わたしの父は、たぶんもうダメだという話。『酒をやめたいヒト』が読む断酒ブログ。卒酒~わたしお酒やめました~MENU『酒をやめたいヒト』が読む断酒ブログ。卒酒~わたしお酒やめました~みんなで気持ちをわかちあい、励ましあいながら断酒(飲まない自分)にチャレンジする、コミュニティサイト『Dansyuひろば』管理人のブログです。>わたしの父は、たぶんもうダメだという話。2017/04/01今回は、ひとつ『わたしの父』のお話をしましょう。わたしの父は、たぶんもうダメだと思います。断酒することなく死んでいくんだろうなと思います。家族を傷つけてきた人でした。『記憶がない』と言うのです。『そんなことがあったのか?』と言うのです。『ウソをついているのかな?』と思いました。『本当に覚えていない』のかもしれない。『ワケがわからないこと』になっているんじゃないかと。『アルコール性認知症』って、こういうふうになることなのかな?とか思ったりして。わたしの父は、ほんとうは『こんな人』ではなかったハズだ。小さいころはよく遊んでくれて、そんな写真が何枚か残っている。酒を飲んで『暴れ狂う父』になってしまったのだ。わたしが8歳くらいで父が35歳くらいだったと思う。住宅ローンで建てた新しい家に住み始めてからそこからがスタートで、わたしが家を出るまでの約20年間が地獄のように恐ろしくて悲しい記憶になっている。それまでの父は、やさしくて穏やかな人だった。夕食前までいつも遊んでくれていたと思う。わたしはそんな父が大好きだった。怒り狂うようになっていった。父はたくさんの酒を飲んでいた。それは、いつ爆発するかわからない爆弾のようだった。あれから何十年もたった。わたしは40歳をとうの昔に過ぎた。父は今もなお飲み続けている。倒れて大きな傷のできる大手術をしたこともあった。母は父に『もう酒をやめて!』といつも言っていた。その言葉は父の心へは届かなかった。母の選んだ言葉は間違っていたと思っている。『わたしは悲しい』と言えばよかったのだ。失いたくない』と素直に言わないのだろうか。父を責める言葉のかずかず。酒を飲んで、メチャクチャになる。母は『お父さん、いかないで!』とあの時言って、泣いたのに。最後だとわかっていたならどうしてそれを、かろうじて命を取り留めた父に言ってあげないのだろうか。自分のことを『愛されていない』と思い込んでいる。『愛されたい』のに、これまた素直じゃないから、それをクチに出さない。自分から先に『愛している』と伝えればいいのだ。『いつもありがとう』と伝えればいいのだ。『気持ち悪いからあっちにいって!』とか父に言いますか?言いませんよね。伝えればよかったのだ。気持ちをストレートに伝えればよかったのだ。手紙を書くとかなんとかあったでしょうと。遠回しに母の気を引こうとする。半信半疑でいつも母を疑っている。激怒するハメになるのだ。父よ、それは『違う』でしょうと。普段から小出しにしておかなくては。『気持ちを伝えておく』必要があるのだ。誰もわかってくれないのだ。わかりようがないのだ。母がいないと生きていけない男だ。酒を飲んで酔っぱらって暴言をはく。ところまで母を追い詰めるのだ。母が本当に家を出ていったら『愛されていない』ということ。『愛されているのかもしれない』ということ。大丈夫なのか、そうやって母を試すんだよね。なんてことだ!OH!マイガー!だ。スポンサーリンク父よ、どうして、そんなややこしいかけ引きをしようとするのだ。言葉にあらわせ『ことば』に。自分の気持ちを『言葉』にあらわすのだ。『相手』には永遠に伝わらないのだ。『言わなくてもわかるだろう?』ってそんなのテレパシーじゃあるまいし、わかるワケがないのだ。母の本当の気持ち父よ、あなた、わかっていますか?と。『わからない』んだよねと。すれ違ってしまうし、たくさんの誤解が生まれるのだ。言葉で伝えていないのに『理解しろ』というのは自分本位で都合のいいおかしな話なのだ。ああなんということだろう。長いことお酒を飲んできて、そういうことが『もうできない』ヒトになっちまった。わたしはそれがとても残念でならない。