学生時代までは、たくさん勉強して真理を知り、行動力をつければ、みんなが幸せに生きられる社会に近づけると愚直に信じていた。努力していればきっと良い未来があるような気がした。本当のことを理解して行動している人は、少数派でもそれなりにいて、協力できるのではないかと思った。世界は変えられると思った。しなければ私たちは死んでいく。何事もなかったかのように存在を否定され、この世から消し去られる。それがどうしても許せなくて、死にきれなくて、その思いが辛うじて生き延びるエネルギーになっていた。今は、そんな考えにこだわらなくなった。残酷な現実が見えるようになった。生きることに執着していたけれど、手放していいのだと気づいた。それは、自らの意思で死ぬことではない。自然の摂理に任せればいいということ。いつでも、現実の惨さは、人間の想像を超えるものだと思う。人類がこれから何世代も続くか分からない。みんな助け合って幸せになれるかなんて、もっと分からない。人間は絶滅するんじゃないかとも思う。人間社会は協力することを忘れてしまったし、地球という星を破滅的に傷つけてしまったのだから、もうおとなしく消えればいいとも思う。誰にも分からないことを勝手に、良くなるはずだと決めつけて、希望に縋る方が苦しい。自分は努力すればいつか幸せになれるはず、なんて思う方が苦しい。分からないのだという現実を受け入れる方が、自然に沿っている気がする。実際に苦しめられたままで消されていく人も、たくさんいるのだろう。悲しいけど、人は時にそれくらい愚かな過ちを犯す。以上が、私が機能不全家庭で育って、複雑性PTSDと共に生き、そのことに気づいた経験です。コメント1原稿をありがとうございます。言葉を厳選し、ご自身の生きてきた(生かされてきたと言った方がいいでしょうか)道のりを社会的な課題を交えて表現した文章に私が今まで感じたことのないある種のパワーを感じました。それは、「生きたい」という意思とも異なり、「希死念慮」とも違うように思います。自分が何者かでありたいというパワーなのかもしれません。一緒に考えたいのは人間が協力することを忘れてしまったという指摘についてです。私は今も人々の中には共同体意識はあり、それは発揮する機会が少なくなってしまっただけだと思っています。障がいが一人ひとりの中に原因があるのではなく、社会との関係で生じるものとして定義できるのなら、協力、協働も一人ひとりの中に存在する個人的な問題ではなく、社会との関係や環境によって定義されるのではないかと思います。人は協力することを忘れてしまったのか?また、人が共同体意識を取り戻すために何ができるのか、考えたいし、できることはやっていきたいと思っていますが、それを阻む巨大な力がたくさんあることも確かです。私自身も諦めたくないけれど、人間が持てる力を発揮できる社会にするための努力があまりにも非力で諦めそうになることばかりです。諦めたくないから社会活動を続けています。社会活動が人々を幸せにできる力を持つための方法は何か、一緒に考えたいですし、微力でも問題意識を持つ仲間を増やしたいと思っています。コメント2あなたが何を考えて生きてきたのかが伝わってきて、(本当におこがましいですが)経験の断片を自分のことのように感じました。読んでいると、説明が難しい感覚になります。あなたはおそらく、相手自身が意識しているよりも相手の意図や気持ちがわかるのだろうなと思います。そんなあなたにとって、ただでさえ耐えがたいような家族の歪みや社会構造は非常に苦痛であったであろうと容易に想像できます。それでいて、他の人よりも視野が広く物事の背景まで見えてしまうあなたには、自分の苦しみの責任を自分や他人など「だれか」に負わせるのは難しかったのではないでしょうか。そのため苦しかった経験は「社会」の責任であるという視点は自然とあなたの中に入ったのではないかと考えました。関わった人間からの言葉や欲望に傷つけられて、それでもなお社会変革や人間の可能性を信じ続けられる(というより信じざるを得なかった?)のはどうしてなのか、不思議に感じました。私もそれらを信じてはいるのですが、社会の責任ととらえる視点に気づき、1人でそれを信じ続けるのはとても大変だったのではないかと思います。あなたが信じ続けられた理由がわかれば、自分のためにもなりそうなので聞いてみたいです。→そこの文脈での「信じる」は、絶対的にそうだと確信しているのではなくて、「人間や社会の可能性を諦めるのは簡単だけれど、諦めないで信じることを選んでいるだけ」と言った方が近いです。信じ続けた(信じないといけなかった)のかというと、そうしなければ「存在を消される」ことを許すことになってしまうからです。「人間を殺す社会」をそのままにしていたら、私自身が死んでしまうだけでなく、同じ立場にあるたくさんの人たち(それは何の罪もない子どもたちだと思う)が殺されていくからです。私にはそのことが人生において最も許せない、耐えられないことだったからです。自分もみんなもただ生きることができる社会にしたかったです。すれば自分も生きられると思いました。人が生まれたときから大人になっていくまで、苦しみ尽くして殺されるだけの人生がたくさんある世界なんて...そんな現実を放っておけないと感じていました。私にできることはとても少ないです。一人では何もできません。社会や人間の可能性を信じることを諦めたくないという思いを共有できるような仲間を作って、どうしたら生きられるようになるのか一緒に考えられたらいいのにと思います。私が世の中を生きづらく感じている経験は「人からの圧力」です。私は今中学2年生です。保健室登校になったのは中1の夏休み明けからです。私の大学では、3年生の9月から色々な就活準備セミナーが始まった。「世の中にはもっと苦しんでる人がいる」私はどうしても、この言葉から逃げられない。最近ずっと考えているんです。自分には生きる価値がないって。周りから、「真面目」「賢い」「優しい」「頼りがいがある」。がんばらないと生きていけないなんて、がんばり続けないといけないなんて。私はSNSサイトで出会った人としか付き合ったことがない。父親が亡くなって4ヶ月半経った。それは私がまだ高校三年生になったばかりの日だった。自分は小さい頃からずっと生きづらさを感じていると思う。