社会人としては正しい行動さえ取り続けていればやがて時期が来ておさまります。薄皮がむけるようにゆっくりと少しずつ子ども時代の息子に戻りました。高3の後半には、もうすっかり朗らかでおだやかで優しい青年でした。クセが残ってしまっていたのは、言葉遣いの悪さでした。「うっせぇ」的な表現はクセになって長年直せなくなっていましたが、それでも直接に直させたり叱ったりせずに、こちらからの会話にきれいな言葉を選ぶようにしていると、やがて本人が自分の話し方の悪さ、ひいては印象の悪さを恥じ、直していきました。いま現在、とてもお辛い、悩み多い、悶々とした日々をお過ごしかとお察しします。知っていただきたいのは反抗とは、大人になり自立しようとする自分の像がわからずにもがいているプロセスなんだ、ということです。男の子は、自立した大人像というものを誤解しがちです。必要以上に拒絶します。根が優しい、小心な子こそ、そうした自分を恥じてしまいそれをごまかすために精一杯突っ張って強がるのです。これが反抗という形で大人の目に届きます。安心して反抗できるようながっしりした親にだけ子供は反抗するようです。反抗しない(できない)のだそうです。子供が激しい反抗期を迎えたなら・あぁ、この子は根が優しい子なだけに「なりたい自分」とのギャップに苦しみ、迷っているのだな。この子も苦しいのだな。・私達がしっかりした親だから安心して反抗しているのだな。親として選んでもらえたのなら、この子の自立へのもがき苦しみをちゃんと受け止めてやり、早く「なりたい自分」が見つかるように祈ってやろう。考えるくらいの懐の広さをお持ちください。具体的には一人の大人として扱い、わが子だから・・というような必要以上のかかわりはあえて避けます。女親にとっては、ついこのあいだお腹を痛めて産んだ、一心同体のような子供です。口を出したいことは山ほどあります。答えがNOだったら自分の子供でも言いません。ヘンな格好、変な言葉遣い、怠け癖、などはすべて放置しました。他人の子だったら助言しないもの。反社会的なことについては、本気で烈火のごとく身体を張って怒りました。親の財布からお金を盗む、たばこ、夜遊びなどです。「うるせぇ」という言葉は自立をめざしているオレのバリアに勝手に入り込んでくるな、というメッセージです。親との快適な距離を探しているのです。言われたらおとなしく引き下がり、子供の張っているバリアがどのくらい遠くまでなのかを見ます。下がれ、といわれる限り境界線まで下がるようなものです。ご心配は、受験という大切な時期に反抗がぶつかってしまい進路がどうなるのか・・・という点だと思います。高校進学しない選択肢も考えていました。自衛隊に入れる、などを真剣に考え資料も集めていました。結果としてはとても暖かい私立校に拾ってもらえました。人間としての成長を促してくれるよい高校でした。そこで、本人自ら進みたい道をみつけ、大学にも進学しました。絶望の果てにわたしは、ふとあることに気づいたのです。この子はあらくれ息子の衣を着ている「神様」なんだ、ということ。私の人生に欠けている物を教えるためにやってきたんだ、と気づくようになりました。自立した親子のあり方、ちゃんとした親子喧嘩の仕方・・・などです。(私自身は、よい子すぎて親と喧嘩したことがなく、その意味では今も親への遠慮が強すぎて正しい親子関係とはいえないと思うのです。)そうしたことを私に教えるためにこの世にやってきたくれたのです。息子の反抗期も終焉しました。残念ながら、体験した人でないと絶対にわかってもらえない。親の接し方が悪いんだろう・・という面でしか見てくれません。私は体験したからわかります。反抗した子とわずかな短期の反抗で終わった子と激しい手のつけられない反抗をした子とそれぞれいました。親のせいだけではない。子供の質が悪い、ということもない。お子さんを責めないでください。ご自身を責めてもいけない。今の自分とめざす自分の差が大きくて理想像がつかめない、とりあえず目の前の親や大人にぶつかってみて色々試している、などの様々な要因が複雑に絡み合ったときに起きるようです。幸せの形はいくつもあります。して、正しくないことだけを叱り、価値観が違うだけのことは子供に任せてみてください。そんなぐちゃぐちゃの時代でも子供はちゃんと親の背中を見ています。親を規範として、しかし子供なりの自分像をつくり、ちゃんと成長します。途中でミステークがあった場合にもそれを補うような生き直しをちゃんとするものです。だいじょうぶ!長くなりました。16:16反抗期という呼び名は、親の期待に添わない言動から付けられたもので当の本人は、大人になるための成長過程のひとコマなのです。脱皮を繰り返して成虫になるように。>いつも叱っているいるのですが。序列、同級生比較など、お子の自尊心と独立心を否定するような支配的な親子環境がつくられているように思われます。男の子は、母親のやさしさと激励のことばと父親の理解のあるきびしさによって男になっていきます。母親は、第二反抗期(第三成長期)と思春期の男の子にとって、最も信頼のおける女性であり、女友達を選ぶ基準にするような存在なのです。心の中では、おかあさんを誰よりも信じ愛しているはずです。至らぬ所が見受けられても我慢して見守ってあげてくださいまた、話しかけてきたら、話を最後までじっくりと聞いてあげてください。否定をせずにヒントを出して考えさせてください。第三成長期は、大人になる最後の関門であり、自立心や自己受容や忍耐や寛容心や他者受容心を家族間での営みをベースにしながら社会生活と活動を通して身につけていくものだと思います。お子は、お母さんを信じています。寛容の心でお見守りください。00:38[いつも叱っているのですが理解が出来ないみたいで、すごく不安です]いつも叱られていたら誰でも面白くないに決まっています。先の見えないトンネルをやみくもに歩いているのと同じことです。22:21反抗期の症状ってそのお子さんの「発散」と「成長」の表れです。言葉の言動ならどこの家庭でも大なり小なりあります。家の壁を殴る位ならまだよかれと思っていないと男の子は育てられませんよ。思春期の反抗期はどんなお子さんでも通る事ですからその分親も毅然さがないと育てられません。仮に外で女性に手を出した。事があったら今の現状よりも心痛がありますよ。特別に考えないでいる事が一番だと思います。お子さんに対しても言えますが親も何かあった時に相談出来る人を見つけておかないとネットでのアドバイスでは現実に対処出来ない時もありますよ。21:30No1です。暴力的な事は注意して貰うようにして頂けるわけですよね。『うるせぇ~!』『くそばばあ~!』『誰が産んでくれって頼んだんだよ~!』は反抗期には必ず言う言葉だと思います。長男はまるで手がかからず次男は学校・警察からよく連絡があり・・出来損ないの典型でした。次男を包丁を持って追いかけた事もある程でした。命がけの生活をしていましたよ。現在は成人しその当時の事を話す機会もあります。次男曰く・・理由は分からないけど世界中が敵だったそうです。(これが反抗期だと思います。)どんなに子供の事を思っても通じない時期を反抗期と言うのでしょう。気掛かりではありますよね。息子さんは将来・・何になりたいとかあればポイントだけは押さえられるような気がします。音大の打楽器に進み今は海外で暮らしています。同じ様に育てても子供は一人一人個性を持って生まれて来ているので思う様にばかりは行かないですよね。私が今、反省しているのは当時は過干渉だった事です。問題を起こす子供程、かわいいもので箸の上げ下ろしから洋服のたたみ方迄・・干渉して次男は息が詰まる思いだったのだと思います。質問者さんは何が起きても動じない事だと思います。私は子育てに失敗していますから立派な事は言えませんが反抗期vs母親業の修羅場経験だけはしてきました。いつか笑い話しになる事をお祈り致します。21:23他の方へのお返事から、あなたはお母様、そして反抗しているのは次男(一つ年上の長男がいる)ということでよろしいでしょうか。一般的な意味での反抗期についてですが、これは青年期に特有のもので、次男の方は正常だと思います。目立った反抗期のなかったご長男のほうが、あとで大変な思いをなさるかもしれません。いわゆる大人になってからの長期にわたる反抗ですね。次にあなたの次男さんの反抗についてですが、反抗の激しさは、それまでの抑圧(あくまでも本人が感じているという意味での抑圧です)の大きさと関係があります。反抗の長さは、主として親の受け止め方(これも本人が感じているという意味でです)と関係があります。本人が「兄ちゃんばかり大事にして俺はのけ者にされている」と感じているとしたら、”俺の存在感”を示そうとして長男とは対極のことをする。本人が「何かあるといつも兄ちゃんと比較して俺ばかりが悪者にされている」と感じているとしたら、これでもかこれでもかと、親が折れるまで色々な振る舞いをする。いってみれば、彼の心が満たされていない、その寂しさの裏返しが「反抗の激しさ・長期化」という形で現れていると思ってください。親としては、間違ったことは間違っていると指摘しながら(叱責や説教ではなく)も、彼の寂しい心のうちを分かって(彼の本音のつぶやきに耳を傾けて)あげ、我が家の貴重な一員として尊重するようにする。時には母親として彼を抱きとめるような気持ちの働きがあっていいと思いますよ。具体的な反抗の様子を聞かせてくだされば、もう少し具体的にお話できるかと思いますが...。21:08息子さんも性に目覚める年です。息子さんがその欲求を持つことを認めてあげていますか?反抗期の原因の1つは性的な目覚めを親に認可してもらえない事です。正しい性教育は必要です。性欲を「持ってはいけない汚らわしい物」というスタンスを親が持つと、子は「有るものはしようがないじゃないか」と親に怒ります。子供に「天使」を期待してはいけません。その年頃からの多くの男子の行動原理は「どうしたら女性にもてるか」「あわよくば人より多く性交渉できるか」です。性欲を認め、もてたいならこういう努力をし、人としてもマナーが必要と話すこと。「性の問題」が原因ならそれが対処法です。20:59反抗期は難しいですよね。息子さんの放つ「うるせぇ」というのは事実ではないでしょうか?質問者さんが、子を心配し思いやるばかりに口うるさくなってしまっている部分はありませんか?反抗期は大人への第一歩だと思います。自立の成長過程とでも言えばよいでしょうか。息子さんは人に言われなくても自分でこなそうと頑張っているのだとおもいますよ。そこに親から「~しなさい」「~はどうなの?」などといった親の主観が入ってきて「理解していることを言われる」と感じて「うるせぇ」といってしまうのではないでしょうか?家の壁を殴ったりから暴力などに発展したら問題ですが、もう少し見守ってみてはどうでしょうか?あまりにも道をそれすぎたら親として注意すべきです。息子さんも今はカッとなってしまって周りが見えなくなってしまっていますが、時期が来ればそれが反省へと代わり、周りを把握できたり思いやりのある大人へとなるのではないでしょうか?もう少しご夫婦で相談しながら頑張ってください。20:50今でも反抗期の元塾講師です。「お前の人生だから、勉強せずに貧乏でモテナイ冴えない生活したいか少々頑張って人並み以上の生活するかは自分で選べ、20までの生活は保証する、ただし重犯罪だけはしてくれるな」って放任した方が良いと思う。親だって子供に「仕事しろ仕事しろ」って言われたらやる気がなくすのと同じ。20:43大変ですね。中学、高校といえば多感な時期です。反抗期と言うのは、もう大人や親の言う事は理由抜きにNO!です。何に対しても腹が立つものです。親が叱ったとしても何も聞きません。親とは何も話をしたくないと思います。したら息子さんが何か問題を抱えているかも知れません。いって夕食時に「学校であった事を話そう」と言っても返ってくる言葉は想像ができます。息子さんが心を開ける親戚の叔父さんなり叔母さんはいませんか?何とか手回しして、自然に会うチャンス、話すチャンスを与えればぽろっぽろっと今抱えている問題やもしかしたら親に対しての愚痴?などと合わせて話すかも知れません。そこから情報を得るのも手です。私が思うのは、反抗期は数年は誰でもある事です。逆に反抗期が出なかった子は大人になってから出ることがあるので、大変です。高校生になってから出る子もいますし様々です。本当に大変だと思います。質問者さんもなるべく精神的に参ってしまわないように流すところは流したほうが良いと思います。隠していた事を話し出します。みんなそうらしいです。私はもうすぐ7歳になる男の子のは初めてです。倦怠期?安定期?彼の行動の変化について。僕は、人付き合いが得意ではありません。回答数ランキングです。