推奨環境お願いトピの続きを新規トピで書いたり、「ご意見・ご要望」欄に書きますと、反映されませんので、レス扱いで書いてください。投稿の際は、必ず「発言小町の投稿ルール」(2019年2月1日改定)をよくお読みください。(毎週火曜)に、寄せられた投稿を掲載させていただく場合があります。発言小町の投稿の転載、利用を希望される方はこちらからお申し込みください。17:0560代の、息子を二人持つ凛子と申します。夫には数年前、先立たれました。長男次男共に既婚で、二人共持ち家に住んでいます。今回ご相談したいのは、次男嫁のことです。次男嫁は専業主婦で子供が小学生の子供が1人います。彼女はサバサバした性格で、思っていることをはっきり言う人です。一方の長男嫁の方は乳幼児を二人抱えながら仕事をしており、ちょくちょく子供の面倒を見に行っています。最近、1人ということもあり、自分の老後が不安で仕方なく、次男が部屋も空いていることだし同居しようと言ってくれていたのに、次男嫁が私に用意してくれたはずの部屋を孫の部屋にしてしまったのです。次男嫁は同居の話になると黙り込むので反対していたことは気づいていたのですが...。長男の家はというと、私がもらえる部屋が余っていません。泊まるのでわかっています。長男も長男嫁も同居しようと言ってはくれますが、私の部屋がないのはわかっていますので、次男の方へと思っていたのにこの有様です。先日、次男のいない時に次男宅に行き、次男嫁に老後の不安を言ってみたのですが、次男嫁はお義母さんたら何言ってるの、老後なんてまだ早いと言うだけ。煮え切らず、施設はお金もかかるし難しいと言ったのですが、それでもうちへと言ってくれないのです。長男嫁は仕事も忙しく、私の老後のことなどとても頼めない状況です。一方の次男嫁は専業主婦で子供も手がかからなくなったのですから何も大変なことはないはずです。介護は実子の務めといいますが、息子は二人とも激務なのでできるはずもありません。私の周りの人達もお姑さんの介護は皆普通にしてきた方ばかりです。お嫁さんに頼む他ないのですが、やる気のないお嫁さんならば諦めるしかないのでしょうか?私はどうすればいいのでしょうか。14:16ほとんどの皆さんの意見が、今の世の中の妥当な線をアドバイスされています。いうことは逆に凜子さんのお考えが今の時代からはかなりずれてしまっているとも言えます。私も若くないので、凜子さんのお考え、感じ方がよくわかります。昔はそれが当たり前でした。お嫁さんだけが、忍耐を強いられ、控えめで従順な良い嫁を演じざるをえませんでしたし、お嫁さん自身もそれが当たり前と思ってきたはずです。周りを見回してください。昔風の家庭は少なくなりつつあります。お嫁さんも忍耐の生活をするぐらいなら離婚を選ぶでしょう。男女ともに役割分担こそ違え、対等になりつつあるのです。凜子さんの世代が、一番割を食ってます。自分は昔のしきたりで生活させられ、歳を取ってからは、自分で何とかしろ、と言われる損な世代です。元気を出して自立してください。近くに住むぐらいにして、同居はしない方がお互いのためです。施設も検討し、死ぬまで自立を考えて、少なくとも「お嫁さんに頼るしかない」という考え方は自分からは捨てた方がみんなの幸せにつながります。一踏ん張りしてください。14:18どんな人間でも、一人であちらには行けません。最後はいやでも誰かのお世話にならざるを得ません。人様の手をわずらわすのは、最後の最後だけで良くないですか?自分の面倒を見てもらうために、他人(自分以外の人間という意味です)の生活に割り込む、他人の時間を奪い取るという考えは恐ろしいです。みな一度きりの人生を生きているのですよ。他人を尊重しましょう。自分の都合で他人を動かそうとするから、良く思われないのです。それに条件ばかり(部屋だの、子供の年齢や人数だの)引き合いに出して比較するのもどうかと。空き部屋はもともと子供部屋にするつもりだったのでしょうし、子供が一人なのも、夫婦で考えた上での人生設計かもしれません。今時嫁だの婿だのもおかしい。結婚とは独立した世帯を作ること。どちらかの姓にしなければ法律婚はできないから、トピ主家の姓を名乗っているだけです。結局、不安でお寂しいのでしょうけれど、だからといって年寄りの我儘で他人を振り回してはいけません。できる限り自立して、「何かあった時はよろしくね」くらいでいましょうよ。長男家、次男家の関係にも余計な口出しはしないこと。いうのが答えなのではないでしょうか?これ以上責められたら、次男さんのお嫁さんが気の毒です。してそこまでして一緒に住みたいのかしら。一緒に住んだら、楽しい人生が待っているとでも思われていますか?こういう方って、一緒に住んだら住んだで、今度は嫁が冷たい、優しくない、思いやりがないなどとまくし立ててくるんでしょうね。ひとりで自由に生きていた方が楽でいいですよ。お友達はいらっしゃいますか?趣味はありますか?お嫁さんに気を遣って生きていく人生なんて、つまらないですよ。私は同居をしています。はい、つまらない人生を送っています。次男さんのお嫁さんくらい強い自分でありたかったです。応援したくなってしまいます。次男夫婦の意思ではない。それだけでもありがたい事なのだとわからないのですか?多くの息子親はどちらにも敬遠され行き場のない人が多いと言うのに。仮に次男と同居できたとしても歓迎はされない事くらい想像できますよね?「誰も誘ってないよ」これが次男夫婦の本音ですから。一人で老後を暮らすしかありませんよ!息子夫婦は貴方と同居せずとも何も困らない事を忘れてはいけない。14:24>長男嫁を支えてあげて欲しいということだけは次男嫁に伝えておきたいと思います。頼る気満々の張本人が言ったらギャグでしかないですよ。次男嫁があんなに分かりやすくハッキリ文書にしてくれたのに噛み合ってないし。倒しても倒しても、むっくり起き上がって追ってくるゾンビみたいだ。14:58ってことです。長男夫婦がおいでと行っているんだからそこへ行けばいいんです。いうかそこしかないです。そのうち長男夫婦からもうちじゃ嫌なのかと突き放されるよ。次男が向こうで同居しようがなんだろうがもうあなたがどうこう言う問題じゃない。次男夫婦の問題なのですから。家族をもった自立した大人なんです。いつまでも息子息子と執着しないこと。結局の所は次男が可愛いいのだろうけど、自分の思い通りにばかりしようとしてると完全に皆から嫌われてしまうよ、もっと人の気持ちというものを学んで下さい。15:12お子さんが尊敬する方を配偶者にもち、専業主婦として家族のために一生懸命つくしてこられたとお見受けします。(もし違っていたらごめんなさい)お一人の生活も慣れてきて、いろんなことを考えられるようになってきた頃でしょうか。老いや体力の衰えはその年代になってみないとわからないことがたくさんあります。若いころの生活や体力を基準していれば、何かをするのに時間がかかったり、できにくくなってきた自分と向き合うことは不安で仕方ないでしょう。(自分がまさにそうなりつつあります。)まずは生活や環境をダウンサイジングなさっては?本当に必要なものだけを残して家財は処分。一軒家にお住まいなら売却・賃貸にする、自分一人で管理できる広さのところにすむなど。子育て時代に時間がなくて諦めたご趣味とか、何か資格をお持ちなのでは?お友達とすごす時間も増えたらいいですね!不安はだれでもある。一人暮らしであれば足下を固められるのは自分しかいません。年金はきちんと受給できるご世代です。体が動くうちに少しずつ変化を取り入れてお心豊かにお過ごしになることから始めてはいかがでしょうか?ユーザーID:0804542743トピ主さんが、次男を亭主として立ててない。15:15トピ主さん、きっと鬼籍に入ってもなお尊敬されているご主人がいらしたら、きっと止めてくださってるでしょうね。子供が1人しかいない、とか女性をどれだけ傷つけるか。私が私がと現役世代に負担を強いたり。なにが楽しいんですか。偉そうに血の繋がらない嫁に指示を出すのですか?どんな裁判をやっても、あなたは負けますよ。気になることは、あなたは次男を子供扱いし過ぎです。次男を亭主として、どうして立ててあげないんですか。次男一家の亭主は、あなたですか?采配をふるうべきは、どなた?次男であって、あなたじゃない。言いたくないことをいわざるを得ない。あなたは、お嫁さんたちがちやほやして合わせてくれてるから、のさばり過ぎてませんか。今のあなたを好きでいてくれますでしょうか。15:15いまは家に嫁ぐという時代ではないので、長男や次男夫婦に頼るのは無理な話だと思います。子どものいない高齢者だってたくさんいます。いう人たちは自分で自分の老後のことを考えていると思います。その人たちに話を聞いてみては。15:23倒れたときの事をあれこれ考えてもつまんないです。60代なのですから旅行や趣味などをたっぷり楽しめます。倒れてしまったらその時は誰かがどうにかしてくれます。そんなことはなるようになれで自分のことだけ考えて健康につとめて人生を楽しみましょう。子供のいないワタシたち夫婦よりは希望がありますよ。順風満帆...の筈だったんですけど。結局話は立ち消えましたよ。彼女は高級老人ホームに入りました。15:46>長男嫁を支えてあげて欲しいということだけは次男嫁に伝えておきたいとなんで???長男嫁を支えるのは長男でしょう???トピ主さんに関してのことなら、次男もでしょう?まったくイライラします。15:49凛子さん、60代ならまだお若いですよ。夫は数年前に亡くなっています。老後は、しっかり一人で過ごすことは目に見えてます。経済的事情で日本には帰れないです(仕事がこちらであります。先のことを心配しだしたらもう、果てしなくきりがないです。生きていってやろうと思っています。このさい、子供さんの人生はかれらに任せて、凛子さんは御自分の「今」の生活を楽しまられたらいかがですか?そのうち何とかなります。それにはまず、凛子さんが凛と生きていることが大事です。それに日本に暮らせる、って幸せなことなんですよ~。15:54とおっしゃりたいのでしょうが、息子さんお二人が幸せである以上,お母様がしゃしゃり出る事ではないでしょう。私もトピ主さん世代で数年前から寡婦となりましたが、同居して老後の世話を子供達に頼む等,私には考えられませんね。子どもを産み愛情を持って育てるのは親の役目ですが,それは当然な事であって,見返りを期待して老後の世話をして貰う権利が有るという事にはならない筈です。自分の体がもう若くはないなあとしみじみ思うようになってきました。子供には迷惑かけたくないなあと。我が息子は親が元気な姿を見てきたので「ばあちゃんになっても長生きしてくれ」なんていってくれるけど認知症になってまたは寝たきりで介護なんてことになったら正直あんまり嬉しくはないと思う。そんなときはそこぞこでおしまいにしたい。人生をしっかり楽しみたい。あなたも前向きに生きてほしいです。親を思う気持ちはちゃんとあるし、もしものときは大事にしてくれますよ。自分たちのことで精いっぱいなんだと思う。返事しにくい時もあります。ひとりの生活は寂しいかもしれません。何かカッコイイね!とか思わせてあげてほしい。やれることはいっぱいあります。16:32子供に老後を託せないのは、私も同じです。男の子2人ですが、次男は早々に独立してあまり交流がありません。長男は大腸癌闘病中で、命がけの闘病中です。ステージ4の進行癌です。トピ主様は健康な息子さんで羨ましく思います。私は仕事柄嫌々面倒を見てくれる家族より自分の身の丈にあった有料老人ホーム、サービス付き高齢者住宅を考えております。判断能力のあるうちに任意後見契約を結びお一人様の老後を覚悟しております。私の仕事はケアマネです。娘の立場で母親の生活を見ておりますが、私自身の老後の生活は、子供に頼る事は、出来ない状態ですユーザーID:4176455744長男夫婦へ行くべき。16:38子供たちが協力し合って親の面倒を見るのは当然のこと。長男夫婦が一緒に住もうといっているのに行かないのはあなたの我儘。うちの夫は3人兄弟の真ん中で、三男は嫁の両親の老後を見るでしょう。私も絶対に何があっても同居だけは嫌です。あなたみたいな姑ならとくに。話かみ合わないじゃん。会話が成り立たないような人と一緒に暮らせるはずないじゃん。何回言ったらわかるのこの人?っていうのが次男夫婦の本音でしょう。ユーザーID:3860824859改めて自分の親を尊敬します。16:45なぜそんなに子供に依存しようと思うのですか?もう少し自分でどうにかしようって努力したらどうですか?自分は何もしないくせに子供だからって頼るのってどうかと思います。自分のことしか見えてないですよね?あなたにはあなたの人生があるように子供にもその奥さんにもそれぞれに人生があるんですよ。世の中子供に見捨てられ不幸な人がたくさんいるのに何贅沢言ってるんですか。それに悪いことは何でもお嫁さんのせいにするのって意地悪な姑の典型ですよ。お嫁さんのせいにする前に自分の息子に言ったら?長男夫婦が面倒みてくれるって言ってるのに最低!自分の部屋?はぁ?って感じです。これ以上色々言うとそのうち疎遠にされますよ。17:0250代ですけど。主さんは60代でいらっしゃるのですよね。子供の配偶者は、ほっておいてもいいのでは?せっかく自由があるのに。夢中になれるものが、必ずあると思いますから。それを利用してはどうですか?わたしの両親とも80代ですけど、出かける事多いですよ。子供とか孫とか言っていても、実際に動け無くなった時はね。それこそ大変ですから、それまでは動きまわるといい。子供やその孫を大切に思いすぎるお姑さんいますけど。自分の世界が狭いという感じです。世間を広く知っていると、言う事にも納得ですけど。あまりに知られている事を説教すると、あまり納得されないですよ。諸行無常ですから、そこのところは嫁さんを世間で泳がすといいでしょう。老後と言っても今は高齢の年代がかなり上ですから。50代、60代のひよっこという時代ですよ。仏からみたら、若造です。生活に遊びをいれて、命を楽しんではどうでしょうか。医療の素人の嫁さんでしょう?介護されたら、大変だと思いますよ。17:06何をそんなに執着しているのか・・。長男夫婦が面倒見てくれるって言ってるんだから、快く引き受けてくださるところに行くのが一番ですよ。自分のわがままで両方のお嫁さんに迷惑かけるものじゃありません。しつこいと思いますよ。私もこんな姑だったらやだな。17:08トピ主さんも、亡きご主人と愛息子さん達との生活は、楽しい事もあったでしょうが、許し合う事の大切さや忍耐も学ばれたと思います。頭では「息子は自分のものではない」と思いつつ、次男さんが婿扱いされてほしくない事、長男嫁だけに苦労を背負わないで欲しいという「願い」があるでしょう。大切に守ってこられたお母さんの役目。最後まで精一杯果たしたいと頑張ってるんですよね。...ですがトピ主さんも気付かれた通り、子供の人生は自分の願い通りにはならないです。願いと自分の欲は紙一重。次男さんはどんな性格であれ、一家の主。婿になったとして、次男さんの人生は次男さんの歩むべき道があります。亡きご主人の生前の願いもあったとの事ですが、今生かされてるトピ主さんが、笑って過ごされないと悲しまれるのではないでしょうか?それと、お墓は、正しくは直系が同じ墓に入るもの。次男は家族を持ち、長男ではないから、次男は新しく墓を立てると聞いてます。お嫁さん達も、色んな不安を持ちつつも、トピ主さんと同じように、精一杯生きてる人間の一人。不安や不満の無い人なんていません。それを少なくする努力をお互い様しましょう。主さんから初めて常識的な意見が出て来たね。18:0640歳嫁です。次男嫁さんも大概ですね。自分はあれはやりたくないコレは気に食わないといいたい放題であきれます。人を立てること、ものの言い方、まったく分かっていない。時代の流れっていう言葉で片付けてはいけないと思いますよ。私なら、もう全財産は長男にあげます。次男と次男嫁同席の場所で公開した方がいいですよ。自分ひとり楽しようとしているのをみて、長男嫁さんはどう思うでしょうね。その上ではっきり「財産はもう全部長男に譲る」といってから遺言状を書き、公正証書にしておきます。ないと長男嫁さんが報われないですよ。次男さんのことは諦めたほうがいいと思います。ユーザーID:5223582637長男夫婦も看る気はないと思う。18:10トピ主さんは皆に再三、長男夫婦との同居をすすめらてているのに、そちらに絶対話を進めようとしないのは、本当は長男夫婦も同居する気がないことに気づいているのではないですか?そして、長男夫婦には頼みにくいのではないですか?うちの長男夫婦は気性が荒く、義実家でもつかみあいの大喧嘩をしていたようです。それを恐れているお姑さんは長男と長男嫁には自然とこき使われてしまうようで、一方的に甲斐甲斐しく面倒は見るけど同居はしたがりません。長男嫁はそれをわかっているので、お姑さんに「同居してもいい」と公言しているようです。断られるのを計算に入れているのです。住んでるマンションも1LDKなので、お姑さんの部屋などないです。次男の主人は温厚で、私は(本当は気が強いけれど)声を荒げたりもせず、そこそこ親切にしていたのでお姑さんはこちらで同居したら、上げ膳据え膳で楽ができるのではないか?と思ったようです。同居の打診がありました。トピ主さんのところはどうですか?こんな裏事情があるんじゃないかなと思いました。18:13どうして、長男のお嫁さんが介護しますよ!同居しますよ!と言ってくれているのに次男のお嫁さんに拘るのか???想像するに、トピ主さんは我儘だと思います。長男の嫁は働いている。孫の世話、家事を任されるのでは?自分の部屋をもらえないから、肩身の狭い家政婦扱い暮らしで嫌なのでしょう。次男の家では、自分の部屋が出来そう。専業主婦の嫁だから孫の面倒に家事などを一切協力もせず、嫁が家政婦で楽だと思っていませんか?最初は、可哀相に親の老後をみるのは当然と思っている嫁なので、同情してトピを開きましたが、ただの我儘勝手な、楽な生活を求めている嫌な姑にしか感じなくなりました。みかたになれず、残念です。お互い協力し合い、大切な家族に想い、想われるように、まずトピ主さんの考え方を変えなければいけ無いと思いました。18:16だって、あなた次男家族が好きだからじゃない次男嫁とその実家を黙らせる為の同居希望だもん監視する人間となんて暮らせないし介護なんて絶対無理と言うか、嫌われ者がまともに介護して貰えるて本気で思ってるの?ユーザーID:6723428299今からは嫁に看てもらう時代では無いかと。今のお嫁さんも息子娘にみて貰える時代は終わったと思います。自分も看て貰わない代わりに義両親も看ないのではないでしょうか?実親は看ると、御嫁さん言ってますが本当に手厚く看れると思いますか?実親も無理でしょう主様が持ち家で財産もそこそこあるのなら、嫁では無く金銭を払って用事を頼んだら如何ですか。最終的には持ち家を処分してケアーハウスに入る事も出来ます。ご主人が会社員でしたら遺族年金で月々の支払いは出来ると思います。部屋を一部屋頂いて、ホテルのように豪華ではありませんが3食頂いて、外には自由に出れるようです。身動き出来なくなったら介護申請すれば介護費用も国からいただけます。同居は主様が考えているのとは違うと思います。お嫁さんもストレスですが、老いて行く姑にとって他人といるのもストレスになると思います。息子の事は息子の人生です。いう人を選んだのも親の責任ではありません。近所のお風呂でも毎日行って、無駄話でもしてきたら如何ですか?別レスに>姑の方お話しませんかのレスがありますが面白いですよ。18:52脚の痛みや動脈硬化が出るのは、もちろん老化というのが最大要因ではありますが、今までのあなたの生活のせいもあるでしょう。食生活の改善や適度な運動で現状維持する努力をなさいませ。体重を減らして、脚の筋力トレーニングをすれば膝や腰の負担が減って、痛みも楽になるようですよ。「面倒」になって、人にやってもらうのが当たり前で自分で動かなくなったら、ますます悪化しますよ。頻繁に行ける程度の距離だし、体調が悪ければ電話一本で来てもらえるでは?高齢独居者には自治体から非常用の通報ボタンを設置してもらえる場合もあるし。夫(次男)を立てるようにというのは、「その夫を生み育てたワタシを立てろ敬え従え」という自己投影があって、直接には言えない事を無意識にオブラートに包んでいるんです。判りやすいけれど、人の育てた娘に対してとても厚かましい考えです。自分を敬え、構ってくれって思わない人は、子供とはいえ別世帯なんだから自分達で考えて幸せだったらそれで良いと言えますよ。(うちの夫の親は言いますから。)次男妻の親に取り込まれまい、排除しようとすれば、最悪の場合そのまま貴女の身に跳ね返ってきますよ。ひと3結局悪いのは全て私。ひと9嘘をついてしまいました。孫を手放す勇気、背中を押してください気になるで賞なぜ人はパン屋でトングを持つとカチカチするのか(駄)令和らしいで賞AIにはできない職業(駄)ほっこり賞おばあちゃんってなんで私がいつも腹ペコだと思ってるの?エール賞19歳、余命宣告されました。