MistiRoomスマートフォン用の表示で見るMistiRoom旅することと、語ること。音楽2018-02-10偏差値だけが、僕をこの世界で承認してくれていたLifeこんにちは、Mistirです。タイトルにあるようなロクでも無いことを考えていた。書こうか書くまいか悩んでいたけれど、ある記事を読んで決心がついた。p-shirokuma.hatenadiary.com僕は自分のことを「高学歴」って言っていいのかわからない。いうか、一応は世知も習得しているので、わざわざ自分のことを「高学歴」だなどと喧伝しない。それに今となっては学歴について「特に意味はない」というような綺麗事を言うことも、「意味はある」とそれっぽいことを言うことも、自由自在にできる。僕が第一志望として受けた大学は京都大学だった。ここに受かっていたならば、まぁ高学歴と言っても差し支えないだろう。結果的に入った大学がどうだったのか、......それは黙秘権ってことで。いうことでメンタリティとしては上にリンクした記事について「分かる」と言ってもいい程度の権利はあるのだと思う。受かっていない以上、「よりいっそうタチの悪い何か」なのかもしれない。......そう、「タチの悪い何か」だ。上の記事の言葉を使うとするならば。「若者」から「大人」になれず、「若者」のままでいることさえ拒み。「タチの悪い何か」として生きざるを得なくなった、ある存在の話だ。僕は市で4位くらい、進学校と言うにはちょっと劣る、そんな高校に入学した。中学の頃は釣りとゲームばかりしていて、勉強はいまひとつだった。高校はいわゆる「ゴリ押しで勉強させる方針」だったので、割とヒィヒィ言いながらついて行っていた。高校入りたての数学、複雑になった因数分解で既に折れそうになっていた。定期試験はいくら頑張っても学年8位が限界だった。良くても4位、だいたい12位とか。「手を抜いていた」わけではない。「本気で頑張って」も決して1位は取れなかったのだ。勝てない、とそう思っていた。一年の最後、全国模試を受けるまでは。結果を言えば僕は校内模試で毎回一位を取り続けた。厳密には1,2度程2位だったことがあったが、基本的にはずっと一位だった。最初は偶然だと思っていた。高校一年の最後で「駿台ハイレベル模試」という模試を受けて確信に変わった。ご存知の方も多いと思うが、この模試は......難しい。偏差値50前半なら、多くの国公立大学が狙えてしまうという、そんな模試だ。学年でも比較的成績の良い生徒に声がかかり、その模試を一斉に受けることになった。僕もその模試を受けた。模試の結果返却の際、どうやら全員惨憺たる結果だったらしく、返却担当の先生は何度も「偏差値50あったら喜んでいいですから!」と繰り返していたことを未だに覚えている。そんな中、僕の偏差値は60だった。読み方が間違えているのではないかと思い、何度も読み返したがどう見ても60だった。......ああ、僕より上の奴ら、暗記が得意なだけだったのか。あの僕より頭が良さそうなあいつや、あいつ。それからあいつも、全員。本当の意味で理解してたわけじゃなかったのか。..................なーんだ。思い過ごし、だったのか。僕はそこから調子に乗り本気で京都大学を目指し始める。京都大学に入りさえすれば後の人生は上手くいくだろう。その倒錯した妄執は、僕に睡眠時間を削らせ、圧倒的な学力を得させた。......が、そんな妄執が長続きするはずがない。僕は高校3年の頃、露骨にペースダウンしてしまった。誰よりも高校2年の頃勉強していた僕は、多分誰よりも高校3年で勉強していなかった。......それでもなお、僕は学年1位だった。お付き合い頂きありがとう。ここから僕の話は核心に入ります。僕はあの頃、全然勉強が進まなかったにも関わらず......学年2位を取ることが怖くて怖くて仕方なかった。考えると、意味がわからない。一度くらい2位を取ったところで死ぬわけでもない。第一、あまり勉強が進んでいないなら順位が落ちてもおかしくないだろう。思えばあの頃から歪んでいたのだ。僕が安心できるのは、自分の偏差値を、自分の順位を、全てを数値で示された、あの試験結果返却の時だけだった。僕はそれによって、安心を――世界からの「承認」を得ていたのだ。あの頃、僕は幸せだったか?あの頃に戻りたいか?そんなことはない、断じて無い。......あの「試験結果返却のとき」の「安心感」は、......はっきりと言ってしまえば「この世界に生きていて大丈夫なのだ」と認められている、あの感覚だけは......僕が欲しているはずの、あの感覚は。大学に入って以降......ほとんど味わえていない。社会で生きるということ入った大学で色々なことに救いを求めたが、今ひとつ身にならなかった。京大は落ちて当たり前だと思いながら受けて、案の定落ちたのであまりショックではなかった。......とはいえ深層心理ではショックだったらしく、たまに夢に見てしまったが。「自分は頑張りさえすれば何にでもなれる」と思っていた。頑張ることひとつひとつに頑張れば結果が出るというエビデンスを欲した。大学の頃、頑張って絵を描いていたことがある。向いていなかったらしい。今は全く描いていない。そもそも向いていなかったのだろう。社会人になった今なら思う。「向いていなかった」など、全て弱者の言い訳だと思っていた。人間、向いていないことはある。向いていないことであっても続けられるとするならば、それは......自分が認めた「枠組み」から、自分が「承認」されていると、常に認識できる場合だけだ。