このまま向き合っていかなければならない、この暗くて重くて終わりの見えない感情が。結局のところ、自分を救い出せるのは自分だけだということを知ってはいたけれど、年を重ねる度にひしひしと思い知らされ、職場のトイレで、あるいは汚い自室で膝を抱えて呻くことしかできない自分が世界の誰よりも劣っているというかなしい実感だけが残る。私は名付けられた何者かになれなかったし、これからもなれそうにない。陸にあげられたさかなのような気持ち。みんなが眩しいからできればこのまま目を瞑ってしまいたいのだけど、そんなことは許されないし何かを為さねばならない。