白檀Tweetこんにちは、こんばんは。自殺未遂で脊髄を損傷して10年、白檀と申します。皆さまは死にたい時、気持ちをどの様に表現し消化しようとしていますか。それとも、周囲の方々には本当の気持ちを隠してひとりで抱えていらっしゃいますか。「死にたい」と口に出してしまう時や、その考えが浮かぶ時に、モヤモヤとした感情に囚われたりしていませんか。今日は「死にたい」という言葉を発することについて触れたいと思います。私は友人を失った経験があります。「もう嫌だ、死にたい...」と打ち明けてしまったことが原因です。当たり前のことですが誰にも考える優先順位があり、仕事や家庭、悩み事や意欲がありますよね。そんな生活の中で、誰かから突然「死にたい」と言われたら「今、そんな言葉を言われたくないのに!」と、トラブルに発展する可能性を大いに秘めていると感じます。実際に私は「〇ちゃん(私の本名)...あのね、私だって自分のことだけでも精一杯よ」とか「先日、大切な友人が亡くなったばかりなの。その言葉は聴きたくないわ」と友人との距離を遠ざけ、結果として疎遠になることがありました。ある事に気付くのです。友人と疎遠になってから「実は私にとって、その友人との心の距離感は元々遠かったのでは?」と考えるようになりました。平たく言ってしまえば「絶対に失いたくない友人ではなかったのではないか」と考えました。いうのは「この人とは疎遠になりたくない」と強く思う友人には「死にたい」と言わない努力をする自分が居るのです。そのことに気付いた時、自分の冷酷さにショックを受けました。そんなに私はずるいのかと失望感を持ちました。「死にたい」という一言の強烈さや相手を傷つける意味での鋭さを考えていくようになるのです。私は以前に、知人から「障害者であろうがなかろうが、卑屈な人は好きではない」と言われた経験があります。それはブログに「身体障害者であり、原因は精神的なことであり、そんな私に彼氏はできると思いますか?」と意見を募った時のことです。同性の知人から「どんな事情があっても私は卑屈な人は嫌いだけどな。あなたはそう思わない?」と本当に嫌味でもなくサラッとコメントをもらったことがありました。私が幼い頃に、私に食事を作ってくれ寝かしつけてくれたのは、脚に障害を持つ親戚でした。「脚が痛い」とは聞いていましたが、自分のことを嫌うような人ではなく明るい人です。その親戚を世間の目から庇うように幼少期を過ごした私には、その知人からのコメントが違和感なく納得できたのです。私は境界性人格障害と診断され、精神科に入退院を繰り返し、飛び降り自殺に失敗した結果として身体障害者になったけれど、卑屈になってばかりの人生や交友関係はつまらない。卑屈にならずに生きたい。今思えば失った友人に対しての本音は「私のことをどんな風に思ってるの?」というような、幼い感情があったのだと感じています。友人の友情を試したくなった時、本当に苦しくなってしまった時も「死にたい」と言ってしまうと、友人は友人でなくなる場合があります。「死にたい」は、言われた側にとって「重たい」からだと思います。言われた側にとっても、相手が大切であればある程、やり場のない悲しみや寂しさを感じる言葉です。「どうしたら良いか分からない」といった言葉にかえてみてはどうでしょうか。自分の心が何を叫んでいるのかを自身で聴き、本音で話すと言うことです。自分の心は今、何を叫んでいるのだろう。何がそんなに苦しいのだろう。自分でも分からない気持ちは、他の誰にもなかなか分からないことの方が多いかも知れません。死にたい気持ちを具体的な言葉に変換してから発するのです。自分の心の叫び声に自身が注目することは、自分を大切にしていく手段のひとつなのではないかと私は思うのです。「自分を大切に」と端的に言ってしまうと、なかなか内容が分かりにくい時もあると思います。そんな時に私の経験が少しでも役立てば、とても嬉しいです。脊髄損傷から進行性の麻痺を発症。twitteramazon欲しいものリスト募集メンヘラ.jpでは、体験談・エッセイなどの読者投稿を募集しています。鉛筆の手を止めれば殴られる関連するお悩み先日もこちらにご質問させていただきました者です。私自身のことではなく、友人に対してどう接するべ,,,ここで相談するような内容ではなかったらすみません。断続的に、自分でもよくわからない状態にあります,,,私は、人からもらった言葉を一言一句忘れず、大切にしています。私は、リスカをしてしまいます。ここは、特に気にすることではないですね。