「気晴らしを楽しんでください」私を心配した善意の人たちに中途半端な助言をされるがままに、従った。従うものがそれしかないから頑張って従った。良くなくても無我夢中で忠実に従った。薬が増えても胸がバクバクしても食欲とか睡眠が狂って行っても、私の頭の中は私が服従する日々の項目でいっぱいだった。全身が綿のように疲れても頭の中に再燃映像が大音量で流れ、私は私を叱咤し脅迫し続けた。立ち止まったら未来は無いんだから。してかも人は説明してくれない。私のことをどう思っていて何をどうしたら何が達成されて必ずほめてくれるのかを言われない。医療は、ほめてくれそうな予感を永遠に煽るだけ!その向こうを見せてくれない!支援も組織も私を縛ってくれない!でも負けない。私は人に期待されるいい子だから!人に良く思われなきゃいけないから!怨みなんて見せない。人を不快にする態度なんて取らない。喧嘩になることなんてしない!人と関わったらそれだけの責任を負うことを理解している私だから。まとまっていないことを表になんて書きこまない私だから。私はいかにも足りている顔をして、過剰適応する。一般人にとっては日常の普通の顔。私にとっては過剰反応の顔。私が取りきれない責任を、一緒に請け負ってくれたり減らしてくれたりするシステムになってない。精神の栄養失調による、何かの崩壊を発症する時は近づいている。何年先かはわからない。崩壊の時は日々近づいているよ。-引用なしパスワード過去の癒されていない挫折とかさ形にならなかった怨念?とかさ心残りとかこだわりとか言い残しとか気が済まなかったこととかが中途半端に悪夢に出てくるんだよね。休んだ気、しなーい(-_-メ)だからー、私は外部にコントロールしてもらっていないと自分の後悔に定期的に追いかけられるんだから“後悔”っていえるのかなー?後悔って反省点でしょ?正解が他にあったのに、そこにたどりつけなかった力不足とか甘さとか落ち度?私の過去は甘かったの??じゃあどこに向かって何を目指してどのくらい厳しくすれば正解だったの??どのくらい自分を律すれば模範的だったの??生活費は月幾らにコントロールすれば将来は安泰なのかしら次世代に何を見せればどう影響を受けてくれて、いつからどんなふうに私達の老後や人格を否定しないでくれるのかしら熟睡感がないのよ昼間に外へ出る支度をしたり、実際に外へ出たりしながらのほうがつらつらと眠気がくるのよ潜在意識が人に絡みたがってるのかしら。私は社会に謝らされ続けることを強制的に選ばされた人間。つつしむことをやめません。