死にたい気持ちはずっとあるけど、考える時間もなく行動に移す時間もなく。大学になると渋谷に行ったりしていて。千葉とか渋谷あたりを徘徊して深夜にボーッとしてた。本気でかまってくれる人と出会う19歳の時に自分の過去を振り返るようになったら、年齢が嫌になって。生年月日も抹消したし、年齢も抹消し始めて。残ってる9歳の解離した自分っていうのがいて、それが成仏していないから結局2人で生きているみたいな感じになっている。その子が暴れると今の自分が記憶とかもちょっとよくわからなくなって、いろんな地域の児相に電話して...。18歳より若い子として児相とかに電話した。他の地域の人になりすます。バレないように下調べしてもした。幼少期からのいろいろがあって、満たされなさすぎて。それをどうやったら解消されるんだろうって考えた上での行動。自分のリアル体験を元に、今やられているかのように電話していた。児相もそうだし相談センターとか、子ども家庭支援センターとかもかけた。ホットライン系は嫌だった。相談員さんがころころ変わったり誰に当たるかわからないのが嫌だった。そんなの満たされないじゃん。電話だけじゃなく、会いに行ったこともあって、この子は自傷他害の恐れがあるってなると警察に通報されちゃうから。警察から電話が来て調べられて、どうもこの子は違うところの子だ。そんなとき、某地域のある相談員さんに出会った。紙を破ってちぎって投げたりとか、子どもっぽいことしても怒らない人。怒られないっていうか「やってもいいけど拾えよ」みたいな感じで。何やってもいいんだって思って。かまって欲しくて脱走とかもするんだけど、必ず走って追いかけてくれたりとか。すると、だんだん治ってくるというか。実は成仏制度というのがあって、自分の中で。2歳が成仏したら3歳になれて、3歳が成仏したら4歳になれるっていう考えが生まれてきて。自分の中では2歳、4歳、6歳、9歳、13歳がいた。それがその相談員さんに付き合ってもらうことで9歳だけになった。9歳の子はまだ成仏されていない。遠くの地域に行くのにお金はかかるけど、そんなの関係ない。自己治療の方法は変わったけれど今も解離は健在。最近は夜に意味もわからずめっちゃ不安になって、やばい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいみたいにはなることはある。その時は、最悪ODするけど(笑)でも気づいたら大丈夫になってるんじゃないかな。あと、かかんない電話に電話して、かからないのもわかっているけど、切ってまたかけるのを繰り返しているうちに寝ちゃう。「只今、使われておりません」っていうやつ。いろんなところに18歳前の設定でたくさん電話してた時は、「死にたい」って言うし、実際に行って会って、そういうこともやる。大人が本気で子どものことを考えてこんな顔になるんだっていうのを見るのが大好きだったから。やめようとは思わなかったけど、そういうふうにする自分はおかしいと思っていた。よし、やるぞ!みたいな感じで繰り返す。バレる心配なんてしていない。(註:声は高めで、確かに子どもと言われても違和感はない)。18歳以上の私は、過去の出来事として見られるじゃん。それなりの分別のつく大人扱いされるじゃない?そうじゃないんだよなって思っていて始まった。話を聴いてほしいというより、一緒にその時間を過ごしてほしいに近い。死にたいってなったら何もならないから、とりあえずその時間を過ごしたら一時的には落ち着くかもしれない。9歳の自分まで成仏させてくれた相談員さんみたいな人に出会わなかったら、落ち着いても、やっては消えやっては消えを繰り返していた。対処療法にしかならないから。今は仕事とは別に心理の勉強をしている。相談機関とか臨床心理士とか心理療法とかそういうことではないなって思っていて。何が必要なのか?それを考えるためにやっている。病院にも行ったけど全然カウンセリングは役に立たなかったから。50分の枠組みの中で、心理士は自分のこととかを話してはいけないから機械的になるし、自分にとっては違っていた。発達障がいと虐待とか、そういう枠で相談をしたりうけたりするのも窮屈だなって。昔は友達とか全然だめだったけど、同じく心理を勉強している友達と遊ぶようになって、楽しくなった。友達に会いに行くために仕事頑張る、みたいに切り替えがうまくできるようになった。しんどくなったら、友達に正式なルートでいけるようになったから(笑)しんどいとかも普通に言える関係。その友達との出会いは大きい。教育心理の人で、アタッチメントについて一緒に考えたりとか。心理やる人ってたぶんどこかで傷ついた経験がある人たちだから、その人たちと話しているのは楽かな。日本のモデル」みたいな核家族世帯。着ぐるみを被ったことはあるだろうか。したスーツ、暗がりの中のふたつの覗き窓。私の大学では、3年生の9月から色々な就活準備セミナーが始まった。私が世の中を生きづらく感じている経験は「人からの圧力」です。しにたい、というより居なくなりたい。しにたい気持ちが消えない。小さい頃からとても真面目。通知表にもずっと「真面目で責任感が強くて~」とか書かれていた。田舎に住む19歳女、無職。世間のニートのイメージは悪いものばかりだ。ある時、「心の中に何人自分がいる?」と知り合いの話を聞いてくれる方に聞かれました。両親ときょうだい4人の6人家族。毎年みんなでキャンプに行く仲良し家族。