自己防衛は、時に対象となる相手を要する。具体化し得るなら誰でもよかったりする。怒りや哀しみのエネルギーが言葉を通り抜ける時、自己防衛のフィルターは、よけいな力を持たせてしまうに違いない。言葉に宿ったそのエネルギーは、相手をも負の方向へと向かわせる。怒りや哀しみは不本意のうちに倍になってしまうのに。言葉を介して怒りや哀しみと闘うことは、よそうと思う。気をつけてないと、ついついやってしまいそうだ。口にするなら怒っている時は「これにこれだけ腹が立っている」と言おう。哀しい時は「このことが今たいへん哀しい」と言おう。それなら、そこで終結するんじゃないか。己の怒りを分解する術は、少なくともワタシは他に知っている。他者を巻き込むことはない。他者に期待することは「そっと見守っていて欲しい」という一点だ。負のエネルギーが増え続けるのは、とにかくごめんだ。優先するのは、人生か、音楽か?-人生に決まってる。音楽家が音楽なくして人生を語れないのなら、それは音楽ってことになっちゃうわけ。-まぁ、そういっちゃえばそうだけど。生きていくとして、よ音楽とともに人生を全うするためには、どうすればよ・い・か?-健康で生き続ける、ことかな。ピンポン、その通りです。ねこの歳になって、なんとなく、人生という坂の向こう側が見渡せる気がする今どうやって、いかにしてその先へ、つまり坂の一番下へたどり着くか、よ。転がってくか滑り落ちるか足取り軽く跳ねて行くか、、そのくらい、自分で選びたいじゃない。イヤなことを頑張ってやって寿命を縮めるよりも周囲に迷惑をかけずにどうにか好きなことを続けて細々とシアワセな日々をおくることをワタシは選びたいわけ。誰にわかってほしいわけでもないんだけど、ね。だいたい、批判されるだろうし、ね。***人は、生きていくうちに、いくつかのターニングポイントに出会うもの。望む望まないとにかかわらず、それは、あるときふっとやって来る。躯や心を固くして拒んでしまうことも、顔をそむけて逃げることもできる。思い切って軌道を変える勇気さえあれば、きっと、人生はひろがってゆく。それはもしかしたら、何かや誰かとの別離を意味することになるかもしれない。したら、確かに少しせつないけれど。泣いて、でも、進むのだ。息子よまずは、船出の準備をしなさい。人生という航海は、素晴らしいよ。***クリスマスに大ホールで行われた音楽芝居。出演者の中にふたりほど、愛するものの危篤状態を抱えた人がいた。ひとりは、30年間連れ添った最愛の妻。ひとりは、15年間家族同様に可愛がってきたペット。ふたりとも大変重要なポジションにあることもあって、それを知る人は誰もが「本番まで持ちこたえて」と願った。ワタシは「言霊」というものの存在を信じているので、あえて何度も口にした。「お願い、頑張って」と。彼らの愛の深さを知っているから。両者ともかなり危険な状態にありながらも、なんとか持ちこたえてくれて、舞台は無事に公演され、幕が下りた。カーテンコールで喝采を受ける彼らの姿を舞台袖から見て「あぁ、本当によかった」と思った。舞台がハネた後そのペットが当日の朝、彼が本番へと出かけた1時間ほど後に亡くなっていた事を知らされる。入院中の奥様は、本人にみとられながら、静かに他界された。「待っていてくれた」のだ。「持ちこたえてくれた」のだ。絆というものには、その力が最後の最後に残されるのかもしれない自分の死のタイミングを計る力、そういう愛の力、が。こころからご冥福をお祈りします。こころからありがとう。***「日記」にはふさわしくない気がするのでココへ。ココならいいのか?いいことにして、と。大手企業のトップに立つ人だが、ワタシを誰かに紹介する時、必ず『こちらは、遊び人のシイナさんで、、』と始めるのが、以前からけっこう気になっていたのだが、正直、たいへん気に入っている。友情も愛も感じられ、なんだかウレシい。ワタシは遊び人ではないけれど。いうか、遊び人て??先日、とあるライヴハウスのオーナーが、楽屋でウチのバンドと話しをしていて『いやぁ、みなさん、自由人ですね〜』と言った。その人もミュージシャンだけれど、我々をあまりに奔放な人種だと感じた様子。半ば呆れてんのかなとも思える、たいへん気に入る表現であった。そりゃあなた、音楽やってて自由でなければ、なんなのでしょう。素敵なプロフィールだ。***ワタシはクリスチャンではないけれど、幼稚園と大学がそれぞれカトリックだったため、教育の両ハジをビシッとキリストが押さえてくだすってんのかな、と感じることがけっこう多い。世の中の浮ついたクリスマスが実はあまり好きではない。ワタシの中のクリスマスは、やはり「馬小屋」のイメージ、かな。幼稚園の時と、仕事を始めてから、の2度ほど、聖劇の「ヨゼフ」を演じたことがある。背が高いということで選ばれたんだろうが、内心はけっこう傷つくもので。ほんとはマリア役が演りたいなんて誰にも言えないし、どうせ聖母なんてキャラじゃないわ、て。現実の母となってからは、そんなことはどーでもよくなったけど。マリア像のように赤子を抱いていても、年老いても、あの世に逝ってからも、母は母。クリスマスも、大晦日も、元旦も、母はいつだって母。24時間365日が母。うるう年は366日が母だ。イエイ!***力があるのに謙虚な佇まいが好きだ。憧れるし、いつかはそうありたいと願う。逆にさほど力もないのに横柄さの滲み出る人には、嫌悪感や憐れみを感じるし、ああなるのはよくない、と反省する。若い時にイキがるのはまだ好感が持てるけど、ある歳を過ぎたらやっぱり、ね。人間は弱い弱いイキモノだから、まずは、自分の無力を知るのが自然なんだ。すれば「なにひとつできない我」が根底にあるから、「もしかしたら、ちょっとくらいなら、なにか出来るのかもしれない」て思えることがささやかな希望と喜びになる。それが励みとなって、小さな力を生み育む原動力になるんじゃないか。「自分なんて全然たいしたことない」という事実を知ってから、ワタシは生きていくのが少しラクになった。今日も誰かの力を山ほど借りて、こうして凡庸な暮らしを繋いでいれる。