買わねーわ、高校生だし(笑)みたいなんがあって(笑)それで、そういうのとかもあって、何か宗教関係は結構大変って言ってた。みんなそれだけ信念強いんだなって。自己主張がすごい、それぞれ。亡くなった人が見たらどう思うんだろうなって、お父さんいっつも言ってた。そんなことで親族と、親族同士が言い合ってたりとか、どう思うんだろうなみたいなの。──身近な人で亡くなった方はいますか?うん、おじいちゃんが、亡くなった。末期がんで亡くなって、途中からもう、みんな見てるのが辛くなっちゃって、もう苦しそうって、副作用とか。最後はもう全部やめて。みんないるときに亡くなった。その日、集まってたから、私も何も予定とかも入れてなくて仕事も休んでて、今日ちょっと来てほしいってお母さんに言われて、行って。患者さんとかいっぱい亡くなる人を診てきたから。そうなのかもしんない。人一倍感受性とかも強くて。何かわかったのかなーと思って。お母さんがみんなのこと呼んでて。本当にたまたま、みんないて、お母さんのきょうだいもみんないた中で亡くなったからよかった。前の日とかは普通に笑ってた。頑張って、うん、笑ってた。耳だけは聞こえてたから。声は、出せなかったけど、話を聞いて、にこって笑ったりとかはしてて、やっぱ治療やめてよかったねっていうのは話してて、だからいい死に方だったと思う。それと小学校六年生のとき、ひいばあちゃんが亡くなって、そんときは正直三年ぐらい亡くなったって思えなかったから、何回忌とかのときしか仏壇の前行かな買った。何でそんなお参りするんだろうみたいな感覚だった。そのひいばあちゃんも、自分亡くなったって思えてないんじゃないかなって、私は思ってる。いるんじゃないかな、どっかでみたいな。私、親戚とかも、結構スピリチュアルとか信じる人たち多いから、今多分、ここの同じ空間のどっかで聞いて笑ってんじゃないみたいなとか、そういうのを、みんな言っちゃうから、私もそういう感覚になっちゃった。いるって思うから、高校生くらいまではセックスするとき見られてる、いるから、お願い、ごめんなさい、ごめんなさいって思って(笑)やってた。見守ってくれてるっていう感覚がある。思う理由が、いやなことがどんなに続いても、私、結局いいほうに転がるんですよ。最終的には、ああよかったって思える結果になるんです。めっちゃくちゃ悪いことばっか続いて、ああ、もうこれだめだなって思っても、結局最終的には、あれっ、どうにかなったなってなるんですよ。──父や母が死に瀕した時あなたはどういう感情を抱くと思いますか?えー、どんな感じなんだろうね。何か、きれい事とかなしで言っちゃうと、ほんと、ここ半年くらいは思わなくなったんだけど、小学生のころから、お母さん早く死ねばいいのにってずっと思ってた。今は一人になってから、こっち来て大変さとか働く大変さとかわかるから。何でだろう、うーん、お母さんすごい多分情が厚くて、感受性強くていい人なんですよ。料理作らない、掃除しない。私、小学生のとき、勉強しないで家事してたんですよ。したら、学校の先生に私だけ怒られて、げんこつされて。え、家事してるからじゃんみたいな。それもあって小学生のころから、この人いなきゃいいのにとか、早く死ねばいいのにってずっと言ってたんですよね。お父さんとか親戚の人とかに言ったりとかしてて。笑って流されたりとかしてて、親子だからしょうがないみたいな。お母さん、ご飯作ってくれないんだよ。看護師だから忙しいんだよみたいな。ほかの友だちは、お母さん看護師でも、おうちきれいで、ご飯もちゃんとおいしいの作ってくれてるのにっていうのがあったから、好きじゃなかった、お母さんが、お母さんしてくれなかったら、私どうしたらいいんだろうって思うし。先生に虐待みたいなんされたことあって、私、中学生のとき。男の人で三十代の人なんですけど、そんとき、いじめがあったっぽくて、クラスで。私、全然関与してないんですけど、いじめてた子とたまたま家が近くて、通学一緒にしてたっていうだけなんですけど。クラスの女の子たちが順番に呼ばれて。私、すごいおとなしくて、何も自分からは全然発言しなくて、もう目立たない、目立たないって、昔から生きてたから、多分、何て言えばいいのかな、よくわかんない。そんときの先生の気持ちとかまで考えられなかったけど、何かやったんだろうって、お前だろ?みたいな。誰が見ても、アニメ化したらこの子一番しゃべんなくておとなしいタイプじゃんみたいな感じだったんですけど、何かしただろうって、何日間も言われて、呼ばれて、ボールペン投げられたり、パソコン投げられたり。びっくりして、そうノートパソコン、ほんと怪我するんじゃないかって思って。ボールペン顔に投げられたりとか。え、なんでってなって。私、お母さんには言いたくなくて、何か悔しくて。仲いい友だちのお母さんに言って、したらその人がこっそりうちのお母さんに言ってたみたいで、うちのお母さんがめっちゃくちゃキレて、もうこれ以上キレること生涯でないんじゃないかってくらいキレて、すぐ学校に電話して。来いみたいな、そのやって来た先生に土下座させて、私に謝れみたいな、立場わかってるのかみたいな言って(笑)そんときに、えっ、母親だなって思った(笑)結局、めっちゃ私のこと大事だったんだなと思って。先生にどう思われるかとか、これから参観日とか面談とかいろいろあって、自分と先生の関係がちょっと気まずくなるのとかも考えると思うんですよ、私だったら。我が子だったらそういうことすると思うけど。先生の気持ちも、お母さんの気持ちも、当時はよくわかんなかったけど、とりあえず何か、目の前の光景が壮絶すぎて、いいのに、こんな目立つことしないでとか思って。私がやられてて、黙ってたらよかっただけなのにと思って。お母さんに言わなかったのに。結局謝られて、それから学校で私すごい特別扱いみたいな。それが中学二年生のときで、高校入ってから三年間はお母さんとしゃべんなくなってって感じ。家にいなかって、彼氏とばっかり一緒にいて、そんな感じだった。高校生活終えて、無事に。友だちもできて(笑)一番ほどよかった、高校時代が(笑)そこから保育士の専門学校入ったけど、半年で辞めて。──なぜ辞めたのですか?辞めた理由は、辞めたかったんですよ。辞めた理由は学校が嫌だとかじゃなくって、辞めて、辞めて、理由、うーん、言いたくなくはないんですよ。したらそれが一番死ぬとか生きるとかにかかわることなのかもしれない(笑)どうなんだろう、わかんないけど。私が死ぬこと怖くないのはもともとだけど、えー、どうなんだろう。専門学校入学した年の八月のときに、赤ちゃんいるのわかって、私。いたんですよ、病院行ったときにわかって。体調悪くて、私馬鹿だから気づかなくて、生理止まってたのに。何か体調悪くて病院行って、したら、症状だけ聞かれて、したらエコーしようって言われて、されたら、ちょっとびっくりしないでねって、びっくりしちゃうかもしれないけど、赤ちゃんいるよって言われて、えって思って、お母さんと一緒に病院行ってて、わーどうしよう、赤ちゃんどうのこうのじゃなくて、私は怒られるって思って、そしたら、何かその日に性別わかるくらいおっきくて、もう堕ろせないって言われて、言われて、え、何かいっぱいありすぎてわかんないんですけど、お医者さんに呼ばれて、怖いですって言ったら、じゃあ私から言うねって言ってくれて、全部説明してくれたら、お母さんにあー怒鳴られるって思ったら、お母さん怒んなくて、したら病気じゃなくてよかったーって言ってて。何か、え、何か、私、浅はかだったなと思って。お母さん心配してた、病気なんじゃないかって。何か体調ずっと悪いって言ってて、生理もこないってなって、あ、なんだーみたいな、病気じゃなかったんですね、もう私なんかもう治らない病気とかだったらどうしようとか、ずっと思っててって話してて。十月にそのわかった年に休学したんですよ。保育士にはなりたかったから、休学して、そんときがもう五カ月だったんですね、赤ちゃんが。八月に籍入れて、十二月に普通に産んで、そっから二年ぐらい三人で一緒に暮らして育ててたけど、その宗教のあれでいっぱい色々あって、すっごいストレスで私、子どもと家出ようとか思ってたこともあって。それで、その彼氏が鬱じゃないけどそういうのを持ってる人で、精神的に何か自傷行為が激しい人で、しかもそれが腕ぱつぱつ、包丁で切ったりとか、そういう感じの人で。学生のころカッターだったんですけど、一緒に暮らしてたとき、カッター家になかったんですよ(笑)それで喧嘩になったときに、私はもうあなたと一緒にいれない、そんな弱い親の言いなりの人。私たちのこと誰が守ってくれるのって言って、実家帰ろうと用意してたら、何かすっごい静かになって、洗面所行ったら血が流れてるんですよ、まさかと思って見たら、めっちゃ血出てて、腕。こんなにすごい大事に思ってるのにみたいな、大事じゃなかったらこんなことしないじゃんみたいに言われて、この人、本当にもうだめだなって思って。いうのとかもあって別れて。実家戻って、案の定、戻ったら別れたことに対して言われるんですよ、お母さんに。普通の家庭築いてほしかったって、学費とかも全部払っちゃったあとに辞めたから、普通に何か、何か、やっぱ残念な子みたいな、私のこと。うまくできないみたいな。それも苦痛で、だんだん何かちょっと狂ってきて、何か。私だって頑張ってるのにみたいな、頑張ったのにとか、いろいろ頑張って頑張ったのにとか、誰もほめてくれないとかって。遊び歩くようになって。今もう五歳で来年小学生なんですけど。何か、地元にいるのが辛くなってきちゃって。何かもう一回リセットしたいって思っちゃって後半からはもう、大事なものがなくなっちゃって、あっちで。いる意味がなくなって。いてもいなくてもいい。死んでも生きててもいいって思ってて、親のことも、妹のことも、子どものことも、別れた人のことも、みんないてもいなくてもいいと思って。子どもを施設に預けて。えっと、何ていうんだろう。親がいない人たちとか、親が金銭的に、余裕がなくて預けられるところ。相談できる人いなくて、預けて、何か、里親はもう四歳とかだともう遅いって言われて、もうちょっと、ちっちゃかったらいろんなふうに言ってごまかしながら、うまく思春期まで育てられるけど、もうこの年齢だと、もうお母さんはお母さんってわかっちゃてるし、いろんなことでトラウマになるって。ああ、自分はこういうふうに捨てられたんだと思っちゃうから、あんまりお勧めしないって言われて。いや、何でもいいですみたいな感じで、ほんと一人になりたくて、辛くてもう。そのとき私、風俗で働いてて、掛け持ちしてたんですよ、風俗と風俗。いうのも辛いし、ネットにもいっぱい書かれるし、あいつ子どもいるみたいなの。あそこの店は、誰々は子どもいるとか。あの女が股開いてる間、子どもは保育所で絵描いてると思うと笑えるなみたいなことも書かれてて。私と子どもって何なんだろうって思っちゃって。そんな人たちの言うこと気にしなきゃいいんですよ。いいんですけど、私は人のことがすごく気になるタイプだから、子どもといるの辛くなってきちゃって。普通の幼稚園とか参観日とか行くと、みんなお父さんと一緒に来てたりとかしてて、何か普通じゃないって、自分はやっぱ普通じゃないんだ、昔からそうだったけど、不幸なほうにいる人間なんだって思っちゃって。死のうと思ったけど、何か無理だ、怖くて。怖いというか、何で私たちが死ななきゃいけないんだろうって。何か、何ていうのかな、むかついちゃって。そのときの状況とかによって変わるんですけど、基本的には怖くはないんですけど。何か、うーん、死に方がわかんなかったっていうのもあるんですけど、何かでも、とりあえず子供を、私一人だったら別に、私のことを言われるのは全然よかったんですけど、子どもありきで言われるのが嫌で、で、子どもといるの辛くなっちゃって。え、だって、子ども生まれるって、めちゃくちゃハッピーなことじゃないですか。みんなから歓迎されて。きれいなものなのに、風俗に来てる男たちに何でそんなこと言われないといけないんだよ、影で言われてるとしても。何かむかついて、この人たちに何がわかるんだろうとか、楽しくて働いてるわけないのに。全部に何かむかつくというか、何にも知らないのに。しまいには子どものこととかも書き始めるから、もうむかついちゃって。一番はそういうこと書かれてる自分、そういうこと言われたりとかしてる自分が、子どもといる時間がめっちゃ辛くて、ごめんねって思っちゃって、何かもう、ごめんね、ごめんねって思って。ほんと、こんなお母さん、自分勝手でやだなー、こんな、ごめんねって、一人になったら思わないんじゃないかなっていうところから、もう一緒にいたくない。放任しちゃて子どものことを。金銭面もない、支えてくれる人もいないから、だから風俗で働いてたけど、辛くなっちゃって、もう一人になりたい、誰も自分のことを知ってる人がいないところに行きたいと思って、こっち来て一年以上経った。私って死にたいのか、生きたいのか、何なのかわかんないんですけど、死ぬんなら怖くないんです。事故で亡くなってる人たちの代わりに、私が死んでも全然いいくらい惜しくないんですけど。生きてるの、辛いことばっかりだから、生きてる理由がわかんないから。