水槽をずっと見てると、羨ましくて悲しくて仕方なくなる。したって人間でいたいのは絶対的に私だから。人間であるがために性衝動に苦悩するんだと思えば、それを謳歌せぬ以外選択の余地はない。Mゾヒスト達を見ていていつも思い知らされる。パープルムカデな気分。亜きらTweet2019年03月29日おかあさんはやさしいの。一年前の今と同じ頃、自分は一体何をしていたか君は覚えてるか。私はおよそ今と変わらない、大抵の人がきっとそう。絶対的に違う去年の自分と現在の自分。惰性的にSMを楽しんでた。縄の技術で言えば今の方が手にしたと思う。脳内錯綜がひどいのは今。正直に話すと、去年の夏頃まで私は幼稚的に陰鬱を愛してた。病まいに罹患したがってたと言うか。底に棲まうゴカイなんかの底生生物と相違なかった。そんな自分でいることが居心地よかったんだろうな。沼から這い上がろうとしたら、地上へ這い上がるそのことさえ容易でないと気づいて、気づいてはじめて自らの姿を目の当たりにしたって感じかな。そこからの脱却、いつのまにか形骸化してしまう前になんとか動きはじめて幾ばくか。あ、すべてはメンタルティックな話とご容赦くださいまし。水底が好きだから、つい底にいようとしてしまう。底から見上げた景色は、塵芥さえも光にきらめいて美しいと見紛えてしまうから。光に反射して水面がきらきらする様も美しいけれど、水底へ差しこむ光の揺らぐ様には及ばない。今年はさらに水を愛し、そして去年までと同じく、どんな形にもなれるのに触れたら感触のなくなる水のような存在でありたい。観念的な話をしないと駄目になるにんげん。亜きらTweet2019年03月28日おともだちはわらうの。物憂いもいよいよ募るばかりの頃、先の夜に初蛾を見かけ、少し心踊る思いと相成りました。翌日ふと思い立ち、午前の散歩に出かけたところ、ついに桜もぽつぽつと花開かせておりました。はて景色よりも胸が苦しくなるのは、花の香りがうんざりするほど甘く漂うときだと気づきました。たおやかなる桜の花かな。春って白いでしょ、呆けてるでしょ、惚けてるでしょ。夕方の、暗い水色に包まれるあの時間だけはこの季節で唯一すき。胸の切なさはいや増すんだけれど。感傷的にもほどがある自分に辟易しながら、今夜もまた自分を愛す。宮沢賢治の詩でいちばんすき。心にこんなにも清涼感をもたらしてくれる詩って他にない。亜きらTweet2019年03月27日よそのひとはしらないの。私の体に彫ってる言葉のひとつ。単純に好きな言葉なので、これは二ヶ所彫ってる。教えるものでもないけれど、何を彫ってるかたまに聞かれるのが面倒なのでここに綴る。深い意味はありません。楽に生きたいがためのおまじない、とでも言えば伝わるかな。「私が地中に埋められるとき神は救いたまう」。それから母の命日と、金子みすゞの詞。どれも上に記したのと同じ、楽に生きるためと死ぬのは怖くないよっておまじない。体をキャンパスにしたかっただけ。好きな絵や言葉に彩られた自分って、最高でしょ?どこに何が描かれているのかは、自分の目で確かめてよ。君を犯すための言い訳考える。して春を嫌悪するのか、思い出してしまった。