コンビニまでちょっと歩いて、煙草二箱と缶コーヒー買っただけなんだけど、それで1000円くらいの出費。ところで、昨日のボクの収益は3円だけだった。3クリックで3円・・・。普通に就職して働いたほうが、もしかして楽なんじゃないかと思う時がある(まだ無職になったばっかりなんだけど)。ボクの場合は、我慢して我慢して、それでも会社に行けなくなって、だから逃げ出しちゃったんだけど。今社会に出て働いてる人たちもほとんどが、仕事は面倒くさいと思ってるし、行きたくないと思ってるのはわかってる。働くことを放棄しちゃったのは、やっぱり自分に甘い考えがあったんだよなあ。逃げ込む場所(実家)があったからなのか。いって親が悪いとは思ってないし、責任は自分自身にあるんだけど。なんかネガティブなことばっかりぐだぐだ書いちゃうけど、日記ってそういうもんだよね(たぶん)。自分の想いを吐き出す場所はあったほうがいい。始めたばっかりのブログだけど、書いてると、なんかもやもやがスッキリとまではいかないけど、ちょっと心が落ち着くっていうか、少し整理がつくような気がする。「昼夜逆転の生活どうにかしなさい!」とか「お風呂早く入りなさい!」とか「立ってオシッコすると飛び散るから座ってしなさい!」とか、ちょっとうるさいけど(ほんとにうるせえ)。働かずに飯食ってんだから何言われてもしょうがないし、こっちが文句言えるような立場でもないから、なるべくおとなしくしてる。手伝えることがあったら手伝うようにしてるし(昨日は風呂洗ったしイオンに水貰いに行った)。書いてて今なんとなく、自分って恩着せがましくてつくづく最低だなあ、と思った。自分を肯定させたかったんだけど、ムリだな。収入のないニートは肩身狭くって当然。目標がいまいち定まってないんだけど、とりあえず食費くらいは稼ぎたい。なんか落ち込んできた。投票してもらえると歓喜します。Tweet2015年05月24日ちょっとだけ自己紹介。大学を卒業してから一年くらいフリーターをした。きっかけがなんだったのかも思い出せないけど、急に働きたくなくなって、ニートになった。それから三年間ひきこもった。ひきこもってる間は毎日映画を5本くらい観て、誰とも会話せず、ネットにハマることもなく淡々と過ごしていた。有意義なこと、為になるようなことはなにもしてなかったと思う。その三年間で完全なコミュ障になった。普通に喋れないレベルだし、人の目とか見れないし、人がそばに居るとずっと緊張してる感じ。25の時に姉ちゃんの結婚式があったり婆ちゃんが死んだりで、自然と部屋から出るようになって(死ぬほど謝って大号泣したけど)、そのままの流れでハロワに連れてかれて底辺の派遣会社に就職させられた(その前に一週間くらいハロワで面接の練習させられた)。自分の意思としては、働いて金貰えればもうなんでもいいや、って感じだったから、そこの会社の面接しに行った帰りに部屋を貸りて一人暮らしが始まった(面接の最中に、君採用ね!って言われた)。親にも申し訳ないと思ってた。家を出れたことに満足して、嫌なことがあっても我慢して働いた。それから三年いろいろあって(これは後々少しずつ書いていこうと思う、けどそんなにたいした事件はない)...で、仕事を辞めて今実家暮らしのニートです。人生二度目のニート期、今日で十日目くらい。親は定年過ぎて年金暮らしで、ボクの貯金は200万くらい。希望としては働かずに、もしくは家で働いて金を稼ぎたいと思ってる。根気もないし、知識もないので、そのうちどこかのブラックな底辺企業で働きだすかもしれない。少なくとも三ヵ月くらいはネットで頑張ろうと思ってる。最近はだいたい一日10時間くらいパソコンに向かって、朝方になって寝る生活。出費は二日に一箱の煙草くらい。コンビニくらいなら苦もなく行ける。アクセスが伸びるかわからないけど、ブログランキングにも登録してみた。さっきyoutubeで二度目の警告も喰らった。これからやれることを少しずつやっていきたい。...と書いてみたけど、やっぱりちょっと考えが甘すぎるとしか思えない。映画の感想ブログ始めました。いけにえ映画狂い投票お願いします!当サイトはリンクフリーです。