規格外でもいいじゃない!!規格外でもいいじゃない!!強迫性障害と付き合うまことくん。個性的な3人の子ども達。規格外な5人家族の日々をつづった漫画ブログです。「うつ病とは似て非なるもの」らしいのです特に躁(ハイ)なときが大変みたいです買い物をしすぎたり、全然寝なくても平気だったり・・わたしも多少の上下の波はありましたがそこまでの激しい波はなかったですね~>ひささん「たまこさんは振り返ってしまう事はなかったですか?弱い自分が大嫌いです。19:24はじめまして。数ヶ月前から灰色の世界に居ります。目にして、一気に読ませていただきました。私も感受性や育った家庭環境がとても似ています。動物をお世話する職場で頑張っていたのですがリウマチ発症し、痛みで思うように動けなくなり家事すらままならぬ状態で、黙って家事を引き受けてくれるダンナ様に申し訳なく気持ちが沈み込んでいく日々に加え、殺処分される子を救えなかった事でも自分を責めるようになり(もっと体が動けば寄り添う時間を多く作れて譲渡出来る子になってもらえたかも等等・・)、いつの間にか世界が灰色に。今日たまこさんの作品と出会えて良かったです。出来る事一つ一つを大切に、周りの人達や出会う多くの動物達の愛情に感謝して、グイッと上がって行けそうです。00:52初めまして、いつもインスタやブログ楽しく読ませて頂いてます。私は躁うつ病患者の娘です。私の母は昔から完璧主義で子どもに厳しい言葉や態度を取ることが多く、理不尽なことで怒る人でした。そんな母が嫌で、私は家を出ました。強迫神経症、躁うつ病を抱えていたことが分かりました。母が今まで私を傷つけていたことは全て病気のせいでしたが、一度言われた言葉や態度は忘れられず、母の影響もあり私は自己肯定感がとても低いです。母の病気を良くするためにも私がなるべく側にいた方がいいとは思いますが、うつ病の母と一緒にいると私も気が落ち込み辛い気持ちになります。私はまだ学生でこれから自分の人生を歩んでいく上で、母にいつまでも子どもに依存しないでほしいと思ってしまいます。時々、母が私が知らないところで自殺したらどうしようという不安な気持ちに見舞われます。そんな時にうつ病体験記を読み、うつ病は克服できると安心した気持ちになりました。これからも応援しています。15:05こんにちは今三回目のうつ病にかかってしまいました。まこさんのうつ病ブログを読ませて頂いています。ありがとうございます!職場のトラブルとか何がきっかけで再発するか分からないですね。うつ病は人の優しさが染みる病気でもあると思います。道行く人が笑って挨拶してくれただけで嬉しく涙ぐみました。今鬱の方々が良くなりますように願っています。皆さん辛くても生きていらっしゃる。19:29初コメです。私も昔からうつっぽく、最近も自業自得なのですが人生上手くいかずに死にたいとばかり考えてしまい毎日泣いてます。周りの友達はきちんとやりたい仕事をしたり、結婚して子供がいたり、きちんとした人生を過ごしているのに私は現在仕事も辞めてしまい、結婚してる自分なんて想像もできないです。生きるので精一杯です(笑)でもたまこさんのこのシリーズを読んで、もう少し自分を許して、責めたり、自己否定するのを辞めてみようかな、、と思いました。頭でいくら理解してても実際そうするのは難しいと思いますけど。なんとかがんばってみます。毎日生きてるだけで偉いと無理矢理思えるようにしてみます(笑)ありがとうございました。応援してるのでがんばってください。僭越ながら、たまこさんのお辛かった時期のお気持ちがわずかながらでもわかる気持ちで「うんうん」と頷きながら読ませていただきました。メンタル回復した時の「感動」はやはり私も忘れられず、これからこの感性で辛いこともあるかもしれないけれど手放したくないと思っています。まこさんもこれからその感動を胸に、一歩一歩、生きていることが100点満点で素晴らしい日々でありますように。23:42一気読みさせてもらいました。サポートしてくれる家族や親居て羨ましい。何もない自分からしたら本当にいい環境にいますね。結婚出来てお子様までいて人生の中で1番の幸せゲットできてる。読んでる自分は本当駄目な人間って再確認できました。楽しませていただきました。ありがとうこざいます。23:18なんとなく、だったのですが、テーマが気になり、1話からイッキ読みしてしまいました!自分も、産後ではなかったのですが、まだ若かった頃に似たような経験があり、共感できる事がたくさんでした。1番共感したのは、食べ物の味が全くしない、という事。コレは自分でも本当に衝撃で、忘れられません。当時働いていた職場で、母が作ってくれたお弁当を食べていた時でした。自分で作るという事ができず、でも仕事は休めないので、見兼ねた母がお弁当を作ってくれたのです。砂を噛んでいるような感覚でした。その後、病院にも行きましたが、血液検査のみして、結果を聞きに行くのが怖くて(というか自覚したくなくて)結果を聞かずにフェードアウトしました。仕事を辞め、しばらくフリーターになってしまい、自責の念が強かったですが、退職した事により回復していきました。本当に辛かったので、忘れられないです。まこさんのブログを読んで、涙が出てしまいました。11:15やっぱり、何度読んでも素晴らしいです。さらけ出す、開き直る、自分を受け入れるって、なかなか簡単そうで難しいことですよね。それができなくなってくると、しんどくなってくるんですよね。18:58たまたま見かけて、一気に読ませていただきました。今日、急に苦しくなって学校を休んでしまったのですが、今まで「良い子でいなくちゃ」と思ってたことに気がつけました。親との中は良好で、とても愛されていると感じていましたが、今日電話で本音をちゃんと話したいと思います。まこさんの記事が勇気を出すきっかけになりました。本当にありがとうございます。16:57たまたまブログにたどり着き、こちらのシリーズを一気に読んでしまいました!読んでいる途中から涙が止まりませんでした(;_;)母親との関係、親のプレッシャー、自分で自分を責める、世間の目を勝手につくる...そして現在私もメンタルクリニックへ通院しております。15:35はじめまして、コメントさせていただきます。親になれるような年齢ではなく、19歳ですが、うつ病です。昔の大学までの思考の部分など、考え方がとても似ていて、ビックリしました。母に一度全ての本音を言うべきなのかな、と思いました。母のために、周りのために、を第一として考えて生きてきていて、つらいので......なんて言えばいいのかわかりませんが、ありがとうございます。01:36このブログを読み、助けられました。寝れない時があります。時々、むなしい気持ちにもなります。子供がいるので、休めない。20:57今回の漫画の最後に、洗濯物の山が描かれていました。...............あ、これからは自分ちの洗濯物の山見たとき、たまこさんの漫画のマウンテンを思い出して笑えるかも☆と思えました(*^-^*)まだまだ読んでない記事が沢山残っているので徐々に読み進めるのが楽しみです。20:40産後2年が経つ今、なんだか子どもといても気分が晴れず、笑顔を見ても心が動かず、できればかかわりたくないと思ってしまう自分がいることに気づきました。自分の心が問題だと気づき、ググっていたところ、こちらのブログにたどり着きました。育児ノイローゼのテーマのブログ、一気に読んでしまい、やっぱりわたしもうつの一歩手前にいることに気づかされました。家に帰ると一変、なにをしても楽しく感じなくなってました。なにを食べても美味しくなく...。漫画の中の最後の通院では、号泣。なんとかわたしもこの状況を脱するために、もう少し、このブログを熟読していきたいと思います。楽して育児、良い母になろうとするのも辞めます。23:14随分前の記事にコメント失礼します。うつ病体験記、最後まで読ませていただきました!私も産後半年を過ぎた頃から「世間の目」という名の自分自身に苦められています。通院などはしていませんが、地域の保健師さんのフォローを受けています。他のお母さんは保健師さんのお世話になんてなってないのに...ご飯は手作りでなきゃ...テレビを見せっぱなしにするなんて...等、「私はなんてだめな母親なんだ」と自分自身を責めてしまい、視野の狭い息苦しい世界にいました(今は少し改善しています)たまこさんのブログを読んで、自分でははっきりと言葉にできなかったことに気付き、ボロボロと涙が出ました。私もハードルを下げ、加点加点で生きてる自分を褒めてあげたいと思います。素敵なブログをありがとうございました。04:15私も母と折り合いあわず、傷つくことをされたり、言われたり、妹ひいきされるたびに自分の心にフタをしています。したら何だかモヤっとしてきて、、、でも、たまこさんの記事読んでたら元気出ました。私も早く私の家族ができたらいいな。09:16私も今現在、鬱病治療の真っ最中です。出産、引っ越し、旦那さんの仕事移動が重なり、初めての子育て、知らない土地で知り合いもいない状況で頑張ってきました。̈って言う理想像、かなり私も強いです...。読んでいてとても共感してしまうこと多々でした。前できてたことが、今はできない状態なのがなかなか受け入れられない自分がいます...。̈という考えになってしまいます...。気分が良い時はとても感謝できて、幸せすら感じるのですが...、浮き沈みが激しい状態です。できない自分を許可を出す。̈その一言も目から鱗です。薬も良くなるために飲むのであって、悪くなるためのものじゃない!これも今まで飲むのをなんとなく良しとしなかった自分がいたけど、心にストンときました。私はまだまだ治療中ですが、少し希望が湧きました。余裕のあるときに他の記事も読みたいと思います。19:26初めまして。一気に読みました!私もうつです。完璧な妻、母親になろうと頑張りました。引っ越しもして知らない町で頑張りました。旦那は、私の性格ではうつにはならないやろ!医者変えた方がいいじゃないかって受け止めてもらえません。相談や甘えたり出来ません。薬を11年間飲んでます。治ったらまた症状が出たりとズルズルと11年です。周りの協力がほしいです。まこさんの体験記を読んで、こんな私が治らないのがわかりました。なんども旦那に助けを求めましたがダメです。したらいいでしようね?すいません、愚痴ってしまいました。12:26旦那さんの強迫性障害とたまこさんのうつ病体験記、一気に読ませて頂きました!最初は強迫性障害?私そうかも...と思って読み始めたんですけど違って、どちらかと言うとたまこさんの鬱の原因に近いと思いました。私は兄妹の真ん中で兄妹はだらしなかったり甘えて居たりする中で私は頼りにされたり、何でも出来るほうだったり...そして私はまさに毎日減点方式で生活してたんだけど、加点方式で暮らせたら楽しいだろうな~と思いました。出来ないと思うけど...凄く楽しく(大変なのに楽しくは失礼ですが汗)読ませて頂いて、うつの最後の方は泣きながら見てました。私がたまこさんと知がうつにならないのは、愚痴を言うからだと思うんです。家族でも友人でもテレビでも何でもすぐに言うんですよね。ストレス溜まる訳ないじゃんて旦那に言われるんですけど、愚痴ばかり言う自分も嫌いで:(生きるのに疲れる毎日です。23:20幼稚園のママ友のことです。確信は持てませんがママ友が多分うつです。本人からは何も言ってきてませんが凄く心配です。私の姉も精神病院に入院したほど酷いうつでした。2年前には友人がうつで自殺しました。ママ友として、どう接すると気持ちが楽なのかとても悩んでいます。ママ友として出来ることを教えて欲しいです。15:42ちょうど息子が1歳半の時、育児ノイローゼになり全く何もできなくなって、ほんとに大変な時期がありました。その時は何もできない私は母親失格だとか、息子を育てる自信を完全に失ってました。23:18コメントさせてもらいます!私も実母との関係にすこーし違和感を持っています。まこさんのお母様は「娘思いの普通の母親」とおっしゃっていましたが、私の母は少しずつ変わっていて、我が強いタイプの人。......なんでも私より知識を持ってる様な人なので太刀打ちできません。する気にもなりません(^◇^;)精神的にも物理的にも近くにおり、仲は良く、連絡もこまめに取っていますが、心の片隅でいつも機嫌が悪くないかを確認している様な気分になります。旦那の愚痴を母親に言うなんてほとんどできませんね。『この話をきっかけに母が旦那を蔑んだら嫌だ』という思いで出来ないのです。基本的には私が『母の価値観』に振り回されなければ良いだけなんでしょうが、なかなか難しいものです。まこさんがお母様に全てを話して雪解けの様に関係が変えられたことが羨ましいです。19:33以前、たまこさんのマンガに惹かれて、読んでいました!家族からパソコンなどから離れるよう言われ、ネットから距離をおいていた間に完結されてて、涙でました。まこさんご自身が治す!という強い気持ちがあったからこその結果ですね。私は重度の感音聴覚障害もっており、普通の会社に勤めていますが...情報共有がなかったり、わいわい騒いでいる中、疎外感を感じ続け、また同僚からは睨まれるなどされてました。時々爆発してたら、職場の人や複数の精神科医から、「感情が安定しないのは君がワガママだから。周囲に合わせるのは当たり前。我慢しなさい」「幼稚。成長しきれないところがある。」「被害妄想がある」など言われました(^^;;それで自立神経失調症、ということで、数ヶ月間やすんだ経緯があります。今は復帰していますが、治そう、という気持ちがもてないですが...。17:51最後まで号泣でした...ありがとうございます。息子がいて自分がいて、それだけでもう人生100点ですね。人のために何かをやらなければ、家族のためになにかしなければ、自分が生きていたという証がほしい、なにかを残したいと自分のキャパ以上の目標を掲げて自分を苦しめていたのだと思いました。本当にやりたいことをやって、自分に正直に生きようと思います。23:02私も双子の出産と子育てで産後うつになりました。病院に行く時間もとれず正式な診断は受けていませんが、漢方薬局でカウンセリングしてもらいながら高い漢方薬を飲み続けてやっと上向きになってきました。初産で双子を育てる精神的負担と睡眠不足、出産までの寝たきり長期入院での体力低下などなどいろいろな原因はありましたが、いちばん大きかったのは里帰りだと後になって気づきました。私もたまこさんと似ていて優秀な兄と比べられて育ち、認められるために自分の実力以上に頑張ろうとしたり、自分を演じたりりしてきました。毒祖母に育てられた毒父との関係も子供の頃から悪く、嫁姑問題が子供にもわかっていたので、物心がついてからずっと姑から母を守ろうとしていた日々だったことを思い出し、里帰りで実家にいる間本当につらかったです。こちらのうつ体験記を読んで改めて自分のことも理解・整理できたと思います。私はなかなか実の両親との関係を変えるのはむずかしいと思いますが、理想の母親・世間から見た素敵な人を目指すのをやめて自分のペースで生きて行こうと思うことができました。本当にありがとうございます。21:26せいみさんのブログからこちらにたどり着きました。わーー!感情移入してしまいなんどかジーンとしました。16:44イラスト書けてうらやましいです。うつ病(ヾノ・∀・`)アルアルでホッしたりでも娘さんのおかげで死にたいと思ったことがないというイラストで号泣しています、。私ゎ手首切ったりODしたりでもさいごはいつも母が躁うつ病で自殺したのでその時の娘の気持ちを思い出して死ぬことはやめよう息子たちに同じ哀しみを味合わせるのはと何とか生きています。新しいシリーズも始まりましたね!たまこさんのペースでまた続けていただきたいと思います。12:35たまこさんは本当に「治りたい」一心で努力されたんだなぁ...と読んでいて感じました。私なんか14年も抗うつ剤が手放せず、一時は薬物依存にもなり、怖くなって依存症に明るい病院に転院しました。私は娘3人産んでからパニック障害発症→うつ併発、だったので、将来への不安が常にありました。昨年末から今年にかけては仕事のストレスに加え長女の成人式、二女の就職、三女の高校進学で頭がいっぱいになったのか解離してしまい...でも今は良い職場に恵まれて元気に働いています。ここ10年くらいで一番健康的かも!?強迫もかなり苦しいんだな...って思います。体験してみないと分からない苦しみだと思いますね。解離もなかなか周りに理解してもらえなくて辛かったです(T_T)でも私が学んだのは、1秒でも早く治りたいと願っても「焦っても無駄」ということでした。時期が来るのを待つしかないこともある。そんな時に人生投げ出してはいけない、ということでした。10:473か月の休職期間を経て、明日から通勤訓練の復職プログラムで復帰する予定です。不安とか、周りからの目線とか、レッテルとか、また再発したらどうしようなどと気になってしまいます。09:44いいね!が10回押せるなら、押してました。05:32私も鬱でした!一人目の育児のときはノイローゼにもなりました(笑)たまこさんの、自分の基準にハードルを下げる。これ、すごいわかります。鬱だったとき、育児ノイローゼだったときは、良い母でなければならない、ちゃんとしたじぶんでなければならないという、自分からの重圧がそもそもの原因でした。いまは、最低限で良いんだ。あとは笑ってるお母さんでいようと決め、三人の母になってしまいました(笑)たまこさん素敵ですね。00:02お疲れ様でした!!!まさか、コメント取り上げていただけるとは!!!恐縮です。ホント、信じることって勇気いりますよね。疑うことのが楽なのはなぜなんだろう。まこさんのこのシリーズ、漫画だけでなく、質問への応答などで鬱のときの気持ちがとても良く分かりました。ありがとうございます。生きるかってあまり難しい顔して考えても、なんだかもったいないですね。未来を信じて、明るく進んでいきたいなぁ。23:17強迫性障害の検索で辿り着き、ブログ拝読させて戴いてます。あれよあれよと云う間に人気ブログになられ・・・まるで我が事のように嬉しく思っておりました。まこさんのお人柄と漫画の実力の賜物ですね。強迫性障害の娘とお婿さんも、たまこさんまことさんのように絆の強い夫婦です。娘を支えてくれるお婿さんにひたすら感謝していた私です。お婿さんに見放される日が来るのではないか?いつまで彼が耐えられるだろうか?と不安でした。うつ病体験記を拝読して・・・きっと娘もお婿さんにとって、支えとなる存在なのだと思えました。強迫性障害の娘を全力で支えてくれることが出来るのだと思えました。そのことに気付かせてくださったこの体験記に感謝致します。二人目の孫も生まれ、大変なことも多い娘一家の日常ですが、適度な距離を保ちながら、温かく見守るばあばでいようと思います。年末年始の忙しい季節、お身体お大事にお過ごしください。22:30たまこさんはじめてコメントいれさせて頂きます。途中からですが、読ませていたたいております。過去のブログも全部振り替えさせて頂きました。私には愛する人がおり、その者が鬱で御座います。その彼女がたまこさんのブログにいたく共感する事があったようで、私もそれ以来拝見させて頂いておりました。何かと、イライラさせてばかりです。いつも、どうしたら彼女の支えになれるのかと、そればかり考えておりましたが、たまこさんのブログを読むにつれて、どうやらそれが間違いだったのではと思うようになりました。余計にプレッシャーになってたのではとも思うようになりました。最近では、意図して、連絡すること自体を控えるようになり、プレッシャーを与えないように考えております。それでいいのでしょうか?私としては、もっと、素直に色んな事をぶつけて欲しいのですが、なかなか、この逢えない距離の問題もあり、お互い素直になりきれてないような気もします。長文になり申し訳ございません。彼女自身、たまこさんのブログに大きく勇気づけられたようです。快方に向かっております。まこさんも、これからも、元気でブログ続けて下さいね。22:18完結おめでとうございます!うつと向き合い克服されていく姿にとても感動しました(TT)自分の闇に目を向けるのはとても勇気がいることだと思います。お母さんのくだりでもう涙が(T_T)真っ向から向き合い、受け入れられたたまこさんは本当に凄いです!!私の姉も今うつで、少しでも助けになりたいと思って私も色々と勉強しましたがたまこさんのブログを拝見する度に勇気をもらいました。希望が見えたがします!これから私もたまこさんの旦那さま、ご家族のように、少しでも姉の支えになれたらと思います。21:17たまこさん、質問への返答ありがとうございました。おかげで二人目への迷いが薄まり、希望が見えました!たまこさんは良いお医者様に巡り会えましたね。お薬飲むのをずっとためらっていました。(若い頃にずっと安定剤を飲んでいたので...)ですけど、よくする為なら軽い効果のものでも飲んでみないといけないですよね。21:12たまこさんのブログを拝見していて勉強になったこと...それは「生きていれば100点」「そんな自分を受け入れる」ということです。本当にありがとうございました。新シリーズも楽しみにしていますが、たまこさんもお身体に気をつけて...私も鬱から回復していけるように頑張ります。16:19シリーズお疲れ様でした。このシリーズは「うつは辛い辛い!!」と言いっぱなしになっているだけでなく、どういう時にどんな考え方をすれば救われるか?というヒントが沢山書かれていて素晴らしいと思います。大事なことを思い出させたりしてくれて本当に感謝してます。私もたまこさんの回復していく過程を毎回楽しみに読ませていただきました。ほんとうに感謝感謝です。まこさんのペースでの更新、楽しみにしてますっ。15:25完結おめでとうございます!何気に検索してたどり着いた時は一気に読みました。14:41が、私の最大のテーマなのかもしれません。欝になって九年、未だに受け入れる事が出来ず、逃げる事を考えてばかりで。自分でもすっごく無理をしてるのはわかってるんです。自分がやらなきゃ誰もしてくれない。そんな環境下にいて、つい無理をしてはダウンして、家族を怒らせてばかりで...たまこさんのように身内は全く理解を未だにしてもらえてなくて、カウンセリングの先生と1人の友人しかわかってもらえていないので、今も布団からコメントしてます。夕飯もお風呂もしなきゃと焦ってばかりで。焦ってしまった時、たまこさんはどうされてましたか?あと、体験記、すごくわかりやすく、涙も何回も流しました。14:23もう今は回復したとはいえ、当時のことを思い出しながら描くというのはツライものがあったのではないかと思います。本当にお疲れ様でした。まこさんが描いて下さったおかげで、自分1人が苦しいわけじゃないと救われた方が沢山居ると思います。わたしもたまこさんの記事を見て、他の方のコメントを見て、「自分1人だけが悩んでいるんじゃないんだ、多少の違いはあれどみんな似た気持ちで過ごしているんだ」と思うことができました。;∀;)たまこさんスゴイ更新のほうはあまり気にせず、ご自身の用をしっかりこなして下さい。12:29私もちょうど9月あたりから生まれて初めて鬱になってしまい、もうどうしていいかわからず、自分をさらにせめて泣いてばかりの日々でした。生きてるだけで100点などたくさんの勇気づけられるエピソードに救われました。12:27たまこさんお疲れさま~o(^▽^)o描くと、なんだか整理されて成仏できますよね!私も描いていて、過去の自分を客観視する事で改めて気づく事があります。11:59自分の体験も振り返ることができ、本当に素敵なシリーズでした。まこさんのところでたくさん同じ苦しみを抱えている人がいるんだ。私だけじゃないんだと思いました。私は自律神経が不安定。医師と相談して薬を止められた時期もありました。今は何年も軽い薬を服用しながら毎日を過ごしています。薬は抜け出さなくちゃいけない、依存しなくちゃいけない悪いものじゃなくて、家族や友だちと同じ支てくれるもの。いつかポイッて止められたら医師と相談してポイしちゃえばいいんです。11:51娘の強迫性障害の流れで、たまこさんブログにたどりつきましたが、うつ病体験記には心を打たれました。毒親に助けを求められず、妊娠中も産後も体調が悪くて育児が楽しめない中で、旦那もおかしくなり、私自身が壊れた経験があります。自分のことのように感じて、ところどころ泣けてしまいました。今後も読ませていただきます。11:01長編完結ですね...感動の大円団!!やはり家族の力は偉大ですね...たまこさん自身の気力の力ももちろん大きいですね(^人^)これから年末ですから、忙しくなりますよね。10:55最後をきれいにまとめられていて、性格が出ますね!皆さんに愛されている理由がよく分かります。私事、ブログ(アメーバではなく、他のブログ)の更新なんて、多くて週1程度です。まこさんも、更新が重荷にならないよう、ブログを続けて下さいね!コメント返しも同じく、重荷にならぬよう。ご主人の頭のきのこについて一言。白い斑点のある赤いきのこは、ベニテングタケというきのこだと思います。毒キノコですが、西洋では人気があり、「幸福のシンボル」と言われています。日本でも白樺林などで見られます。10:251ヶ月後楽しみにしてます♡✧。10:19前にも1度コメントさせていただきました、現在うつ病で大学を休学しております、いちごと申します(*^^*)たまこさんの体験記には、いつもすごくすごく元気をもらっていたので、シリーズが終わってしまうことは少し寂しいですが、ブログの更新は義務ではないですし、たまこさんが楽しめるペースでの更新を、これからも楽しみにしています*\(^o^)/*うつ病が恥ずかしくて周りの人になかなか言えないわたしには、ご家族やご友人などと一緒に、うつ病を乗り越えたたまこさんは、憧れであり、希望です。ご主人の話や、日常などのシリーズも楽しみにしていますし、ご主人との馴れ初めなんかもちょっと書いてほしいなぁと勝手に思っております(笑)(でもあんまりブログと関係なくなっちゃいますかね^^;?笑)寒くなってきましたがたまこさんも体調に気をつけてお過ごしください。こ情緒不安定で主婦力最底辺の3児の母です。ひきこもりなので、外に出るだけでかなりの気力を要します。幼稚園の送迎で気配を消すのが得意です。まことくん実はたまこよりも一歳年下のたまこの夫。情に厚い昭和の男(古臭いとも言う)強迫性障害という精神疾患と付き合いながらギリギリ会社員として一家を支えている。長女らしいしっかり者だがマイペースでかなりの天然。第二子らしい要領の良さを発揮するがかなりの甘えん坊で実は小心者。ゆうたろう2017年生まれの次男4400g超えで産まれた規格外の赤ちゃん。道のり3【ママの在宅ワーク】フツウって、しんどい。(61)フツウって、しんどい。