ASの問題じゃなくて夫個人の問題と私も思ってます。個体差は、支持的に育てられたか否なのかなあ。親が星一徹やスネオママみたいじゃなく、学校も校則や先輩後輩関係が厳しくないところだったとか。自分の周囲の数人を見て感じただけですが。前、こちらで卒業宣言しましたが、元夫の悪口を延々と書くのが嫌でもうやめようと思ったんですよ。今後は、こちらでは夫の問題にはフォーカスせずに自分の問題に取り組んで行きたいと思ってます。夫の問題、夫と自分の関係については、自分の中だけで今後整理して行こうと思ってます。1年前にも、離婚準備として時系列に出来事をノートに書こうと思い立ったんですが、1ページ書き終わらないところで、ものすごく腹が立って、ボールペンでぐちゃぐちゃーってやってびりびり破ってしまいました。振り返る時期じゃないと思ってやめちゃいましたが、そろそろもういいかなと思ってます。差し出がましいのは承知ですが、別居や離婚するかどうか悩んでる方は夫婦カウンセリングみたいなものに行かれたことはありますか?成人の発達障害に理解のあるお医者さんが近くで見つかればいいんでしょうけど、そうでなくても夫婦や離婚のカウンセリングで経験豊富な人は、ADHDやASに関して名称は知らなくても「あ~こういう人いるねえ」と思い当たると思います。夫婦で行ければベストですが1人で行ってもいいと思います。私は保健所に相談しに行って、「相手のことはほっといて自分が一番楽な方法を選んだほうがいい。今一番大変なのがあなたなのは明白だから。→保健所でふつうそういうサービスをやってるのかわかりませんが、知り合いの保健婦さんがいた関係で行きました。き物、外出、全て手につきません。私もトラウマ?PTSD?というのか、別居後数ヶ月間は、何か食べ物を落としたとかそういうちょっとしたことで「うわっ文句言われる(びくびく)」「あ、そう言えばもういないから言われないんだった(ホッ)」という感じでした。今はもう超のびのびしています。言われなくなったからって自分ではちゃんとできなくて生活に破綻をきたすという訳でもないし。誰からも何も言われないほうが精神的に安定してる分、自律してると思います。別居や離婚を勧めてる訳ではありませんので・・あと、せっかく夫と離れても別の人に依存してしまいそうなら、よく考えた方がいいと思います。(私が昔そんな感じだったので、もしそうだったらと思いました。引用パパイヤさん、お返事遅くなりました。話が違う方向にいっているので今さらとも思いましたが、一応書き込みます。結婚前に夫と家事分担についての話し合いはしてしません。うちの場合は、結婚前に1年同居してした期間があり、さらにその同居の1年半前くらいから、夫が親元を離れて1人暮らしをはじめました。結婚前に1人暮らしをするのは、家事全般を全部自分でしなければ、という経験を夫ができるので大歓迎でした(実際、二層式の洗濯機のすすぎ方がわからず、何度も水を入れては排水を繰り返すほど家事はできていませんでした)。同居して初めて、夫が家事をきちんとしないと気がすまない性格だと知りました。わかっていて同居したわけではなく、同居してみたら相手が家事をする人だったにすぎません。引用それで、夫が家事をするのは、基本は料理をするのが好きらしく(わたしは嫌い)、機嫌よく作っています。わたしや子どもが夕食を食べ終わったころ、夫が仕事から帰宅するのですが、その段階から、子どもはテレビを見て、わたしはパソコンを見ているのに、夫は、風呂の準備をし、洗濯物を取り入れ、わたしや子どもが食べた食器を片付け、わたしが作った夫の分の夕食を準備して食べるので、疲れているときには、これ見よがしにドッタン、バッタン、激しく音を立てながらします。それが、わたしには夫が怒りながら家事をしているように見え、「そんなにイライラするのなら、せずに置いておけば!」と怒ってしまうのですが、夫とすれば早くしたいだけで、怒っているわけではないらしい。それならと、わたしが夕食の片付けでもしようかと思うと、夫の動きとわたしの動きが台所で重なって、お互いイライラ。引用ということで、結局、夫が帰ってきてしまったら、どんなに夫がドッタン、バッタン家事をしていようと(それが怒りながらやっているように見えても)、わたしは何もしないほうが、お互い一番ストレスがないということがわかり、全部夫にさせてしまっています。結婚って、お互い一緒にいることが許せるかっていう問題かなあと思います。相手が変えられないことをどこまで許せるかと。わたしの場合、夫が嫌にならない限り、今の生活が続くと思います。やんばる先生の偏屈者宣言とも似ているところがあると思うのですが、どうも、わたしがいろいろ気を使って、ストレスをためながら家事・育児をして、その愚痴を夫にぶつけるよりは、嫌なことは嫌だとせずに、やってもいいと思えることだけはやって、残りは夫に押し付けてしまっているほうが、わたしが夫に愚痴を言ったり、イライラしたりしない分、家庭が平和になるようです。引用パパイヤさん!いい気付きの機会になってます。自分に自信が無い時に知り合った人は、また同じような関係になる可能性が高いですよね。それはもう懲り懲りです。危機的状況で結ばれた相手とは、離れる運命なのかな?>個体差は、支持的に育てられたか否なのかそれあるかもしれませんねぇ。減点式・加点式の両タイプいるような気がするので、環境に因るのかもしれないですね。支援センターに幾度かあたったのですが、どれもぴたっとくる感じの人に出会えていなくて。抱えている問題が重層的なせい?参ったのは、近くの精神科の先生は発達障害を扱うのは苦手のようで、夫のように社会に適応している場合は「成功例」として相手にされないことでした(妻に適応してないのはいいんか?!)他、発達障害支援センターでは夫婦で面談の最中、支援者の方の質問に対する夫の返事に私が過反応を起してパニックになったので、やはり医者でないとだめだと思いました......心理士の所にも一度夫婦で行きましたが、夫はその人が気に入らなくて。アドバイスは有効なものでした。今は、二度も失敗したので行っても無駄だと思うようで残念です。相談相手、欲しいですね。その後、YANBARU先生のご指示(夫をはじめ家族と自分の発達障害について検討して、ある程度答えがでたら方向を決めては、というアドバイス)が、一番琴線に触れるものだったので、私はそれをしている途中ですね。二ヶ月になりますが、やっとこのごろ自分に向き合い始められたところです。私は共依存のようなので、問題を自分で矮小化したり忘れたりするため、向き合わなければと思うところです....十五年もこのダラダラした状況にいたのがいけなかった(ちょっと悔しいですが必然と思って頑張ります)。夫は別居・離婚にも同意していますが、私の決心がつかない。夫から見れば私のやることが「彼にとっては」暴力的で、お互い傷つけ合ってきたこともわかった。いう夫を丸ごと受け入れる自信も寛容さも私には無い。しながら暮らしているのは不味い。引用pegaさんありがとうございました。slummyさんとpegaさんの書込みのおかげでいろいろ気付けました。6に書いたことと同じですが、結局、自分も相手もちょっとでも自分がたくさん相手にしてあげるのが嫌で、家事するしないですごいもめごとになってたんだなあということ。常に自分の方がたくさん相手にやってあげる体力があるうちはいいけど、一瞬でも均衡が崩れたら家庭崩壊っていうのは、やっぱり土台がもろかったんだなあと感じています。信頼関係が元々なかったのかな。月の草さんこちらに来る方はもう既に色々されてますよねえ。>妻に適応してないのはいいんか?!すみません、笑ってしまいました。笑うところじゃない?>ACやSADというのは、どうやったら治せるんでしょう?ほんと、私もそれが知りたくて、ついついこちらのブログに足を運んでしまいます。引用いやいや、気にしないでください(笑)家事するしないで凄い揉事って、確かに(苦;;pegaさんやslummyさんのように、自分のできないことはできないということは、自分を偽らないってことでもありますよね。私は無理しすぎてたと思います。ある意味無責任かもですね。自身に対して過不足の無い視点が、相手との関係をより良いものにするのかもしれませんね。じつのところ笑いがとりたくて書いてますwそれにしても、変だと思うんですよ。職場の上司とか、親(超変)とかでも、適応してるわけです。なにか様々な工夫して、合わないつじつまを無理にでも合せてる。一緒に頑張りましょう!はい!よろしくおねがいしますvvこの記事へのトラックバックはありません。URL返信をキャンセルする。