「秘密」の二次創作サイトです。BLでR指定を含みますので、苦手な方はご遠慮ください。土曜の夜に花束を(7)土曜の夜に花束を(7)週末の金曜の夜に自宅のリビングでたったひとり、薪は膝を抱えている。テレビを見るわけでもなく、雑誌を繰ることもなく、ただぼうっとソファに座っている。亜麻色の瞳はとても陰鬱で、長い睫毛は下方に伏せられている。昼間、モニタールームから洩れ聞こえた会話が耳に残って離れない。職務時間中は何とか平静を保っていたが、自宅に帰ってひとりになると、頭の中がそのことでいっぱいになってしまった。ホテル街で、青木が雪子と一緒だった。いう場所で男女が一緒にいれば、疑われても仕方ない。この1週間、青木に避けられていると感じていたが、やっぱりそういうことか。薪は1週間前の、苦い初夜を思い出す。あれがきっかけで、青木は女性の素晴らしさに目覚めたのかもしれない。3Pは何かの間違いだろう。知り合いに会ってしまったとか、そんなことだったに違いない。ふたりとも、そんなことを楽しめるタイプじゃない。優しい青木は翌朝謝罪に来てくれたけど、薪は素っ気無い言葉でドアも開けずに追い返した。心配して来てくれた相手にあの態度は良くなかったと自分でも思うが、あの時はとても人と会えるような状態じゃなかった。身体中痣だらけで、腰から下は言うことをきかなくて、まともに立つこともできなかった。眼は真っ赤に腫れて顔は思いっきりむくんで、あんな僕を見たら青木が気にする。持たなくていい罪悪感を抱えられて、気を使われるのはまっぴらだ。何より、申し訳なくて。青木に合わせる顔がなかった。1週間も前から、いや、何ヶ月、もしかしたら1年以上も。青木があんなに楽しみにしてたのに。夢にまで見た初めての夜だったのに。薪も男としてその気持ちは良く分かる。気になる女の子との初めてを想像するときの高揚感は体験済みだ。青木のことだから、きっとロマンチックで穏やかな情交を思い描いていたのだろう。僕が未熟なばっかりに、その夢は粉々に砕かれて、醜い残骸だけが残る結果になってしまった。覚悟はしてたけど、あそこまで痛いとは思わなかった。本当に死ぬかと思った。鈴木としたときの方がまだマシだったような。あの夜のことはよく憶えてないけど、命の危険は感じなかったと思う。それとも、死んでもいいと思ってたのか。セックスって、楽しいもののはずだ。薪だって女の子とするときは楽しいし、気持ちいいし、幸せな気分になれる。性的な快感はもちろん、あの柔らかい肉に包まれているだけで夢心地になる。そんな感触をあいつに与えてやることはできない。第一、男の身体は女の子みたいに綺麗なものじゃない。それは初めから分かっていたことで、つまりこの結末も決まっていたということか。初めからこうすればよかった。早くにあいつの目を覚ましてやればよかった。すれば青木は、2年もの時間を無駄にすることもなかったのだ。自分の我儘で、ずるずると青木の気持ちを引っ張ってしまった。あいつの隣の席は居心地がよくて、誰にも譲りたくなくて。俯くと、ぽたりと手の甲に水滴が落ちる。だれに見られているわけでもないが、薪は慌てて涙を拭った。いいんじゃないか、これで。雪子さんと幸せになって欲しいってずっと思ってたはずだ。止まらない涙に、薪はようやく自分の心に気付く。あいつのこと、好きになってたんだ。こんなに泣けるくらい。鈴木のときで懲りてたはずなのに。絶対に最後はこうなるって分かってたはずなのに、だから男は好きにならないって決めてたのに、また同じ間違いを繰り返して。短い夢だったな、と薪は思う。2年もの間僕を好きでいてくれたのに、寝たら1週間で終わってしまった。2年も続いた片思いが恋人になったら1週間で冷めてしまうなんて。予想はしていた、こうなるかもしれないって。寝たら青木は僕から離れていってしまうかもしれないと、不安はあった。昔からこっちの方面は苦手で、女の子だって本当は片手に余るほどしか経験してない。