怒りや悲しみよりも、この現実に対する悲観を強く持った。それでも、人のことを可哀相に思ってしまう自分のことは好きになれなかった。学校に通えばそれだけ、自分が汚い人になっていく気がしてならなかった。そんな想いを募らせていたら、いつからか、体が拒否反応を示すようになってしまっていた。父曰く、私は怠け者で、さぼりたいから学校を休むらしい。私は違うと言ったけど、それ以外の正解はないと言い返された。そんな考え方を一つでも許してしまったら、そう思う人がどんどん増えて、いつしかその甘えた考え方が常識になってしまう。社会の未来をもっと考えなさいと叱られて、その後、思い切り頬を叩かれた。それが始めて人に殺意を覚えた時だった。母曰く、私は病気で、お医者さんの言うとおりにすれば治るらしい。思考を止めて周囲に流されながら生きていくことを勧められているようにしか思えなかった。私にとって、カウンセリングの先生は当り前のことを最もらしく言っているだけだった。学校にいる時の吐き気が止まったことで、薬は役に立つように思えた。先生の話は当てにならない。そんなことを言ったら、病気だからそう考えてしまう、と諭すように言われた――これまでの人生の中で、特に印象に残っていた記憶をなぞった。自分はずっと否定され続けてきた。周囲から植え付けられた認識が、この答えを導き出してくれた。咲の言葉に、何度か頷いた後、顕示は口を開いた。「......もうわかるだろう。自分はどうやらいいところまでいけたらしい。その答えはまだわからない――いや、そう思えた途端のことだった。「............人が消えたって話を、誰かがした?」どういうわけか、自分でもよくわからないが、その回答はいつの間にか頭の中に用意されていた。その認識はずっと意識の中にあったのに、今になってやっと気がつけたような、奇妙な感覚を得る。