明人EMOTIONBRAINZきっと自分が悩んだのは誰かの相談に乗れるようになるために必要な事だったんだと思いながらブログ書いてます。ロードバイクで日本をぐるぐる。時には深夜バスで四国へGo!でも大抵は引きこもり。それでも今が一番楽しい気がする。野口の秘密はこちらブログ小説完結しました。自作0件クリエイティブブログ小説の二十六回目の更新。逃避したくなる時ってどう対処していますか?そもそも何かから逃げ出したくなる事ってありますか?僕は逃げ出したくなることしばしばです。昔はそんな事なかったんですけどね。いわゆる逃げグセっていうんですかね、そういうのがついてしまっていて、何か自分に都合が悪いことがあったりすると、すぐにその場から逃げ出すようになりました。『逃げるは恥だが役に立つ』っていう漫画を原作としたドラマが大ヒットしたように、逃げることは悪いことばかりではない気がします。逃げずにぶつかってばかりいた時代よりも、心の安定はしている気がします。自分を立てるからぶつかるのです。その場から身を引けば、ぶつかることもありません。自己主張?自分がない?そんな事ありません。自分の主張は自分にすればイイのです。それもひとつの道なのではないでしょうか。...という事で、ここからは過去に書いた小説をブログ形式に変換して投稿していく企画。映画のような人生をというブログ小説をお送りします。お送りしたいと思います。その部屋で見たものは異様な光景だった。窓一つない薄暗い部屋で、およそ三十名ほどの人間全員が横たわって延々と大きなパイプを吸っていたのだ。ぼくも寝煙草というものをやったことがあるが、これは寝煙草というような緩やかな状況ではない。一つのグループが一心不乱に煙を吸っている。部屋には一台のテレビが設置され、砂嵐が流されていた。不思議なのはそのテレビはアルミホイルで覆われ、所々空いた小さな穴からテレビの光が漏れている。すべての人がその光の方へ顔を向け、横になりながらパイプを吸っていた。部屋には甘い香りとお香をたいたようなエスニックの香りが入り混じったような不思議な匂いが漂っていた。「とりあえず、今から道具持ってくるから伊波君は適当な場所に寝そべっていてくれるかい?」と高橋さんは言った。ぼくは言われた通りに空いた場所を見つけ、横たわってみる。すると目の前にどこかで見たような黄色いドレスの背中を発見した。それが日下部さんだった。横たわってはいたが確かに見覚えのある背中だった。首には白いスカーフも巻いている。前に会った時とまるっきり同じ服装だった。日下部さんじゃないですか?」と声をかけた。日下部さんはこちらを見ることはせず、一心にパイプを吸っていた。聞こえなかったのかもしれない。周りはテレビの砂嵐の音が鳴り響いていたし、ぼくの声も周囲に気を使っていたためか小さくなっていたはずだ。ぼくは日下部さんと思われる女性の肩をたたき、もう一度呼びかける。「日下部さん、お久しぶりです」しかし、やはり返事はなかった。ぼくは諦めることにした。久しぶりの挨拶をするだけの話だったし、無理に喫煙を邪魔するものでもない。ここはそういう個人の時間を楽しむ場所なのかもしれない。わからない事は自分の判断で行動してはいけない。周りを理解することが大切なのだ。ぼくはこのサークルでそう学んだ。そんな事よりも早く煙草が吸いたかった。イライラしていると高橋さんがぼくの肩を叩いた。彼は大きな体で大きなパイプを担ぎ、パイプを担いでいない方の手で小さな小皿を持っていた。道具を手渡されよく見てみると、大きなパイプの方は竹で出来ているようだ。側面に何かが彫ってあったがなんて書いてあるのかはわからない。凝ってある趣向のようで確かにこれで煙草を吸うとなると雰囲気に浸れるだろう。それにこの大きさなら横たわって吸った方が吸いやすいのかもしれない。一方の小皿の上には真っ黒な色をした何かの佃煮ような塊だった。続いて高橋さんはぼくにろうそくを渡し、マッチでろうそくに火をつけた。何とも遠まわしで面倒くさい吸い方をするもんだなと思ったが、趣味というものはそういうものなのかもしれない。他の人が無駄だと感じることに魅力を感じるからこそ趣味と言うのだ。高橋さんは小皿の上から黒いねっとりとした塊を一つまみ掬い取り、パイプの先の方に入れた。「昔はこうやって吸っていたらしいよ」と動きをレクチャーしてくれた。ぼくは言われた通りにろうそくの火で煙をおこし、煙を一気に吸い込んだ。その瞬間、日下部さんがこちちの方を見て笑いながら「私は伊藤だよ、伊波君」と言ったような気がした。ぼくは意表を突かれた事もあったのか、煙がきつかったのだろうか。咽むせてしまい苦しさが胸を襲った。ぼくの咽ている姿を確認した後、高橋さんは当たり前のようにぼくの前から姿を消し、日下部さんは何もなかったかのように前を向いて煙を吸った。普段から重い煙草を吸っているつもりだったが、いつもの煙草の比ではなかった。口の中に苦さが広がり、なぜこんなものを口に含んでいるのかわからなくなった。急に咽た事で呼吸が苦しくなり酸素を望む。するとまた新しい煙が口に入ってくる。その連鎖が繰り返されたのち、苦しさなんてどうでもよくなってきた。そのすべてが一気に頭を駆け巡り一気に去って行った。ぼくの頭の中はからっぽになった。何も考える必要がない。考える物事が頭の中にないのだ。今までの自分は何だったのだろう。小さなことをくどくど考え、悩み、立ち直り、そしてまた悩む。頭の中をからっぽにするだけでよかったのだ。ぼくは考えていたのではない。悩んでいたに過ぎなかった。これからはもう悩むことはない。それが真理のように思えた。逃避についての内容だったので、今回は少しそのことについて。僕には仲良くしているグループがひとつだけあるんですが、まだ皆が独身だった頃の話です。5人組の中から、あれよ、あれよと結婚していき、結婚式の予定が持ち上がってきました。僕はそのグループの一人にこう言われたのです。大丈夫っすよ!最近、精神的に落ち着いていますし!と、統合失調症で病院に通っていた僕は答えました。その実、本当はかなり精神的に不安定な時期でした。周りの変化についていけなかったのです。地元が近かった5人は度々集まって遊んでいましたが、2人が結婚する事をきっかけに地元から離れました。今まで5人で集まっていたものが、3人だけになり、僕はその3人だけの集まりの時に、変化をマジマジと感じてしまい、絶えきれなくなりました。このグループがなくなったら、また僕は孤独に戻ってしまう。1人、また1人と結婚していく事だろう。それならいっそ、自分の方から消えよう。そんな事を考えたと思います。頭がパニックになり、僕は大宮駅をダッシュで駆け回りました。僕を心配した2人は僕を追いかけて来てくれましたが、それさえも恐怖になり、警察に駆け込みました。追いかけられてます!助けてください!僕の頭は完全にパンクし、どれが幻聴でどれが現実なのかわからなくなりました。僕はグループのみんなから離れました。当然ながら2人の友人の結婚式には参加出来ませんでした。それから3年間、僕は病院に通い続け、しっかりと統合失調症と向き合おうと決めました。自立支援の施設に通いながらも、パニックを起こしてしまい、病院で入院を勧められました。僕は今までやってきた事が無意味になってしまうと思い、入院したくないと駄々をこねると、先生の言うことを聞かなかったという事で診察拒否。病院からも見放されました。誰にも頼らない、自分一人で病気と向き合う事を決意。四国遍路へ向かいます。その頃の事はこのブログの中にも書いてあるので、詳しくそちらを参照してもらいたいのですが、そこで出会った人たちのおかげで自分を見つめ直す事が出来るようになりました。家に戻った僕は、グループの一人に声をかけ、食事をすることになりました。するとどうやら、僕が抜けた後の4人はバランスが崩れ、崩壊したというのです。崩壊という言葉が抽象的過ぎますね。4人で集まった時に喧嘩をし、1人がそのグループを抜けてしまったらしいのです。たしかに僕ら5人は皆が皆、仲が良いというわけではなく、性格的に合わない部分もあるけれど、僕がクッションとなっていておかげで仲が良かったという感じがしないでもありません。僕がいなくなった事で、クッションがなくなり、性格の合わなさが露呈してしまったのでしょう。こんな風に書いていて、自分の重要性を強調している気がして気が引けますが、実際に僕はこの時に初めて、自分の役割を認識したのです。抜け出た一人は、そのグループの2人の愛のキューピット的存在。彼がいたから2人が結婚出来たのですが、その結婚式に彼が出ていないとは...。自分勝手ではありますが、僕はその時に、あー結婚式に出ていないのは、僕だけじゃないのか。