Thursday早いもので、二人を失ってからもう3年が経ちました。考えてみると一緒に過ごした時間よりも、失ってからの方が長い年月が経ってしまったんだよね。そんなに経ったんだね。そんなに経ったのに、まだ二人のことを思うと涙が止まらなくなる。二人のことも思い出話として話せないし、写真もみれない。この悲しみはいつまで続くのかな。小さい頃から我が家にはずっと動物がいた。小さな家族の死は何度も経験しているけれど、大体は寿命を全うしてくれたと思ってる。私も寿命に納得していたからこそ、死の悲しみを乗り越えて来られた。大人になれないまま早逝してしまった二人の死を私は受け入れられてないのかな。キジくんが20歳で亡くなったら、寿命だから納得して1年くらいで思い出話とかできるようになるのかな。それとも、動物に対する立場が変わったからなのかな。子どもの頃は動物たちは、妹とか弟だったけど今は子供としてみてるもんね。傷を癒す一番の方法は新しい家族を迎えることでもある。今はキジくんがいるから毎日幸せに過ごせてる。そのキジくんを失ったら?私立ち直れるのかな?私もいつか高齢になってペットの命に責任を持てなくなる日が来る。何歳過ぎたら飼っちゃいけなくなるのかな。そんな寂しい生活して行けるかな。いつかそんな寂しい生活をしなくては行けなくなる日が絶対来る。あと40年は健康でいられるように気を付けよう。キジくんと今暮らせてる喜びをかみしめて毎日大切に生きよう。Monday二年が経ったね。その後我が家には新しい子供を迎え入れたよ。二人とは比べ物にならないくらい凶暴でいたずらっこだけどでも二人とは過ごすことのできなかった時間をこれからこの子と一緒に生きていこうと思う。この幸せが10年、15年続くようにどうか見守っていてね。Sundayあれから一年。一年しか経ってないんだね。すごくすごく長い年月が経ったような気がするよ。二人が私の元からいなくなって私がどれだけ二人に助けられていたか支えられてたか。二人の支えがなくなって自分の心を保てなくなって毎日泣いて泣いてこのままじゃいけないって思って会社辞めて。くーは大好きだけど完璧じゃない。私のすべてを受け止めてはくれないし全てを理解しようとはしてくれない。私だってくーのすべてを受け止められないし全てを理解することはできないだろう。その隙間を受け止めてくれたのが二人だった。二人がいなくなってしまった隙間を環境を変えて友達を作って乗り越えようとしてる。心の奥はぽっかり穴が開いたままだよ。お膝の上は寂しいままだよ。明日から笑顔で頑張るからだから今日は泣いても良いよね。Fridayいろんな人に心配をかけています。チャッピーがいなくなってから、喪失感がそれは半端なく、すべてにおいてやる気が起きないでほぼほぼ一ヶ月経ちました。私の中では時間が止まったみたいだったけど、それでも桜は咲いてそして散って新緑の芽が眩しいほどに輝いていて、時間はどんどん過ぎていってるんだなぁってなんとなく思う。あれから暑いくらいに気温が上がる日もあるけれど、基本的に私は毎日寒いです。気持ちが落ち込んでいるときってなかなか体が温まらないよね。家の中で着るダウンジャケットもこたつも仕舞えないまま毎日使っています。どんだけ寝ても眠たいです。相変わらずマイペースで以前と何も変わらない生活を送っている。一緒に暮らす人が私と同じように塞ぎこんでいたら、より一層うつになってしまっただろうね。変わらないダーリンを冷たく思ってみたり、頼もしく思ってみたり。休みの日は主にぼーっと廃人のように過ごすか、仕事してます。仕事してると余計な感情を感じずに済むよね。休みの日に仕事してるのも社畜だよね。販売職って、営業時間に書類とかの仕事すると売上が取れないからできないんだよね。すると、開店前か休み時間中か閉店後か休日にそういった仕事をするしかない訳で。私なんて営業成績悪いから、余計に営業中は販売に集中するしかない。時給に換算すると¥500くらいなもんだ。なんか、つまらない生活送ってるなぁ・・・って思う。後悔しないように生きてきたつもりだったけど、今、余命〇ヶ月とか言われたら、絶対後悔するなぁ。アルバイトとかパートとか時給¥900くらいでやった方が楽しく暮らせるんじゃないかと思ってみたり。求人情報を眺めているとなんとなく心が落ち着いてきたりして。そのうちに眠たくなって寝ちゃうんだけどね。夢の中では、かなりの確率でチャッピーがいた。別に何も話すわけでもなく、何となくそばにチャッピーがいた。不思議なことにチャムは出てこないんだけど、ピッチが現れる日もあった。ある日、チャッピーはこう言った。私はチャッピーを撫でながら「そっか」とだけ答えてた。起きてからすごく不思議な気持ちだった。なんでアザラシ??私、何か動物ものの映像とかニュースとか見たっけ?夢は深層心理にあるものや最近見たものなどがMIXして訳わからない形で映し出されることが多い。その時のチャッピーの様子は”何だかよく分からないけど、そうなるらしい”といった様子で、嫌がってもいなくだからと言ってやる気があるようにも見えず、”まぁ言われたから受け入れましょう”といった感じだった。私も”何だかわからないけど、チャッピーが受け入れたんだったらそれでいいや”って感じだった。魂ってほんとに生まれ変わるのかな?まだ一ヶ月も経ってないのに、次になるものが決まるって早すぎじゃない?大体アザラシだとしたら絶対一緒に住めないじゃないか。チャムはとっくにほかの命を授かってるってこと?今何になってるの???すごく混乱した。夢の中の話だから私の気持ちに何か変化があったんだろうって考えるのが妥当なんだろうか。チャッピーはもう次に向かって進んでいるんだなって自然に思えた。私のそばにはもういないんだなって思えた。その夢を見てから、チャッピーは登場しなくなった。寂しいけれど、不思議と心が軽くなった気がした。徐々に廃人みたいな生活から抜け出していけるのかな・・・・・・。Monday「ただいま」そう言いかけて、やめる。あいつ、もういないんだもんね・・・。チャッピーがいたときは、保安灯は常に点いていたし、タイマーで暖房も入るようになっていた。暖かくほんのり明るい部屋でチャッピーは「おかえり」と言ってくれる。今日一日あったことをなんとなく報告して、コミュニケーションを取る。ご飯をあげて、人間の食事を作る。甘えてくるから、なかなか夕ご飯食べられなかったりして...。食事つくりも邪魔されることは、ないんだね・・・。チャッピーが亡くなってからチャッピーのものはほとんど片付けた。チャッピーのおしっこがしみ込んだカーペットやこたつ布団も買い換えた。エサやペットシーツなどまだ使えるものはNPO法人リトルキャッツさんに寄付した。殺処分されようとする不幸な猫たちを保護している団体で、チャムやチャッピーもそこ経由で我が家にやって来た。不幸な猫を救う手助けになれば、チャムやチャッピーも喜んでくれると思ったんだ。妙にがらーんとした部屋で始まったチャッピーのいない生活。玄関のチャイムはなるように設定した。人が来ないように通販もしないようにしてたけど、もう気にすることもないんだね。掃除機も気持ちよく使えるし、窓やふすまを全開にして換気や掃除ができる。出勤時に毛を気にしなくてすんなりと出かけられる。外出だってもう、気軽にできる。座ってて身動き取れないことも、もうない。紛れもなく一家の中心はチャッピーだった。びっくりするくらい何をするにもチャッピーありきで行動していた自分に改めて驚く。チャムがいなくなった時、救いはチャッピーだった。チャムがチャッピーの中でも生きてるような錯覚にもなっていたし前向きなチャッピーを見ていると、私も前に進まなくちゃという気持ちにさせられた。今回は喪失感が半端ないです。いつかこれに慣れる日が来るんだろうね。約10日経ってようやく涙は出なくなったけれどやっぱり寂しいね。今頃チャムとチャッピーは再会を果たしてるのかな。ダーリンには「そんなこと言ったら二人がかわいそうじゃないか」と言われたけれど、また猫と一緒に暮らしたいと思います。大阪ではもう暮らせないけれど東京にまた戻ったら猫と暮らしたい。今度こそは10年、20年と一緒に暮らしたい。チャムとチャッピーのおかげで猫との暮らしがこの上なく幸せだと知ってしまったからだ。生まれ変わってまた私に合いに来てね。私の裾を引っ張って私の事を呼ぶんだよ。沢山の方から暖かいメッセージやメールなどをいただきました。ほんとうにほんとうに嬉しくて、今も見るたびに泣けてきます。返信、できずにごめんなさい。一方で、実生活では「猫の命」の扱いの軽さにひどく傷ついた日々でもありました。亡くなったのが私の親だったら、こんな言い方しないだろうってこと、たくさん言われたり聞かれたりしました。このようなとき、人間性って現れますね。愚痴を沢山書くとチャッピーが汚されるような気分になるので、この辺でやめときます。今、部屋に飾る写真を探しています。懐かしい写真もあったので、少し紹介します。我が家に来たころ、チャッピーは臆病で隅っこに隠れてばかりいるコでした。最初は階段の隅にこっそり座ってました。徐々に我が家にも慣れてくれて日に日に元気に大きくなっていく姿がたまらなく幸せでした。チャムが亡くなって私が悲しんでいるとき一番の支えはやっぱりチャッピーでした。空気を読めないマイペースな姿にどれだけ助けられたか・・・。コスプレも嫌がらずに協力してくれるコでした。チャッピーの事はほぼ毎日写真に撮ってました。約1000枚の写真が私の宝物です。0:30ごろチャッピーが息を引き取りました。