覚えてなくていいし、むしろぜんぶ忘れたらいいじゃない。ポアか?総括か?はたまたあの世か、なんちって。私の標語を覚えてるひといるのかしら。美しいなまえ一人の画家のぞいてみんな画集もってるけど、大した学もないしただ主観的に好きな絵たち。好きなものは手元に置いておきたいし、嫌なものは即座に目前から消したい派。それはさておき、タトゥーいれたのも、絵が好きで体をキャンパスにしちゃったってなようなものよ。現実に則した視界では個人の抱える悩みやらでバイアスかかっちゃって、みんな見てる世界はばらばらかもしれない。なんとか考えて大人になるのが怖くなって泣いてた子どもの頃。SMにおいてなんとなーーく感じること。虎と馬を心に飼っている人は、それを性的に再体験することで興奮を覚えるってことが少なからずあるなーと。この話の続きはまたこんど。この絵たち、メジャーなものばかり。ゆえにぜんぶの画家名言えたらなんかしてあげよっかな。褒美か滅びか綻びか、私が覚えてたらね。今まで私のなかで別段の思い入れもなく、死んだ人を表す慣用句として至極普通的な。⚫⚫はこの世にいない。目にした冒頭の言葉が突然、どうしようもなく悲しい言葉に思えてしまって、悲しくなって悲しくって悲しくて目から汁。そこからだんだん思考が崩れていって、この世ってなによ?この世じゃなかったらなんなの世?もといなんなのよ?あの世?この世にいない人はみんなあの世にいると思えば少しはこの世からいなくなることも、悲しいだけじゃないかもなぁ、お盆に帰ってこれるくらいやから近いんやろな、、で、思い出したのは置いてきぼりの心細さ。きょうだいと一緒に遊んでたはずの公園で、あっと思ったときには誰もいない。あたりいっぺんが橙色に染まってたのをよく覚えてます、はっきりと。他人様やわんこ一匹の影も形も気配すらもぜんぶ消えたそんな夕暮れにひとり。広い広野にぽつんといるよであのときの寂しさったら、この世にじぶんしか存在していないような、この世からみんな私だけを置いていなくなってしまった、そんな気持ちで諦めに似た絶望感を全身に感じていた6歳頃のわたし。存在感がどこにも感じられないって、とんでもない恐怖。存在自分の存在感なんて、じぶんひとりの存在感なんてちっぽけなものだとしてもじぶんの存在を忘れられるってことは怖いし悲しいよね。その後兄貴と妹が戻ってきたので無事6歳の絶望は終わりました。絶望した記憶ってのは今にも残るわけですから、こうしてこの世とあの世の話を真剣にできるのですね。すぎょいちなみに兄貴は私がいないことにしばらく気がつかなかったそうで。この世からいなくなってしまった人たちの数を数えてたら、あの世も寂しくなさそうだっと安心したあとで、やっぱり置いてけぼりと思わずにいられなかったそんなもくようび。創作物語持ってきてくれるお人らがいるけれど、わりとああいうのすき。乗る側と乗られる側のらなしほいっと。お顔にのっかる画像から。迫るお尻とその圧迫感、に陶酔する間に殺されちゃってたら本望だっと宣うお馬鹿ちんはどれくらいいるかはさておき。いわゆる落ちるってやつ。顔面騎乗で行けたら(落とせたら)楽しいよねって何気ない会話。記憶のなかで宙ぶらりんにひっかかってるんだなーー。実現したさまを思い描いてたら止まらなくなっちった。2828ちょっぴり想像の域をこえて、もはや妄想が暴走。▼下のようす▼上のようすそしてこれはこないだの集団調教でも活躍したびりびりちゃん。集団調教に関しては、傀儡堂までお問い合わせを。