出国まで私は、小さい頃から、胸の奥に得体の知れない不安を抱えていた。人に認められねばと思い、世間的によしとされるスペックを追い求め生きていた。人から見た自分はどうだろう?ということを軸にしていたので、心からやりたいことと、見栄を張るためにやりたいことの区別がついていなかった。その自覚もなかったので、近くの人に影響されコロコロと気持ちが変わる(ように思えた。本当は本心がわかっていなかっただけ)感情の起伏が激しい自分が信じられず、怖かった。世間で「メンヘラ」と呼ばれる枠にはめられることに恐怖し、胸に抱える不安感を人に悟られまいとしていた。今振り返ってみても、しんどかったな、と思う。そんな歪みを無視できなくなり爆発したのが、新卒で都心の有名企業に就職し、ちょうど1年経った頃だった。職場環境に起因する数種類のストレスを同時に感じていた私は、四六時中、気づけば涙が溢れてくる有様。ある日、耐えきれず、急に会社を休職した。休職したては、同期たちに、せいせいした!と明るい顔で強がっていた。数日後、仲の良い同期の部屋で、自分は社会不適合者だ!お世話になった人たちにも迷惑をかけてしまった。生きるのが辛い!思えば小さい頃から辛かった。(その子は本当にびっくりしただろうな、よく付き合ってくれたな。)同期の女の子は、「今、色んな条件を無視できるとして、本当にやりたいことはなに?」と問いかけてきた。私は、「とにかく逃げたい。全てから逃げ、最果ての地で、たった一人の野生児と出会い、たくさん子供を産む。」などと、わけわからないことを言った。するとその子は、「じゃあやれば?今ならできるじゃん。死んでもいいくらいなら何でもできるでしょ。私は死にたくないから無茶できない。」と笑った単純な私は、そっか、やっちゃえばいいのか!じゃあやるわ!と、次の日から単身、憧れの地・沖縄へ飛んだ。到着時こそウキウしたが。会社から来た電話、上司から来たメールに気が滅入り、号泣しながら夜の海岸を彷徨った。心配した地元民に、お母さんとお父さんのところへ帰れ。ホテルまで送ってもらい、翌日、実家へ帰った。(この辺り振り返ると、カッコ悪すぎて面白い!)しかし、逃げたいという思いを持ち続けた私は、4ヶ月間悩みに悩んだ末、ま、後悔するかもしれないけど、それでもいいから行こう。ある日吹っ切れ、ワーホリを決めた。この時、何をするにしても億劫であったので、エージェントはろくに調べず、一番メジャーなところに頼んだ。国も、英語圏であったかくてビザ簡単なオーストラリアでええわ!と投げやりに決め、語学学校を決めてもらいビザを取ってもらい、日本を脱出。ブリスベンにてブリスベンで最初の2ヶ月を過ごした。同じホームステイにいたタイ人女子・ナムと仲良くなった。日本では辛くて会社を辞めてきたんだと話すと、心配してくれた彼女は、「これからはあるがままのあなたで、したいようにしてね。そのままのあなたを好きになる人は必ずいる、例えば私みたいに」と書いた手紙をくれ、ひどく感動したことを覚えている。語学学校でたくさん友達ができ、コロンビア人のイケメンな年下彼氏的存在と毎日のようにデートし、英語も思ったよりすんなり話せるじゃん!と、調子に乗っていた。日本が悪かったんだ、ここでなら私は幸せに生きていける、と単純にもそう思った。胸の底にある不安感は消えたわけではない。ある時、彼氏っぽいコロンビアンの帰国が決まり、落ち込む中、シェアハウスオーナーの韓国人男性が勝手に部屋に入ってくるようになる。ルームメイトとテキストメッセージで苦言を呈すると、突然鍵をかけられ、家に入れず、警察沙汰になった。友達の家に泊めてもらいながら、ブリスベンでの暮らしに早くも行き詰まりを感じた私は、「こうなったら、海があって開放的なゴールドコーストへ引っ越してみよう。海の近くで生活してみれば何か変わるかも?」と思い、ゴールドコースト校への転校をきめた。ゴールドコーストにてここは、観光地特有の、お祭り感漂う街であった。住人たちのノリは、全体的にチャラ軽い。オーストラリアでは、色々と綺麗な海を見たが、私は王道・サーファーズパラダイスが一番好きだ。見た時、ウワーッ!と興奮した気持ちは今も忘れない。永遠に続くかのように思われるどデカイ海岸に、荒々しく輝く白い波。砂浜から、広大な海の向こうを眺めると、この海の中に生きる、たくさんの生物たちの息吹が感じられるようで、ワクワクした。その日の夜、私は海のことで頭がいっぱいになり、深海魚の画像や海底都市について検索し興奮していた。ドラッグドラッグの抗えなさ、恐ろしさを実感したのはこの街でのこと。一年に一回ある、長期のホリデーを満喫するため、オーストラリア中の学生達(スクーリーズ)がサーファーズパラダイスへとやってきた。バイクで騒音を鳴らし、叫びながら、我が物顔で街を闊歩するスクーリーズ達。それだけならまだ良いのだが、この時期、毎年1〜2人、羽目を外しすぎた者が死んでいる。私のいた年も、ドラッグをキめた2人が、高層ビルからの飛び降りで亡くなった。サーフィンここでは、サーフィンに初挑戦した。下手くそで、サーフボードに立つことすらできなかったけど、動きが予測できない波に投げ出されながら、必死でしがみついていると、私、この地球の一部なんだな!となぜか感じた。サーフィン後は、びっくりするくらい腹が減る。食べた後、欲望のままに爆睡するのは、とても気持ちよかった。地球と戯れ、食らい、寝る。動物としての営みを本能のままに行ったその日だけは、不思議と得体の知れない不安感から解放された。耳の奥に残る波の音を聞きながら眠っている間、何だか地球に包まれて守られているようで、安心した。後日、バイロンベイで2回めのサーフィンをした。海に入っていく時、本来の場所に戻るような気分がして、人間は海から生まれたというのは本当かもしれない...!と思った。サーフィンという概念にハマり、サーファーの名言「例え、陸にいても山にいてもあなたが望むのなら、そこに波はある」「試しているんだ・・・。変化と挑戦を続けることで本当に素晴らしい人生が送れるかを」「今日も、自然が私と遊んでくれたことに感謝」等を読んで、かかかかっこいいいい...と痺れた。スペック私をサーフィンに連れて行ってくれたのは、学校で仲良くなった日本人サーファー男子だった。彼は、もう日本に帰りたい、オーストラリアでできる仕事なんて所詮飲食くらいしかない、そんな経験日本ではなんの役にもたちはしない、自分の考えが甘かった、と言っていた。その考えは嫌だなと思ったが、影響をされ、はやく日本へ帰って再就職したほうがいいかな?と考えたりした。何か、目に見えて日本へ持ち帰れるものを得ようと思い、後にゴールドコーストを発つ直前にIELTSを受けた。後で結果を見るとoverall6.5だったので、わかりやすいスペックを求める自分がひとまず安心したことを覚えている。シェアシェアハウスは、日本人女性と、そのひとり娘の家に入った。ブリスベンから移ってくる時、バッパーに一旦泊まりインスペをし、気に入ったらシェアハウスへ移動。いう、めんどくさいことをしたくなかった私は、ゴールドコーストへ着くなり直行した一発目のシェアハウスに即入居した。そこに入った瞬間、なんとなく合わない予感がしたのに、移動の煩わしさが勝って、入居してしまった。後に、楽になりたいという理由で決めたら地獄を見ると田村さんに指摘されることになるが、全くもってその通りで、そのオーナーとの相性は悪かった。私の行いや言動を振り返ってみても、相手をイライラさせる部分は大いにあったと思う。要するに私とは合わない人だった。ワーホリで渡豪した後、オーストラリア人と結婚して永住した人で、自分が今苦しんでいることを武器に、こちらを上から目線で脅し、承認欲求を満たしているように見えた。「クズ旦那と結婚して、離婚して、わたしには娘以外何にも残っていない、日本にも帰れる場所なんてない、娘がいるからここで安月給で頑張り続けるしかない。あなたももういい年なんだから、なにか資格を身につけないと今のままじゃお先真っ暗よ、私も、若い頃になにか役にたつ資格を取得していたら今がどんなに幸せだっただろう」と嘆く。今からでも学校通えばいいんじゃないですか?まだ遅くないのでは?と言ってみると、そんな時間はない・お金もない・娘を養わなきゃいけないんだから・今更遅いに決まっている、と返ってきた。その人の苦労をわたしが理解することはできないけど、ひたすら不安になるようなことばかり言う人だな、私がこの人の娘だったら嫌だろうな、と思っていた。私はここでも案の定影響され、この人の言うようになったらどうしよう!?そうだ、ワーホリ中にお金をなんとしてでも貯め、オーストラリアの大学に行き、会計士資格を取得しようかな!?等とトンチンカンなことを考えていた。(特に会計士に興味はなかったのに)しかし、シェアハウス付近の環境は好きだった。バンドールというそのサバーブは、静かな高級住宅街。家の近くには、公園と綺麗な湾があった。私はよく、ここに落ちる夕陽をみながら黄昏れていた。こんな美しい場所なのに、人がいることはほぼなく、景色を独り占めしてしまえた。この地では、イギリス人のストーカー的な男友達ができ、怯えた夜もあった。その男の子には、最初は好感をもっていた。遊びの誘いや連絡がしつこくなり、返事を数時間返さないだけで電話が来たり、共通の知り合いづてに催促してきた。告白を断っても連絡は止まず、ぶっちゃけあんた怖いからもう連絡しないで欲しいと送っても、まだメッセージが来た。連絡先をブロックしたかったが、無視したら、元アーミーの屈強な体を持つ彼が職場に会いに来るのでは?と怯えた。このことも、後にゴールドコーストを離れた原因の一つと言えよう。お金と不安ゴールドコーストにきた段階で、私の所持金は半分ほどになっていた。語学学校でできた友達に、お金がナイナイ嘆いていた。今思うと、まだかなりあったのに。ほんと、不安って、無知から来るものなんだなと思う。毎日レジュメを配り回っていたある日、サーファーズパラダイスのベトナム人経営カフェに雇われ、働き始めた。オーナーは、頻繁に、もっと仕事ができるようにならないとクビにするぞとプレッシャーをかけてきた。クビは流石にやばい!と思い込んでいたので、必死になって働いた。実際は、脅されるたびに冷静さを失い、ミスが増えていった...。働くのに夢中すぎて、勉強はおろそかになった。午後の授業は遊びみたいにぬるいから!働いたほうが生きた英語の勉強になるから!と自分に言い訳しつつ、時に授業をフけて働いていた。それでもオーナーの態度は変わらず、とうとう、違う仕事を探せ。ここでまたもや行き詰まりを感じた私は、悩んだ末、ファーム行きを決め、オーナーに辞めると報告。すると、なんとオーナーは打って変わって私を引き止めてきたので、この人はこういうやり方の人だったってことかな。今考えると、ゴールドコーストで嫌だと思っていた人たちの態度の原因には、私の自信のなさがあったと思う。当時の私のものごとの受け取り方は、全てにおいて、圧倒的に被害者的だったと感じる。いう、苦い記憶が多く残っていることは、なにをおいてもまず自分自身を受け入れられていなかった、その結果に思えてならない。ゴールドコーストからのファーム行きは、すんなり決めたわけではない。セカンドビザが欲しいのか欲しくないのか自分でもわからないだの、日焼けしたくないけど自然にまみれて働いたら自分の何かが変わるかもしれないから行ってみたいかもだの、ああでもないこうでもないと散々悩んだ。そんな私の様子を察知してお茶に誘ってくれた、同じクラスの女子に、気の迷いを愚痴った。その子は、「お前はいちいち考えすぎだ!もう何も考えるな、とりあえずリラックスして日々をエンジョイしろ。お金はどうにかなるから気にするな!ファームに行ってみたいなら学校を卒業したらとりあえず行ってみて、嫌になったら戻って来ればいいジャン?今決められないなら決められるまで考えずに毎日楽しめば?」などなど、私にスッキリハッキリ言ってくれた。そんな彼女と海を眺めていると、モヤモヤした心が洗い流される気がした。ナヨナヨしている自分が馬鹿に思えたが、それは真面目ってことだから悪くないんじゃない?と彼女がいってくれたので、そっか?と気が抜けた。焦らずに今できることを楽しめばイイか、と思えた。彼女といると心が軽くなる。