私がうつになるまでの経緯・うつから立ち直った方法・うつという経験から得られた気づき・うつ経験者としてこれからどう生きるかなどを記した魂のブログ。itどうも、てつです。前回(就活予備校化する大学。就きたい職業もやりたい研究もない。【024】)に引き続き、私をうつ病発症に追い込んだ精神構造がいかにして作られていったのかということについて分析していきます。今回は、大学で学科1位の成績が取れたにもかかわらず、喜びの感情が心の底から湧いてこなかった理由についてお話します。4.0という成績を残しました。その頃の自分の生活を振り返ります。(なお、大学卒業時の累積GPAは3.8です。)当時私は大学から自転車で10分くらいの所にアパートを借りて一人暮らしをしていました。毎朝5時に起きて、朝食や身支度、簡単な家事を済ませたら、6:00から8:30まで勉強し、それから大学に向かっていました。大学の授業が終わったあとは、すぐにその日の授業の復習をし、家に帰ってからは次の日の予習をしていました。節約のために食事もほとんど自炊していましたし、大学に弁当も持って行っていました。定期的な運動もしており、1日5km程のジョギングをほとんど毎日こなしていました。家庭教師のアルバイトもしていました。当時の私は、まさに絵に書いたような優等生といった感じでした。「てつはストイックすぎて、側にいると自分がダメな人間に思えてきて辛い」などと言われていました。「いや、別に当たり前のことをしているだけだよ。体力的にも精神的にも辛くないし。ある日、強烈な虚無感に襲われました。自分がなぜ勉強しているのか分からなくなったいつものようにアパートで早朝から勉強をしていた時、ふと、こんな思いが湧き上がりました。「趣味や運動を含め、自分のとる行動のすべてが、やりたくてやっているのか、やるべきだからやっているのかが分からない」そんな感覚に陥りました。大学受験浪人中や、大学に入ってすぐのころは、明らかに「本当はやりたくないけれど、やるべきだからやる」という感覚でした。心を押し殺して、やるべきことに専念するという感覚でした。心を押し殺し続けた代償でしょうか、ロボット人間を演じ続けていた弊害でしょうか。私は、自分の本心や、自分の内側から湧きだす生き生きとした感情を感じ取れなくなってしまったのです。(今思えば離人症になりかけていたのでしょう。「自分の感情に流されず、しっかりと自分をコントロールしてやるべきことができるてつ君は素晴らしい人間だ。「自分の身内が大学首席なんて鼻が高い。」そうやって皆、私を褒めちぎりました。周囲の人間からいくら褒められても、私の中には言いようのない虚無感が充満していました。「客観的に喜ばしいことなんだな」と理解することはできても、心の底から湧き上がってくるような喜びは感じられませんでした。「単に自分は他の誰よりも勉強に時間を割いたからたまたま成績が良かっただけであって、この分野の才能があるから首席になれたわけではない。私よりも勉強に時間を割く人がいたら、その人に私は確実に負ける。自己否定を繰り返した結果、謙虚を通り越して卑屈になってしまっていた私は、どんなに他人から評価されても、自分で自分を認めることができなくなってしまいました。真の喜びは、ありのままの自分から湧きだすものです。私は、「ありのままの自分は幼くてダメなやつだ」と徹底的に自己否定し、理性により自分自身を強力にコントロールし続けていました。心の底から喜びの感情が湧き上がらなくなっても、無理はありません。感情を無視し続けてきた結果、心が不感症になってしまったのです。「自分の感情をコントロールして、やるべきことを頑張ってやる」ということは、世間一般的には評価されるようですが、その行為は果たして本当に、その人を幸せな未来に導くのでしょうか?少なくとも私は、周囲の人から見ていくら幸せそうに見えたとしても、主観的に幸せを感じることはありませんでした。人は主観を離れて存在することはできません。主観的な感覚・感性・感情を無視して、理性で考え客観的にやるべきだとされることに徹したところで、当時の私のような不感症のロボット人間を生み出すだけだと思います。「立派でつまらない大人」を生み出すだけだと思います。私がよく話題にしている、手段と目的の逆転現象がここにも表れています。何か達成したい目標や夢があり、それを達成する手段として一定の期間ストイックに自分をコントロールしてやるべきことに徹することは良いことかもしれません。オリンピックの金メダリストのように、才能があって、得意で好きな分野のことに取り組んでいる人だとしても、「ただやりたいからやっているだけ」という領域を超えて、自分を追い込んでいると思うからです。私の場合大学で学びたいことも、将来就きたい職業も、夢も目標もなかったので、本来手段に過ぎない「自分をコントロールしてやるべきことに徹する」ということ自体が目的になってしまいました。そのため、客観的に見ていくら優れていようとも、主観的には虚無感に苛まれる毎日を過ごすことになったのです。他者の期待を満たすための生き方をしていました。他者から褒められました。自分の本心を裏切る生き方をしていました。自分を愛することができませんでした。この経験は、私をうつ病発症へとまた一歩近づけました。うつの発症まで残り約3年です。前の記事(就活予備校化する大学。就きたい職業もやりたい研究もない。【024】)目次(全記事一覧)次の記事(何がしたいのか分からない。it就活予備校化する大学。就きたい職業もやりたい研究もない。何がしたいのか分からない。大学卒業直前に父の余命宣告。入社の不安と父の死への恐怖。何がしたいのか分からない。就活予備校化する大学。就きたい職業もやりたい研究もない。)この記事へのコメントはありません。この記事へのトラックバックはありません。URL返信をキャンセルする。-URLトップページに戻るプロフィールてつが自給菜園で育てた愛しい夏野菜ちゃんたちてつと申します。このブログに訪問していただきありがとうございます。製造業の技術職に就く。入社約半年でうつ病を発症し退職。約1年間の無職療養期間を経て近所の小売店でアルバイトを開始。主観的にうつ病は完治したと実感。・ブログの運営の3つの活動を中心に生活している。・うつ病を通して得られた人生に対する深い気付き・うつ病経験者としてこれからの人生をどう歩んでいくかの思索などを紹介しています。詳細な自己紹介はこちらのリンクからどうぞ。