離婚した叔父の奥さんはよいひとで、今も付き合いがあるという。お祖母ちゃんのお葬式はもちろん、DVヤロウたちが行かなかったお祖父ちゃんのお葬式にも、子どもたち全員を連れて来ていたと伯母の話し。それに引き換え、DVヤロウの兄弟は誰も行かず、お祖母ちゃんも随分と嘆いていたと聞いた。私が頼み込まなければ、あの兄弟は死ぬ前にお祖母ちゃんに会いに行こうともしなかったに違いない。事実、誰も会いに行ってない。血の通った人間とは思えない、この希薄さにはゾッとした。血族は、縛り過ぎてはうとおしいものだが、生き死にさえ気に掛けない冷たさは、どういうものかと思った。先天的かDVヤロウの息子、特に長男は発達系の特徴が著しい。発現のしかたが異なるだけで、次男の拘りも非常に奇妙だった。DVヤロウ本人も、「共感性の無さ」が著しいことなど、発達系の特徴が顕著だ。そのものだったが、父方の他の兄弟も知らないし、祖父母も知らないので、先天的かどうかは判らない。伯父伯母も自己愛性のようなひとには聞こえなかったが、アル中の血は確実のようだ。後天的かDVヤロウの家族に限っても、あんな自己愛性人格障害の、自己中な父親に、DVモラハラ虐待で育てられれば歪むだろう。親戚縁者がアル中やギャンブル中毒ばかりなら、それが当然と育つのだろう。可哀想なのは、DVヤロウの息子たちで、DVモラハラで育てられて、あまりにも見事な世代間連鎖が起っていた。父方にも母方にも兄弟にもギャンブル中毒アル中だらけで驚いた。普通、こういうのが判明したら、まず結婚は避けるだろう。その旨DVヤロウに言ったこともあるが、意にも介さぬ様子だった。「オレは違う」のひと言だけ。これだけいたら、本人もその筋だと疑われるとは、思ってもいないらしい。そんな考えの無さを、アタマが悪いせいだと思っていた。こんな一族なら、恥ずかしいとも、顔向けができないとも思わないのだろう。発達系の「共感性の無い」「ひとの気持ちの判らない」人格のうえに、DVモラハラ虐待という成育環境で、より一層パワーアップしたような感じがする。どちらか片方なら、DVモラハラ虐待が発現しないか、途中で気づいて反省できる機会があったかもしれないと思われた。孫(DVヤロウの息子)が大学受験の準備で訪れた際、学歴コンプレックスを全開させ、酔っ払って妻(義母)と孫に向かってピッケルを振り上げ、彼らは命からがら逃げ出してきた。自分に「学歴コンプレックス」があれば、孫が大学に行けば嬉しいものだと思うのだが、そこが不思議だった。感情移入能力が無いのか、息子さえ、孫さえも、敵なのだろうか。一流商社マンと聞いていたが、義母や伯母の話しによると、上司には絶対服従のタイプだったらしい。人間関係を上下と強弱でしか考えられない脳みそで、上の者には絶対服従し、下の者には絶対服従させる、単純な人間関係しか持てないらしかった。上司への絶対服従の我慢がストレスで、家では酷く暴れたらしい。毎日お酒を欠かさない。暴れるところを見るとアル中のようだが、適度に切り上げるところで、悪化していないのが、さらに始末が悪いようだ。これはDVヤロウも全く同じだった。DVヤロウの話しによると、小さいころから強権政治で、無理やり嫌なことをやらされたらしい。権力は絶対的で、譲ることは一切なかったとのこと。自分の父親を、あれだけ忌み嫌い、批判しておきながら、DVヤロウは自分の息子に同じことをしていた。他のやりかたがあるということを、考えもしないのだろう。伯母や叔父など、DVヤロウの母方の親戚によると、とにかく自分中心に物事を進めないと気に入らないらしい。「お呼びではない」お葬式でも、自分が勝手に仕切り、自分側の身内のみの依怙贔屓が凄まじかったとのこと。自己中心で手を焼いたらしい。「外ヅラはいいから貴女には優しいんでは?」と言われた。その割に、父母が挨拶に行くと言っても、日程も決まらず、最終的に諦めた経緯がある。父の葬儀に、香典も弔電も寄越さなかったのは絶対に忘れない。これはDVヤロウのせいか義父のせいかは今だに判らないが。電話を寄越して、「揚げもの中だから後で」と断ったら、「それでも出ろ」としつこかった。自分の思い通りに押し通そうとする言動が目立った。お祖父ちゃん(義母の父親)の葬儀に、息子たち(DVヤロウと兄弟)に向かって「お前たちは来なくていい」と禁止したそうだ。初孫たちなのに、お祖母ちゃんも気の毒だった、と伯母から聞いた。近年のお祖母ちゃんの葬儀にも来なくていいと言っていた。何を考えているのか判らない。DVヤロウの母親(義母)は、長年に渡る義父のDVで認知症に追い込まれていた。konpeki.hatenablog.com自己愛性人格障害の確信DVヤロウの母親が、うちに逃げてきて、その次に九州の実家の祖母のところに逃げた。認知症もあって、話しが錯綜しているので、お祖母ちゃんに初めて逢いに行った際に、じっくり伯母と叔父の話しを聞いてみた。どのエピソードを聞いても、どうにも始末の悪いひとで、こんなひと見たことないほど自己中で、何なんだろうとずっと考えた。何もかもぴったり当てはまり、納得した。息子がヘン・父親がヘン・本人は・・?いよいよ外堀が埋まって自覚を促される発達障害?カサンドラ症候群?DVヤロウの息子(家に居たほうの長男)がヘンで、困り果てたところから話しは始まった。DVヤロウの言動も似たようなもので、カサンドラ症候群を疑っていた。認知症?次に、逃げてきたDVヤロウの母親(義母)の、言動の異常さに困り果てた。?DVヤロウの父親(義父)は、完全に自己愛性人格障害だと確信を持つ。本人は?父親があんなで、息子がこんなで、「本人だけまとも」はあり得ないだろうという、厳然たる事実を突き付けられる。直面できなかった、直面したくなかったんだな。自分のやったことが失敗と認めたくなくて、何とかならぬものかと思っていた。感情を「抑圧」して、現実を「否認」して、つらい事実を受け入れないようにしていたんだと思う。完璧主義も様々なトラウマも足を引っ張っていた。自立して生きる怖さも多分にあった。一歩を踏み出せなかった。20:24華麗なるDVモラハラ一族5Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2017-11-05アドラー心理学の勉強会6トラウマ克服タイムリーなテーマで月1の勉強会7月からずっとアドラーの勉強会に参加していました。した小規模なもので、不思議なご縁で講師の先生に巡り会い、ほんの内輪で勉強会を開いてくださることになったのです。これまでの自分から抜け出す何かの助けになれば、程度の考えで、定期的に参加していました。どのプログラムも直接的に役立つものばかりでしたが、今回は本当にタイムリーなテーマでした。この2週間というもの、過去の集大成ともいうべき、様々なトラウマに苦しめられて、本当にしんどい思いをしました。ここで今回のテーマが出てきたことで、たいへん助けになり、びっくりしました。セルフトーク「マイナスのセルフトーク」を書き、メンバーにささやいてもらいました。本当にきつかったし、つらかったです。途中で〝止めて~〟と言いたくなるくらいでした。「プラスのセルフトーク」は、〝そうそう、そうだよね、うんうん〟と言いながら、聴いていました。同じ時間なのに、マイナスのほうは何と長い時間に感じたことでしょう。こんなに酷いことを、常に自分にささやき続けるのは即刻やめようこの2週間、自分にささやき続けていたのは、聴くに耐えない、本当に酷いことばかりでした。ひとには酷すぎて絶対に言えないようなことばかりです。こんなことを聴かされ続けていたら、からだの調子も悪くなるし、元気がなくなってゆくのも当然に思えました。さりげなく常にやっている〝自責〟の悪影響を痛感し、意識化できました。「不適切な行動でも、それにはポジティブな目的がある」というのが課題でした。〝本当の目的は何か〟を考えれば、不適切な行動も是正されてゆくかもしれないのは勿論ですが、アプローチのしかたによって、犯人探しや被害者意識から、希望の持てる展望に代わるのは、画期的でした。Whatビジネスの世界、特に製造業ではQCサークルやPDCAサイクルなど、原因究明のアプローチが主流です。知らず知らず「原因論アプローチ」に慣らされていました。機械や物理法則など、人間の意志を伴わないものなら、〝因果関係〟を追及する原因論アプローチでも構わないのですが、人間には意志があり、物理法則とは異なるというのが印象的でした。確かに原因を追究してゆけばゆくほど、犯人探しや他罰的・自罰的になり、過去を振り返ってへこむばかりですが、「目的論アプローチ」は、先の希望に向かって、明るく主体的に進むことができます。同じ事象の解釈でも、ここまで方向性と心のさまが違うかと思いました。言われてみれば〝な~んだ〟ですが、無意識の心ぐせは怖いものです。教訓:人を責めない人間関係の築きかたここで大事なのは、次の点を明確にしておくことです。課題の分離(最終的に誰の問題なのか)境界線(バウンダリー)アサーション(〝I〟messageでの自己主張)確かに、冷静に「課題の分離」をすれば、問題の大半は片付くように思います。そこで、バウンダリーも意識できるでしょう。~アドラー心理学を基礎にした体験学習講座です。自分自身や身近な人の良いところ、素晴らしいところに気づき、元気に、楽しくなります。~この講座は12章からなり、これまでに次の章を行なってきました。自分のスタイルを明確にする言われてみれば、〝なるほど〟の、〝目からウロコ〟ばかりでした。自分の心ぐせに気づき、意識することは大切だ、と痛感させられました。同じ事象が、全く違う風景にとらえられます。支援団体のスタッフさん遠方に来てしまったのでなかなか逢えないと思っていた支援者さんに、ひょんなことでお逢いできました。逃亡・脱出を助けてくださった方々の、メインのおひとりです。新居に移る際も、クルマを出してくださいました。久しぶりに先日のシンポジウムでお逢いできたのですが、遠方からもあり、物販もお忙しく、皆さまバタバタでした。あれから一年余ずいぶん前のことのようにも、ついこの間のことのようにも、感じます。支援者さんにお逢いすると、あのときの嬉しさ、ありがたさが、そのままよみがえります。本当にお世話になりました。今、こうしてブログやTwitterで自分の意見を述べられるのも、あの時いただいた自信のおかげです。なければ、ずっと自分の気持ちや心や行動に自信が持てず、何をしてもウジウジ過ごしていたことでしょう。元気をいただいて遠方に引っ越してこのかた、厳しい状況も相まって、元気のない状態が続いていました。逃亡直後からの超多忙な生活に一区切りがつき、溜まった疲れを癒す期間だったのかもしれません。それでも、ぼちぼち動き始めなければの焦りから、動く元気をいただけたのが先日のシンポジウムでした。別人かと思うほど、みるみる元気が漲ったのです。今回はゆっくりお逢いできてお話しできて、本当に嬉しかったです。一人ではなかなか敷居が高くて行けなかった、行きたかったお店にも行けました。何だろうな、この緊張感は、この違和感は、とも思いました。感情をないがしろにしないと決めたので、流さず・やり過ごさず、帰ってきてから考えてみました。ひとと逢うのに未だ緊張感があるこの地で初めて逢うので、〝初めて〟の緊張感か急な話しで、ペースが乱れたありのままの自分を出すのがまだ怖い↑から、何か失礼なこと、ふさわしくないことをしてないかひとといるときのふるまいかたがわからない安心できるひと、と判っているのに、自分を出せないありのままの自分・悲惨な自分を知ってるひと、という居心地の悪さ実は抑圧していて、あの時のことを思い出すのがつらい色々あげてみたけれど、どれもあまりしっくりきません。どれも合ってるかもしれないし、どれも見当違いかもしれないです。せずに、自分のストレートな気持ちを自覚できるようになりたい。抑圧とは、これほど困った後遺症を残します。我慢して感情を抑えていると、のちのちまで困ります。昨日のドタバタで、今日はのんびりする予定で、お夕はんのポトフも煮込み、家事の計画もあった。そこへの急な話しで、予定が狂ってしまった。昨日までのドタバタで疲れてもおり、急な話しに心がついていけてなかった。「今夜でなく、明日の晩でどうですか」と言えなかった。いうより、思いつきもしなかった。誰かに何かを言われると、それを優先してしまう。物理的・時間的に予定が埋まっていれば、もちろん断ることもできるのだが、自分の予定・自分の体調・自分の気持ちを優先できない。そんな〝心ぐせ〟が図らずも露呈した。丸一日以上も経ってから、自分の気持ちに気づくなんて、というより、丸一日以上も経たなければ、自分の気持ちに気づけないなんて、本当に困ったことだ。今回は違和感を流さなかったからよいようなものの、こうして気持ちを抑圧し、無理する習慣がついている。壊れない予防のためにも、本当に何とかしたい。ひとつ近況の周辺の話しが殆どで、肝心な話しが全くできなかった。それが心残りで後を引いた。話題の選びかた、話しの進めかたも、自分の気持ちだろう。後でもやもやしたくない。「来週の入金の日まで、これで過ごそう」と思っていた、お金が痛かったのも大きかったと思う。予定の急変更は、やはり苦手だ。12:40命の恩人に等しいTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く次のページプロフィールid:konpeki92DVからの脱出の経緯について書いています。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。