これまで小返しばかりしていたので、部分部分は面白くなっている。......通してみるとおかしなところが結構あった。何より、台本が気になった。稽古が終わってから皆で飲んでいて、見学に来てくれていた人たちからの意見も聞いた。皆は役者さんのことを言っていたけど、私にはそう思えなかった。演技がおかしく見えるとしたら、それはやっぱり台本のせいだし、演出のせいなのだ。......私は出演している役者のことを言われるのがとても辛い。辛いという言葉では言い表せないね。言ってしまえば、自分が文句を言われているとしか感じられないのだ。MONOの公演でも「本はよかったけど、誰々がもう一つでしたね」などと言われると猛烈に傷つく。その人は私を褒めているつもりなのかもしれないがどうしたってそうは思えない。役者の容姿などについて言われることも許せない。私がいいと思って選んでいる役者さんなのだ。私は自分のアイデンティティーを出ている役者にまで広げてしまうようだ。なんだろう?家族の悪口を言われるのに近いんだよね。それで色々と辛いこともあるんだけどね。線が引けないというか。これは私の欠点だと自覚してるんだけど......どうも変えられない。いい格好をする訳ではないが、演出としてその座組みを仕切っている以上、やっぱり責任は全て演出家にあると思うんだよね。今回は外部から乗り込んでいる形だけど、一緒にやってる間はそれも関係ないし。キャスティングだって、時にはいろんな事情で決まったりするけど、自分がオッケーを出しているのだ。稽古に入れば、自分なりに設計図を書き、この役者さんはこんな感じで運ぼうと計画しながらダメ出しするし、台本だって役者に合わせて変えて行く。芝居がダメだとすれば悪いのは私だ。ま、そんなこんなで......昨日、通し稽古と飲み会のあと私は悩んだ。代々木上原から歩いて帰りながら猛烈に暗くなった。下北沢でなく一つ手前の駅で降りたのも、少しパニック状態に陥って電車に乗ってられなくなったからだ。深呼吸を繰り返しながら歩いた。......いろんなことあって、今はもともとそんなに元気ではない。プライドや自信を失っている状態だ。最初に書いたように、人がいるとシャキッとする性格なので、それでなんとか保っていた。稽古をすることで随分と気も張っていたし、皆もいい人だったのでそれで支えられていたのだが、その肝心の芝居で悩んだ途端、最後の糸が切れてしまったようだ。歩いていると知り合いの店から電話があった。昔、私の台本をやってくれたことがあるという女優さんが来ていて、会いたいと言っているという。帰り道だったので顔を出した。自分の暗さに耐えられなかったので助かった。本当に不思議だけど、元気に喋るんだよねえ。初めましてという女優さんと、一時間半くらい話した。事務所に帰ると、落差がすごかった。水力発電だったら、結構な発電ができるくらいの落差だ。頼まれた作業などもあったので、それをやっていたら朝になった。した......と、思ったら電話があった。......14時だった。