離婚経験者達によるリアルな離婚情報サイト。2018年5月24日5私は完全に妻として母親として、失格どころか非情な女でした。夫やふたりの子どもたち、そして我が子のように大切にしてくれた義母。こんな私を愛してくれた暖かいひとたちをことごとく裏切り、自分勝手な振る舞いを続けたあげく離婚に至ったのです。すべて私のせいでした。どんな苦しみが待っていても自業自得とわかりながらも、激しい後悔と闘いながらもがき続けてきた話を聞いていただこうと思います。公務員として働きながら年子の子どもを持つ母親といえば、バイタリティにあふれた女性が想像できるかと思われますが私はそうではありませんでした。子どもたちが乳児の頃から発症したうつ病も悪化し、自分に自信がないばかりに仕事にも行き詰まって、思い通りに過ごしてはくれない子どもたちに対して苛立ちを抑えきれず、怒鳴ったりするばかりでした。元夫はまるで母親のように家事や育児を率先して協力してくれていました。抑うつ状態で家族と一緒に過ごすこともできず書斎に籠っている私を見て、気持ちが落ち着くなら出かけておいでと言ってくれたのをいいことに、ギャンブルにホスト遊び、ついには浮気ともいえるデリバリーホストとの遊びを覚えて、家庭のことなど省みない無茶苦茶な女になっていた私は、ある時勝手に家を出て家族と別居していました。別居してから3カ月ほど過ぎた頃、元夫からちゃんと話がしたいと連絡がありました。私は離婚しようと切り出されるものと思い込んで、離婚後の約束等をしたためた念書と離婚届を持って家に向かいました。元夫は私が切り出した離婚の段取りを無言で了承し、子どもたちにもきちんと話すことになりました。当時娘は5歳、息子は4歳。娘は義母の横に座り、息子は何もわからない様子だったと思います。私は今さらながらに涙が止まらず、元夫が口を開きました。「お父ちゃんとお母ちゃんは、結婚をやめるんだよ。すると、娘は義母の膝に顔を伏せて泣き始めました。別居している時点で幼いながらも何かを察していたのでしょう。鼻をすする音だけが聞こえ、普通5歳くらいの子どもなら「イヤだ!」といって泣きわめいてもおかしくないのに、ただただ静かに、声を出さず義母の膝で泣いていました。私ではなく、義母の膝で。その時に私は、自分のしてきたことの重さに頭を殴られたような気がしました。5歳の子どもに、黙って泣くことを覚えさせてしまった母親。何という重い罪だろうと。後戻りすることはできず、元夫の弟と私の父に証人のサインをもらって届けを出しました。私が勝手に作った念書は、主にこのようなものでした。・元夫と共同名義で建てた家、すべての権利や財産はすべて放棄する。・子どもとの面会は、子どもたちの意思に任せる。当時私はうつ病で病気休暇を取っては復職しまたしばらくして病休を取るような状況だったにも関わらず、元夫が家のローンを、そして私が子どもたちの保育園代や生活費を負担していたことを考えてその額を決めました。虚勢を張ったのか見栄を張ったのか、もしくは何とかなるだろうと気楽に考えていたのか。貯金もなく何の保証もないのに提示した金額でした。病気のせいにしたくはありませんが、正常な判断ができていなかったところもありました。その後2カ月ほどして当時の仕事を退職。考えてもその仕事を続けていけるとは思えなかったからです。同じ土地には住んでいられない気がして、隣県に引っ越しました。初めは正社員として就職したものの、精神的に安定せず短期間の間に離職・また別の仕事を探すといった生活で、養育費を送りながら自分の生活をしていくことなど到底できません。そこでたどり着いた答えは、風俗の世界に足を踏み込むこと。当時31歳だった私はデリヘル嬢として収入を得る生活を始めました。幸いなことに稼ぎはよく、多い日で5万もの給料を持って帰れることもありました。これで何とか生活していける。店の開店から閉店まで出勤して睡眠時間は長くても4時間ほど、体重は10キロ以上落ちてガリガリに痩せても働き続けました。うつ状態がひどい時は死んでしまえば楽になるかもしれないと思うこともありました。やって思い詰めた時にはリストカットやオーバードーズ(大量服薬)をしてしまい、床に流れる血をうつろに見ながら涙がこぼれ、いったい私は何をしているんだろう。子どもたちがこんな私を見たらどう思うのだろう。私は幸せだったはずの家庭を壊してしまったんだろうと自分を責め続けながら生きていました。別居していた頃、そして離婚後もまだ幼かった子どもたちは何かと私に会いたいと元夫にせがんで電話をかけてきてくれました。「おかあちゃん遊びに行こう!」「運動会だから来て!」と嬉しそうな声に、少し涙をにじませて電話を取っていたのを覚えています。保育園の運動会や近くの小さな遊園地に4人でいると、周りからは普通の家族に見えていたと思います。ふたりの卒園式や小学校の入学式にも行きました。私が県外に離れてからも元夫が連絡をくれて、引け目を感じながらもまだ無邪気な子どもたちと写真も撮って。そんな成長を見るたび元夫と義母が大切に育ててくれていることに感謝でいっぱいでした。時にはテレビ電話をかけてきて、「おかあちゃん元気??」「おかあちゃんやせた?」とふたりが画面を取り合う姿を見て、泣いているのがわからないように堪えたこともあります。小学生のうちは運動会、地域のお祭りで毎年子どもたちが参加している踊りを見に行くことが会える機会になっていました。それが私にとって活力になる時間でもあり、逆に後悔を感じる時でもありました。この子たちをいとも簡単に手放したのだろう。こんなにも愛しいのに、なぜあの時私は自分の気持ちにしか従えなかったのだろうと。会うごとにそんな後悔で心がぎりぎりと音を立てているように苦しかったです。ふたりとも中学生になり、お祭りにも参加しなくなって部活に励んでいるようでした。毎年誕生日とクリスマスには贈り物をしていたので、小学生ぐらいまでは毎回「おかあちゃんありがとう!」と連絡をくれていたのですが...そのうち気がつくとその電話もなくなってきて一方的に送りつけるような感じになってきた時は、ついに来たか、と思いました。子どもたちもいつまでも子どもじゃない。離れて暮らしている「母親だったひと」という存在になっているかもしれない。元夫が離婚に至った理由を子どもにどう話しているのかもわからない。思春期になり少しずつ大人の事情が分かってきて、自分たちを捨てた母親の私を恨んでいるだろうか。プレゼントが届いているはずの夜は、そんなことを考えて眠れないこともありました。