助けてください!彼氏の母親に謝罪をしますこんにちはゲストさん。助けてください!彼氏の母親に謝罪をしますご相談です。彼氏のお母様に謝罪することになりました。投稿させていただきました。マンションに住んでいます。父は離婚していません。経緯を簡単に説明します。・1月に彼兄が保険関係の仕事についた。・「説明の練習」ということで、毎回私が彼の家におじゃまするごとに話を聞かされていた。興味深そうに聞いていた。・2月終わり、兄は、私の彼氏や奥さんを使って私を家に呼ぶ。「また保険の話に付き合ってあげて」ということしか聞いていなかったので、また話を聞くだけなのかと思って、お邪魔した。夜の9:30から夜中の1:30まで保険の話が続いた。彼氏はその間、ランニングにいってしまっていて不在。眠くて正常な判断ができないまま次の日サインをする約束。・次の日サイン(ここで、私が結構です、と言えたら何も起こらずに済んだ。保険総額月23000円。保険の知識がないながらいろいろ情報を集めていくと、これはいくらなんでも払いすぎ、ということが分かる。・兄にメールし、変更を求める。・すると、「変更はできないからクーリングオフになる」と返信。・「では、クーリングオフを」とお願いし、会うことになる。・会って、1つの契約を残し、あとはクーリングオフをすることになる。医療保険も今の貯金があれば全く必要ないことが分かった。「終身のためにお金を貯めていくなら、普通に貯金して運用したい。「子供ができて自立するまでは定期保険に入るが、またその後は掛け捨てに変えようと思っている」など、自分の今の結論を言いました。「有りとキリギリスに例えると、君はキリギリス。私は言い返していません。それどころか、「貴重な話をいただき、ありがとうございます。保険の事で相談があったらさせてください。・その後、無事クーリングオフができる。彼氏より受け取りサインした。「いつも家に上げてあげているのに、家族全員に迷惑をかけた女」となってしまっていることを聞く。・クーリングオフの書類も、自分から受け取りに来るべきだったと主張。・それから現在で3週間ほどが経っているが、家に上がるな状態。・また、「自分が悪いと思っているなら謝りに来い」とのこと。「クーリングオフをしたのは、お互いマイナスのダメージがないようにするため。家族の中で大ごとにして、問題視していることがおかしいと思わないか。「兄に暴言を吐かれたかどうかは、誰も聞いていないんだから分からない。「悪いと思っているんだったら、兄にどうこう言われたと言い訳する前に謝りにくるはず→この子は謝りに来ないから悪いとは思っていないだろう」と意見が一致している。・別の掲示板では保険のトラブルとして相談させていただいているが1.兄はこの仕事にプライドを持っておらず、長続きしないだろう。逆ギレしているのはおかしい。2.弟(彼氏)も彼氏で、せめて同席すべきだった。3.結論:こんな家族との付き合いは考え直した方が良い。皆さんが口を揃えて仰っていました。***********正直、私としても、客観的な意見を言っても彼の家族ルールを押しつけ、家族につく彼氏に幻滅しました。私のことを守ろうとしてくれていない!私だったら家族に自分の恋人のことを悪く言われたら「私の彼氏のことを悪く言うなんて」と盾になる!など言ってしまいました。それでも元通り仲良くやれたらいいと思っているから母に謝って欲しいと頼まれました。今週の土曜に会って謝ることになりました。いうか、謝って様子を見て今後の事を考えてもいいのでは、と考えることにしました。何がよいのか?ということ、2.何をどう謝って良いのやら、むしろ私に迷惑を掛けている兄に謝って欲しいというか、家族全員目を覚まして欲しいという思いを伝えても良いのか、ということ(それを言ったら本当に終わりになってしまいそうですが)をご相談させてください。「いつも可愛がってあげているのに、恩を仇で返された」という思いで会いに来るのだろうと思います。こちらでも別れた方がよい、という意見が多数になるかと思います。私も一時別れを考えましたが、この下らないかもしれない件を一度乗り越えられるのかどうかを、私と彼で試してみたいので、「別れた方が良い」というアドバイスは、今のところなしでお願いします。長文失礼いたしました。相手が怒っているのは事実、そこへ正論を言えば...相手には言い訳にしか聞こえない。「なんだ私達が悪いって言うのか!!」って(^^;自分の結論を言う前に、お兄さんに相談(頼る)する姿勢をみせたほうが良かったのかも。お兄さんのプライドを傷つけない為にも。職業が公務員ということで、もしかしたら...相手側に多少偏見がはいっているかもしれない^^;正論をいえば言う程、相手はvanzettiさんが「自分の非を認めない、上から目線でモノを言う人」というイメージを強くうけてしまうかも。決められてはどうですか?>2.何をどう謝って良いのやら。迷惑をかけてしまったわけですから。vanzettiさんも自分が悪かった部分も認識されてますよね。私がいい加減な判断を勝手にしたために、かえってお兄様にはご迷惑をかけてしまい申し訳ありませんでした。「様子を見て今後の事を考えてもいいのでは、」ということであれば、今回はvanzettiさんの思いはグッと我慢。下手にでて、相手に合わせるのが良いと思います。回答ありがとうございます。自分の結論を言う前に、お兄さんに相談(頼る)する姿勢をみせたほうが良かったのかも。お兄さんのプライドを傷つけない為にも。↑本当にその通りでした。契約した後でしたが、このプランをこう変更したい、など言ったのですが、「クーリングオフしかできない」とのことで...質問で書き忘れてしまったのですが、その後、お兄さんは「今なら変更できる」と言ってきました。その時点で私の保険に関する意見は決まっていたので、やはりクーリングオフを選んだのですね。確かに、あまり収入の多い家ではなく、私の年収を言った(書類に書かなくてはいけない)ところ、こんなにもらっているんだと言っていて、ちょっと嫌な気持ちがしました。私がいい加減な判断を勝手にしたために、かえってお兄様にはご迷惑をかけてしまい申し訳ありませんでした。」のようなことを送信したのですが、お母様から直接は返事がきません。回答(19)ANo.19plokij75#18です。「この回答へのお礼」を読みました。貴女のお気持やこれまでの言動が理解して貰えず残念でしたね。貴女は、一連の出来事ををどう判断して、今後如何いう行動を取られるのか分かりませんが、なかなか平坦な道を行くような訳にはいかないような感じを受けますね。貴女が書かれた事を読んでいると、彼や彼の家族は、貴女を温かく受け入れると言うよりは、自分達は傷付けられたという意識が強いのでしょうね。結婚すると、彼の家族からの影響を受けることになるのでしょうから、結婚前からこういう雰囲気ですと、将来が案じられます。余計な事とは思いつつですが。ここは、じっくりと将来を見据えて、見詰め直した方が良いかも知れませんね。その結果としての方向転換もありうるかも知れません。将来の幸せに繋がる道を見付けられる事を祈っています。何度もご回答ありがとうございました。結局、お母さんからは距離をとり、彼氏は「お互い頑張ろう」という趣旨のことを話し、強いわたしへの気持ちがあることを言ってくれました(私がその晩何度も別れる、と言ったのですが)。様子を見たいと思います。(1)通報するANo.18plokij75#13です。「この回答へのお礼」を読みました。彼や彼の家族が行っている、貴女に対する言動には理解し難いものを感じています。#15の「この回答への補足」を読んで、貴方ご自身の立場や今回の出来事の真髄を理解され、きつ然たる態度で臨まれようとしている事を知り、良かったと思っています。恋愛は、滅私になって、相手に惚れるという事が必要ですが、一方で、お互いが、対等な立場に立っていないと本当の意味での恋愛は出来ないのではないかと思います。そのためには、二人は成熟した大人として、独立した一個人になっている必要があるのでしょうが、彼は、親兄弟から精神的な独立が出来ていないので、今回のような可笑しなハプニングが起こってしまったように感じます。恋愛環境での出来事ではなく、ビジネスでの交渉事のような感じがして、うら若き夢多き女性がこういう立場に立たされるというのが不憫でなりません。土曜日の奇妙な(?)ミーテイングでも、話の展開が可笑しくなってきたら、貴女の背後には応援団が居る事を思い出してみたら良いのではないかと思います。回答ありがとうございます。お礼が遅くなり、すみません。先ほどお母さんとあって来ました。私の気持ちは伝わりませんでした。結局、うちの子は繊細で、裏切られてショックだったと言っていました。そこにいや、兄も悪いところがあったとフォローに入る彼氏にも、私に甘い、と言っていました。私には、人の気持ちが分からないと言っていました。今回、学んだことがあります。みんなそれぞれの立場でいろんな感じ方をし、それぞれの立場で傷ついていたんだと。私は、一度は話もしたくないと思っていたけど、ここでのたくさんの方からの回答をみて、お兄さんも辛かったから私にひどいことを言ったのではないかと思って、そこは謝ろうと思いました。ご家族は少なからず残念な思いをしただろうと...だから、お会いしようとしたのに、向こうは私の気持ちはどうでも良さそうでした。全てが言い訳だと言われましたから...お母さんが会おうと思ってくれたのは、どんな風に私が反省したかを確かめるためだったようです。(1)通報するANo.17kraftkrautNo.10です。>・これを謝罪の場と考えるのではなく、話し合いの場として考えることにした。・なので、菓子折は持って行かない。・お母さんの言う内容があまりにも理不尽だったら、あなたの家族と今後一切関わりを絶つ。ご自分を褒めていいと思います。そもそも、なぜ自分の意に反しても相手家族に謝るのか。彼氏との関係を続けたいからですよね。彼すらあなたの味方になってくれないのであれば一体誰のために悩んで苦しんでいるのか、ということです。自分が一歩譲って相手の譲歩を求めるのはごく自然ですよね。残念ながら理解しあえることはないでしょう......後は彼氏がどれだけあなたを守ってくれるかです。そりゃ彼氏にしても、自分の家族も大切ですから板ばさみになっている面はあるでしょう。家族でも身内でも、間違いは間違いと言えなければなりません。本文を読む限り、彼氏はあなたの間違いは指摘しますが(正当性があるかどうかは別です)家族の間違いを指摘するような部分が見られないですよね。それがどこまであなたの擁護に回ってくれるか、です。羨ましいというか、そこを彼氏は感謝してくれれば良いんですけれど。回答ありがとうございます。彼自身は中立の立場でいるようなんです。ほんとうにそうなら良いのですが、どうしても家族の肩をもっている感じがしてしかたがなくて・・・あたりまえですよね、家族の方が大事でしょうから。(1)通報するANo.16banira2000NO.5です。皆に誤解がしょうじているのではないですか?vanzettiさんのご質問にも「こういうつもり"だった"」と言う部分が多くみられますから...。自分の家族の事を非難されるって、けっこうキツイものですよ(^^;価値観の違いが大きいのかなぁ...。このままの姿勢でいけば別れになりそうですね......。回答ありがとうございます。banira2000さんの最初の回答と、今の回答を改めて読み返してみました。彼を責めてしまっているかも知れません。本当なら、関わらなくてもいいのに、関わらざるを得なくなっている立場で、苦しんでいると思います。対応次第で丸く収まる・・・そうしなくてはいけないですね。溝を深める必要もないと思います。私もうまくやりたい気持ちはあるんです。家族のことを悪く言ってしまった・・・何度も何度も言ってしまったのでこれは彼氏を傷つけていますよね。価値観の違いは大きいようです。男女関係にかんして彼は両親が離婚されているということでうちとは意識がだいぶ違うようです。私の味方の仕方ももしかしたら分からないのかも...今晩彼と一度会うことになりました。辛辣な話したのに、丁寧なお礼をいただき恐縮です。限ったもので、成立したのなら、お兄さんが会社に虚偽の報告をした事だと思われます。こんな仕事ぶりでは今の保険業界ではもたないでしょう。結果お母さんはそれ(兄の失職)すら貴女のせいにしてゆるさないでしょう。彼も盾になってくれない以上あなたも将来を考えるべきです。私が貴女の父親ならその家に怒鳴りこんでいます。二回目の回答、ありがとうございます。いや、dawaptさんの仰る通りなんです。この回答欄でしかこの続きの書き方がわかりませんので、こちらでその続きをご報告させていただきまます。昨晩、皆様からの回答を何度も読み、その上で彼氏にこうメールしました。母と会ったときにきついことを言われると思う。君が嫌いだからではないことを分かって欲しい。今後良い方向にきっと向く。いう内容のメールをもらいました。それに対する返信の概要です。・何が「良い方向」なのか分からない。・お兄さんに申し訳ないことをしたと思っていることは事実なので、その点に絞って謝る。・これを謝罪の場と考えるのではなく、話し合いの場として考えることにした。・なので、菓子折は持って行かない。・お母さんの言う内容があまりにも理不尽だったら、あなたの家族と今後一切関わりを絶つ。・これは、今後のお互いの幸せのため。(1)通報するANo.14STICKY2006こんちは。>>私と彼で試してみたいので、「別れた方が良い」というアドバイスは、今のところなしでお願いします。不幸になる道を自分で突き進むことを決めたのならがんばれ。>>それでも元通り仲良くやれたらいいと思っているから母に謝って欲しいと頼まれました。前提がおかしいでしょ。「彼と、これを乗り越えて幸せになれるか試してみたい」。なくて、あなたをぼっこぼこにした上で従えようとしてるようなもんですけどね。「オレは君の態度に納得してないけど、君と別れるつもりは無いから君が折れて謝って全てを丸く収めてくれ。」っていってるんでしょ?乗り越える~のはあなた一人なわけだ。今後、「あのときあんなことをした子」ってレッテルはずっと貼り続けられるだろうから、どんだけ謝罪を入れようが、そういう目で見続けられるんですよ。(人間って理不尽ですがそんなもんでしょう。彼側が、「そうだよな。おまえのこと守ってないわな。話聞いてたらおまえ側も正論だもんな。」とか言ってくれたなら別かもしんないけど、現状、「彼+彼家族VSあなた」の構図だもん。「一緒に乗り切る」って事になってないよ。>>「保険は自分の現状によって変化させていきたい」うん。>>「今は終身は不要。医療保険も今の貯金があれば全く必要ないことが分かった。カバー特約もあるみたいだし、もしものことがあったら、月5千円程度で貯金切り崩す必要が無くなると思えば、いいかなぁ。(もちろん、貯蓄~が家建てられるほどの余裕~の額ほどあれば。細かいこと考えずに治療費&入院費払えば済むだけだし。上限、約8万+ベッド代。1月入院~でも、3~40万ってとこか?末期のガンとかでなければ(汗>>「終身のためにお金を貯めていくなら、普通に貯金して運用したい。」たまたま先週末、保険の相談窓口に行って来ましたが、老後のため~の終身保険ならアリかなぁ。死んだら保険金下りてくるし、死なないで老後~になったら、そこからおろせばいいし。家庭持った時に死んだりしたら足りなくなるから、「子供が自立するまでは定期保険に」は正論だと思う。「家庭」はあなた一人じゃないので、家庭を持ったときにあなたと旦那とで考えればいいんじゃないかなぁ。>>「子供ができて自立するまでは定期保険に入るが、またその後は掛け捨てに変えようと思っている」ん?定期。なかったっけ?おいらの記憶違い。