人に普通認められるよりも頻繁に起こる。社会的、学業的、または職業的機能に臨床的に著しい障害を引き起こしている。(CとDは略)こうやって見てみると、自分勝手で、我儘、すぐ切れて大人や友人の嫌がることをわざわざするなど、とてもじゃないですが、付き合いきれそうにもないですね。自分のクラスに一人でもいたら、かなり厄介です。ところで、この診断は18歳以上にはつけない約束になっています。してか、という説明を以下、してみます。いつも大人に口答えをする、他の子にいじわるをするなどは特殊な行為ではありません。どこにでもいそうな「悪がき」です。関係、学校以外の年上の子どもとの交流、地域環境など、諸々の影響を受けることを考慮しているからです。生まれた時からの「悪がき」はいないわけで、成長の過程での影響が大きいことを踏まえる必要があるというわけです。診断名はやや大げさですが、その子の背景には何か問題やストレスがあり、そのための反応、すなわちSOSサインとして受け取る必要があるということになります。ADHDとの関連が深いことも分かっています。衝動的で感情コントロールが難しいといった特性がもともとあり、更に上述したような環境要因が重なると、この診断名がつきやすいということです。医師によっては、この診断名を極力避けることもあります。しても誤解が生じやすいからです。いった状態(病気とは言いにくいですね)は、その後の関わりによって、改善し、全く診断がつかなくなることも充分あります。子どものSOSサインをどう受け止めるかは大人側の責任になりますね。怒っていらついている子どもが何を訴えようとしているか、耳を傾けてみてください。*DSM-�はアメリカの精神医学会で出している診断基準。現在、DSM-5になっている。ADHDとASDの診断をもつ中学生の息子は、支援は必要ないと言い張ってサポートを受けるのを頑なに嫌がります。他の子と違うことをするのが嫌だというより、本人は日常生活で「困っていない」ようです。先生や親などの大人は勉強面、生活面の対応に本当に困っています。ご質問の趣旨は、「支援を必要ない」と言っている本人にどう支援を提供したらいいのか、ということでしょうか。ASDのある場合、自分を客観化することが難しいことがあります。いわゆる「他者視点」ですね。自分が他の人に比べてどうなのか、自分を他者の立場に置き換えた時に自分がどのように見えているか、客観化して評価する力です。他の人よりも段取りが良くないとか、集中が途切れやすいとか、自分をある意味冷静にとらえなくてはなりません。これが弱いと「困り感」は持ちにくいと思います。小さい時からの「マイペース」が残っているわけです。ADHDの部分が加わると、どうしても咄嗟の言動が多く、しかも気持ちのコントロールが難しい傾向を持ちやすくなります。周囲は、つい小言や注意を言いたくなりますが、そのたびに、本人がかっとなって言い返す、素直に聞かない、となると更に小言を言われるという悪循環に陥りやすくなります。なると、関係性としては、決して良いとは言えません。本人が診断名を知っているかどうかでも違いがあるかもしれませんが、まずは、一緒に何か楽しんだり、本人の得意とすることに着目するなどを通じて、関係性の改善から始めるのはどうでしょうか。そのうえで、「支援」のような大袈裟なことではなく、「こうしたらうまく行くって聞いたな」といった軽い調子でつぶやいてみるとか・・・。最初は無視されるでしょうが、良い関係性さえ保たれていれば、その内、参考にしてくれるかもしれません。大人の言う通りにしてみたら、結構便利だったという経験をしてくれればしめたものです。「支援」は、お互いの言うことに耳を傾けようとする相手への関心や信頼の上にようやく成り立つものです。他者視点の獲得には個人差があります。外から引き出すこともできません。それまでは、ゆっくり安定した関係を育んでいきたいものです。それにしても、中学生は思春期ド真ん中。大人の言う事を素直に聞く中学生のほうが、成長過程としては「大丈夫?」という気がします。本人もうまくいかない辛さを抱えて、でも、困っているとは言いにくい、手強いジレンマを抱えているはずです。子どもが親の財布からお金を取ります。とったお金はトイレに隠したり学校にもっていったりします。とったことを忘れてしまっていることもあります。お金はゲームセンターなどで使うようです。病院で相談したら財布を隠すようにいわれましたが、それでいいのか?と疑問を感じました。外来でも、同様のご相談をたまに受けますので、親御さんにとって少なくない困りごとの一つと思います。お子さんの年齢は分かりませんが、ゲームセンターに行くということは、中学生から高校生でしょうか。何度か叱責したにも関わらず繰り返される事が最も悩ましいことなのではないでしょうか。いった場合、親の立場ではなく、子ども側に立って見ることで対応が考えやすくなるかもしれません。問題としては、大きく2つの場合があるように思われます。一つは、衝動的にお金に手が出てしまう場合です。欲しい物があるが自分のお小遣いでは買えないし、親は買ってくれない。ゲームセンターに行きたくて仕方がないが、お小遣いが足りない。ある日、たまたま親の財布が目に入った。「悪いこと」と思いつつも気持ちを抑えきれずに手を伸ばしてしまう、という場合です。欲求を抑えきれずに咄嗟に衝動的に動いてしまったわけで、心の動きの特徴は「衝動性が高い」ということになります。二つ目は、欲しい物がある、したい事がある、お金があれば叶う、親に要求してもだめと言われるので、親が見ていない時に手に入れる、という一連の思考と理屈の流れがあり、それにいわば「淡々と従って」行動した場合です。お金は便利なものだが、正当な手段以外で手に入れてはならないという社会のルールを知らない、あるいは十分に理解していないことが背景にあるかもしれません。一つ目と二つ目の決定的な相違は、本人に罪悪感があるかないかですが、これは大きな違いですので、お子さんの場合はどちらなのか、あるいはどちらに近いのかを見極めて対応や関わりを変えていく必要があるでしょう。対策ですが、衝動性が勝ってしまった場合は罪悪感と後悔の念に苛まれることで、なんとか自分の欲求を抑えようという気持ちが芽生えます。衝動性の強さにも個人差がありますが、衝動性のコントロールが上手に身に付く年齢にも個人差があります。叱られて辛い思いをし、自分を責めたり、後悔しながら、欲求をコントロールする術を次第に身に着けていきます。いった心の作業は、本人の精神的成長に繋がっていきます。これを見守ることは本人の主体性を尊重し、育てていくことに繋がっていくと思います。叱責も必要ですが、親の「信じて待つ」姿勢も子どもの心の育ちには欠かせません。本人が懸命に自分の衝動性を抑えようとしている中、現金が沢山入った財布がいつも目の前にあるのは、辛い事でしょう。主体性を重んじるといってもこれでは行き過ぎですし、まるで子どもを試しているかのようになってしまいます。財布の管理は親側の責任です。対応に苦慮するのは、後者ではないでしょうか。“罪悪感がどうも弱いのではないか”と心配になる場合です。ご質問では「トイレに隠したり、学校に持っていったり」とありますので、隠してはいるようですが、罪悪感から隠すのではなく、「叱られて嫌な思いをしたくない」という目的のために隠しているのではないですか。「忘れていることもある」とのことですので、罪悪感があったとしても、かなり弱いのかもしれません。あれば、見守っていることで罪悪感や倫理感が自然に成長するかどうかは難しいかもしれません。頭ごなしに叱責したり、反省を求めすぎると、「親が怒らないように」より巧妙に抜き取るようになるだけかもしれません。通常は、わざわざ教えなくても「言わずもがな」で身につくはずの社会常識や道徳観念なのですが、特に広汎性発達障害のある場合は、「教えてもらっていないので知らなかった」ということがありえます。いわゆる、「未学習」ですね。他にも、親が気づかなければOK(叱られずに済めばOK)と思い込んでいたり、他人のお金を勝手に取るのは法律違反だが、家族の物は共有だと思い込んでいた、という勘違い、すなわち「誤学習」という場合もありえます。いった「未学習」や「誤学習」の存在が疑われる場合は、まずは「学習」が必要です。「知っているはず」と思いこまずに、その行動について本人が何を考えたか一つ一つ丁寧に聞いてみてはどうでしょうか。「わざわざ教えなくても知っていると思っていた」のは親の思い込みということもありえます。その中で学習すべき部分を補足していくことが本人の社会感覚を育てていくことになりましょう。同時に、その行動に対して親がどんな気持ちを持ったか、“悲しかったよ”といったことも率直に伝えることも大切です。中には、“親は自分を嫌いだから怒っている”と考える子どももいるからです。大雑把に二つの場合に分けて述べましたが、きれいに分かれる訳ではないでしょう。両方ある、こちらが強め、こちらが弱めといったことは子どもによって異なると思います。このような事を参考に、お子さんの様子を一番よく知っている親御さんなりの「育て」をしていただければと思います。怒られたりすると、性器いじりがひどくなります。止めるように言うとパニック状態になることもあり、人がいる前でもやるので、気になります。同じ内容のご相談は、男の子でも女の子の場合でも、時々あります。これは、単なる癖なので、爪かじりとか、髪をいじるとかと基本的には同じように考えていいのですが、大人側がどうしても、性的なニュアンスを感じてしまって、ドギマギして、過剰に反応してしまいがちです。実は、思春期前の子どもにとっては、性的な意味はないのです。この事の理解が必要です。思春期年齢以降のマスターベーションとは、異なる行為です。「怒られると性器をいじる」は、「怒られると爪を噛む」と同じに考えて良いことになります。どちらも余りよろしくないかもしれませんね。お子さんは、怒られたことで誘発された感情の処理を、自分なりになんとかしようとしたのでしょうね。今回の事を、お子さんの立場で想像すると、”怒られたので、気持ちを落ち着けようとして、性器を触ったら、止めるように言われて、ますます、どうしていいか分からなくなってしまった””困ったり、混乱した時は、性器を触ると落ち着くので、いつもの通りにそうしたら、お母さんはすごく怒る。したらいいのか分からない。””どうしてお母さんはそんなに怒るのかも分からない。こんな様子でしょうか。要するに、感情の処理をどうしていいか分からなくなって、パニックってしまった、ということなのではと思います。怒っても、まだ人前で繰り返す、ということは、性器いじりが他人からどう見えるかについても知らないだけなのだと思います。「頑張ってなんとか気持ちを落ち着かせようとしたんだ」ということを受け止めるところから始めてはどうでしょうか。その上で、性器いじりは、人前でやるのはカッコ悪いから、他の方法を考えてみない?と提案してみてはいかがですか?落ち着いて話ができる時を選んで、相談を持ちかけると、本人は一生懸命考えてくれるはずです。こちらが、困っているのが分かると、本人も真剣に悩んでくれて、思いもつかなかったアイデアを出してくれることが多いと思います。手をギュッと握るとか、その場を離れるとか、声を出すとか、水を飲むとか、何か落ち着くグッズをいつも持ち歩いているとか、他にも方法は沢山あるはずです。どんな場合もそうですが、禁止の言葉だけだと、本人がびっくりして混乱したり、反発したり、興奮するだけで、お互いにとって生産的なことは何もありません。お互いに知恵を出し合うことも大事ですし、あるいは、こちらから望むことがある場合は、具体的に、こうして欲しい、こんな方法もいいと思うよ、といった言葉かけがあると、子どもにとっては、分かりやすく、受け入れやすいと思います。「だから次はこうして欲しい」ということを、伝えてあげてください。多くの子どもは、ただ知らないだけだったり、誤解しているだけだったり、するようです。ADHDの診断を受けた21歳女子です。疲れやすく、体もとても硬くて困っています。疲れやすいため「怠け者」と思われることもあるため、周囲へ説明したいと思っています。発達障害のある方の疲れやすい、という訴えは時々お聞きします。疲れの原因は色々と考えられると思いますし、逆に言うと、疲れの原因をこれだと特定するのは難しいかもしれません。様々な事が関与しているのではないでしょうか。体が硬いということですが、これは必要以上に力が入りやすい、抜けにくいということでしょうか。ここではひとまず、そう解釈しておくことにします。疲れですが、体力がないというより、他の人より余計にエネルギーを使うのではないかと思います。ADHDのある方の場合、注意が移りやすい、集中が途切れやすい、忘れ物をしやすい、感情の起伏が大きい、衝動的な言動をとってしまう、といった傾向があります。ある状況にうまく適応するためには、こういったことを抑えたり、コントロールする必要があるのでしょう。その結果、無意識ではあっても、他の人よりも多くのエネルギーを使うのだろうと思います。ASDのある方からも同様なお話を聞くことがあります。この場合は、感覚の敏感さ、情報が優先順位つかずに入ってくる事、相手の表情や言葉遣いを注意深く読むためのエネルギー、天候や気圧の変化などなど、多くが関係しているのではないかと思います。やって考えると、ASD、ADHDどちらも、通常の生活の中でさえ、多くのエネルギーを使わざるを得ないのではないでしょうか。診察室でよくお聞きするのは、帰宅するととても疲れているのに気付く、シャッターが下りるように急に情報が入らなくなる、頭が回転しなくなる、などの言葉です。ご自分で自覚するよりもエネルギー消費量は大きいのかもしれないですね。身体が硬いということも、常に気を張っている、緊張している、身構えているということと関係がありそうです。対策はどうしたら良いでしょうか。「怠けているのではない」ことを口頭で伝えるのも必要と思います。伝えないと伝わりませんし、何度も伝えていく事が大切だと思います。他にはどんな対策があるでしょうか。意識的に疲れをとるための工夫はどうでしょうか。一人でいる時間、刺激が少ない空間、好きな事を気兼ねなく楽しむ時間などです。どんな時に自然に体の力が抜けているか、ご自身を観察し、その状態を意識的に作る工夫は役に立つはずです。夏休み中に高2の娘(普通課)との関係が悪化しました。部活もないし、勉強もLDのせいかやらないので、「洗濯物を取り込む」「風呂掃除」という家事をお願いしていました。できず、一日中、テレビ、ゲーム、マンガなどでダラダラと過ごしていました。そんな様子に小言をいってしまい、それに対して娘が激昂するというのが繰りかえされました。身の回りのことが何度促しても定着しません。箪笥の引き出しを閉めるとか、トイレのドアを最後まで閉めるとか、薬を飲むとか。階段のようになった引き出しや、開け放たれたトイレのドアをみると絶望感に襲われます。この子の将来が心配で、不安で仕方ありません。進路も考える時期なのに、自発性も全く感じられないためどうサポートしたらいいのか困っています。一緒にいる時間の長い夏休みなどは、目について仕方がないですよね。イライラと無力感の両方が重くのしかかる感じでしょうか。実は、私自身も“開けたら閉めない、出したら戻さない”タイプで、よく母親に小言を言われていました。家事の手伝いも嫌いで、何を言われても部屋で漫画を読んでいた一人です。私が大学生で、一人で暮らしていた時、突然、友達が訪ねてきたことがあります。彼女は、部屋に下着が散乱しているのを見て、驚きましたが、(女の友達で良かった!)すぐに、何気なく、ささっと畳んで端に寄せてくれました。私は、その手際の良さにびっくり。それは、余りに自然な動作で、躾けられたというより、本来持っている力が出ただけ、という感じでした。それまでは、他人と自分とを比較したこともなかったのですが、これは私の苦手な能力だな、と初めて思いました。それからは、極力、意識して整理するようにしました。意識しなければできないことに気付いたとも言えます。待っていてもあの友人のようには、ならないな、と思ったのでした。結婚して、子どもができ、その子ども達が大きくなって、それぞれ部屋を持った時、一番散らかっていたのは二人の息子ではなく、娘の部屋でした。“開けたら閉める、出したら戻す”と何度怒鳴ったことでしょうか。同じように育てたつもりですが、娘の片付けられなさは、持って生まれた特徴なのでしょうね。忘れ物も多くて、ランドセルを背負わずに登校した時は、さすがに笑ってしまいました。娘も、最近は、それなりにやっているようです。以前の私のように、友人や彼氏に言われたことが一番きつかったのでしょう。今がそうだからといって、将来もこのまま、ということでもないようです。思春期は、身の回りを片付けるよりも気になることや、夢中になることが多すぎて、エネルギーはそちらに取られてしまうのかもしれません。以前の私や娘のように、本人が困らないと、あるいは変わりたいと思わないと、難しいかもしれないですね。小言を言うたびに、相手は上手に無視する術を身につけてしまって、こちら側が疲弊することもよくあります。構えて、その内どうにかなるだろうとタカをくくるほうが得策かもしれません。確かに最低限の家事参加はしてほしいですね。お小遣いは、家事労働をした報酬として渡す、という約束も有用かもしれません。いろいろな方法を試してみてもうまくいかず、生活に大きな支障を来して、本人も困難を感じている場合は、薬物療法を考えるという選択肢もあります。この服薬こそ、本人に強いニーズがなければうまくいきません。話し合うことをお勧めします。小学校2年生の娘に5月中ころからクビをぴくぴく動かすチック症状がでます。新しいクラスに馴染めないことが原因のように思います。他にも原因があるのかな?とか、どうすれば治るのか、お友達に指摘される前に教えたほうがいいなど、わからないことばかりです。チックにも種類があります。一過性のものは、多くが幼児期から小学校低学年頃に始まり、数週間から数か月続いていつの間にか無くなってしまいます。したきっかけ(弟や妹が生まれた、親に厳しく怒られた等)で始まります。本人はわざとしているわけではないので、注目しないことが重要です。無意識のうちに出てくるので、注意するとその瞬間は収まっても、注意がそれた途端に増えるということを繰り返します。周囲がいちいち気にしないことや他に注意を逸らすなどの工夫をすることが効を奏すはずです。トゥーレット症候群は声や身体のあちこちが動くといった複雑なチックで、通常長引きます。汚い言葉(バカ、ちくしょう等)が出ることもあります。この場合はお薬を使った治療も加えることが一般的です。Reserved.▲このページの先頭へ。