いじめではないと思います。ユーザーID:6661169779トピ主です、補足です。13:15彼女のイジメもかなり辛かったですが、彼女と旦那さんからの突然の怒りのメールと、そのあと玄関先で30分位、罵倒され続けたのが一番キツかったです。思い出しても気分が沈みます。あの暴言の数々、鬼のような形相。同じマンションの同じエレベーターなので彼女のフロアからエレベーターが降りてくるのが分かると、彼女が乗ってるかもと怖くなり、一旦部屋に戻るということを10年以上も続けてます。過去は忘れて自分の幸せを見つけなさいというようなご助言ではなく、長い間の治療費も膨大ですし、うつ病も悪化したので失ったものも多いですから慰謝料でなくとも何かしら金銭的なお詫びを取りたい、でなければなんとか引っ越してほしい、これが願いです。13:26主さんは良かれと思って「グイグイ」行ったのかも知れないけれど当時だとお相手も断り辛い状況だったのでは?ご自分で「社交的」って言われて言われているくらいなので、あまり相手の雰囲気とか気にしないのでしょうか?お相手の言い方も正直過剰過ぎるし、旦那さんも含めて失礼な部分も多々見受けられるけど、本気でそう思っていたのなら無理も無いです。それと慰謝料を取ると言う発想をする事自体が私は嫌です。それこそ今後の付き合いを考え、距離を縮めて積極的に関わってくる主さんに対する(当然好意と受け止めていた)我慢が限界に達したのでしょうね。社交的は良いけれど、世の中には主さんのような接し方が苦手な方もいたと言う事で流すしかないですよ。いつまでも(慰謝料とか考える程)自分は全面的に悪くないって考えているうちはショックから立ち直れないと思いますよ。私のこの意見も批判を沢山頂くかも知れませんが、とにかく自分にも悪い所が有ったと認識し、そう考える事によって(強引ですが)相手の反応にも納得し受け入れられる部分も出てくると思います。無視された、仲間外れにされたと思い続けないでください。人間、自分が思っている程、相手は思ってくれていません。感謝されて当然、喜んでもらえて当然、だから相手も自分に対して良い感情を持って当然・・・・は有り得ません。逆手にとる人いますね。悪縁を切ったら良いですよ。13:49トピ主さんが辛かったのは10年前。ここから10年間、すごいエネルギーを費やしてきましたね。負の気持ちをそんなに長く持っていたら、きっと相手への執着心になっていると思います。執着しているから考えてしまう。一度カウンセリングを受けてみられては。心を解きほぐした方が楽しく生きられると思います。訴えるのはその後でも遅く無い。14:18人の親切をそんな風に返すなんて人としておかしいと思います!とはいえ、そういう変人、結構いますよね。私の近所も変人ばかりです。ありのせいかそれだけで地方出身の学歴なしママ友にはじめから仲間外れにされたり、うちの子どものあらを探して、呼び出しくらって集団で説教されてり、散々でした。私なりに仲良くしたくて、バレンタインにチョコを渡したり、家に呼んでお茶したり、「困ったときはいつでも言ってね」と声かけしたりしましたが、いつまでも私だけ誘われず、私より後に入居したママ友は呼ばれて、地方出身者で集まり隣の家の庭でこれ見よがしにお月見やハロウィーン、クリスマスとパーティーを開いていました。関わるのはやめようと思い、以前勤めていた大手企業に再雇用で働きに出ました。したら「また~!?」「大丈夫なの~?」「そんなとこで働かないでそこのスーパーでレジでもやってなさいよ!」と非難轟々。私が大手勤めしたってあなた達には1ミリも迷惑かけてないでしょ!と思いました。今では勤めに出て何年もたち、キャリアも積んで、時間的にも全然ママ友に会わなくなったし、働いて正解でした。結局負け犬の遠吠えでしかないと思います。うちは一軒家を購入しましたが、子育てが終わりに近づいたら私は家を出ます。そこにいたって辛いだけなら、新しい場所に移ってもいいと思います。トピさまも、親切心でやったことが何故か逆恨みされてとても傷ついたかと思いますが、自分に自信をつけて、過去に捕らわれず前に進んで行ってほしいと思います。14:51え?慰謝料取ろうと考えていたのですか?慰謝料取ったら気持ちが軽くなってPTSDが治るの?慰謝料を請求しようとするほどお相手が悪い事したとは思えません。あなたも当時はいらん事したな。よかれと思って勝手にした事が余計なお世話だった訳で...。お節介焼きすぎましたね。15:23少しトピックとは違うけど聞いて貰えますか?私の場合は義姉の子供。朝9時に預けにきて子供に泊まりたいって誘導するから断りたくても断れない。子供に洗濯物は裏返してネットに入れてなどなど言わせて(自分では裏返さない)ご飯がまずいおやつがダサいなどなど言うしうちの子は泣かすし幼稚園から高学年まで来ててあちらから「もうあまり来たくないみたい」と言い出した時はホッとするよりガクッと来ました。家事やおもてなしのレベルが低いと感じたんでしょうけど。こちらにも言い分はある。二軒の間に家事やご飯のレベル、とかそう言う目に見えない事の乖離がありませんでしたか?良かれとやったことがあちらは迷惑な事も理解してみて下さい。子供も親に何をいいつけたのかしら?サイコな子供だな。これからも関わらないように。辛いなら迷わずカウンセリングです。あとは親子で旅行したり楽しい事を記憶に上書きをしましょうね。15:35確かにそれはいじめというより、たまたま事故にあったようなものですね。先方は産後に精神的なバランスを崩しておられたのだと思います。そのタイミングでイライラをぶつける対象がたまたまトピ主さんだったのでしょう。トピ主さんは被害者ですし、トラウマになるようなレベルのショックを受けられたことはお気の毒だと思います。相手の方の精神状態が悪い場合は、慰謝料を求めても取れるかどうか、取れても大した金額ではないかと思います。いじめだと思うと余計に辛くなりますので、相手を気の毒に思う事で、少しは楽になりますように・・・ユーザーID:6148633561それをやるなら実の親戚以上の信頼関係が必要だったと思います。15:52あなたはご自分のしたことを「ちょっとお節介だったかな」と今も認識していてそれほど悪いことをしたという認識がないんでしょう。された側は違うと思いますよ。私がもしただのママ友レベルの赤の他人が我が子にトピ文のようなことをしたらものすごく嫌悪感を感じます。お風呂に入れるなんてありえません。食べ物だって我が家で選んで調理して我が家のルールで躾して食べさせたいです。躾を崩したくないです。そのママ友さん、ものすごく悩んだと思いますよ。私が彼女の立場ならなかなかあなたにはっきり言えないと思いますから。我慢し続けた結果の爆発だったんでしょう。妊娠中って不安定になるだけじゃなく、体調のせいで思うように家事がはかどらない日もあったりしますよね。上の子に本来もっと手をかけてあげたいと思っていてもなかなかできないもどかしさもあったと思います。それでも「せいいっぱい上の子をかわいがって、親子で乗り越えて...」って考えている時に赤の他人から「お風呂に入れてあげた」「うちで預かってあげた」「ご飯食べさせた」。親戚でもない人からそんなこと言われても感謝なんかできませんよ。甘える対象じゃないんですから。妊娠中のママ友を助けたいと思うなら、そのママ友の話し相手になるとか一緒にスーパーに買い物に行って荷物を持ってあげるとか、子供に手出しする以外にもっと方法があったはずです。母親なのに母親の気持ちに対してデリカシーなさすぎですよ。16:02イジメられたと思い込むことで自分を擁護しているように思えます。あなたがよかれと思ってやっていたことは、彼女の同意を得てのことですか?違いますね。家に招くことのみならず食事やお風呂の世話などに手を出されて、子どもの生活そのものをあなたの手に握られているように彼女は感じていたんですね。ある嫁姑の関係と本質は同じです。爆発するほど我慢していたんですから、よっぽどだったんでしょう。彼女の態度にも問題がなかったとは言えませんが、それぞれ別々に人間関係を築いて関わらないようにしていたのは賢明なことでしょう。それはイジメているわけではなく自分自身を守っていたんです。関わることであなたが彼女に対して(あなたのいうところの)イジメる立場になっていたかもしれません。あなたが勝手によかれと思って承諾を得ずやっていたことはひとりよがりで、迷惑どころか相手を傷つけていたという事実を受け入れて被害者意識は捨てるべきです。子育てに他人が手を出した結果彼女の家庭でどんなことが起きていたか、想像してみてもいいんじゃないでしょうか。よそのおうちでおともだちと一緒に楽しく過ごすのが当たり前になった子どもが、家に帰って赤ちゃんに手がかかってしつけに口うるさいお母さんにどんな態度を取ったか。想像に難くありません。あなたは今は親しいご友人と楽しくされているようで、それがなにより一番です。16:43トピ主のレス読みました。現在精神科に通院中なのですね。過去の出来事はお気の毒だと思いますが、何もせず療養された方がよいと思います。金銭での補償や、立ち退きを求めるには相手を訴えるしかないですが、トピ主さんが勝つことはまず無理です。トラブルを抱え込んで今よりも具合が悪くなるのではありませんか。17:01お金なんですね。あなたは精神的な問題を抱えておられたようですね。悪化した原因は10年前のそれが全てなのか、病気が原因でそのことに執着するのか、ぜひ担当医に相談して下さい。あなたは彼女に対する恨みが消えないとおっしゃるけど、彼女にしてもあなたに対する恨みの気持ちがあるでしょう。慰謝料とおっしゃるけれど、黙って子どもを自宅に連れ去ったと訴えたくなったのは彼女の方でしょう。あなたが一方的に被害者なわけではありません。相手に要求するよりあなたが引っ越しを検討しては?その方が心穏やかに過ごせると思います。17:08どこまでも被害者意識なのですね。元はと言えば、トピ主さんの出しゃばりが招いたことではないですか?その人からお願いされてやったことではなく、すべて自発的にしたのでしょう。相手から当然感謝を期待していたのに罵倒されたので、ショックだったということですよね?その人にとってはトピ主さんの親切?が重荷だったのですよ。人に親切なのは悪いことではないですが、頼まれてもいないことをズンズン入り込んでやられるのは私も不快です。彼女もたまりにたまった不満を暴言という形でトピ主さんにぶつけてしまったのだと思いますが、自分が勝手にやったことで被害者意識が強いのはおかしなことです。社交的な性格よりも、自己満足なお節介な人という印象を持ちました。失礼だけど身近にいたら、私は警戒します。18:11そりゃ相手から頼まれたのでしたら、いざ知らず、夕飯を御馳走したり風呂に入れたりと、可愛い盛りの他人の子供さんに世話を焼くのはお節介を通り越して迷惑行為になろうかと思いますよ。キレられた訳ではなく、それまでも相手のママ友さんもヤンワリと貴方のお節介ぶりについて、断りを入れてはいたのだと思いますし、おそらく、それを貴方は勝手に「遠慮している」と捉えて、世話を焼き続けた結果が、相手からストーカー呼ばわりされる原因になったのだと思いますよ。その時に自分の行いについてシッカリと反省していれば今も、その状態を引きずる必要もなかったように感じますし貴方がキチンと、その場で謝罪もしなかったことから、相手も貴方に対して不信感を持ち続けることになったのだと思いますよ。18:39嫌な思いが消えないのは、あなたに内在する「(あの時の)上から目線」が消えていないからです。その目線は、自分の思い通りにしたいという気持ちから表出したものです。思い通りにならないと腹が立ち、それが怒りとなったり恨みとなったりして残るのです。嫌な思いがするのは、あなたも他人も同じです。自分が嫌なことは自分ですぐに気づくものです。他人が嫌なことは自分では気づかないものです。気づくことがあるとすれば、相手から指摘された時です。その場合、相手と自分の思いが衝突して、そこに修羅場が出来てしまいます。あなたの中では、その事が「良かれと思って世話を焼いた」ことが正義になっているのです。相手にとってみれば、それはお節介だったのでしょう。「良かれと思って世話を焼いた」のは、あなたの思いです。このあなたの思いは、必ずしも相手と同じにはならないのです。そのことを反省し、自分が愚かだったことに気づけば、そのことがどうでもよくなってきます。言えば、今の怒りや恨みの感情が「変転(変わって行く)」するのです。変転とは「自分の思い通りにしたかったが、そうならなかったこと」が、「恥ずかしいことをした」という思いに変わることです。あの時に自分の行動が正しいと思えば、怒りや恨みは消えないでしょう。自分は無意識に、無自覚にしていたことが他人を傷つけていたことを知り、そのことを恥ずかしいことだと自分を見つめることができれば、怒りや恨みが昇華していくことでしょう。どちらにしても、自分の過去の言動に恥ずかしいという気持ちが生まれることが欠かせません。あなたの信頼できる人に、その時の恥ずかしさを告げることが出来るようになった時、それが変転への第一歩になるように思います。ユーザーID:4127095485トピ主です。ありがとうございました。18:43皆様、ありがとうございます。皆様、耳に痛い内容ですね。説明不足ですみません。相手の方と相手の旦那さんからの突然のメールと罵倒騒動の後、彼女は自分の仲間と組んで、幼稚園の集まりやイベントでことごとく、私をハブにしてきました。これはイジメに入ると思います。罵倒だけでしたらイジメとは言えないですね。裕福ではないので、この10年間の精神科の治療費を思うと、返してほしいと思ってしまいました。慰謝料請求の発想はそんなにおかしいでしょうか?相手の気持ちを考えない人、人との距離感を取れない人、私の評価はそういう感じなんですね。当時、親切も度が過ぎるとこうなってしまうんだ、人にこんなにも罵倒されるんだと私もつくづく思い知り、その後は本当に親しい人にだけ親切にするようにしました。今は親切なおせっかいおばさんだと、私の事を思う人はいないかも。確かに彼女は妊娠中で情緒不安定だったかもしれないですね。助けてあげたいなんて思わず、そっとしておけばよかったです。逆の立場だったなら、行き過ぎた親切をされてウザイと思っても娘を盗むなんてことはもちろん思わないし、ましてや罵倒したり、そのあと複数で仲間外れにしたり...、は私はしなかったと思います。私が悪かったんですね。コメントを読んでよく分かりました。ありがとうございました。18:53それによって皆さんの回答の中身が変わってきますから。18:59事故にあったようなもの、というご意見に同意します。トピ主さんも配慮が足らなかったかもしれませんが、その方の爆発の仕方は普通ではなかった。意に沿わないことを我慢し過ぎて、おそらく自分の想像以上に怒りを表してしまったのでしょう。このような話を聞くと、不必要な我慢などするものではないと思います。何かしら金銭的なお詫びをお望みとのことですが、時間の経過からみて厳しそう。専門的なことは判りませんが、何か手続きの過程でさらに傷口が広がる気がします。お引越しならご自身がされたほうが無難です。それでは気が済まないでしょうか。お相手の方に気を取られてばかりではいけません。トピ主さんには、責めず、比べず、思い出さず、というさる脳科学者の言葉を贈ります。19:21気持ちは冷たく自分の中にインプットする人との付き合いは甘え目的は駄目。今まで、苦情がありません。ユーザーID:7520590751まったく分からん。19:28トピ主さんには悪気無かったんですよね?相手のお子さんを世話してた時、お子さん嫌がってました?そりゃ相手からしたら大切なお子さんだから余計心配とかしたんでしょうね。謝りに行ったんですよね?言ってはなんですが、謝罪をする姿勢を見せられたら、主婦であり大人なんだから暴言浴びせずに今後は関わらないでほしいだの二度とするなと言えばいいのにね。気になりましたが、もしかしてトピ主さん、お子さんの面倒見てあげようかとか、まったく相談しなかった感じですか?もしそうなら多分それは、きちんと伝えたほうが良かったかもしれませんね。相手の方やりすぎですけどねいくらなんでも。10年経った今でも残るってそうとうですよね、同じマンションなら余計ですよ。引っ越しとかはやはり難しいですよね。行きにくいかもしれないですが、カウンセリングは?あれは案外役立ちますよ。試しに行ってみるのも良いかもしれないです。私からしたら、あなたが悪いとは思えないです。19:49良い人なんです。