「止めたけりゃ止められる」ような関わり方で思想に関わっているなら、止めたけりゃ止められるだろうさ。「自分の意志と関わりなくそう信じてる」ような信仰ならば、止められんだろう。「止めたけりゃ止められる」という前提で考えると、とりあえず、止められない理由をつらつら並べてるうちは、本人に止める気が無いんだろうとしか判断できないな。いう人間に言う言葉は「バカ?」くらいしかない。本当に、希死念慮みたいに、本人の意志と関わりなく無闇にそういう想念が湧いてきて社会生活(この場合は主に彼女とのパートナーシップだな)に支障が生じる、というなら、それはもう病の領域だ。生活整えて甘い物制限してお薬飲むとか電気ショック治療でもするしかない。思いつきでそれが治るなんてことはないよ。14:522019-11-01■くーちゃんくーちゃんのお世話をすると決めたときに、ひとつ、自分に誓ったことがあります。それは、このねこちゃんのことは、何があっても一生傷つけない、悲しい思いをさせないということです。ねこは、生きて20年。僕はその頃42歳で、だからまず、自分が死の想念から卒業しなくてはと思いました。お酒をやめたり、書物に耽溺悪酔いしたり、キャバクラ通いや、いかがわしい界隈を帰り道に散歩することも、やめました。やめたというより、船橋駅のシャポー口までくると、駆け出して一刻も早く、くーちゃんに会いたい。外から窓辺を見上げると、くーちゃんが内側から見ていることが多くなりました。僕よりも、どこかもっと遠くを見ている感じのする眼差しです。そのくーちゃんが、僕に気づくと「はっ」として目を合わせてくれる。そんなときにふと、下僕が思い出すのは、カズオ・イシグロ「日の名残り」のことです。して、階段を上がりながら追いかけてくるやわらかい視線に、何かに仕えることのできる喜び、生の充足と、その拠りどころを噛み締め、確かめます。「ふにゃふにゃ」ドアを開けるとくーちゃんが足元に歩み寄り、爪を研いで、甘えてきます。下僕は「ただいま」といって、水を換え、ドライとウエットの2皿のご飯を用意し、くーちゃんが食べるのを離れて見守ります。僕は、これまで、くーちゃんに5つ、辛い思いをさせました。くーちゃんのインフォームド・コンセントを得ないまま、避妊手術を受けてもらったこと。部屋の中の無理な段差をそのままにして、足を踏み外させてしまったこと。僕の脚が不用意にぶつかってしまったこと。はなちゃんが僕を威嚇する「シャー」がくーちゃんに当たり、びっくりさせてしまったこと。家に来てくれたばかりのくーちゃんの、風邪を長引かせてしまったこと。治るまで一緒に病院に通ったね。どのひとつをとっても、万死に当たるでしょう。それなのに、くーちゃんは毎晩、僕の毛布に潜り込んできてくれます。「かわいいさん」「すきすきー」「にゃーん」を、1日に100回、あるいはそれ以上、4年半のあいだ、続けてきました。くーちゃんは、ときに、僕にとっては神の化身と見紛う、何か特別な雰囲気を身にまとった存在と感じられるほどになりました。18:202019-10-17■こんなことも考えた私は通り魔に殺された。あまりにも突然で、驚く間も無く、精神が肉体から離れた。突っ伏した私の肉体の傍にはあどけない少年がおもちゃのような拳銃を手に持って立っていた。彼と出会った時、少し危ない気配を感じないではなかったが、まさかこんな子供にいきなり後ろから撃たれるとは予想だにしなかった。妻と2人の子供を残して旅立つのはなんとも心残りだが、そうなるべくしてなったのなら致し方ない。不思議と怒りも恐れもない。見上げると、夜空は魂で満たされていた。肉体の目では決して見ることのできなかった大きな流れと波が光り輝いて世界を満たしていた。輝きを目にした私は、突然殺されたばかりだと言うのに大きな安らぎを覚えた。妻に「悲しむ事はない」と、子供たちに「恐れる事は無い」と、今すぐ伝えたいが、時が来れば彼らにもわかることでもある。私の精神はまだ肉体を持っていたときの形を保とうとしていたが、手のひらからとても小さな光の粒が漂い出て、大きな魂の流れに飲まれていった。して私はそのうち小さなバラバラの光の粒になって、流れとともにこの星で、この美しい世界でまた、生きること、愛すること、死ぬことを繰り返すのだ。なんという安らぎだろう。目立った不幸のない、どちらかと言えば幸せな人生だったが、この安らぎを知らずに肉体に繋がれて生きる事は、大きな苦しみと悲しみを伴っていたと言わざるを得ない。私が生前に考えていた「人生」とは、その半分でしかなかった。して肉体の寿命が終わり、精神だけの存在になって初めてそのことがわかった。肉体を持って生きている家族、友人に、この世界の真の豊かさを伝えるすべはないだろうか?と、突然頭が痛み出した。私は光の粒になって大いなる流れに還るのだ。肉体を持っているかのように痛みを感じなくてはならないのだろう。私の頭の中で小さな金属の欠片が脈打っていた。あの少年に打ち込まれた銃弾の破片だ。精神だけの存在である私がなぜそんなものに影響を受けるのだ。気がつくと閉ざされた扉の前に私のような何かが立っていた。少年に命を奪われた時にすら感じなかった猛烈な嫌悪と恐怖が、全身を駆け巡った。今すぐここから離れなくては。その思いとは裏腹に私はその薄気味の悪い私のような何かにどんどん引き寄せられていった。頭の中の銃弾の破片が強く輝き脈打ちながら、じりじりと私を引っ張っていくのだ。見ると、まがい者の私の頭部にも2つ、鈍くしかし強く輝く何かが見えた。頭の中の銃弾同士が強く引き合っているのだ。全力で抵抗したが、どうやらその力に逆らえそうにない。私はじりじりと引き寄せられながら、私のまがい物を観察した。光の粒で満たされた精神だけの私とは正反対に、どす黒いぬめりが渦巻いてできているようだ。粘り気のある真っ黒いうねりの渦の中からかすかな悲鳴が時折聞こえてくる。「許してくれ...」「来ないでくれ」「...助けて...」「もう来ないで...」あの少年の声だった。人を殺すと眠れなくなると言うのはこれだったのか。殺した相手が夢枕に立つのだ罪の意識が、慙愧の念が、自分が手にかけた被害者の姿で昼夜を問わず本人を責めさいなむのだ。少年の黒い悲鳴は強烈だった。彼は人を殺して何も感じないような根っから狂った人間ではなく、むしろ本来殺人などと言う極端な行為からは程遠い、周囲から押さえつけられ続けた人物のようだ。そのことを実感した途端光の粒である精神だけの私は、私の形をした少年の真っ黒な妄念に完全に飲み込まれた。私のまがいものを形作っている少年の思いは、「私を殺したこと」の周りをぐるぐると回っていた。「ざまぁみろ...」「お前があそこにいたのがいけないんだ、お前が僕の言うことを...僕の話を聞かないからだ」「偉そうにしやがってふざけるな.....」「僕を大切にして僕を大切にして」「僕の意思を尊重しないのならお前を殺して僕も死ぬ」「ごめんなさいごめんなさい許して......」なんと身勝手な、そしてなんと汚らわしい。苦しいのはわかるがこれぞ自業自得だ。その苦しみも肉体の命が尽きるまでのほんのひとときのこと。同情はするが、私の肉体の命を奪った者のために、なにができるわけでもないし、こんなところに閉じ込められる謂れもない。私は目の前の黒い波を両手でぐっと押し広げて出口を開こうとした。申し訳ないが、私には関係のないことだ。少年よ、君も肉体を失えば今の私のように光になってより大きな光になるのだ。私の頭部の痛みはますます激しくなり、力が入らない。なんとも暗黒のうねりが分厚くて、それお押し広げて外に出ることができない。このままなのか?自分を殺した相手の妄念に、時の終わりまで囚われなくてはならないのか?ひょっとして、この少年が、真っ黒に汚れた自分の想念に苦しめられたまま肉体の命が尽きると、精神だけになっても黒い渦に飲み込まれ、永遠に苦しみ続けてしまうのではないだろうか。私が閉じ込められている私のまがい物の遥か下方に、膨大な闇がうごめいているのがその証拠だ。少年の肉体と精神をからめ取ろうと手を伸ばしてきているではないか。閉ざされた扉の中には少年がいて、膝を抱えて泣いていた。その少年の肉体の周囲を、おぞましい鎖のような黒い渦が取り巻いていた。少年の精神が肉体から離れたら取り込むつもりなのだ。少年は自分の行為をひどく悔いていた。私に肉体が有った頃、酒に酔って妻子に暴力を振るい続け、当然のように妻子に逃げられたがしかし、復縁を熱望している同僚がいた。私は不思議で仕様がなかった。絶縁の原因は自分なのに、なぜそれを忘れたかのような態度で復縁を熱望するのか。自分のしでかした事は無かった事にしてやりなおしたい。それが、肉体に繋がれた魂の弱さなのだ。私がそう思った途端に、わたしを拘束している黒い渦の力が弱まった。私に触れている部分が、光になったのだ。少年の妄念に、勝手な言い草に、寄り添えというのか?理解し、許すことで、黒い呪いは即座に光に変わるのか?ならば、是非もない。私がこの場所に呼ばれ、私の形をした妄念に閉じ込められた理由がようやくわかった。少年は私の頭に銃弾を打ち込むことで私に助けを求めていたのだ。彼が身勝手な妄念に苛まれたまま死ねば、その魂はどす黒く汚れた渦になりこの美しい星を汚す。そんなことはさせない。私の妻と子どもたちが、まだ長い年月ここで生きるのだ。精神だけの存在になっても、私は夫であり父親である。さらなる少年の悲鳴が、漆黒の鎖となって、私をぎりぎりと締め付けてくる。私に肉体があったら、馬鹿なことを云うな、と叱り飛ばしているところだろう。今の私は、少年の悲鳴と嗚咽でできた黒い妄念に囚われの身。私の形をしたまがい物に、私自身が閉じ込められていて、どうにも抜け出せない。少年が作ったわたしのまがい物は「なぜ私を殺した?」「私がいったい君に何をした?」「罪を償え」「死を持って贖え」「肉体の寿命ギリギリまで苦しみ続けろ」と、少年を毎晩責め苛んでいた。少年自身の罪の意識がそうさせるのだ。その苦しみに耐えきれず、私が彼のファンになる、などいった荒唐無稽な逃げ道をも見つけてしまった。戯言にこそ寄り添おう。実際の私は、通り魔である少年に殺された犯罪被害者だが、彼の希望通りに、彼のファンとして彼の前に現れよう。以前は、天国と地獄、という考え方が全くピンとこなかった。肉体がなくなった時、光として大いなる流れに還ることが天国、死してなお自意識という牢獄につながれたまま生を呪い続けるのが地獄。肉体につながれたまま地上を生きるのは、さながら煉獄の日々だ。わたしは、少年にとっての、煉獄の炎となろう。私という光で、彼の妄念を内側から焼き尽くし、肉体の寿命が尽きたときに、私と同じような光であるように、少年をきちんと導こう。どんなに酷いことでも、起きたことは全て最善なのだということを伝えなければ。私のまがい物と、そこに囚われた私は、依然、閉ざされた扉の前に立っている。扉の向こうの部屋では、少年が膝を抱えてすすり泣いている。待っていろ、今助けてやる。どんなに時間がかかっても。私は、私を包むまがい物を動かし、扉を開けてこう言った。06:532018-09-29■anond:20180928223618ステイナイト本編の説明だと以下の通り。わず、伝承の中で活躍し確固たる存在となった“超人”たちを英雄という。人々の間で永久不変となった英雄は、死後、人間というカテゴリーから除外されて別の存在に昇格する。......奇跡を行い、人々を救い、偉業を成し遂げた人間は、生前、ないし死後に英雄として祭り上げられる。して祭り上げられた彼らは、死後に英霊と呼ばれる精霊に昇格し、人間サイドの守護者になる。これは実在の人物であろうが神話上の人物であろうが構わない。英雄を作り出すのは人々の想念だ。あってほしい、と想う心が彼らを形取り、彼らを実在のモノとして祭り上げる。そこに真偽は関係ない。伝説として確かな知名度と信仰心さえあれば彼らは具現化する。人間が生み出した究極の理想、人間の中でもっとも優れた人間。それが英雄であり、英霊である。人間以上である彼らは、決して人間では操れない。魔術師は彼らの力の一端を借り受け、その真似事をこなす程度に留まるのが常だ。英霊そのものを呼び出して使役する、なんて事は決して出来はしない。聖杯はその不可能を可能にした。本来人間の手におえぬ英霊をまるごと召喚し、あまつさえマスターに仕える使い魔に固定した。そのデタラメさは、まさに聖杯が万能である事の証でもある。22:572017-11-22■https://anond.hatelabo.jp/20170718140907下記のような人が何者にもなりたくない症候群(社会的役割を演じたくない人)になりやすいと思う。1.映像や音声から得られる情報と実体験を混在してしまっている人。知ったつもりになりたい人。2.精神や体が弱っていて、問題を解決する自信が無い人。3.過去に精神や体が弱り、物事に関心を向ける習慣が無い人。みたいなものが構築できていない人。5.常識に囚われないもっと素晴らしい「何者か」になりたいと願う人。「インターネットの海で練り上げられて竜となり、それらが寄り集まった集合体として、漠然とした怪物の姿となる」ことは無いように思う。コミュニティーを築いても器を失った水の様に形を失い消え失せる。5タイプで現実的に物事を考えられる人は、力を発揮すると思うのでマジ頑張ってほしい。タイトルのURLの記事を書いた人は、1と4と5の複合タイプだと勝手に想像してみる。15:302017-10-24■ふだん行かないところに行く先日、うつで入院した話を書いた。意外にブクマされていて驚いた。引きこもって一人ぼっちで居た。実家に帰ると、田舎すぎて辛いので便利な都市部で一人暮らししている。最初のうちはすごく辛かった。「自分に話しかけてくれる人が誰もいない」状態に怖くなった。誰とも話さないまま眠ることも慣れた。一応、病院には通院しているし、カウンセリングも週に一回あるとはいえ、それだけだ。なんだかいろいろ涙もろくなって、ツタヤで借りてきた映画でボロ泣きしたり、アベマTVで放送されていた昔のアニメを見てガン泣きしたりしていた。ひぐらしのなく頃にで泣くとは思わなかった。Facebookには入院していろいろあったことを書いた。久々に飲もうよという話になった。場所は彼女の勤務先近くで、ふだん行かないちょっとオシャレな街へ行った。家とスーパーと駅前くらいしか行かない僕からしたら、すごく新鮮だった。同じ分野の仕事をしているのでAdobeのソフトの話で盛り上がったりした。うつのときの暗い話とか病院の話はしなかった。僕は自分が嫌いで嫌いで仕方がなく、なんにも生産性がなくてテレビや動画を見てるだけのクソ野郎だから死んだほうがマシだという思いは、入院する前から変わらなかった。薬を飲んでもその想念は取り払われない。眠れるようになったくらいだ。「僕はここに居ていいんだ」と思えた。彼女は、周りの人を笑顔にできる立派な人だ。いうちゃんとした人とコミュニケーションをすると、うつが治る。逆に、その人の前にいるだけで、明るい考えになる、そんな人もいる。幸せだからこそ余裕があって、そのおすそ分けをうけているんだと思う。仕事の現場で常に感じていた「出来ないやつは切る」という緊張感。パーティーに見せかけた戦場みたいな営業の活動。ほめられてもプレッシャーにしか感じない日々。利害関係のある人としかコミュニケーションを取っていなかったからだと思った。僕のことを気にしてくれていたという事実が、本当に救いになっている。前を向けている気がする。今は一人ぼっちでもへいきだ。ふだん行かないところに少し足を伸ばしたら、自分が少し誇らしくなる。他人から見たら些細な事だと思う。自分のだめなところを探し続けていたらきりがなくて、いいところを探して、ささやかに幸せに元気になっていきたい。次にまた部活仲間や友だちと会うとき、その人に笑顔を引き出せるような人になりたいなあと思った。21:292016-04-16■地震を回避する呪文(真言)~仏陀からのメッセージ~4月14日の午前中に地震について書いたら、その日の夜に、熊本で、大きな地震が起きた。地震は、人々の汚れた想念、利己的な儲け主義の精神、物質的な肉体やそれに付随する心ばかりを重視するような精神、霊的な聖なるものを軽視するような想念波動と、それらによってもたらされたカルマ(因縁)の集積によって、起きている。地震を回避し、被害を最小限に食い止める呪文(真言)は、以下の通りである。意味は、「私は、帰依する。彼岸の生命と智慧と決定の能力を持つ如来の王に。あらゆるサンスカーラ(カルマ、因縁)を完全に浄化する法よ。偉大なる方途(道)よ。これは、梵語(サンスクリット語)の解釈である。地震や、台風の被害を軽減し、因縁を浄化する方法は、すべて上記の呪文(真言)である。こんな呪文で地震が防げるものか、地震とは科学的に言って、云々という人はいるであろうが、これは、仏陀の智慧である。見放され、余命3年と宣告された末期のがん患者等を救済している。科学的な医学で治らない病気が、真言と宇宙超越の光、というオカルトまがいの治療法で治っているのである。私は、他のダイアリーで、心臓移植が必要な女の赤ちゃんを救える、と書いたし、ALS患者も治癒可能であると思う、と書いた。これらの疾患は、まだやったことがないが、治癒の原理は一緒である。そのための論文も書いている。これが匿名のダイアリーであるということで、批判があるなら、私は、自分の身分を明かそう。(北川治療院)田辺センター院長、スピリチュアルクラブ至聖会主宰である。連絡先は、インターネットで検索して下さい。して、私は身分を明かした。私は、自分の書いたことに責任を持っている。この地震を回避する呪文(真言)は、宗教を信じる信じないに関わらず有効である。地震に遭うのが嫌な人は、この呪文(真言)を唱え、自分と地域の人々を救済すればよい。これは、ちょっとした菩薩行です。北川訓司(0739-24-6904)※迷惑電話、いたずら電話は、ご遠慮下さい。これを信じて地震が来ても、その人は、救われるので大丈夫です。阪神大震災の時に、私の弟子たちが皆救われたので、それは、証明済みです。