「なんとなく気楽」というのが、くせものだった。裏を返せば、「なんとなく不安」というヤツが、心のどこかに根を張っていて、それが「なんとなく気楽」というものを100%いや、200%素晴らしいものに思わせてしまったのだ。そのため私は「なんとなく気楽」以上によいものはない!と思い込んでいた。それ以外に結婚する条件や理由などない!とまで思っていた。「なんとなく不安」というのは、多分、自分に自信がないということではないか、と今は思っている。なんとなく自分に自身がないので、何をしたらいいのか分からない、やりたいことがあっても、なんとなく自信がないので踏み出せない。した目的、目標などももつことができない。そのため、いつもどこかで気持ちが不安定で、なんとなく寂しかったりする。気持ちが不安定で、なんとなくさみしいので、その正反対の状況になりたいと思うのは、これまた至極当然のことである。気持ちが安定できて、さみしくなくて、安心できて、なんだかすっごく気が楽!なんていう状況に、思い焦がれてしまっていたのだろう。勢いで結婚してしまった私は、1年と半年後には自分のバカさ加減に気が付いてしまったのだった。励みになりますのでポチッとお願いします。0休みでまったり週末です。暑いのは苦手ですが、洗濯がよく乾くのは嬉しいです。最近は週末に予定を入れずに家で過ごしているせいか、とてものんびりできます。あ、そんなことはあたりまえですね。今までがおかしかったのだと思います。休みは必要ない!くらいの勢いで用事を入れていましたから。「時間がもったいない!」そんな思いで、アホみたいに忙しく生きてきました。最近は腰を据えて、じっくり見つめ直して、やりたいことをコツコツやる、というモードになっています。焦ってばかりの毎日には疲れました。Marley、そしてOasisのDVDを久しぶりにかけたら、楽しくなってきました。休みって、こういう感じのことを言うのね~、なんてあらためて思ったりしました。TOEICの準備をしたり、本を読んだり、昼寝をしたりして、今日1日を過ごそうっと。瞑想もしてみようっと。掃除は明日ということで。皆さんもよい週末をお過ごしください。励みになりますのでポチッとお願いします。0「許す」ということ3メモに書いて燃やす、という方法が、私にはしっくりきました。気持ちが楽になりたい一心で、思うことをたくさん書きました。年末にもらった手帳で、使っていないものがいくつかあったので、布団の中で寝る前に毎日書きました。「自分を許す」その他にも謝りたいことも書きました。「○○さん、嫌いになってごめんなさい」などなど・・・・。書くまくって、1枚ずつ手帳から破り取って、頭の上に置いて寝ました。次の朝に、お湯を沸かしながら、メモを全て焼いていました。書くことによってスッキリし、それが燃えて跡形もなくなるのが目に見えると、さらに心がスーッとします。煙になって換気扇に吸い込まれていくのが、気持ちよいです。そんなことを続けていて1-2カ月経った頃、衝撃的なことが起こりました。長男が元夫と再会したのです。14年ぶりくらいです。思い返してみると、その他にも、その時期に色々なことが重なりました。連絡していなかった人から連絡が来たり、縁を切った実家から連絡が来たりしました。どちらとも連絡をしたくないところだったので、結局返事はしませんでした。14年ぶりに父親が突然現れ、一番びっくりしたのは長男自身だったのですが、初めは私に隠していました。本人は動揺したらしく、でも父親に対して何かネガティブな気持ちはなかったそうで、数回会った後に、私に話しました。周囲の人に相談したら「そんな大事なことはお母さんに話さないと絶対だめ。あなたに何かあった時に、一番心配してくれるのは、お母さんなのよ。現れたお父さんでもないし、友達でも親戚でもないの。お母さんなのよ」と言われたそうです。立派なコメントでしょう(笑)その通りです。この世の中で、私以上に息子たちを愛し、想う人はいないのですから。長男と元夫が再会したことは、ものすごい衝撃でした。初めはとても嫌な気分になり、疫病神が再来したように思いました。息子とはメールのやり取りだけだったので、詳しいことが分かりませんでした。しかじか、これこれこうで、という詳しい説明がないので、何がどうなってそうなったのか、よくつかめない状況でした。息子が説明下手で、メールをよんでも埒があきませんでした。年末にその話を聞き、メールのやり取りをしているうちに、とりあえず年明けに一旦日本に帰るから、ということになりました。会って、直接色々話を聞いたら、次から次にびっくりすることばかりでした。励みになりますのでポチッとお願いします。毎度のことですが、アホみたいに忙しい1週間が終わりました。なんだか今週は長く感じました。先週から頭にくることがいくつかあったからだと思います。みなさんのおかげで、全て解決しました。いやな天気がずっと続いているせいか、気分もすっきりしません。なんとなく流されて、忙しさに追われて日々が過ぎていると、空しくなります。気持ちを切り替えて、やりたいことを少しずつやらないと、気持ちがすっきりしません。今朝は7時半頃には目が覚めましたが、8時半まで布団の中でまったりして、お稲荷さんを10個作り、歯医者に行って、食材を調達し、帰宅後は昼寝。天気も悪いので、こんな日は家で昼寝がいいですね。走り続けてきた日々から、少しずつ歩き続ける日々に変わりつつあるような気がします。毎日穏やかに過ごしたいです。励みになりますのでポチッとお願いします。Be最近知った人ですが、素敵ですね~愛を感じます。自然に歌っているところが、心地よいです。勇気がでてくる歌です。励みになりますのでポチッとお願いします。0「許す」ということ2ほんの数か月前まで、元夫のことがふっと頭に浮かぶと、それだけで身の毛もよだつ、というくらいいやな気分になりました。離婚してから一度も会っていないし、連絡もしていないので、完全に縁を切って暮らしているのに、時折ふっと頭に浮かぶと、恐ろしいくらいげんなりしました。あんな人と結婚していた過去は、消せるなら消したいくらいだ、と思っていました。10年間もそう思い続けていました。離婚した原因・きっかけは100%元夫にありましたが、基本的におだやかで優しい人であるのは事実です。チビでデブでチンチクリンですが、大らかでいい人です。なにがなんでも、とにかくいやでした。話題にするのもいやでした。嫌悪感、憎しみ、恨み、失望感、そういった感情が、時折あふれてくると、まるで目の前にいるかのように腹が立ちました。夢に出てくることがありましたが、夢の中でももちろん私は怒って怒鳴っていました。そんな時の目覚めは当然よくありません。して、気分が悪く、寝た気もしません。10年間も会っていない人のことをそこまで毛嫌いするなんて、普通に考えると、おかしな話です。そんな感情を持ち続ける私の方が、ちょっとおかしいんじゃないか?と、ようやく少し気が付き始めのたは、多分、疲れたからだと思います。ネガティブな感情を持ち続け、それに振り回されるのに疲れてしまったので、そんな状態から解放されたい、と思ったのです。同時進行で、セミナー等で「許しましょう」という言葉をよく聞いていたのと、あるセミナーで「私は許せます」「私には許す能力があります」というアファメーションを教えてもらったことが、いいきっかけになりました。「一番許した方がいいのが両親。