親うぜぇなぁみたいなのはあったと思います。中高生の抱くこの感情は「反抗期」というワードで片付けられるのだと思う。20歳を超えた今でもこの感情が残っている。最近は恐怖を感じることもある。実家で暮らしていた時も親とはほとんど話さなかったし、ご飯とかも自分だけ時間をずらして一人で食べていた。今後仲良くしていきたいとも思わない。「親子」という関係に対して恨みがあるとかそういう訳では無くて、人から聞く良好そうな親子関係の話は何か羨ましいし、「親とケンカした」という報告ですら「そんなことできるの何かいいなぁ」と心の中で思ってしまったりもする(当人には言わないようにしてるけど)。いった違和感みたいなのが、一人暮らしをしてから強く感じるようになった。毒親たまに聞くワード。いつからそのワードを意識するようになったのかは覚えていないのだけれども、ネットで調べたりしたことがあった。「虐待をする親」、「強い制限をかける親」、「いくつになっても過干渉をする親」、「心理的に支配する親」、、、色んな親がいた。うちの親は「勉強を頑張っていい大学を出て~~~、だから勉強を頑張りなさい」みたいなことを言うタイプじゃないし、何なら今僕が大学に通っているのも、我が家の金銭事情に余裕がないと分かっていながら(僕の方から)無理言ってやらせてもらっているところもあるので毒親ではないと思っていたのだが、調べていく中で自分の親にも当てはまるのではないかという部分があったりもした。YouTubeにあった毒親診断みたいなのを見ていて途中で再生するのを止めたくなるようなものがあったりもした。具体的には、コントロールされている部分があるような気がした。親は、ああしなさい、こうしなさいと僕の選択を奪っていくタイプではなかったが、僕は、親が言う「こっちの方がいいと思うなぁ」というワードから押し付けのようなものを感じることが多かった。それは僕のメンタルの弱さからくるものなのかもしれないし、親自身も押し付けているつもりではなかったと思う。色々をトータルした結果、そう感じてしまったのもまた事実であったり。あとあんまりいい思い出が頭に残っていない。これこそ自分のメンタルの弱さが原因なんだろうけど、親との記憶はどうしても、怒られて泣いている記憶ばかりが出てくる。昔何か悪いことをした時に暗い部屋に閉じ込められたことがあるのだけれど、何で怒られたのか全く覚えていない。自分が悪いことをしたからなんだろうけど、「こういうことをしたから怒られた」という記憶より「とにかく怖かった」という記憶しか無い。何か書いてて辛くなってきた。中学を卒業してからずっと軽音をやっていて、もちろん音楽やギターが好きなのがあるのだけれども「親の見ていないところで自分を表現したかった」というのもどこかにあったのかなと後から思ったりもした。ライブハウスとかでライブをするなんてことは一度も報告したこと無かったのだけど、あるとき「今度ライブやるんでしょ?頑張りな」なんて言われたことがある。今思い返しても怖いと思うくらいの出来事だった。ひょんなことからTwitterのアカウントがバレていることを知って、それらしいアカウントをブロックしたこともあった。それがきっかけでTwitterはずっと鍵をかけていた(ここ2か月は事情があって鍵を外しているけど)。実家に帰りたくない僕は今実家を離れて一人暮らしをしているのだが、実家に帰りたいという感情が一度も湧いたことが無い。一度だけ行かなければならない用事があってから帰ったが、それ以降一度も実家には行ってないし行きたいとも思わない。それ以降地元に行くこともあったが実家には行ってないし親にも報告してない。そのときは人の家に泊めさせてもらった。地元で会いたい人とかはいるのだけれど、なんせ実家に行きたくないので結局会えてなかったりする(ごめんね)。行くときはどこかで宿を取ろうかと思っていたりするくらい。一人暮らしをする前にも住み込みバイトをしたり海外に行ったりで何週間か家を離れていたときがあったりしたのだが、そのときにも「家に帰りたい」と思うことは無かった。ポジティブに考えれば、独り立ちできたと思うことも出来るのだけれど、「家に帰りたいと思えない自分」に対して寂しさを感じることもあったので多分独り立ちとは違う気がする。自尊心の欠如これは本当によろしくない。これを親子問題に帰結させて良いのかという部分もある。どっかにも書いた気がするが、僕は自己表現をすることが苦手である。いうことが出来ない理由って色々あって、先天的なものも大きいのだろうけど、「意見を否定され続けてきた(ような気がする)自分」がいるのもあるのかもしれない。「あれがいい」と言えば「いや、こっちの方がいいぞ」と言われ、「こうだと思った」と言えば「屁理屈だ」と言われ、段々と自分に自信が無くなっていき、考えることを止めてしまった自分がいるのかもしれない。自分の発言がすべて正しいと思っているわけではないし、間違った発言や屁理屈はあったのだと思うけど、何が間違っているのか分からないうちに否定された経験が、自分の奥底には残っているのかもしれない。「人に求めすぎでは」と言われればその通りなのかもしれないけど、だったら誰を頼ればいいんだよって思ってしまう。100点をよく取っていたテストで100点じゃない点数を取ったときに「今回は100点じゃないんだw」なんて笑われたことがある。言った相手が友達だったり先生だったりするなら「見返してやろう」くらいの気持ちになれるのかもしれないけど親に言われてしまうとどうすればいいのだという感じである。お前がやってみろよ、なんて思っていたりした。そんなこと言ったら「何様のつもりだ」なんて言われるだろうし言わなかったけど。誰かに認めて欲しかっただけなんでしょう。間違ったことをしていたらそれは正していかなきゃいけないだろうし、全肯定して欲しかったとは思わないのだけど、頑張ってきたことだけでも認めて欲しかったのかもしれない。何か書いてて悲しくなってきた。おかげで否定される恐怖から自己開示とかはほとんどできないし、友達なんかはほとんどできなかった。正確に言うと「休日に一緒にご飯食べたり遊んだりする友達」がいない、別に避けているつもりはないけど"クラスメイト"は"クラスメイト以上"にはならないし、"バイト先が一緒の人"は"バイト先が一緒の人以上"にはならない。人からは「他人に興味無さそう」と言われたりもしたし、親からだって「友達いないだろ」なんて言われる始末。そんな自分のことでも好きになってくれる人はいるみたいなので恋人が出来たりすることはあるのだけれど、僕にとって縋ることが出来るのはその人だけなのでかなり依存的になってしまう。そのうえ友達がいないから人との接し方は分からないし、自己開示もできないので多分相手にとっては苦痛なんだと思う。恋人がいたことも、きっと親は知っているのだろうけど、それを報告したことは無いし、したくもない。仮にこの先結婚するだなんてなったとしても、相手を親に紹介したくないなんて思ったりもする。そんな訳で色々考えた結果「親とは縁を切ろう」と最近思うようになった。独り立ちとは違ってきっぱりと。言っても今はお金をもらって大学に通わせてもらっている身なので、少なくとも就職してからになるだろうし、仮に縁を切るとしても最低限大学の授業料だけはちゃんと返してからにしようと考えているので10年先とかもっと先になると思う。大学(もしかしたら院まで)行かせてもらって最後に完全に消え去るのは人としてどうなんだってことだし、そんな甘くないことであることも分かっている。やるんだったらちゃんと考えなきゃいけないし、覚悟も決めなきゃいけない。それでも、今後自分の人生の決定を報告したくないと思っていたりするので難しい。やって文字におこしてみるとただメンタルが弱いだけだし、何か長文でそれらしい言い訳をして自分から逃げてるみたいで嫌だな...。今の自分は縁を切ろうなんて考えているけど、いつか見返したときに「このときの自分は間違ってたな」って思えたならそれはそれでいいのかも...。「人の声」というものが好きで今年に入るか入らないかくらいの時期からラジオをよく聴いたりする。いや、テレビでもいいのだけど、やっぱり聴覚のみで情報を得る感じが好きだったりするわけで...。ラジオ番組の中でも、お笑い芸人の番組が好きで、「オードリーのオールナイトニッポン」もその一つである。オードリーは、お笑い番組とかがめっちゃ盛り上がっていた時期(2008年とか?)にテレビに出始めた印象があるので、僕みたいな20歳前後の人で知らないという人は多分いないんじゃないかというくらいだと思う。言っても僕はその時期特別お笑いが好きという訳でもなかったので、オードリーに対して特別な思い入れとかは無かった。聴こうと思ったのも「ネットで調べたら面白いといっている人が多いから」ぐらいの理由であった。深夜に、付き合いの長いコンビ2人でやっている番組だからか、聴いてみると何かやりたいようにやってるという感じがして結構面白かったりした。今でも聴いている訳だけだけど。ラジオのそういうところも好きだったりする。そんな中でオードリーのことを調べたりすると、若林さんが何冊か本を出しているということを知った。卒業見込」という本を買った。雑誌か何かに連載していたエッセイみたいなのに加筆したりして書籍化した本らしい。いうタイプの本を読むのは初めてだったのでどう読めばいいのかよく分からなかった。僕自身、お笑いの世界を目指しているわけではないので、「これを読んだら、この人がどのような人生を歩んできたか分かって、よりラジオとかを楽しんで聴けるんだろうな」くらいの軽い気持ちで読んでみたら結構ハマってしまって、あっという間に読み終わってしまった。上手く言葉にできているか分からないけど「お笑い芸人としての人生」というより「一人の人としての人生」を見ている気がした。自分とは違う考えを持って人生を歩んできたはずなのに、若さ故に感じることとか、どこか自分と重なる感じがした。「本を読んでの感想」と見せかけて自分語りをする質の悪い記事。読んでいたら「若林さんは中二病なの?」みたいなことを聞かれている場面があった。世代のせいなのか分からないけど「中二病」と聞くと「俺は選ばれしもの...」とか「左目が疼くぜ...」とかそういう極端に痛いものを想像するので、「流石に自分はそういうものないかな」とか「若林さんもそういう道を歩んで来たのかな」とか思ってたりしてたのだけど、中二病って(思春期の子供らしい)背伸びをしがちな発言とか、自意識過剰な考えとかそういうものを指すらしい。それを知ったとき、何かが刺さった気がした。あれは多分心当たりがあるのだと思う。「嫌われたくない」という感情は誰でも持っている気がするが、自分の場合それが極端すぎる気がする。自分の考えとかを否定されるのを極端に嫌い、自分の意見は言わずただ従うだけということが多かった気がする。家族にも自分の意見はぶつけないので、そういうことをできる人は本当にいるかいないかぐらいである。ほとんどの人は存在丸ごと否定するようなことはしないだろうって分かってるはずなのに、そういうことを考えてしまうあたり、やっぱり分かっていない自意識過剰なのだろう。いう誰かに従うだけの人生の方が楽に感じてしまっている自分もいて、いつからか考えるということもしなくなってしまっている気もしている。そのせいなのか友達は少ないし、「人を好きになったこと無さそう」と言われたこともあるし、親からも「お前友達いないだろ」と言われたこともある。確かに友達は少ないし、大方の人には興味も無いのだけど、人を好きになったことはある気がしていて、でもそれも自分の思い違いだったのかなと思ってしまうことがある。数え切れるほどではあるけど少なくとも自分の周りには、憧れというかこの先も関わっていきたいなと思う人はいるし、でもそれもあくまでも一方的な感情だし何か自信が無くなってくるという負のループに入ったりする。自己表現の練習を始めたのも、そんなことを変えたかったからというのが大きい。別に本を読んで何もかも変わったということは無いのだけど、「受け入れられたいけどそれを隠そうとする」若き日の姿がありのままに書かれていて、そういうのを読んでいたら何となく自分に対して素直になれて、自分という存在が少し見えた気がして、自分という存在を少しだけ受け入れることができた気もして、何となく心が晴れた気がした。存在理由"自分"という存在がある必要はないと思うことが多い。やめればいいのに「自分の代わりはいるし」とかそういうことを考えてしまうことが多い。やって自分の存在理由のハードルを下げて何とか自分を特別だと思おうとする自意識過剰な考えもある意味では中二病なのかもしれない。この世に存在する理由は最初からないらしい。なくても存在していていいらしい。