人には良く思われたい。人並みの欲望はみんなあるのに気がついた。そこで、何とか清くなりたいと身を粉にして奉仕もし伝道もした。神学校へ行ったら自我を殺すことができるかと思い、家出までして神学校へ行った。苦行や努力では自我は死ななかった。自我との戦いに疲れ果てて、泣いて叫んで一週間たった十七歳の秋の日のこと、私は死んだという鮮やかな経験をさせていただいた。それは『私はキリストと共に十字架につけられた。生きているのは、もはや私ではない。自我の問題で悩むことがなくなった。妬む、憎む、人を裁く、悪意を持つ、腹を立てる、不機嫌になるということがなくなった。そのため、人に軽く見られて馬鹿にされ、裏切られることも多いが、別に辛いとは思わない。譲ったり損をしたり騙されたり馬鹿にされたりすることが好きになった。本当に私は馬鹿にされるのが好きです。軽く思われても少しも苦になりませんね。「怒ったり、やっつけたりするよりは、許したり愛したりする方がずっと楽になった。それどころか、いつでも失った以上の物が必ず返ってくる。神からも人からも返ってくる。今でも、私の生活・信条は変わらない。自分の命を得ようする者はそれを失い、かえって失おうとする者は必ず得る。」もう一つ、以前書いた文章を紹介させていただきます。「何でも物事は徹底しないとあとが悪い。徹底とはどん底にまで達し貫くことだ。底に達すれば足が立ち、そこからやり直すことができる。徹しなければ、いつまでももがき続け、ますます貧し鈍していく。私は5年前の11月、24年半も在職した教会の牧師であることを辞任した。自分の指導性の欠如から教会内に分裂が生じ、教勢は低迷し、全てがマンネリに陥った。明らかに責任は自分にあると思い3年前に辞任を申し出たが、教会員の大部分は自分が入信の導きをした人なので受け入れられず、以来辞任の機会を狙っていた。自己の半生をかけて育て上げた教会を壊してしまうということは最も避けねばならぬと思い、自分が一番惨めで無責任な形をとれば私に対する批判から、残された教会は必ず後任者のもとに団結し上手くいってくれるだろうと思って、最悪の出方をあれこれと考えた。ある時、チャンスが到来した。成人している子供たちが皆、私たち夫婦の考えに同調し、開拓伝道に踏み切ることに賛成してくれた。そこで私は家族に言った。失敗の責任は私にある。半生を捧げた教会を去るのは悲しいが、牧師は死んでも教会を殺してはいけない。惨めな姿で、悪い格好で去らねばならない。これから10年間は浮かばれないだろうが、神は必ず再び生かして下さる時がくる。この教会の会員は一人も連れ出してはいけない。教会の物は靴の紐一本持ち出してはならない。聖書の一節を読んで共に祈った。