旦那に対してまだ愛情があったのと、本人も「妊娠しなかったら」の発言を気にしていたようだし、収入が安定するまでいいかな~なんて考えていたら妊娠。子育てで躓き、「こんなはずじゃなかった」という人が意外と多いことに気づいた。不妊治療で高齢出産した人に共通しているのは、不妊治療をしている人の多くは目標が「妊娠」で、出産後のことを殆ど考えていないこと。子育ては大変さは勿論、高齢出産で子供の動きに体が追いつかない、不妊治療に大金をかけたので経済面でも厳しいのに子供の大学卒業前に定年になる等の現実を突きつけられて、夢から覚めた感じになる人が多い。いうことが起こりうる可能性が高いことを話し合い、奥さんが納得しなければ離婚で良いのではないだろうか。ID:2En>>247いま自分がまさにこの状況に近い。長年不妊治療を続けて結局42歳小梨。旦那はすでに気持ちを切り替えて小梨の人生を受け入れてる。自分でもこの年で子供できても満足できる子育てや教育が出来ると思えない。実際ボンヤリと夢描いてる育児の想像図は小さい乳幼児でストップしてる。小学校、中学校と成長していく姿やそこで生じる子育ての苦労は浮かばない。頭でわかっていても心が割り切れなくて完全にないものねだり。そんな中でも義妹や義姉や従兄弟関連で今後もおめでた話はポロポロ生じるのは必須でその度に顔は笑って心は泣いてとちぐはぐな感情と付き合わないといけないかと思うと発狂しそう。互いが同じ道を進む方向むいてないと夫婦を継続するのは難しい、と母親がよく言ってたけどいま自分と旦那そんな感じ。旦那とは話し合い済みで明日から実家に帰る予定。別居でいいとも言ってくれてる。離婚になるかどうかはわからない、けど自分でどうすべきかもよくわからない。ID:y73その凍結精子を使って、それまで一度も着床しなかったのが嫁42歳の時まさかの妊娠。嫁は会社に辞表を出した。大事に大事に過ごしていた。なんだろうなぁ・・・俺、喜べなかったんだよ。無事出産できればとは思った。それとは別に自分自身が本当に子供を望んでいるのかどうか分からなくなっていた。酷い言い方をすれば、嫁の妊娠への執着に引いてた。仕事を辞めるのはいいが、全く相談が無かったことにも。残念ながらお腹の中で育たなかった。心音が聞こえなくなった。諦めるだろうと思っていたが、嫁の心は真逆に走った。「これで妊娠できることは分かった。絶対今度は上手くいく」と。残っていた凍結精子は2本。その2回が失敗に終わった時、再び「出してくれ」と言われた。「簡単なことじゃない、出すだけじゃない」と言われて俺の中で何かが崩れた。顔を合わせると「お願いだから、迷惑はかけないから」と言われる。家に帰るのが嫌になった。俺の結婚生活ってなんだったんだろう。このままいつまでも貯金もままならない経済状態で老後を迎える不安も正直ある。嫁にはあまり貯金もない。俺には親から相続した金が多少はある。思って離婚を切り出した。泣き叫び、手あたり次第に物を投げつけてきた。割れて飛んできた茶碗の欠片で顎を切った。血を見て驚いて静かになったが「俺の気持ちは変わらん」と言ったらあれからずっと部屋に籠っている。何を考えてるのかわからん。