それで充分じゃん、って。家族仲良いし、もうそれ、幸せ以外の何物でもないじゃん、って。...北欧みたいに福祉が充実してたら...私は絶対に主人と離婚してるわ...と思ってしまう。それは片親でも充分に子供を育てられる社会福祉が整っているから。消費税は25%だし、専業主婦は許されない。簡単に離婚できるのは、不倫が文化であるから。この世にユートピアは無い「ごめんなさい」が言えないプライドの塊の主人を人間に育て上げたのはこの私!!!!結婚前に、猫被ってた彼の本性を見抜けなかった私が悪いのですが、それが悔しい!ずっと姫扱いしてくれてたから、のぼせ上がってたんだ私...。悔しくて情けなくて許せなくて。自分の事も主人の事も。知恵を振り絞り、絞りに絞って力戦奮闘し、今の鬼嫁の座を10年以上かかってやっと手に入れた...。ストレスで帯状発疹や慢性的嘔吐に見舞われながら。ここが北欧なら...私はそんな余計なことに力を注がないでいれた。モラハラクソ夫とさっさと別れて、全てのパワーを子育てと自分の人生を楽しむ事だけに費やせた。それは、意地が混じった歪んだ愛憎だって今もし離婚して、主人に若い小娘と再婚されてごらんなさいよ!「はぁ?誰がテメーを一丁前に育てたと思ってんじゃコラーー!小娘を幸せにするために一から育て直ししたんじゃねーわ!どれだけ命削って犠牲払ってプライド高いナルシストモラハラクソ男に道徳心を吹き込んだと思ってんだよ!」って、想像しただけで怒りで気が遠くなる。今ではすっかり尊敬すべき良い夫です。残りの40年の人生を彼と笑って過ごせる未来が具体的に思い描けるほどですでも、だけど、時々思ってしまう。ここが北欧なら...と。あの時、あの人を選んでいたならば...と。​そんな時、お気に入りのタロットデッキで4択スプレッドで占ってしまう。荒ぶる感情を抑える為に。あの時、もし彼を選んでいたら...↓私が適当にアレンジしたスプレッドです。Aは、私が彼を好きすぎて尽くし疲れてしまい、苦しくなって「ちょっと距離置かせて」と私が提案して、別れてる3か月の間に主人と出会ってトントン拍子に婚約した頃に、Aから「そろそろより戻そう」と言われ、舞い上がるほど嬉しかったはずのに結果的に私がまた振ってしまった。復縁しても私の暴走スタイルは変わらず、地に足がつかない不安定な仲だったでしょうね。気が休まらないのは、Aが自分の理想すぎて「彼に見合う女性にならなきゃ!もっと頑張らなきゃ!」と自分で自分を追い込むから。苦しいながらも理想の恋愛をしている自分に酔っているだけのおとぎ話の恋愛。結婚しても色々苦しかったと思うわ。Aと別れてる間は変なモテ期で、ずっとLIVE仲間だったチャライ男友達に急に言い寄られた。タロット結果もし付き合ったとしても、束縛が酷かったり、彼の器の小ささに我慢の限界がきてすぐ別れてたでしょう。なんか、知らないうちに知り合ってて知らないうちに付き合ってて知らないうちに婚約してて...って、キツネにつままれてるような状態がいまだにあって、自分で選択してる感が無いまま流されて辿り着いたのが今、みたいな状態がすごく虚無感。目指す方向が真逆の夫婦。主導権の争いが絶えない仲。互いにかなりリスキー。意見をぶつけ合うことで結果的に飛躍できる仲。情熱的だけど喧嘩は絶えないでしょう。昔は、結婚しないっていう選択肢すら思いつかなかったくらいに、「結婚してやっと一人前だ」って刷り込まれてたけど、今は良い時代ですね。私が今の若者だったら、結婚なんてしなかったよ!時々彼氏いるくらいの人生が私にはちょうど良かった。何の進展もなくて刺激も無かったかもしれないけど、誰にも気を使わず、自分の世界観を突き詰められる素晴らしい人生だったわ。私にとってタロット占いのセルフケアとは、本音をあぶりだすこと。”潜在意識”とも言いますね。自分では気づかない本音を、タロット占いすることで浮き彫りにするんです。本当は、結構いい結果出てました。良い風に読んだらこうです。​Aは私にとって理想の人。引っ張って行ってくれる彼は、私を見たことのない世界へと誘ってくれるはず。彼と結婚したらずっと夢心地でいられたわ♥ん~ドラマティック♥と。これが、あぶりだされた私の潜在意識。「あの時、主人と婚約破棄してAを選んでたらなぁ...」なんてグダグダ思い出に耽ってるくせに、私の潜在意識では「付き合ってて苦しい相手だから復縁しないで正解」だと思ってる。何がそんなに苦しかったのだろう、と思いめぐらせてみてゲンナリしました★何かを断ると、意識高いクソバイスしてくること。花火を見に行くときに浴衣を強制され、面倒くさいと断ったら「面倒なことに向き合えない人間は何事にも成長できないよ」など。→結局私は頑張って浴衣着ました。★彼の趣味であるマラソンを私に強制するくせに、私の趣味のスノボは一緒に楽しんでくれなかったこと。★彼のこだわりが強く、同棲する為の部屋を選ぶのに3カ月以上かかり、せっかちな私は冷めてしまっていたこと。★料理好きな彼と料理すると、こだわりが強く毎回の食事作りに2時間以上かかってしまい、週末の家でまったりデートでまったり出来たためしが無かったこと。...まだまだ出てくるw大昔のことほどよく覚えてるもんですねぇw思い出は美化される。めっさ美化されてた私は、自分の意志で主人を選んだのだ。拍子に進んだのは、互いのタイミングが合いすぎたのと、話し合いがスムーズに進行できる信頼関係が短時間で築けたからだ。話しても話足りなくて、会うとずーーーーーっと話してたなぁ...。ファミレスで話してオール、カラオケで歌わず話してオール。何をそんなに話すことがあるのだろう、とよく2人で笑ってました。今でもそれは変わらず。話す時はずーーーーっと話してる。くだらない下ネタから憲法39条まで幅広く。いえば、次のデートどこ行く話で、「裁判傍聴したい」と言って引かなかったのは主人だけだった。車の趣味も同じ、スノボもめちゃくちゃ上手い、キャンプも慣れてる、美味しい料理を作ってくれる。毎度ヒスる私を見捨てることなく耐えてくれているw泣けるwwwwやっとそれに気づくと、さっきまでくすんでた世界に色が生まれた。背中に羽が生え、パァーっと私にスポットライトが当たり、「あなたは~私の~王子様~♪白馬ではなく~ポニーに乗ってるけど~♪」と誰もいないリビングで歌う。一通り踊って歌ってコーヒーを飲んで一息つくと、不思議な感覚に陥る。あーーーーなんだろこの感覚...デジャブかな...と思ったら、この4択占いは今まで何度もやってることに気づく。忘れちゃうお年頃♥きっとまた数か月後、数年後、溜め息交じりに言うのだ。「はぁ...こんなやつと結婚するんじゃなかった。あの人を選んでいたら...」こんなくだらない時間の無駄を何度もやっている自分に嫌気がさす。『私は自分の意志で主人を選んだ』この事実だけは今回からは忘れないようにしたい。なる出来事があったらそんなの吹き飛んじゃうんだろうな。今回はこうやって書きとめました。『離婚はいつだってできる。自分が思う最良の方法をやりつくしてもダメだった時、未練も何もなくスパッと別れられる。『離婚は、するまでが大変。