ササミ」とGoogleしても、「該当するページがありませんでした」いやいやそんなことないやろう、ねえと数分検索を繰り返して判明。:「サシミ」...いやいや絶対あの時「ササミ」ってテロップに出とったって。「ええ!?」と思ってよく見たもん。NASAの火星探査のページにはこうある。picture.カマボコと太巻きってとこかな。サシミとスシを「なんかキチャナイからいいや」なんて失礼だこと。私の方にも一概にテロップが間違ってたとは言い切れない(てか十中八九私の見間違い)理由があって。うちの会社では、清原の専属トレーナーで一気に有名になったケビン山崎氏の某TWOジムのバカ高い「三週間体質改善コース」に通うのが密かに流行っている。その狂わんばかりの食事制限は大したもんで、「ササミ食えササミ食え葉野菜食え、でも体重落とすな」。今日も「ハナマサで「業務用ササミの燻製」を発見!」なんて興奮メールが飛んでくる。2004実は天然ではありません。非常に「私とは」を事細かに答えろと要求してくるツワモノだった。「女子」同士が見せ合ってキャーキャー盛り上がりそうな「私の性格」系、「好きな○○」系、「もし〜だったら」系、「実は○○」系、「今〜です」系、、などなど紙の両面に渡っていろんな形式の質問が並ぶ。気になったのは「実は天然ボケだ」これに○つけるヤツは99%天然じゃないやろ。悲しかったのはかわいい質問一つ一つにかなり真剣に考え込んでしまって、それでも所々白紙で戻した自分。満足したのはブチャカワイク描けた自分の似顔絵。「シールまたは似顔絵」の欄。2004ジンギスカンジンギスカン食堂まえだや@中目黒ばんざいラム。牛と鶏がダメなら豚、じゃなくて羊でしょうスクレイピーに感染してしまう特殊な人で無ければ。注)プンプン余韻を残してもよい服装で行くべし注)焼くのに夢中でも体を乗り出さずイスに深く腰掛けるべし。非常に偶然私も前回のその番組を観ていたのでラッキーと思いつつ「あ!安いお肉を高級肉へ、てやつでしたね」と言ったら「そう、僕は地球外生命とかが好きなのに、最近そういうあるある(大辞典)系のテーマが入ってきてブレてるのがイヤだったんですよ」と。お湯バットと交互−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−(この辺でやっと、そもそも私は家で高級ステーキ肉を味わうためには努力を惜しまないという程ゆとりある生活をしてないと気付き、1コ目のマイタケだけで十分やとメモを止めた。)・・・その人の論点は「200Xが好き」でも「あるある系かSF系か」でも無く、「スゴ録を買ってからは当たり外れのある番組も録り溜めて後からテーマ単位でまとめて観るようになった」ということでした。きのうの夜、一時間後に激痛に襲われる胃にキャラメルバナナケーキが投入されていた頃。絶対知ってる顔が同じ店内に入ってきた。その人の彼女は私と同じ県の出身で、前にここ出身の女の子は同じ香りがすると言われていて、それは例えば自分が土産に買ってきたケーキを並べて「どれがいい?私これ」と一番に取るタイプだということで、確かに私はそうかもしれなくて、その人もそんな意志の強そうな目をしていて、しかもとてもかわいらしい人だったので、その人とその彼女に違いないと確信した。席を探すその人と目が合った。会釈したら思い切りシカトされた。そんなことあり得ない程度は仲良しだと信じていたので、一瞬他人の空似かもしれないと思った。要するに、双子の兄弟がいたとかいうせこいオチ以外は、空似案はあり得なかった。彼らは私たちと対面の壁際に向かい合って座った。彼は私に背を向ける位置に座った。私が彼の背中を凝視していると、彼はイスを90度ほど大きく回転させて座り直した。彼女と会話しながらもこちらをチラチラと見て、で私と目が合う度にすぐ視線を逸らした。こりゃもしかすると何かある。バトルの最中なのかもしれない。そこへ私が「うぃっす」なんて声をかけたら途端に彼女の目がキッッ、とかね。彼はこちらを見張りつつ敬遠するかのようなあの座り方なんだ。彼らは長居すること無く席を立ち、彼女を待つ彼が店内を見回す位置に立ってこちらを向いた時、ああ彼女には気付かれないように挨拶するつもりだなと思って軽く手を上げてみたらやっぱりシカトされた。それから暫くはあの超激胃痛でそんなこと忘れていたが、痛みから解放された会社の帰りがけにふとまた気になって、今日のあの時間あのカフェにいなかったか、でなければ最近、記憶を失ったかメールで聞いてみた。気まずさの欠片も無い文章で、「いたよ。キミも?」と返ってきた。「ごめんごめん、最近目も悪いし、意識も散漫なので。