下町のえんぴつやさんスマートフォン用の表示で見る下町のえんぴつやさん綴る作業をするたびに気づく、内向的なわたし。この広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。情報の断捨離わたしは、気持ちと一緒に生きてきました。いうと何言い出したんやこの子は!も思われそうですが、ほんとうにほんとうに、そうしてきました。これが好き、だからやりたい。これは嫌い、だからやりたくない。簡単に言えばただのわがままで我が強いだけだけど。誰に言われたわけじゃないけどなんとなく「ダメなこと」になっていって、ああ嫌だなあと思いながらでもやらなきゃいけないことが多い。それが「社会」というものだよ、と言われればそれまでですが。気持ちと一緒に生きてきたのと同時にたくさん寝て生きてきました。眠い、と思ったら電車でもどこでも眠っていたし(さすがにバイトとか仕事中は寝てないけど!)睡眠時間を削ってまで遊んだりもしてきませんでした。先月の最後の方はしばらく上手に眠れなかった。お布団に入ったら2分で寝れるはずなのに1時間たっても2時間たってもなかなか眠れなくてそれがだんだん焦りに変わって結局2時間しか寝てないのに仕事に行かなきゃ~ってなって仕事中は寝ちゃダメだ~ってなって夜になって今日は上手に寝れるかな~?って思って余計に眠れなくて。(今は毎日ぐっすりです。子どもたちって上手だと思いませんか?みんな元子どもだから気持ちと生きるのも眠るのも上手なはずなんですよ。一生懸命いろんなことを覚えてる子どもたちだったわたしたち。いつから子どもだったわたしは生きるのが下手になったのか。どこかの歌詞にありそうだけどこれが大人になるってことなのかな?って考えてみたり。それでわたし、下手になった理由を考えてみました。ああそっか、多分人と比べるからだ。へんな情報ばっかり目にするからだ。それはほとんど、スマホからの情報でした。変な心配ばっかり増えてる。わたし、真に受けやすいし...!そういうわけで「情報の断捨離」をしたいと思います。SNSをみない環境にして、スマホに依存してた時間を子供の時みたいに過ごしてみたいな。宿題してた時みたいに勉強したりピアノの練習をしたりお手紙書いたり絵を、描いたりそうそう、何かに努力したり。「情報の断捨離」をしたらさくひんつくれるような気がする。つくりたい欲高まってるし。先日出会ったわんちゃんが可愛すぎて可愛すぎて。彼も、欲望に素直に生きてる感じでした。いごこちがいいひと大阪に帰ってきて5ヶ月が経ちました。大阪という都会にいると人がいっぱいいるのが当たり前で頭のどこかがマヒしてしまったのかなと思う。分刻みでスケジュールが組まれててそこにぽん、と違うものが放り込まれるとまた無意識に分刻みのスケジュールを組む。電車が10分に1本くるのが当たり前。遅れたら謝れっていうのが当たり前。人混みをかき分けて駅のホームを歩いて満員電車の中で赤の他人との触れ合いがたまにきもちわるい。マヒするのも仕方ない、と思う。全部真剣に捉えてたら無駄に命を擦り切ってしまう。誰かが死んだ、というニュースにはいちいち心を痛めてる。「自殺」には心を痛める。「自殺」のニュースには中学生・高校生・20代っていう情報がついてくるし(もちろんその年代だけじゃないけど)いつのまにかわたしは25歳になっていて、みんな年下ということに気づく。話は変わるけど、いま、心療内科でカウンセリングを受けている。心にできた悪いものはなかなか剥がれてくれなくて消化の仕方も知らないから風邪ひいたときに病院に行ってよくわからないけど先生みてよ、って感じでちゃんと専門家に聞いて悪いものを取ろうとしてる。それがちょっと面白くなってきてる。わたしが当たり前のように考えてた方法とか思考回路はわたしだけのもので「え、みんなそんな風に捉えないの?」っていう発見がある。人目を気にしたり嫌われたくないなって思ったりそれは人である限り何かしらの方法で表現してると思うんやけどわたしはそれが著しいらしい。「多様性」ってこういうことか...って感じながら受けてる。その「多様性」はたまに悪く攻撃してくることもあって。都会で生きていると心を閉ざさないと悪いものがいっぱい入ってくる。今はスマホから情報が簡単に得られてあれがいい、これがかわいい、かっこいいあれは悪い、これはださい、かっこよくないって知りたくもない情報がいっぱい。今の、わたしよりも年下の子たちは、わたしが高校生だった時よりも明らかに大変な世界で生きてる。「簡単に死ねる方法」とか「自分を傷つける方法」とか、または「人を傷つける方法」とか。そんなものの答えはごろごろ転がっているのに「生きるってなに?」の答えは見つけられない。なんとなく、わたしはそう感じてる。わたしもたまにわからなくなる。いろんなものを集めてひっくり返したり横からみたりして考えると「生きるのしんどいな」って思う理由はほぼ100%の確率で「ひと」が絡んでるはずで。同時に頭にふっと浮かぶ「ひと」はやっぱり何人かいて自分で命を落としてしまった子たちにそんな人はいたのかなと思ってしまう。わたしはずっと絵本作家になりたい!と言い続けてる。(いまはちょっとさぼってる。絵本ならそばにいれるかなと思ったから。わたしのユメは絵本作家で、なんでかと言うとちょっと疲れた人がほっこりできるようにそばにいたいからだった。心を痛めながらそんなことを考えててじゃあこれから一生懸命生きる子たちにわたしが必要だなと思うことは「死んでやる!」を止めれるくらいのひと。別に何も話さなくていいから、ただそこにいて一緒に紅茶を飲んだり絵を描いたり栄養いっぱいのご飯を食べたり土にさわったり空を見上げたりそんなことができる空間が作れたらいいなあって最近、思った。わたしがその子たちにとっての「いごこちのいいひと」になれるかどうかはわからないけども、わたしじゃなくてもそのへんのおじちゃんとかそのへんのおばあちゃんとか動物でもいいかなって。わたしにもいごこちのいいひとがいるからまた話聞いてもらおっと。きょうかんじたことがたくさんある休日の今日。いただいたお野菜でサラダを作った。大根、きゅうり、ラディッシュ、玉ねぎ。自分で買ったのはたまごのみ。作った人の顔を思い浮かべながらいただくこと。それ以上の理由はないような気がする。広江ままと一緒に高田東中の参観へ。「教師」という職業を志していた自分。どんな先生になりたかったんやっけ。黒板の前に立つ先生方をみて、うらやましいと思った。ほんとうは、あんな風になりたかったはずなのに。教員時代、楽しいって思いながら授業ができなかった日が続いた。それが一番つらかった。憧れが強すぎる志だったのかもしれないな。陸前高田の米崎小仮設に行くといつもお世話になっている3児の母。今日もずっと前から誘ってくれていて、ランチの時にいろんな話をした。