大げさなんだろうが、僕が言っていることにウソはない。7月に亡くなった母方の叔父も、元々は仕事の過労から来た糖尿病が原因だった。その苦しみながら世を去って行った姿が脳裏をよぎる。僕の状態も全然シャレになっていなかった。シルバーウィークの時には夜中に全身寒気がはしって、夜の(というか早朝の)3時に慌てて帰宅したのだった。悪いことに、僕は昔から少々躁鬱の気があった。今までも追い詰められると精神的に不安定になって、会社を衝動的に辞めてきたし上司と喧嘩をしていられなくなったりした。そんなことにはなるまいと、今回の職場では何とか精神的なバランスをとってきたのだ。それもどんどん怪しくなり始めた。アクシデントが増え、人に当たることも出てきた。仕事中に頭痛に悩まされ、背中が痛み、吐き気に苦しめられた。手遅れとなりそうな頃にいきなり多くの人々が参入し始め、一気に仕事場は活況を呈してきたが、僕自身はその時すでに抜け殻同然だった。周囲がにぎやかになってくればくるほど、僕はうつろだった。力を貸してくれた人たちはありがたかったが、僕の気力はすでに一線を超えていた。何もかも投げ出してラクになってしまいたい。今まで溜めに溜めただけに、これまでになくその気持ちは強くなった。こんな仕事を投げ出したい。職場も投げ出したい...。今までだったらここまでで止まっていたものが、今回はこんなものでは止まりそうもなかった。今やっている映画サイトも投げ出したい。映画を見ることも投げ出したい。友人関係すべても投げ出したい。今住んでいる家も街も投げ出したい。投げ出したい、投げ出したい、投げ出したい。ないのか、投げ出せるものは。僕は「それ」に気づいてしまったのだ。誰にでも魔が差す時はあるものだと言われるが、それを実際に体験する人は少ないだろう。僕は前に女とのドロドロ関係の最中で、自分が犯罪一歩手前まで行きそうだという恐怖を味わったことがあった。今回はそれに近い状態だったかもしれない。相談する相手もあまりいなかったせいか、煮詰まり方がひどかったのかもしれない。ヤバイ状況ではあったのだろう。そこに飛び込んできたのだ、母方の伯母が死んだという知らせは。最初、その知らせは、僕に決定的な打撃を与えたかのように思えた。言ってさらに目一杯落ち込んだ。それと同時に僕のなかで何かが変わった。それこそ、天の助けといえるものだったのかもしれない。僕はいきなり憑き物がとれたかのように目が覚めた。僕はおもむろに机から立ち上がると、若い人たちに「後は頼む」と職場を立ち去ったのだった。今はそんなことに構っていられない。怪訝そうな顔でこちらを見た人物が約一名いたが、そんなものも知ったことじゃない。こんなことで殺されてたまるか。生き延びてこその人生だ。いなくなってしまうんだ。夜の9時過ぎに帰宅した僕は、それから泥のように眠り込んだ。それでも用事があったので昼前に目覚めたが、気分はすこぶる快調だった。何より誰よりも早く帰宅して、ぐっすり眠れたのがよかった。こんな当たり前のことが、どうしてできなかったのだろう。ハタから見たらくだらない話だろうが、それでも僕にはとても大切なことだったのだ。加藤和彦自殺のニュースが流れたのは、僕がそんな状態だった17日のことだった。何だか文章がムチャクチャで整然としていなくて申しわけない。今はただ、気持ちの動くままに書いているので、まるで文章がなっていなくても気にしないで書いている。そんなタイミングで加藤和彦の死が報道されたのは、何となく偶然のようで偶然でない気がした。僕は別に加藤和彦に何の思い入れもない。曲はいくつか知っているが、特にファンだったということもない。そもそも世代が違う(笑)。最初そのニュースは、僕にとってどうということもなかった。加藤和彦の死によってユーチューブ上の彼の過去の曲などのリンクが表示されたりしたので、何となくそのいくつかにアクセスしてみたりした。「悲しくてやりきれない」を聞き始めたら、なぜかいきなり涙があふれてきた。僕の父、母方の叔父、母方の伯母...そして、自分が魔が差したあの瞬間。どんなことがあっても。死を選ぶ人にはそれなりの理由もあるとは百も承知だけど。みんな死にたくないのに死ななければならないんだ。誰かが死ねば必ず誰かが悲しむ。当たり前のことだけど、その当たり前のことが意外と忘れられている。死んだらオシマイだよ。いなくなっちゃうんだから。IndexEssaysHOME。