2020-01-09『よくそんな生活に耐えられるね』と人に言いたくなることが、あるんだよね。つまらない仕事に1日8時間費やし心の通ってない、表面的な『女友達』とやらと牽制し合い夫には相手にされず自分が何が好きで何が嫌いかも分からない。世の中の8割以上の人はこういう生活だ。インスタの投票では9割の人が『人生楽しくない』という結果に。私もそっち側(8割)に行ったよ...!!!!超ヤバイ経験だった。今日は、その話を聞いてくれる?年末年始のこと。知っている人も多いと思うけど私はネットで暴れていた。笑なぜなら太郎の保育園がクリスマスホリディで2週間のお休みとなり夫は仕事へ出かけ私が子育てに専念する羽目になったからだ。インスタでは『早く保育園始まれ』と暴れこんな記事も書いた。■育児しない夫は粗大ゴミです。記事内では『息子を殴りたくなる』と書いた。普段私は自分のために『非常に快適な生活』をこしらえ自分自身に提供しているため日常で不満を感じるシーンが人より圧倒的に少ない...!それこそ、トイレットペーパーを置く位置とかも非常にこだわって自分のベストを追求している。子育てにおいて私の許容範囲は『子供たちとの1日3時間の関わり+土日は一緒』でありこれより子育てに費やす時間が増えると途端に不幸になる、ことがわかった。連休中は水族館や動物園、科学館...頑張りましたとも今回なぜか私は『2週間くらいいけるっしょ。太郎も成長したし』(二郎は平日はスザンナにお願いできるし)と鷹を括ったのだがこれが大誤算。育児をする時間が増えたことで(それでも平日の午前中はスザンナに二人の子供を預け一人でカフェに行ったりしたのだが)不愉快な症状がいくつも出た。いつもは1日2食生活だ。それなのにこの期間は1日に5回くらい、コーンフレークを食べていた...。普段、コーンフレークなど食べないしそもそも私は甘いものが苦手だ。お腹は空いていないのに心の空腹を埋めるために必死で食べ続けた...。(しかも我慢することをしない人間なので食べる時はこのように、とことん食べるのだ)続いての症状は被害妄想。普段の生活でやりたくない育児をしていると夫を見るだけでイライラしてくる。『ふん!あんたは会社と言う逃げ場があるからいいよねぇ!』と思うし『片道40分の通勤時間』すら羨ましい。育児家事のことを考えなくていい、その時間が羨ましい。いつしか私は『育児をさせられている自分』と言う被害者マインドを感じ始め夫を加害者にしたくなる。何度も休暇中は夫に八つ当たりして困らせた。(これも我慢できないタイプ)まだまだ症状は続くよー。続いては、不眠とだるさ。寝てはいるけど睡眠の質が、異常に、悪い。寝る前にダラダラと、大して興味もない他人のインスタの投稿を延々と見て夜更かししていた。『(本望でない)長時間のスマホいじり』が止められなかった...。最初の方は育児をしながらも『仕事を再開したらあれしてこれして』とワクワクしていた。休暇が進むにつれて『本当はやりたいことがいっぱい』なのになぜかそれがとてつもなく面倒に感じる。『何も考えたくない』まるで麻酔か何かを打たれたかのよう。頭に深い霧がかかってそれがなかなか、取れない。思考が停止し生気がなくなりそう、その時の私はまるでゾンビだ。