日本のモデル」みたいな核家族世帯。忙しく働くサラリーマンの父と専業主婦を経てパート就労の母のもと、長女として生まれる。本人曰く「引っ込み思案で、一人で何でもできなくて、自信がない。いつも大人の顔色をうかがいながら、びくびくして過ごすようないじめられ体質」。大人になってから、自身の発達にバランスの悪さも感じていて、発達検査をする予定。生きづらさに家庭、学校の環境のミスマッチが重なると...「死にたい」がどんどん膨らんでいった様子を聞きました。死にたいと思い始めたころ中学2年生のときのクラスがほんとに相性悪くて、そこでいじめられて、無視されたり仲間外れにされたり一人になることが多くて。その時、初めて死にたいって思ったかな。学校も休まなかったし、もう休むって概念がなくて、休み方がわからないっていうか。勉強は楽しかったんだけど、その休み時間とか移動教室とか一人になって、それいろんな人に見られて、「ぼっち」が嫌だった。学校の担任の先生に、一回相談したんだけど、保健室の先生に回されて、何もしてもらえなかった。これ以上いじめがひどくなるのが嫌だから何もしないでくださいって、介入を拒んだ。家族にも全く相談できなかった。「よきお姉ちゃん」って役割ができていた。お母さんもけっこう情緒不安定だから、お母さんの助け役もしつつ、「お母さんを支えるお姉ちゃん」だった。Tは反抗期もないし、いい子だねー」みたいな。いい子だねーっていうか、強くあれみたいな。お前はもう強くいなきゃいけないって。本当は傷つきやすくて心が柔らかい子だったのにもかかわらず。わかってもらえてなくて私のこと。強がって、みんなの前でふざけたりもしてたから、自分が思ってる自分と家族とかから見られてる自分のギャップがすごくあったなーと思う。私がすごく仮面をかぶるから。よきお姉ちゃんとしてお父さんもお母さんも、弟をすごく溺愛してた。弟が競技のスポーツをやってて、今はやめてしまったけど、オリンピックの強化選手になるぐらい成績がよかった。日本の中でもいいところにいて。シーズンになると親も含めてほとんど家にいない。送り迎えしてたりとか、用具を買いそろえたり。ワンシーズンに何十万もかけて用具を買い替えたりするのに、いつも私は家にいて、家事を手伝っていた。弟の結果が良かったか悪かったかで、もう帰ってくるときのテンションが全然違くて。負けた日は、弟が全身でイライラして、お母さんもお葬式状態で帰ってきて。いつもドキドキしながら待ってた。今日はどうだったかなーって思って。掃除して洗濯してご飯作ってって。それに勉強もして、家のことも忙しくって。それをやるのが普通だと思ってたからやってました。大学進学を機に、親元から離れて自由になったから、いろんなことに頑張りました。2年生の時、エネルギー切れになって倒れたんです。最初にかかったクリニックでお医者さんに「お父さんとお母さん連れてきてください。それですぐ解決すると思いますよ。そのときは何が何だかわからなくて。今になってはお父さんとお母さんとの関係が大事だってことだとわかりますが、そのとき気づいてなくて。うつ病のちょっと軽いやつみたいなと、その後はすごく症状が悪くなって統合失調症もついて。あと、パニック障害、けっこう過呼吸発作が起きてたからパニック障害。21歳の時、自殺未遂をしました。そのときは本当にうつ状態がひどくて、死にたい気持ちが強くて、なんか1個ずつ、自分とつながっている綱を離してくみたいな感じがあって。アダルトチルドレンの自助グループ行っても、あ、なんか今日うまくいかなかった。