私的には意味不明ですが、子どもには意味があるのでしょう。>その結果「ジャイアンが積極奇異型ASを目の敵にして反応する」という現象がよく見られる。ジャイアンから見れば、「人は厳しく批判するくせに自分には甘い」「言っていることとやっていることが違う」という風にASが見えるというわけだ。>積極奇異型ASは逆になぜジャイアンから攻撃されるか分からないことが多い。「一方的な攻撃をされる」と感じて言語的、非言語的にやり返すことが多く、トラブルが拡大する。“この点を忘れてはいけない”ですね。過去に苦い経験があります。わかっているのだから、早めに外出して気をそらし、同じ過ちを繰り返さないようにします。ツッコミ」が未だにぴんと来ないのです。働いているときと働いてないときがあるようにも思うし、(他者からは)働いているように見えないだけじゃないかと思うこともあります。高校の修学旅行でカードゲームをしているとき、罰ゲームを何にするかという話になりました。一人が「6組の○○さんと友達になる」罰ゲームを提案してきました。他の女子は「あ~」「知ってる」と、くすくす笑い。話題の人は、私の中学時代からの友人で、とてもおっとりしたいい人でした。友達だから」と全員の顔を見渡してから、ゲームを抜けました。昔から「私は癖のある人に好かれるなあ」と思っていたのですが、考えてみれば、私には自分から近寄っていく習性がありました。私は、見た目もスポーツも相当にぱっとしない子供でしたが、勉強は比較的出来たので、露骨に馬鹿にされるということはあまりありませんでした。総合的に見て、クラスのヒエラルキーでは、真ん中あたりだったと思います。どの学年でも、クラスに一人ほど、スポーツも勉強も自己主張もはっきりしない子供がいて、そういう『浮いている子』は何となく遠巻きにされます。「あの子、友達いないよね」と。私はそれにイラッとし、その『浮いている子』に近づいていきます。引用(続き)このときの私の行動理由は「その子の気持ちを慮って」でも「『いい子』という評価(報酬)が欲しくて」でもなく、「私の目の届く範囲で気分の悪いことを言う級友を黙らせたいから」です。私という友人(もどき)が一人できることで、級友の言葉は嘘(事実ではない)になります。次からその台詞(攻撃)は使えません。その人のそばに私がいることで、他の人がだんだんと寄って来ることもあります。(友人の輪が広がる)もともと、あまり気が合う人でなければ、徐々に私は離れます。私の目的(気分の悪いことを言う級友を黙らせる)は達せられたので。その子の「友人」は私じゃなくても構わないので。その当時から、自分で自分の行動に違和感があって、「私の行為は偽善というやつじゃないか?」と考えました。そのときの結論は「偽善とは言いきれない。その人に結果的に「友人ができた」、それを「嬉しい」と思うのなら偽善ではない。その人が「友人なんかいらない」と思っているのなら、私は引っ込めばよい話なので。偽善ではないかもしれないが、間違いなく独善です。絶対的な善なんて、この世界のどこにもないのではないかとも思うのです。誰からも謗られない善を求めては、何も行動できない。誰かのために自分のやることは独善なのだということを頭におくこと、それが私の思う「人と関わる流儀」です。引用(一応「他者のコメントを読んで、自分を振り返ったコメント」のつもりで書いていますが、投稿して良いものか正直迷いました...先生、まずかったら掲載しないでくださいね)自己突っ込みについてです。「あの子、友達いないよね」と言った友達に「非言語的な嫌がらせ」をするために、その浮いている友達に声をかけたということなら、私には真似できません。私なら、以下↓のように自己突っ込みが入ります。「わざわざ関係無い人を巻き添えにせず、(気に入らない発言をした友達に)直接文句を言えば良いのに、それをしない自分は卑怯ではないだろうか?あと、言われた方の友達は、何も知らないまま『純粋に自分と友達になりたいと思って話しかけてきたんだな』と思っているかもしれない。私はその友達を騙していることにならないだろうか?」この自己突っ込みを押しきってその友達に声をかけてしまうと、後で物凄い自己嫌悪に陥ることになり「卑怯な自分と、その友達に対する申し訳なさ」で自己評価が下がりかねないので、私なら(面倒ということもあり)その友達の心無い発言を適当に受け流しますね。引用...おっと、ここはジャイアンと積極奇異型ASの記事でしたね。私自身、のび太だと自覚していますが「同じことをもしも自分がしたら相当自分を責めるだろうに」という部分はジャイアンと同じかなと思っています。私はのんびりとした性格なので、余程その友達が「悪意のある言い方」をしない限り、気付かないまま「あ〜確かに、あの人誰かと一緒にいるところ見ないよね。一人で過ごすのが好きなんじゃないかな?」等と返すと思います。ADHDの自己突っ込みは「自分の言動に責任がとれるか?」という考え方が基盤となっているのでしょうね。ASは「正義感や価値観」等が行動の判断基準となっているのかなと想像しています。引用ある問題についてかなり長い事苦しみました。中学生の頃の話ですが、「この人、純粋に私と友達になりたいとは思っていないんだな。」と見抜ける場面があったのです。同じクラスの女子だったのですが、「ねえ、(クラスの中で私という存在がどういう認識と立場でいるのか)教えてあげようか?」と言ってきた女子に、正直私は落胆しました。部活動の場面では、1年半ほど在籍して辞めた直後の私に対して、初期に辞めた子が寄ってきて、当時の女子グループの愚痴を共有しようとした事もありました。両方のケースとも私は断って、(私にとってはそれほど深くもよく知らない相手なので、どうして私にそのように言うのか私には意味がわからない)、その結果、同じクラス内での友人がいなくなって孤立したり、その後不登校になったりしたのですが、当時から学校内の同級生間における力関係(ヒエラルキー?といわれる感覚というものが存在する事)について、かなりの違和感と疑問、苦悩、苦痛などを抱え続けました。(立場関係が違うという事であれば、かろうじて納得できたかもしれないのですが...。)私が断って、それでたぶん、お互い、とても傷ついた。私には意味が理解できなくても、相手が何かしら思ったから私に言ったのだ、という事だけは、当時の私にも理解ができました。中学生だったから、子供だったから、と、今なら大事に思うことができそうです。私が当時から大事に思っているのは、「ほんとうの友達」「友達に値する人」「私が、なんだかこの人いいな、悪い気はしないな、と思った人を友達として関わる」、そういった私にとっての無理のない大切さ、自由さですね。「純粋に私と友達になりたいと思う人だけに固執はしなくなりました。確かに私が中学生だった頃のように、純粋に私と友達になりたいと思ってくれたなら、それはとてもうれしい。私と生きてきた時代が違う私よりも歳若い人、私の知らない時代を生きてきている私よりも歳が上の人と話す時、私が中学生だった頃のような固執を持ち続けていると、かえって清々しい思い(新たな発見や新たな関係)が広がっていかないのです。私はその事に、ある日自分で気がつきました。席が隣り合わせたお姉様と接するうちに、お姉様がとても気にしているある事に気づいた。それを「ふつうですよ」と言って私は「忘れる事にした」。話す機会のあった、心がかわいらしい(そしてモデルでもやっているんじゃないかなと思ってしまうようなファッションセンスのある)年若い子が、ゆとり世代と言われて傷ついた事を知った。World」をそっと教えた。いたわりと復活の気持ちを込めて。私がしたのはそのくらいの事で、私は日々を淡々とすごしています。いつの間にか2人は私の友人になっていました。今は他の皆も含めて年に1度くらいしか会えなくなってしまったし、人生観や価値観も私とはかなり違う、100%はわかりあえない事が確実にわかる。