4#出産・子育て#本当の自分と向き合う・らしさを取り戻すこんばんは。子育てをしていると、自分や、自分の子ども時代と向き合わなければならないことが多いです。乗り越えるための考え方や、経験談などありましたら、教えて頂けると嬉しいです。回答は各僧侶の個人的な意見で、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。多くの回答からあなたの人生を探してみてください。私も子供を育てるに当たり、自分の事と重ね合わせて子供を見ることがありました。いう時は、自分がイヤだと思った事は、そのような思いをさせる事のないように、楽しいと思った事は、そのような気持ちを体験させるように工夫し努力するようにしていました。「やられたらちゃんとやり返しなさい」とかね。仏教でいえば、やられてもやりかえさないのが正解なのでしょうが、子供の世界では、正々堂々とやり返す事が、仲間との対等な立場を維持するのに必要な事だと考え、そのように指導しました。一緒に遊ぶときは、どのような工夫をすればより楽しく遊ぶことができるのか、自分が子供の頃にしていた技を伝授したりしました。子育ての時間は濃くて短いです。迷ったりつらかったりもあるけど、大切に、また楽しんで時間を過ごしてください。※質問の答えについて、話の大筋は変えませんが...質問者からのお礼お答えいただきまして、ありがとうございます。シンプルに考えれば良いのですよね。嫌だったことは、同じ思いをしないように。楽しかったことは、体験できるように。子ども時代を思い出して、親や周りの言動に疑問を感じたり、悲しんだり恨みに近い感情が沸いてきたりして戸惑うことがありましたが、そういった子ども時代の経験があるから出来る指導もあるのだなと思えました。親や周りには素直に感謝して、子どもとの時間を楽しみたいです。ありがとうございました。周りから楽観的だと思われていますいつも大変お世話になっております。私は幼少期の頃から基本怒らず、いつも楽しそうにしているイメージが周りにあるからか、「悩みがなさそう」「いつも楽しそう」等と言われます。私自身悩んで夜も眠れないような悩みは特に無いのですが、悩みがないわけではないです。それを悟られ、周りから憐れみを持たれたり不幸そうだと決めつけられたりするのが嫌で、極力外に出さないようにしてきました。それが全ての原因であるかは分かりませんが、私が一つ特異的な悩み(プロフィール欄に書かせて頂きました。お時間がある時お読みになって頂けたら幸いです)を打ち明けると、気持ち悪いと言ったニュアンスを返されました。私の打ち明け方が悪かったのかもしれない、いつもの雰囲気のままだったからかもしれない、と色々考えましたが、どうしても腑に落ちないというか虚しさが残ってしまいます。私は周りからあまり悲観した人だと思われたくはありませんが、それでも私も悩みもがくことがあることを少し分かってほしいです。何か方法はないでしょうか。1全ては自分次第じゃないか?ハスノハの質問とか今まで生きていて思ったことを書きます。当たり前のことを言っている自覚はあるのですが、突き詰めて考えると本当にすべてが自分次第だなぁと思います。ハスノハのお坊さんの回答を見て救われることもあるでしょう。根本的には自分を救うのは自分しかいないと思うのです。理解できていませんが、理解できてまま考えると、今は自分をあまり大切にしていない気がします。今年40歳になり、女性として、人生として、家庭も作らず、仕事一筋で来たので、色んな意味でゆっくりしたいなぁって思いました。11人になりたいです。誰かと歩幅を合わせてはみ出さないように歩くことに疲れました。周りに変だと思われないように疎外されないように自分を繕うことがもう嫌です。大学でもバイトでも協調性を持って行動しなければいけないことは承知しています。してここまで自分を潰して笑顔を作って人の機嫌をとっていなければいけないのか分かりません。生きていくには結局人と関わらなければいけないのなら、どうすれば少しは人間関係を簡略的に考えることができるでしょうか。春から大学生になりました。第一志望の国立大学に落ち、滑り止めの私立大学に通っています。結果に満足できず、現在仮面浪人をしています。ありのままの自分を受け入れることが出来ず、苦しんでいます。高校の友だちは第一志望に落ちても、結果を受け入れて学生生活を謳歌しているのを聞くと、自分が惨めに思えます。受験が近づきはじめ、最近では「落ちたらどうしよう」と不安で夜も寝られません。弱い自分を見せたくないので、家族や友達にも相談できません。ご回答をよろしくおねがいします。2自分の本心が分からず辛いです私は現在強迫性障害の侵入思考で悩んでいます。他人に酷いことをしてしまうのではないかという考えです。発症した当初はそんな考えは今までなかったしそれは自分のしたいことでは絶対にないとキッパリ思えたのですが、最近では本当にそうなのか?などの疑念や本当は...という気持ちが大きく感じてしまい怖くなることが多々あります。昔に親から暴行を受けたことがあり、親もまた幼少期に同じことがあったと聞き私は人に優しくするようにしよう、苦痛や悲しみからは何も生まれることも得られるものもないと分かりきっているのにも関わらずこのような思考に陥ってしまったことが辛いです。優しく在りたい、でも誰かを傷つけたいと思っているような自分がいて本当に気持ち悪いです。してこんなことを考えてしまうのかも自分がその考えについてどう思っているのかも分からなくなってしまって怖くて仕方がないです。侵入思考だからと割り切るにもそもそもそういう発想から自分がそういうことを考えてしまう時点で罪悪感でいっぱいになってしまいます。自分の本性と向き合う勉強をしています。善と悪が闘っています。自分の心が汚れきっています。していいかわかりません。