自分を生きるために欠かせない「受け入れる力」2020.01.26才能を発揮する本来の自分を見つけて、自分を生きるためには大切な力が3つあります。自分のことがよくわからない、何がしたいが分からないという人は、大人になる過程でその3つの力を育むことが難しかったのかもしれません。現代社会において、よくあることです。その3つの大切な力の中でも重要な「自分を受け入れる力」について書こうと思います。自分を受け入れる力ってなんなのか、育んでいくにはどうしたらいいのかを書きます。自分の中には2人の自分がいます。自分と、自分を見ているもう1人の自分です。「感情や感覚を感じている自分」に対してもう1人の「理性的な自分」が自分のことを見ています。自分のことを見ている「理性的な自分」のキャラクターは幼い頃に関わった大人の影響を色濃く受け継ぎます。多くの場合は親かと思いますが、否定的な親の場合は否定的な視線を取り込んで自分自身に向け続けることになります。心配性の親の場合はその視線を取り込んで自分のことを心配し続けるということです。具体的にはどういうことかというと「やることやってから遊びなさい」と言われれば大人になっても、自分を見ている「理性的な自分」が同じことを言うので「楽しいことはやるべきことを終わらせてからじゃないと」という発想になったり「迷惑かけないようにね」と言われれば、実際に迷惑だと言われていなくても「迷惑かけてないかな...」と心配になります。親に言われた言葉や向けられた視線はこのように自分にずっと向かい続けます。「自分らしくいる」「自分を生きる」ということを考えた時に、重要なのは見ている「理性的な自分」が「感情や感覚を感じている自分」に対して肯定的であるかどうかです。「自分らしく」とか「本当の自分でいる」というのは自分の感じていることや感覚をありのまま把握できること、そしてそれを受け入れられることだからです。悲しいときに「悲しいんだね」、嬉しいときに「嬉しいんだね」と肯定的に受け止められるということです。心理学では自己受容と言います。自分を見ている「理性的な自分」が否定的だとなかなか自分の感じていることに素直になることができず、目の前のことに対して「どう感じているかがわからない」状態になる傾向があります。「もっと人に気を使いなさい」とか「人のことも考えなさい」とかたくさん言われて育ったとします。すると同じことを自分に言い続けます。自分の気持ちを相手に伝える前に相手の都合を考えるようになります。クセのようなものなので無意識にやっていることが多いです。結果、目の前のことに対する自分の意見や本音はよくわからなくなってしまうこともありますし、本音を我慢したままコミュニケーションをとるのでどこかで歪みが生まれます。見ている自分「理性的な自分」は言われた言葉だけでなく、親の目線も取り込んでいきます。「もっとこんな風にしないと」そのままで認められない、干渉するような目線は自分への信頼感の欠如や「こんな自分でいいのかな」という否定感になって残ります。否定感が残ったままだと自分が感じたことに対して、「理性的な自分」が騒ぎます。「こんな風に感じる自分はずるいんじゃないか」「ダメなんじゃないか」「このままだと嫌われるんじゃないか」という不安や恐れを感じて、本当に感じていることが消えてしまいます。自分を見ている「理性的な自分」を肯定的で受容的なキャラクターにしていくことが自分の感情や感覚をありのまま把握して、自分を生きる重要な力になります。受け入れる力が育まれれば、本音は本音のまま大切にされます。すれば、自分が本当に満足することを自分に与えることができるし、やりたいことを素直にやることが自然になってきます。「理性的な自分」を受容的なキャラクターしていくには少し時間がかかります。根気強さも必要かもしれません。自分に厳しい目線を向けていることに気づくことからはじめてみることをおすすめします。どんな時に自分に厳しい目線を向けているのか、いくつかよくある例をご紹介します。言い訳や正当性を考えている時、自分を責める自分がいます。責められなければ言い訳や正当性は必要ないのです。何かが思ったようにできなかった時に言い訳を考えるかもしれません。できなかったことに対して本当はどう感じているのでしょうか?できなくて悔しいとか、がんばったのに残念とか悲しいとかそういう気持ちもあるかもしれません。同じことをぐるぐる考えている時もう少し深いところに本当の気持ちがあるのかもしれません。不安な気持ちや気がかりなこと、見たくないことがある可能性もあります。本音がキャッチできないと言いたいことはよくわからなくなります。頭で作った「言うべきこと」は時間が経つと少しずつ忘れていきますし、最終的によくわからなくなってしまうことがあります。厳しい目線を向けている自分に気がついたら、受け入れる力を育んでいきたいと感じる方も多いと思います。ここからは受け入れる力の育み方について書いてみます。1.否定的になっている自分を受け入れる「否定されている自分」も、「否定している自分」もどちらも自分です。「否定されている自分」が大切で、「否定している自分」は悪者というわけではありません。否定していることを認めることからはじめます。認めるというというより感覚的にはただ認識するだけ、という感じです。「あ、いま否定的になってるんだな」と気がついて、一方で温かく見守り、一方であきらめるという感じです。なんとかしようとしないのがポイントです。実際の人間関係でもなんとかしようとあれこれ口出しされたりすると反発したくなることってありませんか?なんとかしようとしない、もしくは何か否定してしまう理由があるんだなと思って、その理由は棚上げしておきます。自然とわかる時がくるから、今は扱う必要はありません。無理に扱うと思考が働くのでより、自分が感じていることがキャッチしづらくなってしまいます。2.否定されている自分に目を向けてみる不思議なんですが「否定している自分」を見つけて、否定していること自体を受け入れることができると否定感が緩んできます。したら次は「否定されている自分」が何を感じていたか目を向けてみます。否定されたら悲しいですよね。本当は言いたいこととかなかったでしょうか?最初はあんまりよくわからないかもしれません。「どんなこと感じてるんだろ〜」くらい軽い感じで意識を向けて日常生活を送ってみてください。本当の気持ちが顔を出す時もあります。聞こえたら、受容的な言葉をかけてあげてください。悲しんでいたら「そうだよね、それは悲しいよね」という感じです。怒っていたら「こんなんで怒るなんて心が狭い」とか「くだらない」なんて言わずに「そうだね。