わすれなぐさスマートフォン用の表示で見るわすれなぐさ思うこと。この広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。悲しかったことを思い出しては、そこから書くことを引っ張ってきていた。書く楽しみをくれた人がいて「あの人に届けたい」が書く理由になっていた。あの人を忘れたら何も書けなくなりそうでそれが怖かった。あの人を心の中に留め置くことが年々苦しくなってゆき悲しいことじゃなく嬉しいこと、楽しいことにも目を向けそれを書けるようになることで苦しさから自分を逃してあげたかった。決意した直後あの人からの着信があった。新しい万年筆を、買いに行く。小学校を卒業する12歳の私が、母からもらった言葉。それから10年後、22歳、大学4年生。就職活動は、行き詰まっていた。なんとかしなきゃ、という気持ちと裏腹に、全くついてこない結果。うまくいかないことを予想してはいたのだが先の見えないことがものすごく自分を追い詰め、暗闇の中にある明日を考えることがとても苦痛になっていた。そんな中、久々に実家へ帰り母と話した。心配だったのだろう、母は遠慮がちに就職活動について状況をうかがう。「まあ、ぼちぼち、かな」とこたえながら目の前の景色がゆっくり、ぐにゃぐにゃと歪む。つらいと思いながらそれまで流さなかった涙が、ぽろ、ぽろと流れてきた。昔から、人にうまく頼ったり甘えたり、そういうことができない。自分で何とかしなきゃ、でも大変だ、どうしよう......と心の中で日々大戦争を繰り広げていても、それを話せない。母に「あなたが私に一番よく似ている」と初めて言われたのがちょうど12歳のとき。10年経っても、変わらない私がそこにいた。母は眉をハの字に静かに笑っていた。「帰ったら、食べなさい」と帰り際に手渡されたのは、おにぎり。のりが苦手な私のおにぎりは、ご飯にゴマを混ぜたものと決まっていた。帰って、銀紙を開ける。私だけのおにぎりが、そこにはあった。すると押し込めていた色々な感情が、心の奥底から噴き出してきた。涙と鼻水でぐしゃぐしゃになった自分の姿がいつかの母の姿でもあるのかと思うと、なんだかおかしかった。頑張らなければ、とひとりで肩肘張っていたけれど、そこに母の姿を重ねたら、孤独な気持ちがすこし和らいだ。夜、母から一通のメール「気楽にやりなさい」。本当に気楽に生きてきた人に、そんなことは言えないと思った。重ねた苦労から言葉に込めた願いを掬いとる。10年後の私は、母とどんな話をしているだろう。13:21■Tweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2017-03-12なんでもないこと3月11日に思いを寄せたひとはもう隣にいないけれど、年に一度思い出すたび、わたしの心に取り憑く亡霊として一生一緒に生きるであろうことを不思議におもう。place.いまの彼にとっては、過去のいっさいが、はるか下方、見えるか見えないかの深い底に行ってしまったように思われる。以前の考えも、以前の問題も、以前のテーマも、この眺望全体も、彼自身も、いや、すべてが、すべてがそうなのだ...あたかも彼自身がどこか高みへ舞いあがり、いっさいが彼の視野から消えてしまったようでもある...(『罪と罰』)今の自分ではもうどうにもならない、どこにもいけない。え、振る舞い、装い、全部もう使えない気がして、どうしたらいいか、これからどうなるか、わからなくてこわい。記憶、思い出、過去に消えた人、全部忘れてしまいたい。こびりついた全てを、消してしまいたい。全部全部全部忘れて、白になれたらどんなにいいか。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。