自分を責めてみたり、誰かのせいにしたりという毎日が続いた。因みに夫に相談(?)したら、あまり興味がなさそうに「えっ?いいんじゃない?収入は下げないでね」という一言だけもらった。一つ因みに経理部長が言った云々は嘘だったことがのちにわかった。何かが違うと感じていた2年前のあの時の退職理由は、子どもの問題と、その女性社員との人間関係だった。私は大好きだった仕事を『子ども』と『人間関係』のせいで辞めざるを得ないと思いたかったのだ。私は仕事を辞めたいなんて思っていないと。することもできないのだと。...ありがたいことに会社の上層部には何度も呼ばれ引き留められた。何度も泣いて話をした。心のどこかで「今辞めるのは違うんじゃないの?」という声が聞こえていた。確かに「最後にガツンとあの女に言ってやりたい」「さてなんて言ってやろうか」とばかり考える毎日だった。今この感情のまま退職したら、いつかきっと子どもに「あの時あなたが毎朝泣くから、私は仕事を辞めたんだ」と言ってしまう日が来るのではないかと思っていた。ついでと言ってはなんだが、協力してくれなかった夫にも「あの時あなたが協力してくれればこんなことにはならなかった」と言うだろうとも思った。結論として「まだその時ではない」だった。恨みつらみが渦巻いていて、その感情のまま行動を起こして、いいことなんてなにもないだろう。ありがたいことに、会社は特例を作ってくれて、特別に時短勤務が認められた。これで子どもの問題は解決されたのである。時短勤務が始まると同時に、心の整理整頓が始まった。『選ばされた』ではなく『自分で選んだ未来』を手に入れるために心理学や自己啓発の本を読んだり、ネットで『会社の人間関係』「子育て」について調べたりしてだんだんわかってきた。あの時、子どもが突然泣き始めたのも、仲の良かった同僚が退職をうながすような言動をしてきたのも、私がそうさせていたのだと。良くも悪くも私の人生は私が主役。すべてが私のステージ。台本も舞台装置も舞台照明も、わき役のセリフでさえ、私がすべて決めているのだ。人生の第何幕の何場がは知らないけれど、あの2年前の騒動は私の人生における『ドキドキシーン』だったというだけだ。次のシーンは『自分で選んだ未来』を気持ちよく進むために今私がどうするかを決めるシーンになる。キーワードは『感謝』だ。この二年間は発見の毎日だった子どもにイライラして怒鳴り散らすことがほとんどなくなった。あの女性同僚があの時呼び出してくれたことを、感謝することができるようになった。あと残るは夫に対してだな...それはまた別のお話。最後の退職の挨拶を妄想し『あの女をぎゃふんといわせる』スピーチを考えて、ますます自分自身をイラつかせていたが、今はもうそんな妄想をすることもなく、本当に素直に「ありがとうございました」と言えると確信が持てている。退職の理由は『子どものため』でも『人間関係のせい』でもなく、ただただ私自身が『疲れちゃっただけ』だと認識し、ずっと走り続けていた自分を無理に歩かせてみることにした。歩いてみたら意外に焦りはなかった。自分のために時間を使ってみた。意外に子どもたちは平気だった。自分のためにお金使ってみた。意外に罪悪感はなかった。泣きそうになったが、社長に「やっぱり来年の3月末で退職します」と落ち着いた気持ちで言えた。2年前のように強固な引き留めはなく、「とても残念ですが、わかりました。いつかまた一緒に仕事ができることを願っています」とだけ返ってきた。ああ、そういうことなんだとわかった気がした。2年前はまたその時ではなかったのだ。大好きだった仕事を100%の感謝とともに辞めることになった。