13:00〜17:00「幸せな恋愛のために必要な実践体感編」https://resast.jp/events/408116「動画参加枠」https://resast.jp/events/408141さて、今日は、なぜこの不倫の理解が誰かとつながるために大切な学びであるのか、私が熱い気持ちを持ってお伝えしたいのかについて書いていこうと思います。不倫が有りか無しか、正しいか正しくないかなんて議論は私にはどうでもよくて。社会的なリスクを背負ってまでやるのなら、その人の人生にとって有効な選択になっていないと意味ないなぁと思うのです。選択肢の一つとして使うのだから、ワタシはツール(道具)という表現がしっくりきていて。不倫に愛だとか何だとか聞こえのいい意味づけをしたがる人には、ちょっと酷な言い方に聞こえるかもしれないけども。結論から言うと、『不倫は一時的な麻薬のようなものでしかない』と私は考えています。その瞬間の刹那の幸せは感じられても、人が本来持っている、誰かと身も心も繋がりたいという根本的な欲求を満たすことはないと思っています。(もちろん、不倫以外の恋愛や結婚でもそれが確約されているわけではなく、たゆまぬ努力の上にしか成り立たない)しかし、図らずしも不倫というシチュエーションになってしまうことはあるし、不倫という選択肢の上に人のココロが救われることもある。ツールという表現になるのですが、不倫を選択するにはいくつかわきまえていないといけないことがあると思っていて。不倫を禁じることではなく、目的に応じて利用できること。一時的な避難場所であることを理解して楽しむこと。不倫を本当に繋がりたいという欲求を満たすものにすると決めたのなら、そこにフルコミットして脱不倫に向け社会的状況を変えて行く強い意志が必要となることを理解しておいたほうがいいと思う。→この辺は書ききれないので、『つながる』イベントで解説します。言う私も、実は過去に不倫をしていた時期がありました。時効なのでお話できるようになったのですが、まだ離婚前のお話しです。当時、私は夫と既に別居をしていましたが、離婚届は出していない状態でした。離婚の話し合いも済んでいましたし、離婚を引き受けるのを前提にパートナーを作りますという宣言も夫にはしていました。(離婚理由は度重なる夫の浮気による夫婦不和とセックスレス。夫が私を訴えることはないという了承がありました。)すっかり気持ちの上ではカタがついていて、慰謝料も養育費も自らもらわないと決めお金も自立してきましたし、夫との関係は紙切れだけの繋がりでしかないと思っていました。気分は独身だったのです。別居後、パートナーにも恵まれて2年ほどお付き合いしていましたがその恋も終わりを迎えてほどなくした頃。とある出会いがありました。私はその人に好意を抱き、彼も私に同じ様な気持ちを持ってくれました。交際がスタートしてしばらくしたある日、彼が既婚者であることを告白してきました。奥さんとはセックスレスで冷え切っているけど、子供がまだ小さいので、離婚するつもりはないと。気持ちが通いはじめ、カラダの関係も持ってしまった後でしたので、今更そんなこと言われるとか無しやわー。私は生涯を共に過ごすパートナーが欲しいのに。(自分が既婚者であることは棚に上げてw)しかし、始まってしまった関係をすぐに終息することもできずに、そのままお付き合いすることに。彼との時間はとても幸せで、マメに連絡をくれたり会ったりして、美味しいごはんを食べながら楽しい会話を重ねました。セックスもどんどん合って行き、一緒にいる時間は喜びで満たされていきました。彼と会えない夜、メールをする手が止まります。(もしかして、今奥さんと一緒に居てバレたら、自分が大変なことになるからな。)どんなに一緒にいたくても、彼は泊まることはなく、必ず奥さんの元へ帰っていきます。(バレたらこの関係が続けられなくなるから、うまくやるしかないしね。)でも、彼は大事にしてくれているし、この関係は幸せだな。ある日、彼とセックスをして、オーガズムに達した後に止めどもなく涙が溢れてきました。私は、仕事のプレッシャーが重なったりした時にセックスで泣くことで自分の気持ちを調整したり、セックスが幸せだった時に単純に泣くことがあるのですが。その日の涙がそれらではないことに気づいてしまいました。自分だけにしか分からない感覚で、自分だからこそ誤魔化しようのない真実として突きつけられてしまった、それは悲しい涙だったのです。誰に頼まれた訳でもないし、自分の為でもあるのですが、不倫という立場をわきまえて、自分の気持ちにいつもセーブをかけてしまっていることが悲しかった。幸せになるはずで始めた関係なのに、心からまっすぐ全開で人を愛することができない感覚がどこかにあって苦しかった。私を一番に好きでいてくれていると信じながらも、どこかで奥さんへの敗北感を拭えずにいて、自分を粗末に扱われているような気がして悔しかった。いや、そんな風な立場に自分を置いている自分自身に、どうしようもなく腹が立ちました。形なんて関係ない、気持ちが大事なんだ。頭ではそう理解できるし、思い直そうともしましたが、どうしても喉にささった小骨のように、チクチク私の心を刺激する。私の欲しい無邪気な幸せは、不倫という形をとっている人といる以上、適わないのだ。思った私は、彼にメールをしました。不倫という形を取り続けるのなら、私はあなたと一緒にいることはできません。私との関係を続けたいなら、離婚してからにしてください。その選択があなたにないことはわかっているので、もう会うことはないです。彼にとっては晴天の霹靂。私の変化にびっくりして、何度も連絡をくれ、別れたくないと訴えてきました。当たり前だけど離婚するからという文字はそこにはなく。私はそれ以降、決して返信することも会うこともなく、不倫の関係は終わりを迎えました。この頃はまだ、どうして不倫がツールなのかとか、不倫の麻薬の副作用など、真の理解をしていたわけではありません。それから程なくして、私自身の離婚決断につながる、とんでもない発見をするまでは・・・。長くなったから、つづく。(たぶんねw)【つながる。コメントをキャンセルメールアドレスが公開されることはありません。新しい投稿をメールで受け取る2019.2.3【離婚...不倫をしているあなたへ】2020/2/3【不倫はツール、用法要領を守って目的に応じて有効にお使いください。最近の投稿2020/2/3【不倫はツール、用法要領を守って目的に応じて有効にお使いください。technology.。