治す努力なんか、やめちまえ。BRIGHTMODEどうせ大丈夫なんだし。治す努力なんか、やめちまえ。2019-04-14パニック障害は「死への恐怖症」と言われることがあります。死ぬことを非常に恐怖し、パニックに至る。死ぬのが怖くない人なんてそうそういないだろうから、もう少し正確に言う必要がありますね。本当は死なないのに、死ぬと思い込む病気。いうのが正確なんだと思います。そこで「死なないことがわかっているのなら、怖がる必要なんかないのに」というりくつは、おかしいのです。発作を起こしている当人はそのとき、ほんとうに死ぬと思っているから。「死なないことがわかってる」のではありません。ことはそう単純ではないことに気が付きました。「死ぬかもしれない」じつは、ほんとうに心底そう思ったことなんて、発作を起こした最初の頃の数回だけだったんですよね。発作を繰り返していくと、徐々にですが、発作の最中でさえ「......とかいいながら、ほんとは大丈夫なんだよな」と思い始めるのです。思ったからと言って、発作がおさまるわけではありません。こころのどこかで、結局は大丈夫なんだろうという思いが出てくる。非常に苦しく、つらい感覚はあるものの、実際にはたぶん大丈夫であろうという気持ちもある。「死を恐れている病気」とは、一概には言えないのです。最初の数回は、まちがいなく、そうでした。そのうち、恐怖の対象がすり替わってくるのです。恐れているのは、死そのものではない。死への恐怖を克服したとか、そういうことではありません。怖いのは、あの肉体感覚なのです。発作を起こしたときの、あの感覚。全身から血の気が引くような感じ、わなわなして、息苦しく、全身が硬直する、あの感覚。恐怖そのものというよりも、恐怖反応=発作のほうを、恐れるようになっていくのです。恐怖そのものではなく、恐怖によって引き起こされた反応を恐怖しはじめる。「私は、死を恐れている」のではなく「私は、発作を恐れている」に、変わっていったわけです。ここをしっかり認識しておかないといけなということに、気がついたのです。私はなにを、恐れているのか。それはじつは、死そのものではなかった。発作という肉体反応を恐れていたのでした。いうことは、ぼくの恐怖は、一部はすでに解決しているということです。結局は、いつも大丈夫だった。これを何百回と繰り返して、もう学習済みなのです。救急車を呼ぶこともありません。誰かに助けを求めることもありません。わかっているのです、じつは。大丈夫だということが。恐れているのは、もはや「発作の苦しみ」に変わっている。死ぬからじゃないんです。死なないことは、じつはもう知ってる。苦しい、それがイヤなのです。死なないとわかっているはずの発作を、なぜ恐れる必要があるのか。それは、それほどに苦しいからです。じつはぼくは、「苦しいから恐れている」ということもまた、あまり正確ではない気がしています。恐れるというのは、それが起こるという可能性に意識が集中しているからです。意識していなければ、恐れることはないのです。それはじつは、ものすごく単純なことだったのではないかと思うのです。治そとうする努力これこそが、最大の意識集中だと思うのです。パニック発作の原因は、自律神経失調症である。自律神経の失調を治すことが、まず肝要である。そのような演繹によって、とにかく健康になろうと努力をするわけです。外に出て「黄色」を探してみる。ふだんは気が付かなかったけど、「黄色を探そう」と思えば、じつは黄色は想像以上に景色にあふれていることに気づきます。思わなければ、黄色には気づかずに生活しているのに。治そうとするという努力は、これとまったく同じメカニズムなのです。具合が悪いところなんて、生きている限り、いくらでもあります。多少具合がわるいところがあるのは、生きている証拠だともいえます。「治そう」という思いは、「わるいところを探す」という意識そのもの。ふつうなら、まったく意識の俎上に上がらなかった不具合まで、大きくフォーカスされていくのです。黄色なんて気が付かなかったのに、黄色を探そうと思ったら、世界は黄色であふれていたことに気がついてしまうように。意識するから、恐れてしまう。わたしには不具合があるという意識、そしてその意識を持ち続けることが、恐怖を生み出す原因になっている。努力するから、怖くなる。ここからは、やることがちがう。「発作では死なない」ということは、わかったのですもの。次のアクションは、こうだ。大丈夫なので、やります。自分に言い聞かせて、恐怖にあえて突っ込んでいくことなのでしょうね。「どうせ大丈夫なんだから、ホッとして安心しよう」そう言い聞かせて、やってみる。