みしったらありゃしない。まずしさに耐えられる人いるかなぁ。おれが、とれだけこらえていきてきたか。きちがいヘビメタが始まってから、七年経った時、もう、だめだったんだな。あらゆる意味でダメだったんだ。ほんとう~に、きつい。薬を飲んでも落ち着かいない。「もう、死ぬかな」って気分になる。死ぬなら、薬なんて飲まなくていいしな。なんとか生きようとするから薬が必要になる。いままでの時間、耐えてきたけど......今日も......今日も、耐えた。なんとかしないとなぁ。お金を減らすのが嫌だから、すべての交わりを断ってきたようなところがあるな。ある程度付き合いを増やすか。ヘビメタ騒音で憂鬱で無職という流れだと、同じなんだよな。座っている時の気分、相手の話を聞いている時の気分......全部、きちがいヘビメタ騒音でだるくて、きちがい兄貴の態度に腹を立てている。相手のいる時も、俺、本当はものすごく、ボロボロにつらいんだよ。ヘビメタ騒音でつらい。ヘビメタ騒音の憂鬱がとまらない。誰と一緒にいても、ヘビメタ騒音の憂鬱がとまらない。これだけ、付き合いがない生活をしているとさすがにつらいな。「やっぱ、もう死ぬか」となる。俺は、苦しんで死にたくない。闘病生活の末に......なんていうのは嫌なんだ。寝ているあいだに、すーーっと死にたい。昔の睡眠薬、最高なのに......。いまの睡眠薬では死ねない。寝ているあいだに死にたいな。眠ているあいだに、苦しまないで、死にたい。誰と一緒にいても、普段、ここ書いているようなことが、頭のなかを回っている。人と別れて、家に帰ったあともそうだ。ヘビメタ騒音で苦しい時の、つらい時の、いろいろな記憶が頭のなかを駆け巡る。