妄想をする事は悪いことですか。今回もよろしくお願いします。門前町[まなか様PR]大切な人を偲びたい本当の自分と向き合う・らしさを取り戻す妄想をする事は悪いことですか。7#後悔・自己嫌悪#本当の自分と向き合う・らしさを取り戻すお久しぶりです。今回もよろしくお願いします。私は妄想をする事が好きです。移動時間に音楽を聴きながら頭の中で自分が芸能人になっている所を考えたり、ダンスをしながらアイドルになりきったりします。誰に迷惑かけている訳じゃないし、いいかな。思うのですがやっぱりおかしいのかな、変わってるのかなと思います。想像力豊かでいいかなとも思います。自分の世界に入れるし、快適?です。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。賛成です!拝読させて頂きました。私はいいと思いますよ。素敵なことだと思います。ヒーロー映画を観てから映画館を出て自分がヒーローになることをイメージすることもとてもいいことでしょうからね。それにより自分がどう生きていきたいか、何が好きなのか、何を目指して生きていきたいかもわかりますからね。あなたの夢をこれからも育んでいかれあなたの心の中がより豊かに夢を持って生きていかれますようになさってみて下さいね。あなたに賛同させて頂きますね。脱サラして9年が経ちました。栃木県佐野市の一向寺に勤めています。素敵なお言葉をありがとうございます。ハスノハさん今回もお力を貸してくださってありがとうございました!助かりました。周りから楽観的だと思われていますいつも大変お世話になっております。私は幼少期の頃から基本怒らず、いつも楽しそうにしているイメージが周りにあるからか、「悩みがなさそう」「いつも楽しそう」等と言われます。私自身悩んで夜も眠れないような悩みは特に無いのですが、悩みがないわけではないです。それを悟られ、周りから憐れみを持たれたり不幸そうだと決めつけられたりするのが嫌で、極力外に出さないようにしてきました。それが全ての原因であるかは分かりませんが、私が一つ特異的な悩み(プロフィール欄に書かせて頂きました。お時間がある時お読みになって頂けたら幸いです)を打ち明けると、気持ち悪いと言ったニュアンスを返されました。私の打ち明け方が悪かったのかもしれない、いつもの雰囲気のままだったからかもしれない、と色々考えましたが、どうしても腑に落ちないというか虚しさが残ってしまいます。私は周りからあまり悲観した人だと思われたくはありませんが、それでも私も悩みもがくことがあることを少し分かってほしいです。何か方法はないでしょうか。1全ては自分次第じゃないか?ハスノハの質問とか今まで生きていて思ったことを書きます。当たり前のことを言っている自覚はあるのですが、突き詰めて考えると本当にすべてが自分次第だなぁと思います。ハスノハのお坊さんの回答を見て救われることもあるでしょう。根本的には自分を救うのは自分しかいないと思うのです。理解できていませんが、理解できてまま考えると、今は自分をあまり大切にしていない気がします。今年40歳になり、女性として、人生として、家庭も作らず、仕事一筋で来たので、色んな意味でゆっくりしたいなぁって思いました。11人になりたいです。誰かと歩幅を合わせてはみ出さないように歩くことに疲れました。周りに変だと思われないように疎外されないように自分を繕うことがもう嫌です。大学でもバイトでも協調性を持って行動しなければいけないことは承知しています。してここまで自分を潰して笑顔を作って人の機嫌をとっていなければいけないのか分かりません。生きていくには結局人と関わらなければいけないのなら、どうすれば少しは人間関係を簡略的に考えることができるでしょうか。春から大学生になりました。第一志望の国立大学に落ち、滑り止めの私立大学に通っています。結果に満足できず、現在仮面浪人をしています。ありのままの自分を受け入れることが出来ず、苦しんでいます。高校の友だちは第一志望に落ちても、結果を受け入れて学生生活を謳歌しているのを聞くと、自分が惨めに思えます。受験が近づきはじめ、最近では「落ちたらどうしよう」と不安で夜も寝られません。弱い自分を見せたくないので、家族や友達にも相談できません。ご回答をよろしくおねがいします。2自分の本心が分からず辛いです私は現在強迫性障害の侵入思考で悩んでいます。他人に酷いことをしてしまうのではないかという考えです。発症した当初はそんな考えは今までなかったしそれは自分のしたいことでは絶対にないとキッパリ思えたのですが、最近では本当にそうなのか?などの疑念や本当は...という気持ちが大きく感じてしまい怖くなることが多々あります。昔に親から暴行を受けたことがあり、親もまた幼少期に同じことがあったと聞き私は人に優しくするようにしよう、苦痛や悲しみからは何も生まれることも得られるものもないと分かりきっているのにも関わらずこのような思考に陥ってしまったことが辛いです。優しく在りたい、でも誰かを傷つけたいと思っているような自分がいて本当に気持ち悪いです。してこんなことを考えてしまうのかも自分がその考えについてどう思っているのかも分からなくなってしまって怖くて仕方がないです。侵入思考だからと割り切るにもそもそもそういう発想から自分がそういうことを考えてしまう時点で罪悪感でいっぱいになってしまいます。自分の本性と向き合う勉強をしています。善と悪が闘っています。自分の心が汚れきっています。していいかわかりません。