合格しなくちゃもったいない。だめな自分に社会的な価値を付加する為に資格を取ろうとしているのにその過程でだめな自分を突き付けられて、だめだだめだなんて言ってても仕方ないだろって自分に言い聞かせるのにどうしても身体が頭が言うことを聞かない。つらくてしょうがなくて、でも自分でなんとかするしかなくて、だって頑張れれば全部解決なんだ。私が頑張れば、頑張れない事に自己嫌悪することもなくて、明日がくるのだって怖くなくなって、きっと純粋に週末が楽しみになって、学ぶ喜びを感じて、自分が少し好きになって、試験に落ちたと罵られることもなくて、頑張った分の結果がついてきて、きっとまたもっと頑張れる。頑張れてないことを隠そうとしてまたもっと辛くなった。つらくてしょうがなくて寝てしまえば直ると思ってそうして何日か過ごしていたのだけれど寝て直る分と起きてから蓄積される辛さのつり合いがとれなくなってきて隠せなくなってしまった。家族の声も、会社での出来事も、楽しいはずの出来事すら辛く感じて何が辛いのかわからなくなって、何もかもが辛くなって、こんなのは甘えでしかないなって思いながら弱音を吐いた。慰めてほしくて、励ましてほしくて、頑張れって言ってほしかった。大丈夫だよ、頑張れるよって励ましてもらえればまた頑張れると思った。頑張らなくていいよって言われた。頑張らなくていいよって言われるのは実はあまり好きじゃない。私を気遣ってくれているとは分かっているのだけれど、頑張れない私に価値なんて無いし、頑張れない事は私にとって辛いことだ。頑張りたいって言ってるのにどうして否定するの。辛そうだからと、言うけれど。辛いからって頑張ることを辞めてしまったら私は何もできない。辛くない事なんて存在しないのにどうしてそんな事を言うの。頑張るための何かをちょうだいよって、思った。思って、でもいつも諦める。頑張らなくていいよ、って言われるんだなぁって。その言葉がくると諦めることにしている。