あんなに後悔することはもう二度とないようにしたい。今思い出しても涙が出る。あんなに悔しくて悲しいことはないし、あんなに自分を責めたこともない。私はただただ自分の馬鹿さ加減にうんざりし、後悔した。親孝行とはなんぞや?それからは現状に満足するのをやめて、何とか父が誇れる息子になろうとできることをやろうとした。私はまだまだできるはずだと、まだ何かできることがあるはずだ、こんなつまらない人生では誰も納得しないし私も納得しないぞと。スーパーのバイトはしっかりと理由を告げてやめ、特にやりたいこともなかった私はとりあえずの一歩としてフルタイムの仕事に移ることにした。その仕事はコールセンターである。ひきこもり上がりの私にはまさに地獄だったが、とりあえずマナーや人との会話など私に足りないものが身につくだろうと考えた。そこで出会った友人達との中で自分のやりたいことを見つけたり、その夢を実現するためにはどうしたらいいかと仕事を変えながら色々試して、それは今も続いている。www.rabbitonbo.comここまで色々書いたが、何か重要なことを決める時に私の指針になるものがある。それは、自分が納得できないつまらない人生送るなんてまっぴらごめんだということ。絶対につまらない人生なんて送りたくないのだ。それじゃ生きてる意味がないのだ。大変でもいい、辛くてもいい。私がかっこいいと納得できると思った選択をしたいのだ。なきゃひきこもりから脱出した意味がない。私が自由にやりたいことをやって満足する人生を送る、それこそが親孝行じゃないか。子連れの妻と出会ってそしてある時出会った女性に惚れてたまたま子供が二人いた。長女は発達障害でどんな成長を遂げるか予測は不可能という状況にあった。結婚するかどうかという決断に頭を悩ませた時。この妻と子供達とステップファミリーになれば多くの地獄を味わい苦労もするだろうが、一緒に成長して全てを乗り越えた私の人生は輝いてるんじゃないか?むしろその方が面白い人生送れるかもしれない。ここで結婚しないのは死ぬ時に絶対に後悔するだろう。いうわけで長々と書いてきたが、シングルマザーの妻との結婚を決断した理由は簡単だ。子供が好きでもないし子供達を愛する自信に溢れていたわけでもないし、パパに憧れていたわけでもない。この女性と結婚した方がより面白い人生が送れると思ったのだ。今の私がある、というわけだな。父親が死ぬ前に結婚は間に合わなかったが妻も子供も紹介できた。「お前が選んだんだから大丈夫だろ、おお、よかったな」と満面の笑みを浮かべて父は喜んでくれた。最良の息子ではなかっただろうが、私にできる限りの最大限の努力をしたはずだ。結婚だけが人生ではないし正解でもないが、それがいいと自分で判断して決断できた私を誇っている。父もそう思ってくれてたらいいなと思う。ただの自分語りだったでしょう?ここまで読んでくれた人は多分いないのではないかな。本当にただの自分語りだ。あの長い長い地獄のひきこもり期間があったからこそ今の私があるし、あのひきこもり生活がなければきっと私はステップファザーにはなっていなかっただろう。今の自分が私は好きなのは確かである。地獄を見ながら苦労をしながら、やりたいようにやれたらそれで満足じゃ。(138)月別アーカイブプロフィール執筆者:とんぼ我がステップファミリーの詳しい自己紹介25歳まで10年ひきこもり。社会復帰後に子連れの妻と結婚。てんかん持ちで発達障害の7歳の娘とやんちゃ坊主の5歳児の父として、妻と喧嘩し、娘に叩かれ、息子と口論しながら奮闘している。自宅で適当に仕事しつつブログを毎日更新中。Twitterでは更新情報やリアルタイムの出来事・思考をつぶやいているぞ。当ブログのプライバシーポリシーに関しては、こちらをお読みください。ご質問・ご要望はこちらからスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。