夏だし、部屋で死んだら大変だ。外でか?場所を選ぶのにも悩む。首吊りで誰かに発見され未遂に終われば地獄を味わう。自殺なんて考えずに、いつかは死ぬのだから...でもいつか死ぬまで生きている今が苦しいのだ。メンタルの先生にそんなこと話したら大変なことになるので、話はしない。処方箋を服用していれば良くなるだろうと生活してたら、日々が過ぎて数年経つ。人が怖いんだな、人と関わることが恐ろしい。人間、人と関わらなきゃ生きていけない。なんだろ?何でこんなマイナス思考の塊になっちまったのか?色んなクスリをODしてきた後遺症か?とにかく気持ちが晴れた日なんてここ約10年間1日たりとも無い。誰かに話したとしても解決出来ない悩みだ。ブロンを断ってた時期も同じだった。クリーンな年が何年かあったが、その頃こそ今以上に悩んでたなぁ。今より外に出ることなんて全くなく、貝殻に閉じこもっていた。ブロンを再開してからまた少しずつ良くなり(本当は駄目な行為)、母さんと結構外出してたっけ。今はとにかく人を信用することが全く出来ない、周りはみんな敵だ。ブログを再開してから気を紛らして来たけど、またブログを書くことが苦しくなり始めた。誰かに心配して欲しい、そんな気持ちはサラサラない。自分の頭の中の霧がかったモヤが晴れてくれればいい。具体的な悩みもこれといってないし、人恋しいなんてことも無い。逆に自分の性格は1人でいたいタイプだから。なんなんだろうか?この訳の分からない不安は?不安で不安でたまらない。眠りにやっとつけて、夢を見ている時が今の一番の幸せ。起きた時が一番の地獄。現実なんだ、、、と思うと夢に帰りたくて帰りたくてたまらなくなる。言って再度寝るということも出来ず。眠りににつけるのはいい事なんだが、悪夢を見ることもある。それはそれで勘弁してくれだ。なんなんかな〜母の死も原因の一つだ、確実なのは。それと過去の事ばかり拘っている、ブログの記事も過去の事ばかりで現在を考えていない。明るい目標が無いんだな。それには自ら積極的に行動しなければと分かっているのだが、色々な悪事を重ねて来たからそれが重くのしかかっている。あとジプレキサとリフレックス、セロクエル、レスリン、ランドセン。これが悪さをしてるんじゃないか?と疑ってる。何で飲んでんのか、意味不明。メンタルの先生は良い人なので、処方通りに飲まないと、と必ず飲んでいるが。ジプレキサの量を多くされてからなんか変な気がする。一度ジプレキサについて先生と相談したが、先生は譲らない。デパスが最近少し落ち着けてくれるんだけど、1日0.5じゃ足りないのだ。デパスだけ処方通りに飲んでない。飲まないと苦しいから。無くなり病院に行くまで苦しむ。デパスも先生にそう言ったら、デパスは増やしてくれない。...せめて1日1mg、出来れば2mg。これで助かるような気もするんだが。今日も昨日から寝てない。眠剤飲んでベッドに入るが眠れないのだ、だからって眠剤をODする訳にもいかず、しょうがないから眠気が来るまでボーッとして耐えてる。