離婚経験者達によるリアルな離婚情報サイト。2017年12月6日1DVに長い間耐え続け、ついに離婚を決意した時。相手がDV夫の場合は、協議で円満離婚できる可能性なんてほとんどないですよね。なると、最初に考えられる方法は、調停離婚かと思います。私も付き合い始めから数えて7年間に渡るDV夫との生活を、調停離婚によって終わらせました。言って離婚は心身共に疲弊します。結婚の100倍大変といったことを耳にしますが、本当にその通りだと思います。乗り越えた先には必ずDVから解放された自由が待っているんです。私は調停離婚をしたことで、自分たちの今までの生活が間違いであったとより一層確信でき、離婚に対して1ミリも後悔はしていません。今日は私が実際に行った調停離婚の体験を踏まえ、調停離婚とは何なのか、どれくらいの費用が掛かるのか...についてお話したいと思います。離婚調停とは、家庭裁判所で行われる夫婦関係調整調停(夫婦間に第三者である調停委員が仲介役として入り、両者の関係を調整するもの)のひとつで申立人が離婚を求めているものです。離婚時の話し合いにおいて、中立な立場である調停委員の関与の下、夫婦が話し合いをしていく場です。私たちの場合は、私が申立人となり家庭裁判所に申請をしました。私は最初から弁護士をつけなくてはならないのかと、金銭面で不安になっていましたが、第三者である調停員が双方の話を整理し、話を進めてくれるので必ずつけなくてはいけないという訳ではありません。弁護士を付けた場合、高いお金を払ってまで離婚をしたい強い意志があるのかという心証を受けるので、いくら中立の立場とは言え調停員からの印象は違ってくることもあるようです。私は弁護士を付けずに離婚調停をし、期間は1ヶ月に1度。6回目の調停で無事離婚が成立しました。ちなみに調停は半年から長くて1年くらいかかる場合もあるそうですが、大抵は話し合いが平行線でこれ以上は無意味だと判断された場合、途中で不成立となり調停は終了となるそうです。言われかなり焦りましたが、なんとか最後の1回で慰謝料・養育費の請求は一切しないことを条件に親権は私が取り、離婚が成立しました。経済的DVでもあった元夫は、親権が欲しかったわけではなく、私に1円も払いたくなかったことから親権を主張しただけでした。いう書面を、裁判所のHPよりダウンロードします。この書面と、申し立て手数料として収入印紙1,200円分を郵便局やコンビニなどで購入し、一緒に納めます。大きい裁判所ですと裁判所内で売っていることもあるようですが、原則として離婚調停は、相手側の居住地の最寄りの家庭裁判所で行わなくてはならないため、事前に購入して持って行った方がいいと思います。ちなみにこの調停申立書ですが、調停員が二人の状況を知る最初の手がかりになりますので、あまり相手を貶める言い回しはせず、でも自分が苦しんできたDVの被害を正直にアピールして書くといいと思います。記入は慎重に丁寧に行いましょう。郵券とは切手のことです。申し立てた家庭裁判所から相手側に対して書類を送るための切手代を、申立人が負担しなくてはいけません。私の場合800円分でしたが、裁判所ごとに多少違うそうなので、申し立てる裁判所に問い合わせてみて下さい。...相手のために800円ですら払うのは惜しいですが、これで離婚に前進できるのだと思えば破格のように感じますよね。本籍のある役所から戸籍謄本450円を取得します。本籍地が遠い場合、郵送で取り寄せることになるので、別途切手代などもかかってきます。住民票200円(市区町村によって異なるみたいです)も必要です。DVによる離婚調停には、DVの証拠を調停員に見せることが重要になります。普段手帳などに日記を書いている人はそれが十分な証拠になりますし、後から思い出して書いたものでも大丈夫だそうです。私の場合は「この時何があって何をされた」「この日にあの事件が起こった」などを時系列にまとめたレポートを作成しました。それからメモリーカードに残してあった痣や、壁にあいた穴の画像など、暴力の証拠になるものを何枚か現像しました。当時の私は無知だったので用意できませんでしたが、DVを受けた時に病院へ行き、診断書を貰っておくのが何よりの証拠になるようです。なると、受診料や診断書を発行する際の費用などもかかってきますね。その他に調停記録をコピーすることがあるのでそのコピー代、裁判所に書面を提出する際の郵便代なども負担しました。先ほどもお話したように、離婚調停を行う家庭裁判所は、相手側の居住地の近くになります。DV被害者の調停離婚の場合、相手からの報復を避けるため、ほとんどが別居してから行うのではないでしょうか。DV夫は怒らせたら何をするかわかりませんから、自分の身を守るためにも絶対に別居をオススメします。実際私は、調停員には絶対に鉢合うことのないように、来所・退所時間をずらし、別室で待機させてもらうよう徹底してもらっていました。2県先の実家近くのアパートから車で毎月通っていた私は、ガソリン代などの交通費がその他にかかりました。これが調停離婚において私には一番大きい出費だったかと思います。離婚届を提出する際に、必要となる「調停調書謄本」を取得します。1枚あたり150円をこちらも収入印紙で納めます。私はしませんでしたが、年金分割手続きも行う方はもう1枚必要になるようです。それから調停調書の正本が必要な場合(双方で合意した慰謝料や養育費などの支払いがなされなかった時など)その郵送代は1000円強かかるようですが、こちらも私は慰謝料も養育費も貰わなかったので必要ありませんでした。これらを合わせて、私が調停離婚にかかった費用は交通費を入れても6,000~7,000円ほどしか、かかりませんでした。かかるものだと思っていたので、金額面ではとても安心しました。離婚調停で決着がつかず、離婚裁判に進んだ場合、そこではたくさんの費用が必要になってしまうかと思います。...1度は心を通わせ、愛していた人とのたった1枚の離婚届を書くために、毎月裁判所という慣れない場所で忘れてしまいたい過去を話すのは本当に辛く、帰りの車の中では毎回泣いていました。調停員がたまに元夫を擁護するような発言をすると、私の味方はどこにもいないのではないかと孤独感と焦燥感でいっぱいになりました。弁護士をつけるメリットの一つとしては、そういった部分をカバーしてくれるところにもあるかもしれませんね。私はトータル7年の元夫との生活の中で、離婚を決意したのは最後の数か月になってからです。それまでは、いつか改心してくれるのではないかと、心の中でいつも期待していたのだと思います。最後に現在、DV被害に悩み毎日苦しんでいる方へ。これは当時調停員に言われたことですが、DV夫が口先だけでなく本当に改心した例は彼の知る所1例もないそうです。多くの方がDVから解放される1歩を踏み出せますように。2017年11月30日0「嫌いになった」愛していた夫からの突然の言葉。ここから約2年の別居生活がスタートし離婚。今回の記事は私が体験した、「1年半生活費がもらえなかった生活費を巡った離婚調停体験談」になります。17年ほど前、私は以前の夫から「嫌いになった」と宣言されました。「嫌いになったから離婚を考えている」と突然言われて頭の中が真っ白になったのをよく覚えています。その時はショックでした。この人は何を言っているのか?私は棄てられてしまうのか?こんなの嘘だ等々、頭の中で考えながら私はつい言ってしまったのです。「あまりにショックで一緒にいられない。アパートから出て行って欲しい」と。混乱して自分の口から出たのがそのフレーズだったのです。別居生活のスタートです。別居後一年半を経過した頃から夫は生活費を入れてくれなくなりました。私には慢性的な持病があり、パートでアパートの家賃をギリギリ払える程度のお給料しか当時は稼げませんでした。それで、夫からの生活費が入って来なくなり、自分の診療費も出なくなって死活問題になったのです。別居中なのを知っている親からお金を工面してもらったりしていましたが、限界があります。そこで、別居生活3年目に入った頃、知り合いの紹介で思い切って弁護士さんに相談に行きました。そこで勧められたのが、調停を申立てるということだったのです。調停を申立てる場合、当時は相手が住んでいる地域の管轄家裁=家庭裁判所に出向き申立てることが法律で定められていました。夫は隣りの市に移り住んでいて、たまたま家裁の管轄が同じだったので遠くまで行かずに済んでそのことは助かったのを覚えています。別居中の生活費の請求は「婚姻費用の分担請求調停の申立て」と言い、申立てに際して事前に必要な書類があります。申立書はどこの家庭裁判所でも無料で配布してくれますし、今ではインターネットからダウンロードすることも出来ます。かかった費用は手続き上必要な収入印紙代1800円と相手側に書類を送るのに必要な切手代800円の計2000円。意外と安く済むんだなと思ったのを覚えています。第一回目の調停日の通知は申立て日から2週間くらい後に「呼び出し状」という名目で送られてきました。夫にも届けられています。夫の住まいの住所はわからなかったので、会社の住所を通知先にしたように記憶しています。調停日には呼び出し状に書いてある時間までに家裁まで出向きます。待合室で呼び出しを待ちます。待合室では他の調停を待っている人と鉢合わせたこともありましたが、夫とは会わないようになっていました。第一回目のときに、男女1名ずつの担当の調停委員さんがこれからの調停の流れを説明してくれて、まずは申立人の私から申立てた経緯を説明しました。質問に対しては事実を答えるように言われたので、全てを正直に話しました。自分の気持ちも含めて、です。30分くらいで退室を促されて待合室に戻り再び待機します。待機している間に夫が調停室に呼び出されて、かわりばんこに調停委員さんから相手の主張を聞かされ、自分の主張を述べることが続きます。第一回調停日の調停室に呼び戻された二度目の時、私はまた愕然とする事実を突きつけられました。私が婚姻費用の分担請求調停を申立てたと知るや否や、「夫側も離婚調停を申立てて来ていた」と調停委員さんからそう言われたのです。それを聞いた時、あまりにも展開が意外過ぎてまた頭がおかしくなりそうでした。その事実を聞いた時、私はようやく気づいたのです。夫はつくづく酷い男だったのだと。私と本気で離婚したいと思っているのだなと。実はその当時、私は今の主人と知り合っていて色々と相談していたので、調停終了後に泣きながらその事実を報告しました。離婚するにしろしないにしろ、このまま言うことを聞いて終わる訳にはいかないと決めたのです。婚姻費用の分担請求でもらえるお金(別居中でも支払われるべきだった費用など)は、申立てて請求した日からなので、1年半もらえなかった生活費分は請求できないというのも調停中に知りました。何だか踏んだり蹴ったりだなと感じましたが、私の調停が通れば離婚する時までは生活費はもらえることになるし、離婚には応じないと言い続けようと改めて心に決めました。調停の間隔は大体月に一度でした。間にお盆が入ったので夏場だけ二ヶ月空きましたが、その間に今の主人と親しくなり生活もかなり助けてもらっていました。三回目の調停の前に、今の主人からその当時の奥さんとの離婚が成立したと報告を受けました。私は別居していたとはいえ、W不倫をしていたのです。その是非はさておき、これでこの調停を終わらせることができると安堵したのを覚えています。別にすぐに誰かと結婚したいとは考えていませんでした。それよりも何より、調停中というこの状況とバカ男から解放されたいという想いが強くなり、最終的にはバカ男の要求を呑み10万円で離婚することで合意したのです。10万円は余りにも安すぎるとは思いましたが、バカ男の稼ぎがそれくらいしかないのは私が一番よく知っていたし、そこからまた粘ったところで10万が100万になるはずもないので合意したのです。私が申立てた調停は取り下げという形で終わりました。合意が決まると調停成立ということになり、その日のうちに裁判官が夫婦二人を前にして調停調書というのを読み上げます。そこで久しぶりに別居中の夫婦が顔を合わせるわけですが、その時のバカ男は自分の思い通りになってすっきりしたような顔をしているように見えて怒りがこみ上げてきたのを覚えています。私はこんな男に惚れていたんだと自分に対しても腹が立ちました。離婚調停後は、10日間のうちに離婚届を出さなければいけないという決まりがあります。夫婦二人と証人二名の署名捺印は必要ありませんが、調停調書謄本というのを提出しなければなりません。離婚の手続きはバカ男がしたのですが、その後に戸籍謄本を確認したら「調停離婚」と離婚の種類みたいな記載がされていて気分が落ち込んだのを覚えています。話が前後しますが、調停が成立すると申立人とその相手に調停調書というのが送られてきます。調停の内容と経緯が記載されていて読み直して事実と違うことが書かれていたら訂正してもらうことも出来ます。世間で、離婚することは結婚することよりずっと大変だという話が出ますが、本当にその通りでした。私はその後、調停中から助けてもらっていた今の主人と結婚をして子供も授かり17年前のあの日から想像もつかないくらい幸せな日々を送っています。夫婦という立場でも他人だという事を忘れずに、気を許しすぎてはいけないという事も離婚を通じて学びました。前夫のバカ男には微塵の感謝もありません。生涯を通して、唯一私が不幸になれと願っている人間です。10数年前から、ツンデレやドSなキャラの男性との恋愛映画や漫画が、女性の多くに愛されるようになりました。当時高校生だった私もその一人で、そういった性格の男性。昔ながらの言い方をすると「亭主関白」な男性に憧れ、恋愛や結婚をし、一生ついて行きたいと思っていました。数年後、20歳の時に友人の紹介で14歳年上の男性と知り合います。全てはここから始まりました。私の壮絶な7年間をこれからお話します。なくして、その男性(以後・元夫)と意気投合し、付き合うことになります。14歳も年上で頼りになるし、ちょっと口は悪いけれど優しく引っ張って行ってくれる「亭主関白」タイプ。理想の男性に巡り会えた...そう思っていました。お互いお酒が好きで、会うと必ず一緒に飲んでいました。お酒が入りすぎるとちょっと気が大きくなるのか、お店で飲むと店員さんへの口調が乱暴になったり、友人にも突然キレて喧嘩腰になったり...。私が制止すると収まりましたし、その矛先が私に向くことはなかったので、まあ仕方がないくらいに考えていました。私に攻撃的な面を見せたのは、一緒にいる時に私の男友達からメールが届いたのを見られた時です。浮気を疑われ、否定するとその場で私の携帯電話を奪い取り、その友達に電話をかけました。相手がなんと答えたかわかりませんが、元夫は一方的に怒鳴り散らしていました。電話が終わると、その場で私のメモリにある男性の名前を全て消去させられました。恐怖でしたが、その頃は彼が大好きでしたし、これは嫉妬からくることだからと素直に応じました。消去が終わった後はいつもの優しい態度に戻ったのです。これをきっかけに徐々に行為がエスカレートしていきます。付き合って一年、私は妊娠しました。元夫からは以前に結婚を匂わせるような話もされていたので、喜んでくれると思ったのですが、話した途端表情を曇らせました。...その後、色々ありましたが、無事結婚が決まり、これからの明るく幸せな生活を送っていこう、という希望しかありませんでした。妊娠を機に、私は力仕事の多かった職場を退職。車がないと不便な町にアパートを借りることになったので、元夫から運転免許を取れと言われ僅かな貯金は教習所代に消えました。次に、自分だけ働いて私が家にいることが許せないらしく、教習所に通うのと並行して働くようにと強要されます。妊婦を雇ってくれるところなんてないと言うと、数日後、スナックの求人を持ってきてここに電話しろと。以前は男性と連絡を取ることすら嫌がっていたのに...。それ以上に自分だけが働いて犠牲になることが許せなかったようです。...こうしてお腹が目立つまでの数か月間、私は昼間は教習所、夜はスナックで働きました。寝不足の毎日に、夜はタバコの煙の中でたまにお酒も強要されます。辛かったですが、これから生まれてくる我が子と元夫との幸せな生活を守るため、必死でした。お腹が大きくなり、ずっと家にいるようになると、元夫は私に頻繁に暴言を吐くようになりました。「女じゃなかったら育てないからな。「妊婦だからって甘えるな。出産間近には初めて手をあげられ髪を引っ張り、引きずられました。その反面、日中の機嫌のいい時は料理を作ってくれたり、ベビーグッズを二人で楽しみながら購入したりするのです。この楽しい時間の方が圧倒的に長かったので、当時別れることは一切考えていませんでした。子どもが生まれたら私も働けて、怒らなくなってくれると信じていたのです。冬の寒い朝、私は彼立ち合いのもと元気な女の子を出産しました。娘のことは溺愛し、見たこともないような笑顔で喜んでくれたのでとても安堵したことを覚えています。1か月の里帰りを経て我が家に帰宅。何事もなくただ笑って暮らせていたのは、ほんと数週間でした。家で家事と育児をしている私が、外で働きもせずのんびりした生活をしているように映ったのでしょう。「誰の金で生活できると思ってるんだ。ドラマのワンシーンかのような典型的なモラハラ夫のセリフを浴びせられ始めました。暴言はしょっちゅうでしたが、暴力も最初は2、3か月に1度から徐々に1ヶ月に1度、数週間に1度と頻度を増していきました。今度は内職の求人を持ってきて、子供が保育園にあがるまで内職をさせられました。「これでも足りない分は俺が払ってやってるんだ。俺がいないと、お前は何も出来ない奴なんだ。言われ、今考えると本当に不思議なのですが、当時の私はその通りだと思い言いなりになっていました。一種の洗脳状態だったのかもしれません。娘が保育園に上がると、私は日中パートに出ました。これでお金のことで文句を言われなくなる...。安心していたのも束の間、今度は家事の面で文句を言われるようになりました。元夫の仕事は必ず定時で終わり、職場も近かったため17時すぎには帰宅します。私は17時にパートが終わり、娘のお迎えと買い物を済ませてから帰宅するので、私が帰る頃には、もうお酒がすすんでいるのです。夕飯を出すのが遅くなったり、家事をしながら話を聞いていて相槌がおろそかになったりすると、娘の前でも平気で怒鳴りつけ、この頃にはもう暴力も数日に1回のようになっていたので、蹴られ髪を引きずられる日々...。娘はこの光景を見るたびに号泣していました。元夫は暴力を奮う際、よくこんなことを言っていました。「顔や腕に傷をつくると周りにバレるし恥ずかしいだろ。ケツや腹を蹴ってやってんだよ。自分のDVが止められなくなって、いよいよ周りに発覚してしまうことを恐れたのかもしれません。そんな毎日の中にもまだ、一家で笑い合う時間がたくさんありました。これが離婚に踏み切れない大きな理由です。仕事のストレスや精神的に追い詰められ、もう毎日死を考えてしまうほど精神状態はボロボロになっていました。...そして転機は突然訪れました。ある夜、洗濯物をたたんでいる時に仕事の同僚から相談の電話が来ました。元夫は隣でお酒を飲んでいましたが、話が長くなるにつれ機嫌がだんだん悪くなっていきます。20分くらいでしょうか。切り上げないと危ない...そう思った矢先、彼は私の手から携帯を取り上げたのです。しまった!!と思いましたが、もう手遅れ。「お前と違ってうちはそんな暇じゃねーんだよ。そのまま電話相手の女性を怒鳴りつけ、罵倒し私の携帯電話を真っ二つに折りました。頭の中で何かがぷつんと音を立てて切れた、という表現を良く聞きますが、まさにそう。そこですうーっと頭の中がクリアで冷静になりました。今まで私だけが我慢すれば全てうまくいくものと思っていたけれど、周りに被害が及んだことでそうではなかったことが分かったこと。人に自分の夫がそういう人なんだと知ってもらえたことで、彼女には本当に申し訳ないですが、なんだかほっと安心したこと。そこからは自分の行動力に自分でもびっくりしますが、元夫が深酒をして熟睡しているその日の深夜に、最低限の荷物を車に運び出し、娘を連れて家を出たのです。実家に帰った私は、両親に全てを話しました。両親は泣きながら、話の全てを受け止めてくれました。不思議なことに自分のことを人に話すと、自分を客観視できるのか話すエピソード全ておかしいことに気づきました。あんなに自分が悪いんだ。自分さえ頑張れば...と思っていたのに。元夫の言動がどれも異常だとそこで初めて分かったのです。離婚に向けて動き出しました。顔を合わせての協議離婚はどう考えても不可能でしたので、調停離婚。それも絶対に鉢合わせることのないよう徹底してもらいました。最初の調停に、彼は現れませんでした。その日は、この5年間の結婚生活で起きたことを時系列にまとめたレポートを元に調停員に話をし、終わりました。「双方の言っていることに食い違いがある。親権は譲らない、むしろ復縁したいと言っている。...愕然としました。社会経験はほとんどありません。14歳も年上の元夫は外面が本当に良く、金銭面で子供1人を育てるのに苦労はしません。調停員の目には、少し私が話をオーバーにしていると映ったようでした。先ほど、調停の際には一切鉢合わせることのないよう徹底してもらったと書きました。帰る時間もずらすようにしてくれましたが、駐車場は同じ。帰りに元夫の車を見つけた時は恐怖で鳥肌が止まりませんでした。それから数回、私の必死の訴えも空しく話は平行線を辿り、離婚も親権もお互い譲らないまま、次で決まらないようなら裁判へというところまで来ました。私は最後に、とにかく離婚がしたいこと、慰謝料も養育費も一切いらないから親権だけは譲って欲しいことを訴えました。...するとあっさり離婚に応じたのです。全ては私に一銭も払いたくなかったことからの発言だったのです。この手のひら返しには調停員もあきれているようでした。私も親権を譲りたくないということは、それだけ娘を大事に思っていてくれているのかと、少しだけ心が揺らぎそうになったのに...。終われることと娘のことを思うと、涙が止まりませんでした。現在私は、理解ある心から信頼できる優しい男性と再婚し、新たに授かった娘と家族4人、血のつながりを超えた幸せな生活を送っています。あの壮絶な7年間を忘れることはできません。夢に元夫が出てきては私に暴力を奮います。今、DVで悩んでいる方にこれだけは伝えたいです。家族でも友達でも、相談窓口でも誰でもどこでもいいから、自分の身に起こっていることを誰かに話してください。このお話は、私が元夫との別居中に体験した恋愛を通して「この恋、やめた方がいいよね?」と思いつつも貫き通したお話しです。恋愛には楽しいこと、辛いことたくさんあると思います。別居中の恋愛が辛い...そんな風に思ってるあなたに読んで欲しいです。私が最初の結婚をしたのは25歳の時。周りの友人がどんどん結婚していき、当時付き合っていた彼とも別れたばかりの私は正直焦っていました。そんな時に出会った元夫。5歳上で、私が今まで付き合った人とは違う「私をとても大事にしてくれる人」でした。その時はそう見えたのでした。お付き合いしてすぐプロポーズされ、結婚まで約一年。その間に「おかしいな?」と思う事は度々ありました。それでも結婚したのは「婚約破棄した女」と思われたくなかったというちっぽけなプライドでした。そんな元夫はとの生活は続くはずもなく。結婚して二年経った頃、義両親との同居がきっかけで、私は義両親と大喧嘩をして実家へ帰りました。マザコンの元夫は、私より実の両親との生活を選んだのです。そこから私は、本来してはいけない恋愛をしてしまいました。彼との出会いは別居してから彼との出会いは、別居中に共通の友人から誘われた食事会でした。実家へ帰った私を心配した友人が食事をしようと言ってくれたのです。男女合わせて6人ほどの食事会でした。友人が連れてきた彼は私より7歳下で21歳。すごく大人しくてほとんど会話もしなかった彼を見て「無理やり連れて来られたんだろうな。可哀そう」としか思っていませんでした。そこで終わる事はありませんでした。共通の友人と彼と三人で飲みに行く話が出ました。友人も一緒ならまぁいいか。軽く考えていたので特別意識もしませんでしたが、飲み会の最中、以前とは全く違う饒舌な彼を見てびっくりしたのです。携帯番号を聞かれてもなんの抵抗もなく教えている私がいました。その数日後から、彼から連絡が来るようになりました。最初は全く気にも留めなかった彼なのですが、2人で話をしていると、すごく楽しくて。何時間もお互いの話をしていました。いつしか、電話がくるのが楽しみで仕方ありませんでした。そんな時、彼に「二人でどこかに遊びにいかない?」と誘われました。お誘いに、ビックリしたと同時にすごく嬉しくドキドキした私が居たのです。返事は「OK」でもその直後に「別居中だしこれ、まずいんじゃないの???」そんな不安も襲ってきました。彼と二人で会うのはいつも夜でした。地元をさけて知人とあまり会わないであろう場所ばかりを選んでいました。彼は運転することが好きで、ドライブがてら遠くに行くのはむしろ大歓迎という人だったので、そこは怪しまれることはありませんでした。私の車を運転したいと言い出したり、昼間に会いたいと言われることが私にとっては一番つらかったです。ウソを並べてなんとかなだめていましたがいつも取り繕う私の姿は不自然だったかもしれません。人目を避けるために必死でした。遠く離れた場所まで行ってホテルで過ごすのが私にとって一番落ち着く場所になりました。別居中の恋は制限が多いだけに辛いことも多いです。これから辛いと感じたことを6つご紹介します。楽しいはずのデートはウソだらけ。私「その日は予定があって。彼「ごはん食べに行こうよ。そんなやり取りばかり。昼間も堂々と地元でデートしたりご飯を食べたりしたいのに。いつまでもウソをついている自分が嫌になってきました。彼は純粋に気持ちをぶつけて来てくれるのに私は騙している気分になることもありました。実際既婚者なのに独身と思わせていましたので騙していましたね。この時の私は気持ちが止められなくなっていました。彼に対してついていたウソのなかに名前を偽っていたこともありました。当時まだ元夫の姓を名乗っていた私。彼と初めて会った時、私はとっさに旧姓を名乗っていました。あの名字を使いたくもなかったし、離婚したあとのことを瞬時に考えて、旧姓を名乗ったのです。そのツケが回ってくる事件がありました。私の車の調子が悪くなり、急きょ彼の叔父さまの経営する修理工場へ行く事になりました。そこで車検証を見せて欲しいと言われ、彼が私の車のダッシュボードから出そうとしたところでハッと気づいたんです。車検証は夫の姓のまま記載されているのです。「まずい!!」私はなにかを確認するふりをしながら彼の手を制止して直接叔父さまに渡しました。叔父さんは私の名前を読み上げることなく、修理は済みました。あとから彼に聞いた話ですが、実はこの時、彼が怪しんでいたようです。彼とのお付き合いは順調でした。その裏でいつも心配だったのは「夫が探偵を頼んでいるのではないか?」という疑念でした。「いや、そこまでするはずがない」という根拠のない自信は最初だけ。付き合いが深くなるほど、その心配は常にありました。どんなに遠くに行っても実は後ろからずっとつけられているんじゃないか?写真を撮られているのでは...そんな不安と恐怖はいつもつきまといました。時々キョロキョロしたり、バックミラーから後続車の様子を伺ったり、待ち合わせの場所に行くときは、わざとグルグル回って遠回りしてみたり。彼の車の助手席に座る時は必ずシートを深く倒してなるべく顔が見えないようにしたり。私の車を使う時は、彼がどうしても運転したがるのでとにかく私は助手席で顔を隠すのに必死でした。知り合いに会いませんように!!と願っていました。彼を思えば思うほど、こんなことしたくない。夫と早く決着を着けたい。そんな気持ちになりました。夫とは10か月の別居中、何度も二人で話し合いました。平行線で決着がつかず二人ともイライラしていました。彼に会いたい気持ちが強くなったのもあるんだと思います。別居中で、復縁する意思はない者同士とはいえ、私は戸籍上既婚者。こんな関係が許されるはずもありません。それは十分わかっていながらも、彼を巻き込んでしまっている罪悪感にかられました。彼も慰謝料を請求されてしまうかもしれない。そんなことをさせたくない。今別れれば、彼になんの影響も及ぼさないだろう。こんなことを真剣に考えました。彼のことを傷つけたくないその一心で。自分勝手な考え方だと思います。好きって気持ちはどうしても止められなかったんです。出した結論は「彼は私を独身だと思って付き合っている。私が騙した」ことにしておこうと。ほんと、虫が良すぎる話ですね。法律に詳しくないのでそれが理論として通るのかは定かではありませんがそう決めたんです。調停離婚に向けての話し合い別居が半年以上たった頃、実家に私宛の封書が届きました。裁判所からの通知でした。夫が申立人となり、離婚に向けての調停が開始されることになったと書いてありました。裁判所からの呼び出し。私は被告人のような気持ちになりました。いつまでたっても平行線のお互いの罵り合いを続けるよりは第三者に入って頂いたほうが楽だと、相談した弁護士さんにも言われていたのでなにかほっとしたような気持にもなりました。調停というものが、どういうものなのかもわからずもしかしたら裁判になるのかも?という不安もありながら私は恐怖で眠れませんでした。裁判になったら色々調べられるんだろう。裁判になったら絶対バレる。会わないほうがいいかもしれない。思って、私はまたウソをつき、会う回数を減らしました。学生だった彼はバイトもしていましたし私も仕事が忙しかった時期だったので会う回数が減ったとしても不審には思われませんでした。会いたいものは会いたい。夜待ち合せして車の中でご飯を食べたりしていました。調停が始まってからも夫との罵り合いが続きました。良かったことはそれぞれ個室に通されたことと、調停委員さんがいてくれたおかげで冷静に話しを進めることが出来たことです。夫に一度も会うことなく調停は進んでいきます。決着をすることは出来ませんでした。話し合いが終わり、裁判所を出る時。「いつになったら終わるんだろう」と絶望感もありました。それは周囲に反対されました。私だって払いたくない。終わらせるには慰謝料払えば楽になれるかもしれない。先の見えない不安に押しつぶされそうでした。離婚するにはエネルギーがいる。実際、本当にエネルギーが要ります。私だけでなく、両親にも相当のストレスをかけてしまい母は倒れてしまいました。私は彼が居てくれたおかげでストレスがあっても頑張れたのですが両親の方が悩んでいたんだと思い、本当に申し訳なかったと思っています。私の場合はお互いにもう愛情もなかったですし、夫から「憎い」と言われていましたので、離婚に向けてのベクトルは一緒だったせいか調停に入ってからは「どうしたらお互いが納得して離婚できるか?」というところが焦点になっていました。協議離婚でもなんでもいいから済ませちゃえばいいのに。内心そう思いながらも調停に行っていました。ちなみに慰謝料を請求されたのは私の不貞行為が発覚したのではなく、精神的苦痛の面からでした。調停3回目に急展開が!!調停は相変わらずお互いを罵り合う場でした。調停委員さんはなるべく裁判まで持ち込まないようにお互いの気持ちや現状を第三者の目で見てアドバイスしてくれました。いう方向で進めてくださっていました。私はいつしか調停委員さんの言うとおりにしていました。三回目の調停に臨んだ時のこと。夫から妥協案が提案されたのです。私は嬉しくて嬉しくてその要求を呑みました。結局は財産分与の件で私が余剰分を払うという形で成立となったのです。成立した旨の書類が出来上がった時、私はなんとも言えない気持ちになりました。今でもその光景は覚えています。数日後、夫と離婚届けを提出し、握手して別れました。その時の事も一生忘れる事はないでしょう。会いたいと思ったのは彼でした。離婚届が受理されたと言っても、これで堂々とお付き合い出来る!と言うのは時期尚早というのはわかっていました。いつも通り夜だけ会っていました。彼に全てを話そうと決心したのです。そんなメールに彼は「別れ」を切り出されるのかもと思っていたと後日話してくれました。一台しか停められない、秘密の夜景スポットに彼を連れて行きました。そこで私は今まで突き通してきたうその数々を話し、既婚者だったこと、別居中だったのに隠してお付き合いしていたこと。名前も旧姓を名乗っていたこと。「騙してたのか、じゃあ別れよう」って言われても仕方のないことをしていたので内心どんな返事が来るかドキドキしていました。離婚も成立し、これからはうそのないお付き合いを真剣にしていきたいと伝えました。彼は受け容れてくれました。彼が唯一質問してきたのは「子供はいるの?」でした。「子どもがいるならちょっと考えちゃったかもしれないけど」と、正直に話してくれました。「でも話してくれてありがとう」と最後は言ってくれました。そこから8年、私たちはお付き合いをしていました。周りから「結婚するんでしょ?」と言われるくらい私たちは仲良しでしたし、私も彼と結婚すると思っていました。8年後・・・別れのとき別れは彼から切り出されました。私はそれを直すことができませんでした。別居中の恋愛の仕方が板についてしまったのか、私は自分から会いたいと言えなくなってしまいました。彼が私を愛してくれているという奢りから私はいつも彼の連絡を待つ女になったのです。そんな傲慢になった私に愛想を尽かしたのか、ある日から彼は一ヶ月ほど連絡をくれませんでした。私はというと「忙しいんだろうな」と勝手に決めつけ、自分から連絡をしなかったのです。今思えば、なんで連絡しなかったんだろう。週末が近くなると、会いたくてたまらなかったのに。平日の夜、少しでも会えればすごく嬉しかったのに。自分のプライドが邪魔をしていただけなのに。結局彼は私に会うと決心が揺らぐからと、メールでお別れしました。何度も「会って話したい」とメールしても返事は変わりませんでした。その夜、自分のふがいなさに泣く事しか出来ませんでした。翌日も泣きはらした目で仕事に行き、仕事中も自然と涙が出てしまいとても辛かったです。あれから20年ほど経ちました。...別居中に辛いと感じたことを7つほどまとめてみました。あんなに好きでずっと一緒に居たいと思っていた彼と別れ、現在はその後出会った夫と二人の息子、愛犬に囲まれて幸せに暮らしています。夫とはなんでもオープンに話せる仲なので、元彼のことも知っています。過去は過去とお互いわかっていますし、信頼もしています。不貞行為という法律に反したことをしていたあの時期は、元夫にばれたら・・・という不安がいつも付きまとっていました。辛さや不安よりも、彼に会いたい気持ちは抑えられなかったのです。世の中には私のように、日の当たる場所で堂々と好きな人に会えない恋愛をしている人も多いと思います。私も実際してきたことなので、他人の恋愛に対して肯定もしませんし、否定もしません。この先離婚成立となり、再婚。いうゴールには行きつかないかもしれません。再婚ではなく、今の関係をずっと続けられたらそれでいい。それでもいいのであれば、どんな形でもいいと思います。私のように彼とは別れたけれど、違う人と再婚。いうケースもあり、さまざまです。別居中の恋愛は楽しいこともあるけれど、制限があるために辛く感じることは沢山ありました。私は続けることを選択しましたが、それを決めるのはあなたです。いけないことをしているのはわかっているけれどやめられない。このお話が、あなたにとって一つでも参考になれば嬉しいです。愛する子供が憎き元夫に似ている...。