遊戯の終わりスマートフォン用の表示で見る遊戯の終わりこの広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。皆さんライブハウスは好きですか?インディバンドのライブは好きですか?正直、僕は演者としても聞き手としてもあまり好きではありません。素晴らしくて楽しい瞬間も沢山ありました。それでも僕がもうライブ、またそれに付随する文化というものにもうあまり関わりたくないのには理由があります。僕は今、田舎に住んでいて「君は安全圏にいるから言えることだよ」と友人に言われました。不快な思いをする方がいたらすいません。この文章は純粋に音楽が好きな人間が純粋に書いたまでです。特定のバンドや人物を指している訳ではありませんのであしからず。・演者として一応それなりにライブはしてきた自負はあります。色んなバンドで、色んなパートで。そこで感じたのは、僕は本当に人前で演奏するのが駄目な人間ということです。理由として、まず第一に僕は表舞台に踊り出てよい人間ではありません。精一杯楽器を練習しても、人前に立つと普段通りに演奏出来ないだとか、容姿が整っていないだとかもありますが、根本的に人前に出てはいけない人間です。人前に立った時点で放送事故です。僕が人前に立つとその場が終わります。わかりやすく言うならば、小学生の時に自由研究の発表会みたいな場で、人前で話す機会が誰しもあると思います。そこで頑張ってるのはわかる、でも上手く喋れず、ただ場を凍らせることしか出来ない子が一人はいたはずです。いたたまれない空気を作りだしてしまう、それが僕です。第二に僕(ら)の演奏には人様が汗水垂らして稼いだお金や、貴重な時間を頂く程の価値があるのか?と思ってしまうからです。交通費込みで3000円程度、全てのバンドの演奏を聞くとして、時間にして約4時間。僕だったら小説を1冊か2冊買ってそれを読む方が断然いいです。(それぞれの人がそれぞれの楽しみ方をして欲しいということです)第三にバンドというのは音楽を作る、演奏するということの他に人柄も問われます。"音楽"だったら無関係かもしれませんが、"バンド"でしたら間違いなく問われます。プロなら話は違うかもしれませんが、アマチュアとしてなら、人間としての最低限の挨拶、感謝、お金のやりとりはもちろん、コミュニケーション能力とカリスマ性が必要です。バンドの演奏を聞きに行く、ということにプラスしてその人たちに会いに行きたいと思わせなければなりません。僕はコミュニケーション能力もカリスマ性もありません。僕にバンドマンとしての付加価値はマイナスです。以上のことを考えてしまう時点でバンドで演奏する資格はありません。辞めましたし、もう二度としません。それは一緒に演奏してくれる人やライブハウスのスタッフさん、そして何よりも聞いてくれる人に失礼です。・聞き手として同じくそれなりにライブハウスに足を運んできたと思います。それこそ好きなバンドのライブ動画を何回も何回も見てきた人間です。基本的にライブが嫌いな訳ではないです。ライブハウスの居心地の悪さや情報量の多さは苦手です。椅子を用意して欲しいし、なんなら出入り自由にして欲しい。労働でもないのに狭い空間に4時間閉じ込められるのは拷問に近いです。人がいない平日のブッキングライブのいたたまれない空気、満員に近いライブハウスの人の多さどんな環境でも苦しいです。僕は部屋の隅でリラックスして好きな音楽を聞くのが一番好きです。よいオーディオ環境を揃えて部屋で一人で聞けばいいのです。それでもライブハウスに通ったのは、正直付き合いや打算もあります。いうことはしたくないです。誤解して欲しくないのは、僕の好きなバンドは、僕の想像以上のモノを与えてくれましたし、ライブハウスでの出会いには感謝してます。社会人となり時間の制約が生まれた今、少ない時間を犠牲にしてまで、頻繁に足を運ぼうと思える人間では僕はないです。いうことでもうライブやそれに深く関わることとは、もうないんだろうなと思います。(もちろんそこで頑張っている友人や好きなバンドは応援していますが)それでも僕は音楽を続けるのは音楽が好きだからですし、バンドと違って、音楽そのもので評価されるからです。人柄やその人がどんなに努力しようが関係ない音で勝負したいからです。凡人の、宅録の限界、新しいスタンダードを提示したい。自分の限界を知って、ちゃんと諦めたいからです。落としどころをつけたいのです。10年以上関わってきた音楽と、どう付き合うのかということに。ここ数年で音楽を取り巻く環境はずいぶん変化しました。ストリーミング配信という存在が現れた以上、もう音楽自体に金銭的価値はないのかもしれません。無料が当たり前、むしろ莫大な音楽を選り取り見取りな今、プロでもバンドでもない自分の作った音楽に時間を割いてくれる方には、逆にお金を払ってもいいと僕は思います。僕は新しいやり方でアルバムを発表したいと思います。曲は全部出来てあとはベースとボーカル、コーラスを録音してミックスという感じでしょうか。全曲冷静に聞いたら、凡人が頑張ったね~よしよし~えらいえらいみたいな感想しかないです。ここからが本当の勝負です。自分の為に、ライブハウス以外でも戦えることを証明する為に頑張ります。02:08僕がバンドを辞めた理由、もうライブをしないと決めた理由、それでも音楽を続ける理由Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-07-04終わりの始まり、或いは失われた始まりの終わりあなたは、圧倒的な敗北を、挫折を、屈辱を、劣等感を、無力さを、世界に対しての恨みを感じたことはありますか?むしろ感じたことがない人の方が多いと思います。自分だけが辛い、自分だけが正しい、自分だけが特別だと誰しも思いたいはずです。僕は凡人、いや、それ以下の存在でしょう。それは何をやっても上手くいかない自分の不器用さだとか、自分の容姿の醜さゆえでしょう。怠惰な性格なのもあるでしょう。世界は残酷でとても明確です。美しいものは正しく、醜いものは間違っているのです。僕が幼いときに、父親はある罪を犯し捕まりました。離婚し、母は鬱病になりました。田舎の祖父母の家に住むようになりました。祖父は亭主関白でした。家に僕の居場所はありませんでした。小遣いを与えられない家庭でした。友達と呼べる存在は出来ませんでした。そんな僕が出来ることは図書館に通うことでした。たくさんの冒険をしました。たくさんの仲間に出会いました。たくさんの恋に落ちました。物語だけが僕の救いでした。中学生になると、いじめが始まりました。僕は、天然パーマで、ニキビ面で、歯並びが悪く、トロかったのです。醜いことは悪なのです。そのころ祖父母が認知症になり、家庭が崩壊し始めました。当時Youtubeや深夜アニメの台頭によりますます物語とそしてその時出会った音楽にのめり込んでいきました。高校生になるとアルバイトが出来るようになります。僕は醜い自分を変えるためにアルバイトを始め、ストレートアイロンを買いました。様々な化粧品を試しました。歯科矯正をするためのお金を貯めました。その努力により多少はマシになったのでしょうか。中学時代より遥かに過ごしやすくなりました。他人と関わることが増えると逆に僕と世界に対する断絶を感じるのです。結局僕は、高校3年時は保健室登校で終わりました。家に居たくなかったので、毎日閉店までブックオフか図書館で過ごしました。大学生活も同じようなものです。1人暮らしを始め、念願のギターは買えたものの、他人との断絶は広がっていくように感じました。そんな僕にも転機が訪れます。Hydeの管さん、U-1さん、Boyishの岩澤さんです。彼らのおかげでこんな僕にも仲間が出来ました。たくさんの人、たくさんの音楽、たくさんの天才に出会いました。僕も音楽を作ってみたいと思いました。夜勤のアルバイトをしながら、機材を整え始めました。現実は甘くないのです。ゴミみたいな曲しか出来きませんでした。僕は才能がないんだと感じ、裏方に徹することにしました。Boyishにシンセとして管さんのサイドプロジェクトであったTenkiameのギターとしてです。彼らの才能/努力に甘えました。結局、僕はまた諦めてしまったのです。仲間とただ無為な時間を過ごすことに甘えました。馴染めなかった大学はろくに行かずに、学費を稼ぐためのバイトと読書とバンド活動を続ける日々でした。僕は現実を拒否してしまったのです。ある人物にお前は努力もしないのになんでモテるのか、死ねばいいのにと言われました。僕自身、容姿にコンプレックスを抱えたままでありましたし、努力をして諦めた上だったのでその一言は突き刺さりました。僕の言う努力は偽物でしかなかったのです。Flowersという音楽ユニットを始めました。何作か作品を出しました。僕は長山香奈になれませんでした。彼女の言う才人にはなれなかったのです。僕はこの2年間何をしていたんだ、自分に吐き気がします。それは人の評価によるものでは決してないのです。自分自身が納得できないのです。自分に自信を持てないのです。僕は自信が欲しいのです。過度な自信を持つことは危険なことでありますが、自信を持っている人は輝いています。高校時代の長山香奈と成人後の彼女の顔を見ればわかります。自分の積み上げたものが糧になっているからです。人は彼らに惹かれついていくのです。物事は上手くいくのです。自信をもっている人間というのは、2つの人種に分けられると思います。1つは前述した通り努力した人間です。1つは僕が最も憎むべき人種である、神様から与えられたギフトを持っている人間です。そのギフトとは、容姿が良い、裕福な家庭に生まれた、何かしらの才能を与えられることなどです。そのギフトは努力をあざ笑うかののように、踏み潰してしまう力を持つのです。僕はそれがとても許せません。この神様は残酷で、この世界は狂っているのです。別に僕は自分が不幸な人間だとは思いません。怠惰で醜い人間だとは痛感しています。そんな人間ではこの狂った世界では生き延びれません。僕は生き残るために努力をするのです。努力し、自信を得たら世界が変わると信じているのです。僕の中の生存本能が僕を突き動かすのです。何人かはそんな僕を馬鹿にしました、何人かはそんな僕を軽蔑しました。何人かは狂っていると言いました。それでもかまいません。僕には努力して才人になった果ての夢があるのです。夢を叶えるには何もない僕には努力する以外にないでしょう。僕は長年患っている鬱病と不眠症を理由に大学を辞めました。誰ひとりとして友人がいない田舎の町で暮らし始めました。高卒で何も資格をもたずに、取柄もない僕が就職した会社は清掃会社です。そこは社会の掃き溜め場所でした。僕みたいな人間が、様々な事情を抱えた人間が、狭いコミュニティでにらみ合っている底の底です。