例によって私はジャイアズムを愛するが故に。夜の、止まったように見える川がすき。真上にある白い月がすき。見上げていられれば、ここが底だって安堵するから。すべてなんてことない、ちっぽけなものだって思えれば、自分さえ愛しく思えるでしょう。秋になれば私の憂鬱で倦怠な心癖は加速する、毎年ながら。亜きらTweet2018年08月14日めがさめてぼくはないたわたしの事好きじゃないの?って、わたしの事好きじゃないからできないんじゃないの?って、そんな風な言葉でつい責めてしまう。好きな気持ちさえなければなんでもないがしろにしてしまうものでしょ。私だって嫌いと思う人間とは楽しく満たされるプレイできないもの。宿るなにかがあるようで、されど言葉、たかが言葉。言葉でないところ、行間や言外で伝えられるものやそこでしか表すことができないものも、人の心にはたくさんある。▼こないだのバルバラにてむっちりーに。夜にまぎれる安息感と朝がくる安堵感。安心感だけは人の温もりで得たいと思うこの頃。亜きらTweet2018年08月09日わめきちらしたあのなつのごご自分が吐いた唾を自分で飲み込むような真似は一切したくない。し、その様な人間を見ると、悲しくなる。肌に違和を感じる感覚や思考や雰囲気ってあるでしょ、居心地が悪いような。それを胸に抱くと自分を許せなくなる。極端な例で言えば、別れた恋人の悪口を言うような事もよっぽどの行為をされたのでなければ、言いたくないし言わない。仮に自分の行為や決断如何によって、結果として後悔することがあったとしても、自分が一度でもそう思ったのなら、受け入れる。その時の自分の気持ちを否定するようなことはしない、私は好きじゃない。身の回りのことについて、起こってしまったことで仕方なくない事などないと私は思う。事態が起きてしまう前なら、色々な対処法を案じられるけど、そうなってしまったのなら仕方ないの一言で済む。その経験や思いをこれからその先へと繋げられれば、起こった意味さえでてくるというもの。人の気持ちは変わるものだから。万物流転の世、自分の気持ちだって変化して当然で、だから今を大切にしようって思わなきゃ勿体ないわけで。必要以上の我慢や強がりは美談にもならない、自己犠牲はオナニーもとい自己満足ってるろうに剣心も言ってたもの。軽くセックスアンドザシティみたいに終わった関係のことを女性だけで面白おかしく笑い合う事は、好きよ。それと悪口はちがうのよ。あいらぶジャイアニズムよ。▼画像整理してたら出てきた懐かしいものたち。ぜんぶ3年以上前かな。すべて後悔してないわ。後悔したってしきれない物事を犯してしまったとき、それでも人は一歩進むしかない。後戻りはできない、絶対。山の日は、亜綺羅の日です。水音も肌に濡れる水の感触も水に浸かった感覚も、水の景色も水にうつる世界も水泡も水底も、「水」と口にすることばの響きと耳心地までも。折に触れ話す事だから聞いたことあるって人もいると思う。水とは地球の表面積のうち70%を覆うほど、この地球上に湛えられているもの。私たちヒト科のからだはおよそ半分が水。何より生命のはじめまりは水、母なる海。望郷を遠く馳せるような心持ちで水に惹かれる私はごく自然の成り行きとも言えるでしょう。胎児の頃は誰しも羊水に浸っていたという事も忘れて過ごす私達は、日常的に「時間」の次に有って当然と捉えていると言っても過言ではない「水」。そんな水の怖さを、身をもって思い知らされた夏のはじまり2018。この夏の豪雨により被災された皆様に、の心よりお見舞い申し上げます。水によって鉄を切ることだってできるし、凍れば氷にだってなれるんだから。畏れおののく、畏怖、という感情はやはりとても大事だと思う。土着信仰系の話に繋がりそうなのでここらで打ち切るけれど、やっぱりそれでも私は水がすき。そんな心持ちでもって、鴨川の川縁にカップルに混じりつつ座って、水の流れる音、川音を聞きながらこのブログを書いている。左耳にはイヤホン、私の好きな音楽。右耳には鴨川の流れる音、私の大好きな水の音。空にはまだ火星が肉眼で見える夜。月も明るくて無駄にきれい。15年前の火星接近の時には、友人らと夜のプールに入りながら火星を眺めてました。あの時、夜に浸かるような心持ちでプールに浮かびながら夜空を見上げ、「なんて気持ちいいんだろう」と15歳の私は思ってた、そして15年後の今現在の自分が、こうなっちゃいましたなんて微塵も想像だにしていなかった。15年前の亜きらよ、ここで川の迫る音と緩やかな風に吹かれる今だって、最高に気持ちいい。海とセックスした(感覚に陥った)事のある私でも、まだ川とは未経験。これはもはやセックスより、脳天にせせらぐ気持ちよさ。