一週間、過ぎてしまうそして土日。人生の無駄な時間が過ぎていく考えてみれば僕の人生はなんの目標も計画もない行き当たりばったりの虫のような生き方だ光があれば寄っていき嫌な匂いがあれば避け腹が減れば食うそれだけの人生だったいいなと思うことをし嫌だなと思ったら避け目標のための我慢や努力から逃げてきた犬と田舎でくらしたい、、、そう思った人はそれを実現させるためにできることを積み上げそこで必死に生活しながらそれを実現しているカフェを開きたいと思った人は何年もかけて一つ一つ段階を経て準備してやっと今の形を結実させているそこには皆、目標と覚悟がある志がきちんとしている僕はすぐに結果を求めてしまうそしてすぐにあきらめてしまう最近は最初からそれを無理だと諦めるだから何もできない進まない自分のことも会社での仕事も何もチャレンジできなくなっているのかも、、、そんな自分にまた萎縮し最近は求人をみるだけで吐き気がするどの求人も自分にはとても勤まらないものばかりだそこできちんと成果を上げ会社に貢献できる仕事をするだけの度量が自分にはとても備わっていない自分の稼ぎすら自分で売り上げられない人間を企業が雇う可能性はゼロだ転職サイトやハローワークで見つけた求人に応募するときも心のどこかで採用しないでくれ!って思っている採用されて働き始めて、また、自己嫌悪に苛まれて気持ちが落ちるのが目に見えてるから。部屋にこもってネットしてても何も変わらないし変えられないのは解ってるのにそれでも外に出る勇気もない怖くてお金も使えない自分にはお金を使って消費をするだけの身分も地位もない外を歩くことすら憚られる。部屋に閉じこもっているのが一番お似合いなんだ。その孤独感に押しつぶされて動機が激しくなる。親兄弟も声を掛けてくることもない。自分から声を発しない限り今の自分にはコミュニケーションをとる相手もいない。コミュニケーションツールであるPCもiPhoneもなんの役にもたたないタダの箱だぼくはこのままどうなってしまうのか?思考の先にはいつも死しか浮かばない。それ以外の名案が思いつかないんだ。死ぬなんてそんな勇気もない。自分で自分を殺めることにたいする恐怖よりも自分が死んだ後のことを考えると残された周囲の人の人生まで狂わせてしまうから。生きていればいいことあるっていうけど、これまでに何度も死にたいと思いその都度そんなことできなくてなんとか生きながらえているけれど結局こうやって苦しみ続ける人生だ。一時的に楽しい瞬間はあるけれど何もかも晴れ晴れと心の底から楽しいことって一度もない。生きてて良かったなんて思ったことない。自分にがっかりだもん。今は心の鈍さが勝ってしまいぜんぜん楽しくない。今の自分には黙々と働くための場所すら選ぶのをためらってる。接客も楽しい目の前にいるお客様が自分に心を許し信頼してくれる事ほど痺れる瞬間はない。どれもあまたある仕事の中から、これだったらできそうかな、、、、、というチョイス。働く間に心が擦り減っていき、動けなくなってしまうんだ。そんな高尚なものをもって働いている人なんてなかなかいませんよ。自分でもそうなんだろうなと思う。みんなすごいなーってこころから敬意をもって思う。志をもって邁進している人もすごいんだけど、そこにある仕事をストレス感じながら我慢して日々黙々と売り上げを作る人々に只々感服するばかりだ。ゆとり世代というけれど、それより酷いおちこぼれだ。おちこぼれ中年はどうやってここから人生を立ち直らせればいいのか?本当に僕はボンクラで仕事して稼いでくるという概念が欠如している。仕事とは何はともあれ稼ぐこと利益を産むことなのにそのまえにやり方とか目的とかそんなものを考えたがる。言わずに稼いでこい!となる。甘えているからそういう仕事のしんどさについていけない。そんな自分に気がついて、もう求人を見ても稼ぎは欲しいけれど給与がいい仕事の内容はこなせないなと感じてしまう。楽して儲かる仕事なんてないのに。