まぐまぐ!アダルトチルドレン克服専門カウンセラー森脇要お気軽にお問い合わせください080-5606-0331メールでのお問い合わせはこちらです。9時~21時(不定休)80%以上のクライアントさんが楽になった、アダルトチルドレンや毒親育ちの悩みの克服方法について、Line@でも情報をお届けしています。カウンセリングについて、ご質問があれば、お気軽にLINEでお問い合わせください。多くの親は、子どもが幸せに育つことを願っています。親が子育てをする上で必要なことは何でしょう?それは、「適切なコントロール」と「していいことと悪いことを教えること」です。この世の中に完ぺきな親はいません。子どもに100%の愛情をいつも注いでいたいと思っても無理です。子どもに安心してもらいたいと思っても、1日中子どものことを見ていることはできません。それに、つい、子どもにイライラして、たたいてしまうことだってあるかもしれません。心配で、かまいすぎてしまうこともあるかもしれません。失敗をすることがあります。親と子どもの間に愛情と信頼があれば、たとえ親が完ぺきでなくても、子どもの心は深く傷つくことはありません。子どもたちは自分の存在を肯定できるようになるし、人との関係を築き、社会に適応していくことで、人生を幸せに生きることができます。問題なのは、親が、子どもへのネガティブな行動を、しつこく何度も繰り返し、子どもの人生を支配しようとすることです。「あなたのため」と言って過保護にする。いつも子どもに干渉し、コントロールする。ひとりぼっちにして、関心をもたず、無視する。残酷な言葉で傷つける。親が、このような行動を、何度も繰り返すことで、子どもの心は蝕まれていきます。ネガティブな行動が繰り返されなくても、子どもの心が大きなダメージを受けることがあります。子どもの身体への暴力や、性的な行為をすることです。世の中には、このような子どもの心にトラウマ(心の傷)をあたえる行為をする親がいます。このような行為をする親のことを「毒親」と呼ぶのです。毒親によって与えられた毒は、子どもの心を深く傷つけます。この心の傷は、子どもが大人になった後も、ずっとその人を苦しめ続けます。毒親のタイプ(毒親の特徴)毒親には、次のようなタイプがあります。独裁的な支配者の親このタイプの毒親の特徴は、「親は絶対である。子どもは、親の言う通りにしなければならない」と強く信じています。小さな子どもは、親にたよらなければ生きていくことができません。子どもは、生きていくために必要な食べ物や、着る服、住む場所を親にあたえてもらわなければならないのです。子どもが生きていくためには、身体の栄養だけでなく、心の栄養も必要です。親の愛情がなければ、心も健康に育たないのです。子どもは、自分が親なしでは生きていけないと、知っています。親から衣食住や愛情をあたえられないことは、子どもにとって耐えられない恐怖なのです。子どもにとって親は絶対的で、「神様」のように完全な存在なのです。親がまちがったことをしても、子どもはそれを知ることができません。子どもは、「親は自分をちゃんと守り、必要なものをあたえてくれている」と信じています。どんなに自分に毒をあたえる親であっても、子どもは、お父さんやお母さんのことを「かけがえのない大切な存在だ」と思うのです。すると、子どもは「親は正しい」「親は強い」「自分は無力だ」と強く思うようになります。この強い思いは、まるで呪いのようです。大人になった後も、その呪いは消えず、あなたを支配しているのです。神さまのように「完全」な親が、自分にひどい事をするはずないと信じているのです。毒親育ちの人は、自分が受けた心や身体の痛みを無意識のうちに「否定」してしまいます。その時に感じていた感情も、心の奥に抑えこんでしまいます。毒親のしたことを「正しいこと」にするために、「正当な理由」をつけるのです。「お父さんはひどく僕を殴ったけれど、それはしつけだったんだ」この「理由づけ」をすることで、子どもたちは、無理やり自分を納得させているのです。実際には、心は深く傷つき、抑えこんだ不快な感情が、ずっとくすぶったままなのです。この心の傷や、抑え込んだ感情が、あなたの今の「生きづらさ」を生み出しているのです。あなたが、この「生きづらさ」から解放されて、心の平穏を取り戻すためにはどうすればいいでしょう?あなたは、まず、「独裁的な支配者の親」が、自分と同じ人間であること、自分に害をあたえる存在であったことを知ることです。この気づきが、あなたが心の平穏を取り戻すための第一歩になるはずです。自分勝手に家族のルールを決めて、家族を従わせる支配的な母親がいます。彼女たちは、時に自分が無能であることや、力がないことを理由に、家事を行うことを放棄したりします。父親は、「触らぬ神に祟りなし」と、母親を刺激しないようにします。このタイプの毒母に逆らった場合、感情的になったり、健康を害したり、家事が滞ったりするからです。結果として、家族の中で最も弱い立場にいる子ども(多くの場合娘)に家事の大きな負担がかかってしまいます。犠牲者を演じる親は、「すべてあなたのために」という言葉を切り札にして、子どもを支配しようとします。して子どもに「あなたは私の犠牲があったから生きてこれた」と思い込ませるのです。この親は、自分が不幸になり、苦しむという犠牲者の役を演じることで、子どもを支配するという欲望を満たしているのです。それは本人も自覚なく行なっています。この親は、自分が犠牲的な役を演じて苦しむことに酔っているのです。自分が苦しめば苦しむほど、不幸になれば不幸になるほど、犠牲的な態度が「正しいこと」となるからです。「すべて家族のため、あなたのためなのよ」と言われた子どもは、どう思うでしょうか?子どもは「自分のせいで親は犠牲者になった」と思うようになります。して、子どもは親の巧みな支配のカラクリに呑み込まれてしまうのです。この支配のカラクリに呑み込まれることは、子どもにとって大きな苦痛になります。そのカラクリからは簡単に脱出することができません。親の自己犠牲的な態度の奥に支配のカラクリがあることを見抜くことが、とても難しいからです。それでも子どもは、違和感や苦しさを感じて、親に抵抗したり反抗しようとするかもしれません。自分を犠牲にして子どもに尽くす親への抵抗や反抗は、「あなたのため」という正しさの否定となります。結局、その抵抗や反抗は虚しく終わり、子どもは罪悪感にさいなまれるようになるのです。子どもは親との関係に違和感を感じ、苦しみながらも、「怒り」の感情を奪われてしまいます。1つ子どもに許されるのは、「罪悪感を感じること」だけなのです。このようにして子どもは犠牲者を演じる親に支配され、従う道を選ぶことになってしまうのです。「コントロールしすぎる親」は、過干渉の親のことです。彼らは、子どもにかまいすぎて、子どもを窒息させてしまいます。彼らは、「あなたを愛しているから」「あなたの将来を思って」「あなたのため」と言って、子どもの世話をしようとします。彼らが言う愛情は本物の愛情ではありません。彼らの言う愛情は、ニセモノの愛情です。その正体は、彼らの心の奥にある、自分が見捨てられる「不安感」と、自分のこれまでの人生に対する「不満」です。「コントロールしすぎる親」は、自分が子どもから必要とされなくなることを、とても恐れています。いつも子どもの世話をしていないと、落ち着かないのです。そのため、「コントロールしすぎる親」は、子どもが自律し、自分の元を離れていくことが耐えられません。子どもが大人になり、自分の元を離れて、自分の人生を歩んでいこうとすると、自分が見捨てられたような不安を感じるからです。その強い不安から彼らは、子どもが独立していくことを妨げるようなことをすることもあります。彼らは、自分が子どもに望むことと、子どもが「したい事」が同じでないといけないのです。時に彼らは、自分が自分の人生で、これまでに叶えることができなかった夢や、やれずに悔しい思いをした事を子どもに代わりにさせようとします。彼らは、子どもが自分とは違う人間だとは理解できていません。子どものことを自分の所有物のように思い、ロボットのように扱うのです。「コントロールしぎる親」にとって、子どもが精神的に親から独立して、自分の人生を生きていくことは、彼らの目には、裏切り」と映ります。「子どもに愛情をあたえない親」は、子どもが自分のして欲しいことをしている時は可愛がったり、助けたりします。子どもが自分の思うとおりのことをしないと、機嫌を損ねて、愛情を引っ込めて、あたえなくなります。「子どもに愛情をあたえない親」は、条件つきでしか子どもに愛情をあたえないのです。彼らはこうして、条件つきでしか愛情をあたえない、子どものすることや考えを認めないことで、子どもをコントロールしようとしているのです。すると、子どもは、「愛情をもらうために親を喜ばせないといけない」と思うようになります。「愛とは長続きしないもの」「愛情は人を喜ばせた時にだけもらえるもの」と信じるようになってしまうのです。・自分の機嫌が悪くなると、子どもに愛情をあたえない。子どものしたことや考えを認めてあげない、口を聞かないなどして、子どもをコントロールしようとする。・幸福や幸運やめったにないものだと思っている。・愛情は子どもをコントロールするための道具だと思っている。・子どもを褒めたり、温かい言葉ではげましたりすることがなく、優しく抱きしめるなどのスキンシップをあたえることもほとんどない。・自分に自信が持てないようになる。・抑うつ感を感じるようになる。・いつも虚しい気持ちを持つようになる。・物事に対して期待できない。何かをする時に自信が持てない。・「自分は人から愛されない存在だ」と思ってしまう。・「愛とは長続きしないもの」「愛情は人を喜ばせた時にだけもらえるもの」と信じるようになる。子どもは、決して親の所有物ではありません。すべての子どもは、大切な価値ある存在です。大切な存在である子どもたちは、心や身体の安全や健康を守ってもらう権利を持っています。子どもたちは、食べ物を与えられ、服を与えられ、住む場所をあたえられ、危険から守られる権利を持っています。子どもは、「していいこと」と、「してはいけないこと」の違いを、親から教えてもらう権利を持っています。この時に親が知る大切なことがあります。親は、「子どもをしつけること」と「子どもの心や身体を傷つけること」は、まったく違うことだと知ることが大切です。子どもは、「子どもらしく生きる権利」も持っています。無邪気に自由に遊び、楽しい時間を過ごすことは、子どもに与えられた特別な権利です。毒親のタイプの1つである「責任を果たさない親」は、自分が、情緒が不安定だったり、心の健康が損なわれています。そのため、子どもが必要とする衣食住や、身体の健康に必要なものをあたえることができないのです。それどころか、このタイプの多くの親は、自分が必要とすることを、子どもに満たしてもらおうとしています。彼らは、大人として成長できていないのです。そのため、とても臆病で、いつも誰かの助けを求めています。自分の子どもにさえ、自分の世話をしてもらおうとするのです。このように、親が自分の責任を果たさない家庭では、子どもは、自分で「自分の親の役」を演じなければなりません。それだけでなく、親の「親の役」を演じなければならないこともあります。親と子どもの役割が、完全に逆転してしまっているのです。して子どもは、「小さな大人」として振る舞わなければならなくなるのです。この「大人の役割」を演じる子どもたちは、子どもとしての大切な権利を奪われてしまっています。子どもらしく無邪気に遊んだり、ふざけたり、わがままを行ったり、自由に行動することができないのです。大切な「子どもとしての権利」を奪われた子どもは、無理やり自分に、「そんなものは自分に必要ないんだ」と言い聞かせ、信じこませようとします。することで、子どもらしく自由に振る舞えない感情を見ないようにしているのです。その抑え込んだ感情は、消えて無くなってしまったのでしょうか?いいえ。心の奥に溜まったままです。大人になった後に、さまざまな心や身体、人間関係などの悩みとなって表れてくるのです。子どもは、「親の役」を演じることによって、さまざまな「自分を否定するメッセージ」を無意識に決断してしまいます。小さな子どもは、どんなにがんばっても、完全に大人の役をすることはできません。そのため子どもは、無意識に、「自分は親を助けることができないんだ」という自分への否定メッセージを決断するかもしれません。「自分はどんなにがんばっても十分でない」という否定メッセージを決断するかもしれません。親が身体や心に何らかの問題を持っていて、自分のことばかり心配していると、子どもはどんなメッセージを受け取ることになるでしょうか?「お前の気持ちは重要でない。私は自分のことで頭がいっぱいだ」という否定メッセージを決断するかもしれません。親が自分の心配ばかりしている状態は、子どもにとって、親からの愛情や関心が無い状態です。このような状態に置かれた子どもたちは、自分は存在しているのに、まるで存在していない「透明人間」のように扱われてしまう。このような状態では、「自分は存在する価値がない」や、「自分は重要な存在ではない」という否定メッセージを決断する可能性が大きいでしょう。このようにして、子どもは親との関係の中で、さまざまな自分を否定するメッセージを決断します。この決断は、大人になった後も、その人の性格に大きな影響をあたえます。自分という存在に自信が持てず、低い自己肯定感しか持てなくなってしまうのです。「親を助けることができない」という思いによって、「重い罪悪感」や「過剰な義務感」を持つようになってしまいます。・「どれだけ家族に役に立っているかが自分の価値だ」と思い込んでしまう。・ゆったりとした気分で、生活を楽しむことが難しい。子どもの能力や容姿などに嫉妬する親がいます。親が子どもの優秀さに嫉妬し、さらに子どもの心を傷つけることがあります。学校のテストで優秀な点を取ったり、スポーツや美術、音楽などのコンクールなどで優秀な成績をおさめた時に、「いい気になるな」と言って子どもの心を踏みにじったりするのです。母親が娘の美しさに嫉妬することもあります。娘が人から「かわいいね」と褒められた時に、「あれはお世辞だからね。あんたはかわいくないよ」と否定したりします。女性として成長していく娘に嫉妬する母親もいます。中には、成長とともに必要になるブラジャーや生理用品を買い与えない母親もいます。このような行動の背景には、母親が自分の「女性という性」を嫌ったり、否定したりしていることがあります。ついて、毎日、しつこく、何度も何度も、言葉の暴力で攻撃する親がいます。この「言葉で子どもを傷つける親」には、きわだった2つのタイプがあります。自分の怒りの感情をあらわにし、残酷で口汚い言葉で、子どもを攻撃する親です。この親は、子どもを「わからせてやるため」という理由で、徹底的に子どもをけなします。この親は、自分の言葉がどれだけ深く子どもの心を傷つけているのか自覚がありません。子どもは親から褒められることで、自分の中に自信の土台を作っていきます。親から残酷な言葉による暴力を受けた子どもは、自信の芽をもろくもへし折られてしまいます。自分の存在価値に自信が持てなくなってしまいます。親から受けた残酷な言葉は、深い傷となり、子どもの心の奥に刻み込まれます。その人の一生に強い悪影響をあたえるのです。子どもをけなして、優位に立とうとする親このタイプの親は、子どもが自分より優れていると感じると、競い合おうとします。聞いただけではわからないような陰湿な方法で、しつこく子どもをいじめます。冗談や悪ふざけでカムフラージュして、子どもを、からかったり、嫌味を言ったり、子どもが屈辱を感じるようなあだ名で呼んだり、家族の笑いものにしたりするのです。それに対して子どもが抵抗しようとすると、「冗談がわからないヤツ」と責め、「ダメなヤツ」と子どもを悪者にします。このタイプの親は、「おまえのためを思って言っている」と、自分の悪意ある言葉を正当化します。「世の中の厳しさにお前が耐えられるように教えているんだ」このような言葉で言葉の暴力を正当化するのです。そのため、子どもは親の残酷さや悪意になかなか気づくことができません。大人になっても、気づくことができないまま、自分を責めてしまう人もいます。このような子どもを残酷な言葉で傷つける親は、じつは自分に自信がなく、心の奥に強い劣等感を持っています。子どもをけなして、優越感を感じようとしているのです。子どもを弱い立場のまま、抑えつけようとするのです。このような親に育てられた子どもは、自分が親より優れていると思った時に、後ろめたい気持ちを感じることがあります。もの事をうまくやれるほど、みじめな気分になったり、強い罪悪感を持ち、苦しむ人もいます。彼らは、大人になり、何か成功を手にするチャンスに恵まれたとしても、自分の手で成功のチャンスをつぶしてしまうかもしれない。彼らは成功しないことで、罪悪感から逃れ、心の安定を得ているのです。・カウンセリングを受けたクライアントの方たちの声80%以上のクライアントさんが楽になった、アダルトチルドレンや毒親育ちの悩みの克服方法について、Line@でも情報をお届けしています。カウンセリングについて、ご質問があれば、お気軽にLINEでお問い合わせください。LINEの内容は私だけに届きますので、安心してください。大村市)、熊本県(熊本市)からもお越しいただいています。カウンセリングを行っています。編集Jimdoあなたもジンドゥーで無料ホームページを。