推奨環境お願いトピの続きを新規トピで書いたり、「ご意見・ご要望」欄に書きますと、反映されませんので、レス扱いで書いてください。投稿の際は、必ず「発言小町の投稿ルール」(2019年2月1日改定)をよくお読みください。(毎週火曜)に、寄せられた投稿を掲載させていただく場合があります。発言小町の投稿の転載、利用を希望される方はこちらからお申し込みください。22:4826歳結婚して1歳の娘がいます。昔から父を受け入れられません。結婚したら変わるかなと思ったのですが変わることがなく、、。短気でヒステリック暴力はありませんが何でキレるかわからないので幼少期から常に父に怯えていて嫌いでした。子供の頃、何気なく興味本位で「なんでお母さんと結婚したの?」と聞いただけでキレられた記憶があります。今でも意味がわかりません私が二十歳の時両親の離婚危機がありました。何が発端かは忘れましたが母も父の短気ですぐキレるところに耐えかねてたのでしょう。家に帰るのが怖いと言い2.3日家に帰ってこなかったという異例なことがありました。その時初めてわたしは父に対して謝れ!と怒った気がします。結婚して家を出てからしばらくして旦那が期間限定で単身赴任が決まり今実家で娘とわたし2人で同居させてもらっています。おかげでまた父の嫌な部分を見ることに。口答えしない孫にはデレデレですがいつか孫に対しても思い通りにいかなくなったらキレるんではないかと思ってます。「今後、娘(孫)だけには当たらないでね」と釘はさしてますがわかりません。住まわせてもらって育ててもらってこんなこと言うのはおかしいのは分かっています。父と2人で過ごす母のことが心配です。離婚すればいいものの経済的に離婚はできないと母は言います。父が死んでも泣かないです。そのくらい父を軽蔑しています。今後どう関わっていけばいいか真剣に悩んでいます。1:21たとえ夫が期間限定の単身赴任でも、嫌いな父親がいる実家にわざわざ戻らないで子どもと暮らせばいいのに。経済的な事情だったら、いつまでも親に依存していることになりますよ。今一緒に生活しているから、余計に父親の嫌な部分が目につくんじゃないですか?両親が離婚しないのは二人の問題だから、子どもがあれこれ言うことではありません。実際に離婚したら、経済的に自立できない母親の面倒をみる気はあるのですか?親子でも別の人間だから、必ずしも相性がいいわけではないと思います。3:00短期でヒステリック、公務員いつ爆発するか分からない口答えしない孫にはデレデレ全て私の父と同じです関わらないこれにつきますよお母さんの事も心配されていらっしゃるようですが本当にイヤだったら既に離婚なり別居なりしているはずですトピ主さんがどれだけムリと思ってもお母さんは耐えられるからお父さんと一緒にいるんですよ大切なのはそれに巻き込まれないことです私は子連れで実家に帰ったとき夕食の席で突然ぶち切れて暴言を吐き自宅から出ていった父を見て「この人とは疎遠になろう」と心決めましたそれからすぐ第二子が産まれましたが里帰りはせずお正月もお盆も帰りませんでした母は「お母さん頑張るから、もっと帰省して」と言いますが私はいつキレるか分からない父に怯えて生活したくないんです自分の子どもに悪影響があるのもイヤです物理的に離れるこれに尽きると思いますユーザーID:0006806431そんなに軽蔑しているなら。3:31何故そんなに軽蔑しているお父様の居る家に戻っているのでしょう?旦那さんが単身赴任だから実家の世話になる?しかも期間限定ならじき戻ってくるのですよね?お父様もそうそう性格は変わる訳ないですよ。お父様の性格分かってて結婚している筈です。経済的に離婚出来ないと言うなら早いうちに離婚出来る様に仕事探せたのです。若い方が見つかりますからね。本気で離婚したかったのならね...。結果として離婚したいと言いながら衣食住の世話をして貰って居るなら何だかなと思います。トピ主さんもそんなにお父様が嫌いなら自分の家戻った方が良いのでは?大人になって、自活出来るのでしたら軽蔑する親の世話に少しでもなって居るのってプライド許さないのでは?私ならそんなに軽蔑する父親居るなら意地でも帰りませんよ。6:52父親が嫌なら居候しないこと。母親が心配なら母親の自立を促すこと。だっては賛同しかねます。7:39軽蔑している父親の世話になるなんて、恥ずかしくないんですか?トピ主がご主人を説得して母親を引き取っているなら、まだしも・・・トピ主のお母さんだって、トピ主に愚痴るほどには父親(夫)を嫌ってないかもしれないですよ。嫌っているのに夫婦でい続けるなら、似たもの母娘ですね。>今後どう関わっていけばいいかとりあえず、夫が単身赴任だからとの理由で実家に同居するのは、やめましょう。トピ主が万が一離婚してり経済的に苦しくなっても、父親を頼らないでください。軽蔑する人間を役に立つからと利用する人を、尊敬はできません。8:00実家でお世話にならなくとも人間が出来ている愛する旦那さんと親子で暮らせばいいじゃない。成人した大人が、結婚して別の家庭を築いた大人が、私あの人嫌いーと言いながらその人の家でのうのうと暮らしてる厚かましさ、私は嫌いです。8:52父親を尊敬できないとしても、もう過去のことなんですよ。今の状況では、どうしても目につくでしょうが、一時的な生活ですよね?今やトピ主さんの家族は夫と子供ですから、元家族であるご両親のことは、切り離して考えましょうよ。ご両親が離婚するかどうかも、二人の問題です。9:56うちの父も頑固、短気、常に自分優先でした。子供たちがそれぞれ独立し、夫婦二人になって20年が過ぎた今、だいぶ落ち着いてきました。両親の問題は、両親が向き合うべきところなので、あまり介入しないほうがいいかもしれません。夫婦でバランスをとっていくものなので、トピ主さんは、あぁしたら、こうしたらと考えずに、孫と娘と過ごす時間を楽しませてあげたらいいと思います。した楽しい思い出の数々が、両親の会話のもととなり、夫婦二人の生活に戻っても、その話が共通の楽しみとして役立ちます。日常の様子をいっぱい写真にとって、あとで両親がその写真を見たときに『こんなふうに過ごしたね~』『かわいかったね~』『ちっちゃかったね~』『これは困った!』『これは大変だった!』と語り合える、思い出を形に残してあげるといいですよ。夫婦仲には子供と孫の笑顔が一番。短気に短気で返すのではなく、スルーです。頭にきますけど、深呼吸してその場を離れて気持ちリセットして、スルーです。限られた時間、楽しんでください!無理にお父さんと関わらなくて大丈夫です。お世話になっているので、失礼にならない程度にですが。孫と関わりたくて勝手に寄ってきます。子供は子供で相手をよく見ていますから、そのうちに距離をとりはじめます(笑)それぞれに任せて、トピ主さんはトピ主さんで、お母さんと過ごせる今という貴重な時間を楽しんでください。10:00結婚したにもかかわらず夫の単身赴任によりご実家にお世話になっていながら「どの口が言うのか」と思いますよ。過激な表現になりましたが。そこまで軽蔑している父親の家に一時的とはいえお世話になっていながらそこまで言えば逆にお父さんが可哀想です。申し訳ありませんがお父さんに深く同情します。子供の頃「なんでお母さんと結婚したの?」と質問してキレられたとありますが、お父さんとお母さんは男と女の仲ですよ。諸事情があって仕方なく結婚した場合だってあるのです。皆が皆熱烈に愛し合って結婚するとは限りません。断れない事情だってあるのです。子供だったトピ主さんが知らなくてもよい事情が。大人になった今トピ主さんが言うのおかしいですよ。「父を受け入れられない」のなら、まずトピ主さんがその父親に頼らなくなってから言わないと誰もトピ主さんの主張には耳を傾けないと思いますよ。厳しいレスになりましたね。ユーザーID:8961274959意味がわかりません。10:12夫婦のことは夫婦にしかわかりません。しても嫌なら家を出ればいいんです。経済的な理由が、なんて言ってるうちは本気じゃない。人間はいろんなことを天秤にかけて生きています。お金がなくて大変な思いをするよりも、嫌な男に我慢して経済的に楽をすることを選んでいるんです。あなただって、せっかく結婚して家を出て、せっかく嫌なお父さんから逃れられたのに、どうして夫を単身赴任にしてまで実家に帰らなきゃいけないんですか?転校しなきゃいけないとか、そういう理由があるならまだしも、お子さん1歳でしょ?一緒に転勤するのが普通だと思うんですけど。私なら、嫌悪する人間に依存するなんて耐えられませんが、あなたのお母さんはそうではない。結婚して家庭を築いているのですから、文句があるならご主人についていくのが普通です。母が心配って言うけど、一回は家を出てるでしょ?その時は母親より夫を取った。期間限定で転勤になったら、今度は秤にかけて実家に帰ることをとった。いうことですよね?結婚して夫と楽しく生活している間は父親の嫌な部分は忘れていられた。その程度の軽蔑じゃないですか。ご大そうな事言うくらいなら自立したらいいじゃないですか、あなたも、あなたのお母さんも。あ、それから、お母さんですけど、お父さんが死んだら、泣くかもしれません。夫婦のことは夫婦にしかわかりませんから。ユーザーID:8342971628父の死後も軽蔑しています。10:30泣かなかったですよ。死◯でくれたんだ、もっと早く死◯ば、母も私も他の家族も楽に幸せでいられたのに、って思いました。母は父より先に、過労で亡くなっています。父から散々暴力も振るわれていたし。母はいつも私に愚痴るし。言う現場を見せられ、子供ながらに母を庇い、私の心はいつもズタズタで不安定でした。父は遺産の処理も何もせず無責任に死んで行ったので、残された私は大変で、大変で..。弁護士立てて、妹兄間で、裁判で争うことにまでなりました。父は飼っていた猫もネグレクトしたので、私が引き取りましたし。死後尚も、父を忌まわしく感じてますよ。違う、優しい、私を可愛がってくれるお父さんが良かった。考えないで、今と未来を生きるようにしてますけどね。育ててくれた、って私も思ってた時期があるんだけど、産んでくれ育ててくれと、こちらが頼んだ訳じゃないのよね。子を作ったのは、親の意思、親の責任。育てるのは当たり前のこと。私、大学も学費は半分は奨学金で、自分でもかなり返したし。悲しいのは、そう言ういろんなことを否定したいし、良い父だった、愛されていた部分もあった、って思いたいんだけど(そう言う点もゼロではないです。悪い記憶、体験の方が上回っている、って言うこと。嫌悪や軽蔑なんかしたくないし、しなくていい親だったら良かったな。私はだから、子は作りません。私のような気の毒な存在を増やしたくないから。参考になれば幸いです。10:37トピ主さんがお母様を引き取って同居すれば良いのでは無いでしょうか?幸いにもご主人は単身赴任(働いていないし子供も学校に行っていないのに、何故単身赴任させたのか気になりますが)ですから。お母様もまだお若いだろうし(今は65才定年ですよ)充分働けます。トピ主さんという主婦がいるのだから、パートでもいいからお母様は働き、3人で暮らす。お父様も1人で生活すれば、お母様のありがたさがわかるでしょう。トピ主さん母子が依存していればご両親の老後資金にも影響が出ます。依存するのは止めましょう。...「生活のために離婚できない」は単なる我が儘の言い訳ですよ。本当に嫌なら、とっくに仕事を見つけて出ていっています。いますよ、離婚家庭など。それができないのは、働くよりも文句を言いながらも養って貰う方が良いと判断したからです。この判断は、お母様自身で行ったのですよ。それなのに娘を悪い方に洗脳するお母様を、私なら軽蔑しますけれど、同類のトピ主さんには分からないのでしょう。これから予測しうる1番ありそうなシナリオは...トピ主さんがご主人と別れて、実家に依存してしまう...です。実家の両親の事は2人で解決すればいいんです。ご両親は、トピ主さんが生まれる以前から夫婦なのですから。お母様は離婚しないことを選んだのですよ。トピ主さんには、実家を出てご主人の赴任先で、親子3人で暮らすことを、お勧めします。11:57事情があるんでしょうが、家族は一緒にいる方がいいと思います。家族の単位は、自分と配偶者と子どもです。14:08なんでわざわざ嫌いな親元に世話になるのか不思議ですね。そんなにお金ないの?なんのための単身赴任なの?高校生の反抗期と同じですよ。親の家でのうのうと暮らしながら文句不満言ってダサいです。主さんも大人で既婚で、さらにお子さんまでいるのですから自分の家庭の内におさめなさいな。親の不満を思うのも反抗するのも好きにすればいいけど、世話になりながら愚痴を言うのは格好悪いです。