不安だったり不便なこともあるだろうと気を使って、困らないように先回りして手を差し伸べてあげていた。ミニマル一歩4月6日分の記録。気にしすぎな性格なので、質問する前にいろいろと考えこんでしまう。尋ねる相手の迷惑にならないかシュミレーションを何度もしてからしか動けない。それを少しずつやめてみた。身も知らずの偉そうな奴に、自分のせいではないのに怒られるのはもとより、自分の微妙な対応で相手を怒らせてしまう恐怖が嫌で嫌で仕方ない。今日もそんなの案件が起きた。ミニマル一歩また昨日中にあげるの忘れた。昨日は、『気を張る』のをやめた。「頑張らなくては!」とか、「いい人にみられたい!」とか、「仕事ができると思われたい!」とか思いすぎて、ガッチガチに気を張って神経を高ぶらせるのをやめることにした。ミニマル一歩やめる作業をしていたらブログを更新しそびれた。今月から家計簿の仕組みを変えた。昨日がその締め作業日。お小遣い帳から始まり、あらゆる家計簿の方式を試してきたが、やっと今の性格&生活スタイルに合う方法が見つかったようだ。きづき昨日はブログをサボった。言い訳をすると、ここ最近の土曜の疲れ具合がヤバイ。起き上がろうとしても起き上がれず、ウトウトと夢現を行ったりきたり。ミニマル一歩イライラすることがある。腹の立つこともたくさんある。それを訴えるのに、不機嫌オーラを使うのを少し控えようと思う。不機嫌オーラは便利だ。言葉にしなくても察してもらえる。「どうしたの?」と構ってもらえる。自分の唯一の利点は、『細かいところに気づける』ところだと思う。先を見越して動こうとするから、他人が見逃している細かいところに気づけ、繊細な心配りができる。気持ち良く動けるようにしてあげられる。なんとなく心が抜け殻のようだ。怒りや悲しみで心が壊れているのではなく、投げやりな気持ちになっているのではなく、ただただ、心が空っぽになっている。穴があいたとか、雨漏りしているとかでもなく、ただただ空っぽ。気持ちを張り詰めて頑張っていた。具...空っぽゆえの『いま、ここ』2018-03-16さよなら、飲み会。こんなにイライラするとは。無理して笑って、へらへら盛り上げるのはもう仕事の一環だと思って耐えた。それとは全く関係ない部分で、感情の濁流にのまれそうになった。抜け...さよなら、飲み会。きづきイライラしている。軽率に全てを投げ出したくなっている。周りに気を取られてイライラしているし、イライラするから周りに気を取られている。それがまた新たなイライラを生んでいる。きづきはてなブログから「1年前の記事を振り返りませんか?」とメールがきた。偶然にもアイコンの写真を使っている記事で、『幸せになる一歩を踏み出していると信じて。』なんて言葉で締めくくっていた。1年間、いろいろなことがあった。なんとなく『真面目な人ほど病んでしまう』、まさにその通りだとつくづく思う。周りへの迷惑を考えてしまう。延長線上にいる誰かへの影響を考えすぎてしまう。手を抜かれた雑な仕事を自分のところで抱え込んでしまう。整えてからじゃないと手放せないから。最近気づいたことがある。仕事ぶりは生き様を表していると。許せないことが起きている。ミニマリズムやりたいことが出てきた。やっておきたいことができた。なんだかいろんなとご中途半端だけれど、気にしない。やってみて、一番合うやり方を残せばいいんだから。3年前に一念発起して断捨離。それらの記録をま...これからのこと2017-09-23不器用でもいい、少しずつ。なんとなくバタバタしていた日々がようやく落ち着いてきた。連日ブログ更新していたのが随分前のように感じる。実際、4ヶ月も前だった。心がざわつく時はとことん考え、言葉にまとめたくなる。あの頃はまさに、もがいて、立ち止まって、振り返って、進む先を探して...不器用でもいい、少しずつ。ミニマリズムテレビを手放してしばらくたってなら映画館に行った時は、自分でも驚くほどに感動した。ミニマリズムテレビを手放してから2年はたっただろうか。想像していたよりも不便ではなくて、想像以上に快適だ。惰性で時間を奪われることがなくなり、情報の濁流にのまれることがなくなり、心穏やかに過ごせるようになった。最近、気づいたことがある。あらゆる不調は食事から発生し、また解決するということを。生き方ここ数年、読んだ本をどんどん手放せるようになった。昔も今も『本』という存在そのものが大好きで、背表紙を眺めているだけでも幸せだったのだが、一方で、狭い部屋を圧迫する本の重量感に耐えられなくもあった。「ああ、自分のせいだ。あの時ああしていればよかった。夢の中の自分は嘆いていた。「いいや、これは私のせいだ。私が気づけていれば防げたのに。