「酒を飲んだ方が陽気でやりやすいから、いつも飲んでいてくれる方が楽だ」と。僕は自分の無意識がどれだけひどい人間かを知っている。どれだけ精神的な痛みに弱いかを知っている。理性で僕を覆っている。これがちょうどよく外れたとき、他人から見たら接しやすい人間になるらしい。お酒を飲んで理性を少し剥いだとき、同時に僕は感覚的に鈍くなっている。感覚的に鈍くなっているから理性が少し剥がれるのか。これによって、痛みを感じづらくなっている。精神的な痛みを感じづらくすれば、おそらくもっと僕は僕のままでいられた。これは以前から思っていることだけど、人は精神的な痛みの感じやすさによって、理性でどれだけ自分を押しとどめるか、本能の自分をどれだけ出せるかが決まるのではないか。精神的な痛みを感じづらければ、いくら傍若無人に振る舞っても平気なわけである。逆に、痛みを感じやすければ、理性で本能を覆い隠すことになるだろう。生来の本能の性質によってもそれをどれだけ出せるかは決まるはずだ。そのままさらけ出してもあまり人を不快にしないため、従って人から傷つけられづらいという人もいるだろう。要するに、人がそのまま解放的に生きていられるかどうかは、まず本能の性質が他人から見てやりやすい、良いものであるかどうか、そして精神的な痛みを感じやすいかどうか。この二つのフィルターをどちらも通り抜けた人、すなわち本能の性質が他人から見てやりづらく、精神的な痛みを感じやすい人...僕みたいな人は、こんな風になってしまうということらしい。僕はそうではないから好き勝手言ってるけど、実際に本能の性質が他人から見てやりやすいタイプの人間も、そういう人たちなりの苦悩みたいなものもあるのかもしれない。結局は痛みの感じやすさか。――さらば痛い人たちみんな。これからも頑張っていきましょう。23:26お酒と理性とTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2017-01-04感性カテゴリーなし何をきれいと思うか、何を好きと思うかなんて人の自由だ。僕の好きや嫌いは何で象られているのだろうか。字はその人を表すと言う。僕の字は教科書体や明朝体を目指していた。誰から見ても基本的に見栄えが良いもの。実際のところ、止めがうまく止めきれず、母には字が下手だと言われ散々だけど、正直止め以外は僕の字はそこまで下手じゃないと思う。僕にはキュビスムなんてわからないからただ写実的な絵が好きだし、彼の絵が好きではない。彼は普通に写実的に描こうとすればうまく描け、その上であれをやっているらしい。基礎がある上で自分の個性を作り出し、そこで勝負をしていた。それは感性が磨かれていないと理解できない。絵の感性など皆無な僕には彼の絵の良さがよくわからない。僕の感性はいつどこで作られたか。僕は昔から人の言うことを聞くタイプの人間だったから、親や先生などが正しいと教えたことが正しい、みたいな感性の作られ方をしたはずだ。それが崩壊したのは大学生以降だけど、それ以前は基本良い子ちゃんの感性を持っていた。それが僕の字であり、僕の倫理観であると思っている。してその頃の万人受けしやすい基礎的な感性を、いかに磨いていくかなのかもしれない。いや、単にこれは処理流暢性の話なのかもしれない。処理流暢性とはここでは、簡単に言うと何度も見ているとそれが正しく見える、みたいに受け取ってもらえればいいと思う。処理が容易になるとそれが正しく見えるということだ。それに近いものをたくさん見てきたから、好きなような感じがするというだけかもしれない。そんなことは今となってはわからないけど。最後に、僕を擁護しよう。誰もに嫌われづらくしたいなら、ステレオタイプにするのが一番だろう。僕にはピカソの絵が子供の下手な絵のように見えてしまうんだから。00:34感性Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2017-01-03僕と音楽(とライブの話)カテゴリーなし僕が音楽をまともに聞くようになったのは大学生になってからで、それまでは母の車の中で流れていた音楽ぐらいしか知らなくて、あとは学校の授業ぐらいだった。学校の授業の音楽は好きだった。実技科目は体育の球技と音楽だけ好きという感じで、他は好きじゃないというか美術とかは特に苦手だった。脱線してしまったので元に戻すと、授業の音楽は好きだった。歌うのも結構好きだったし、楽器も嫌いじゃなかった。高校の芸術科目の選択でも音楽を選択したので、コードとか長3度とか、その辺の基本的なことは少しわかる。母の車の中ではZARDとELTなどがかかっていたから、一時期のアルバムはだいたいわかる気がする。高校の終わりぐらいに、友達と遊びに行くときにカラオケに行くことが少し出てきて、高校時代の親友が好きだったミスチルを少しだけ聞いた。大学に入って一人暮らしを始め、これが転機になった。僕は家族に音楽が好きだと公言したくないというか、それはなんとなく色気づいているような感じがするので、他のことも含めてそういうのを極力隠しているんだけど、それのせいもあって音楽を聞けなかったのもあるので、一人暮らしを始めて音楽を聞き出すようになった。初めはミスチルだった。それなりにいろいろ聞いて、2010年ぐらいのアルバム以前のものはだいたいわかるようになった。その頃、僕はとあるSNSサイトである男性と知り合った。同い年でミスチル好きの浪人生だった。僕は彼と親しくなり、Skype等でも話すようになった。彼は弾き語りをするタイプの音楽好き青年で、僕は彼を音楽の師として仰ぐようになった。HORN、フジファブリック、そしてSyrup16g。この辺りを聞くようになったのは、すべて彼の影響だった。して僕はSyrup16gと運命的な出会い(?)を果たした。最初はブラックなミスチル、ちょうど深海(アルバム名)の頃のような、と聞いて、僕もミスチルのダークな頃の曲が好きだったのでシロップを聞いてみた。前にも言ったけど、メロディーから歌詞から何から何まで好みだった。言葉遊びを見つけるのも好きだった。大好きになり、すぐに多分ほぼ全曲聞いた。それから例の彼にそのことを話すと、「俺もベストしか借りてないから...」のような感じで言われ、それで彼もさらに聞くようになったという感じだった。すごいバンドに出会ったと思った。大学のつらかった頃はひたすらシロップばかり聞いていた。最初は耳触りの良い生活やセンチメンタルみたいなメジャー曲、それから真空やHeavenのような激しい曲が好きになった。その後ずっと聞いている内に、ダウナーな曲がどんどん好きになっていった。テンションが低いときなどに日常的に聞くのにはダウナーな曲が一番向いている。この頃からCOPYというアルバムが大好きになった。一応断っておくと、僕はよく音楽をアルバム単位で聞く。これも例の彼の影響で、彼はよくこのアルバムが良いだとかこのアルバムの流れが...ということを言っていた。単純にそれが移っただけだ。COPYは基本的にとてもダウナーな感じのアルバムで、ひたすら繰り返し聞いていても何も邪魔しない感じの日常音楽というか、ずーっと聞いているのがまったく苦にならない感じのアルバムで、僕が知っている音楽のすべてのアルバムの中で一番好きなアルバムだ。大学3年のときは実験が週に2回あり、週に2回実験レポートを出す必要があったんだけど、やる気が湧かない僕はいつも0時ぐらいに起きてレポートを書いていて、そのときもだいたいCOPYを垂れ流していた。通学のときも何を聞くか迷ったらとりあえずCOPYを聞いていた。そんな感じでCOPYを聞きまくった。このときには自分の中でシロップを超えるアーティストはないと思っていた。シロップはもう解散しているバンドだった。ライブ等はないと思っていた。M1(修士1年)のとき、シロップが復活した。何とも言えない喜びだった。東京でのライブの日程が中国での学会発表の日と被っていた。そのことに気付かずに東京でライブに応募した。その後、何気なく落選した旨を当時のツイッターのアカウントでツイートしたところ、フォロワーさんからリプがあって、名古屋公演のペアのチケットが余っているとのことだった。僕はコミュ障マックスおじさんだし、名古屋は遠いと思って迷った。日程的にもぎりぎりセーフだしと、すぐに行く決心をしてチケットをいただいた。ペアのもう一人の人はそのフォロワーさんのフォロワーの女性だった。「ええいままよ」という感じでツイッターで少しお話しして、当日お会いした。乗り掛かった舟だし頑張るしかないと思った。結果としては、僕はもちろん初ライブだったので何もわからなかったし、ペアの方がいて良かった、という感じだった。会ってから少しお話しした。シロップのことについて話したと思う。僕は冴えない学生なのでいろいろと申し訳ないと思った。会場ではペアの方のツイッターでの知り合いの方とも少しお話しした。僕はコミュ力0なので、「ひえー、みんなすごい...」と少々気圧されながら時が経つのを待った。ラッキーなことに、場所としては結構前の方にいられた。light」から始まったライブは、僕にとって忘れられないものとなった。直前に発売されたCDの新譜が多かったけど、盛り上がって楽しめた。僕は「君待ち」をやってくれたのが一番嬉しかった。モッシュというのかわからないけど、周りの人に押されて途中でペアだった人とははぐれてしまった。終わった後は一人だった。僕は夜行バスを予約していたのでそれに乗って帰った。次の日は朝から中国の学会発表のリハーサルだったから、バスの中で英語を念じなおしてから寝た。そこまで含めて良い思い出だった。先日、またライブに行ってきた。ツイッターで少しお話ししたので知っている方は知っていると思うけど、大学のときの研究室に挨拶に行ってから会場入りしたら、研究室の方で思いのほか時間がかかったせいで開演ぎりぎりに着くことになってしまい、会場での位置取りが後ろの方になってしまって、後ろの方はあまり盛り上がっていなくて残念だった。前の方の人たちは盛り上がっていてとても楽しそうだった。次は絶対に開場前に並ぶようにしたい。Disorder」「真空」「パープルムカデ」「イマジン」とかはやってたはず。僕は周りがいまいち盛り上がらない中、必死に口パクで歌っていた。この日は帰りに高校時代の友達と会い、泊まらせてもらった。残念なところもあったけど、全体としてはとても楽しかった。こんな感じでシロップこそ最強と思っていた僕なんだけど、少し前にフォロワーさんから勧められたハヌマーンというバンドがなかなか良くて、初めて聞いたときにシロップ並の衝撃を与えてくれた。これからもっと聞いていこうと思う。何より、もうシロップを超えるアーティストは僕の中で見つからないとしても、他のアーティストも聞いてみるかという気にさせたのが大きい。普段から興味があまりない僕だから、興味を持つきっかけというのは非常にありがたい。そのフォロワーさんにはとても感謝している。いうわけで、僕の音楽史(?)の大きな流れは、ミスチル→シロップ→ハヌマーンという感じで来ているのかもしれない。シロップの影響が強すぎるから、今後さらに変遷があるとしても、その最中で必ずシロップは聞き続けることになるとは思うけど、それでも少し前進していると感じている。最近では少し作曲をしたいという気持ちも出てきていて、でもそうだとすると勉強しないとだなあと思っていて、同じく作曲をしようかという気になっている中学からの東大卒の友達に教えてもらおうか、という気になっている。いずれにせよ、こんな感じで長々と無意味に進めてきたけど、とりあえず文章に起こせて良かったかな、と思う。そうそう、母が車の中で聞いていた中で、僕はZARDが好きで、この間アルバムを借りたしそのうちまた聞こうと思っている。...と、こんな話をしだすと長くなるので、そろそろ終わりにしようと思う。原稿用紙8.5枚分ぐらいの量になっちゃったけど、読んでくれた方、ありがとうございました。02:25僕と音楽(とライブの話)Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2016-12-31頭つらぽよ型人間と頭幸せ型人間カテゴリーなしこれから書いていくことは、本当に何の根拠もないことで、ただ与えられた条件と僕の知っていることから考えただけのことである。そのため、あまり本も読まなくて知識もなければ頭も悪い僕が適当に考えただけの戯れ言であるということは理解しておいてほしい。僕が考えたことを書き留めておきたいのと、誰かに聞いてほしい、そんな思いで書いているだけである。考えの稚拙さゆえに大きな間違いや考慮できていない点なども多々あると思う。その辺りはお馬鹿さんだからしょうがない、ぐらいに笑って流してやってほしい。僕がこれから述べることはあくまで原因を追究するだけのことであり、そこからどうやったら変われるか、ということについては一切述べない。その理由は、僕はこれの解決方法が普通にはできない二つのこと、遺伝子の改変か脳の手術しかないと思っているからである。対症療法のような形もあると思うが、根本的に直すには上記の二つしかないと僕は考えている。前置きが長くなったが、そろそろ本題に入ろう。僕は、基本的にいつもつらいタイプの人間といつも幸せなタイプの人間がいると思っている。これを頭つらぽよ型人間と頭幸せ型人間と呼ぶことにする。一つ誤解しないでほしいのは、これを単純に二分するつもりはないということである。幸せ指数なるものが-100から100まであって、これはマイナスになればなるほどつらく、プラスになればなるほど幸せ、みたいなものであって、あくまでその数値がいくつより大きいと頭つらぽよ型、頭幸せ型、というように分けたいわけではない。グレーゾーンみたいなものも存在するし、二分できないものだというのは重々承知しているつもりである。ここで敢えてそのような名づけ方をしたのは、単にそういった呼び方をした方がわかりやすいからである。僕は普段からつらくなりやすい人、幸せになりやすい人がいると思っているのだが、その原因の一つに”頭に浮かびやすいことの違い”があるのではないかと考えている。つらい経験が頭に浮かびやすい人はつらくなりやすく、幸せな経験が浮かびやすい人は幸せになりやすい。これによって、何か同じ問題が生じた際に、異なった対処法をとることができるようになる、これこそが頭に浮かびやすい事柄が異なる理由である。いつも仲良しの幼馴染のAさん(幸せな記憶が浮かびやすい)とBさん(つらい記憶が浮かびやすい)が小熊に出会ったとする。ここで、AさんもBさんも幼少期に別の小熊と遊んでいた経験があったとする。このとき、Aさんは小熊と楽しく遊んだ記憶が蘇り、何の警戒もなく小熊に接しようとするかもしれない。逆に、Bさんは小熊に追い掛け回された記憶が蘇り、隠れようとするかもしれない。このような行動の違いによって、この二人の生死が決まるかもしれない。Aさんが近くにいた親の熊に殺されてしまうかもしれなければ、Bさんが同じような憂き目にあうかもしれない。例えが悪いせいで伝わらなかったら申し訳ないが、このように同じ状況に対して違う行動ができるようになっていれば、どちらかが生き残るという可能性は高くなる。このことから、種の保存をしようとする生物にとって、頭に浮かびやすいことを変えるのは有意義であると考えられる。今述べたのは生死の観点からだが、他の観点からも種の保存にとって有用であると考えられるため、頭に浮かびやすいことが人によって違うのは、非常に正しい...宇宙の法則からすると非常に正しいことだと考えられる。したがって、僕は人によって頭に浮かびやすい事柄は違うのだと考えている。ここまでは頭に浮かびやすいものが人によって違うことの正当性を述べてきたが、以下ではそれがなぜかということについて考えたことを書いていこうと思う。僕は単純化すると、頭つらぽよ型と幸せ型が存在する理由には、三種類ありうると考えている。一つ目が、記憶への定着されやすさの違いだ。人によって記憶に定着しやすい物事が違うというのがこの考え方だ。幸せな記憶はαという物質とともに、つらぽよな記憶はβという物質とともに記憶されるとして、このαやβが記憶の定着の一助となっている可能性がある。αがあるときに記憶が定着しやすい人、βがあるときに記憶に定着しやすい人がいるとすれば、頭幸せ型人間と頭つらぽよ型人間の間に差が生まれる(この場合、αやβはベンゼン環のオルト位にアミノ基があるかパラ位にアミノ基があるか、ぐらいの小さな違いではないかとも思っている)。記憶を定着させる場所に違いがあるかもしれない。その部位の記憶の定着させやすさが人によって違うのかもしれない。いくつもこのような例が考えられるかもしれないが、これが記憶を定着させるときの違いによる違いだ。次に、二つ目として、忘却のしやすさの違いが考えられる。忘却を考える際に、まず記憶をどうやって忘却するのかを考える必要性がある。僕は何も知らないから、ここではとても単純なモデルで考える。それは、単に記憶が定着してそこから蓄積する部分に行くまでの間にうまく伝わっていかず、破損してしまう、というようなモデルだ。ここに関しては僕の中でなかなか結論が出ないというか、記憶というものがそもそもどんなものでどういう風に伝達されてストレージのところにまで持っていかれるかというのがなんとも言えないから、うまく考えられていない。簡単に言ってしまえば、現状適当なモデルがうまくあてはめられておらず、わからないということだ。記憶がどういうものかわからない今の僕では、それが伝達される方法、そしてつらぽよ系の記憶と幸せ系の記憶の違いによる忘却のしやすさの違いをうまく説明できる構図が浮かばない。そもそもここには差がないのかもしれない。最後に、三つ目として、記憶のストレージからの取り出しやすさの違いが考えられる。これは既にストレージの方に入った記憶を取り出すときに、つらぽよ型記憶と幸せ型記憶の間で先に取り出せるものが違うということだ。これは一つ目の記憶の定着のしやすさの話と似た話になるが、これらの記憶が何か異なる物質と関係がある場合、それの伝達のしやすさの違いが取り出しやすさの違いになっているかもしれないし、そもそもストレージの場所が違い、単純にそのストレージからの取り出しやすさに個人差があるのかもしれない。この一つ目と三つ目はだいたい似たような構造であり、どちらもつらぽよ型の記憶が浮かびやすいか幸せ型の記憶が浮かびやすいかを変える要因となりうる。このように、いくつかの考えを書き綴ってきたが、これらのことを通して僕が言いたいのはたった一つのことである。それは、「頭つらぽよ型でつらくあろうと、あなた自身は何も悪くない」ということだ。これが言いたいがためにどうでもいいことをうだうだと書いていたのである。僕がこれまでに述べてきたどのパターンにおいても、その人たちが責めを負うべきところは何もない。いや、実際頭つらぽよ型人間と頭幸せ型人間が最初から決まっているという考え方は違うかもしれない。この間少し目にしたのだが、最近半年の記憶によって頭つらぽよ型か頭幸せ型かが変わる、すなわち基本的な思考回路がポジティブかネガティブかが変わる、みたいな考えだか研究成果だかがあるらしい。そもそもある時点を切り取ってそこから半年前がつねに頭つらぽよ型思考回路になってしまっている人を、その時点から頭幸せ型に切り替えられるのだろうか。これは無理であり、つまりはその一日後もそのまた一日後も頭つらぽよ型が続くとなれば、これは何の解決にもならない。頭つらぽよ型が頭つらぽよ型であり続けるしかないという事実からまったく逃れられていないのだ。この話はたまたま軽く目にしただけなので、そもそも正しいかもわからないが、これは僕らが意識を持った、というか、自我を持ったときには既に決まってしまっていることであり、僕らがどうにかできることではないということに変わりはない。どちらにしろ頭つらぽよ型になってしまっているあなたはまったく悪くない。しょうがないよ、大丈夫だよ、と、それだけが言いたかったのだ。我ながら随分と迂遠なやり方をするものだと思う。長くなってしまったが最後に。前述のとおり、これらの適当な考えは僕が記憶のメカニズムをまったく知らないために本当に適当なものであるということを述べておきたい。いうことを考えるのが楽しいから考えただけであり、正しさなんてものはこれっぽっちもない。僕は既存の考えを知るより新たに自分で作り出す方が好きみたいだから、適当にこんなことを考えただけである。本来は正しい記憶のメカニズムを知って組み立てるべきところであるが、僕は怠惰なのでその辺はご容赦いただきたい(本当は楽しくいろいろなことを教えてくれる存在がいればそれが一番なんだろうとは思うが)。最後まで読んでくれた人がいたら感謝です。ありがとうございました。01:08頭つらぽよ型人間と頭幸せ型人間Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2016-12-30ねんまつねんし何にも考えていない年末年始は嫌いだ。一年で最も寂しいときだから。周りのみんなはどこかに行ってしまう。僕は外が人だらけなのが好きじゃない。いや、いつも独り籠っているんだから、そんなに悲観すべきことじゃないはずなんだけど。普段よりも独りでいないことを周りが当然としているというか。いう空気があるからいつもの独りよりも独りがより際立つ。それだけの話なんだと思う。僕は年末年始がとても嫌いだ。年が改まって何があるわけでもない。新年のあいさつに行かなきゃいけない。初詣なんて10年単位で行ってない。本来は今日あたりは何か来年の抱負を言うべきなんだろうけど、生憎僕は年が明けるからと言っても何もないから特にない。当たり前の日常が幸せであってほしい。僕は何にもない日常がとても楽しくあってほしい。空っぽで楽しくあってほしい。この間予約したゆゆ式を見ていたから、ノーイベント・グッドライフに対する欲求が強まった。外部を傷つけずに内部だけでひたすら楽しくしていたい。虚無で語るべきこともない日々が永久に続いていくのは見え透いている。僕は永劫高校時代を夢見て虚ろな毎日を過ごし行くのか。それでいいかもしれない。