大人になっても精神的に実家の家族や独身の楽しさから自立出来ていないのに結婚して、オマケにインフルエンザにかかったのをきっかけとして鬱を発病した。私自身もあらかた成り行きはそんな感じと捉えています。気づいた時には毎日朝から晩まで自殺の事ばかり考えるようになっていました。先生から処方された薬は全て病院のゴミ箱に捨てて帰っていました。元気になって今後もこの世で生きていたいという希望すら持ってなかったからです。別室で若い女の先生に30分ほどボソボソと他愛もない話をしました。(魔法の言葉でもかけてもらえるのだろうか。いつもの先生よりもっと専門の腕のある先生なんだろうか...)という期待があったからです。私の苦しみを理解してもらえませんでした。セオリー通りの受け答え、おまけに小さくため息をついたりチラチラと時計を見たり...ガッカリでした。嫌だ...という気分も極まった思いでした。泣き喚く気力も枯れ尽きていました。(私は一体何をやってるんだろう...もう無理だ。)そうボンヤリ感じながら眠りについたその日の夜、私は夢を見ました。広い劇場の客席に私が1人で座っているのです。舞台は見えませんがどうやら私自身が一人芝居を演じているようです。客席の私は手に汗を握る思いでジッと私の劇を見ています。目が覚めて私は随分長い事その夢について考えました。私が演じていたのは私の人生そのものだったのかもしれない、そしてその劇がいかにしょーもない物であっても1秒も目をそらさずに見つめ続けてくれる世界でたった1人の客が私自身なのだ...と。素晴らしい人生になるならそれはそれに越したことはない、でも極めて無様で情けないような人生であっても客席の私はラストに心からスタンディングオベイションを送ってあげたいと願って見続けていてくれるに違いない、と思ったのです。脳天を雷に打たれたかのごとくそう感じたのです。「もうだいぶ元気と言ってイイ」と思えるまでまだ2年ほどかかったかと思います。私の人生は私の好きなように出来る世界でたった一つのもの...。夢を機に、そんなベーシックな、そしてとても重要な事に私は思い至ったのです。......死ねないなら基本的に生きなければならない。そもそも私だってちゃんと堂々とすればいい。自分の存在価値を下げたりしなくていい。多少失敗しても、思った通りの生き方にならなくても「それで上出来な人生だよ」と私は私にきっとスタンディングオベイションをしてくれる。私は私自身に「がんばったね」と最期に心から褒めてもらうために生きてみよう。そもそも私は生まれる事、生きる事への凄まじい価値を知っていたからこそ、ものすごい確率をくぐり抜けて自分の力で受精したのだ......。「私という人間は、もともと自分の中から苦し紛れにグイグイと出てきた答えでしか救われなかったのかも知れない」と気づくことが出来たと思っています。人生について考える時間は、日々の中ではあまりに少ない歯が抜ける夢をよく見ていました上昇志向が強く勝ち負けとか数字にこだわる人間でした。「よく頑張ってたのねぇ、もう頑張らなくっていいの。コメントをキャンセルメールアドレスが公開されることはありません。date*日本語が含まれない投稿は無視されますのでご注意ください。人気の記事ベスト10まだデータがありません。