セロリが食べられないスマートフォン用の表示で見るセロリが食べられない何か思ったこととか思ってないこととか。2020-02-16性格診断メモよくやる性格診断の類。何か忘れそうだからメモしておこうの回。性格"過敏性性格です。何事にも苦労性で、あれこれと思い悩み、周囲に気を遣いすぎるのです。上司に対しては勿論のこと、部下や配偶者や子供にまで気を使うのです。人柄は謙虚さを通り越して、卑屈に傾きがちなので、注意が必要です。積極的に生きる事が第一です。今後も現在のような生き方を続けて行くと、あなたの本当の実力を社会に示せないまま、一生を終わって仕舞うような詰まらない結果になることも、十分考えられます。この世にたった一回生まれてきたチャンスを100%有効に生き抜く為には、人の顔色を窺うよりも先に、自分の実力を完全に生かしぬくことを考える方が本筋です。"恋愛・結婚"好きな相手が出来ても、なかなか好きだと打ち明けられません。打ち明けて成功した暁の喜びを、想像するより先に、失敗したときの絶望的な苦しみが、まず頭へ浮かんでくるからです。自分の愛が受け入れられた時は、生涯を通じて相手の機嫌を取り続けていくタイプです。今のあなたに最も大事なことは、自分と云う者に、もっと自信を持つことです。"職業適性"権力に弱いタイプであり、常に権力の支えが必要なのです。権力者に命令されて遣る仕事なら安心して出来るのですが、そうで無い場合は、何だか不安で仕事に身が入らないのです。独創的な仕事をする事は一番無理で、裏方の整理役のような仕事が、一番性に合っているのかもしれません。"対人関係"終始受け身の体勢を、どこかで突き崩さないと、生涯下僕的な人間関係に甘んじなければなりません。思い切った発想の転換と勇気を奮い起こすことです。天皇も代議士も貴方も、皆同じ人間です。そこに何等の引け目を感ずる事も無ければ、恥ずべき事も有りません。云う社会の仕組に対して、何する者ぞと挑みかかる位の気概が、貴方には欲しいのです。"結果から総じて「もっと自信持ってね」的なことを言われた。大体合ってる気がする。自分を下げて生きてると保険になるし楽は楽なんだけどね。現状のままでいいとは思えないので何か手を打たないとですね。言われることが多いけど、そう言われることに違和感を感じていた。別に、他人に意地悪してやろうとかそんな意図を持っているわけではないけど、かと言ってわざわざ「優しい」と言われるほどでもないと思っていた。前々から薄々感じてはいたけれど、それは結局「優しさ」ではなくて「人から嫌われたく無いがために張っていたバリア」みたいなものだったのかなと、診断結果からは読み取れた気がする。いう性格診断をやれば、多少は客観的に自分が分かる部分もあるけど、この性格が先天的なものなのか後天的なものなのか分からないからまぁ難しい。自分の場合、この自己否定的な性格が後天的であるとするならば次の可能性が考えられた。アスペルガー症候群の可能性。アスペルガーはコミュニケーションを取ること、対人関係の構築や継続に苦労をするために、二次障害として鬱や対人恐怖を起こしやすいらしい。これによって知らず知らずのうちに対人関係からストレスを感じてしまい、自己否定に走ってしまっているパターン。自分はネットで診断を受けたらアスペルガーの可能性が高いと言われた。昔から自分を否定され続けた結果、生きることに対する障害が多いという状態が当たり前になってしまっていた可能性。人から褒められた記憶より、怒られた記憶、否定された記憶の方が多く残っているのでこの可能性も捨てきれない。何にしても今のままだとただしんどいだけで終わってしまいそうだね。大人の発達障害は診断が難しいらしいので結構難しいかも。「こんなことするといいよ」的な意見・アドバイス募集してます。僕のTwitter、一定期間が経つと自動的にツイートが消えるようになっている。理由は「犯罪を犯して捕まったときに、ツイートを晒されるという事態を避けるため」、「死んだときに自分が残らないようにするため」。現実的に考えれば後者の意味が強くなってくる。Twitterは特に思ってもいないことでも気軽に発信できてしまうのだけど、そんな中でも強く感じていることなんかも発信していたりもする(今文字におこしてみて気付いたのだけど、「死んだときに自分が残らないようにするため」というのは、自分の考えが残ることへの恐れというより、強く思っているわけではなかったり、そもそも思ってもいない発言が残ることに対する恐れなのかもしれない)。今回は、自分の考えを残そうという意図、もっと言えば誰かに共感してもらえたらなぁという意図を持った投稿(いつか消すかもしれないけど)。いうか電車が遅延することはそう珍しいことでも無い。その遅延理由の1つに「人身事故」というものがある。いったときに「死ぬのは勝手だが、関係ない奴に迷惑かけずに死んでくれ」なんて心無いツイートを見かけることがあったりする。電車が1時間に1本みたいなクソ田舎が地元だから特に遅延の痛さは分かる。場合によっては予定そのものを変えなければならない事態になることもある。遺体を処理するという作業も必要になる。影響が大きいことも、苛立ちを感じてしまうことも分かる。死ぬ人で「線路に飛び降りてみんなに迷惑かけたったろ!www」とか思う人はいないだろうってことも考えてみれば分かる。「命を失う」に対する対価が小さすぎる。「多くの人に迷惑がかかる」ということが分かっていればそんな死に方選択しないだろうから、そんなことを考えられないくらい辛い状況だったのかもしれないということも容易に想像できる。「誰も自分を受け入れてくれない」という感覚から「最期くらい誰かに受け入れてほしい」なんて思いがあるかもしれないということも容易に想像できる。他にも可能性があるだろうけど、実際の事情がどうであれ、そういう可能性がある以上冗談でもそんなこと言えないだろうと思う。そこを考えられないのはまだいいとして、「迷惑かけずに死んでくれ」とか言う奴が身の回りの人に対して「こっちの気持ちも察して欲しい!」なんて要求するのを見ると、何を言っているのだろうという感じになってしまう。「あなたも、少しは人の気持ち察してみてはいかがでしょうか」って言いたくなってしまうよね。いうこと言える人って、自分を否定せず受け入れてくれる人の存在のありがたみを分かっていないのだろうと思ってしまう。「お前もそのありがたみ分かってないだろ」と言われたら否定できない感じもあるのだけど、その辺については思うところも多いし、それを確かめる機会もあったりするのでまた後日まとめます。「"当たり前"にはなかなか気付けない」という言葉の意味が分かったような気がする。やさしい世界になってもいいんじゃないかって思ったり。17:41遅延Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2020-01-10文字おこし何もしたくないと思った時には自分の言葉を吐き出してみようのコーナー。最近異様に焦りを感じているような気がする。それが何に対するもので何で最近なのかは分からないけど、ただひたすら今日だけを生きてきたここ数か月の忙しさが少し抜けたからなのかもしれない。ここからやること増えていくのだけど。大学の授業をめんどうに感じることが無いといったら嘘になってしまうのだけど、何やかんやサボらずに行っている。出てくる課題を処理していくだけの日々。やる気を出して早めに片付けたときなんかは、「やったー」なんて喜びながら読みたい本を読んだりしてみるのだけれど、次の日に大学に行ったらまた新しい課題が出てくる。その頃もうやる気は起きない。気づいたら何かに追われている感覚とともに休日を過ごしている気がして、休まっている気がしない。「ここに行ってみたい!」も溜まってはいくのだけど、いつになっても「ここに行ってみたい!」のまま。誰だよ、大学生活が人生の夏休みだって言った奴。12月末にバンドの関係で行った東京。Suicaの履歴を見たらもう3か月も電車に乗って遊びに行っていないことに気付いた。何をしていたんだろう。半年前なんて休みがあったら近くも遠くもどこかしらに行っていたのに、今じゃ何もしたくないとぐったりして、せめて外には出ようと近所のスーパーで買い物をするだけ。出来上がった弁当を買うということはしていないし、年末年始にインフルで寝込んでいたとき以外はほとんど毎日家から出ていた。ギターもずっと大好きで続けてきて、人生でこんなに続いたもの無いんじゃないかってくらい続けてきて、だけど最近はギターを弾く気力も湧かない日々で、バンドをする度に自分の無力さを思い知らされる感覚もあって、純粋な「楽しい」以外に変なものが混ざってくる。自分以外の人がバンドをやっている姿を見るのは好きで「やっぱりやってみたいな」なんて思うのだけど、家に帰るとそんなモチベーションはもうどこにもない。弾いて「楽しいな」なんて思っても、次の日には課題をやっているかぐったりしているか。将来社会に出ても何もできない、修士は欲しい」とか「院に行ってもっと知識を付けたい」とか、それらしい言葉に「就職したくない」という感情を隠して先のことを考えている。やりたいこと、行きたい所はいくつもあるのに肝心の「こんな仕事をしてみたい」はどこにもない。どこかに個人スタジオが欲しい、サーフィン、スノーボード、バイクとかに手を出したい、国内外問わずいろーんな場所に行ってみたい。これだけ夢があるのに仕事の夢だけはどうしても出てこない。「こんな仕事したくない」はいくらでもある。「きっと誰もがそうなんだろう、いろいろ試してみて自分に合うものを探していこう」なんて言葉の裏にある不安は見ないようにしているのに目についてしまう。「年老いて使えない体で生きるくらいなら早死にしたほうがマシだ」というスタンスで「長くても30歳までかな」なんて考えていたけども20歳を超え、「人生100年時代」という言葉とともに考え直さなければいけないのかなんて焦ったりもする。いつか「人間の悩みは『過去への後悔』か『未来への不安』どちらかからのみやってくる。」なんていうのを見たことがあった気がして、その時はただ「ほーん、なるほど」なんて納得していた。今まさにそんな感じなのかなとふと思った。『今』を必死に生きてきた過去の自分の積み重ねが生み出したもの、それは己の無力さで、自分に足りないものを考えると多すぎて、未来を想像してもそこに明るさは無かった。悪いところばかり気になってしまっているだけで実は視点を変えてみるだけでいいことなんていくらでもあるだろうし、きっとギターだって純粋に楽しめる。視点を変えてみること、それが出来るのは『今』なんだなという感じ。ギターみたいに大好きなものでも、様々な要因で「あれ、楽しくないかも」なんて思ってしまうこともあるのだけど、ネガティブに考えすぎて楽しみとかを逃してしまうのはもったいないなぁと。言って難しく考えてしまうのも良くないのでゆっくりやっていこうかなと。今までもそうやって何とかなってきたし。思えば、必死に今日だけを生き続けてきたここ数か月、外食したときに食べたものは値段にかかわらずいつも以上においしかった。何が言いたかったんだろう。02:53文字おこしTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2020-01-03赤色のオーブントースター買ったら見るたび燃えてるんじゃないかと一瞬焦るあけましておめでとうございます。年末年始インフル芸人です。インフル年越しは初めてですね、紅白インフル合戦とか無いんですか、初出場なんですけど。2010~2019年の10年間で小中高(高専)大学と環境は大きく変わり、成人もしたりと、自分で選択した・していないに関わらず、全部が変わったんじゃないかってくらい変化してきた。その中で様々な人や物に出会ったり、逆に大切な人や物が無くなってしまったり、そういうことの繰り返し。喜びは沢山あったけど、悲しみも多かった。この先もずっと続いていくのかなと思うと若干憂鬱な感じもある。生きていれば、2020年代が終わるころには30代に突入している訳なのだけど、その間に自分は多分「社会人になる」というイベントを迎えている(((多分)))。年齢的には結婚とかしてもおかしくないわけだから、2030年の自分とか想像するだけ損なんじゃないかという感じもする。書きたいネタあるけどメモとか全くしてないから、今回はテーマを設けずにつらつらと...。当たり前の話だろうと何だろうと、もう思いたったことを好きなように書いていこうかなと。あ、そういえば、タイトルにも書いたようにオーブントースターを買った。今までも一応持ってはいたけど、安いものだから温度調整が出来なくて、食パントーストするだけならいいけど料理にも使いたいなぁと思って買い換えた。「赤色のオーブントースターかっこいいじゃーん」なんて思ってたけど、チラッとそれが見えたときに燃えているように見えて一瞬焦る。食パンのトーストと(揚げない)から揚げくらいしか作ってないけど、耐熱皿みたいなのも買ったし今度グラタンでも作ろうかなぁと。忙しいからそんなことしてる余裕あるのか分かんないけど。SNSの話もう誰もが何か1つは、やっているんじゃないかってくらいになってきたSNS、僕もLINE、Twitter、instagram、Facebook(もう見てない)をやっていたり。「~~するぞー」なんて意志を持たなくたってメールアドレスとかを登録してしまえばだれでも簡単に利用できてしまう。僕はTwitterから始めたのだけれども、自分の身の回りの人と趣味で語り合えることがほとんどなかったからSNSを通じて遠くにいる同じ趣味の人と繋がれるのは、SNSを使い始めた当初の自分にとって嬉しいことであったりはした。あとTwitter特有のクソどうでもいいネタとかも面白かったり。やって僕の「友達いない」にも加速がかかるわけで(自害)。そんなSNSもいいことばかりかと言われると、やっぱり問題もあって、今まで散々言われてきたことばかりではあるのだけれども、実体験があるのとないのとでは結構違うような感じもあった。1つがネットリテラシー。言われすぎて「分かってる分かってる」ってなってしまうことなのだけれども、それでも「これって大丈夫なの?」ってなるようなことが多々ある。いうのを見ていると自分の感覚が若干そっち寄りになってしまうこともあるのでまぁ怖い。自分のネットリテラシーが十分かどうかは分からないのだけれども、周りにそういうことで面倒なことになった人がいたりもしたので、人よりは意識している方だとは思う。自分も含め気を付けようねって話。1つは、あくまでも"文字列での会話"でしかないということ。LINEであるような気がするのだけれども、文字列以上の情報がないので面と向かって会話するよりも情報量が少なく、会話のテンポも生まれない。必要以上に気を遣ってしまっている気がする。簡単な業務連絡程度ならむしろLINEとかの方がいいのかもしれないが、やっぱり面と向かって話すって大切なんだなと実感することが最近多くなってきた。あと、実は何年か前からTwitterで誰もフォローしていないアカウントをこっそり作って、そこに色々な感情を書き出したりしているのだけれども、スッキリしないことが多い。それは、端末を使って書き出しているというのもあるかもしれないけれど、誰も見てくれる人がいないからなのかもしれない。誰にも見られないようにしてるのに「誰も見てくれる人がいない」ってどういうことなのという感じではあるけれど、どこかに「自分の感情に共感して欲しい」という気持ちがあるのかもしれない。何を探しているのか何回も言っているのだけれど、自己肯定感がとても低いんじゃないか疑惑があるから、自己肯定感に関する本を読んだり読まなかったりはするのだけれども、そういう本ばかり探しているからなのか、生きづらさを感じている人に向けたような本って多くあるなと感じた。ことは、それなりに需要があるってことなんだろうけど、本を読んでまでして生きる意味を求めて、そうでもしなければ人って何を求めて生きているのだろうとふと考えてしまった。楽しい人生とつまらない人生、僕だったら楽しい人生選ぶのだけれども、"楽しい"が生きる理由なのかと言われると分からない。いいことがあると「生きていてよかったぁ」なんて思うけど、そしたらそれ以外の自分は何だったんだろうとか。死後の世界とかよく分からないけど、僕は死んだら無になると思っているから、"楽しい"の途中で後悔を残したまま死んでも結局何も残らない気がしている。したら、生きる意味や理由って何だろうとなった。死ぬ理由というのはもっと明確で、現状が、自分の思い描いていたものよりもつらく、抜け出せる気配もないというのが多分一番多いのだと思う。「なぜ生きているのか」、考えてみると分からない。現状で楽しいことだって多い。僕個人としては「死ぬ理由が与えられていないから」というのが一番適切な答えなのかなと思ったりもする。いうことを考え出すと「なぜ子孫を残して種を後世に残していくのだろう」とかそういう難しい話に行きつきそうだからあんまり考えない方がいいのかな。日本のアニメーションはすばらしい、なんて言われるようになって、もう誰もが何かしらの作品に触れているんじゃないかという時代になっている。そのうち「オタク」って死語になるんじゃないかってくらい。僕自身もそんなに見る方ではないが、面白いと思って観た作品はいくつかある。その2次元、少し、というかかなり、美しすぎじゃない?という感じがしてしまう。現実世界の良くも悪くも汚い部分が無いというか。風景の描写も美しすぎるし、キャラクターも。いや、2次元ってそういうものだし、作品や観る人などによって追い求めているものは違うし、「2次元だからこそできる描写」があるということも分かる。リアリティがあるほど、その現実との差が気になってしまう部分もあったりはした。僕個人としては、チャー研とかそのくらいの方が見ていて楽しめる気がする。やりたいこととか常にいっぱいあるので今年の抱負とかいうほどのものは特にないです。今年も頑張るところは頑張って、楽しむところは思いっきり楽しんでいきましょ。00:37赤色のオーブントースター買ったら見るたび燃えてるんじゃないかと一瞬焦るTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2019-11-22ぼくがどうしてもにげたかったもの違和感。前から感じていたけど最近さらに強く感じるようになったものがある。親子関係とかいうやつである。僕は神の子とかではないので当然親がいる。ここまでこれたのも、今大学に通えているのも親のおかげである。その親という存在に違和感を感じるようになってきた。いつか思い返すときに当時何を思っていたのかとか、参考になればいいねっていうやつ。