未読の方は、まず『-1-』をお読み下さい。「サワヤカにしてください」という僕の無茶な注文に対し、店長さんらしき男性はにっこりと微笑んで僕に云いました。店を構えているだけのことはあります。「よ!一国一城の主!やるね!」ってな感じです。なんというか彼は、きっと百戦錬磨のカリスマ美容師(死語)とかなんでしょう。なければ、プロレス団体の半袖半パンなジャージというアレ過ぎる出で立ちで自分の店に闖入してきた、こんなのが吐いた、あからさまな妄言に、ここまで穏やかに対応出来るわけがありません。※画像はイメージです※なにはともあれ、云うべき事を云い切り、それだけで満足してしまったフシのある僕。さあ一度髪を濯いでいよいよ髪切りデスマッチのゴング!...と覚悟完了しようとしていたのですが、なにやら店長(らしき人)は「少々お待ち下さい」と去って行ってしまいました。——野郎逃げやがったな。今頃裏で猟友会に電話してるんだろう。ああそうかい、そっちがその気なら、こっちにだって考えがある。殺れるだけ殺ってやんぞコラ、ごあーッッ!!...と雄叫びをあげようかとしたときになって、ようやく店長が戻ってきました。なにやらその手にはファイルが握られています。僕の傍らに立つと、やおらそのファイルを広げて僕に示すではないですか。「お客様の御希望の長さですと、バリエーションはこのような感じになりますが...」なるほど、どうやら店長(らしき人)はヘアカタログを取りに行っていたんですね。いやー疑って悪かったねー、どりどり...と広げられたページを見たのですが、そこにはこう...あからさまにSAWAYAKAという言葉からは縁遠い、喩えるならばアメリカをインドと思いこんだコロンブス並みの距離を感じられるような、バイオレンシブな髪型のおにーちゃん達がならんでいました。説明が難しいのですが、ときどき都内で見かけるソフトモヒをもっとハードにしつつ刈り上げたり、後頭部の頭頂近辺だけ髪を逆立てて、サイド部分とかに縄文土器のような模様をバリカンで刻み込んでいたりするような、そんなのばっかりです。おまけにどいつもこいつもカラーリングでバキバキに染めたり漂白されたりしちゃっています。これのどこがSAWAYAKAなんだよ」と、心の中でツッコミを入れつつ、おそるおそる僕は彼に告げました。「えーとその...こういうハードにサワヤカなヤツじゃなくって、こう、普通の感じでいいんですが...」と。すると店長(らしき人)は急に取り乱し出しまして「あっ、そうなんですか?!これは失礼いたしました!!そうしましたらすぐに準備いたしますので!」と、慌ててファイルを片づけると、再び去って行ってしまいました。なんで「サワヤカな感じに」といったら、あんなクエンティン・タランティーノかデビッド・リンチの映像作品に出てきそうなザコか中ボスっぽい髪型のヘアカタログを持ってくるのかわかりませんが、どうにかこちらの意思は伝わったようです。それにしてもなんだったのでしょう。僕はただ「サワヤカな感じに」といっただけなのに。なんでしょう、デブがいう「サワヤカ」は美容室業界では何かの隠語にでもなっているのでしょうか。姿を消した店長(らしき人)ですが、今度はすぐに戻ってくると髪を濯ぎ、ハサミとバリカンを駆使して僕の髪型をバシバシと変えはじめました。して為すがままにされること数十分——。鏡の向こうには、入店時に比べて明らかに髪の毛の量が減った僕がいました(当たり前)。「こんな感じでいかがでしょうか」ちょっと自信なさそうに両面鏡を開いて鏡越しに後頭部も見せる店長(らしき人)。髪を切り終えた自分の姿を自分で見て「うん!イイネ!実にSAWAYAKAだ!!」とか言い出すヤツがこの世にいるのでしょうか。どんなヘアスタイルが僕にとってのサワヤカなのかわからないから、そういう風にしてくれっつってんのになぁと思いながら、僕は正直に応えました。「いやーいかがって云われましても...えーとその...サワヤカに見えますかね?」ある意味直球勝負です。投げたボールは火のついた爆弾。眺める角度を変えてみたりして確認する店長(らしき人)。時間にして数秒ではあったと思いますが、逡巡し、そして彼は云いました。——みんな?!そう、何故か店長(らしき人)は店のスタッフを全員僕の背後に集合させたのです。