「こどもが自分自身で決められた点は、よかった」と思えました。当時はもちろん自覚できていませんでしたが、7~8才以降は明確に、まずは自分のクラス内の立場の安全を図ったうえで、友人関係は利害で捉えていたんだなと思いました。それで自分は安全圏にいたつもりだったと思いますし、実際なんとか過ごせていました。今思えばかなりKYな言動があったし、表現力も拙かったので、周囲からは少々ひかれていたのでしょう。当時の自分も「うまく主張が通らない、わかってもらえていない」という一抹の寂しさを抱えていましたね・・・あんずの砂糖漬けみたいな、甘酸っぱい思いになりました(遠い目)。私は(先生がブログ上でお書きの通り)今も情緒的には小5くらいのままなので、現在の仕事関係の人たちにも、当時と同じ印象を持たれているだろうと思います。専門職だから何とか続けられているのだと思います。専門職だから何とかなっているという点は、パートナーも同様だと思います。引用ADHD的自己突っ込みの例を挙げていただき、ありがとうございます。実は、前半がまったく意味がわかりませんでした。『非言語的嫌がらせ』になる理由、そして『関係ない人』が誰を指すのか、『巻き添え』の意味もわかりませんでした。考えて、『関係ない人』は、私の真似をして寄って行った人のことを指すのかな・・・?と思ったのですが。一日考えたのですが、これは、自分の言動が周りに影響を与えることを知っている人の発想なのかなと。自制的に振る舞うことを自分に課している。私には、自分の言動で周りがついてくるという発想自体がありませんでした。地味な生徒でしたから。(私が自分の友人に声をかけて、みんなで寄っていくのなら、この突っ込みもわかります)私の行動(一人で寄って行った)の結果、私の後に続く人がいたとして、それはその人の自由意思だと考えます。私には、他人の行動にまで責任を感じなければならない理由が見当たりません。「浮いている子がどう思うか」の部分はわかります。「相手の気持ちを考えていない」「偽善かも」と思った理由なので。結局何もしないのは、卑怯じゃないの?こちらから声をかけたら、友達であり続けることは義務になるの?「きっかけ」なんて、黙っていればわからなくないだろうか?(私は『言わなきゃ通じない』『秘密は墓まで~』と思うからだけども、ADHD的には「できない」と感じるのかなあ)こんな感じでした。私は自己突っ込みで病的にはならないのだろうと思います。私にはいろいろ考え付かなかった、がんじがらめで、不思議な世界でした。卑怯という単語で思い出したのだけど、よくADHDの人から「アピール」とか「卑怯」と言われるのがつらいです(笑)。残念なことに、私には何が「アピール」や「卑怯」なのかがわからない。(とても主観的な言葉だと思います)でも、相手が私を見て、「アピール」や「卑怯」だと思うことは自由だと思う。(私が「確信」するように)ただ、見ている世界が違うことだけはわかる。っぱい思い出にひたっているうちに忘れてしまいましたが、午後になって、そうだ私怒ってたんだと思い出し(汗)・彼には「そんなことにも気づかない自由」があるという当たり前なことにようやく辿りつきました。1対1の人間関係は、並走する2本の曲線に例えられるような気がします。通常の人間関係は、近づいたり、ちょっとぶつかったら離れたりしながら、適切な距離感を探りながら続いていく。私たちパートナー関係に関しては、厳格に並行曲線でないと共存は困難に思えます。距離が開くと、それは埋めようもない溝となり、少し近づくと、激しくぶつかり火花が散る・・・そんなイメージです。彼は(私からみて)積極奇異型とは思えず、コメントが本エントリから外れてしまっているのに書かせていただいてしまいました。分かりにくかったですか...失礼致しましたm(__)mまず、私は「自分の目の届く範囲で気分の悪いことを言う級友を黙らせたい」という理由から、浮いている子に声をかけたのだなと、コメントから判断しました。別の理由なら「自己突っ込みが入らない」こともあるので、上記↑の理由を前提に話を進めますね。私の言う「関係の無い人」とは浮いている子のことです。それと「何が非言語表現にあたるのか?」ですが、まず、私が考える「言語表現」とは、「気分の悪いことを言う級友に対し、直接『気分が悪いから止めて』と言葉で伝えること」です。それ以外の方法で何かしら伝えようとすることが、非言語表現にあたると考えています。浮いている子に近付いた理由が「その子と仲良くなりたい」だったり、「好奇心や興味・関心があるから」なら大丈夫なのですが、「級友を黙らせるため」となると、「その級友に遠回しに攻撃してダメージを与えるために、浮いている子を利用した」という発想になり、自分は卑怯であるという考えになってしまうのですね。あと、この「遠回し」っていうのがちょっと曲者なんです。引用(続き)遠回しに攻撃することで「自分の責任を回避できる」ので、例えばその級友から「私への当て付けであの子に声かけたの?」と訊かれても、「違うよ」と言い逃れできてしまいますよね。「結局何もしないのは卑怯なのでは?」「何故嫌がらせになるのか分からない」と返されるのは、実は想定内でした。「なるほど、やっぱり正義感の強さからそういった行動に出たのだな」と納得してしまいました。級友に直接文句を言うのが手っ取り早いかなと考えています。(ちなみに、依存系のび太の私なら嫌になったらその級友と距離をとるかな)見ている世界が違うとは私も思います。最初「えっ!?偽善・独善以前に、何故善いことをしたという発想になるのかすら分からないのに...」と思い、何度もコメントを読み直してました。KYのADHDには、ASや多数派のようにお互い空気を読み合いながら調和することが難しいので、責任を自覚しながら、合理的な自己突っ込みで行動を自制するのが望ましいのかなと思います。ASの場合、現実的に問題が無ければそこまで自己責任云々言わなくても良いのかも...と、今はそう思いますね。中学の頃一年半在籍した部活動を辞めた理由は、父が死に、私たち家族を養うため母が仕事漬けになり、応援してくれる人がいなくなった中で友達のいない部活動をがんばる気が失せたから。顧問は男子部と兼任していたため、毎日女子部の方には顔を出さず、女子部のグループ関係なんぞ私以上にわかるわけもなく。そんな中で私の家庭の事情も知らない、初期に部活を辞めたクラスの違うよく知らない女子に私の事情を話せるはずもなかった。私と女子グループの愚痴を共有しようとしたり、クラスの中での私の状況(力関係)を教えてあげようかと言われたりするのを一度断った後、実は私は、今の自分の気持ちや相手に対する興味関心のことをその相手に話そうと思っていた。私はいつも、「ここから友人関係が始まるのに」と思っていた。傷つかれて、突然始まろうとした関係は突然終わってしまった。私はいつも、クラスをリードする複数の女子たちのグループから見て浮いている子だった。私の知らないやり取りをする女子たちの中で、私の印象や評価などがどうなっていたのか今も全く知らないし、聞いたとしても過ぎ去った事なので、おそらくはうまく理解できないとも思われる。今や私の人生には「あまり関係のない事になった」ので、私は今もよく知らない。私はいつも、浮いた立場の中で、自分の気持ちをどう訴えればいいのかもわからず、ただ一生懸命生きてきただけだ。単純に、好きな漫画やアニメの話で盛り上がるのは楽しかった。父が亡くなる前、中学の初めの方で純朴な子たちと知り合えたのは私にとって幸運な事だった。私は、自分の行動(お姉様の気にしている事を”ふつう”だと言ったり、傷ついた若い子を励ましたり、といった事)が「自己満足」だという事をよく把握しています。私は、相手の状態や状況をできる限り大きなズレなく思い図る努力をしたり、祈りのような念を込めながら自分の言葉と行動を注意深く選んでいます。相手が自分の解釈に固執せずに、こんな人もいるのか、と、私の存在と行動、そして言葉を信用してくれたなら、それはとてもうれしいですね。引用ようやくすっきりわかりました。自分を「善」だと思えない謙虚さが。私の自己突っ込みは一部かすってはいるものの、ADHDから見ると全然足りないですね。うーん・・・私にはとてもKYに見えないですけれど。「関係ない人」とは、浮いている子のことかな?と一瞬考えたけど、次の瞬間には「いや、違うだろう」と判断してしまいました。自分でもわかりません。(その子はその場にいないにもかかわらず、私の中で勝手に『当事者』として認識された?)「その級友に遠回しに攻撃してダメージを与えるために」の部分ですが、「自分の行動が級友にダメージを与える」という発想がなかったです。離婚届の一件といい、私は自分の言動が相手にどう受け止められるかが、わからないみたいです。遠回しに攻撃することで、言い逃れできてしまう件について。私は「私への当て付けで」の部分で「???(意味がわからない)」となってしまうと思います。「最近、あの子と仲良くしてるの?」と事実だけを聞かれたら「うん、そう」って答えると思います。本当は「うん、そう」と答えたい。(その意図はなかったにしても事実だから。ここでは「空気を読まない」選択をする)でも「浮いている子」の耳に入るかもしれない可能性があるなら、ぼかして答えるしかないですね。私の無意識な「非言語的嫌がらせ」の結果、級友が気分を害して私に何らかの攻撃をしてきたとして、私にはダメージになりません。級友は最初の発言の時点で、私の中ですでに「どうでもいい人(=相手にする必要なし)」になっちゃっているので。(「級友を黙らせたい」というのが最初の動機だったにもかかわらず、その後、級友の存在は眼中にないのだと思います)きっと「自己中すぎる!」「話全然通じない~!」とイライラさせてしまっただろうに、丁寧に説明していただいて、ありがとうございました。素の自分ってどうだっただろうかと思い出しながら中学時代の話を書いたのですが、甘酸っぱくなったり、思い出してしまった人もすみません。今、似た場面に遭遇したとしたら、おそらく私も適当に相槌を打ちます。当ブログのコメントについて」の記事からの本文引用になります。>これを読んだ当事者が自分自身の発達障害について考える機会を用意すること>「他者のコメントを読んで感じた自分を振り返っての感想」はあっても良い先生。私の、これまでの目を覆いたくなるような悲しみが、「自分を振り返っての感想」になりました。これで、何とか歩いていけそうです。コメントの掲載を許可してくださって、本当にありがとうございました。振り返りを終わってみて。今、私の過去にいたような人に遭遇したら、私は内心こう思うと思いました。それは、下手をすれば問題が重度にこじれまくるという傍迷惑な行為を、あなたは「私が自分で選択したように見せかけている(私にも、そして周囲にも)」、というだけの関係なわけだけど、この人は果たして、自分でその事に気づいているんだろうか...?****まぁ、私には、関係ないか。気づかない人は気づかない。あなたと私の人生は違う。