~手間はかかっても、悪夢を紐解く。ほんとうのガラクタ整理を、いまこそはじめる勇気を。スマートフォン用の表示で見るつたわりとどけ。日常と非日常のはざまから、伝え、届けたいことを個人で探求し、実践します。2016-06-11あの日のこと。~手間はかかっても、悪夢を紐解く。ほんとうのガラクタ整理を、いまこそはじめる勇気を。モノ&メンタル認定試験の日から。竹内さんを「遠ざけて」います。その理由は「認定試験」の中身がいわば「ショッキング」だったから。その日からしばらくの間、竹内さんへは一言も言葉を発しませんでした。結局、仕事をひとつ失ってから絞り出すようにしてメールを1通送ったのみ。その後も大きな変化は迎えていなかったのです。瞑想時の経験や認定後のガラクタ整理再開などでだんだんと心が落ち着きを取り戻しつつあり、大きな抵抗もない自然な流れで「あの日のことを振り返らなくては。」と思うようになりました。頭のなかでは依然としてごちゃごちゃしており、ときには感情が昂ぶってしまうことも。自分でも珍しく、ある程度ガラクタ整理が進んでからは所謂「怒り(仮称)」のような感情を抑えきることが出来ず、ミニテーブルを力いっぱい叩いたり、じぶんの足に向かって思い切り拳を振り下ろしたりと、表に出すのは良いものの、モノを壊したりわたしが怪我しかねない状況になっていて、一進一退の状況となっていました。そのため、心の整理は「ノートに書き出す」ことから始めることに。いろんなことを書いては自分を責め、また本気で竹内さんを責めました。家人をも、それ以外のことについても、責めていました。書きなぐったページの一部ノートに書いていたことを抜粋すると・竹内さんの人柄に疑問?・認定は返上する?・ダメ出しやドM発言が、これまでの頑張りを違うところへ・心の整理とは、もし自分が全部悪なら・「期待」していなかったか?「こうあるべき」と思っていなかったか?・自分はどうしたいか勢いのままに書いていましたので、若干わからないところも。この時点で、竹内さんを「信用することはできない」気持ちが出てきていた状態にあったのは事実です。あの時の状況を・イベントまでの時間は僅か。⇒急かされた(急かした)・~だからという文句が否定的になる・何も言えない・整理するしかなかった・ガラクタと何となく理解できていても納得できないものがあった?と酷評。「その人にとっては辛く、または怒りに満ちるかもしれないことを僕は伝えることができるのか」と「今回のような、相手の心情を考慮しない方法でもガラクタに対する指摘をすべきなのか」ということを書いています。これに「どれくらいショッキングになるのかを想定せず、たとえ信頼関係があっても」という文言を付け加えています。なんのこっちゃわかりませんが、実は竹内さんからのメールに「ショックなのはわかる。「この状態では、講座には耐えられない」という文言が入っていたのです。確かに、わたしにとってはとっても「厳しい」言葉ではありました。この中には「厳しさ」しかなかったのか?というのが素朴な疑問でした。竹内さんはわからないことがあったら聞いてくださいと連絡を下さっていましたが、わたしは連絡できませんでした。前にも書きましたが、この時点で竹内さんが信頼出来なくなっていたからです。そんな状態で聞いたとしても、どんな答えが返ってきたとしても、その時のわたしには届かなかっただろうと思いますし、聞くという選択肢はまったくありませんでした。この時の感情としては「あの日の竹内さんの『やりかた』は『間違っている』。【正しいこと】でも、やりかたに問題があれば伝わるものも伝わらないし、それをすべて受け容れる側の度量に任せるのは少し違う」というものがあったからです。単純に「無責任では?」と感じてしまったのです。同時に思ったことはたとえ厳しい指摘をしなければならなかったとしても、こんなやりかたで伝えたくない。いって「じゃあどうやって伝えるのさ?」と言われても、今はなにも浮かびません。「厳しさ」のみを伝えるのではなく。なにか、方法はあるんじゃないかと思ってしまうのです。自負ではありますが、わたしはわたしなりに「ことば」を大事にしてきました。その価値観は人それぞれですが、竹内さんのことばは完全に人(わたし)を馬鹿にしていると感じたのです。認定を返上しようと考えているし、以降の講座は受けずに仕事を展開していこうとも考えています。これほどの憤りを抱えるとは正直思ってもいませんでしたが、不思議なのは「感情に支配されない」程度で済んでいることでした。「感情的な」ことばをひととおり吐き出した後。原因を探る作業に手をつけました。「じぶんは褒めてもらいたかった?」それとは裏腹にじぶんはこの世界にそぐわないのかだから苦しいのかだから辛いのか無力感という真逆なことばも書きなぐっています。これらを完全に整理するのは一生をかけてになるかもしれません。整理できなければ、わたしはどこかのタイミングで間違いなく人間をやめるだろうと思います。「人間をやめる」とはもう思いたくない。「覚悟」決めて、ガラクタ整理を始めました。「仕事」を始めました。それがわかってんのか!!!!!!!!!!!笑って「別に?」と返されそうですけどね。ぼくが人間らしく生きる。そのラストチャンスをガラクタ整理に込めました。それが込められていないと思われたかもしれません。家人にもお願いをしてこのチャンスをもらいましたが、これでNGが出たなら。これ以上やることはないです。後悔することもないです。観念して、フェードアウトすることにします。こんなことを考えてると「ピリピリしてる」ということがじぶんでもわかります。「いつからこんなにピリピリしてるんだ」と考えるようになりました。