なんか大変だった(心理学で勉強した通り)。家で飼っている犬をいじめていたんだけど、やっちゃったあとに後悔して、号泣して抱きしめたりとかしていた。学校で人いじめたりするのも、止めて欲しいから職員室の前でやったりしていた。見つけられなかったのか止められなかった。いじめ終わったらめっちゃ号泣してた。いじめられていたから、今思ったら配慮なんだけどその人たちと全部離れて。1年生の時に友達ができてテニス部に入った。うまくなくて、他の上手な可愛い子に腹が立ちすぎて、いじめてた。人間関係がドロドロになって部活行かなくなって髪染めて、なりきれない不良みたいな感じになった。学校行きたくないんだけど、家ではいい子だったから「行きたくない」って言えなくて。家では髪染めるのもいい子と関係なかった。いい子の基準は可愛くいること・お母さんに服従すること・素直でいることぐらいかな。髪の色とか勉強とかじゃない。お母さんの所有物だから、そのお母さんを際立たせる存在みたいな。あと、お母さんがほしい時に行かないといけなくて、いらないときには行っちゃだめだったから、その判別も難しかった。お母さんが何を望んでいるのかだけをずっと考える。お義父さんも5~6歳の時から性的なまなざしで見てきた。お風呂とかでいたずらしてきた。9歳くらいもズボン履いていたら怒るとか。あと、当時はお金のことで喧嘩していて。自分なりの配慮だったのか、食事をまともに取らなかった。食事は8歳くらいから自分で作っていたんだけど、ご飯は食べたふり。その間はケチャップ、ソース、歯磨き粉とかを食べて生きていた。お母さんは閉店までパチンコから帰ってこなかった。パパの子どもじゃないのに誰の金で飯食ってんだって言われてたから。そんな状態がおかしいな?って思ったことはない。18~19歳くらいから、死にたいって思ったのを言語化して、誰かに伝えようって思ってたんだけど。崩れてからはODし始めるしロープ買うし包丁向けるし。他へ相談することでわき上がってきたお母さんへの敵意は自分でもそれをコントロールできなくなっちゃって、頭がおかしくなっちゃってだから、ひたすら死にたいになる。お母さんと実際に顔を合わせたら、何でかわからないけどキレてた。お母さんがどんな反応をしていたかも、よくわからない。その時は死にたいのピークで覚えてない。大学入ってからはもうずっと彼氏の家に泊まってたりとかして。まあDVだったけど(笑)。インタビューを終えてSさんに「今、毒親って言葉がよく聞かれるけど、どう思う?」と聞いてみました。自ら毒親育ちだと認めながら『束縛?かな』と答えました。『虐待とまではいかなくても苦しめられてる人?そういう存在が少しずつ見えてきて、毒親という言葉が誕生したのかなって思ってる』とも。そもそも日本では虐待の意味がちょっと誤って認識されています。abuseが虐待と訳されました。abuseと言えます。虐待という訳をあててしまったため、「暴力をふるう、理不尽に攻撃するなど、積極的に加害する」意味合いが強くなってしまいましたが、毒親は本来の意味でいけば虐待ど真ん中で、その経験は子どもの心身に長期間にわたり深刻な影響を与えることはネコさんの今を見てもよくわかります。何が一番のダメージだったかとの問いには『あの、ころころ変わるやつ。してくれる時もあれば、殴られる時もある』とのこと。それはダブルバインド(※:相反する強い価値観やメッセージが同時に突きつけられること)として、子どもの心の育ちを蝕みます。自分で自分を守ることができない子どもは回避のしようがなく、自分の魂を殺すしかなくなってしまいます。Sさんは解離と虚言癖という方法で生き抜くことになりますがその知恵や努力を紹介します。インタビューいろいろなところに相談しまくったのは18歳。18歳になったら児童相談所が見向きもしてくれなくなるから。自分が不当な扱いを受けてきたって知るのが15~16歳あたりなんだけど、気づいても行動に移せないし、どうにもならなくて。18歳になっちゃって。大学に行っても、担任の先生がいないから。それまで自分がかまってもらえる相手がずっと先生だったから、そこがいなくなったことも不安でどうしようどうしようって。変な方向に行ってODとかも始めたし。ネットサーフィンして、Twitterでかまってくれる人たち探して、夜までずっとスカイプしているみたいな感じ。自分がこんなに苦しいのは病気なんじゃないかと思い始めて、そこでアダルトチルドレンを知った。その時は、なりたい職業のために一生懸命だったし、大学の友達も楽しかったから。いつも怖かったし一人な気はしたけど、日常生活は充実していたかな。