エステで働いてたときとかも、彼女たちが姪っ子甥っ子の話ししてくると、もう聞いてるの辛くなっちゃって。保育所とか幼稚園とかにいたらちょっとしんどいかなって思う。関係ない証券とかに今はいる。仕事の内容も何も知らないから、ばかな子って思われてて、そっちのほうが、すっごく楽。私はもう何もできませんみたいな感じのほうが、すっごい楽で。あっちではそれが許されなかったから、ちゃんとしてないと、しっかり家事して、あれしてこれして、何かほかのお母さんたちとも関係築いて、みたいな。いろんなこと気にして全部完璧にしていないととか。旦那さんも、親からもよく思われたいとかで、何かもうキャパオーバー、パンクしちゃいそうで。お母さんにも相談できないしとかもあったから、こっちにいるほうがすっごい楽。保育士はなれないかな。自分で悪いなって思っちゃう、そればっかり。そもそもの昔からのスタンスが、自分が悪いなっていうものだったから。学校の先生に目の敵にされたりとかがあったから。何で自分ばっかりなんだろうとか、やりやすいのかなとか、いじめやすいというか、何も言わないから。何も言わないからそれが気に入らないのかなとか。何かそうじゃないですか。彼氏彼女も、彼女がめちゃくちゃ言っても、男の人って黙っちゃうじゃないですか、言えば言うほど。それにむかつくじゃないですか女の人。それの感じで、多分私もそう思われてたんだな。こいつ何で何も言わないんだろうみたいな。何か、今だったら割と好き放題、何でも言ったりもしてるから、どう思われてもいいから、もう。私、多分昔は偽ってたから。別にいつ死んだところで誰にも迷惑かけないしとかも思うし、子ども?あー。(間)うん、怖くない、何にも。(間)でも今日初めてこの事人にしゃべった(笑)だって、もし私がそういうこと話されたら、うーわーみたいな、急に黙るみたいな、わー、何か悲惨だなー哀れだーなんて思うから、ちょっと私は。不幸そうな人見ると自分が幸せだなって、人って思うじゃないですか。思われるのわかるから、話さないようにしてた。わー、この人何か悲惨な人生だなとか思われたくないな。子どもも幸せそうだし、今。ママに会いたいって泣いてるらしいけど。こんなひどいことしたのに私に会いたいんだとも思う、単純に、子どもって。会わせないようにするらしい、うちの親が(笑)許さないみたいな。──理想の死を教えてください。ほんとに、じゃあ何も着飾らないで言ってしまうと、震災で死にたい。思いながら訳わかんないまま。誰かと一緒がいい(笑)死ぬとき、多分一番さみしいと思うから、誰かと一緒がいい(笑)誰でもいい、それはほんとに。顔合わせた人とか、別にその場にいた人とか、誰でもいいけど。しょうがなかったことだよねって。病気とかよりはそういうほうがいい。若くても、年いってても、どっちでもいいけど。福島の震災あったじゃないですか。あれの動画とかはよく見ていて。実家にいたときで、東京来るほんと直前とかも見てて。それ見て、何か想像できたんですよ、自分がそういうので死ぬのが。安易に想像できたんですよ。受け入れられる気がする。いっぱいの人、自分だけじゃないじゃないですか、その瞬間に亡くなったのは。何か、人と一緒がいいなって思う。え、何ですかってなって。地震あったんだよみたいな、結構おっきいやつって言われてケータイ見たら、妹から初めて死んじゃうかと思ったってメールがきてて。あ、そんなすごかったんだー。心配したふりをしたんですけど、私、関心ないんだと思っちゃって、人が死ぬこととかを。昔だったら、何かよく家族物のドラマとか見て泣いてたんですけど、感情移入しちゃって。うーん、何か今、別にしょうがないんじゃないかなとか、死んじゃったりとかしても、そういうの。早かれ遅かれ人って死ぬから。みたいな、惜しむ気持ちがあったんですよ。生きてたら、まだこういうことできたのに、いろんなことできたのに。今は、亡くなっちゃったら、まあそれがもともと決まってた死期なんじゃないのかなとか思って、事故とか何でも、こうなることは決まってて、それに向けてその人はただ生きていたっていうだけなんじゃないかなと思っちゃう、最近は。誰か、死ぬ直前に誰かの顔見てたい。さみしい、私、さみしいんですよ、結局は。