黒江香こんにちは、黒江香です。あなたはあなたのことが好きですか?自分のことを認めることができていますでしょうか?私は私の事を認められませんでした。いうより、好きとか嫌いとかそんな感情を抱くこともないほどに、自分を否定して自己嫌悪も満載。いい子ちゃんになろうとしたり、正しさにこだわって来たんですよねぇ。正しさというマイルールをかざしての、終わりなき戦いも散々してきました。周りのみんなみたいにまともに、そして普通に当たりまえにならなくっちゃ!!って思っていたんです。いうことは、もともと私は頑張れないし、ちゃんともできないし、周りと同じように普通にとか当たり前とかできないタイプだってことなんです(笑)まあ、そりゃ大変だしシンドイわけです。そんな自分は本来の自分ちゃうから、疲弊するわ、いろんなことに問題は起きるわという人生だったの。【問題は本来の自分に戻るために起こる】なんて教えてもらいました。私の20歳のころと、42歳のころの写真です。これをお見せすると、だいたいの方がが驚かれます。右の写真の方が若い!なんて言われます。あなたはこんな人生を過ごしてきてはいないでしょうか?子どもの頃から、どちらかというといい子ちゃんタイプで優等生タイプとして生きてきたんです。周りに求められていることを察知する能力にもたけていて、知らず知らず大人たちの顔色も見て過ごしてきたんです。手のかからない、いい子って思われてきたんですよね。勉強はもちろん、お母さんが望む習い事もあれこれしてきたんですよね。ご両親の望む道を選んできたかもしれません。選ぶのが当然って疑うことすらなく、懸命に進んでこられたかもしれません。大人になり、恋もしたいって思うお年頃になって、あれ、なんかうまく行かないって思うのです。今までは、頑張ったり、お母さんの言うこと聞いたり、誰かの教えを守っていたら、上手く言っていたのに。あれ、恋愛や結婚がうまく行かないわって気づくんです。好きな人には好きになってもらえなかったり、なぜかいつも彼女がいたり奥さまのいるような男性だったり。2番手の恋ばかりだったりで、1番になれない。ひとりの存在になれないって思うんです。ときに「女として見れない。」なんて言われたり、近しい関係だと思っていた彼にいつの間にか、特定の彼女ができていたり。それって、結構なダメージなんですよね。すると、「私って、そんなに女として魅力がないの?」「どうしたら、ひとりの女性として、男性から愛されるようになるのかしら?」「彼氏と楽しそうに、そして嬉しそうにしている、あの彼女たちと私はどこが違うの!何が足りないのよ!!」という思いに苛まれるのです。あなたの魅力はどんどんなかったものかのように、扱われていくのではないでしょうか。パートナーができても、自分を見せるまでには至らず、短い恋ばかりということもあります。はじめから、深く繋がりを求めないような距離のある関係を結ぶこともあるんですよね。それが、不倫であったり、遠距離恋愛ということもあります。お相手やご自身がお仕事が忙しいというハードワークするタイプだったり、多趣味で仲間もいっぱいでそっちに精を出すタイプということもありますよね。寂しさや切なさを募らせます。私なんて愛される価値がないのかしらって思いを募らせるんですよね。セックスも、求められたら求めらたで、カラダだけが目的なの!?って感じちゃうこともあるようなんです。あなた自身がこころの準備ができていない段階で、そのような関係を感じさせるような彼の言動をみると、「彼が欲しいのは私のカラダだけ!?」って。いうことを、不安に思うって話しができればいいのですが、言えないんですよね。相手に合わせてばっかりのようになって、ふたりの愛をより深くするはずのセックスが苦痛に感じたり。心地よく楽しいものではなくっていくことだってあるんです。思えば、回数が減ったり、セックスレスの悩みを抱えることだってあるんですよね。すると、「セックスを求められなくなった私は、愛されていないの?」って感じたり。彼に他の女性の影がちらついたり、浮気や不倫の現実があればますます、「私は、彼にもう女として見てもらえてないんだわ。」「彼からもう一度女として愛されるのはどうしたらいいのかしら?」って思うんですよね。本当は寂しいに辛いのに、そんな様子は見せられないし。こどもの頃からの癖で、いい子ちゃんしちゃうんです。甘えることも、頼ることも、できません。それ、どうやってするの!?ってレベルです。甘えることも、頼ることも、弱さも見せることも、それらはずーっとしちゃいけないこと。しない方が、愛されるって思ってきたのですもの。寂しさや、孤独感なんかを感じながらも、ひとりで頑張って来たんですよね。誰かに甘えることや、頼ることは自分に禁じて、なんでもひとりで頑張ろう、乗り越えようってやってきているんですよね。自分でできることをするのは素晴らしいんだけど、「そうしなくちゃ認めてもらえない。」「そんな自分でないと愛されない。」って思っているところが、そういう現実を創っちゃうんです。女性としての自分を愛せないんです。そのまんまでいいって思えないんですよね。いつも鎧を被り、何者かになろうとして生きているんです。ひとりで何とかしよう!頑張ろうというやり方にこだわります。相手にお願いするとか、お任せする、委ねるってことが甚だしく苦手です。自分はひとりぼっちかのように、孤独感を感じ、人との繋がりによって、大切にされている、愛されているというものを感じにくくなります。あなたはいかがでしょうか?私がこうやって生きてきたんですよね。私はずーっと、女としての自分はダメなんだって思って、自信がないどころか、ダメ出しばかりで生きてきたんです。今の私の見た目や価値観に、そんな過去があるなんて、ウッソにー!って言われます(笑)女としての自分の価値が低いし、自己肯定感という自分は自分でOKという思いがないから、自分の身なりを女性らしくしてあげるってことにさえ抵抗ありまくりだったんです。好きな男子とおデートするのに、色付きのリップさえ濡れなった高校生時代。それはそういうことをして、誰かに馬鹿にされるのが怖かったの。「デブでブスなくせして、あんなことして馬鹿みたい。似合うわけないじゃん」って言われるのが、とっても怖かった。「外見より中身でしょ!!」って思っていました。これって強がりだったんです。今思えば、かなり痛いです。今は、私は「外見より中身でしょ!!」とは思っておりません。内面は大切だって思っています。今の私は「外見は、いちばん外にある中身なんですよね。」というお話しを良くしているんです。大概が、へーってびっくりされたり、なるほど!ってメモなさいます。1996年20歳→2018年42歳。