二人とかだと普通なくせに、学校だと一緒にいじめてくる。遊ぶ約束をしてもすっぽかしもあった。きつく当たられた先生もいたな。職員室とか他の先生がいるとにこにこ話しかけてくるくせに。「人間ってなんなん?友達ってなんなん?人は信頼できん。一人で生きれるようにならねば。和らいだとは思うけど、やはり根深い。器用になんでもこなせるのはここから来てるのかもね。一人で何でもできるようにならねば、っていう。いつも警戒心というのか、どこか心の中で裏切りとか離れることに対する準備をしてる気がする。警戒してうなってる子犬みたいな。そんなかわいくはないか。そりゃ相手からしてもなかなか心開きづらいよね。振り返ってみると心から信頼できたのは家族と恋人だけじゃなかろうか。あと数少ない親友かな。「この人といると何でも気が許せて、安心できる。」っていうパートナーを求めている気がするよ。癒されたいんだろうね。「大丈夫だよ」ってね。それでも「あなたがいなきゃダメ!」というほど依存するわけではない。ともに自立した上で、それでも一緒にいたい、と思えるのは大事だと思う。友達と思う人に対してはでもね、多少なりともワイの基準で「トモダチ...」って思う人に対しては自己犠牲をしてまで「なんとしても可能な限りのお主の期待に応えたい」という心が働くようになっております。それができなかったりすると「まだまだ拙者の修行が足らぬ」と、自分責め。「自分が未熟だから、成長して強くなればいい。このあたりはも少しゆるーいスタンスでありたいな。相手のスタンスに関係なく、でもこっちは友達だと思っている場合、何か困ったときはたぶん助けるし、そうしない理由はない。「好き」に理由がないのと一緒。「だって好きなんだもん」の感覚。ドライといいつつも、好きな人、大事な人に対する想いは出さないだけでなかなか大きいのです。出さないから伝わらないんだけどね。共有の量が信頼の量につながる何でも話せたり許せるのは、「信頼の深さ」なんかなぁ。それだけ信頼してるから友達だろって。それを作り上げるのは、共に過ごした時間の長さと、共に過ごした対話の深さによるんじゃないかな。どれだけ自分を出せるのか、どんな自分を出せるのか、どれだけ自然体でいられるのかどんな自分で居られるのか。どれだけの喜びや楽しさの表に出やすい「陽」を共有できるのか。どれだけの悲しみやつらさやなかなか表に出さない「陰」を共有できるのか。基本的に弱みを見せたくないし、人前では泣きたくないし、泣かない。強がるし、カッコつけたがるし、プライドが高い。ここ数年で、書き連ねたような闇(?)な自分をたくさん知った。知ったというか気づいた。気づいたことで「しょうがないよね、それも含めてワイだし。」ってとこと「しょうがないよね。対応してよりよくなれたらいいな。」ってとこも出てきた。いろんな本質を知って、変えていけるように意識はしてるものの、人間関係とか人とのコミュニケーションって難しいなぁって思うんよ。ほんとコミュニケーションはヘタ。昔より笑顔で一緒に過ごせる人にたくさん出会えた。時間とか場所とか「間(ま)」が空いてもまるでそれがなかったかのように再会できる人が増えた。ドライな自分に潤いが与えられ少しずつ凍ったところが溶けてきてるのかもしれない。人間社会で生きていけるようになってるのかもしれない。14:09人間関係のことで思ったこと。似た人もいるのかも知れないね。Tweet広告を非表示にする関連記事2018-03-26よくやる脳内の自分との会話~セルフコミュニケーション~行動よりまず考えてしまう人なので、脳内の会話はあーだこーだ...2018-02-24頼るの苦手だなーって話なんでもかんでも自分でやるって人。要す...2017-11-21「何考えてるかわからない」といわれる、その内側。「何を考えているのかわからない」と言われます。その原因...2017-07-20僕なりの自己観察というものをやってみたんだ昨日は久しぶりに会う人も含めてワイワイとご飯でした。僕が愛...2017-06-24「どうしたいの?」という質問の大事なことなんか「ハッ!」としたからブワーッと文章にしてみたよ。»プロフィールid:buttobi330無難に生きてきた。自由に生きていいと知った。