父親だったら、少しは分かるかもしれない。「もしかして「普通」じゃないんじゃね?」と感じたこと。あまりにも周りの空気が読めなくて、要領が悪くて、人の気持ちを察することが出来ない......。それから発達障害の本とか読み漁って、周りには分かってもらえなくても、そこに「生きづらさ」の原因を求めることが出来たこと。父親とは12年ぐらいしか一緒にいなかったのに、思い出す記憶の随所に私と「同じもの」を感じてしまったのである。「もう「普通」では生きられない」と自分を追い込む形になってしまった。病院とかも一度は予約したのにやめてしまったことがある。させたい思いと、はっきりさせたくない思いが心の中でずっと葛藤している。過去にいじめにあったことや、人間関係が上手くいかなかったことや、親に怒られまくって自尊心が見出だせなかったことなどが、自分の中で大きな塊のようなものになってしまっている。こんな負の感情に支配されたまま生きる人生を終わりにしたいのに、これから先も新しく人と出会ってはトラブルを巻き起こしていくのだと思っただけで絶望的になってしまう。母とは何度も言い争いが絶えないので、自分は障害かもしれないと話したことがあって、最近では関連の番組とかも一緒に見たりして、少しは分かろうとしてくれている部分を感じたりはしている。こんな面倒くさい状態の自分を支えて生きていくのこそ面倒くさくて、自分のことだけで精一杯になって周りに対して何も出来ないことの罪悪感を感じるのです。誰かと一緒にいること、誰かと一緒に生きることとは「その人が背負っているものを一緒に背負うこと」。私はきっと自分のことで精一杯。それどころか相手に負担をかけすぎて倒してしまうかもしれない。それでも私が兄の幸せを願うように、兄も私の幸せを願っていて、それを諭すように言われてしまった。私のことは放っておいて欲しい。兄が幸せならそれでいいから。兄も母も、私が叔母のように自己破壊的に生きて死んでいくのを許してくれなかった。それは「家族」だから。結婚の条件うんぬんと世間では言われてますが、相手の背負ってきたバックグラウンドを背負えるようになったら、「その時」がくるのかもしれません。私は今生きていることだけで精一杯になっておりますが、自分と同じような症状で苦しんでいる方の理解が深まり、支えていけるように強くならねばなりませんね。前回の記事を書いた頃は、精神的にかなり落ちていたんだなと思...2017-06-17叔母の死が教えてくれたこと毎年6月の今ぐらいになると、亡くなった叔母のことを思い出す。昨日田舎から、いもが届きました。田舎の祖母はずっと農業をし...2017-04-04社会人一ヶ月目で仕事を辞めた時のはなし今日は通勤途中の駅で新社会人とおぼしき人を多く見かけた。»プロフィールid:tokIo教科書もマニュアルもない人生という学校で、共に学び、支え合い、卒業を目指すためのブログ。月別アーカイブはてなブログをはじめよう!tokIoさんは、はてなブログを使っています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。