最初は上手くやれるのに、相手との距離感が縮まってくるにつれて関係が不安定になる。このような問題で悩んでいる人は、案外多いのではないでしょうか。多かれ少なかれ人は親しくなった相手には期待してしまうものだし、甘えも出てきます。その度合いが明らかに通常とは異なる場合、それは『愛着障害』が引き起こしている問題なのかもしれません。愛着障害とは何なのか。ついてお話していきます。セーフティゾーン(安全基地)を提供できる人へ不安型愛着障害の原因は?~幼少期の親との関係に起因この世に産まれてきて一番最初にコミュニケーションを取る相手は『親』です。その親との関係が不安定だった場合、子どもは『人との関係は不安定で安心に値しないものだ』と学習します。これが『愛着障害』です。その認識を引きずったまま大人になると、周囲との人間関係(特に親しい間柄の人との関係)でつまずくことが多々出てきます。陥りやすい方は、幼少期に親から極端な接し方をされてきた場合が多いと言われています。可愛がられる時はベタベタと極端なほど甘やかす。思えば急に冷たく突き放されたり、激しく拒絶されたりする。この落差が大きければ大きいほど、心の傷は深く深刻なものとなっていきます。例)『可愛い、大好き』とハグされたり、欲しいものを何でも買い与えられる。その数時間後には、『大嫌い!お前なんか要らない!』と怒鳴られ殴られる、もしくは無視される。さっきまで笑っていたのに、急に怒り出す。思えば泣き喚き塞ぎこむ。このような親の元で育ってきた場合、人の機嫌や空気を極端に読んでしまう能力が嫌が否でも身に付きます。することが、自分の身を守る一番の近道であることを本能的に悟るのです。親の機嫌を損ねないこと。それが生きる上での最優先事項となります。そのような環境に長期間身を置くことで、愛情は不安定なもの、信頼してはいけないもの、常に緊張状態でアンテナを張っていなければいけないもの、という認識が出来上がってしまうのです。方は、幾つかの特徴があります。他人の目が極端に気になる自己嫌悪に陥ることがよくある負の感情を引きずりやすい人の機嫌が悪いと自分のせいと思い込む感情のコントロールが苦手である不満を抱えやすい特に後半二つの『感情コントロールが苦手』『不満を抱えやすい』については、身近な人間に対して強まる傾向にあります。間柄が深くなればなるほどに、怒りや悲しみを爆発させて相手を困らせてしまうことがよくあります。相手への期待が高まり過ぎて、一つでも期待通りにならないことがあると必要以上に不満を抱えてぶつけてしまったりもします。これにより、夫婦間や恋人関係、親友と呼べるほどの友人関係を呆気なく壊してしまうことも珍しくありません。周囲から人が離れてしまう。分かって欲しい人に理解されない。これはとても苦しいことです。思わずそう叫んでしまいたくなりますよね。相手からは呆れたような表情や疲れ果てた溜息が返ってくる。それに対してまた怒りが爆発して更に関係は悪化する。負のスパイラルを抜け出すにはどうしたらいいのか。それをこれからお話していきます。不安型愛着障害の抜け出し方~自分の『セーフティゾーン(安全基地)』をつくる幼少期に親から信頼に足る愛情を受け取っている人は、心に特定の基地を持っています。それが、セーフティゾーン。『安全基地』と言われるものです。辛いことや悲しいことがあっても、ここがある人は一度避難して自分を癒し、温めることが出来ます。セーフティゾーンを持っていない人は傷ついても逃げ込む場所がありません。これでは傷は増える一方です。我慢に我慢を重ねて爆発してしまう。最終的に自分も周りも一番傷付く方法を、知らず知らずのうちに取ってしまっているのです。親から与えられなかったら諦めるしかないのか?答えは『否』です。なければ創ればいいのです。それこそ親が羨ましがるほどの安全基地を、あなたは創り出すことが出来ます。理想とする安全基地の土台を一番持っているのは、そこが無い故の苦しみを知っているあなただからです。必要なものが四つあります。一つ一つを詳しく見ていきましょう。当然のことですが、身の安全を保証されない場所は『安全基地』とは言えません。暴力はもちろんのこと、暴言やあまりに強い叱責等、人格否定に繋がるような発言も安全を脅かす要因となります。気持ちに寄り添い共感してもらえることは、心の平穏に繋がります。逆に批判や叱責ばかりでは心は元気を無くし、自信と共に自分らしさも失ってしまいます。言葉の通り、反応を返してもらうことです。重要な部分は此処だと思っています。アップダウンが少ない状態。安定した状態というのは、誰にとっても心の安らぎをもたらします。今日は晴れなの?雨なの?雷なの?そんなジグザグ天気が日に何度も何度もやってきたら溜まったものではありませんよね。安定していることは、『安全基地』には必要不可欠なのです。セーフティゾーン(安全基地)は何処につくるのか?これに関しては様々な説があります。身近な人間との間で互いに安全基地となれるのが理想的であると言われていますが、こればかりはその人の状況によって判断が別れるところです。配偶者との間に安全基地を創ろうと思ったとしても、相手によってはそれが不可能なケースもあります。不可能な相手に求め続けそれが叶わないということが繰り返されると、フラストレーションは溜まる一方です。それは逆に状況を悪化させてしまいます。これは私の個人的な意見になるのですが、自分の中に安全基地を創るのが最も理想的だと考えます。その方が相手の状態や状況に左右されることがないからです。時間はかかりますが、自分の思考のクセを知り改善を繰り返すことで確実に変わることが出来ます。自分の中にセーフティゾーン(安全基地)をつくる方法これは、自身を内観する力を養うことが最短の道です。自分の思考のクセを理解しましょう。いう時にイライラするのか、どういう時に感情が暴発するのか、それを紙などに書き出してみてください。日記をつけてみるのも良いかもしれません。その時の自分の感情をなるべく客観的に振り返ってみましょう。相手への期待が裏切られた時や、相手が思い通りに動いてくれない時。いった場合に感情が激しく動いているようならば、一度立ち止まって自分に問いかけてみてください。それは、本当にあなたの目の前にいる人に望んでいることですか?幼い頃の自分が親に求めていた感情ではないですか?親にぶつけたくてもぶつけられなかった気持ちを、目の前の人に代わりにぶつけていませんか?ここを内観するのは、とても苦しいことです。認めたくない、見たくないものを突き付けられたような気持ちになると思います。ここを認めたくなくて、随分と遠回りをしたものです。苦しんでいるならば向き合って欲しい。逃げることが必要なこともたくさんあります。逃げ続けることは根本的な問題を解決することには繋がりません。痛くても苦しくても向き合うこと。それが時に必要なこともある。私は、そう思っています。『あなたを変えられるのは、あなただけです。他人を変えることは不可能なように、あなたを変えることも他人には出来ないのです。昔、カウンセリングを受けていた時に医師に言われた言葉です。この言葉の重みと意味を理解するのに、私は十年以上も費やしてしまいました。向き合うのが怖くて逃げ続けた十年。今思えば本当に勿体ないことをしたと思います。教えてくれた人がいたのに。大切なヒントを投げ掛けてくれた人がいたのに。私はそれを受け取ろうとせず、閉ざし続けていたのです。このブログをたまたまでも読んでくださった方には、私と同じ遠回りはして欲しくありません。自分の中の問題と、他者との問題。ここを切り離して考えることが出来るようになると、必要以上の期待を相手にかけては落胆したり、完璧を求め過ぎたりすることが無くなります。自分と人は違う人間だ。そんな当たり前のことが、すとんと腑に落ちる瞬間が必ず訪れます。相手の行動や言動に執着しなくなると、そこに振り回されていた心は自由になります。人の機嫌にいちいち左右されることもなくなります。あなたは、あなた自身の心の平穏を創り出すことが出来るのです。不安型愛着障害から、セーフティゾーン(安全基地)を提供できる人へ自分の心をコントロール出来るようになり、自分の中に安全基地が出来上がった時。自分自身が生きやすくなるのはもちろんのこと、他の人の『安全基地』となることも可能になります。それは、あなたに想像以上の喜びと幸せを与えてくれるものです。安全基地は、『依存先』とは全く異なるものです。いつでも安心して出ていける。いつでも安心して帰ってこれる。束縛とは無縁の場所なのです。それが愛着障害の連鎖を防ぎ、あなた自身のセーフティゾーンを広げる手助けもしてくれます。自身を内観して、少しずつ軌道修正をする。はじめから完璧を求めなくてもいいのです。それが積み重なり、いつしか必ず強固な安全基地が築かれることでしょう。『変わりたい』その想いが、大切な一歩となります。このブログがそんなあなたの背中をそっと押すことの出来る存在になれたなら、これ以上の喜びはありません。RSSWordPress.orgブロガー、執筆家はるブログ、エッセイ、小説などを執筆中。子育ての悩み、夫婦の悩み、虐待サバイバーとしての経験を元に、負の連鎖を断ち切るヒントになるものを発信していきます。noteで小説、エッセイを書いてます。アダルトチルドレンの子育て~負の連鎖を食い止める。