無力感を感じ続けての、一年、だ。今日ワタシは、とある音楽劇のステージに立っていた。それはこの日を狙ったわけではないのだが生と死を含む人間の命、魂、その器としてのカラダ無情、不条理そして、何かにしがみつくことの生き物の念力(エネルギィ)といったことが盛り込まれた内容だった。14時46分に楽屋でひとり黙祷し15時の開演を迎えた。1時間の音楽劇とライヴ、を、昼夜2公演。黙々と「演技」と「演奏」を道具に「脚本」と「楽曲」に向かうワタシであった。ワタシの本当にささやかな「祈り」は、今日少しだけ浄化されてワタシは少しラクになった。ワタシは終始台詞のない役で「うた」が一曲だけ挿入されてある。待っているのかこの歌をこの日に歌として歌い、調べとしてピアノを弾きワタシが、ワタシであれてただそれだけのことが嬉しくてたまらない。ワタシはなにもできないけれど確かに生きてここにいる。***思うに人は、どんな時に泣くのだろうか。悲しいとき辛いとき悔しいとき嬉しいとき楽しいとき以外なら人はどんなときだって泣く理由がみつけられるものなのかもしれない。いろんな人がいろんな場面で泣いているのをたくさん見てきた。美しい涙も、そうでない涙も、思わずもらい泣きしそうな涙も、何の意味もなさそうな涙も、見てきた。涙は人のウソとホントの狭間でつくられているのかもしれない。今日、ワタシはあることで泣いた。その時は、自分でも涙の意味がわからなかったけれど今考えるとホッとして泣いたのだと思う。真実を知りウソがないことを知り安堵して思わず涙がこぼれたのだろう。別の意味でとてもせつなかったけれど哀しくて泣いたのではなかった。流したくない涙でもあった。泣かない自分が好きだ。涙をこらえれる自分でありたいと思う。おばあさんになっても。***先日、東京で行われた高校の同窓会で、卒業以来の再会をはたした友人達。いやはや、なんと久しぶり。その友人一人一人と、かけがえのない大切な思い出があるわけだ。考えると、素晴らしいことである。手紙や交換日記など文字にしていたモノは、長い月日の間に、ほとんどどこかへいってしまった。したら実家の押し入れの天袋の奥に眠ってるか、、もしれないけど(笑)。再会して話をするのは、思い出の封をひとつひとつ開けてゆくような、心躍る出来事だった。コーラス部で一緒だったI田くんが出席していた。高校時代、クラブを掛け持ちしてる人はけっこういて、ワタシも文芸部に属していたが、I田くんは写真部だった。自宅に暗室もどきをつくり、酸っぱい匂いに包まれながら夜な夜な現像するような、オタクな少年だった。彼は、その同窓会で「わ、ひっさしぶり〜」と話をした後、おもむろに鞄からノートパソコンを取り出して目の前に広げた。画面に写っていたのは、なんとワタシの写真。高校2年生、16歳のワタシ。うお〜〜、懐かしい!そうだそうだ思い出した。写真を撮る練習をしたいからモデルになってくれよ、と頼まれ、近所の神社で撮影した時のショットだ。けっこうな枚数を、全てスキャニングしてPCに取り込んでくれていたのだった。昔から親切だったけど。彼のいい人ぶりにも、自分の初々しさにも感動し、さっそくデータをもらった。数日後、その写真を息子に見せてみた。「今のオマエと同じ歳だよ。?可愛いでしょ〜」と。息子はほんとにチラ、とだけ見て「ふーん。ま、その時代のモテ顔ってか?」と言い捨て、立ち去った。その時代?、、古くさいてこと?、、ムカ!そして、当たってる!(笑)悔しいな。えぇい!載せちゃおう。.***前載の記事のですね「二の腕がいつも冷たい」という疑問にあっさりと、答えを出していただきました。「脂肪は冷たいものなんですよ」と。あぁ、そうなんですね。脂肪の温度なんて、ワタシ考えたこともありませんでした。この歳になって人生における、さまざまな道理や不条理が少しづつ、わかってきている、暑い夏です。***二の腕がいつも冷たいのだ。ワタシは基本的に、かなりな暑がり。人より体感温度が高いらしく、夏場はたーいへん過ごしにくい。例年、夏になり気温が上がり始めると、「溶けてしまう」だの「もうダメだ」だのと、うるさくなるので友人達からは「ペンギン女」と呼ばれ、「さっさと南極に帰れ」と、疎まれて(笑)きた。ここ数年、さすがに歳のせいだろうか、暑さをさほど感じなくなった。暑い暑い、クーラーをもっとガンガンきかせろ〜、とホザく口数も少なくなった。自分としてもなんだか気が抜けてしまいついに昨年、ペンギン女を返上した。今年はまた梅雨明けと同時にやたらめったら暑いじゃないか。なんじゃこりゃ、というくらい暑い。許せんくらいクソ(失礼)暑い。返上した名を再び名乗るも無粋なことなので「前世がペンギン」と表現することにした。省エネの今夏、そんなワタシもエアコン控えめで頑張っているが、なにしろ前世がペンギンなので、暑いと死んでしまう。かわりに一日何回もシャワーにかかり、じゃんじゃん着替える。お洗濯も大変だが仕方ない。前世がペンギンである宿命だ。今年は雨もたくさん降ったので、水は遠慮なく使わせてもらいたいな。前世がペンギンだから、許してほしい。そんなワタシだけど二の腕は常に冷たいのだ。どんなに汗をかいて顔が火照っていても、二の腕はいつもひんやりしている。日傘をさして歩くキツイ日差しの下でも二の腕だけは、静かに低く恒温なのである。?なぜだろう?前世がペンギンだから、だろな。***高校時代、音大へ進むと決めた時、同級生らから「勉強しないでいいんでしょ、うらやましい」と言われたものだ。答えていいかわからなかったので「まぁ、ね」とお茶を濁していた。確かに音楽以外のことはほとんどスルーしてシアワセに過ごしたな。その後、大学を卒業し、演奏を生業として生活するようになると、よく言われたのが「好きなことを仕事に出来ていいわねぇ」だった。それについては自分でも「ホントにそうだ」と感じていたので「えぇ、おかげさまで、まぁ」というような返答をしていた。それが年とともに、また歳とともに、周囲の見方も次第に変わってきて結婚後は「仕事を続けさせてもらっていいわねぇ」となり(ナンだ?そりゃ)さらに「好きなことをさせてもらっていいわねぇ」に(はいはい、確かに)。時には「それが許されるというのがスゴいわねぇ」てのも(苦笑)。それらの言葉のウラには最初からずーっと「モノズキだねぇ」とか「なんのためにやってるの?」とか「ま、私には理解できないけどネ」というちょっとした『呆れ感』があることもワタシは知っている。確かに、仮にワタシに、高い教養や如才なさや商売の才覚や深い社会意識や強い労働意欲といったものなどがあったとしたら同じように遠くから呆れていたかもしれない。残念で、且つちょっと仕合せなことにワタシはそういうものを持ち合わせていないのであった。生き方や、人生の価値なんて、結局は本人が決めることだけれど親不孝も含めて、ワタシはずいぶんと周囲に迷惑や心配をかけながら生きているんだと思う。ごめんね、と一日24時間思っている。そんな日々こそが、素晴らしいワタシの人生そのものだ。なかった(古すぎておかしくもなんともないか)『バカでもいい、ウソが上手なよりは』を、貫くこと、かな。***ある人が「人生はブルーズだ」と言った。あぁ、そうかもしれない、と思った。ついでにワタシの人生にもあてはめてみたけれど、どうも違う。ワタシの場合ブルーズではないような気がする。Bluesの語源といえる「Blue」。「青」は好きな色だけど「ブルーな気分」とか「憂鬱」と隣り合わせのスピリッツは、ワタシの中にはあまり見あたらない。なにか他に、得た言い方はないか、と考え、うーん月並みだけど「エレジィ」かな、と。