2016.07絶対無理!異動の内示を受けた際、あからさまに悲哀に満ちた表情を浮かべた私に、上司は合点が行かないようだった。左遷ではなく実績が認められたのだから、当然喜ぶはずだ。考えていたに違いない。「今の時代は事務だけできれば良いというものではない。他部署の仕事も覚えて、会社に貢献してほしい。」と念を押すように付け加えた。私の気持ちは、正反対を示していた。退職するには潮時かもしれない。適応不可能と判断した理由はさまざまある。女性のパート社員が多数を占め、女性の正社員はその一割にも満たない。業務の段取りは殆どの場合、男性社員が決定する異動した場合、年齢的にただ一人の女性管理職の下に付くことになる。彼女は鉄のように強い女性だった。他人にも厳しいが、自分にも厳しい。「私について来なさい」タイプのしっかり者だった。私は彼女を尊敬していたが、私の豆腐のような精神では到底ついて行けないと思っていた。高野豆腐くらいにはなる必要がある。高野豆腐になるには、精神を凍らせなければならない。パートの女性社員の集団が怖い。自身も立派なおばさんなのだが、幼少時より集団生活に馴染めない。正社員としてリーダーシップを発揮せざるをえない立場になる。私の辞書に「リーダーシップ」という言葉はない。業務内容に興味を持てない。場合によっては、来客交渉も視野に入れなければならない。私は、人見知りで口下手で不器用で要領が悪い。同じ場所に起立していなければならない。繁忙期には、早朝出勤と残業がある。それに耐えられる体力は、たぶん無い。腰痛持ちのデカい女(170cm強)には、周囲の人より10cmは身長が高い故に辛い姿勢となる。以上が表向きに挙げた理由だった。私にはもう一つ知られたくない理由があった。「少ないワーキングメモリ」という苦手分野の克服に成功した。自己肯定感は、飛躍的に向上した。努力と実践がうまくかみ合うと、人並みにできるようになるという発見は大きな希望となった。40代半ばを過ぎて、やっと自分に素直に向き合えるようになった。平穏な日々に幸福感を抱いていた。仕事を教える立場になった際は、ひとつずつ丁寧に、間違った場合は前段階に戻って説明し、納得してもらうように努めた。直属の役員に呼び出された。人事異動の内示だった。聞いた途端、不安の底に突き落とされた。社内日報で私のことをほめちぎっていたらしく、それを見た他部署の役員が是非にとのことだった。その部署の仕事は、以前少しだけ経験していた。総務に在籍していた頃、女性管理職が入院することになり、彼女の仕事の一部をピンチヒッターとして代行していた。そのときは、デスクワークと雑務だけだった。今度はピンチヒッターではない。その部署に異動して、全業務に習熟しなければならない。実をいうと私は、その部署の主要な業務に露ほども興味を持てなかった。いうより到底適応できないと考えていた。異動になったら、退職しようと密かに思い続けていた。恐れていたことが現実のものとなってしまった。最初から気持ちは決まっていた。幼少時から集団生活が苦手だった私は、学生時代まではそれを克服しようと努力してきたつもりだ。学生という横の繋がりが主な関係では、簡単ではないけれど何とか目標に近づきつつあるような安心感があった。周囲の人と「どこかずれている感」が拭いきれない私は、いともたやすく磨耗してしまうことに気付いた。社会にはさまざまな人がいる。私が特に苦手とするのは、自己主張が強い人と妙に馴れ馴れしく決めつけてくる人である。いう人たちは、私の感情など完全に無視してずかずかと踏み込んでくる。私は激しい拒絶反応を起こし、疲労する。私は対人関係においては、平和的というより事なかれ主義を通してきた。それはふにゃふにゃした自己を守るために他ならない。事務長氏とは衝突を繰り返した。おおらか氏や数人の男性とは小競り合いのようなこともあったが、いずれも大したことはなかった。逆に、女性の方に気を使うことが多かった。女性はグループ化しやすい。私は、ある程度自由でいたい。そこが相容れないところだ。自分と同性だけにかえって、動向が読めない。私は仕事を教える際に、相手が失敗しても強い口調で責めたことは一度もない。自分がされて嫌だったことは、相手も嫌に違いないということもあるが、強く叱ること自体が怖かったのだ。それが相手にとって良かったのかどうかと聞かれれば、その人個人によるとしか言いようがない。私は人情の機微がわからないので、違うことで傷つけていたかもしれないが、表向きは「優しい先輩」であったように思う。仕事環境の変化に適応しにくい私だが、一旦その環境に適応してしまえば、おのずと道が開けていく感覚があった。言うなら、適応するまでが長い長い登り坂のような感じで、途中で休みたくなったり、リタイアしたくなったりとそんな弱気な自分をなだめすかして、やっと登りきれば大きな達成感と充実感を得られた。それにはひとつだけ条件があった。自分が興味や関心を少しでも持てることだ。私は、興味・関心の対象にならないことに対しては、(義務ではない限り)避けて通る極端な人間なのだ。「マルチタスク」「少ないワーキングメモリ」も、その仕事に一定のルールや法則性を見出し「決まりごと」として身に着けると、面白くなってきた。「努力すれば報われる」と素直に思った。次第に周囲から「ミスが少ない。」と認識してもらえるようになった。思えばこの直近の10年間で、精神的にも安定して最も充実した平穏な日々だった。その平穏な日々は長くは続かなかった。営業事務に異動した私は、表情には出ないけれど内心では苦闘を重ねていた。常に時間に追われる仕事だから、周囲の口調はともすればきつくなりがちであった。「間違っているのに気付いていない。「今度は大丈夫なんだろうね。」といった具合に、次から次へと言われ続けた。平謝りを繰り返し心は傷だらけだったが、そのうちきつい口調にも慣れてきた。時間の経過とともに、私の思考回路は少しずつ構成されていった。不器用で要領が悪い私にとって、新しい仕事に習熟するためには、いつもこの過程が不可欠だ。「この場合には、このように対処することが最適。」というパターンを、マニュアル化して記憶する。成功するとその応用はさほど難しくなくなる。思考回路に埋め込んだ内容は忘れにくい。マルチタスクも、この方法で習得した。応用わたしの思考方法は独特なのだろう。一般人はもっと速く仕事を覚え、慣れることができる。自分にはできないから、とてもうらやましい。