契約社員として勤めていた会社で命じられた突然の東京転勤。東京の生活にも仕事にも馴染めず、2年後に会社を辞めて、平日は事務の派遣社員として、週末はレストランのホールスタッフとして働いていたけれど、住民税を払う余裕がなくて、滞納していた。1度、役所に出向いて分納の処理をしてもらったのだけど、それでも払えず、そのままにしていたのだった。その、税金の差押えの通知が来て、あまりに高額だったので、ひと月の負担額を少しでも軽くして貰えないか、役所に相談の電話をしたのだ。経済状況を説明したが、そんなのは関係ないと、取り付く島もなかった。むげな対応に、ムッとしつつ、でも、その時何故か、私は、「私には払える。払える状態になったから、通知が来たのだ。」と、根拠もなく、確信したのだ。電話口の担当者に同情すらしてしまった。こんな取り立て屋みたいな仕事、必要とはいえ、どんなに給料が良くても、私なら、したくない。」そう言って電話を切ったものの、打てる手は全て打った後で、もう、私にはどうすれば良いのか、分からなかった。悲しい、とか、ツラい、とかいう感情さえ、もう感じる事も出来ず、ただただ呆然と途方にくれた。浮浪者になる事も、もちろん考えた。このまま家を出て、さあ、どうする?街をあてどもなく彷徨う?家賃が支払われなければ、家族に連絡が行き、家族が滞納された家賃や税金を肩代わりし、私のアパートの片付けをする事になるのは容易に想像出来た。家族はどんな気持ちがするだろうか。寒空をあてどもなく彷徨うのも、今まで助けてくれた家族に迷惑をかけるのも、心の底から嫌だった。家族に迷惑をかけない方法は何かないかと思った。すれば良いのか分からず、途方に暮れ、呆然と日々を過ごした。途方に暮れながらも、ここまで来たら、命が実際に絶たれるその瞬間まで、とことん生きて、生きて、生き抜いてやろう、と、思った。「その瞬間」はまだ来ていない。「その瞬間」を、自分の目でみてやる。「その瞬間」が目の前にやってきて、自分自身で体験する、その瞬間まで、生き貫いてやる。何かが私の中で、突き抜けた。私の中で、「恐怖」を「挑戦」に変えた瞬間だった。思えば、その時、私はようやく、他の誰のためでもない、自分の、私自身の人生を生きる覚悟が、自分の人生に責任を持つ覚悟が、やっと出来たのかもしれない。して生き長らえる方法を、孤独の中、暗闇の中を、手探りで探し続けた。