いつも通り、死ぬわけがない方法で自殺未遂した後、あちこちに私の悪口を書いて、事情を知らない人の同情を引こうとしていました。これまでの経緯がありますから、皆さん深く聞いていませんでしたが...「プライベートなことはわからないけれど、死ぬことなんてないですよ」みたいな言い方ばかりされていたようですから。私と彼とで共通している属性やコミュニティがあって、彼はそこから出て行けと主張しました。実際、コミュニティの管理者に私の除名を申し出たりもしていました(管理者の方はある程度事情をご存知な上に、コミュニティとは関係がない申し出であることも理解しておられたので、事なきを得ましたが)。電話に出ないと死ぬとか、顔を合わせるようなことがあれば殺すなどとも言われました。別居してそろそろ3年。2~3ヶ月に1度の割合で「死にたい」「消えたい」騒動があり、1ヶ月に1回は「自分なんかいらないんじゃないか」「自分が生きてるのか生かされてるのかわからない」という愚痴を聞く。怒ることはもちろんあったけれど、それでも話を聞いて励まして慰めて支えてきたのに、「自分がどれだけ誠実に対応しても無駄だった。あの女(私のこと)に誠実さがあれば」などと、人に愚痴られてしまいました。あの人の命に責任を持たなくても、仮にあの人が、普通なら死ぬわけがない自殺(?)方法でうっかり死んでしまったとしても、私が傷ついたり、何かしら責任を負ったりしなくていいですよね。自由にしてくれって言われてしまったから、もう二度と、手を差し伸べなくていいですよね。今日で、自殺未遂した日から3年です。日付を覚えてるっていうのが嫌ですね...昔付き合った人の誕生日だから覚えやすかったんですが、その人の記憶ともども忘れたいものです。元相方以上に酷い人でしたから。あれ以降、死のうという気にはなりません。面倒になって、全部投げ出したくなったり、自分を壊したり傷つけたくなったりすることはあるけど、死のうとは思わないです。思えない、の方が正しいのかな。「消えたい」よりも、「消してくれ」と思う感じ。いえ、余程酷い状態にでもならない限り、そこまでは思いません。かこうにか毎日生きていて、楽しいこともそれなりにあって、幸せだと思えることもあって、支えてくれる人たちもいます。元相方も波はありつつも、できることをできる範囲でやっていこうとしてる。色んなことを次に進めるべきなんじゃないだろうかという思いもあります。進むための力が足りないと感じる部分もあります。自分の中の歯車がおかしくなっちゃうような感覚に陥るので、注意が必要だなと思ったり。***話は変わりますが、前の記事についたコメントは、あえて晒しています。どこからどう見ても業者のコメント。いうのを避けるためにパスワード設定したり承認制にしたりしてるんですが、いくらでも掻い潜ってこられるんですよね。通報しても良かったんですが、中身があまりに馬鹿馬鹿しい。こんなブログを「楽しんで」読む人がいるとは思えない。そんな人がいるとしたら、他人の不幸は蜜の味と思ってる人種ですから、関わりたくないです。自分もココログをやっているというなら、URLを書けばいい。メアド(携帯)は書くのにURLは書かないというのが理解できません。URLを知るためにはメールを送らなくてはいけない=メアド収集目的、と断定。いうのに引っかかってしまう人がいるのも事実。先日も、Facebookで同じようなメッセージがありました。ここでは話しにくいことだからメールください、と、あからさまに怪しいメールアドレス(携帯)つきで。こんなことに引っかかる人が今時いるものか、と。したら、友人の中に「半年ほど前に引っかかった」という人がいて...友人も「恥ずかしながら」と言っていましたから、その経験を通して学ぶところがあったんだろうと思いますが、学ばない人・学べない人もいるんでしょうね。した引っかけは、ぐるっと回って最初の安易な方法に戻った、ということなんでしょうか。気をつけたいものです。前回の受診からあれこれ考えて、彼氏や友人や元相方にまで愚痴ったり相談したりして、揃って「先生の言い方に問題がある」と言われ...うん、やっぱり変だよねって思って。結論として、自主的に薬を飲まないで済む方向に持って行くことにしました。先生が信用できなくなったという気持ちもあるんですが、ここ最近の状況を考えると、薬がなくてもどうにかなるんじゃないかな、と思えることが多くて。薬が妨げになってる部分があるようにも思えてきたんです。後半から増えた薬(動悸が酷いと言ったら出された薬なんですが)を飲むと、ふらつきや瞬間的な指先・足先の痺れが出るので、ちょっと危ないかなと。不要な薬なら飲まない方がいいし、お守り代わりに薬を持ち歩いて、どうしようもなくなりそうなら飲むという形にシフトしています。睡眠導入剤だけは飲んでたんですが、一昨日は飲まずに眠れたので、昨日も飲まないで寝てみました。確かに寝つきは悪いけど、眠れないわけではない。なると、民間療法的な快眠の工夫でどうにかなるんじゃないだろうかと。こちらも、どうしても眠れそうになければ薬を飲むということにして行く予定です。仕事が始まったらどうなるかわかりませんけど、せめてお休みの間だけでも。年内には薬とも病院とも縁が切れるようにしたいです。(2)Tweet«頑張ってください...か。