無難にいい人であろうとして、当たり障りない感じだったり、距離感や壁を作ってしまう。すると批判も否定もされずに、傷つくこともしなくていいから。批判や否定をされても、聞くことがつらいのでどこか受け止めきれなかったり。して傷つくことで、成長する部分があるとすれば、「いい人」っていうのは、その部分がなかなか伸びにくいと思う。僕の場合はざっくりいうとコミュニケーション力。ほかにあるとすれば、決断力、主張する力、意見を言う力、とかかな。その距離感や壁を乗り越えてくる人がいると、びっくりするけど「もしかして、こんな私でも受け入れてくれるの?」となって、案外うれしかったりもする。そこに素直になれないと、「何でこの人ずかずかと近づいてくんの!?むりー!」って閉じるパターンもあると思う。そのときに相手が愛や真心を持って接してくれているとして、そこに気づけると深くつながるだろうし、「むりー!!」ってままだとこじらせてしまう気がする。そこは相手の真意もいろいろなので、全部オープンに受けとめる必要もないでしょうね。タイミングとかもあるし。その人と合うか合わないかの判断は、まず受け入れてお互いの間でいろんなものが交換されてからでいいと思うのです。最初から閉じ気味に人とふれあうのは、少しもったいないことだなぁと思うこともあり、僕自身「なんだ、始めからオープンに受け入れときゃよかったわ」と思うことも多々あるのです。嫌われないようにとか変に思われないようにという恐れたぶん小中時代のいじめも関係あると思う。「みんなに嫌われたくない。」それをやろうとして、自分を出すことができず、そこそこ仲良くなるけどつながっていくことはない。自分を受け入れてもらえると思っていないから、出さないし、出せない。自分のことを「受け入れてもらえない」と見ている。これって「自分」をめっちゃ大事にしていないし、自分を大事にしたいのにできてなくて、「自分」にウソついてたことになってる。ちなみに過去のことに関してはいくらさらけ出しても、あんまり気にならない。「終わったこと」だから。これが今も進行中のことだと、批判や否定されるのを恐れてさらけ出しにくくなってしまうのです。目の前にいる相手とその瞬間そこにいる自分自身。この二人を大事にできていないから、二人の「間」に、エネルギーの交換が起きにくくて、ナニカが生まれにくい。結局、僕にとって人間関係が上手くいかないひとつの理由は自分を出さないから。それは嫌われることを恐れるからですね。さらけ出したからといって嫌われるとは限らないし、批判や否定はその人の愛かもしれないので、愛なのかただの否定なのかを、むしろちゃんと聞いて、み(見、観)ればいいんでしょうね。したら、僕自身のさらけ出し方、表現の仕方がよくないこともあるかもしれないけど、たくさんやって慣れればいいかなと思っています。嫌われてもかまわない、嫌われても知ったこっちゃない。いうのは、少し自分勝手な乱暴な感じがしてて、「嫌われてもかまわないから、何しても何言ってもいいや」みたいなニュアンスが含まれるように感じてしまいますね。いや、確かにかまわないんですけどね。いっていきなり怒りをぶつけるとかしちゃっていいや、というわけではないと思うのです。関係性や相手への信頼度合いでさらけ出せる度合いとかは変わると思うので。思考が広がりそうだけどキリがなくなるので、以上、恐れについて考えてみた次第でした。12:52自分をさらけ出すことへの「恐れ」についてTweet広告を非表示にする関連記事2017-07-20僕なりの自己観察というものをやってみたんだ昨日は久しぶりに会う人も含めてワイワイとご飯でした。»プロフィールid:buttobi330無難に生きてきた。自由に生きていいと知った。