子どもよりおまえより親をとる」と。うちは義弟も同居で、仕事が決まらず無職でゴロゴロ。私も働いているので生活には困らないから、働く気がないのは見え見え。夫は「長男が面倒をみるのは当然」と。家事育児フルタイムの仕事で、もう限界でした。親を心配させたくなかったけど、ある日また理不尽なことを言われ何も言わずに荷物をまとめて実家に戻りました。その後が笑っちゃいます。長男意識丸出しで超強気だった夫が、結果家族を捨て家を出て付いてきたんですよ。しちゃって「子どもと離れたくない。離婚はやめてくれ」って。泣かんばかりに・・・・・バカじゃないの!いま義親は義弟と3人で一緒に暮らしてます。義弟もやっと働き出しました。私は婚家と絶縁し、今は子どもを実家に預けて働いています。実家の近くに家を借りて家族4人で。今のままだと一生哀しい思いをするばかり。実力行使に出て正解ですよ。負けないで頑張ってくださいね!お体にはくれぐれも気をつけて。11:16トピ主さんもご想像の通り、ご主人は売り言葉に買い言葉だと思います。子供に一生会わないなんて、とうてい本気だとは思えません。頭に血がのぼっていたのでしょう。今までは強気に出れば、トピ主さんが従ってきたのでしょうから、タカをくくっているんじゃないですか?妻や子供もいない生活なんて、現実にならなければ分からないのですよ。離婚をお考えなら、しばらく実家で様子をみて、お互い冷静に話し合ってからのほうがいいと思います。ご主人も貴女も時間が必要だと思いますから...。11:13クルミさん、今はさぞかしお辛いと思います。あなたに職と帰れる実家があって良かった...。どんな形にせよ、一歩踏み出せるもの。残念なご主人と同じ職場とのことですが、仮に別居→離婚になったとして明らかに社内で立場が不利になるのはご主人です。これで職場が別ならば、別れた奥さんの人柄等は伺えませんが同じ職場であれば、仕事を持ちながら家庭を守っているクルミさんの事は周りが知っています。それにどんな離婚事情があるにせよ、幼子三人を妻側に完全委託しようとするご主人は明らかに社会的信用を失うでしょうね。ご主人がよっぽどバカでない限り、離婚は本気ではないと思いますよ。切り札はクルミさんが持っています。11:05ご主人はお子さん達と離れてしまう事に何のためらいも無いんですね。そんな性格ではちょっと心配ですが、別居でも養育費は子供の権利なので必ず貰いましょう。金額は目安となる金額の算定法が出ていて東京家庭裁判所のHPから見る事もできます。勝手に出て行ったとか屁理屈を並べられそうですが、たとえ離婚しても父親としての責任が消滅する訳ではないのでご主人に拒否権はありません。無視されても給与の差し押さえをして支払わせる事もできます。離婚の際は養育費の事などの取り決めを口約束ではなく公正証書に残してください。精神が限界にきての離婚は離れたい一心でお金のことなどどうでも良いような気持ちになってしまいますがご主人に親としての責任を果たしてもらうためにも必ず支払わせましょう。10:53最低な旦那さんですね。親の方が大切って言う旦那さんに、今後幸せにしてもらえるとは到底思えません。子供がこれからは支えになってくれますよ。おかしな義家族とやってこられたんだから、トピ主さんなら離婚しても十分やっていけますよ。つらいときはお母さんや誰かに頼ってください。早く平穏な暮らしができるよう祈っています。あなたは何も悪くない。結婚したら相手を一番に考えられないと、いずれダメになります。私の主人は親よりも妻が大切だと言ってくれます。すごく理解があって良い義両親です。トピ主さんの旦那さんは、考え方を改めない限りいずれ不幸になります。義家族の考えを変えさせるのは不可能ではないでしょうか。10:49大変でしたね。「こうなったら離婚すべき!」というのが普通の考え方だと思いますが心配なのはお子さんの事・・。「子供より親」と言い切ってしまう旦那さまですからどれぐらい養育費をくれるかが一番心配なところだと思います。嫌な言い方ですが「旦那さまのプライドの高さを利用して」できるだけたくさんもらえるように交渉してください。自分の為ではなく子供の為だと思えばできるはずです!もしお子さんが離婚に反対するようなら「籍は抜かずに別居」の状態でもいいから「あの家」には戻らないでください。トピ主さんが精神的に壊れてしまいます。トピ主さんには収入と当面のすむ所(=実家)があります。結論を出さないといけない問題はありません。落ちついて考えてください。考える時に「私さえ我慢すれば・・」というのはいけませんよ。計算高い女になって「どうすれば得か」を一番に考えてください。今、少しの間嫌な女になっておけば、将来いい女になれます。10:44トピ主さん、よくご決断されましたね。仕事もおありとの事なので、離婚してもお子様と間違いなくやっていけると思います。新居や生活がトピ主さんがいないと実現しないと気付いたら泣き落してくるかと思います。(初めの同居の時も義母さんに泣き落されたんですよね?)そこで戻っては同じ事の繰り返しだと思いますので(旦那さん・義理の実家は、ぜ~ったい変わりません!)心をしっかり持って、お子様の為に頑張って下さい。離婚するのも大変だと思いますが、いい弁護士さんを付けて、実家の方々と頑張って下さいね。自分がやらなきゃだめな家事は少なくなって(なくなって?)義母や義姉からは適当に持ち上げられて...いい気になってたのかな。生活費は全部自分の給料からで、養育費も必要になる。同じ職場なら一人3万は払わないと、まともな人間なら恥ずかしいでしょう。そんな状態で再婚なんてできるわけないし...。自分の考えが甘かったか思い知るでしょうね。同居時の義母に泣き落とされたこと、忘れてはいけません。自分の欲望があれば簡単に泣ける相手です。具体的にクルミさんの要望を立て、それが実践される見込みがなかったら帰らないことです。私も50代ですが、もしお嫁さんがいたとして、息子と一緒に養ってくれてたら、とてもそんな口はきけません。いうか、養ってもらおうという感覚がないです。それにしても収入があるということは強いですね。ご自分に自信を持って頑張ってください!あなたが一番強いんですよ。ユーザーID:6870700114旦那と同じ会社ねぇ...。10:41だけどどう見ても旦那と義母・義姉に非があるわけですから、トピ主は家を出ても堂々としてればいいんです。他の人から離婚理由を聞かれたら、正直に言えばいいのです。「夫と一緒に家を建てようとしたところ、同居している無職の義理の姉が、自分用に一番でかい部屋を作れと息子に吹き込んだ。「このままでは一緒に住めない、義母たちの生活費を負担してでもいいから別居しようと夫に相談したけど、別居はできない。「だから私はこれ以上義理の家族とは一緒に住めないので家を出たんです」オドオドしたり、下手に隠そうとすると、そこにつけ込む人がいるんです。最初からトピ主が堂々と明るく開き直っていれば、そこに後ろ指を差す人はいません。それでも何か言ってくる人がいれば、「じゃあアンタはこういう家に住めますか?旦那と再婚してあげれば?」と言い返せばいいのです。10:33>このたび私たち夫婦の名義で新築することになりました。>義父は先日リストラされ義姉は一年前から無職です。>新築費用は私たち夫婦が全てもちます。契約前なら良いのですが、万一本契約が済んで印鑑を押してしまっていたら、離婚しても債務が残ってしまうかもしれません。私の義妹は2世帯住宅の建築費用25%を押し付けられ、離婚したくても出来ないという状態になり子供達に問題行動が・・・。本契約を済まされているようでしたら、早急に弁護士を入れて離婚と同時に契約者から外すように指示を出して下さいね。お子さんの件ですが、まだ小さいようだしご実家の援助もあるし、母親に定期収入があるから親権は問題なく取れると思います。養育費は確実に取れるよう文書に残してくださいね。同じ会社だから・・・と心配されているようですが、大丈夫。わが社も元夫婦がいますが、まわりは別に気にしません。妻子より親兄弟が大事なら上等、勝手にやってもらいましょう。付き合いきれませんからイチ抜けた!喧嘩上等です。頑張って!あなたもお母さんの大事な娘なんだから、自分を大事にしてね。10:20御実家に身を寄せられて暫く身体を休めて下さい。帰られる御実家があって本当に良かったです。私が無かったので...これから、どちらに進むにも、一度、立ち止まった方が宜しいかと思います。離婚になったとしても、大変に体力を使いますので、しっかりと体力を蓄えて望んでくださいね。同居は夫が妻を擁護しなければ、最悪です。良く我慢して来ましたね。お子様達を守ってあげるには、婚家先の家では無理だと思います。あのような旦那様ではね。実家のお母様と良く御相談なさって下さい。私にも嫁に行った娘がいます。貴女様の様な扱いを受けたら「帰ってきなさい」と言います。本当に辛い思いをなさったでしょうね。貴女様を応援している方々がいっぱい居ますよ。10:02やさしいお母様とお子さんがいらっしゃってよかったですね。普段は読んでばかりなのですが、どうしてもクルミさんを励ましたくなり、出て参りました。色々な切り口があると思いますが、「家族と機能」という観点から意見を述べます。結論から言うと、義理の家族の皆さんは、家族の一員としての機能を果たしていません。義母には姑として年長者として、お子さんたちの祖母として、家庭の中での役割があります。義母は正しく機能していますか。ご主人の姉として、義母の娘として、お子さんたちの叔母として、正しく機能していますか。何も生産的なことでなくてもいいのです。介護を受けるお年寄りが家庭の中にいるとしたら、将来ある子供たちのお手本となるような、望ましい被介護者であることがそのお年寄りの役割です。機能していないのは夫です。妻子を守れない夫・父など、論外です。残念ながら機能不全家族です。出て行くのも相当の覚悟とエネルギーが要ったでしょう。落ち着いたら動き始めましょう。法律がクルミさんとお子さんを保護してくれますよ。9:56落ち着かれましたか?新築同居になる前の今だから本当に良かったのだと思います。子供にとっては母親の笑顔こそが一番です。子供のために離婚を躊躇する気持ちも分からなくはないです。妻より子より親が大事と言ってしまう夫、父親は必要ですか?きっとトピ主さんなら大丈夫、これからの新しい人生に向けて踏み出して行ってくださいね。9:56夕べ夫からメールがきました。「どこ?クルミが遅いから、夕飯はあるものを適当に食べたよ。ここでこれからのことを考えます。迎えに来たのは夫ではなく義父でした...。したら夫が迎えにくるかも...1%の期待も裏切られた思いです。義父は全て不甲斐ない自分が悪い。クルミに優しくすると、妻(義母)に「クルミの愛人なんじゃないの?」と言われ家族の前ではかばえなかった。呆れます...)同居は解消してもいいから離婚だけはしないでほしい。義父は幼いころ親が離婚し母と二人、親戚の家で生活し幼少期はとても辛い思いをしたそうです。孫にひとり親だけの人生は送らせたくないと涙ながらに話し、両親と私に頭を下げました。そんな義父の姿をみて正直心が揺れました...。私は義父と結婚したわけではなく、当の夫は...。何もかも投げ出したくなりますが、子供たちが救いです。週末にでも話し合いの場をもち、子供たちと一緒に早く穏やかな生活を送りたいです。皆さんのレスとても支えになります。一つ一つにお礼を言えずにすみません。9:42私も昔、同居していて元夫に「親(特に母)のほうが大事」ということを言われた女ですが...。(子供もいなくて即離婚しましたが)主さんとこは更に小姑がいるなんて...弟夫婦に世話になるのなら小さくなるべきでしょーが。そもそも、姉なんて扶養する義務ないでしょーが。義父はリストラされて発言権がないのでしょう(というか、元から空気?)けれど、面倒みてもらう立場の姑がどうしてこんなデカイ口叩けるのか...それもこれも、夫のせいですね。子供より親を大事だと言うなんて...酷いですね。親権争いは泥沼かも知れないですが、それならまだ子に対する愛情がある分マシな気がします。主さんが子供さんを食べさせていける収入があるのですから、今は辛いかも知れませんが、いつかはこういう問題が起こったのが今になっただけです。若くてバリバリ働けるうちに逃げたほうがいいと思います。こんな父ならいないほうがマシですよ。主さんのご両親は、主さんにこんな思いをさせるために嫁がせたのではありません。主さんは子供さん達と幸せになってほしいです。9:40トピ主様、頑張りましたね。正しい決断だと思います。旦那様の言葉、信じられません。両親、嫁、子供みんな大事です。私がトピ主様の旦那様の立場であれば、全員が妥協できるような解決策を一生懸命さがします。その上で行き詰ったら、当然嫁さんと子供を取ります。自分が一生面倒を見ると決めて一緒になったのが夫婦だからです。交渉することになろうかと思いますが、正しいのは自分だと信じてしっかり対応してください。離婚になったとしても、子供のために苦労することと、義母や義姉のために苦労するのでは、苦労のしがいが違うと思います。9:30世の中には現実を目の前に突きつけられないと理解できない人間が大勢います。それでもまだ分からない馬鹿もいます。旦那たちがどれなのかは分かりませんが、少なくとも直面しないと分からないタイプであるのは間違いないのでここまではやむを得ない行動であったと思います。そこに至る悩み苦しみも大きかったでしょう。本来であればそれを分かち合うのは旦那のはずですが、それができなかったということがトピック主の行動の正当性を証明しています。離婚するかどうかは、これからでも旦那と共有できるかどうかにかかっていると思います。できないと判断したらご自身とお子さんの健康と幸せのためにも決断されるべきでしょう。先方が悪かった、すべてを改めるからというのは難しいかもしれませんが、まだ可能性がゼロではありません。月並みですが頑張ってください!今後のご多幸をお祈り致します。8:27職場では今までどおりでよいのです。何も語らず、たとえだんなさんが事実とは違ったことを吹聴しても時が事実を伝えます。実家での揉め事もうまく処理できない人が、仕事ができますでしょうか?人望もあるわけないでしょ。職場の女性が、だんなさんを軽んじるまで、すぐです。耐えてきたね、とあなたの評価が上がるのもまもなくです。