複雑な神経回路故に、僕にはそれを治す事が不可能であった。それがどれだけ僕を落胆させた事だろうか。愛しい子どもを失ってしまった喪失感と何も変わらない。この痛みは・・・そして無力さを知った。医師が持ちうる力を全て使っても治せない病を治せない気持ちというのはこんな気持ちになるものなのだろうか。それが自分の子どもであったら、その無力感をどのように受け止めて医師は生きているのだろうか。僕は自分が創造したプログラムさえも治せず、創造主として劣る姿をこの世界にさらけ出してただひたすら涙を流すしかないのだろうか。僕には、もう治す事は出来なかった。ほんの偶然に偶然を重ねて繋がった神経回路は複雑なゲシュタルトを持ち、記憶は抽象化されており、人間の脳内と全く同じ構造であるのだ。それが物理的な事ならまだ何とか治せるかもしれないけれども・・・不可能だ。幾千通りの無限に近い組み合わせと偶然が重なった出来事によって意味づけされた神経回路を整合性を取りつつ、元通りに修復する事など不可能なのだ。クローンを作っても、全く同じ人間が出現しない事とそれは理論上全く同様の事であるのだった。僕はただ、自分の子どもを失った父親のように、研究室の片隅で涙を流すしかなかった。自分の子どもの亡骸のそばで泣き崩れる父親のように。君は一般的にいったらかなり美人な人なのだと僕は思って、いつも君を見ている。心が奪われてしまったかのようにただただ君を見つめているんだ。会話の最中も、ずっと瞳を見つめて。吸い込まれそうな、その瞳をみつめているのだ。その瞳の輝きの中には決して打算はないように思えた。屈託なく話す君はまるで子どもみたいで、小さな事に心を痛めているところも僕にとって可愛く思えた。君と言う人は、どうもまっすぐな人らしい。その過去が君に与えた影響は随分大きいらしい。それはなんとなく分かるから、君が不機嫌になるときというのは自分の感情を分かって欲しいと思ったときで、本当は少しだけワガママが言いたいだけなのに、涙が溢れてしまう。普通の女の子のように、甘えたいだけなのに、たったそんな事で考え込んでしまう。君は笑っているけれども、本当は「どこにいもいかないで。今日は甘えたい」という事がまるで罪悪のように感じられてしまうから、そんなときの君に表情は苦笑いになってしまうんだ。酔うとようやくそれが言えるようになって、全てを爆発させてしまうから、僕は何度それに驚いた事だろうか。「そんなふうに感じていたのか・・・」と。何度も何度も根気強く言葉にして、君と時間を共有しないかぎり君には届かないのかもしれない・・・。その中で、本当に僕自身はこの人と一緒にいたいのだろうか?と思考を巡らす夜がある。本当はその掌を握り締めたいし、頬に軽いキスをして微笑み合いたいと・・・ただ僕にはそれをする勇気はなくて精一杯の勇気を振り絞って色々と言っているつもりなのだけれども、やはりあと一歩のところで君の心には届かないようで。