ひりつくような罪悪感に身悶えしたい。それだけが"生"を実感させてくれる。この数日後に、僕は学校で淳君を殴った。グラウンドで淳君に暴力を振るったのは、淳君が僕にちょっかいを出してきたからでも。淳君が何か気に障ることを言ったからでもない。「吊り輪、吊り輪」と、天使のような笑顔で、グラウンドの隅の吊り輪を指差し、僕に一緒にそこへ行ってもらえるように促しただけだった。・・自分は受け容れられている・・どういう心理の捩(よじ)れが生じればそうなるのか、この世界にいっさいフェルターをかけることなく、美しいものも醜いものも、視界に入るすべてのものをありのままに取り込んだ淳君のきらきら輝く瞳に、自分も含まれてしまうことが、耐えられなかった、僕は自分が侵され、溶かされていくような激しい恐怖に囚われ、気がふれたように淳君にとびかかり、馬乗りになって殴りつけていた。誰が信じられるだろう。受け容れられることで深く傷つくような、蛆がわき蠅がたかるほどに腐敗した心がありうることを。僕は、淳君が怖かった。淳君が美しければ美しいほだ、純潔であればあるほど、それとは正反対な自分自身の醜さ汚らわしさを、合わせ鏡のように見せられている気がした。淳君に映る自分が憎い。