映画「スタンド・バイ・ミー」の主題歌を鼻歌で口ずさみながら自分が通う中学校へ。神戸市立友が丘中学校校門に土師淳君の頭部を放置。淳君の頭部を持って中学校の校門へ出掛ける前夜、ビデオで『ブレインスキャン(BRAINSCAN)』(1994年)を見ていたと、元少年Aは告白している。エドワード・ファーロングのアンニュイな雰囲気がお気に入り。(エドワード・ファーロングはターミネーター2(1991)でジョン・コナーを演じた。)ブレインスキャンホラー映画とコンピューター・ゲームに夢中のマイケルは、"最高の恐怖を味わえる"CD-ROMゲームを入手する。それはかつてない程リアルで残酷な殺人ゲームだった。ゲームは次第に現実との区別が不可能になり、マイケルは恐怖の仮想空間へとトリップしていく...ネット上で検索すると「ブレインスキャン」の動画も見つける事ができた。殺人ゲームと現実世界が混同していくストーリーで、いわれる程残虐なシーンもなくコメディ要素も含んでいるのだが・・・少年Aは、土師淳君を殺害し、頭部を切断、一旦、入角ノ池の樹の根元に隠し、それを自宅に持ち帰って、風呂場で洗い、二階の自室の天井に隠した後、この映画をビデオ鑑賞していたのかと思うと複雑な気持ちが湧いてくる。P.96空には仄(ほの)かに霧がかかり、白い月が滲んでいた。自転車をフラフラと走らせ、映画「スタンド・バイ・ミー」の主題歌を鼻歌で口ずさみながら、僕はこの上もなく上機嫌だった。「スタンド・バイ・ミー」・・心に傷を負った四人の少年が、線路づたいに"死体探し"の旅に出る甘く切ない美しい永遠の少年映画。誰もが、喪われた自身の少年時代を想い起こす名画中の名画だ。僕はこの映画が大好きだった。英語の授業で、この映画の主題歌をクラス全員で歌ったことがある。その時ばかりは僕も熱心に参加した。他人を殺しといて「スタンド・バイ・ミー」はないだろうと突っ込みをいれたくなるところだが、心理学的に解釈すると、「スタンド・バイ・ミー」は通過儀礼の映画だといわれる、事件発生時の報道では、少年Aは実験ノートに「モバイドオキの神」だの「聖なる儀式」・・という文言を並べている。「あぁやはり土師守さんはこの本は読まないほうがいいな」と思わせる。僕はこの光景を「美しい」と思った。薄い夜霧のドレスを裂いて伸びてくる月の光の切っ先は鑿となって、闇の塊の中から、この世のあらざる絶望的に美しい光景を彫り出していた。いつ死んでもいい、そう思えた。自分はこの映像を作るために、この映像を視るために、生まれてきたのだ。すべてが、報われた気がした。僕には、正気も、狂気もなかった。開催された「マグリット展」でみた絵画を思い出した。なんじゃこりゃと理解と解釈に困る絵画のオンパレードで素人の私は「何が言いたいの?」と首を傾げながら鑑賞したが、本来、芸術とはそう言うものかもしれない。科せられる年齢に達していなかった少年Aは、家庭裁判所の審判により関東医療少年院に送致され、育て直しと称する矯正教育を受ける事となった。絶歌を読んで、一番驚いたのはこの項である。報道では少年Aと土師淳君との間は、少年Aの末弟が淳君の同級生であって、淳君が少年A宅の裏庭の池で飼っていたカメを見に来た上での「顔見知り程度」という間柄を強調していた。ところが、少年Aからみて「土師淳君」はエンゼルであったという。少年Aの心中には淳君に対してなんとも屈折した感情が蠢いていたのである。実は私自身もこの項を読んで何かしら琴線に触れたのか無性に泣きたくなった。誰しも、誰にも理解して貰えない諦めて心の奥底深くに沈めた複雑な想いがあるのではないだろうか?精神分析の世界ではそれを無意識(コンプレックス:複合観念体)と呼ぶ。写真を見せられた翌日の取り調べで、犯行翌日の五月二十五日の足取りについて訊かれた。僕はこの日、淳君の遺体の一部を殺害現場であるタンク山から一旦別の場所に移すため、黒いビニール袋に入れ、それを持って山を降り街中を歩いた。道中、淳君が籍を置く"なかよし学級"担任の女性教師とすれ違った、そのことを話すと、すでに女性教師からも話を訊いたようで、刑事はデスクの上に用意したその年の小学校の卒業アルバムを開き、中に写った件の女性教師の写真を指差して「この先生に間違いないんか?」と僕に確認した。他の教師たちと並んで撮影された集合写真の片隅に、彼女は写っていた。薄手のピンクのセーターに、淡いブルーのジーンズ。その顔に一度、思い切り睨みつけられたことがあった。僕は、小学六年の頃、学校のグラウンドで淳君を殴る騒ぎを起こした、唇が切れ、鼻血が吹き出し、頭にたんこぶができるほど、僕は淳君をひどく殴りつけてしまった。放課後、教室に居残るように担任に言われ、しばらく待たされたあと、担任が先の女性教師を連れて教室に入ってきた。担任は僕の机の前に椅子をふたつ並べた。担任が女性教師に座るように促したが、彼女は座ろうとせず、涙を溜めた眼元を紅潮させ、瞳孔を開いて僕を睨みつけ、今にも飛びかかってきそうだった。担任が椅子に座り、話し始めた。僕は何も答えられなかった。女性教師が口を開いた。「淳君はA君のこと好いとったんとちゃうの?わたし、外でA君と淳君が一緒に遊んどるとこ見たことあるんよ。A君はほんまは優しい子なんやってその時は思っとったけど、辛いことがあっても言葉で言われへん子に暴力振るうなんて、絶対許せへん・・・。彼女は声を震わせ、涙をこぼしながら言った。あまりにも純粋な怒りと憎しみに満ちた彼女の眼を正視することができず、僕は俯(うつむ)いたまま黙りこくった。結局、何があったのか説明しないまま、僕は担任に連れられ淳君の家に謝りに行った。インターフォンを押すと淳君のお母さんが出てきて、最初に担任がお母さんと話をしたあと、僕がお母さんに謝った。「Aや」と、何事もなかったように、屈託のないいつもの笑顔で僕の名前を読んだ。僕はたまらなくなって泣き出した。「A君とこのおうちにはいつも感謝してるんよ。A君の弟さんも淳とよく遊んでくれてるし、これからも淳と仲良くしてやってね」と言ってくれた。家に帰ると、僕が淳君に暴力を振るったことが淳君と中の良かった三男の耳にも入っていたようで、三男は僕のところへきて小声で訪ねた。僕は気まずくなり、しどろもどろになりながら咄嗟に言い訳した。僕が言葉に詰まると、もうそれ以上問い質すのは憐れだと思ったのか、弟は諭すようにこう言った。淳君は友達やから、もうせんとってな。なんかあったんやったら、俺に言ってくれたら、淳君にちゃんと話すから。約束してな」その時の弟の顔が今でも忘れられない。僕を咎めるふうでもなく、なぜ自分の兄が、みんな見ているところで、自分と仲良しの友人を、血が出てたんこぶができるほど殴らなくてはならなかったのか、さっぱり理解できず、ショックを受けているようだった。弟のその物悲しい表情は、ストレートに責められるよりも余計に辛く、胸が締めつけられた。警察の取り調べでも、精神鑑定でも、僕は淳君に対して、憎しみも、愛情も持ったことはなく、淳君と自分との間の情緒的交流を一貫して否定し続けた。人は、秘密を持つことで生きていけるのではないだろうか。それは自分の内側に設けるシェルターのようなもので、どんなに追い詰められようと、その中に逃げ込んでしまえば安心できる。体の自由を奪われようと、誰にも侵されることのない秘密の中では、人は自由に駆け回ることができる。僕と淳君との間にあったもの。それは誰にも立ち入られない、僕の秘密の庭園だった。何人たりとも入ってこられぬよう、僕はその庭園をバリケードで囲った。凶悪で異常な根っからの殺人者だと思われても、そこだけは譲れなかった。誰にも知られたくなかった。その秘密だけは、どこまで堕ちようと守り抜かなくてはならない自分の中の聖域だった。淳君の愛くるしい姿を、僕は今でもありありと眼の前に再現できる。身長は140センチ前後。細くさらさらとした栗色の髪には、いつも天使の輪が落ちていた。額は広く、肌の色は白く、少しぽっちゃり体型で、近付くと桃のような甘い匂いがした。眉は薄く、大きなアーモンド型の眼は、瞳の色素が薄く透き通り、きれいな虹彩の模様がくっきりと見えた。淳君が初めて家に遊びにきたのは、ちょうど祖母が亡くなった頃だった。その時から僕は淳君の虜だった。淳君はすぐに僕の名前を覚えてくれて、近所や学校で僕を見かけると、すーっと僕の方へ近付いてきた。祖母の死をきちんとした形で受け止めることができず、歪んだ快楽に溺れ悲哀の仕事(グリーツワーク)を放棄した穢らわしい僕を、淳君はいつも笑顔で無条件に受け入れてくれた。淳君が傍にいるだけで、僕は気持ちが和み、癒された。僕は、そんな淳君が大好きだった。街で淳君を見かけると、僕はよく、タンク山、向畑ノ池(むこうはたのいけ)、入角ノ池(いれずみのいけ)など、自分の好きな場所に淳君を連れていった。ある時、近所の公園で見かけた淳君と、隠れんぼをして遊んだ。僕が隠れる番になり、公園の植え込みに身を潜めて、そこから淳君の様子を窺うと、始めのうちは楽しそうにはしゃいであちこち探しまわっていた淳君が、そのうち不安になったのか、急に僕の名前を呼んで声をあげて泣き出した。その瞬間、祖母のことを思い出した。同じ公園で、僕が祖母に木登りを見せ、木のてっぺんに辿り着いたところで、「A、早ぉ降りてきて」と、僕を心配して泣き叫ぶ祖母の姿が、記憶のスクリーンに鮮明に映し出され、すぐそこで僕の名を呼び泣き喚く淳君の姿とオーバーラップした。自分は受け入れられている。自分が受け入れられている。自分が何をしても、しなくても、淳君は自分を好きでいてくれる。いうわけか、僕は、自分が"受け容れられている"ことを、受け容れることができなかった。あの時祖母にしとように。淳君のほうへ駆け寄って、淳君を抱きしめることができなかった。穢らわしい自分、醜い自分が許容されることに、嫌悪感さえ感じた。僕をもっとも癒し安心さ悦ばせた、いかなるものも原型そのままに受容する水のような優しさが、この時の僕を脅かし、混乱させた。あろうことか僕は、淳君がこちらに背を向けている隙に植え込みから抜け出し、泣き喚く淳君を公園に置き去りにしたまま、逃げるように家に帰った。僕は、自分が、自分の罪もろとも受け入れられ、赦されてしまうことが、何よりも怖かった。余りにも強烈な罪悪感に苛まれ続けると、その罪の意識こそが生きるよすがとなる。僕は罪悪感の中毒者(アディクト)だった。罪悪感は背骨のように僕を支えた。それを抜き取られると僕は、もう立っていられなかった。自分を許容されることは、自分を全否定されることだった。それは耐え難い、自分への"冒涜行為"に他ならなかった。