回答は、各僧侶の個人的な意見のため公共性を帯びたものではなく、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。虐待を受けて育って子どもは、大人になったらロクでもない大人になる事を知りました。お坊さんにだって、面倒だと捨てられたくらいです。生きる価値がない私です。私の父は社会的地位のある人です。私は幼い頃から厳し過ぎるしつけをされ、今思うと、虐待ではないかと思います。幼い頃は、言葉遣いを誤ったり、口を滑らしたりという事は誰にでもあると思うのですが、他人にしつけが悪いと思われたくなかったのか、父は人前でよく怒鳴りました。家に帰ると、お前のせいで恥をかいた、と言って殴られました。『何がおかしいのか?』と言って殴られました。冗談を言っても通じず、殴られました。殴られるとき、避けたり頭や顔を手で覆うと、卑怯だといって余計に何十発も殴られました。小学生の頃、一度走って逃げましたが、捕まって首を締められました。母が叫んだので、助かりました。大人になってから知ったのですが、父は子供の頃チックがあり、からかわれていたそうで、笑われる事に敏感になっていたようです。今になって思えば、父も若かったし、自分の怒りをコントロール出来なかったのかも知れません。子供のしつけ方が分からなかったのかもしれません。父に殴られている間、母はいつも見て見ぬふりでしたか、大人になってから、あの頃は自分が殴られたら嫌だから助けられなかったと言って謝ってくれました。私は今ほとんど笑わず、笑うことが罪の様に感じる性格になってしまっていて、人の冗談も、笑っても大丈夫か考えてからでないと笑えません。テレビのバラエティ番組を見ても、人の欠点や失敗を笑いにしていることが多いので、見ていて怖くなります。学生の頃から、面白くない、なんか真面目すぎる、とか言われ、心から友達と呼べる人は誰もいません。笑ってあげた方がいい軽い失敗なども、よく考えてからでないと、怖くて笑えないのです。社会人になってからは実家にはあまり帰っていません。両親に会いたいとは思わないのです。父は社会に貢献する仕事をしてきて、今でも世間からは立派な人だと思われています。父が立派な仕事をしても、本当はそんな立派な人間ではないと私だけが思っています。父に虐待されていた事を誰かに打ち明けたいのですが、そんなに親しい人もいないので、お坊さまに知っていただきたくて、書かせていただきました。心の中の苦しさを軽くする方法かありましたらアドバイスをお願い致します。32020/01/14虐待しそう以前相談させていただいた時は実家にいましたが、母との育児方針の違いから家を飛び出し現在は夫と子どもと3人で暮らしています。保健師さんに電話し、4月から幼稚園に入園することを決め、保育士さんに定期的に話を聞きに家に来ていただくようにし、臨床心理士さんに癇癪について相談する予約を入れていただきました。起きている時も寝ている時も突然いやーと泣き叫び出したり、癇癪+イヤイヤで手のつけようがありません。癇癪を起こされるのが嫌で叱れずやりたい放題させてしまっています。私はどうやってこの子を育てれば良いのでしょうか。虐待さえしなければOKという低レベルな目標しか立てられない日々です。今どんな気持ちでこの子と向き合えば良いでしょうか。私はどう変わればこの子は毎日笑顔で過ごせますか。22016/05/06主人が子どもに性的虐待を行わない為に出来ること主人の性癖による心配の相談です。主人は性欲が強く、性的なものに対して興味が多い方です。特殊なものも好みます。以前、「仕事の作業をする」といって自室に移動し作業しているんだろうなと思っていました。実際には作業しつつ性的な動画を見ていました。部屋を仕切るドアも閉めずに。その時に一度「せめて私の目に触れないように気を付けて」と注意しました。続いて数週間前には一緒に家にいる時に私が少しお昼寝をしている際、私が目を覚ました時まさかと思って部屋に近づくとまた戸締りもせずアダルト動画を見ていました。二度目ともなると私も感情を抑えきれず、一度注意した戸締りもせずに同じ家に居る時に見ているのが許せなくなりました。その日は午前中に結婚式の予定を立てに行った直後の出来事です。主人曰く「自分も知らない間に見ていて吃驚した」と言っていました。無意識だったようです。その時に「病気だ」と自分で言っていました。記憶を遡って一緒に住むアパートを探しているときに、某通話で彼の画面共有をしているとウインドウの履歴に幼い女の子がサムネで映っていたのでまさかと思い、そのサイト名を覚えていたので検索してみたら案の定、幼い女の子の動画が沢山販売されているサイトでした。中にはアダルト扱いのものもありました。上記の出来事が頭から離れなかったので、先日主人に子供が産まれたら性的に手をださないか?と流石に口ではきけなかったのでノートにまとめたものを渡して読んでもらいました。返答は「100%手を出さないとはいいきれない」と言われショックを受けました。私も主人もごく一般の家庭に生まれ育ったのに、どうしてその様になってしまったのでしょうか。私ではどうしたらいいのか分かりません。主人も漸く病院の予約を取り治療(?)を受ける決意をしました。私一人では抱えきれない悩みなので彼のお義母様にも自分から伝えるようお願いしました。主人は反省もしてくれるし家事も手伝ってくれるし、お出掛けにも快く付き合ってくれる心優しい人柄の方です。して子どもに対して...と悲しくて悔しくて仕方ありません。乗り越えられる試練であれば乗り越えて幸せな家庭を築きたいです。私自身が出来ること・主人ができること、ありましたら助言等宜しくお願い致します。12019/02/06虐待をしないか不安です1歳の子がいます。先般の虐待の事件や事故、病気で亡くなった...などのニュースを目にする度に子に重ねてしまい切なさでいつも胸がいっぱいになります。この子をなくしてしまったら...と考えただけで涙が出てしまいます。それなのに、まだ言葉が通じないことだってわかっているのに「なんで泣いてるの!?」ってイライラしてしまったり、髪を引っ張られたり顔に爪を立てられたりすると痛くて手を振り払ってしまったり...。殴るのをなんとか我慢している、という時もあります。次の瞬間に子が死んでしまったら後悔しかないというのに、私はこんなことばかりしてしまいます。産んでよかったと心から思います。死んでしまいたいと思った時もありましたが、生きていてよかったと思えるほどに、子は可愛いです。今からこんな調子で、イヤイヤ期が始まったら私もニュースで取り上げられるような、暴力を振るう母親になってしまわないか不安で仕方ありません。夫は帰りも遅く、なかなか育児に関わることもできません。両親は双方遠方で、皆働いているのと、実母は「誰かに(精神的に)頼ることは恥」と無意識に思っており、私の心情も里帰りをしている時から軽視されているような気がして、なかなか話すことはできずにこちらで吐き出させて頂いた次第です。何かお言葉を頂ければ幸甚です。22019/02/09児童虐待について。質問ではないのですが、、いつもお世話になっております。質問ではないのでお時間のある時に読んでいただければと思います。最近、父親からの虐待で亡くなった小学生の事件がきっかけで、「児童虐待罪を作ろう」だとか、国会で総理がその事件に触れ、再発を防ごうと発言したりもしていました。国際機関からも日本、注意をされましたね。遅いですよね、、今まで虐待で何人の子どもが亡くなったのでしょうか。偶然ですが、私が子どもの頃されていた手口で虐待死した子どもが数年前にいました。ニュースで知った時、何ともやりきれない気持ちになりました。私はたまたま生き残っただけなのです。死ななかったけれど心は傷だらけです。かさぶたもあれば消えない傷も無数にあります。実際の腕のアイロンの火傷の跡は流石に消えました。先日、姉から「○○は勉強机から何から全部体を張ってゲットしてきたよね🎵」と笑いながら言われました。言った姉も虐待加害者です。リカちゃん人形もキティーちゃんも私には別世界の話でした。人生100年時代になりましたが私は長生きはしたくありません。早く寿命がくる事を祈っています。悲しく悔しい気持ちは味わいたくありません。老後は穏やかな気持ちで毎日を送りたいです。近年、親が虐待の末子どもを殺めたり内縁の夫が殺めたり悲しすぎるニュースばかりで辛いです。私自身も母親ですが、我が子と同じ年齢の子どもが亡くなったニュースを見ると体調が悪くなったり涙がとまらなくなったりどうしたらいいのかわかりません。あの子たちが、どうかお浄土で幸せになれますようにと願うばかりです。親を選んで生まれてくるといいますが本当にそうなんでしょうか。あの子たちは何のために生まれてきたのでしょうか。考えれば考るほど苦しくなります。私も自分の子に手をあげたりしてしまうことはあるのですが、相談所に相談したりもしましたし、何とかしようと頑張ってる最中です。子どもを殺める親に反省はあるのでしょうか。あの可愛い子どもたちがどうかどうか幸せになれますように。12019/01/23仏教と児童虐待お釈迦様は親から虐待される子供になんと仰っておられますか。子供を虐待する親のことはどのように仰っておられますか。宗祖のお坊様など過去にいらっしゃった高僧の方々で、虐待について書いたり言われたりなさったものはありますでしょうか。親への愛着を持ちながら親から虐められる子の苦しみはいかばかりかとよく考えます。現代では親子愛が称揚されることしきりですが、慈悲の心を欠いた親もいます。32016/02/18長女に虐待19歳、17歳、15歳の、3姉妹がいます。長女を21歳で出産しました。生まれた時からずっと、長女を可愛いと思えません。手や足が出たり、言葉の暴力も、よくありました。長女は、黙ってひたすら耐えるタイプでした。今19歳になり、だいぶそのようなことは減ったと思いますが、生理の前はイラつき、長女に腹をたてる事があります。月に一度、気を付けなければとは思いますが、自分を抑えられません。末娘は癒されるタイプなので、その分、末娘に過剰に愛情がいってしまっています。長女を可愛いと思うにはどうしたらいいか、生理前のイライラをどう対処したらいいか、教えていただきたいです。12016/08/27過去の虐待がわすれられません幼少の時に母親から虐待をうけました。頭を殴られたり、蹴られたりしました。何年も躾だと思ってきましたが、友達に話をするうちにもしかしてあれは虐待なのかと思うようになりました。思えば、幼少の頃は母親の顔色を伺って生きていたように思います。物事の何がダメなのではなく、母親が怒りそうなことがダメなのだと思うようになりました。虐待は暴力だけではなく、言葉で傷をつけられました。虐待のことはなぜか、記憶を自分で強制的に思い出さないようにしてきたのか、それなのに最近は過去のことを思い出すようになってしまいました。私は、自分のような子供を作りたくないので、結婚も子供も諦めました。それでも、結局は最後に母親の老後は私が見るようになるでしょう。一緒に暮らしていますから、老いていくのもわかるので、見捨てるわけにはいかないのです。頭ではわかっていますが、なんだか腑に落ちないモヤモヤした気持ちでいっぱいです。22017/02/18虐待の疑いをかけられています主人が一瞬目を離したすきに、子どもがソファから転落し、打ち所悪く硬膜下血腫を発症し入院させてしまいました。その病院から「親が強く揺さぶった」と一方的な診断で虐待を疑われ、親が医師と面談で病室を離れたすきに、子どもが児童相談所に保護されてしまいました。ひと月は子どもの居場所すら告げられず、先日やっと1時間だけの面会が叶い、今後も週1のみの面会にて様子を見ると言われたきり。いつ子どもを返すのかはまだ伝えてもらえません。ケガをさせてしまったことは夫婦とも猛省しております。二度とこのようなことが起きないよう、気を引き締めて子どもを守ろうと改めて誓いました。神に誓っても虐待などしていません。何もしても疑いは晴れず、貴重な子どもの成長をそばで見ることもできず、無念で胸の締め付けられる思いです。子どもが1日も早く戻り、また前のような普通の生活に戻ることだけが願いです。この毎日をどう過ごしたらよいでしょうか。子どもがいつ返してもらえるのか、不安で辛く苦しい毎日です。12015/03/25虐待される動物は、それが宿命なのでしょうか?最近も高校教論が子猫を生き埋めにした事件がありました。世の中にはまだまだ遊び半分に酷い虐待に遭って殺される動物たちが沢山います。犯人は悪びれもせず同じことを繰り返しています。物言わぬ小さな命を弄びながら、肉や魚や植物の命を無駄に消費するのです。そんな話を聞いてしまうたびに、可哀想で悲しくて心が狂おしく乱れます。したら本当に悲しすぎます。彼らの魂が仏様の元へ行って幸福になれるように祈っているのですが、どうしてもやりきれない想いがじくじくと心に膿みます。32019/12/17虐待との向き合い方が分かりません。私は今16歳で小さい頃から小学3年生まで父親に虐待されて育ちました。結局はそこでも暴力暴言を受けていました。現在はメールでのやり取り(おもに金銭面の話)のみで会わなくなった途端に顔が思い出せなくなりましたが、街で似たような人をみかけると過呼吸になります。私が気に食わなかったのか、虐待を受けていたのは私だけです。なんの目にも合わなかった弟が憎くて仕方がありません。私が産まれてからは暴力は恐らくなかったと思います。「別に結婚したくてした訳じゃない(好きじゃなかった)」と私が小学生の頃に言っていました。子供なんて産まないでくれと思います。母は1人で家を出ていったこともあります。今でも喧嘩をしたらお前が勝手についてきたと言われることがあります。子どものことなんて何も考えていないのでしょうか。被虐待児にはよくあることですが昔の記憶がほとんどないので無理だと諦めました。弟やそれ以外の自分には関係ない人に対してですら、虐待を受けていないのはずるいと思ってしまいます。このどうにも変えられない過去が私にとって大きなストレスです。小学生の頃に精神科に通っていたこともありますが引越して行かなくなりました。今私は将来の目標に向かって前を向いているので、今のうちに向き合っておきたいです。文がまとまっていないし長くなってしまいすみません。受け、子供らしい幼少期は送れずに大人になりました。毎日が地獄のような日々。中学時代は母親からの性的虐待も加わり、高熱のため下剤を入れることにり、性器に何度も入れられたり、産婦人科に連れて行かれてむりやり診察を母親の目の前で受けさせられたりしました。異性関係には特に般若のようになり、あばずれ、男にばかり色目を使いやがって、というふうで、女性らしい格好や髪型をすると「男のためか?」「あばずれ」と暴言を吐かれました。私の幸せそうな姿は母親を刺激し、いつも不幸を演じている必要がありました。一度、とても大好きになった方がいて結婚の約束までしましたが、結局母親に「あなたのため」という名の下に壊されました。母親は絵手紙の先生で、それはそれは素敵な言葉を書き、母を慕う生徒さんはたくさん、まるで人格者のような扱いでした。その影で、産まなきゃよかった、あばずれ、能無しと毎日暴言を吐かれ。自分がされていることが虐待だと気づいたのは40歳前。ひどい人だと思ってはいましたが、親は絶対、親を大切にしないと地獄に落ちる、親を大切にしないと死んでから呪ってやる、最後に信頼だけでるのは親だけ、他人はいい事しか言ってくれない、と言われ続けており、馬鹿みたいに虐待親の看病や看護までして、3年前に看取りました。母親の死後、漠然とした怒りや憎しみの原因がどこからくるのか、自分がされたことの大きさに愕然とし、怒りと憎しみでいっぱいです。失ってしまった若い日々、あどけないこども時代を送れなかった過去、悔しさでいっぱいです。唯一の救いは49日に夢に出てきた母親が「天国に行けなかった」と一言いったことだけです。親は死んでも見守ってくれているとか、死ぬときに迎えに来てくれる、などと言いますが、間違ってもあの母親が私を見守ってくれるとは思えません。「いい親」を演じつつ、私の不幸をほくそ笑んでいるような人です。生きているとき、仕返しをしてやればよかった、と思ってしまいます。私が死んだとき、あの人が楽しそうにあの世にいたら、私はやりきれません。32017/05/08施設の児童虐待について施設で働いています。これから先が恐ろしく、とても不安になり、質問をしたいと思いました。私は、子どもたちを守りたいと、この仕事に就きました。他の職員が入所している子どもたちに暴言を吐き、日頃の行いを罵り説教をしている姿、個々の生活を嘲笑ったり、日常的に無視したりしている姿、その言動を笑って賛同する施設全体の雰囲気を目の当たりにして、人を支援する側の人間として憤りを感じました。子どもたちは傷付けられてでもその環境に慣れていくのが良いのでしょうか。子どもたちは私が居るから救われると言ってくれますが、毎日毎日その光景をみていると、何も出来ない自分を悔いるのです。どこもそうだと割り切るのが良いのでしょうか。割り切れないのならば内部告発をして退職を考えるのが良いのでしょうか。退職を考える自分と、子どもたちを置いていけない気持ちとの葛藤でとても辛いです。12017/09/26子どもが欲しいと思えない結婚して2年の夫婦です。付き合っていたころを合わせると10年近く一緒にいます。夫婦仲は割と良く喧嘩も滅多にしません。悩みは、タイトル通り私が子どもを欲しいと思えないことです。小さい子どもが好きではありません。子どもがいる楽しさよりも、育てるのにかかる苦労やお金のことなどを気にしてしまいます。世話ができるのか、うまくいかなくて虐待などやってはいけないことをしてしまうんじゃないかと心配です。夫は私にとても優しく、言い方が少し変ですがかなり甘やかしてくれます。それがとても居心地よくて、夫と一緒に過ごす時間が大好きです。子どもがいたら、夫を独り占めできないとワガママなことを考えてしまいます。夫が子どもについてどう思っているのかははっきりわかりません。以前それとなく聞いてみたことがありますが、「〇〇の子どもならきっと可愛いよ」と言っていました。私が前に子どもいらないと言ってしまったので欲しいと言えない?んだと思います。これからずっと夫と2人だけで楽しく暮らしていけたらどんなに幸せだろうと思います。夫の方が年上なことや、仕事も激務なことを考えると、考えたくないですが夫の方が先に死んでしまうんじゃないかとすごく不安です。なった場合やっぱり子どもはいた方がいいのか、しかしただ老後が寂しいのが嫌という理由で子どもをつくるなんてどうなんだろうとグルグル考えます。それに今はいらないと思っててもいざ産むのが難しい年になり後悔したらどうしようと、先のわからないことまで心配になります。ここまで考えていると、自分のことばかり考えてしまっているのに気づき、それにもすごく腹が立ちます。周りの女性は無条件にいつか自分の子どもは欲しいと言っていて、なぜ自分にはそういう母性のようなものがわかないんだろうと自己嫌悪にもなります。周りは「産んだら可愛いよ!」と言いますが、もし産んで可愛く思えなかったらどうしようと思います。そんな賭けのように産むなんてできません。長くなってしまいましたが、どうなるかわからない先のことに悩みすぎて疲れてしまいました。何か助言をいただけたらと思います。ない世界になってほしいです。かなりの頻度で虐待で亡くなった子供たちのニュースを耳にします。ニュースになっているものは氷山の一角で、今この瞬間にも虐待されている子供たちがいるかと思うと胸が痛みます。虐待のない世の中になってほしい、と心から願っていますが、私が今現在できることは祈ることしかありません。82016/06/29子どもだからしょうがないと思いたい先日も質問させていただき、お返事をありがとうございました。自分の子どもに寛容になりたいです。礼儀、お行儀、公共施設での声の大きさや騒ぎ方に非常に過敏に注意をしてしまいます。それ自体が悪いことだとは私は感じていませんが、他人から注意をうけると、また注意を受けそうな気がすると、非常に不安になります。土地柄、電車やバスを利用することもありますし、また子連れで外食をすることもあるのですが、正直どの程度うるさかったり騒がしいと迷惑なのかよくわかりません。静かにさせようと気を付けていると神経質なお母さんで子どもがかわいそうと言われ、これくらいは許容範囲かと少し自由にさせると「こんなにうるさいのでは寛げない。」などと言われ(家族で入れるレストランです)・・・。私自身は「子どもだから仕方がない」と言って親から寛容に接してもらったことはおそらくありませんので、正直、どの程度のことなら子どもだからと許せる範囲なのか、また許してもいいのかが全く分かりません。一応自分なりの基準は決めていますが、自信が持てません。騒ぎたい子どもが問題なのではなく、騒がせる母親だと思われたくない自分が問題なんだろうな~となんとなく思ってはいますが、どのように考え方を切り替えればいいのかわかりません。私は男でないからと自分を否定され、満点をとれないなら努力の意味がないと言われて育ってまいりました。このまま「子どもだからしょうがない」という思えず子育てをしていくと、両親のようにいつか子どもを追い詰めてしまわないか不安です。22016/02/20子どもに手を上げてしまいました。1歳になったばかりの息子に対して、自分の感情がうまくコントロールできない時があります。離乳食が気に入らずに器をひっくり返したり、食べ物を床にわざと落とされたりしたときに、時折カーッとなってしまって、机を叩いて大きい音を出したり、息子のことを叩いたりしてしまいます。1歳の子に手を上げるなど、ただの虐待でしかないと思います。子どもが泣くのには必ず理由があると思いますし、普段なら「何が気にくわないのかなー?」「味付けを変えてみようかなー?」等と息子が求めているものを分析する余裕があるのですが、精神的にイライラしている日はカーッとなってしまうのです。今はとっさに手加減をするので、怪我をさせていませんが、いつか取り返しのつかない事になるのではと不安になります。感情的に叩いてしまうと、どんなに手加減しても息子は大泣きします。叩かれた所が痛いのではなく、心が痛かったのではないかと思います。それなのに、私のことを大好きでいてくれる息子をみると、申し訳ない気持ちと、自分はなんでダメな人間なんだろうという気持ちでいっぱいになります。私は両親から気に入らない事があると叩かれて育ちました。手が出てしまうのはそのせいもあるのでしょうか。息子に手を上げたくありません。息子の心を傷つけたくありません。22017/06/16子どもを手放したいです、疲れました。ひとりで働いて育ててきましたが、近頃はもう経済的に本当に苦しいです。現在正社員で専門職とはいえ、年収は悲惨です。収入の上がる仕事の仕方はあるし、実際そうしてきましたが、娘が学校行くようになってから、私が仕事でクタクタになったりストレスためていると娘は不安定になり不登校気味になり結局私は仕事に行けなくなりました。子どもの気持ちを重視して、今は収入はギリギリですが時間にもメンタルにも体力にも余裕のある仕事ができています。収入面では本当につらいです。それでも、自分は食べたいものも食べず、子どものやりたいことにお金を使い不自由ないようにがんばってきました。品行方正な娘でもないため、私はいつも周囲の人たちに謝り、感謝し、頭を下げて回り、もうずっと謝罪するだけの人生です。辛さを分け合って助け合える人がいるわけではないのでひとりで全部かかえて必死に子どもを守って庇ってきました。昨日私にウソをついた娘に、もう限界と思ってしまいました。こんなに金銭的にギリギリで働いて育てて、それでも娘を信じて楽しく暮らせるよう努力してきたのに、その嘘に、気持ちの面でも裏切られ、もう、娘を放棄したいです。考えてしまうわたしはたぶん人間として最低です。自分でも思うし周囲もみんなそう言って責めると思います。児相や子家センに相談しても虐待のレッテルを貼られるだけで警察まで来てしまいます。やって行政にも理解されず追い詰められ続け、それでもがんばってきましたが、昨日の娘の嘘で全て崩れてしまいました。がんばれなくなってしまいました。これまで頼れた人たちも、この春にみんな転勤などでいなくなっていってしまいました。ひとりで抱えるのもうむりです。娘の幸せ願えば願うほどこの先の教育費など重い現実に潰されてしまいそうです。子どもの幸せを願う欲も捨てる、と考えると子どもを捨てるしかありません。娘の嘘も許せない自分がいます。許せるようになりたい。したらいいでしょうか。「死にたい」と思う「わたし」。仕事とプライベート両立できるか。(天岑寺)夢を取るか現実を取るか。正善寺もっと見るhasunohaのとりくみ関連コンテンツ諸行無常|仏教根幹の教え1「変わりたくない」が生み出す苦しみとは諸法無我|仏教根幹の教え2現在の姿は状況によって常に移り変わる涅槃寂静|仏教根幹の教え3人の心の中で燃える炎・煩悩を消すvol.10満たされてるのが、満たされない。僕は不器用なミッキーマウスでありたい。全質問に目を通している「hasunohaの門番」hasunohahasunoha(ハスノハ)は、あなた自身や家族、友人がより良い人生を歩んでいくための生きる知恵(アドバイス)をQ&Aの形でお坊さんよりいただくサービスです。インターネットの掲示板など相談する人や場所はたくさんあると思います。そのひとつに、「お坊さん」を考えたことがなかったのであれば、ぜひ一度相談してみてください。仏教は1,500年もの間、私たちの生活に溶け込んで受け継がれてきたものであり、僧侶であるお坊さんがその教えを伝えてきたからです。心や体の悩み、恋愛や子育てについて、お金や出世とは、助け合う意味など、人生において誰もが考えることがらについて、いろんなお坊さんからの癒しや救いの言葉、たまに喝をいれるような回答を参考に、あなたの生き方をあなた自身で探してみてはいかがでしょうか。「ニッポンを優しく」hasunoha運営者ブログきっかけは大震災。