やるしかなきゃぁ、人間やるようになるもんです。うちの父も戦前生まれの頑固者。母の存命中は縦の物を横にもしやしませんでした。午前中に近所のスーパーへ自転車で買い物に出かけてるみたいです。運動の必要性を感じて。父なりに工夫しているみたいです。必要に迫られればやるしかない。生きる意味すら失っちゃいますよ。しても無理な部分だけ、出来る人が出来る事をサポートして差し上げる。17:53自分が転勤したら妻がしぶしぶだろうが仕事を辞めて当然、受験する子供のケアも妻に丸投げ、自分の父親の世話も仕事+育児に加えて妻がすべて担当、自分が単身赴任になったら妻はあとに残り、高齢者の世話と子育てに専念。何かの罰ゲームですか?私が奥様だったら、地図さんが転勤になった時点でお父さんと二人で社宅に住んでもらい、自分は子供と仕事のある都心に残って、その後の人生について計画を練ります。お父様のご心配はともかく、ご自分がさびしい老後を過ごされないよう、少し考えられては。17:55それを、今すれば良いのです。すれば、あなたは離婚せずに済みます。見捨てれないその気持ちわかります。それか兄弟で話し合うのもよいと思います。18:04今でさえ奥様はあなたに譲りまくっています。転職できるとはいえ、転勤のたびに職場を変わっても文句も言わず、家事も完璧。それに加えて何故奥様が絶句なさるような過酷な要求を突きつけるのでしょう?お父様には家政婦さんをつけるといいですよ。仕切ってくれる主婦がいるのとでは全然違います。我流よりも先生つくと上達しますよね。ユーザーID:5317029059身の回りの世話ができないのは自己責任。18:10ちゃんとトピ主のほかの姉・兄・父を交えて話し合いをした方がいいですよ。身の回りの事ができないから同居したいなんて、甘ったれたこと言ってんじゃないですよ。世の中には寝たきりで動けなくたって、社会福祉などの制度を利用して一人暮らしされている方なんか多くいますから。そのお父さんの考えはただの甘えです。あなたもどこまで奥様に甘えれば気が済むの?だいたい、一人で生きていけない人が海外赴任についていいたら、絶対精神的に追い込まれますよ。そのあたりをちゃんと理解されていますか?結論:断るべきです。最低でもきちんと皆さんでお話し合いをしてください。18:10先ほどのレスに書き忘れたので追加です。あなたは>ただし父の世話を、精神面・経済面とも2人の兄姉が助けてくれる望みは薄く、などと非難がましくおっしゃってますが、第3者から見れば、経済面を除き、あなたも立派に兄姉の仲間入りです。18:10父親の我が儘を通させる必要性等全くない。親は老えば子に頭を下げて生きていくしかないのです。選択肢がある父親の我が儘(自分が快適に暮らしたいだけ)を優先させる理由はなんですかね?思慮深さがある父親なら、小さな子どもがいて働いている嫁さんがいる家に住みたい等言いませんよ。我が儘三昧で嫁さんが疲弊したしわ寄せは子どもに行きますよ。嫁さんに話をして【快く引き受けてくれる】なら良し、兄弟揃ってダメならそれぞれお金を出し合ってホームに行って貰うしかないですよ。トピ主は世話しない外の人間ー嫁さんに甘えて体裁【だけ】整えて、したり顔するだけですからお金で解決すれば良い。18:12私が奥様だったら、自分の実家近くにマンションを借り、仕事は続けながら子供を育てますねぇ。トピ主様と離婚になるか別居になるかはその時の状況ですが。・トピ主は転勤は断れないって条件は全く譲る気がないんだもの。トピ主様の親族は自分の欠点をなくす努力は一切したくないし、我慢もしたくないってことでしょうか。・お姉さまは家事をがんばるか、専業主婦を止めて働いて家事サービス費用を捻出する。・トピ主父親は自立の努力をするもし、父親と同居するのだったら、トピ主様がお茶を入れてあげて、ご飯を作ってあげたらどうでしょうか。トピ主様の父親も妻に先ただれたお年寄り、ということで気の毒だと思っていましたが、「自分が最も快適な住処を相手の事情は考えずに希望している」んですねぇ。ひどい言い方かもしれませんが、トピ主様のお母様って家事の負担が重すぎて早死にしちゃったんじゃありませんか?何もできない夫の世話には定年がないなんて辛い話です。18:12トピ主さんが考えていることは、そういうことですよ。お父さんは家事ができないんじゃなくて、やらないだけです。小学生だって、洗濯や簡単な料理はできるし、掃除だって学校でもやるでしょう。乾燥機付きの洗濯機を買うとか、掃除を外注する、料理は宅配とか色々模索してみて下さい。トピ主さんは同居したとして、最初から全部奥さんに丸投げのつもりのようだし、奥さんもそれはわかってるから、うんざりでしょう。奥さまに同居の相談を持ちかけるのは止めましょう。18:16実家が、父の両親を引き取り同居を始めた途端に祖母が亡くなってしまい、「何も出来ない」祖父が残されました。そこから20年以上の同居生活は、確実に母の人格を歪めてしまいました。私は今夫の母と同居していて、確かに嫁姑も大変なんですが嫁舅に比べるとマシな面が大きいです。嫁と舅は異性だからです。舅って、息子の嫁に異性としての変な夢を投影したり自分の伴侶替わり扱いして平気な人がいます。今回貴方がた夫婦との同居を望んだ、と言う事は貴方のお父様もそういう方だと言う事です。奥様はプライドが高く経済力もおありなのですね。お父様を引き取るなら、離婚覚悟どころか離婚前提にしておく必要があると思いますよ。貴方と離婚すれば奥様は仕事を辞める必要も無くなるのだから。そもそも貴方の転勤や奥様の仕事の事を考えたら同居は全く現実的な話ではありません。姉兄にも経済的協力を(駄目元でも!)求めるべきです。18:19お父さんもトピ主さんも無茶苦茶です。父の意向を無碍にしたくない?自分で世話をやるならまだしも、奥さんに丸投げするつもりで無碍にしたくないもなにもないです。お断りしてくださいね。お父さんと兄姉3人で話し合ってください。それぞれが無理ならサービスを使って独居、訪問回数を増やすかホームしかないと思います。東京なら老人マンションで食堂つきのがありますよ。次の転勤でお父さんを連れて2人で転勤先へ行ってください。そこで家政婦さんを雇えばいいです。奥さんを妻代わりにしようとする父親と一緒には暮らせません。義母が亡くなった後、一人暮らしです。心配なので、月2回のペースでお会いしてます。義父は『家事なんてしたこと無い仕事人間』だったらしいです。...が、今では、びっくりするぐらい、料理ができますよ。奥様にお父さんを押し付ける気満々じゃないですか。お父さんには子供が3人もいるのになぜトピ主さんが一人で抱え込むの?結局、お父さん、お兄さん、お姉さん、みんなして一番押しに弱そうなトピ主さんをいいように使おうと思ってるだけ。奥様に丸投げするのも織り込み済み。本当に図々しい一家ですね。問題は、親孝行の美名のもとに、トピ主さんが図々しい一家の目論みに気が付かないふりをしてることです。一家総出でトピ主さんの奥様に押し付けようとしていること、トピ主さんがまさか知らないなんて言いませんよね。18:23奥様が可哀想でなりません。トピ主様は奥様に丸投げするでしょ、結局。離婚とか考えてる時点で妻という存在を蔑ろに考えて、甘えていますよね。自分の父親のことです。状況からしてお姉さんが面倒見るのが妥当です。親は想像以上に早く老いていきますよ。家事ができないことを当たり前と思い、努力しようともしないお父様も自分の生活に無責任すぎる。奥様に丸投げなど、ハナから無責任なトピ主様...奥様に相談するまでもありません。