21:58底からのSOS気が付けばもう4月。世間は新生活やら入学式、入社式、お花見等と何かと人々は浮かれモードな感じに見えるが、そんな事は私には無関係、無関心この上ない。確かに桜は綺麗で好きだけど、だからって花見をする気分にはなれない。ここ最近また病状が悪化している。いうか底過ぎて魂が抜けているようだ。01:36永眠出来そう結局何をやっても中途半端な結果しか出せない自分にイライラする。努力が足りないのか、忍耐が足りないのかという点については病気が悪化する恐れもある為、今はあえて触れないでおく。それにきっとそうではないだろうから。今の私に足りないのは恐らく前向きで楽観的な思考と、目先だけの事よりも、長期的かつ堅実的な計画に対する行動力と集中力だと思う。頭ではちゃんと分かってるんだ。21:56自分を褒めたい気が付いたら1か月以上も又ブログを放置していた。以前なら自己嫌悪に陥っていたけれど、今は違う。病気なんだし、辛い状況なんだし、自分の辛さを吐き出す為のブログなのに、無理して更新するなんて本末転倒。このブログにまで完璧主義貫いてたら、余計ストレス溜まって意味ないし。病気が再発、悪化してから約7か月、前職を辞めてから約4か月が経過。00:00怒りに満ちて昔からキレると周りの空気を凍らせてしまうタイプだった。それは間違いなく父親の遺伝を引き継いでしまっているのは自覚しているが、父親も何らかの精神疾患なのだと思うものの、本人や周りは気にしていない。言うか、まずそういう事を理解するタイプではない。私がキレてしまうのは、病気が原因なんだろう。昔から、おそらく小学生半ば頃からずっと。それ位の頃から既に生き辛さを感じていたから。00:00ある意味ブログの説明にも書いている通り、私には殆ど友達が居ない。その理由は色々思い当たるが、まず学校やクラスメイトに恵まれなかったというのがかなり痛い。数名の友達は大人になってから自ら努力して築き上げた友情。私は深く狭く付き合うタイプなので、自分の過去や悩み事を赤裸々に話すのだが、ある日、友達は私にこう言った。「猫みかんってある意味物凄い強いよね。私だったらそんなの無理。00:00人生ゲームなのに昔、カウンセラーに言われて凄く印象に残っている言葉がある。その一つが、「人生は所詮、死ぬまでの暇潰しだからね。」それを聞いた瞬間は、ええっ!?って思った。それがカウンセラーのマニュアル的回答だったとしても、仮にそれがカウンセラーの王道的アドバイスだったとしても、その言葉に私の心は少なからず救われたことは事実。暇潰しってことは所詮人生はゲームってこと。本当はもう精神衛生上、非常に宜しくないから書くのをかなり躊躇ったけど、あまりに不思議なので自分用の覚書として書くことにした。実は前職場の人の名前を殆ど思い出せない。数か月前までそこに勤めていたというのに。自分で言うのも何だが、私は無駄に記憶力が割と良いのにもかかわらずだ。これが一体どういう意味なのか理解するのに時間はかからなかった。脳が自己防衛の為に、忘れるべき記憶を自ら消し去ったのだ。00:00長い過程30年以上生きてきて、今まで一度も自分の置かれた状況に満足したことがない。いうことは、自分の人生に一度も未だ満足したことがないということ。高望みしているわけでもない。昔から生き辛さを感じていて、自分の生き方を探し続けている感じ。今、目指しているものはあるのに、ことごとく壁にぶつかっている。昔からいつもすぐに挫折していたから、もう絶対今後は諦めたくない。昔から殆ど他人に関心を持てない。いうか、興味を持てる人間が極端に少ない。おまけに私は話しかけにくいタイプの人間らしく、友達を作るには自分から行動するしか殆ど術がない。基本的に引きこもりとなると、相当人間関係は狭くなってしまう。一人で居るのが好きだからって、いくら人間嫌いだからって、友達が欲しくないわけじゃない。00:00孤独極めて私の病気である躁鬱病を患っている人は、一般的に通院回数の頻度は高めらしい。調子にも波があるだろうが、多い人は週に2,3日とかはざららしい。それを知ってちょっとショックだった。私も昨年一番ピークに症状が悪化した時は週1ペースで通院していた。最近はカウンセリングの予約が取りにくい等の理由もあり、隔週で通院している。昔からいつも先の事ばかり考えていた。早く大人になりたかった。それ位子供でいることが苦痛で仕方なかった。大人なら一人で居ても変に思われないし、一人で何処にでも行けるし、何でも出来るから。昔から長生きしたいとは思ったことがない。80歳とかあり得ないし。無駄に長く生きることで何かの役に立つどころか世間や家族に迷惑しかかけないんじゃないかって思う。世間でよく聞く「いつまでも長生きしてね。00:00悲惨な現実とある人が、親の看病の為、退職するらしいという話を聞いた。私はてっきり介護だと想像したのだが、親の鬱の症状が相当酷いらしい。その人の事など知らないけど、正直その話を聞いて同情したし、それと同時に複雑な気持ちになった。私も似たような病気だから。医師が言うように躁鬱病が鬱病より本当に厄介で治りにくい病だとしたら、私はそれより悲惨な状態になり得ることもあるということ。00:00この感情を殺したいもういいって。いちいち傷ついたり、落ち込んだりしてたら身がもたないから。くだらない事で自信を無くす必要なんてない。分かってはいるけども、意に反して気分は落胆する。私は弱くないけど、非常に繊細でもろい。それは病気かつ性格が理由なんだと思う。強くなれる時も、頑張れる時もあるけど、だからと言って繊細な面が無くなるわけでもなく、病気が治るわけでもない。いちいち何かしら気にする癖をやめたい。これだけ地球を汚しておいて、まだ繁栄しようとする貪欲さが醜い。CMとかで人の為にとか、人を思いやる気持ちとか、人助けとかいう言葉を耳にするけど、人人人ってお前らは人間の事しか考えてないのかよって言いたい。動物や自然の事は頭にないのか?あたかも人間が一番偉いと思っている様なヤツが多すぎる気がする。02:05もう絶対リンクしない何の確証もないのに、もしかしたらそうなのかもしれないとか、ありもしない事をまるで自分の想像と関連付けて捉えたり、もう色々考え過ぎるのを本当にやめよう。病的におかしな考えに囚われて冷静な判断が出来なくなるから。自分を見失わない為にも、自分をこれ以上苦しめない為にも、金輪際全ての物事に対して真意や意図、意味等考えないようにする。そんな事を考えたところで答えなんて有るはずがないのだから。18:57高い壁とりあえず毎日最低限の家事と出来る事はしているつもりだが、まるで何も進んでいない様に感じるのはゴールしか見ていないからなんだろうか。完璧主義も未だに少しも改善出来ておらず、この悪い癖を直さない限り病気も治らない。言うのは簡単だが、長年脳裏に染みついた癖はそう簡単に変えられるものではない。23:03怒りと涙のその先に今日久しぶりに病院に行った。前回は体調が悪くて行けなかったから間が空いた分、余計不調なのはいつものこと。カウンセリングで粘り倒すのもいつものこと。カウンセリングが私にとっては命綱みたいなものなんだから。しんどすぎて遠慮なんて出来ない。次の患者が待ってようと、既定の時間が過ぎてようと、カウンセラーがドアを開けて「じゃあ。」って言うまで私は席を立たない。01:31もうどうでもいいなんか体調は不調だし、脳は相変わらず終わってるし、気分は優れないし、どうあがいてもテンションは上がらない。現実に向き合いすぎて、自分を見つめ直しすぎて、色々無駄に考えすぎて、余計な心配ばかりして、それが全てマイナス思考で、もう本当に疲れ果てた。思考回路に電源オフのスイッチがあるならば、私は迷わず電源を切りたい。先週、物凄い鬱状態に入った次の日から急に風邪で寝込みだした。何かに核心を突かれたかのように、音もなく身体が壊れた。病院嫌いな私は意地でも自力で治す派。風邪ごときでは病院になど行かない。最初はひたすら食事療法、体内の水分の入れ替えと、睡眠に徹するも、さすがに4日間熱が下がらなかった時は、やばいと思った。それしかないと思った。~小さな世界~また同じ状況に陥っている。