身動きひとつひとつがしんどい。「つらい...もう限界...」うつ病の症状だということはネットで調べてすぐにわかりました。心療内科を受診し、あっさりうつ病と診断されました。上階の騒音はそれからもずっと続きました。マンションの管理会社に相談し対応してくれたらしいのですが、音は無くなりませんでした。仕方なく私は引っ越すことを考え始めました。悔しさと憎しみの中、家探しをするのは本当つらかった。身体がしんどくふらふらになりながら3ヶ月ほどいろいろ物件を見て家をさがしました。がんばって契約寸前というところまで行っても何かしら不安が沸き起こってきて引っ越しに至ることができませんでした。今思うともう思考がまともではなかったんです。家を借りる時は大金がかかりますから、普通の人でも精神的負担が大きいものだと思います。それがうつ病で脳内がぐちゃぐちゃの状態でやろうとして精神的負担が大きすぎて正常な判断ができなくなっていたんだと思います。結局不安に押しつぶされてしまって決断が出来ず、引っ越しができませんでした。そのこともあってか、この頃から自己否定がどんどんひどくなっていきました。なんで私は引っ越しすらできないんだろう。このままどうしたらいんだろう。やって生きていけばいいんだろう。して自分は何をやってもうまくいかないんだろう。これまでの自分の人生すべてを否定することしかできませんでした。現状が悪いのは自分が悪いからなんだと自分を責めました。しているうちに、私はこれまでの自分の人生と今後の将来のことを深く考えるようになっていきます。36歳という年齢のせいでしょう。これから私はどうやって生きていくべきなのか?など、あーでもないこーでもないと頭を巡らせる日々が続きました。仕事は自分の好きな仕事をしていて楽しかった。この仕事の将来性の低さをリサーチして知って将来がヤバイ、かもしれないと考えました。今後の自分の仕事のことをもうちょっとちゃんと考えた方がいいかもしれない、と思うのですが答えが見つからず混乱するばかり。10年後、20年後、私は一体何をしているんだろうか。今の仕事じゃ絶対にやっていけない。私、このまま生きていけるんだろうか?何も考えずにやってきて、私って相当やばいんじゃないだろうか?人生について迷走しはじめました。生きていけばいいのかがわからなくなってしまったんです。うつ病はどんどん悪化していって会社に行けない日が増えていきました。会社に行けない自分が惨めで情けなくてさらに自分を責めました。自分を責めまくって泣きまくって、でもどうしようもなくて。泣きながら実家の母に電話を掛けてしまいました。それまでは母に心配をかけてはいけないと思ってできなかったんです。母に「今すぐ帰ってきなさい!」と言われ何も考えずとにかく実家に帰省しました。実家は落ち着きました。それだけでも天国のようでした。今後の将来のことや人生のことを考えると不安で不安で実家にいてもずっと泣きなら暮らしていました。料理をしてても涙が出て来るし、お風呂に入っているだけでも泣いてしまいます。実家は一時的な避難所ではあったけど、それでうつが改善することはありませんでした。やって時々実家に一次避難に帰ってはまた戻ってというのを繰り返す生活がしばらく続きました。事態は何も変わることはなくうつ病はどんどんひどくなっていきました。ほとんど仕事に行けなくなりました。会社からも「このままでは困る」と言われ、退職せざるえない状況になりました。仕事が無くなったそして、働くことができない収入がないボロボロでまともに生活もできないもう、私には何も残っていませんでした。することもできませんでした。仕方なく私は実家に引っ越しをすることになりました。実家へ移住し、うつはさらに悪化した実家には母と弟が住んでいます。父は私が27歳の時に他界しています。36歳になった娘が仕事と家を失って実家に舞い戻って来る...しかも家ではずっと泣いている。普通の生活すらままならない。母と弟にとったらとんだ迷惑だったでしょう。実家暮らしを始めたことでようやく騒音から逃れることができました。9ヶ月ぶりに日々の平穏が取り戻せました。騒音が無くなったからといってうつ病が治るわけではありません。この先の自分の人生を考えると恐怖と不安しかありません。今後、実家の田舎で暮らしていくのか?また東京へ戻れるのか?仕事はどうするのか?どちらを想像しても不安と恐怖で吐き気をもよおしてしまいます。実家の方でアルバイトでも始めてみようかと何度も考えましたが働くことへの自信がなく、怖くてできなかったです。うつ病なんてなかったら本当は実家になんて引っ越したくなかった。本当は東京に住んでいたかった。私は何度も何度も実家に引っ越してしまったことを後悔しました。意地でも東京に居座れば良かった、と。36歳、うつ病、再就職、このことを考えるとお先真っ暗で希望なんて持てません。この先一生実家に居座っていられるわけでもないし。いつかまた自分の力で生きていくことになるのかと思うとそれだけで怖くて何も考えられないし考えたくありませんでした。「死にたい」という衝動が沸き起こり、気づいたら自分の手首を切っていました。生きているのがつらすぎて耐えられない!自分の両腕の皮膚が見えなくなるまで切り刻み続けました。自分を責める気持ちがそうさせたのか単純に死にたかったのか理由はよくわからない。切った後にちょっとだけ気分が落ち着いてスッキリしていることに気づき、それ以降、何度もリストカットを繰り返すようになりました。断薬それから3ヶ月ぐらい、状況は何も変わりはしませんでした。うつ症状はあるし、この先の人生をどうするか、どうやって生きていくかも何もわからないままでした。ここで私は断薬を決意します。“断薬”とは言葉の通り薬を断つ(辞める)こと。正直なところ、「私はうつ病です」と言えば、誰かが手助けしてくれるのではないかとか、国が援助してくれるのではないかと、どこかで他者に期待をしていた部分があったんですよね。他者を頼っても限界があり、結局は自分でなんとかしないといけないんだということがだんだんと分かってきて、本気でうつ病を治そうって思うようになったんです。実は私は薬が病気を治していないことは昔からわかっていました。薬に限らず、医療はすべて対処療法であって病気を根治させるものではないということ。私は父がガンになった時にそのことを知ることができました。それをわかった上で薬を飲み始めました。薬は飲んでいる時だけ一時的に症状を抑えるものです。”飲み続けたら治る”という性質はそもそも無いのです。私はあまりにも苦しくてつらくて耐えられなくて「一時的でもいい!この苦しみを少しでもいいから楽にしたい!」と藁にすがる思いで薬を求めたんです。それから私は「一時的な気休め」として飲み始めたものだということをすっかり忘れていました。飲むのが当たり前になってしまって薬に依存していたんです。考えたら私は薬を飲んだからってそんな特別症状が良くなるわけではありませんでした。ほんの少しだけうっすら効く程度だったんです。一年以上も薬を飲むことが当たり前になってしまっていました。心療内科に通い、薬を飲むことが当たり前のことになって「薬を飲んでいてもうつ病は治らない」ということを忘れてしまっていた自分に気が付きました。意味のないことは辞めようと私は決心をします。薬を辞めることにしました。騒音で気が狂いそうだったあの時よりは症状はマシだし薬が無くても大丈夫、と思えたので。断薬の離脱症状はまるで拷問だった私は2週間ほど徐々に減薬して、そこから一気に断薬しました。減薬をもっとゆっくり時間をかければ離脱症状はそこまでひどくはならないのでしょうけど、私はさっさと薬をやめてしまいたかったので一気にやりました。断薬は思った以上に辛く壮絶でした。麻薬中毒患者が麻薬を禁じられてベッドで「薬~」「薬~」とうめいている映画のシーンを見たことがありますが、まさにあの状態。体中の筋肉がガチガチに硬くなって痛くて眠れない。「パシーン!パシーン!」という幻聴が何度も聞こえてくる。体中が痛くて眠れなくてどうにかなりそうでした。気が狂うかと思いました、本当に。毎晩毎晩ベッドの上をのたうち回りました。それが一ヶ月弱続いたのだから、本当に地獄。途中で「もうほんと勘弁して!」って叫びそうでした。ほとんどごはんが食べれなくなって体重が一気に4kg減りました。身体がフラフラで全身の痛み、疲労は尋常ではありませんでした。”精神薬は麻薬とほぼ同じ”とよく云われていますがこの離脱症状を味わって、本当にそうなんだなと身を持って実感しました。断薬は本当にめちゃめちゃ苦しいです。