嫌だわって思ってくれたらいいのにね。嫌われてる嫁なのに・・・。わたしもわからないです。13:19その状況わかります。できれば義母を嫌いになりたくなくても、向こうが何故か嫌ってくる。思い通りにならない嫁が気にくわないのかもしれません。実際には、大の大人をコマンド通りに動かすなんて不可能ですから。こちらも、やれることしか出来ないし、お互いに不快なら一緒に居る意義も感じない。施設のほうが快適なのは、頭では分るんですよね。>ここで生活を共にしてもお互い良くない、お義母さんもそうだが私達も若くはない>ゆったりとした時を過ごしたいということをわかってもらうのは無理でしょうか残念ながら無理だと思う。独裁者的な人など、好んで側に居たいと思わない。ご主人まで「出てってほしい」と言い出す。13:20「死にたい」と言ってる人ほどずっと長生きします。言ってるほうはストレス発散して気持ちが軽くなり、つらくてもまた生きる力になるのでしょうが、ずっと聞かされてるほうは、暗い気持ちになってくし、ますます言ってる本人から心が離れます。それが分らず、自己制御できずにやりたい放題の結果、相手から嫌われて窮地になるなど考えない。悪循環を断ち切れなくなるだけなのに。ご主人と相談していくしか無いと思います。母と妻の作る空気に耐えられないなら、一番に動き、決断すべきはご主人になるでしょう。ユーザーID:17227511392回目です。13:23世間をみたらわかります。経済力があったら同居しないほうがいい。なることは目に見えています。増築分を返金して施設に入ってもらったらどうですか。息子は連れ合い次第です。世の息子しかいない親御さんは小町をみて肝に銘じて覚悟した方がいいです。嫁の世話になるよりお金で他人のお世話になった方が心穏やかに最後を迎えることができますよ。17:35なかなか介護認定は受けられません。介護保険での入所はできない。金を出したから権利があると主張するなら、増築分を返せば別居するか聞いてみては?親だから子に老後を看てもらって当たり前、ではない。親を毛嫌いし放り出して良いとも思わない。折り合いをつけるには、「互いに」一歩引くと二歩離れる、他人行儀な位に挨拶をする。話し合うしか、分かりあえないのが人間。21:23それぐらいの方だとこだわりがあるから、難しいですね。夫さんから相談してもらい、せめて介護認定をうけてみたら?相談員さんはプロなので、うまーくお母様と話してくれるかもしれないです。要介護がつくかわかりませんが、要支援になればデイサービス、週に一回でもいけばお互い気が晴れるかと思います。うちの母は要介護1、デイサービス大好きなので二回に増やしたばかりです。スタッフさんはにこにこ親切、ゲームは楽しいし、お喋りも楽しい、ごはんはおいしくておやつが楽しみ。前のデイではお誕生日にはおでかけして食事して写真にメッセージが書き込まれて、飾ってあります。デイの車は春はわざわざ桜並木を通ってくれたり、近所の中学生と交流があり、幼稚園生も遊びにきます。悪いイメージを何とか打破できたらいいですね。21:33入所に抵抗があるのはしかたないと思います、憎まれ口をたたけるのも、同じ屋根の下に住むもの同士だから、施設ではそんなことできないですからね。認知で入所しても、帰りたいという人もいます。うちは車いすで自宅生活に不便を感じ、親の家を処分したお金で、親が選んだ施設に自分たちから入りました。もとの場所に近くて一番安いところです、なれた場所から離れるのを嫌がり、私の自宅近くならちょくちょく見に行けましたが、親はそれより地元を選びました。一度みにいくといいですよ、まずあなた方夫婦で。いいことも悪いこともありますから現実をまずみる。特養も私の予想をはるかにこえてびっくりするほどきれいで親切で明るかったです。見に行かないとわからないものです。11:32姑は「老後はホームに入る」と60代から言っていました。舅の介護が大変になった時夫婦でホーム入居を考え見学などしていましたがヘルパーを使い自宅介護のほうが費用がかからないとしてヘルパーさんに来て貰っていました。独りになったのは70代半ばそれは元気で自由を満喫、90歳まで掃除、食事の一時間ヘルパーさんが入れ替わり来ていました。(その頃介護ヘルパーさんが入浴の世話)90歳過ぎに二度ころび(家の中で)ホーム入居を娘が打診すると<入居拒否>。実娘は体験入居させ丁度空いた部屋があるので今なら即入居可、それを逃すと待ち日数は未定ということで嫌々入居しましたが幸い独立型のその部屋は今までの住居より格段に良かったのでとても喜んでいました。年金が多かったので独り暮らしの方が自由になるお金が多かったのですが歩行困難になるとホームの方がずっと良い環境でした。(公営アパートでしたから)介護ホームは同じ処で約一月入居後(半分は病院で)亡くなりました。90歳からマシンガントークもなくなり、子供達も年金生活で家も大きく自宅介護も可能でしたが同居無し。介護ホームまで独りでトイレも行けました。皆さんのほとんどがさっさと施設に入れちゃいなよ、というレス。「二人で施設に行け」とはいわないよね。姑一人になり邪魔でしょうがないこの人さえいなければって思うんだね。そんなに嫌なら、姑がいるとそんなにゆっくりとした生活ができないなら、あなたが一人でて行けばいい。嫁と暮らしたい姑なんていないし(笑)自分が生んだ可愛い息子だけでいい。嫌な人、でていけ、と言える嫁なのに、嫌な嫁、出て行け、といわれるのは許せない(笑)そこ、あなたの家?名義は誰?姑は増築分を払ってる。あなたの旦那はローンを払って、名義も旦那。あなたは何を払ってるの?何にもないならあなたこそ、出て行け!といわれないようにしなくちゃなんじゃないの?勘違いされそうだけど、私は姑ではない。子供はまだ結婚適齢期でもないです。うちの姑も相当嫌味だけど、あなたのように姑だけを悪者にして平気で追い出そうとする嫁さんには、嫌悪感を感じます。あなたも老後は施設行きです。17:36老親を邪魔にしているのではなく、自己中心的だから同居に向かないと実子のご主人までもが判断するほどなのです。一緒に暮らしたいなら、嫌な嫁でも妥協の姿勢を見せないから駄目。老いては子に従える人物なら、実子が匙を投げることもないんです。>住んでいる家は夫婦の家ですトピ主さんが金銭的に関わったどうかは分りませんが、ご主人一人の家では無い。トピ主さんが出てってもいいなら、そうするかもしれないですね。家事を頼る気だったのに、女手がなくなる義母さんですけどね。介護をご主人に頼らず全面的に引き受け、愚痴も言わず、ストレスも溜めずに立派に務めあげて下さい。これだけ悪意の先入観で曲がった見方が出来る人なら、強烈な義母さんでもさぞや楽勝でしょうから。0:02子供がよーく、見ていてあなたと同じようにするだろうね(笑)はい?そうされても何も思わない人も自ら施設を選ぶ(子供に負担をかけない様に)人もいるのですが?そもそも、トピ主の旦那さんも離れたいって言っているのですが。そこはスルー?二世帯の様に生活を分けてはいるけど、増築はしていないのでは?トピ主さんご夫婦が家を出たら良いナゼ、トピ主夫婦が出なきゃいけないのでしょうか?そこは、トピ主夫婦の家でお姑さんの家ではないのですけど。息子は連れ合い次第です。その息子さんが夫は義母に「もう出て行ってほしい」ということもありましたこう思っているなら出て行くのはお姑さんでしょう。9:45義母さんも今はまだ元気だから、施設は嫌だと主張しているのだと思います。元気なうちは誰でもそうですよね。これから段々と弱ってくるにしたがって、その拒否感は弱くなっていくと思います。私の夫の祖母も、私の母もそうでしたし、大抵の場合はそうだと思います。義母さんの食事の件は、義母さんの分を部屋に運ぶようにしましょう。義母さんのお世話も、最初はご主人が先に大きくかかわりますよね。なると、施設の入居もご主人が先に考えるはずです。それから、かなかなさん、トピ文を曲解してます。このトピの姑さんは自分から嫌われるように行動してます。実の息子でさえ同居は無理だと思い、生活を分けているのです。トピ主さんの意地悪ではありません。私は、実の親子であれ、義理の親子であれ、他人同士で暮らすのと同じように節度は必要だと考えています。親子は大きな家族ですが(最小単位の家族ではない)、全く他人と同じではないにしても、プライバシーは守られるべきであり、相手に対する気遣いも必要だと思っています。義母さんが、そのルールを守らない以上、仕方ないことなのです。皆様本当に本当にありがとうございます皆様がこれまで生きてきた経験と目線でいろんな角度から考えさせられる機会を持つことができました夫は私と同じような気持ちでおりますがやはり大きな違いは実子であるということ今では母一人子一人なので自分しかいないという義務と情ですねでも一緒にいればお互い言いたくないことでも言わざるを得なくなり傷つけ合ってしまう義母は二言目には「家族なんだから」(なぜ遠慮するのか)「家族なのに」(なぜ気を使わなければならないのか)と言う。19:25私も同じような生活です。結婚と同時に同居して20数年。家事はしてるし食事も作っているけど一緒には食べません。食べることができないんです。トピ主さんの答えにはなりませんが気持ちはとてもよく分かります。私も50代、子供も大きくなって自分も歳をとった。残りの人生、平安に過ごしたいって思うのはひどいことなんでしょうか。はじめからけんか腰で同居生活を始めたわけではありませんよね。努力もしてきたでしょうし心の中での戦いも何度もあったことでしょう。それをことごとくぶち壊しているのが姑なんですよ。同居はお互いに思いやって節度を持ってしなければ成り立ちません。私はトピ主さんに、無理をしないでってそれだけを言いたいです。今まで努力したんだからいいじゃないですか。一緒に住んでるだけ花丸百点ですよ。自分の人生を生きてください。私もそうするつもりです。0:31ご夫婦で決めるしかないんです。80歳台になると、新しいことができなくなります。自分で施設へ入所することは決められないでしょう。私は家族として楽しい時間を過ごすために、年寄りは施設へ入所すべきだと思っています。老人が成長し元気になることはありません。遅かれ早かれ衰えて行き死んでいく人の世話を、生活の中で肉親にさせることは残酷です。実は義母さんだって辛いんですよ。面倒を見てあげていた息子夫婦に厄介になり、馬鹿にされ、粗末にされる。(そうしないように努力はできるけど、結局大事になんてできません)毎週施設まで会いに行って、一緒に楽しい時間を過ごした方が良いのではないでしょうか。15:15聞いた話ですが、ヘルパーさんに生活支援して貰う→デイサービスを利用するようになる→そこで入浴する様になる→時々ショートステイを利用するようになる→ショートステイで慣れるうち、施設への入居に覚悟が出来るようになる。こんな感じで、体の衰えと共に、利用せざるを得なくなり、施設入居へたどり着くみたいです。抵抗は有るでしょうし、スムーズに移行できません。施設に入っても、結局嫌で自宅へ戻ってしまう人もいるそう。家族は、ひたすら根比べです。ヘルパーさん達と協力して、ゆっくり心の氷を溶かすのです。結局は人と人との信頼関係。好きなヘルパーさんや、同じ悩みを持つ友達等、小さいきっかけが突破口になったりします。うちの両親の場合は、仲良し夫婦がいて、彼らが施設入居を決めたのがきっかけでした。同じ施設に入りたいと母が言ったのを聞き逃さず、速攻で入居手続きしました。今では、4人で仲良くお喋りを楽しんでいます。未婚を馬鹿にする後輩の結婚式に行きたくないビーチリゾートに詳しい方教えて下さい話題ランキング1全く貯金ができず悩んでいます。話題6子供が3人いたら愛情が違うのは当たり前。孫を手放す勇気、背中を押してください気になるで賞なぜ人はパン屋でトングを持つとカチカチするのか(駄)令和らしいで賞AIにはできない職業(駄)ほっこり賞おばあちゃんってなんで私がいつも腹ペコだと思ってるの?エール賞19歳、余命宣告されました。