離婚の知識~親権~離婚の知識~養育費~離婚の知識~面会~離婚の知識~財産分与~離婚の知識~年金分割~JavaScriptを有効にしてください。このウェブサイトはJavaScriptを有効にする必要があります。笑って暮らしていますが、私もあなたと一緒で不安でした。今から、ものすごく恥ずかしい話をするので、ただの興味本位の方は読まないでください。私のことを知っている方も読まないでください。(恥ずかしいので)ここから先は離婚を考える女性のために書きます。「あなたは強いから離婚できた」と言われてしまうと、寂しいです。あなたに知ってほしいのです。苦しんで、悩んで、自身を失っていたということを。「強い人」でもないということを。自信もありませんでした。自己嫌悪になることもたくさん。毎日子供が泣くのは私がダメなママだからなの?泣き止ませられない私はダメなママなの?子供が夫に懐かないのは私のせいなの?毎日、汗だくで、睡眠不足で、フラフラで、どうしたらいいのかわからなくて不安になっていました。家で私にあたるようになっていた時期でした。選んだはずの「女の人生」すら満足にできていない、ダメな人間なんだと、自己嫌悪でいっぱいでした。「オマエはおかしい」と言われて、自信喪失していました。夫に怯えを感じるようになっていました。何が悪いのか、何が原因になるのかわからず、いつ夫に否定されるか、いつ夫の機嫌が悪くなるかと、いつもビクビクしていました。夫はあまり家にいない人で、1週間のうち5日帰ってこないなんてザラ.。(あ、お仕事で)週末は、東京やらどこかへ泊りで出かける。朝まで呑んで来て、夕方起きてくる。羨ましかったのだと思います。今も面白い仕事をしている夫が。子供ができても変わらず遊んでいる夫が。毎月四国から東京に行って楽しく遊んでいる夫が。「新潟に花火を見に行く」など、いろいろなところに自由に出かける夫が。夜も朝も昼も、寝ていられる夫が。子供が泣いていようと、しらんぷりできる夫が。足元にまとわりついて離れない娘がケガをしないかヒヤヒヤすることなく落ち着いてご飯くらいつくりたかった。お洗濯くらい、途中で子供に泣かれることなくスッキリ一度にやりたかった。「もっと完璧に母親業をやらなくちゃ」と思っていました。(完全母乳に布オムツ、手作りおやつでほぼ毎日お出かけにも連れて行っていたのに)たぶん羨ましかったのだと思います。周りの新米ママさんたちが(夫の仕事の関係の方の奥様同士でお付き合いさせていただいました。実家は近くになく、核家族で初めての子育てを迎えます。「早く休日にならないかな。休日夫がいてくれるからいいけど、平日は嫌」と言っていることが。週末のショッピングセンターでのアンパンマンショーにお子さんと来ている姿が。夫を頼り「一緒に子育てをしている姿」が。当時は、自分の中でうまく気持ちを整理できなかったんですよね。私は夫に甘えることができませんでした。若かったからでしょうか。小さなころから「しっかりしている」と言われ続けてきたせいでしょうか。頑張らなくちゃ」と思い込んでいたせいでしょうか。私にとっては大きな意味を持っていたのです。「養ってもらっている」という「負い目」もありました。「夫の稼いだお金で生活させてもらっている」だから、子供のことはすべて自分が請け負って当たり前だと。養ってもらっていることにこだわっていた(負い目を感じていた)のだと思います。男社会の銀行に総合職で入行したような私ですから。今頃、違う人生になっていたことでしょう。今の人生が楽しいので何の後悔もありませんけど。今なら自分が未熟だったことがわかります。「夫がいない方が楽」になっていました。夫がいるとやりにくい。顔色をうかがって気を遣って生活しているのに、いつキレられるかわからない。呼吸が浅くなり、頭に酸素が行かなくなり、ロクに物事が考えられなくなって(気分だけで、実際には頭に酸素行っていますが)何かのスイッチが入ってしまっていました。(逆かな?何かのネジが外れるのかな?)夫が家にいるときの私は、「能面」でした。目は半開き、何も見ない目でした。頭は停止、何も考えない頭でした。心も停止、何も感じないようにしていました。(ただ、怒られないようにと気は遣っていましたが)「離婚」の文字は常に頭にありました。すごくすごく不安でした。自分に生活能力(稼ぐ力)があるかどうかなんてわからなかった。夫からの「離婚を考えるなんて母親失格だ。「オマエ、(シングルマザーで子供育てるなんて)できると思うなよ」という言葉も、重くのしかかっていました。外の世界をあまり持たなかった私は「サーカスの象」状態。「私はダメだ」「私にはできない」と思い込んでいました。「そろそろ、この家族関係を続けるのは限界かもしれない」と感じました。3歳の娘が、大人の私に気をつかっているのを感じたときすごく情けないと思いました。周りの人間の顔色をうかがうような子になるのは嫌でした。子供らしく生きてほしかった。自分を大切にする人間になってほしかった。「もう絶対離婚しよう」と決めました。娘を、イライラした不安定なママの元で育てたくない。忙しくてもカッコいいママの後ろ姿を見せて育てたい。「母親になるというのはこういうことだ」と思ってほしくなかった。「大人って素敵」と思ってほしい。それまでは自分でも「シングルでは生活できないかも。何度か離婚を切り出したものの、結局夫からの反対で(上で書いたような「離婚したいなんて母親失格だ」という夫の言葉を真に受けて)なかなか踏み切れずにいました。それどころか、離婚を考える自分を責めていました。ところが、ようやく夫も話し合いのテーブルについてくれました。離婚の話し合いは、すごく辛かったです。次のスタートがギリギリきれるかどうかというレベル。離婚してすぐ収入にありつけるわけでもないし)もちろん、そんな状況で弁護士など、もったいなくて頼みません。私の精神が持ちません。夫が調停で「離婚したくない。やり直したい」と訴えたら、もう私の行く先はありません。「中途半端な状態を長く続けることが子どもにとって良いわけがない」と2人の話し合いで離婚することにしました。「子供の将来のため」と自分を奮い立たせました。不安でどうにかなりそうでした。「頑張ってるねー」と応援してもらえます。(なぜか、そんなもんです。離婚してしまってからは、実は周りに離婚経験者がたくさんいることに気づきます。(統計上は結婚した3組のうち1組は離婚しているわけですから)シングルマザーは、たしかに、大変です。覚悟のない人にシングルマザーになってもらいたくはないです。子供という思い通りにならない生き物を抱えて同時に2人分やろうとすると単純に2倍では足りませんでした。時間も、お金も、体力も、精神状態も。今でも不安と生活しています。離婚したことに対する後悔は1ミリもありません。半開きの目で過ごしていました。頭も気持ちも動いていませんでした。自分に、自信も愛情ももてませんでした。頭と心を使って物事を見るようになりました。自分のことを前より好きになることができました。自分を取り戻した気持ちです。自分の人生を生きています。私1人だけの力ではありません。今度は、私が辛い人を支えます。それが、この「離婚のおくすり」であり、エール行政書士事務所の離婚相談や離婚のサポートです。