daoko春分の日と共に、おおきくてまんまるな月と共に、びゅうびゅうと吹くあたたかい風と共に、春がきましたね。目黒から中目黒まで目黒川沿いをてくてくお散歩していると、今か今かと開花を待ちわびている桜が並んでいました。はちきれて静かに咲いている花弁がかわいらしかった。春は花も草木もいきいきとしていていいですね。活力をかんじたり、華々しさにすこしたじろいでしまったり。前向きな気持ちになったり、何かはじまる予感は春色と共に。皆さんの春があかるくあたたかな思い出になりますように。夜の帳の中、おおきな満月を見つめていると、そこだけ光が差し込んでいて、向こう側に明るい世界が広がっているようにおもう。あちら側にいつか行ってみたいな。さいきん異なる職業の方とお話する機会が多くて、どの方のお話も新鮮でとてもおもしろい。みんなのこと尊敬してしまいますね、もうなんだか其々生きてるだけですごい!みたいな気持ちになる。どんな人でも何かに一生懸命向き合っているひとは格好良いなあとおもいます。突き抜ければその人の領域になるというか。わたしにはできないというようなことが多すぎるんでしょうね。私が触れてこなかった辛さをみなさん体験してるのかと思うと心から尊敬します。私もここ数年でたくさん学ぶことはありましたが、想像の範疇を超えるものばかりですね。重なり合って生きていけるのかしら。その人の気持ちを想像してみることが思いやりですものね。自分とは全然違う感情の働き方をする人と会うと、自分という人間を俯瞰して考察できるのが楽しい。喧嘩すると仲が深まるというような考え方をしている方がいました。それは、本気でお互い向き合っているってことなんだろうなあ。私は基本的に誰とも喧嘩したくなくて、怒りって感情の矛先が自分に向いてかなしみに変わったりしてしまう。それはそれで生きづらさを感じるし、結局自分にダメージがいってしまうので漏電だなあと思うんですよね。私の人との関わり方って、真剣に相手と向き合う気がそもそもなくて自己防衛的な優しさで、優しさというものを履き違えてるのかなあ、とか。気づきがありますねえー。不確かなことだけが確かな日々ですね。やって人に会ってる時は自分が何となくわかったような気になれるのに、一人家で過ごしていると自分が誰なのかわからなくなることが多々あります。そんな時にこうやって文章で整理したり絵を描いたり歌詞を書いたりすると安心するんですよね。存在意義を確かめる行為でもある表現が生業だなんて、ラッキーだなあとさいきんおもいます。自分を救えない音楽で誰が救えるのだろう。はやく皆さんに歌を聴いてほしいなあ。春のお便り、すこしおまちくださいね。daokoおはようございます。晴れましたね、嬉しい。夜明けが早まってくる頃でしょうか。冬は夜が長いので、その分物書きが進みますね。毎夜、暗中模索してはなにかがうまれていく。ブログをはじめたので、時間があると文章をメモ帳に書き留めています。これらが歌詞になることもあり得るっ。季節の変わり目と花粉症と雨で久々に喘息が出てしまい、そうだこんな風に苦しかったと思い出し苦しみナウ。14日のYMOトリビュートライブまでには何とか治します。書きましたが、これは父のことばがもとに生まれた考え方です。「愛は赦し」と返ってきました。「赦してあげなさい」と言われます。守らなきゃいけない自分の大切なものは大切にしなくちゃいけない。赦しってなんだろうなあと思いながらも、なんとなくわかるような気もして。父のいう赦しとは、なにか少し違うなあと感じています。(注:聖書に詳しくないし、否定する感情は一切ございません!)敵という概念はなく、誰しもが良いところも悪いところもあって上も下もない、という考え方がいちばんしっくりくるなあ。この人のここは好きだけど、ここは好きになれないな、でもそれでいい。たくさんのひとが好きになれなかったら、いずれ自分自身で気づくだろう。最近読んだ本の中では大変感銘を受けたエーリッヒ・フロムの“愛するということ”という本には「愛は技術である」と記されていました。読み進むにつれ、「うんうん、そうねえ。それもそうよねえー」となりました。読みやすいのでオヌヌメです。あなたの愛とはずばり、なんですか。私は、大切な人が何か困っていたらなにか力になりたいと思うから、そういうのは愛かなあと思ったり。一言で言い表せるものでもないような気がしてきた。言い表したがりですね、言葉にしたがり。言葉で表しきれないきもちばっかりなんだけど、好きだから探しちゃいますね。「私達(親)はいいけど、他人には迷惑をかけたらいけないよ。最近は他人と家族の違いをすごく感じます。私は無償の愛を一身に受けて育ったんだと気づきました。気づけた時に、他人にも愛を持って接せれるようになったような気がします。親から子供への愛は、言葉の範疇を越えた深さがあります。絶対に途切れることのない確かなものって感覚がどこかにあります。絶対とか、永遠とか、そういうものって基本は無いと思ってますが、これだけは確かかもしれないと、今書きながら、また一つ気づきました。限りがあるから必死で生きていると思うし。それは闇があるから光があるやうに。死ぬことも闇ではないかもしれないし。CALLEの展示を観に行った。“死”ってなんだろうと考えるきっかけになったのでまた別記事で書きたいと思います。最近親戚の葬儀があり、ちょうど死ぬってなんだろうなと考えていたところ。)他人は血が繋がってないから他人という感じでもないんですけどね。家族のような気持ちになるひともいるし。心の中にも自分の部屋を持っているような。と一番星という曲の中で歌っていますが、そういう感覚でもありますね。みんな違う星の人なんだなあと思ったりします。お隣感覚の惑星のひと、とか同じ太陽系のひと、とか。家族であったとしても、自分以外の人の感覚には絶対なれないですよね。当たり前といえば当たり前なのですが、とても興味深いのです。音の聞こえ方も、色の見え方も、心の作用の仕方も人それぞれ違うはず。共感し合ったり愛し合ったりできることが不思議で、そして美しいと思います。矛盾していてもそれはそれで人間らしくてよいなあと、そう思うようになりました。暗中模索しながらも光を探しているひとがすきです。暗闇の中に光を見出すも良し。❁あたらしい絵が完成しました。時間が経つとパリパリと表面が剥がれてきてしまうので、メディウムで工夫してみた。表面がとぅるとぅるで瑞々しい。透明水彩で点描していく方が描いていて気持ち良い。次は透明水彩を買おう。たくさんの色を買おう。これはスーパームーンの日に思いついた絵です。スーパームーンと知らずに、大きな満月が頭の中に浮かんでいました。daoko三月四日に、二十二歳となりました。いやあ、二十二かぁ!十五歳でインディーズデビューしたので、七年目になるんですね。目に映る彩度はあの時のまま、ゆるせることが増えてきたように感じます。目が冴えてくるというか...。其々がもっている尊厳を自然と認められるようになってきた感じです。自分の大切なもの・大切にすべきものが絞られていきますね。わかったような気になりすぎているんだろうなと、こわくなったりもしますが、大体のことはゆるせるような心持ちになっています。同時に、大切なものは絶対に守るんだ、自分の中で丁寧に育てていこうという強い意志も備わってきたり。ゆるせることが増えるということは、とてもたのしい。うちに世界が変わっていく。自分のみたいように世界をみれるようになっていっている。́)という感じだし、そういう心向きでしか創り出せないものがありますよね。ティーンのときは、よくそういう風になりがちでしんどかったけど(年に数回は今もそういう気持ちになったりする)、だからこそ沢山詩が書けたし、曲が生まれたんだと思っています。沢山の人や物と出会って、経験が増えて、”気づき”が増えると、身も心も新陳代謝を繰り返して思想も外見も変わっていきますね。ポケモンの進化みたいな感じですかね。使える技も増えるし....。感受のアンテナは幼い頃から同じで、その受信したものを取り込む心のタンクみたいなものが、柔らかくて破れにくいものになったり、傷ついても修復できるような機能がついたり、どんどん変化していくのでしょうね。アンテナを曇らせると、反射的に生きることになるような気がして。美しいものも汚らわしいものも、すべて見て感じなければと思います。感じた上でどうするかはその時の自分の心向き次第ですが。気の向くまま、思うがままに、でも丁寧に生きたいなーとおもってます。私と共に変わっていく作品たちを、これからもどうかよろしくお願いいたします。二十一は”気づき”の年でしたね。二十二は”気づき”を経て、”開き”の年にしたいです。閉じていたものを開く年。はじまりの予感、わくわくしすぎないようにっ。調子に乗ると、ズッコケるんですよね。このひらけていく感覚を忘れないように、しるしていきたいとおもいます。眼下に広がる新芽たち。春ですね、ちょっと気取ってみませんか。