最近になって、何とか、冷静になってきて、申し訳ないことしたなとか、結局、子どもって母親だけが、支えだから、よりどころなのにと思って。お母さん、ご飯作んなくたって、私は結局そういうときに守ってもらえたから、申し訳ないなって最近は思う。私が施設預けたときに、おばあちゃんが親に言ってたみたいで。私、誰にも言わないで出てきたんですよ、こっちに。おばあちゃんがこっそり言ってて、預けたって。したら、親たちがすぐに引き取りに行って、今実家にいる。私はまた一緒にいようとかはもう考えてない。罪悪感でいっぱいになる。今度はこの一回突き放しちゃったことに対して無理。お母さんとも多分また言い合いになるし、もうわかってる、全部わかってるから。一人でいたほうがすごい楽。(間)どう頑張ろうとしても無理。結局、何で二人なんだろうとか、何で、何か、何か、うーん、普通お父さんいるのに、私たちいないんだろうとか、人と私を絡めちゃうから、あの人より不幸だとか、劣ってるとか、比べちゃう性格だから昔から。その時点でもう、うち的には終わってて。取り戻せないものだから。三人で暮らしてたときは、普通のお母さんだったと思う。普通に家事して、子どもと散歩行って。地域のそういう、ちっちゃい子集まるとことかにも行っていて。そうそう、もうかわいいかわいいだったから、もう動画も写真も死ぬほど撮って、普通の家庭でやってくと思ってたから私は。それがちょっと、あれってなった。私、よく言われるのが、ゼロか百しかないって言われるんですよ。部屋ちょっと汚くなったら、もうとことん汚くして、あーもう嫌だってなって、と思ったら、ある日一日でめちゃくちゃきれいにしたりとか。人との関係も、ちょっとでも悪く思われたりとか、あなたってこここうだよねとか悪いこといわれたら、ああ、この人によく思われてることばっかじゃなくて、悪くも思われちゃってるから、ああ、もうだめだと思ってその人との付き合いが適当になるんですよ。子どもともお父さんいなくなっちゃたから、だめだってなっちゃう。完璧じゃない、もう普通の家庭じゃないって。お父さんいないのに、私だけいたって幸せなのかなとか。預けるまでも放任して何もしてあげなかったんですね。子どもなんか、まだ三歳とかだったのに、⻭磨きも自分でして、髪の毛も自分で乾かして拭いて、自分で布団敷いて、自分で寝てて。それまでバカみたいに泣いたり、できない、あれできない、これできない、ママやってみたいな感じだったのに、私がもう心ここにあらずみたいな感じだったからか、子どもって何か察するのかわかんないですけど、何か全部わかった感じで、勝手に寝たりとかしてて。預けるまで、私ほんともう真顔で毎日過ごしてて、無表情みたいな。笑いもしないで、話しかけられても、うんうんうん、みたいな感じで。保育所にも、無で行って、辞めますって言って。帰るよって言って帰ってきてとか、もうほんと人間じゃないみたいな。早くどっか行きたいみたい、むしろ死にたいって毎日思ってて、こっち来て冷静になると、もうあの時別人だったなって。東京にいるほうが自分自身でいれてる。誰に媚びることもなく。あっちにいるときは、よく思われたいで、あっちに媚びて、こっちに媚びて、悪く言われないように。結局悪く言われて、ああ疲れたみたいな感じだったけど、こっちに、別に嫌われてもいいしみたいな、別に何も怖いものなくてって感じだから。自分のせい、自分が悪いって思ったほうが楽、それは昔から思う。何か悪いことあっても、相手が悪いって思っちゃうとキリががないから、自分の悪かったところ探しを昔からしてて。会社で理不尽なことで怒られても、あ、これ何か自分が悪いところあったからだなーって思えば、すっごい楽。自分悪者にしちゃえば楽。自分から悪者になっていくスタンスもあるし、何かもう(笑)って感じ。こっちにいるほうがまだ楽かな。悪く言われたって、別に自分の中だけで解消すればいいだけ。これで子どもいたら、もう嫌、無理、耐えられない。妹が北海道から誕生日にプレゼントと手紙くれて。家入って来た瞬間に、はいって渡されて、妹からのプレゼントだと思って開けたら子どもから手紙入ってて、何か、ありがとうみたいなのが書いてあって、うわ、もうやめてって思った。申し訳なくなっちゃう。嫌ってくれたほうが楽って思っちゃう。そんなね、言われたら逆に何か辛くなっちゃう。ママ大っ嫌いみたいな、もう会いたくないみたいな、のほうがいいのに、いつもありがとうみたいな、大好きだよみたいな、お仕事頑張ってねみたいなのが書かれてて。何か思い出したくないのに母性みたいなのが出てきちゃって、うわー、この感じ嫌だなーって。自分悪いことしたなって思っちゃうじゃないですか、そんなの見たら。普通に会ってハグとかしてあげたい、昔みたいに。一緒にいたいかって言われたら、私は多分普通の母親とかみたく、ちゃんとできないから、もうできてないから、もう無理かなーって思う。元気ではいてほしいなって思う。保育士のアルバイトとかも、募集してるから、入ろうとかとも思ってた。