言って「そうなんだ」って薄い反応。父親の事は嫌ってましたが。何かあるんじゃないかと推測してしまいます。依存心の強い母親(トピ主さん)が自分を頼ってベッタリになる恐れ...とか。実際何も言われませんでした。何とか別れないように以って行きたいと目論んでカッコつけてるだけです。納得させる必要もありません。ユーザーID:4012121691変えられるのは自分だけ。10:41トピ主のお気持ちはもうとっくに決まっているのに、なぜ娘さんがそれほどまでに反対するのか気になりますね。何か思い当たることはありませんか?他のみなさんのレスを読んで何か気づきませんか?ゆかさん、あなたには今の混乱した状況で、何か見落としていることがあるように思います。実は私も頭の中がごちゃごちゃしてどうにもならず、追い詰められたことがあります。ご縁があってその時から神仏への感謝とご先祖供養をしています。原点に帰る、自分自身を深く内省することで自分以外の人の気持ちに気づくことができました。心が乱れていると、混乱状況を何とかしようと無理やり動いたところで良い選択はできません。夫と物理的に離れることも良いし、娘さんが反対していようと、離婚することはできるでしょう。大切なのはその後のあなたの人生です。あなたの描く未来に娘さんの笑顔があることをしっかりと心に決めて頑張ってください。ユーザーID:7111210614まだまだやり直せる匿名で。10:32トピ主様ご夫婦とほぼ同年齢です。今もこの先も共に過ごすなんて時間が勿体無いですね。娘さんの事が引っかかるようですがそろそろ娘さんにも、精神的に自立をしてもらわないと。親にも親の人生があるって事を母親のトピ主様が教えてあげてほしいです。泣いて止める所を見ると親に依存しているというか、精神的に自立されていない様に思われます。離婚に関しては本気であらば、弁護士さんへ相談してはどうでしょうか?ご主人、正論では離婚に応じそうなさそうなので。形だけの夫婦なんてそんな悲しいものはないです。0:59夫に言うしかないのでは?「私はあなたに許されたいと思っていない、どうでもいい、ただあなたが嫌いだから別れたいだけ」と。娘さんにも事ここに至っては、事情をはっきり説明するしかない。傷つくのが娘たって、問題を作ってるのは夫なのでどうしようもありません。別れてほしくないなら夫に言ってとしか言えないですね現実には不倫していない以上、トピ主の不倫の証拠など当然でっち上げない限り手に入りません。そこまで信用されてないのなら夫婦関係を継続する理由にならない。トピ主はとりあえず夫が根拠なく自分を責め立てる事について録音等記録を取りましょう。家を出るのが一番手っ取り早いのですが、持ち家でしたら生活費面等で厳しいものがあるかもしれませんね。娘さんもいる前で聞いてみたらどうですか?「私は浮気をしていないが貴方には相当愛想がつきている、もし私が本当に不倫をしていてあなたが許せないなら具体的にどうするつもりなのか?」と。離婚要求なら喜んで受け入れる。謝罪って意味わからない。貴方が私に愛想つかせて離婚なら全く構わないというか嬉しい。わかってもらう必要はない。浮気してると思うなら勝手に思えばいい。してない浮気に証拠をどう揃えるのか不明だが、その前に私は出ていく。自分の不倫を正当化するのにここまでバカやらかす愚かさに愛想がつきた。慰謝料は前のあなたの浮気とでトントンだから請求しないでいてやるよ、財産分与だけでいい...と聞いたら、彼はどうこたえるのですかね。財産分与はきちんと半分でいいでしょうから、それはそれで確保しておいたほうがいいですよ。家は夫、貯金は妻という手もありますが。ここまでして目を覚まさない夫なら本当にいらないと思います。ユーザーID:6574527436娘にとっては、たぶん迷惑です。0:46お金があるわけでもない離婚は、娘にとって迷惑です。私の母も熟年離婚を言い出したことがありますが。何百万程度の貯金でうちに来られても困ります。娘にとっては、不倫しようが父親には変わらない。介護だなんだとなった時に、両親まとまっててもらいたい。別々に父母のところに通うのか?また、母親に離婚歴がついたり、世間的な目もある。娘さんが結婚したいときにどう転ぶかわからない。母親に対しても、金銭面、住むところも心配。父と暮らしてたら家賃の心配もないし、安心。うちの場合、離婚したとしても他の男性とうまくやっていける母じゃないなと思いました。父といる方が比較的自由に暮らせると思うと説得したら納得していました。私ならば、どう思われてもいい。謝るなんてとんでもない。浮気するぐらいならまず離婚してから本気でやりますよ。既婚者だと知ってて近づいてくる男なんて信用できない。自分が既婚である限り、いい男性とは出会えないと思っている。主人の方が家を出たらいいんじゃない?って思いますし、言うと思う。この辺を何回も伝えて理解できないようであれば、この人、馬鹿なんじゃない?って心の中で毒づいて諦める。過去の私の苦しみがようやくわかったのーということをネチネチ言っちゃいますね。私なら離婚は考えないかな。主人が離婚を決意したら、その時こそ止めようがない。お金が問題だと思います。探偵を雇うほどのお金はないんじゃないですか?娘さんもその辺を危惧してると思います。0:07は夫は唱えていないように思われますが。単純に自分に甘い人物というだけでしょう。夫がダメな人なのは分かりますが事実と違う事象で男性全体の問題に広がりかねない表現を用いるのはどうかと思います。20:43旦那さんは離婚なんて出来ないってたかをくくってそうなので、すぐには離婚できなくても別居して準備をしましょう。娘さんはもう大人ですから泣こうが離婚していいと思います。娘でさえ親の人生を奪う権利はありません。20:09離婚届けを書いて、新しい家に住むことです。実際に不倫していないなら、離婚に必要なものは、別居の実績のみ。不倫を疑った上に謝れとは。ご主人の過去の不倫は別として。自分の将来のためにも、一日も早く行動に移すべきでは?・・・移せないならば、離婚のタイミングではなかったんだと思います。18:50結局、トピ主も離婚したくなかったのでは?自分の友達と不倫するような夫を許せるんですから。普通なら、気持ち悪くて、同じ空間にはいれませんよ。目の前の問題を先送りしたところで、何年たっても夫婦関係は歪んだまま、時間が過ぎるだけ。今の生活を選んだのは自分。誰のせいでもないですよ。15:10先ずは家を出たらどうでしょうか?籍を抜きたい気持ちは分かりますが、取りあえず出て行きひとりを満喫するのも手です。娘は自分のことしか考えていませんね。母が苦しんでいるのに父の言いなりというか従うというか、なぜ離婚してはいけないのかを聞いたことはありますか?体裁や将来結婚する時にネックになると思ってるのだろうか?多分、そういう家庭で成長してきたので似たような苦しみを味わうと思います。その時に耐えるのでしょうか?母親にはそれを強いて、自身は逃げ出しそうな気がしますが。旦那はまた浮気をしているんだと思いますよ。嫉妬深く相手の行動を把握していないと気が済まない人は、実は浮気者が多い。相手がどこにいるか把握していたらそこで鉢合わせなんてミスしませんし。10:59トピ主さんの目標は旦那の自分理論を封じ込め、娘を説得したい。旦那さんも娘さんも2人とも自分の思い込みで理論武装すれば、破綻した論理でも相手をねじ伏せられると思ってるところが似てますね娘さんには、親も個を尊重するべきひとりの人間であること、涙で他人の人生を支配してはいけない、他人を尊重しなくてはいけないと説きましょうあなたが最後にできる娘さんへの教育です旦那さんはですね、多分あなたが不倫していないことは本当はわかってるんだと思いますまあ不倫する人だから、自分がしてきたからこそ疑う思考回路もあるんだと思いますがあなたに優位でいたいんでしょうね、逆にそれだけ不倫をしてきた過去があなたへの負い目になっていたということでもあります。優位というより対等でいたい、ということかもしれません不倫をしたこと、当時あなたに赦されたこと、あなたの人徳、そういったものに引け目があるのかもしれませんだから「あなたを赦す」という立場に立ちたいのかもちょっと面倒くさい人ですねなのでそこを受け入れられそうなのであれば、「馬鹿なことを言っているあなたでも許してあげる」といえば静かになりそうだし面倒くさくてもう嫌ならば「証拠も出せないくせにそんな馬鹿なことを言っているあなたとは一緒に居たくない。許してもらわなくて結構」と「旦那さんの赦し」を拒絶し粛々と別居の準備をすればいいのでは。19:1222歳の娘の意見をなぜ聞くのか。結局離婚したくはないのだろうなと思います。ユーザーID:8293560526説得はいらない。0:13泣く娘さんはかわいそうですが、トピ主さんは自分の人生を大切にしてください。娘さんは成人しました。トピ主さんは自由にしてOKです。夫が離婚に同意しないなら、離婚調停でも別居でもしましょう。円満離婚しなくてもいいです。不倫をする夫だから自己中なんでしょう。自己中に付き合う必要はないです。やってもいないことをやっていないと証明することは難しいです。しつこく疑って責めてくるということは、そもそも信用する気がないのでしょう。19:33娘さん、泣いてまで引き留めていらっしゃるんですね。レスの中にももう成人しているんだからとの意見が多いですが、そうは言ってもまだ22歳。40代後半でも未熟なご主人の半分しか生きていない訳です。働き始めたばかりで目の前の仕事で精一杯の時期。一人前とは言えません。私事ですが、私が大学卒業・妹が成人したのを機に両親が離婚しました。私も止めましたが、妹はもっと反対していました。結果としては、私はひとり親の娘だからと婚約者のご両親に猛反対され破談、妹は精神疾患を持ってしまい10年以上経った今でも苦しんでいます。私達は、親の自由のために犠牲にされた子供でした。他人から甘えていると言われようが、今も辛いのは私達子供です。両親はケロッとしたもんです。子供が成人なら意見を踏みにじってもよいというのは少し短絡的かなと思います。子供にも心はあるし、その強さは人それぞれなんです。成人を機に急に成長する訳ではないんです。それは50歳が近づいてもまだ稚拙な揉め事を起こすご主人を見ていればお分かりでしょう。トピ主さんが向かい合うべきは、娘さんの心だと思います。離婚をするにせよしないにせよ、すでに娘さんの心に大きな傷を残してしまっているのは事実でしょう。そのケアは親として最後にしてあげてほしいです。人生の輝きが詰まった就職してからの数年を、娘さんが屈託無い笑顔で過ごせるよう願ってしまいます。ユーザーID:5308671214離婚一択です。心置きなく仕事して、お金を稼ぎます。そんな旦那はいりません。今、離婚しないと後悔しそうです。9:52相手は幼稚です貴女に不倫疑惑を仕立てて自分の不倫を帳消しにしたいのだと思います。言われたら録音しましょう旦那さんが言えば言うほど言葉の暴力です。娘さんには悪いけどこんな旦那さんでは心が壊れてしまう。証拠を握っったうえで「不倫と騒ぐのはまた不倫でもしての?彼女と?」と貴女も旦那さんの浮気を朝晩聞き続ければ?其れも朝起きたら1回、ごはん食べたら、出かける前に。「私を疑うのは自分が不倫してるからだと思う、不倫してないなら2度私にバカな話はしないで」と私なら言いますね。9:16夫はあなたへの尊敬がありませんね。娘さんもそうなんでしょう。家族に舐められてるのだと思います。経済力の無い女性は男性に扶養されて生きてるから不倫しては駄目という意味なのかなと思いました。離婚してやっていけるだけの経済力あるのですか?経済力あるのであれば先ずは家を出る事から始めたらどうでしょう。家族に舐められる様な実力しか持ち合わせてない感じがしますね。自分を省みる事無く相手の事だけ非難しても事は進展しません。一目置かれる様なあなたではない事も反省しないと。19:57「この男と今後も一生暮らしていくなんて、お母さんは生きているカイが無い。いう意味かわかる?」と真顔で娘に話します。「それでも離婚しないで」と娘がいうなら、22歳にもなって、生死をかけて嫌だと言っている親の気持ちよりも、自分の感情が優先される子供からは少し距離をおきます。子供も大人になると他人です。結婚するともっと他人になります。親よりも大事なものができます。そんな子供に無下に扱われるように(というと言いすぎですが、親の扱いが二の次三の次になることは事実です)なった時に、今回の我慢を後悔します。後悔した時に「あの娘のせいで!」と思わないように、今娘のせいで離婚しない、というのはやめましょう。「あなたのために離婚しないかわりに、あなたも結婚せずに私のことを死ぬまで面倒みてね。してくれるなら離婚しないわ」と言ってみるでも良いと思います。13:26もう相手にしないで、さっさと別居からの離婚をねらった方がいいと思います。引越し先の下見もしないといけないし、荷物整理もあるし、そんな夫と言い争っている時間はないですよ。最初に別居して頭を冷やしたいって言ったら、夫や娘も説得しやすいでしょう。最後のチャンスになるし、夫が万が一改心したらやりなおすチャンスも残してあげれます。(でも不倫しても携帯見た妻が悪いと言う人間性なので、たぶんムリです)娘さんも22歳にしては、子供っぽいですね。離婚しても親であることは変わらないし、ずっと10年我慢してきて、もう限界なので、分かってくれと泣いてこちらも説得しましょう。母親の幸せを思いやってくれる気持ちは少しはないのでしょうか。13:01ここでは、ことの経緯を説明しているトピ主が「まず私は潔白です」と書いているから、それを信用するしかないですよね。レスをしている人も(私も)トピ主の言う「私は潔白です」を信用しています。ここに嘘があっては、このトピの相談が成り立ちませんし。トピ主が夫を信用できないのは当然です。過去に浮気されたという実績があるわけですから。夫もトピ主が信用できないのでしょう。トピ主には、過去に夫の携帯を勝手に見たという負の実績があるからです。夫がトピ主を信用していないという前提に立てば、夫の疑いはもっともです。お前もしただろうというのをどうやったらやっていないとわからせることができるのか?どこかに隔離でもされていない限り、浮気をしていないことの証明はほぼ不可能です。離婚を希望しているなら、浮気していないと夫にわからせる必要などないです。トピ主が浮気したことの証明は不可能でしょうから、離婚に際してトピ主が不利になることもないでしょうし。したらいいでしょう?トピ主は離婚したいんですよね?でも、娘さんが止めるから離婚できないと。娘さんとよく話し合うしかないでしょう。あと、夫が離婚に反対しているなら、夫を納得させることも必要です。本当に離婚したいなら、1つずつ進めるしかないですよ。11:31信じられない理論ですね。自分もしたからお前もやってるに違いない!って普通ならそんな事を自ら蒸し返したくないと思うんですよ。ご主人は実際した訳なので。その話を攻撃材料として反論されるのがオチですし。要は、頭があまりよろしくない人では?ご主人・・。主さんもいつまでも子供の所為にして婚姻関係を続けています!的なのも良くないですよ。今はもうお子さんも成人してるのでしょう?とことん話し合ったら理解出来る年齢ですからね。お互いに探偵つけましょう!で良いのでは?きっとご主人が相変わらず変な事してるんでしょう。そこまでしなくてもお互いに携帯をオープンにしたら良いだけですよ。11:08女は不倫しちゃダメなら旦那の相手はなんなんですかね。私ならサッサと家を出ちゃうな~。9:17おそらくご主人はトピ主さんが浮気をしていないことをわかっていると思います。少なくても心のどこかでは。知っているうえで、トピ主さんを責めているんです。「嘘も百回言えば真実になる」という考えを実践しているのでしょう。トピ主さんが望む「浮気をしていないと夫にわかってもらう」というのは最初から成り立たない話だと思います。ご主人がそんなことをしているのかはわかりませんが、そうすることで彼に何らかの利益があるはずです。トピ主さんを責めることでうっぷん晴らしをしている。トピ主さんに劣等感があるので、トピ主さんが浮気をしたことにして自分と同列の人間にしたい。自分が現在浮気をしていて、それがばれたときに「お前だってやっただろう」ということにしたくて先手を打っている。他にもいろいろ思いつきますが、想像の域を出ません。わかったうえでやっているなら、たちの悪い人だなぁとおもいます。お嬢さんのために離婚を思いとどまったことがあったのですね。それを知っていながら大人になった彼女がまだ離婚に反対するとしたら、わがままだと思います。「私のためにもっと我慢しろ」と言っているのですから。トピ主さんは家族のために頑張ってきました。ご自分の人生を歩かれてもいいと思います。4:42>しているのは立証できるが、していないと証明するのは難しいこれは俗に「悪魔の証明」と言われるものです。難しい?どころか、「していないこと」を証明するのは不可能だからです。この場合は、「不倫しているだろう?」と疑う方が証拠を出さなければ不倫を証明できず、裁判に訴えることも出来ません。貴女はひたすら「証拠を出せ」というだけで良いのです。そもそも「お前もやったからお互い様」とか「男は不倫をしてもいいが、女は駄目」などというのは、手前勝手な主張であり、論にもなっていません。「トンチンカンな主張で自分の不倫を正当化する、そんな貴男に愛想が尽きたので離婚して下さい」と、上記のことも含めて理路整然と言い放ってやればいい。あとは、何を言われようが鼻で笑ってやって下さい。感情的にならず、粛々と離婚に向けて準備することです。ユーザーID:4157902510許可もいらない説得も必要なし。3:47一生懸命説得や説明の必要は無いのでは?納得してもらう必要もいりません。いうのなら、そうだね、調査したらどう?くらいの会話。離婚するのに夫の許可はいりません。この男ダメと思ったら、家を出る。黙って引越し別居ですね。私なら一緒にいられませんね。自分の人生を大切にしましょう。ユーザーID:5925053598とりあえず別居。2:25この夫は本当酷いですね。妻の親友と不倫って、普通の不倫よりもっと酷いと思います。トピ主夫、残念ながら、そういう酷い人間なんです。いう夫に「妻は不倫してない」「離婚に応じるべき」を納得してもらうのは、無理でしょう。納得してもらわなくていいのです。離婚が無理なら、別居しましょう。娘さんもやり直してと言ってるなら、とりあえず別居でしょう。再婚する予定とかないなら、しばらくそのままで他人として生活するしかない。不倫が発覚した時に、離婚すべきだったのではと思います。残りの人生は、こんな人に振り回されないで、楽しく生きましょうよ。それを娘さんに見てもらう事で、いずれ納得してもらうしかないのでは。1:11旦那ムカつくわ。それか、別居したらどう?また、浮気してるから別居か!!とでも言うのかしら。してないこと証明はできないでしょう、馬鹿じゃないの。それとも、旦那さんまた、浮気してませんかね?自分がしてる時って相手の事も疑うって言うから。22:48不倫を疑ったのは、本質的な問題の単なる一部です。だんなさんは、モラハラ体質だと思います。不倫にしろ、他の問題にしろ、夫婦の間で自分ひとりが悪者になるのが嫌なだけ。朝帰りを責めたてているだけです。旦那さんは本気で不倫を疑っていないと思いますよ。過去の自分を正当化する理由がほしいから、たまたまトピ主さんが一泊したのを鬼の首を取ったように騒いでいるだけです。・娘にとっては良い父だった。妻は邪険にするが自分の血の繋がった子供は大事にする男性は多いです。・家庭が崩壊するのがいや。自分の実家が無くなる不安。離婚に、娘さんの許可はいりません。成人していて一人暮らしなら、なおさら。娘さんが父親と会いたければいつでも会えば良いのです。トピ主さんは、人生なかばです。わがままだったり自己中心的な人間は、年を取ると自制心が効かなくなるため悪い面がさらにパワーアップします。トピ主さんは老後も働ける仕事ですよね。その夫を養っていけますか?吐き気がしませんか?夫がガタガタ言ったら「弁護士を通じて話し合う」といえば良いです。ユーザーID:4258399509自由になりましょう。22:34大体、あなたのご主人が浮気をした時に、あなたが許したのがそもそもの間違いなのです。子供がいたからとか理由は確かにありますが、もうその時点で夫婦の信頼関係は壊れてしまっています。浮気した夫が、今度はあなたが浮気したに違いないと疑いを持っているのですよね。そんな自分勝手な人と我慢して一生、生活を共にする必要はありません。貴女が今のご主人と離婚したいのなら、方法はあります。金銭的に大丈夫なら、別居することです。離婚に向けての準備を始めましょう。お嬢さんの反対もあるでしょうが、貴女はもう十分に我慢する生活をして来ています。これ以上我慢する必要はありません。疑い深い浮気夫から逃れ、自由になって下さい。かなりの不利になります。信頼関係を失っている御主人に信じろというのは無理があります。現実には不倫が多いです。終電逃すほど飲まない(節度があります。