予定を2時間も過ぎてるし。サイババと秋の空はわかんねーな、なんて思ってたらついにサイババ邸の車が動き出した!!助手席が車椅子になっていて車椅子のまま乗り降りができちゃうこのトヨタ車、A氏によれば日本で働くインド人からの寄付でサイババのお気に入り。一度だけドイツ車で登場したことがあるらしいが、一度乗っただけで、すぐにこの車に戻ったらしい。A氏はなんでも知っている。グレーの車体の窓を開けゆっくりと信者に顔を見せるサイババ。手紙を渡したりしている。自慢のアフロヘアーにもどことなく元気がない。ことはズラではないな。なんか疲れた顔してるな。出てきたばっかなのに。神殿入り口に横付けされた車から車椅子に乗ったサイババが降りたと思ったら、すぐに神殿内に消えてしまった。家から出てきてわずか数分。ほとんど、いや、全く動いている姿を見なかった。その後バジャンという賛美歌のような歌を1時間ほど信者が歌い、サイババは車に乗って帰っていた。サイババに会いに来たけど、彼自身を見るより、ここに集う人、この村を歩くことで満足できたからいいか。みんないっぱい悩んでいる。みんな真理探しに頑張っている。禅の教えでは人は生まれながらに悟っているらしいけど。おっさんには生きることに対する難しい考えもなければ、大それた思想もない。よき行い、よりよき生もいいけれど、そんなに多くの問題を抱え込まず、もう少し肩の力を抜いて、ちょっと横から見る視線、視線をズラし違う角度から見ることが出来たら世の中楽しくなると思うんだけどな。翌朝なぜか早起きしたんで朝のダルジャンに行ってみる。待てど暮らせどサイババは出てこなかった。長期修行者B氏が「最近気が付いたんですけど、ババはこの空間に人々のエゴを感じ取った時、わざと出てこないのではないかと思うんです。今朝の散歩時、物乞いに何もあげなかったおっさんの行為が良くなかったのであって、決してサイババの体調や都合が原因ではないらしい。hiroJ・A・EWed.28.Feb.2007デリー発☆強行軍の始まりはジャイプールという街から。インド版わらべがお出迎え。♪大きくなったら何になる?おっさんだよ〜ん。巨大な芸術的観測機ジャンタル・マンタル。280年経った今でも現役で占星術なんかに使われているらしい。デカン高原の北西に位置するアジャンターは石窟仏教寺院群と美しい壁画に彫刻がウリ。太陽がハゲしく照りつけアップダウンのハゲしいアジャンターでは椅子カゴに乗って観光ができる。おっせおっせと汗をかくインド人の上で笑顔の白人おばさん。なんだかそこに歴史を感じるのはおっさんだけか。OK..」なんて強がりながら限界まる見えで階段を上るサイズオーバー米の国おばちゃんに乾杯。こちらも外人料金適用。いや〜、アジャンターすごいね☆。なんてお腹いっぱいで帰る途中の寺院ド目の前。管理係りのおばちゃんが突然サリーをたくし上げ「シャーッ」と放尿・・・い、ぃ、いちおぅ世界遺産なんですけどぉ。何日もかけてここまで来て、インド人の25倍の入場料でこれを拝みにきた外国人の前でいきなり放尿・・・おばちゃんもしかして、ド☆パンクの人??アナーキーイズムってやつ??ってか誘ってるの?ねぇねぇ。久々に見た(ってか見せられた)オメコがこれとは・・・おっさんもまだまだカルマが深いらしい。1世紀以上を要した巨大建築がウリのエローラ第16窟カイラーサナータ寺院は岩山から丸ごと掘り出された全く継ぎ目のない彫刻。奥行81m、幅47m、高さ33mという巨大さ。ヒンドゥー教シヴァ寺院で礼拝の対象になっるのがシヴァリンガ。それは円柱のリンガと受け皿のようなヨーニの2つの部分からなっている。ヨーニは女性器の象徴、リンガは男性器の象徴であり、性交した状態を内側から見ている状態。これは、シヴァ神が女性(だれ?)と交わって現われたのが我々の住んでいる世界ということらしい。このシヴァリンガは大きなものから小さなものまで(こんな歌あったな)色々あり、遺跡から街から、いたるところで見ることが出来る。人々の信仰対象として。hiroいってみよSat.24.Feb.2007デリーでの用事が済んだその瞬間、閉店間際の列車予約オフィスへ滑り込み翌日から向こう1週間分のチケット購入。買ってしまったら行くしかない。途中下車はノンノンノン。それは綿密に練られた18日間インドぐるりプラン。インドを人間の顔に例えると、右耳の辺り(デリー)から顎のラインをトレースしつつ左耳(コルカタ)へ抜ける感じ。18日間の移動距離7150km(東京-大阪7往復分!)、移動時間144時間(残業なしで18日間連勤!!)、移動回数18回(桑田の背番号!!!)、うち夜行7回!(こっちは吉村!!!!)というメチャメチャハイペースなインド半周の旅が始まる。インドの列車はその快適さによって7クラスに別けられているんだけど、おっさんが夜間移動時にいつも乗るのはSLクラス(下から2番目)。1車両に70台ばかりのベッドが並ぶ、いわゆる開放寝台。夏なら死ぬほど暑いであろうこの車両も今なら快適(って言っても暑いけどさ)車内では引っ切り無しに物乞い達が往来し、旅行者と見るとかなり頑張って施しを求めてくる。路上であればアメ1コで終わりでも、閉じ込められたこの空間では、2コ3コと求めてくる。懇願の目を乗客に向けながら太鼓と踊りをする推定5歳のにわか大道芸兄弟と、それを興味津々の目で見つめる乗客の子どもたち。永遠に埋まることのない同じ目線のその距離70cm。何十時間も列車に乗っているわけだから当然食事も車内。インド人はカレーとチャパティ(ナン)の弁当みたいのを食べてる。食べ終わった後は当然窓からポイ。車内にゴミ箱なんて当然ないし、自前のゴミ袋なんて夢物語。紙もペットも瓶も窓からポイ。街でごみ箱を見つけるなんてことは、はぐれメタルを探すようなもの。ある勇者はうつむき加減で言いました。「10億人が毎日ポイポイしてたら、いくら僕が日本でチマチマ分別しても無意味ですよねぇ」遊び人はいいました。「誰がどうではなく自分の問題です。自分のできることをコツコツと。スラムと新高層ビル、歯磨きする人ウンコする人、金色の畑に赤い山。した色や建物の角度によって突然フラッシュバックする過去の街とそれにまつわる楽しい思い出。いつかどこかで見た風景。見ることはないであろう車窓からの景色を脳裏に焼き付けようとするも、次から次へと飛び込んでくる素晴らしい景色に歓喜を上げるだけ。その景色が笑顔にさせ、過去の街の想い出、日本での想い出に友人たちの顔、背中を押してくれた出会い.....心地良い夕方の風。色々なことが少しづつ重なり合って大きなうねりとなり、何だかとっても前のめりな気持ちになる。ある人はおっさんのことを「自分のことが大好きな人」と分析してくれた。大好きじゃなきゃ楽しくないし、やってられないこともある。前のめりな気持ちがミョーな方向へ行っているのか?今はいつも以上に自分が大好きだと感じられる。織田裕二と吉田栄作のエキスを注入されたように「大好きだぁ〜〜っ!」って叫べそうなくらいに。hiroムニュっとねFri.23.Feb.2007インドで気になったことを写真とともに。これはインドだけでなくネパールなんかもそうなんだけど、街を歩いていると「ハッパ、チョコ、ハシシ?」と決り文句のように耳元で囁かれる。い夜は素肌が一番!牛や犬も同じです。@バラナシガンガーでの沐浴。インド兄ちゃんに石鹸借りて全身をゴッシゴシ!・・・インド兄ちゃんはアワアワなのに、おっさんはじぇんじぇん泡立たん・・・なぜ!?汚水も遺灰もウンチも流れるガンガー。ガイドブックによればガンガーのお浄め効果は科学的に実証されているらしい。聖者として人々の尊敬を集めるサドゥーさん。彼らが病気の人に「ハッ!」っと手をかざすだけでその人はたちどころに元気になる。聖なる灰で体を白く塗るのはシヴァ神のように神聖な体になるため。彼らがチンコにひもを巻きつけて重たいものを持ち上げることが出来るのも、人にはないパワーがあるから。良い子のみんなは絶対マネしないように!!催し物のや結婚式があるとこんな感じで頭に電飾を掲げた集団が街を練り歩く。大音量で音楽をかけ、それとは全然違うリズムでタイコを叩き、またそれとも違うリズムでハンドスピーカーで歌を歌い、それぞれ勝手に踊りまくる。誇るタージ・マハール!もちろん外人料金適用ポイント。入場料750Rs(約2000円)!!インドの物価を考えると、この価格設定は異常だぞ!(おっさんが泊まる宿は1泊100Rs)こっちは日々リクシャーやバナナ売りと5Rs、1Rsのせめぎあいをしてるのに「ハイ、750Rsね。えっ?ここまで来て見ないで帰っちゃうの?いいの?いいのかなぁ〜、損するよ?」って・・・文句タラタラながらも入場料を払ってしまう観光客の足元見やがって!!ちなみにインド人は入場料20Rs(約50円)....やってられっか。タージ・マハールにはモスクがある。イスラームは土足厳禁。失った観光地とはいえ、モスクはモスク。このようにモスクへと上がる所にはわざわざ分かり易く「靴をお脱ぎください」とサインがあるのに白人観光客(しかも年配が多い!)はそんなの無視。「だってシューズカバーしてるし」と彼らは言うだろう。!そのシューズカバーが紙布ってーの?ウエットティッシュと変わらない素材だし、明らかに破けてるヤツもいる。トルコから見かけるようになった手をつなぐ男たちはパキスタン、インド、ネパールとフツーに存在するようになった。この行為はあくまでも友情の証・・・だけど、肩に回された手を胸元でモジモジ☆イジイジするのはどうでしょう・・・・ねぇ。列車チケットを買うために並んでいると後ろの兄ちゃんがチンコを押し付けてくる。なんだよ!離れろYO!!ノー・モア・ホモダッチーズ、リメンバー・ザ・オメコ!なんて怒ったおっさんのほうが間違いであった。インドで並ぶときはピッタリと前後くっつくんです。小さな前習えすらナシ。写真はお祭りの無料カレーに並ぶ子供たちだからまだ許せるけど、いつもは男だらけでチンコを押し当て、押し付けられる世界・・・・うぅぅ。インド人が「あと5分」と言えば、それは1時間後。「3km先」と言えば15kmのことを指す。はじめは戸惑ったその時間と距離感覚も今じゃお手の物。渋滞にハまり全く身動きの取れなくなったバスの車内。イラ立つフランス人カップルが駅までの距離を聞くと周りの乗客は「3kmだよ」と即答。見かける絵...狂象病?カジュラーホーの寺院で本尊として祀られている高さ2.5mの巨大なリンガ(男根=シヴァ神のシンボル)。現役で礼拝されてます。知らぬ間にナイキも手広くやってるようです。大ヒット☆インド映画「DHOOM:2」。マトリックスとミッション・インパッシブルを足してガンガーで割ってみました的内容。!!Sun.18.Feb.2007人によって想像する地球の大きさは違うんだろうけど、実際はそれほど大きくなく、案外小さいモンである。期せずして同じ方向へ向かう旅人に数ヶ月ぶりに再会するなんてことはよくあること。こればっかりは...である。1泊のつもりが捻挫のおかげで11泊(ファック!)、完治には程遠いものの缶詰はもうコリゴリ、ここではない何処かへという想いだけで足を引きずりながらカジュラーホーを脱出しアーグラー経由でやってきたのは首都デリー。そんなデリーの巨大な地下バザールで見つけた、見覚えのあるスキンヘッド・・・・はん??あくせる?サン!?マジかよ、まじかよーーーっ!!何でなんでなんでぇ??「ノー、ノー、ノ〜〜〜!!」イッツ☆ミラクル!セロでも実現不可能なシチュエーションに死人を見合うような二人はしばしの混乱状態。国籍も棲み処も違う者が離れたインドの地下でバッタリ再会、そりゃパニックルーだわ。今回の旅、5月の1ヶ月間ばかりお世話になったN.Y.のアクセル。「奴はインドに行くと言ってたけど、11月の予定だったよなぁ」と思っていたが仕事の都合で今月になったらしい。アクセルの方もこのブログをチェックして、おっさんが既にインドからネパールに抜けて行ってたので、まさか戻ってきてるとは思ってなかった。これも怪我の功名か!?旅程ノビノビになっていたおっさんとデリー滞在一日のみのアクセル。!!ひとしきり再会を不思議がった後、彼の泊まるホテルへ。ん?どこですかココは?天上界??ドアマンの横を抜けるとさりげなく焚かれた品のよい香が漂う広々とした総大理石のフロアー。フカフカのソファーに噴水....CHANELストアーまであるんかい!!トイレには備え付けのトイレットペーパーが....1個パクッてこうかなぁ。スゲースゲーと初めて文明に触れた土人のようにウロついてると、どこでどう間違い紛れ込んだか、こ汚いバックパックを背負った白人女性二人組みが入ってきた。オイオイオイ、君たちどう贔屓目で見たって場違いだよ.....って、彼女たちは鏡に映った自分だな。数日前までホットシャワーが出るだけで極楽気分だったおっさん。室内にアリが大量発生しネズミが天井を駆けようともだ。そんなおっさんの満足レベルを遥か超越した世界。こんな世界があったなんて忘れてた。貧乏旅行者とツアー客しかこの世にいないと錯覚してたけど、それは感覚の麻痺。生息地域が違うだけで、この世には金持ち旅行者がいるのだーーー!(知ってるって)想像もつかない客室(スイート!?)にルームサービス。美味しいパスタにお酒...壺中の天とはまさにこのことか。インドにいることをすっかり忘れてしまう。なんと不思議なめぐり逢わせか!こんなステキ出来事は他の誰かと共有したいと願うのが人ってモンでしょ?ってことで日本にいる共通の友人マサヨに電話しちゃう。あーだこーだとホロ酔い気分で語るおっさん二人に少しは共感してくれた彼女であったが、10分もすると酔っ払いのループ話に嫌気をさして一方的に電話を切りやがった!!(モチその後は電源OFFね)何たることかとビール片手に大笑いする日本時間午前4時。hiro続・足止めMon.12.Feb.2007コンコンコン。「朝メシなんか買ってきますかぁー?」動けないおっさんを気遣ってくれる名古屋三人組。デラ優すぃー!(早朝号泣)。宿のスタッフも、その後に訪れた女子大生の優しさにも感謝。一人だとこういう時に困る分、人の優しさを倍感じる。毎日30°C超えの晴天続きだっちゅーのにジメジメとインドア生活。出来ることも、することもなくクソ暇な日々。ホットシャワーがあるのに浴びれやしないちゅーの。(インドの安宿はノーマル水シャワー)仕方ないので朝二度寝をしてみる。ん〜この心地よく落ちていく感じがサイコーにナイスですね〜(チョーさん風)。二度目の目覚ましもスルーしておもっくそ寝過ごすのも変わらずに大好きだ。大好き過ぎて以前の職場によく迷惑かけたな(ほんとゴメンナサイでした)。早く良くなるようにと屋上(2F)で光合成してみる。熱い・・・不健康を絵に描いたような色白の身体がジリジリと焼かれていく。オレはタンドリーチキンか!3ラウンドのゴングを待たずにタオル乳頭。乳首だけは焼けたな、いや元からか。本読んで昼寝して気づいたら夜。当然のように目はギンギンに冴え夜更かし続きで生活のリズムなんかあったモンじゃーない・・・・こうやって日々が過ぎてくのってどうなのよ、世のヒッキー諸君?何をするにも「すんません...」と頼まなきゃならんし、何より同じ空間に居続けるということに耐えられん。何ヶ月も何年も同じ空間にいるのってどーなんよ!?楽しいんか?おさんは2日目にはストレス☆マックス、4日目には抜け毛が始まったゾ。少なくともおっさんは進んでヒッキーしようとは思わん(誰もそう思わなんか)。そんな深い悩みもないし、ポジティヴにさせてくれる人達がいっぱいいるし、他の世界の色んな知りたいことがまだまだ沢山ある。・・・・って、また話がズレた。10畳ばかりの広々スペース&ベッドにバストイレ付きという部屋(100RS≒300円)で過ごせたのがせめてもの救いか。写真ではカッコつけて優雅そうに見えるこの生活も毎日続くと・・・ねぇ。そんなダレダレな生活が1週間も続くと体調を崩すのがオチ。熱出してブルブルと寝込んでしまう。