11:40決して母を援助したくないとかそういう事ではないのですが、私の事を思って離婚を勧める裏には金銭的な事があって母にとっては良い結果になるし、結局は自分の事を考えて言ってるのかなと思ってしまうのです。このような考え方を私がしてしまうのには過去に母の金銭面に対する問題があったからなのですが。2年前の海外移住を決めたのも夫の転勤が主でしたが、昔から金銭面で自分でやろうと思えばできるのに(今は50歳ですがその当時は40歳)私に頼る事をまず先に考える子離れしない母に少しでも自立してもらいたいとの思いもありました(今更、50歳の母1人を残して海外に来てしまうのも酷いとは思いましたが)。今は海外と日本ですので借金の申し出などもないのですが日本に居た頃は独身の頃は頻繁に(私が1人暮らしをしていた時は母にお金を送っていましたが、それとは別に)結婚後は家を出ても母の住んでいた家の家賃を半分払っていたのでなくなりましたが時々はありました。13歳の頃から(3歳の時に両親が離婚、それからは母方の祖父母に育ててもらいました)続きます・・。ユーザーID:8144991952トピ主、続きです。12:48母には女手一つで育ててもらい高校にも行かせてもらったので感謝していますし恩返しのつもりで私の出来る範囲で母を援助したいとは、もちろん思っています。母が1人で生活できなくなったらこちらに呼び寄せる事も考えています。それなのに、こういう風に母を思ってしまうのは過去にあった(ここでは書ききれない程)お金を巡る私が母にされた事を心のどこかで引きずっているからなのかなと思いました。18:36トピ主さんはお母様に愚痴をこぼすと「離婚して帰っておいで」といわれるのがわかってるのに堪らなくなって“つい”愚痴っちゃうんですよね?じゃあ、お母様が娘の幸せを願っているのに時に淋しさに負け、娘のこぼす愚痴を真正面に受け取って帰っておいでと“つい”言っちゃっても許してあげて欲しいなぁ。それにお母様が「離婚して帰っておいで」というからトピ主さんは良くも悪くも頑張っちゃって「離婚なんかして帰国してたまるか!」と発奮できるんですよね??今度お母様が「帰っておいで」といったらお礼を言ったらどうですか?「私が負けないように先手を打って帰っておいでとお母さんが言ってくれるから頑張れるわ」お母さんの面子も潰さないし、トピ主さんがその言葉に引っかかっていることもお知らせできるし。20:16こんにちは!わたしも国際結婚6年、夫の国の日本で暮らしています。トピ主さんと境遇が似ていたのでついレスしてしまいました。わたしは上に姉がいて、小さい時に父に亡くなられ、母に女手一つで育てられました。日本のように一人親家庭に政府からの援助もなく、生活が苦しかったです。父がいなかったこと、家庭が貧しかったこともトピ主さんと似てますね。姉の話ですが、姉が自分の夫のことで母に愚痴ったとき、最初は子どものために我慢しなさいと言っていましたが、今は「そんなに辛いなら離婚するのも悪くない」と言っています。わたしは一年ぐらい前にひどくはないけどうつ病になったけど母には言っていません。今年になって「みんなが羨む日本での生活は案外辛いことがある、実家に戻っても追い出したりしないでね」と冗談半分で言ったら、母は「戻ってもいいよ」って言ってました。わたしは日本語ができるので仕事は見つかるでしょうし、母の老後の援助もできると思います。母は何か打算があって娘に離婚を勧めているとは思っていません。20:36(続きです)というのは、わたしも娘を持つ母親として、もし自分の娘が異国にいて、外国人の夫との結婚生活がうまくいかないと繰り返し言われたら、「日本に戻りなさい」と言うかも知れません。自分が苦労して育てて娘が、わたしの目の届かないところで辛い思いをしているのを知ったら放っとけないと思います。過去に何があったにせよ、お母さんがわたしたちを育ててきた事と比べて、わたしたちがお母さんを援助するぐらい、どうってことないと思ってます。日本はお年寄りがお金持ちで、わたしの夫のご両親には何もしてあげていないのに、わたしの親にだけ援助するのはわたしも気を使うときがありますが、そういう宿命かなと思ったりしています。トピ主さんはまだお母さんに愚痴をこぼしたりして甘えられていますね(わたしは悩みを母には言えません。甘えられないのです)。21:11国際結婚では無いですが、ウチも数年前迄、娘が海外で暮らしてました。その頃、最低でも週に1回は、愚痴の電話が掛かってきていました。私も寂しかった(毎日、泣いてた)のですが、口が裂けても離婚を勧めた事は無いです。娘が愚痴る内容に対して相槌を打ったり、ポジティブに持っていける心の持ちようなどを話して、一方的に聞いてあげるだけでした。娘が夫に暴力を奮われてたり、食べるにも困る位の苦労させられてれば話は別ですけど、我が子に簡単に離婚を勧める親って自分の事しか考えてない場合が多いですよ。残念ながらトピ主さんの想像してる理由がドンピシャだと思います。お母様には、なるべく愚痴を言わない方が良いと思います。21:12移住当初から夫との価値観の違いや性格で悩み国際電話で度々愚痴を言われたら貴女のことを本当に心配する人なら誰でも「それなら少しでも早く離婚して帰国した方がいいのでは?」と落ち着かない気持ちになる。私でもそう助言したい。貴女のことを真剣に考えてない人なら「ポーラさんは何やかや言っても愚痴こぼしてるだけで別れる気は無いのだろう。馬鹿馬鹿しい」と話半分に聞き流せるが、実の母なら心配でそうはできない。「耐えてその国で暮らせ」と言った結果、娘を不幸に追い詰めてはと心配なのも当然。そもそも女手一つで育ててくれた母親を一人残し、海外移住の道を選択したなら、せめて元気にやっているふりを見せるのが思い遣りでは?「おかげで私は幸せにしている。ありがとう」というふりをすれば母としては娘の幸せのために諦めもつく。金だけの問題ではない、母を置いて何かあっても助けられない海外への移住を選択した以上、母に心配を掛けない覚悟が妥当で、それが無理なほど大変なら帰国しかないだろう。自分で移住を選択しておきながらまだ母に心配をかけさらにその母の心配を邪推するなんて・・・。22:43離婚するのかどうか決めてから自分の身の振り方を考え、お母さんのことはそれからでしょう。親という存在はどんな人間であろうと終生、切り離せないものです。22:57トピ主さんが離婚したくないなら「離婚は考えてない」ときっぱり言えばすむことではないでしょうか?そういう状況であればどんな事情であれ、お母様からそういう言葉が出ても仕方ないと思います。私は母に愚痴は言っていませんが、逆に母から「老後が心配、日本に居てくれたらいいのに」と何度も愚痴をこぼされています。父もいますが、夫婦仲が悪いので父には頼れないそうです。私も親とはいろいろあり、早くから独立したので、老後になってから世話をしてくれと言われるのも虫がいい話だと思ってしまいます。いざとなれば助けるつもりではいますが、今はちょっと意地悪をしてそんな気はないそぶりをしています。すれば私に頼ることなく少しは自分の道を考えてくれるのではと思っています。23:03私も外国人の夫と結婚、夫の国に住んでもう10年以上になります。私は日本に住む実親にグチは言った事はありませんが、やはり結婚当初は母から「(夫や住んでる土地が)嫌になったら離婚して日本に戻っておいで」とよく言われたものです。自分の子供が遠方、特に外国に離れて住むと、残された者はとても寂しく感じます。ポーラさんのお母様も「寂しい」と正直に言えない裏返しとして「離婚して帰っておいで」と言ってるのかも。ポーラさん達の場合、金銭的なことや他のいろんな事情があるようですが、まずはお母様にご主人のグチを言う事をやめたらどうでしょうか。親にネガティブな報告などするものではありません。自分で何とかするべきです。それを「自分の行動に責任を取る」と言います。親御さんの気持ちを考えたら、どこの親でも帰って来いと言いますよ。甘えるのもいい加減にしろと言いたくなります私も海外に自分の意志で出てきました。親に寂しい思いをさせていますので、良いことしか言いません。一緒にいてあげられないのだから「少なくとも心労をかけない」とどんなに辛いことがあっても、歯を食いしばって乗り越えています。自分の好きにしているのだから、せめて、そのくらいの親を思う気持ちがあっても良いでしょう。23:14娘の幸せを思う気持ちもあるんじゃないかなぁと思います。娘の為というより、自分の為という気持ちのほうが強い印象を受けました。娘の為なら、すぐ離婚とは言わないと思います。アドバイスしたり、励ましたりするのが普通じゃないかな。結婚前にそれだけ子供を頼りにする親ならば、トピ主さんのように考えるのが自然だと思います。した親でも、老後の不安や孤独感は大きいと思いますし、ある程度は仕方ないと思いますよ。気にしないほうがいいんじゃないかなぁ、と思います。ユーザーID:8215432653いい方法があります。2:05いい方法があります。お母さんに愚痴らない。