世の中は危険がいっぱいだ。愛情を求めてはいけない。禁止令は、次のような簡単な言葉になって人の心にしみこんでいるのです。・(小学校の先生から)音痴さらに客観的に観てふさわしくない信念のように固定化した考え方が、世の中の常識のように繰り返し伝えられます。・異性は信用できない・人間関係なんていい加減なものだ・兄弟(姉妹)は他人みたいなものだ・商売は難しい。女の子が欲しかった親が、男児に向かって「女の子だったらねえ」というようなメッセージを多発すると、「男であってはいけない」という禁止令のもとで、性の混乱が起こることも少なくありません。禁止令によって「行きたいけれど、行きたくない。行ったところで、私にはいいことがない。」「やりたいけれどやりたくない、どうせ失敗する。」「愛したいが愛せない。私は裏切られる」というように考える癖がついてしまうのです。これでは意思決定ができなくなります。それが慎重という点でいい場合もありますが、デメリットになる場合の方が多いようです。禁止令が働いていてネガティブな面を選択する癖があるからです。構えがあるため、ネガティブな面を後押しします。禁止令が働くと、真の欲求であるポジティブ面が抑圧され、ネガティブな面が表面にでてくるので、自分の真の欲求に率直に従えなくなります。構えがあるため、ネガティブな面を後押ししますが、それによってますますうまくいかないことが出てきて、その失敗からまずます自己否定感が強まります。他者否定感は自己否定感の裏返しである場合が大半で、他者否定感を持って他者と接していると、関係性は悪くなりこじれ自己否定感を強める結果を迎えます。その繰り返しは悪くなる一方になります。禁止令が人間関係の基本的な構えにも悪い影響を与え続けるのです。人間関係の構えは以下のように4つあります。自分はOK、あなたもOK」だけです。大雑把ですが、1/4、25%の人しか自己実現できないという計算です。実際にはもっと少ないでしょう。自分はOK、あなたもOKの構えでいて、実行していることが条件です。このような両者が家庭を持つと家族は健全に機能して、こどもも自分はOK、あなたもOKの構えで成長していきます。不幸にして自己否定、あるいは他者否定の構えを持っていたとしたら、変更するように努力しましょう。構えを持つ人を選ぶのが賢明です。人をパートナーにすると苦労は絶えず関係もこじれる場合も少なくありません。否定的な人を見分けることは、さほど難しいことではありません。彼らがラケットという手法を使うからです。境界(ボーダーライン)境界とは、人と人の間にある国境のようなものです。国境を超える場合にはパスポートが必要です。入国する際には審査を受けます。人の境界にはパスポートはありませんが、勝手に踏み込んでいっていいというわけではなく、マナーが必要です。人と人の間にある「境界」は目には見えない、立入禁止の領域を示すものです。境界の向こう側とこちら側には、互いに自分の世界があり、銘々の「人格」があり、尊重される権利があります。次にあなたに該当する項目が、いくつあるか確認してみてください。・依頼されたり、期待されたら、断ると悪いと思ってしまう。・断っても安心な人には、平気に断ることができる・相手の考えに合わせて、自分の考えを変えてしまう・自分の意見を相手が受け入れるか不安で率直に言いにくい・(自分を受け入れる人には、気を使わずに話す)・相手が怖くて自分の思いを言葉にできない(安心出来る相手には平気で言う)・欲しいものや必要なものがいえない(信頼している人には不満を言う)・ひとの意見に合わせる(信頼している人には合わせない)・自分で決断できない(文句を言って相手に決断させる)・相手の気持ちのすべてを自分のものにしたい・相手を自分に合わさせようとする・批判されると落ち込む、カッとくる・相手が悲しんでいると自分が後ろめたく感じる・他者の責任を押し付けられる・相手の問題解決に必死になる・自分よりもひとの世話をする・相手が楽しそうでないと自分が責任を感じる・自分の幸せは相手にかかっていると思う・相手の問題解決のために相手以上に躍起になっている・相手があなたを幸福にしょうとしている・相手があなたの問題を解決してくれる・あなたを相手の力で幸せにしてくれることを期待している・相手の不始末の責任を自分がとっている・休んでいたら悪い気がする・相手に自分の食事を選んでもらう・許可なく勝手に部屋に入ってくることを許してしまう・許可なく勝手に部屋に入る・健康に障害が出るほどハードな仕事をさせられている・相手が場にふさわしくない服装だと自分がはずかしい・疲れているのに他者に世話をさせられる・不機嫌な態度で相手を変えようと試みる・自分を傷つけるひとと関係を続けてしまう(自分が相手を傷つけても平気)・自分だけの時間が持てない(相手が自分だけの時間を持つと不安になる)・暴力行為を受ける(暴力行為をする)・勝手に性的な接触をされる(性的な接触をさせるようにする)・約束を勝手に変更される(約束を勝手に変更する)・自分のモノを無断で触られる(相手のモノを無断で触る)・貸したお金を返してもらえない・借りたお金を返さない境界がないと、以上のような現象が起こります。境界とは、憲法で定められている「人権」そのものですが、「境界」の認識が一般に広まっていないので、人権を権利と思い込んでいる人が多いようです。権利であることに違いはありませんが、相手の人権を自分と同じように尊重する、逆に相手と同じように自分を尊重することが大切なのです。権利というなら「尊重する権利、尊重される権利」と考えた方がいいでしょう。境界は自主的に緩めたり、締めたりできる柔軟なもので固定したものではありません。最近は、この境界が乱れています。頻繁に繰り返されるむごい事件が人権を守れない脆弱な人間性を物語っています。自分の思い通りにならないと暴力で思い通りにしようとして、それが叶わないとなると簡単に殺してしまう、というおぞましい事件はその典型なのです。自分と他者の境界が意識されていないのは、余りにもひどい話です。昔から「親しき仲にも礼儀あり」と言われるように、境界は親子にも、夫婦にも、恋人にもあります。ところが境界のないことが親密さの証しのように思い込んでいる人もいます。このあたりは大変微妙です。恋愛や結婚のメリット、ワクワクというのは、依存できることが安らぎになっていることにあります。気持ちは理解できますが、やがては関係をダメにしてしまう危険を孕んでいるのも事実なのです。依存の関係は永くは続きません。境界を守ることは、他人行儀なことと思われるかも知れませんが、そんなことはありません。境界は固定した壁ではありません。境界は自主的に緩めたり、締めたりできる柔軟なものです。そこで境界がないくらい親しいというように錯覚することもあります。「対等」であることを抜きにして親密さを語ると危険です。境界を尊重するには、(自分にも相手にも)率直であること、(自分にも相手にも)誠実であること、(自分にも相手にも)対等であること、そして(自分にも相手にも)責任をとることが条件付けられています。これら4つの要素のどれかひとつでも欠けると、無断で越境してしまう可能性が高くなり、どちらかが我慢するということが生じてきます。関係は長続きしなくなります。境界を越境していることに気づいて驚かれる方がたくさんいます。そこで自分が人間関係でうまくいかない理由を知ることも少なくありません。したらいいのか戸惑います。その答えは、自分と同じように相手も大事にすることです。自分がどう思われているかに注目するよりも、相手になにをしてあげられるかを考えて実行することが重要なのです。言っても自分がどう思われているのか、気になると思います。そこで「なれる最高の自分になる‘」ことをめざします。それが幸福の扉の前に立った状態です。引き返さず扉を開けましょう。「なれる最高の自分」には、誰でもなれます。進化を感じたると自己効力感が強くなりモチベーションも高くなります。ところがアンビバレンスな葛藤を抱えていると事情は変わります。自分にとって不都合な面を相手に投影して、相手の責任で行動させるように支配しようとします。異性を愛した場合、愛したくないを自分の感情にして、愛したいを相手に投影して相手の感情にするようにコントロールするのです。とるという四つの要素は全部失い、支配欲だけになります。これでは境界は無断で侵犯することになります。そんなに複雑なことをするのでしょうか?本人も大変ストレスの多いやり方です。それを理解するには禁止令とその働きを知ることが鍵になります。境界、ボーダーラインアンビバレンス(アンビバレンツ)テレビのワイドショーが特にそうですが、一度持ち上げたタレントがなにか不祥事を起こすと、嘘のように一転して、引き下げにかかるということがよく起こります。これはメディアの心理というより一般に見受けられる人間の心理なのです。このような心理の背景には、アンビバレンスの問題があります。分りやすく言えば、ひとつの事柄に対して、相反する考え、感情が無意識に存在することをいいます。行きたいけれど行きたくない。食べたいけれど食べたくない。指示に従いたいが、従いたくない。話したいけど、話したくない、愛されたいが、愛せないというようにひとつのことに正反対の感情を持ってしまうことです。表現を変えるとポジティブ、ネガティブの2つの側面がはっきり分離してしまうと言えます。誰にでも目的を成就するプロセスではポジティブ、ネガティブになることはありますが、それとは少し違い、ポジティブ、ネガティブは交代に出入りするのではなく、同居しているといえます。相反する感情が同居していると、身動きできなくなります。複雑な気持ちの裏には強い不安が潜んでいるのです。求める気持ちがなければ、それを否定する気持ちを持つ必要もありません。希求する心が自分が本当の欲求なのに、それがわからなくなる位に、抑え込む力が強いことがアンビバレンスの問題なのです。問題は欲求が強くなると、否定も強くなる点です。結局願望が遂げられないことで葛藤が終わり安心するのです。偽りの安心は、やがて孤立を運んできます。孤独ではなく孤立です。恐れていた見捨てられ感を感じるのは、自分が自分を見捨てているからです。人は失敗に傷つくのではなく、やれることをしなかった後悔に傷つくのです。このような状態を誰も助けることは、ほとんどできません。自分に嘘をついているからです。厄介なことに嘘をついている自覚がありません。欲求を抑圧しているので、自分の欲求に気がつかないので嘘の自覚がないのはもっともです。その代償が孤立なのです。これでは自傷行為に他なりません。自分の気持ちを未処理のままにして、行動すると相反する感情が湧いてきて行動していても葛藤が続きます。言っても、なにが未処理の問題なのか、自分にも誰にも分からないのです。持っている自分の才能や努力によって蓄積したスキルが使えないまま、苦労が続くことも少なくありません。これでは何のための人生か、疑いたくなっても無理ありません。実際に私のもとには、「生きていても仕方がない」と悲痛なお便りが後を絶ちません。苦学して立ち上げたビジネスで一定の成功を見たにも関わらず、その後奈落の底に落ちていくように何もかも失ってしまう事例も繰り返し見ています。共通しているのはビジネスの失敗というより生き方の失敗が原因なのです。出来ることからやるようにしましょう。した行動をして集中できるようにするために、アンビバレンスの問題をクリアしておきましょう。アンビバレンスは比較的、把握しやすい問題なので手をつけやすく解決しやすいのです。それにしても、人生早期にネガティブな体験をした人にとって、欲求に忠実に行動することには危険を感じることが少なくありません。自分の行動に対する責任を引き受ける自信がなく、勇気が不足しているのです。それを責めるのは苛酷であり、つらい体験と共に痛みと不信がしみ込んでいるのはムリもありません。幼児にとってもっとも重要なのは、名誉でも財産でもなく、愛情と保護を最も必要としていたことを思うと、幼少期になんらかの理由で愛情と保護の不足を感じた場合、臆病になるのは仕方がないことなのです。アンビバレンスは、その仕方なさから生じてきます。物心がついてきた頃に父親との離別があると、異性への不信と共に、子供特有の万能感が裏目に出て、自分のせいで離別が起こったと感じてしまい、自己否定感に苛まれます。時には強いトラウマになることも珍しくはありません。成人しても、異性の誠実な好意に向き合うことになっても、なにか裏があるのでないかとか、いずれ突然離れてしまうのではないかと不安がよぎります。そこでアンビバレンスが生じて、はっきりとした確信が得られるまでは、率直な態度は見せないというように頑なに繰り返し確証を求めるようになります。ネガティブな面からのアプローチになるので、「好きだけど」は隠されてしまい、「好きじゃない」が表に出できます。デートに誘われても、「行きたい」は隠されて「行きたくない」が意識されます。いくら隠しても、希求する気持ちがあるので抑圧され、抑圧が不十分だと、反動形成という形をとって抑圧しようとします。反動形成とは、まったく反対の表現をすることです。抑圧が抑え込むだけなのに、対して反動形成は積極的に反対の態度や意見を表現するようになります。相手は表現されたことを真に受け止めるか、あるいは混乱します。コミュニケーションは、言葉だけでなく態度、表情などボディランゲージも含めて行われているからです。それらに一貫性がないので混乱するのです。いわゆるツンデレはその典型的なもので、分かっていれば、同性からも、異性からも、かわいいと評価されることも少なくありません。実際には危険が潜んでいることは知っておいてほしいものです。いつまでも続けるのではなく、できるだけ早くアサーティブに自分を表現していくようにしましょう。好きな人を困らせて内心喜んでいるのは、注目されることがうれしいわけで、そこには愛情の希求が存在しています。相手が誠実に受け止めて反応したからといって改善されないのは、アンビバレンスから脱することができないからです。その場にふさわしくないコミュニケーションが続くことに対して、助けてくれと言っている声が聴こえるような気がしても不思議ではないのです。どのような深い愛情を持ってしても助けることはできません。人は他者を変えることは出来ないからです。それはいい意味でも、残念な意味でも「境界」があるからです。