雑記-自分語りここでは、10年ひきこもった私がどのような経緯でシングルマザーの妻との結婚を決断したのかを書いていきたい。見ても茨の道であろうステップファザーに自ら突っ込んで行く人間はどんな奴なのか、私の半生を振り返りながら紹介する長い長い自分語りである。私は割と重度のひきこもりだった。中学生から登校拒否を始めて高校は通信制へ。高校とは言っても週に一度の授業に出るのとレポートをやるだけでほとんどひきこもり。バイトをする気もなかった。「この人生なんとかせねば!」と一発逆転を狙った私は大学受験をするも失敗し、適当に就職するも何の目的もなく生きる意味もない私は仕事を半年も経たずにバックれて辞めた。そこからは完全なひきこもりニートになり、その後5年続いた。10代までは地元の友達と遊んだりもしたが、20代にもなると周りも就職したり大学に行ったりと顔を会わすのも辛くなった。気づいたら友達もゼロ。そこで私の人生は終わっててもおかしくなかっただろう。何度も自殺を考えていた。どんな死に方をすれば苦しまず家族に迷惑をかけないか真剣に考えたこともあった。ひきこもり時代の生活や思考とはそんな私の生きがいはインターネットだった。当時インターネットの規制はほとんど進んでおらず、Youtubeやニコニコ動画なんてのは違法動画が溢れていた。あらゆるバラエティやドラマ、アニメに映画まで何でも見放題だったしそれを見ることも合法の時代だった。ひきこもりだった私は夕方から活動を始め、夜明けまでひたすら動画を見たりネットサーフィンをして家族が起きる明け方に寝るという生活を繰り返していた。ひきこもりが大体同じような生活になるのは、家族の声が部屋の外から聞こえると気が狂いそうになるからだと私は思う。私は何も考えたくなかった。何かを見ていなければ、何かに集中していなければ、心が壊れてしまいそうだったのだ。そんな苦しみの時間、インターネットがなければ私はどうなっていたかわからない。ひきこもり時代に得たことひきこもっていた時代は全て無駄だったわけではない。遠回りだったかもしれないが、ひきこもりだったからこそ得られたものもあった。ひきこもりながらもインターネットを通じて世間の常識や世間の人が普通何をどう感じているのか知ることができた。世間といっても2chのことだが。偏ってはいたが、それは世間知らずの私にとってとても大きな成長だった。毎日ニュースからアニメまで様々な動画や掲示板を見て行く中で、私の価値観が大きく変わったことが二つある。一つ目は、自分の利益にならないのに、他人を思いやれる人間が存在すること。当時の私はどうせいいこと言ってる奴も明らかな善人も全ては金のためだろと思っていた。自分のためにならないことをやる人間なんているわけないと本気で思っていた。現実には、金でしか動かない人間もいるが金では決して動かない人間だっている。ある日偶然見たニュース番組で涙を流すある人を見てそのことを知った。実際はその人が本当に他人のために涙を流したのかは知らないが、私はその映像を見た時に心が震えたのだ。私は人を信じることができなかっただけなのかもしれない。それをきっかけに世の中には本当に色んな人がいるのだと気付いた。金のために動く人が大多数であったとして、自分が思うままに生きている人もいるんだと知った。一つひきこもり時代に学んだことがある。剣も魔法も使えないし異世界の住人にはなれないが、生き様だけは真似ることができるくだらねーと思うかもしれないが私はこの厨二感が好きである。現実世界の私が「海賊王」を目指すのは馬鹿げているが、その生き様や意思の強さは真似ることができるはずなのだ。影分身の術は使えないが「総理大臣になるってばよ!」と政界を目指したっていいはずなのだ。誰からどう思われようが世間からどう言われようが自分が生きたいように生きてもいいし、アニメや映画の中でかっこいいなーと思える人間のように生きることだってできると気付いたのである。この二つの価値観は、今でも私の心に根付いている。ひきこもりの現実は甘くないだが現実の私はひきこもりだ。当時の思いを一言で言えば、つまらねークソみたいな人生だな。勇気を出せばきっとなりたい人になれるだろう。やりたいこともできるだろう。それなのに私はひきこもっている。こんなに世界がつまらない。私の人生はつまらない。何かしたくても怖くて動けない。何がしたいかもわからない。つまらないつまらないつまらないつまらない。何とかしたいと思ったのだ。何とか、まずはこのひきこもり生活から脱出せねばならない。働く必要があるかどうかはわからないが、今のままじゃダメなのはわかる。履歴書なんて空白しかない。怖くて怖くて時間だけが過ぎていく。しようと迷っている間も歳をとる。八方塞がりでただただ立ち止まっていたそんな時に、ちょうど姉から声をかけられた。早朝の短時間バイトのお誘いだ。姉が働くスーパーでほとんどコネ。これはとてもいい話だった。早朝なら知り合いにも会わないだろうし、品出しがメインという話。ひきこもりの社会復帰にとってこれほどうまい話はなかった。それでも怖くて仕方なかったのだが、どうせこのままひきこもって死ぬなら、色々やってみてから死ぬか。考えることにして、バイトの話を受けることに決めた。面接も適当に済まされ、なんとか地元のスーパーへ潜り込むことに成功。無事に社会復帰を果たした。それがもう25歳になる頃だ。世間に適応するために働く日々それからは地獄の日々が続いた。ひきこもりが長すぎると空気は読めないし滑舌は悪いし色白でガリガリだしでもう目も当てられない。古株のパートのおばちゃんに”私が正しいと思ったこと”を意見しまくって、普通に嫌われて無視されたりもした。人よりも不安が強かったので研修時に質問しまくったら呆れられ質問しても無視されたりもした。紹介してくれた姉に迷惑をかけないように頑張ったし一度も仕事は休まなかった。それから1年近く過ぎた頃、私は短時間のバイト生活で満足するようになっていた。ゲームもパソコンも買えた。ひきこもり時代に欲しかったものはほとんど手に入った。夢もなければやりたいこともないし社会復帰のリハビリ中だしこんなもんだろ?と惰性の日々を続けていた。父の余命宣告を受けた日そんなある日だ。元気だった私の父が突然倒れ、病院へ運ばれた。「末期ガンで余命は2〜3年、全身に転移しています。父親以外の家族が呼び出されて担当医師にそう告げられた。