当ブログの誹謗中傷・苦情などの書き込み、無断転載複製はおやめください。Author.桃色ぜりー(旧:夕凪向日葵)Admin2018.07.23溶けそう随分と休止してしまいました。うつ状態が酷かったもので......。ここ一月ほどで徐々に良くなってきました。猛暑が続いてますが、私のうつ状態の辛さは、生きているだけで何もかもがしんどいんですよね。起きて、着替えて、作って食べて。寝ている時だけが楽でした。寝ていられたらと、何度思ったか。小説に没頭できていた日々を思い出すと、考え方が逆転。毎日が辛い日々でした。今は精神的には、悪い時を考えたらかなり良くなったように思います。調子が悪いと、パソコンも触れない状態で。小説は書けない状態です。執筆したくても、なかなか集中力が持たない。そこにこの連日の猛暑。大雨で被災された方を想うと、ただ普通に生活できるだけでありがたいと思います。0▲TOP2017.11.10我が家のセキセイインコセキセイインコ、名前はピーちゃん生後約9か月。今年の3月下旬から息子が飼ってます。私は籠の周囲は掃除しますが、籠の中の掃除やえさなどは、息子が毎日欠かさずやってます。本人がちゃんと世話をするから買って~とおねだりするから。慣れてくると、面倒臭さが出てくるんだよね。やらなくなって結局お母さんがお世話するはめになる、よく聞く話ですね。「ピーちゃん外に離すよ、バイバーイ」と言ったら慌てて掃除を始める息子。次男で、下に兄弟がいない寂しさを持っていたこともあり、ペットが欲しいと言って数年我慢出せての購入でした。家族の中で自分より下の存在ができた嬉しさと、本人が希望したインコということもあり、可愛がってます。お世話の甲斐あって、ピーちゃんは息子によく懐いてます。気が荒いようで、よく嘴でガジガジ。忙しい旦那も合間に籠から出したり、餌を足したりなんとか機嫌を取ろうと必死。息子には頭を撫でさせるけど、旦那や私には触らせてくれません。インコが好きな旦那は、あまり懐いてもらえずちょっと寂しそう。羽が何度か生え変わり、体つきもしっかりしてきた今日この頃。鼻の色も徐々にピンクがかり、雌かな?家族でそんな話をしていると、いつの間にかピンク色から茶色がかって......。くちばしは青みがかってるし、なんか想像していた色と違う。最近はお通じ溜め気味なのか、籠から出すと部屋を旋回。鳩かっ!あと、気になるのは......下腹がなんか膨らんできてて、下から見ると羽が真ん中で縦に割れて肌が見えてるんだけどっ!?ウ〇チ💩、溜まってる?それとも......卵?お一人様だから生んでも無精卵だろうけど。更新を休んで1日、2日。気が付くと調子が気づかぬうちに不調に。以前はよくなるように、毎日のように散歩兼買い物に徒歩で行ってたのに......。先月、10日間ほど毎日自殺を考える酷い状態の日々を過ごしてから、以前のように多少辛くても良くなるようにと願い続けられていました。徒歩の買い物も、頓服の安定剤を飲みながらでも続けられた。そこから抜けてまた良くなりたいと思いながらも、良くなる努力を続けることができない自分がいました。毎日のように外にでられなくなった。昨日は、酷くて、心臓バクバク。頓服の安定剤をのんで横になるけど、深呼吸を意識的に繰り返さないとちゃんと息ができない。リラックスできず、深呼吸を繰り返しても息苦しさがしばらく続き、そのうち眠気がきてようやく普通に呼吸ができるように。余計なことを考えないようにして、少し寝ました。調子が悪い時は、私にとって唯一家族だけが、安心できる存在で、それ以外の全ての人とのやり取りは、たわいないことでも精神的負担になってしまう。外に出ると、必ず一人は知り合いに会う。調子の良い時は何でもないのに、悪い時は、酷く臆病になり被害妄想が酷くなる。誰かが悪いわけでもない。悪意を向けられているわけでもない。頭では分かっているけど、心がしんどくなる。朝も起きられず、今週はまだ一回しかお弁当も作れてない。明日は早く起きて作りたいけど......今日の夜ごはんも作れるかどうか。́・_・`)晴れて曇って......雨も降るんかいっ!今日は息子がしている部活の大会がありまして、応援に。朝からお弁当作って慌ただしく出かて、昼過ぎまで外にいました。昨日の夕方から徐々に調子が悪くなりそうな感じがあったんで、お弁当も応援に行くのも無理かも、って思ってたんですが......。早めに寝たら何とかなりました。良くも悪くもないけど、疲れた。体力、ないな~今日も早く寝ないと調子崩しそう。誰でもいうことだけど、若い時って無理しても全然大丈夫なんだよね。年を重ねてくると、本当に無理がきかなくなる。大丈夫と、無理を続けていると、知らず知らずに負担が蓄積されて、限界を過ぎて壊れちゃう。病気になってから初めて気づく。私の場合は、慢性的な寝不足と、昼夜逆転による自律神経の乱れから、発症したんだと思う。自己分析なのは、私のかかりつけの医師が、あったことを話しても原因について何も言わないから。いう私も、聞こうとしないんだけど。診察の度に、規則正しい生活をしなさい、と繰り返されるんで、そうなんじゃないかなぁ、と。その医師は聞かないと薬の内容も話さないし、処方薬の詳細用紙も出さない。私の子供時分と違って、大概の病院で出される薬の効果や副作用を明記した用紙がついてきますよね。初っ端の診察で、薬の使い方などの簡単な説明はあったけど、処方されたときに詳細がない。その時は、よくわからない不安感が常に付きまとっている状態だったので、考える余裕はなく。今では、私が些細なことでもすぐに気に病む性格だから、それを見越して、あえて詳細の紙を渡さない方針なのだと、理解してます。一昨日の夜、早く寝ようと思いつつ、構想中の小説を執筆してたらいつの間にかヒートアップ。気が付いたら夜中1時過ぎて。久々にまたやってしまった・゚・(つД`)・゚・スイッチが入るとやっちゃう。12時ぐらいまでなら、睡眠剤飲む前から眠気が多少あるんだけど、1時過ぎると、自然な眠気がなくなる。2時になるともう目がパッチパチ。頭は冴えてイケイケgogo!ノリノリで朝を迎えたら、もうその日一日中体も頭もフラフラ状態。一昨日の夜は、とにかく、寝る前の薬(睡眠剤と抗うつ剤、各1錠ずつ)飲んで、1時半には就寝。7時に起きれたのは、眠りが浅かったからです。お弁当は作ったものの、夜に熟睡ができなかった為、昨日は一日フラフラ。眠気もなく、仕事をしても頭がぼんやりしてなかなか進まず。今の私が睡眠不足をすると、精神が著しく不安定になりパニックを起こす引き金になります。今年に入って何度か、過信して深夜まで起きてたら、翌日ヤバイ状態に陥り、頓服の安定剤を何度も飲む羽目になりました。最近状態が良いこともあってか、昨日はかろうじてそこまで酷くならずにすみました。いえ、やっぱり睡眠不足はろくなことにならない。反省して、早めにお風呂に入り薬を飲んで、9時過ぎには布団に入りました。今日は祝日でお弁当もお休みの日。いつも通り7時に起きようとしたんだけど......。気が付いたら9時半でした(T_T)寝すぎると今度はうつ気味になるんだけど、それもなく。今週は寝るのが遅い日が続いたこともあったからかも。眠ったのが10時前だとしても、12時間は寝すぎだろう。大概は、コーヒーとチョコ系のお菓子かな。ケーキがあったら最高(。)まったり、のんびりが基本です。最近は、夕食後だと両方我慢。́∀`o)ノ在宅のお仕事も少しずつだけど、進められました。空も心も気持ちの良い秋晴れ♪ただ......なかなか朝方にはなれません11時半には寝てるのに、7時前に起きるとき、なかなかスッキリ起きれない。寝る前に睡眠剤飲んでる影響か、強い眠気が取れない。お弁当は作れたものの、朝食にコーヒーを飲んでも眠気が取れず、いつの間にかうたた寝。去年、今の病気を発症するまでは、小説の執筆に夢中で、それこそ、睡眠も食事も二の次。合間に仕事もこなし、毎日が充実し、そして......睡眠時間は短く、生活習慣は乱れまくり、完全に昼夜逆転。思い返せば予兆はありました。ある日、睡眠時間4時間の寝不足状態で、京都から大阪の実家へ行こうと、電車に乗ろうとしたら無理でした。特急に乗った瞬間、なぜか身体が拒否反応。降りて、今度は急行に。降りて、各駅停車の普通に、......乗れませんでした。乗ると、「途中で何かあったらどうしよう」と、不安に駆られました。落ち着かず、焦燥と訳の分からない猛烈な不安に襲われていたのです。当然ですが、電車は一度乗ると次の駅まで降りられません。各駅停車の電車なら、次の駅は数分で着きますが、その僅か数分でさえ、乗っていられない。その時自分に何が起こっているのか分かっていなかった私は、なんとか電車に乗ろうとしばらくホームをうろうろ。気付くと、電車どころか椅子に座ることもできなくなってました。手が震えだし、過呼吸の予感がして、駅員さんのいる改札に戻りました。実家に電話し、なんとか平静を取り戻そうとしましたが、不安感は強まるばかり。いい年した大人が縋るように駅員さんに不安を訴え、なだめてもらうも、悪化するばかり。病院へつく頃には過呼吸は治まり、実家から父が迎えに来ることに。0▲TOP2017.10.31ストップ自殺、助けてあげて!今日の我が家の上空は、朝からすっきり秋晴れ。それに比べ、今朝の私は起きられず、子供の弁当作れず。昨日の夜早く寝たのに、睡眠剤が残ってたか、起きれないっ~今の私が無理をすると、すぐにしわ寄せがきてうつが酷くなるんです。頑張れば頑張るほど潰れる。何もできない日々が始まるのは避けねばなりません。諦めてゆっくり寝させてもらいました。今日も早く寝て明日また挑戦すればいい。遅めに起きてTVをつけたら、真っ先に自殺願望の女性が殺されたニュースをやってました。自殺の依頼されたからって殺してあげるってどうなの?どんな理由があっても、土下座されようと、大金積まれようと、どれだけ自暴自棄になろうと、どれだけ落ちぶれようと、命を奪うなんて許されません。このストレス社会には、様々な原因で、人知れず自殺を考える人は決して少なくないと私は思います。私自身もつい数日前まで、朝から寝るまでひたすら自殺を考える日々を過ごしてました。自分の手で自分を殺せない。殺してくれと、旦那に泣いて頼んだこともあります。健全な人からすれば、とんでもない頼み事です。本人は真剣そのものです。旦那はそんなことしません。子供もいるし、私に死なれたらさぞ困るでしょう。家で少しだけ仕事をするほぼ専業主婦の私に、もう家事をきちんとやれとは言わなくなりました。私を落ち着かせ、手抜き料理も許してくれるようになり、できる範囲で家事を手伝ってくれるようになりました。自殺を考えている人がいたら、死ぬ前に身近な人で親身に話を聞いてくれる人に話してください。死ぬ勇気があるなら、誰かに話す勇気を持ってください。身近に死にたがっている人がいたら、助けてあげて下さい。一人で抱えきれないほど苦しいんです。どんなに空が晴れていても、その人にとって頭上の空はどしゃ降りの雨雲が広がっている。止まない嵐はありません。どんなに苦しくても、生きている限り、必ず雨は止むし、光は射します。死んだらそこで終わりなんです。学校で、会社で、家で、いじめや苦しみを受けてる人は、もう頑張るのをやめましょう。学校、会社、辞めて別の新しい道を考えましょう。家庭内で身内から苦痛を受けてるなら、家を出る準備を始めて、新天地を探しましょう。今までずっと我慢してきたでしょう?もう我慢しなくて良いんです。進む道は一つではありませんよ。生きることを諦めなくて良いんです。厳しい冬を歩んだ先に待っているのは、暖かくうららかな春です。希望の光が差す未来を想像してみてください。死への模索はもうやめて、新しく楽しい目標への模索を始めましょう。