自分をみつめて褒めてほしい。いうのは、浮気妻の夫たちは、ほとんど自分の妻をみつめたりしない。レストランで向き合って、フォークが口元に運ばれる姿をうっとりして眺めたりはしない。タクシーのなかで肩をよせあい、もたれかかる彼女の髪に顔をうずめてみたりもしない。よる11時すぎないとセックスはしないと思っているし、車の中でスカートの中に手をさしいれたりしない。するようなときめきを感じさせてくれない。夫婦ってのは幕の内弁当のようなもので、あきちゃうものなんですね。あきないように、デザートや食前酒で工夫することが必要なんです。質問者さまに不倫をすすめているわけではないのでこの辺にしますが、不倫は他人からみたらばかばかしいミスマッチ。相性の悪いふたりがむりやり一緒になって、不仲になったんだから仕方がない・・・そういう見方しかしません。男は、妻が好きでも浮気をすることができますが、女は浮気をしたら夫から気持ちが離れることが多いのではないでしょうか。その離れた気持ちをなんとかしたいと思ったら、もう一度好きになってもらわないといけないこれは、時間がかかるのです。すれば好きになってもらえるか・・・気持ちの問題ですから、行動パターンを変えて、恋愛当初に戻ってもう一度しっかり思いを表現することからやっていかないとそれでも、質問者さまは常に不倫相手と比較されて評価されていますから不倫相手は、スーツにネクタイ。クレジットカード使い放題。質問者さまは、パジャマ姿で、おこづかいから支出これは不利な戦いです。自分が愛されていなかった・・・そういう悲しい自覚に至るわけですがそれでもなおかつこの女が好きだ・・・そう思えたらそれはとても幸せなことではないでしょうか。奥様が気持ちを質問者さまに向けるとしたら今まで以上に深い愛情を質問者さまが示したときかもしれません。本当にこの女と死ぬまでつきあっていけるのか・・・それを考えると、ほかにもいるんじゃないかとか思ってしまいますよ。いうか捨てる神あれば拾う神あり。すべてのことには裏表ありますから。奥様が不倫したことからいろいろ新たな展開が開けるかもしれません。そのためには、いつまでも奥様や不倫相手に向き合わないで新たな自分の生き方、夫婦のありべき姿を考えてみることです。私の場合、やたらとなかのいい初老の夫婦が目につきましたね。表参道のオープンカフェでお茶を飲む初老のカップル。ウィーンの街角を歩く旅行者の老夫婦。自分もいつかあのように仲良く二人ですごせるだろうか・・そう考えたときこの相手とは無理だなとそう思ってしまったのです。そこではじめて、趣味や価値観や経済感覚が違いすぎることにきがついたのですね。最後まで人生を一緒にたのしむためには、自分と同じ方向を向いた人と暮らすべきだ30代の自分は、とにかく一生懸命稼げばそれで自分の愛情表現は十分だと思っていました。妻はそれを支えてくれるものだと思っていた。受験生の母親みたいな役割を妻にもとめていました。妻は、質問者さまのご家庭同様共働きさったから、子育てに相当の不安を持っていて、夫に仕事の成果をあげてもらうより力をぬいて自分を助けてほしかったようです。そこで夫を恨むと根は深いです。いうかそういう家庭観、人生観は根本的な食い違いですから、40代50代でさらに深まるばかりです。楽に一緒にくらせる相手が実はお互いいたりします。奥様の不倫相手がじつはそうなのかもしれません。ほかにふさわしい相手がいるんじゃないか・・・そういう気持ちがあるから女性は浮気をします。浮気とというより迷いと好奇心ですかね。いくら話しても問題解決はしません。質問者さまが話すべきは「どういう夫婦になりたいか」です。それは、二人の相性を検証する行為であって、二人の相性というのは絶対に変わらないものがあるように私には思えます。これからが正念場です。大切なのは「質問者さまが許せると心のそこから思えるかどうか」です。相手の出方を見て許すかどうかなんて考えてはいけません。相手は質問者さまのこころの変化を見ています。私はもうじき60歳になるオヤジですが、実は質問者さまの立場にも、浮気相手の立場にも立ったことがあるので、何かお役にたてるかと思い回答させていただきます。>何をすべきか、アドバイスをお願いします。これ以上奥様や相手の男に対してすべきことはないです。長文で失礼いたします。40歳男、妻は34歳で、結婚14年、10歳と7歳の息子がいます。先日、些細なことから妻の不倫が発覚しました。いえ、年に2回程度、出張中にほかの男に抱かれていただけとのこと。そのころ、私は2人目の子供が生まれて体のラインが幾分崩れていた妻の体について、執拗に(私はほんの数回と思っていましたが)ののしっていて、そのことから、自分の容姿や体について、自信を無くしていたのだそうです。抱かれてしまったのだそうです。容姿を褒められ、体を褒められ。その後、二人でよく話し合い、どれほどお互いが愛し合っていたか再確認しました。妻も、もう二度とその男とは逢わないことや、一生かけて償うと言ってくれました。相手には社会的地位もあり、妻にしてみれば女としての自信を取り戻してくれた恩人でもあるのです。彼が妻の容姿や体を褒めてくれて、優しく抱いてくれて、それで元気を取り戻して私や子供たちの良い妻、よい母親をやってこれたのだと言います。恋愛感情は全くなかったそうです。それは事実だと思います。褒められたくて、誘われるままに行ってしまったのです。(実際、アレも小さく、セックスそのものは上手くなかったとか)相手の男性も非常に誠実な人で、私に対して申し訳ないと何度も詫びてくれました。妻の体が目的の男であれば、私も彼を憎んで楽になれたかもしれませんが、妻の悩みに対し、慰め、励ましているうちに、悪いこととは知りつつも抱いてしまったのだとわかる人です。私は自分の愚かさを憎みました。妻にそれほどの苦しみを与えたことを思うと今でも張り裂けそうです。・・・あのときの笑顔の裏で、実はほかの男に抱かれていたのだと思うと別の意味で張り裂けそうになります。私は怒りっぽい性格で、妻が真剣に相談していても自分の考えを押し通そうとするところがあります。それは私も反省していて、自分を変えなければならないと思っています。怒ってしまうだけだから」と、私に話もせずに不倫を繰り返していた妻に対し、どう接していいかわかりません。いつの間にか、不倫していた妻よりも、怒りっぽい私のほうが悪いような気持ちにさせられてしまうのです。昨日、私がどれほど苦しんでいるかを訴えました。分かってくれていない気がしたのです。すべてを明らかにし、すべてを壊してしまいたくなると言いました。執拗に妻を攻めてしまいました。今朝から妻が全く笑顔を見せてくれなくなりました。昨日までは、満面の笑顔で、「最終的に分かり合えてよかった」と言ってくれていたのに。今日は「ちょっと疲れちゃった」といって私に触れられることも拒みたいようなしぐさです。私はすでに、二人に対し、今後二人で逢わないならこれまでのことは許すと言っています。気持ちの整理が完全についているわけではありません。発覚してまだ2週間しかたっていないのです。「おまえ、そんなことがいえる立場か?一生かけて償うという言葉はその場の方便か?」と追及してしまいたくなります。私は人間が小さいのでしょうか許すと言っていて、ぐじぐじ、ねちねち責めるのは、やっぱり男らしくないですよね。相手の男性の社会的地位を思うと、だれにも相談できないのです。分かりにくくて済みません。していいかわからないのです。不倫した妻が悪いのか、そもそも、心まで抱かれていないsexで不倫と呼べるのか、そこに追い込んだ私が悪いのか、反省を態度で示してくれない妻が悪いのか、許すと言っておきながらねちねち責める私が悪いのか、ときどき襲ってくる震えに近い苦しみにこれからも耐え続けていくことが私に課せられているのか、そもそも、そのような心理にあること自体が思い上がりなのか、結局は妻を攻めてしまう私には彼女を幸せにできないのか、でも子供のことを思うと離婚もできないし。励ましでも、叱咤激励でも、お叱りでもいいです。だれにも相談できない私に、皆さんのご意見をお聞かせください。このくだらない長文を最後まで読んでいただいてありがとうございました。投稿で、お礼とかうまくできなかったらすみません。