※すみません、過去ネタです-------------------------僕ね、男性ホルモン多いんでしょうね。禿げるような感じはまったくないんです。そりゃもうギッチリ詰まってますから。男性ホルモンピュッピュピュ分泌してるんでしょうね。若かりし頃はやっぱりそういうの気にするんですよね。雑誌にね、煽るようなこと書いてあるじゃないですか。かわいい女の子のイラストでね『もじゃ男キモーイ』とかね。それを読みながらそりゃ若かりし日は激しく心を痛めておったわけなんですよ。「ああ、おれはきっと気持ち悪いのだ」とね。試してみることにしたんです。なんか脱毛ムースとかいうのんをね通信販売で買ってみたんです。謳い文句がね『痛みもなくすぐにツルツルスベスベ!!』ですわ。そんなうまい話があるもんかぇ?と半信半疑でとりあえず買ったんですわ。風呂入って清潔にしてからそのムースを脱毛部位にヌーリヌリして5分くらいほおっておくって書いてあるんで一人で塗って放置ですわ。5分後、シャワーで流してみるんです。うわ、これはええがね!ゆうて。明日デートやし完璧やと。翌朝起きて真っ青ですわ。完全に無精ひげ状態なんですよ。ぬか喜びじゃないですか。ショックでね、でもとりあえずすることしたんですけど彼女に怒られましたわ。私はそんなの気にしない。今はチクチクして逆にむかつくと。それからしばらくはほおってたんですけどなんとなくよさげなのを見つけてしまったんです。その名も完璧脱毛宣言!この夏は『超音波ローラー』で安心!どんなのかというとなんか毛をローラーが挟んで挟んだ瞬間に超音波をだしてその超音波が毛をまったく無痛で抜いてしまうと。『痛みはまったくありません!』って書いてあるし。ほんでまたそれを買ったんです。5万くらいしましたわ。安かろう悪かろうの世の中ですから5万も出せばそらええもん届くやろと。もんのすごい楽しみにしてたんです。5万にしてはえらく軽い荷物がな。箱を開けてみたんです。5万の超音波ローラーがね。5万もしたんですから。性能はそらすばらしいもんだろうと。説明書よんでね、ローラーのアダプターをコンセントに刺してスイッチ入れてみたんです。5万っていう値段が頭をグルグル回ってますし。騙されたのかもしれない度87%なんですけど。ローラーを恐る恐る足に当ててみたんですよ。「ギアァァアアアアアアアアア!!」もうめちゃめちゃ痛んですよ。毛巻き込むんやけど、抜けないんですよ。ウウって毛引っ張って抜けないもんやから毛と皮膚を思い切り巻き込んだ状態でローラー止まってるし。グギギギギギって言いながら『逆回転ボタン』って言うのを押したんです。ほな動きやがらんのね。逆回転せえへんのですわ。そんなもんもう引きちぎるしかないでしょう?「フンギーー!」ブーーーチブチブチ!!ゆうて抜きましたよ。足、そこだけハゲましたわ。その後、そのローラーもコード引きちぎりましたけど。ええ、ええ、やっぱりだまされるんです。この世の中そんなに甘くないと。出会ってしまったんです。その名も『エピドール』これ知ってる人もおるんちゃうんですか?かなり長い間売れてたみたいですし。アホやからね、また買ったんです。ビンに詰まってる本液、それに布キレ、そしてアイスクリームの棒が入ってましたわ。お湯で温めてね、そのアイスの棒で布キレに塗るんです。パンにバター塗るような感じでね。『痛みはまったくありません!』ゆうてね。説明書きがなんとなく的を得てるような感じでね。説明書読みながら進めるわけですわ。「エピドールを塗った布を脱毛部位に貼り付けてください」はいはい。痛む時は手のひらで押さえてください。」オイオイ大丈夫なんか?コレ。貼り付けてみた聖帝に後退は無いからね。敵はすべて下郎ですよ。引き剥がすしか方法はないからね。俺のイメージではその液体が毛穴へ浸透し、毛根をなんとかして皮膚と毛の縁が切れてるような。何度も深呼吸して一気に引き剥がしたんです。えい!バリバリバリ!ギアアアアアアアアアアアアア!!!!!サロンパス(大)1枚分くらいの大きさですからね。