駱駝のブルブルが遠ざかる。それは、わたしの流転の中で数多くある。今のわたしはそれを飛び越えていく。それが果てしない喜びだった。意識にその喜びが木霊し続けていた。わたしは死を越えていない...。それへ向くわたしの意識が心地よい。妻の声が聞こえてくる。振り返ってはダメよ、あなた...。わたしにとって、それはどんな意味があるのだろう...。光への理解の入口にいるわたしに、その揺れは不思議なものだった。心地よさに、流転の中での死が蘇ってくる。死とは恐怖だったのではなかったのか...。悲しみに包まれていたのではなかったのか...。それは底のない闇だったのではなかったのか...。振り返ってはダメよ、あなた...。妻の声がわたしに染み込む。その意味が少々ぼやけていく。前、完全に理解していた言葉がわたしの中で薄ぼんやりと霞んでいく。それが不思議ではなかった。わたしは死への思いを続けた。それがわたしに迫り来る。不思議な思いへ更に落ちていく。光への扉がわたしから少し遠ざかる。それでも、わたしは死へ思いを向ける。それが不思議と心地よい。不思議が不思議を引き込んでいく。周りの明かりが闇を手招きする。振り返ったらダメよ...。その声も遠ざかっていく。死への恐怖への恐れはなかった。悲しみへの思いは遠ざかっていた。不思議がわたしから離れない。闇にわたしが落ちていく。それも不思議ではない。わたしは道を外れていく。それがわたしに分かっていた。闇に落ちる心地よさにわたしは揺れ続けていた。悔いの思いがわたしの意識の隅を微かに過ぎる。その残像にわたしが紛れていく。あの時の悲しみが一気に押し寄せる。わたしは道を外してしまった。死への思いが、わたしを死の空間へと導いてしまった。死がわたしを魅了したのだ。妻の忠告をわたしは無視してしまった。死へと正面から振り返ってしまっていた。先程の至高なる喜びが一瞬にして消えていた。闇の恐怖がわたしに忍び寄っていた。「息子は死にました...。母が言い訳のように言っている。涸れてしまったのか...。優しい子でした」あの時のことだ。わたしはまだ十歳だった。「本日はお忙しい中を、息子のために...」わたしの葬式だった。乱れた母の黒髪に大粒の雪が落ちている。今年も、長い冬が訪れているのだ。「息子のために...。本当に...」わたしは叫んだ。わたしは母に体当たりした。母の持つマイクが小刻みに震えている。黒い車が冬の淡い日射しにも眩しい。妹も気丈に振る舞っている。母の袖を人から見えないように強く引いている。妹も悲しみが分かっているのだ。小さな手を強く握りしめている。妹なりに懸命に何かを堪えている。