あ、もう死んでいいねっていう。自分と社会とのつながりをドンドン手放してって、それがゼロになったら死んでもいいいかな、と思っていました。彼にフラれた夜に雪の中の公園で梅酒を買って、残ってるクリニックからもらってる薬全部持って、そこのベンチの雪よけて、座って、飲んで、薬とそのちっちゃい梅酒飲んで、記憶がなくなってたんだけど、気づいたらベッドの上で母親がいて...そう。そのときもお母さんに怒られた。何も解決しないし、誰も何も得しない自殺未遂だったと思う。インタビューを終えてその後、Tさんは自分で本を読んだり、相談機関を調べて、いろいろな人たちに相談したりしながら、自分の生きづらさについて理解を深めていきます。記憶をなくすこともあるため日記をつけ始めたり、若者たちの自助グループの学びの場に参加したりするその中で、自分の気持ちを家族に伝えることを決意し、数年前には両親へ手紙を送りました。家族も理解を示してくれたことで、少しずつ前に進んでいます。生まれつきの見えにくい障がいがあるのではないかと、発達の検査を受けることにもなりました。自分を理解することは「死にたいのトリセツ」の上で、ポイントになりそうです。Tさんはその後も死にたい気持ちは消えることはなく、大学2年生で病気になってからもうずーっと低空飛行で死にたいなって思っているそうです。「マックスの時を100としたら、今は8ぐらい」と笑いますが、死にたい気持ちと共存している姿に見えました。学校では成果主義が当たり前、教授の個人的な好感度が大きな力を持っています。自分は小さい頃からずっと生きづらさを感じていると思う。20年以上、鬱状態です。死にたい気持ちは充分なんですが、ただ、死ぬ勇気がなくて。その日の夜、私は死ぬはずだった。ある方法で、自殺をしようとしていた。今、ふいに思い出した事をまず書きます。死にたくなる原因の体験談、との事でしたので事実や感じたことを中心に書いていきたいと思います。今から書くのは、私が生きていくのが辛いと思った経験です。生きていくのが辛いと思ったのには2つきっかけがあります。ある時、「心の中に何人自分がいる?」と知り合いの話を聞いてくれる方に聞かれました。田舎に住む19歳女、無職。世間のニートのイメージは悪いものばかりだ。「世の中にはもっと苦しんでる人がいる」私はどうしても、この言葉から逃げられない。