母の50回目の誕生日。こんな日に、母さんによく似たひとを街で見かけたよ。歩き方や、体型や、髪型、とてもよく似た人だった。母さんに雰囲気が近い人って、日本ではあまりみないけれど、脳が母親に似てるって認識した瞬間、大波に攫われたような気持ちになった。やって、たまに母さんのことを思い出すと、毎回わたしたちがどこで関係性を間違ったのか、考えてしまう。母さんとうまく付き合えなくなってから、もうだいぶ時間が過ぎたけど、わたしはまだどうやって母さんと向き合うべきなのかわからないでいる。突破口があるとも思えないままだ。(いや、実際は母さんに対してだけじゃないか。人間関係全般に、わたしは心底苦労している)親との一方的なわだかまりは、時間が経てば落ち着くと思ってた。正直に言うと、ときが過ぎれば過ぎるほど、どんどんよくわからなくなってきている。母さんのこと愛してるのか、憎いのか、大事なのか、大事じゃないのか、自分が何を感じているのかわからない。そのくせ、そんなことを考えるだけで、喉もとが苦しくなって、頭がぐるぐるする、めまいがする。愛しさと憎しみのような感情が混ざって、頭が熱くなる。なにがいけなかったんだろう。わたしはなにをどう間違ったんだろう。いつもそんな気持ちになる。親元を離れてよかったと思ってる。誤解されるといけないけれど、実際は幸せな家庭だったと思う。必要なものは与えられたと思うし、わがままさせてもらった、愛情もたっぷり注いでもらった。お互いに語れないものがあるんだと思う。わたしたちにはコミュニケーションが足りていなかった。コミュニケーションとれよと言われても、逃げ続けているわけで。親と向き合うのは難しい。Pちゃんの家族が羨ましくなることがある、。トラブルがあっても、感情的になっても、お互いぶつかり合って、解決していくでしょう。うちはそれとは真逆だ。喧嘩を避け、衝突を避け、気を使いながら、どこか抜け道をずっと探しているみたい。ふたつの形の間にいて、わたしは今後どうしていくんだろうね。わたしがわたしで居られる場所があってよかった。帰りながら、そう思ったの。16.11.12まちゃんへ手紙、読みました。家族の関係は、どこの家族でも難しいと思う。私の家族は過去にトラブルもたくさんあったし、本当に嫌になる出来事もたくさんあった。なんでこの家に自分はいるんだろうと思ったこともある。あと、自分自身がマイノリティでもあるので、家族にどう理解してもらえるのか、もらえないのか、昔はそういうことも常に不安だった。まちゃんは関係性をどこで間違ったのか、と言っていたけど、そもそも家族の関係性に、間違いも正解もあるのだろうか。家族、特に親子の場合、子どもは自分の意思で家族になったわけではないので、自分の家族関係のことを理不尽に思っても仕方がないと思う。親も人間なので、間違いもするし、失敗もするし。それを客観的に冷静に見られるようになって、自分は、親から、自立できた気がする。それは、親と離れてからのほうがよくわかるようになった。今は、親とも精神的にも物理的にも離れていて、自分の精神は落ち着いている。まちゃんというパートナーいるし、自分の生きてきた道がこれでよかったと確信しています。生きづらいなと常々思いますが、自分はこの自分でしか生きられない(生きる気もない)ので、これからも、やりたいことをやっていくつもりです。まちゃんの親とは今後どうなるかわからへんけど、うちらは2人でこれからもぼちぼちやっていこう。サンパウロ出身、東京在住。ブラジルと日本を行き来しながら生きる根無し草です。定住をこころから望む反面、実際には点々と拠点をかえています。一カ所に留まっていられないのかもしれません。水を大量に飲んでしまう病気を患ってから、日々のwell-beingについて、考え続けています。PQゲームと映画が好きです。街の中を歩いていて、少し遠くに「ある人」を見たような気がした瞬間大波にさらわれ、さっきまでの平静な自分はまったく失われてしまうようなことがある。その人に会う準備が出来ていない。会ってしまいそうで、ものすごく慌てる。嫌いだったり、あるいは好意を持っている場合でも、自分のスタンスが定まっていればそうはならないだろう。何かしら未消化の、宙ぶらりんのままで気まずいようなものを抱えていると、そうなる。その人が自分の中にある位置を占めているのは確実で、でもそれは今の自分にはカテゴライズ出来ない位置の占め方で、ずっとそういうものを認識して付き合い続けるのはあんまりしんどいから、日々はそのことに触れずに過ごす。それはけっこうCPUを食うから、なるたけ圧縮して使わない場所に置いておく。本当は、未解決のまま置いておいているそれのことを自分も忘れていなくて、その気まずさのようなものが、「あれ?あの人かも?」の瞬間に一気に解凍されてくる。やって勝手に解凍されて私に充満してきたところで、それを分類する方法を今の私がまだ持っていなければ、それは再び圧縮され、置いておかれることになる。いつか解決されることもあるだろうし、「あれ?あの人かも?」がなければ圧縮されて隅の方に置かれたままでも、別にいいんだと思う。2月も半ばになるのが信じられません。先月はPが苦しそうにしていることが多かったけれど、ここしばらくは少しマシになってきているように見えます。安心しつつ、無理してないか、心配にもなったりして。Pが映画を楽しんでいること、楽しむという感情が戻ってきたことがとても嬉しいです。去年なんかは、好きな映画すら観る気力もなくしていたから。明けましたね!2020年がスタートとなり、もうすでに半月がすぎようとしているのを思うと、すこしゾッとするね。去年は私にとって、自分の病気や、これまでの生き方、考え方の癖と向き合う必要がある年でした。自分の心と体の状態をきちんと観察して、「無理しない」ことを学んだ一年になりました。今、これまでの人生で一番気持ちが楽なの。PQ今回の往復書簡は、ポルトガルから日本へポストカードを送ったため、住所部分を一部加工させていただいています。お手紙の画像に不自然な空白部分がありますが、その旨ご理解いただけましたら幸いです。ポルトガル旅行も、もう後半戦。疲れがでてるころですね。ポルトガル、どこへ行っても歴史を感じるし、ブラジルに与えた影響についても考えてしまいます。今日は変な時間に目がさめてから眠れなくて、起きることにしました。久々に好きな紅茶をのみつつ、この手紙を書いています。私もPも、どちらかというとネガティブに物事を考えがちだけれど、最近こころがけていることがあります。悲観的になりそうなときも、まずは今自分が感じていることが、自分の本音、本心なのかを考えます。自分の体の状態についても考えます。気がつけば、もう10月。2019年も、もうあと2ヶ月ちょっとか...。冷静になると、時間のはやさに腰を抜かしそうになる。10月に入って、Pの心身の体調が乱れてきたのが心配です。冬が苦手だから、仕方ないとは思いつつ、つらそうにしているのを見ていると、心が張り裂けそうになります。つらいなりに、生活リズムを整えるために、いろいろ考えて対策していることを知って、すこし安心した。(この手紙は初めて英語で書いています。(英語が使いたいので、今回は英語で書きます。暑くなって汗をいっぱいかいていて、それが大変そうに見えます。今日、ついにポルトガル行きのチケット手に入った。ブラジルに行くか、どこに行くかいろいろ迷った末のポルトガル。今2人が1番行きたいところだったんだと思います。行くのがもう少し先なので、体調管理や準備を整えていこう。今年の梅雨はじめじめ、雨が多いね。7月なのに肌寒いと感じることが多く、夏って感じがしないね。私はといえば、休職期間も折り返し地点。今後のことを考えなきゃと思いつつ、思考停止状態が続いています。日々、ひたすら糸を編んで過ごしています。今やりたいことはつむぐことと、編むこと。それ以外のことは考えられないです。これって現実逃避だろうか。6月も半ばを過ぎたね。休職してから半月が過ぎたことになります。時間が過ぎるのがすごくはやくて、3ヶ月の休みは一瞬で終わってしまいそうな気がします。休むと決めて、実際に仕事などから離れたら、少し不安な気持ちから解放されているような気がします。薬の効果は正直まだあまり実感できていません。休みに入ってから、ひたすら手を動かしています。糸つむぎに、編み物に、刺し子に刺繍。まちゃんと離れて生活してもう4ヶ月経った。年末に帰って、先月まちゃんが遊びに来てくれて、2回しか会ってないけど、FaceTimeしたりできるので、まちゃんが遠くにいても寂しさはマシ。こっちで1人で生活してみて、結果的にはすごくよかったと思う。料理をしたり、生活をする力がついた。花粉症のような症状が出ていて、とうとうきたか、という心持ち。この間、鼻の下がヒリヒリして痛いときに買ってきてくれたスティックタイプの塗り薬、ほんとに重宝しています。先日、仕事帰りの電車の中で、美しくあるための努力は万人のものだと突然思った。最近、考え方を変えようと意識している。先月は仕事もまだ慣れていないからかもしれんけど、気持ちが落ち込むことが多かった。自分なりに自分を見つめ直して、今までの自分の考え方のクセについて分析した。内向的なため、一人の時間が必要。GWも終わり、なんだか心ここに在らずな自分がいます。4月末に精神科に行って、とうとう仕事を休職しようと決めました。つらい状態でしばらく頑張ってきたけれど、GWに仕事から離れてまとまった休みをとって、改めて自分に必要なのは休息だと気づいたの。話し合いをしたけれど、今のわたしには考えることや、判断することが極めて難しくなっていて、頭の中がごちゃごちゃしてしまっています。この3ヶ月間、WEBの勉強お疲れ様です。6月に新生活が始まったときには、毎日が大変になるだろうと思っていました。大変なことは、もちろんあったけれど、それ以上に日々Pちゃんが新しいことを学び、イキイキしている姿が見れて嬉しかった。東京での生活も、もう10日を過ぎましたね。毎日一緒にいるけれど、実際のところどう?わたしは新生活に大分慣れてきたし、二人での生活がまた始まって、日々楽しんでいます。仕事に向かうPちゃんを見送りながら、はやく帰ってきてねといつも祈っているよ。最近の体調はどうですか。自分は、年始の宣言(?)通り、英語とjsの勉強をがんばってます。休日に近所のお気に入りのカフェに来て、この手紙を書いています。心が落ち着くひとときです。しんどいけど、新しいことを始めたり、積極的に何かに関わることに喜びを感じています。自分が得意なことを再発見したり、どうしたら、生活をよりよくしていけるか(仕事も含む)を常に考えています。今日も仕事でバタバタしているのに、英語の勉強お疲れ。さっき、いつものスタバの近くを救急車が走っていくのを見た。私が通ってる病院に向かってたんだろうな。サイレンの音を聞いて、胸がバクバクしたよ。ここしばらく体調がとても悪くて、日々心配かけてばかりだね。こんにちは、PQです。前回は往復書簡を始めて、初めてまちゃんに対して手紙を書くことができなかった。実は、書いてたんやけど、いざわたそうと思ったときに、これは今の本当の自分じゃない、自分はこういうことが書きたいんじゃない、と思い、手紙を捨ててしまった。自分がどうしたらいいかわからなくて、苦しくて、気力がなくなっていた。