「おらこんな村いやだァ」、と呟きたくもなっちゃうよ。怖いものを増やすのはやめよう。思うものの、なかなか諦められるものではない。どちらも、ごく真っ当な欲求だと思う。今の段階では、急に色々とやるのは無理なんだと思う。諦めて、「自分のできる範囲」を見つけて行けるといい。思えないことも多いけれど、忘れないようにしたい。人との距離感がわからないのも、ぜんぶ、私が望んだことじゃない。いつもいつも、やってしまったと思う度、死ぬほど悶え苦しんでいる。すごく楽しみにしてた。嫌われたくなんてなかった。していつもいつも、こんなに上手くいかないんだろう。仲間ハズレは御免なのに。楽しみにして張り切ると、緊張して動けなくなる。遅刻するかもと焦ると、怖くて外に出られなくなる。人との距離感は、とてつもなく難しい。今まで人間関係なんて、構築できた試しがないから。本当は、学校にも行きたかった。学校に行ってる間に、お母さんが手首を切っていないかとハラハラしていた。家に帰ると、父がまた、いなくなるんじゃないかと、不安が憑きまとっていた。父の気を引いて、母の看病をして。母はブランド品とスピリチュアルにのめり込む。大切な弟まで、巻き込みたくはなかった。値引きのうどんを買い貯めて、服も学用品も我慢して。家の中は、不安と緊張と、家族それぞれの苛立ちでいっぱいだった。学校でもキャラクターを演じきる体力なんて無かった。行きたかったけど、みんなと遊びたかったけど、いつも長期休暇後は身体が動かなかった。学校に行かないから、友だちもできない。家族が病気だから、社会のルールもわからない。人間関係の築き方なんて、わかるはずもない。思春期になって、恋人ができた。母が認めてくれなくて、いつも目を盗んで会いに行った。罪悪感でいっぱいだった。恋人も、父のように消えてしまうんじゃないかと不安だった。捨てられるならいっそ、と思って別れを切り出した。大人になって、働いて、認められたようで嬉しかった。仕事を覚えれば褒められるし、働いた分だけお金が貰える。嬉しくて嬉しくて、一生懸命働いた。働いたらその分、疲労が蓄積して行く。上司が変わって、怒鳴り声を聞いた時、パニックを起こした。弱った私に、これまでの記憶たちが、どっと押し寄せてきたから。身体と頭が覚えている、大量の記憶に襲われて、わたしが悲鳴をあげていた。朝晩、毎日のように泣き叫ぶような日々で、仕事になんか通えるはずが無かった。欲しいものが、ぜんぶ零れていく。逃げ出さないお父さんが欲しかった。抱きしめてくれるお母さんが欲しかった。一緒に遊べる友だちが欲しかった。続けられる仕事が欲しかった。そんなに、そんなに、難しい要求なんだろうか。00:28お父さんとお母さんと、友だちと仕事とTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-07-12虐待と犯罪、回復と死刑について、考えてみたかったので本を読む地下鉄サリン事件のこと。事件についてと、今回、刑が執行された(されてしまった)、松本智津夫さんについて書きたい。他人事とは思えないから。他の方々も気になりはするけれど、私は、彼にシンパシーを感じてしまう。この事件が起こったとき、私はまだ物心もついていない子どもだった。不思議な縁が少しあって、今に至るまでずっと、身近に感じてきた事件でもある。弟が交通事故で、聖路加病院のICUに入ったりとか。私が大学で、宗教学を選んだりとか。松本智津夫さんが、虐待のサバイバーだったりとか。.........私は基本的に、死刑というものは、あまりに雑な制度だと思っている。犯罪者な死ねばいい、って、誰の気持ちなんだろうか。死んだら、罪は償えないのに。死刑を執行するってことは、死刑囚を殺す役割の人がいる、ということだ。悪いこともしていないのに、殺人を強制される人がいるということだ。そんな犠牲を払ってまで、執行するべきものなんだろうか。それだったら、一生刑務所で、労働力として使った方がいい気がするんだけどなぁ。出来ることなら自分の罪に向き合って、反省できる日が来るといい。罪に向き合うって、たぶん、死ぬより苦しいから。自分のやったことから逃げて、精神崩壊して死にました、なんて。