Deeちゃんはこう言われて以降、母とのコミュニケーション手段を一切絶ったと言います。Lerner氏はこれを娘の視点から聞くとこう(下線部分)聞こえると解説します。Deeちゃん(娘の名前)。私たちの離婚であなたが大きく傷ついたことを謝ります。→離婚に対するあなたの反応が問題だと思う。あなたを傷つけるつもりは全くありませんでした。→私は悪い人間ではありません。何も悪いことはしていません。私はあの時出来ることは全ったつもりです。→これ以上何をやれというの?だから私が行ったことであなたを傷ついた行動全てに対して、謝ります。→それが何だか私には何だかわかりませんが、悪いことをした全てについて謝ります。→過去は水に流して先に進もう。これは謝罪に全くなっていない。Lerner氏は以下のように解説します(かなりシンプルにまとめています)。「もし〜だったとしたら(if)」や「しかし(but)」などその直前の「ごめんなさい」を帳消しするリスクのある説明が入っていなく、端的で短い。謝罪するあなた(謝り手)が主役ではない。相手の気持ち(痛みや怒り)が主役である。相手が何故、あなたのとった行動により、怒ったり傷ついてたりしているのか。そのwhyを自分の感情を一切挟まず、それだけに興味を持って聞いてあげ(これすごく難しそう←私の感想)、agreeするかどうかは別にしてそのwhyを正確に理解し、それが相手に伝わっていないとダメ。あなた自身の感情はここではなく別の機会にすべき。自分が取った行きすぎた行動に対し責任をとり、それをもう二度とやらないという約束をその人(受け手)が理解しやすいダイレクトな表現で伝える。先程の母親に対し、Lerner氏はこうしたアドバイスをし、以下の手紙を書かせ、娘に送らせたと言います。Deeちゃんいま赤いソファの上に座ってあなたがどうしているか考えています。前回会ってからずっとあの時のやりとりについて考えています。感情的になってしまいごめんなさい。あなたから何も連絡がないということはもっと時間と空間が欲しいのではと勝手に捉えています。私に対し、気持ちをダイレクトにぶつけてくれて感謝しています。私はこういうオープンに物事を言える親子関係を築きたい。私自身母親とこういう関係を築くことができなかったからです。母親に対しイライラした時、一度も本人にそれを伝える勇気を私は出せませんでした。私があなたとの対立に対処できなかった理由の一つはそれかも知れません。これは私の母から聞いた話ですが、彼女も自分の母親と常に喧嘩していて、最後は会話すらお互いしなくなったと言います。私と母はその逆で喧嘩こそしなかったが、そのせいで表面的な関係しか築けなかった。親子の関係がどうあるべきか。あなたとは今までと違った関係を築きたい。私とあなたの間でこれ以上痛みを分かち合うのはもう想像したくありません。あなたがもう一度私と話す心の準備ができたらやり直しましょう。あなたの話を一生懸命聞く努力をします。母よりほーんと、この本を読んでていて、「何度も謝っているのに何で許してくれないんだ。場はその後の両者の関係性に大きく影響を与える重要なコミュニケーションの場。伝わる良い謝り方が出来るよう、意識してこうした学びを取り入れていきたいと思います。Limitedsocialise。