お願い」それだけいうとばたりと俺に体重をかけてきた。いえ太ってないしむしろ引き締まってるようで軽く、なんだか結構遠い昔に春をおんぶしてやったときのことを思い出しそうだった。あのころにはもう目が見えていなかった。それでも問題なくやれたけど。兄妹じゃないので背中に感じる温かみにすごくどきどきしてしまう。俺が家の場所を聞いたときにはもう、完全に熟睡してしまってるようで返事は空気の抜けたような声だけだった。いうかこれ、理性が持つかどうか分からなくなってきた。いう寝ている猫みたいな感じのが一番きついんだよなぁ。「むにゅぅ」この人、なに考えてるんだ?せめて目的を言ってからはじめてくれないとまじで俺、どうしようもないぞ?何とかしてこの人のたくらみを暴かないと手の打ちようがないし通り過ぎる人の視線が痛くてもうやばい。「ふぁっ」そんなことを考えていると寝息が耳に直接当たり頭がこてん、と右肩に乗っているのに気付く。そりゃ寝てるんだからそうだよなぁ・・・・・・。目が見えなくてよかったと初めて思う瞬間だけどやっぱりこの人寝てるんだよな?そこまで隠してないよな。「はぁ、やばい・・・・・。」とはいえ、これ、マジでキツイ。別のこと考えていられない。俺の家に運んでしまおう。この駅からなら歩いてでも帰れるだろうし電車に乗るのは躊躇われるからな。いうことで夕日すら沈みかけている午後5時。目的地に向かってスピードを上げた。本当ならこんなはずじゃなかった。今日は家に篭って寝ようと思ってたのだ。俺としてもお世辞交じりなら楽しいとほんの少しならいってもいいかもしれない。そもそも俺は下等であれ上等であれ人と関わること自体が結構煩わしいのだ。そんなことに改めて気付かされ思い出されてしまった。あのころ頑張ったんだし。今ぐらいは関わらなく手も許されるし嫌っても許されるだろう。「ふわぁぁぁぁ・・・」そんなことを考えていると不意にあくびが出てしまった。つもりで居たわけだからそれぐらい疲れてるのは当然だ。「んん・・・」あと、耳元で聞こえる無茶苦茶完璧な神様の寝息のせいだろう。それでも眠いというのは、変わらないかもしれない。誰かと関わると疲れる。エネルギーの消費もやたらと多いし特にこの人みたいなタイプは無茶苦茶疲れる。「にゅぅ」わざとなのかなんなのか、本気で可愛い声が聞こえる。トーン調整をすれば時間は掛かるが俺もこれぐらい、出せるだろうけど調整して時間をかけてないのにやってる辺りが本当にすごい。俺は真似する気もさらさらないんだけどな。そもそも俺は、誰かとかかわるのが嫌だ。ぼっちを気取って絡まれるのも嫌だ。そんな関係性だから、なんて理由で受け入れることも出来ない。した理由で納得したとしてもそれを好きになる事は、出来ない。ホンモノもニセモノも全部、大っ嫌いだ。嫌う理由なんていくらだってあって一つも無い。嫌いであるっていうだけじゃきっと納得してもらえないだろうし納得してもらいたいわけじゃない。言うならば俺はただただ、関わらないでほしいのだ。ほっといてほしいとかそういうことじゃなくてホントに、一切関わってほしくない。存在を認知されることすら嫌なのだ。思いやり部なんて部活のせいで人生の神みたいな人に目をつけられたし北風原や求名やハチにであった。一瞬だけ、ハチを見守ってやら無いと、だなんて思ったりこんな環境も悪くない、だなんて思ったりした。俺の本質はそこにはないのだろう。そもそも、ずっと昔から一人称は「僕」だったはずだ。弱かったしただただ孤独だけを望んでいたはずだ。社会の節理に気付く前。それこそ気が遠くなるほど昔の俺。いや僕は、弱さを肯定していて家族も他人も拒絶して仲良くなろうとしてくる人が煩わしかった。「おいおい、そこのお穣ちゃん。子供だけでどうした?」そんなことを考えていると明らかに不良のようなトーンの男の声が聞こえた。振り返らなくても人数は分かる。皆、かなり体つきがいい。俺より小さい奴はいないし一番小さい奴でも俺プラス15センチほどある。