話す機会がある時は「夫婦仲はうまくいっている」「幸せだよ」という事だけ(ほんのりと)アピール。それでもお母様があなたのご主人の悪口ばかり言い、「離婚して帰ってこい」というなら、お母様は自立心が足りない人で、現在も心細く、娘がそばにいてくれる事を願っているのかもしれません。経済的にあなたを頼りにしたいのかもしれません。あなたが幸せに暮らしていると聞いて、「そっか、良かったね」という反応なら、あなたの心配はただの杞憂です。見えてこない真相もあるのでは?と思います。親離れしても良いと思いますよ。しなければわからない事もたくさんあると思います。2:50確かにそういう考えもお母様の中にないとは言えないとは思いますが、それ以上に心配なんじゃないでしょうかね...。私も外国人の婚約者がおり、異国で暮らしていた際価値観や生活、根本的な考え方の違いで落ち込む度電話で母に愚痴っていました。トピ主さんと同じように事あるごとに帰ってきなさいと言われていましたよ。結局耐えられない事が続いて婚約も解消し、帰国する事になった時、母は泣きながら「手遅れにならなくて良かった」と帰国を喜んでくれました。異国で頑張っている娘にはずっと言えなかったけど、もしいつか言葉も文化も違うで乳飲み子抱えて離婚なんて事になって、働けないし頼る人は居ないし言葉も流暢じゃないし帰国する余裕はないし精神的にも不安定...という事態になったらどうしようとずっと心配で仕方が無かったそうです。物凄く円満でうまく行ってるならまだしも、愚痴を聞かせてしまうとやはり遠くでそんな思いを抱えている娘が不憫というのもあると思います。金銭的な事よりも、親はやっぱり娘には近くに居て欲しいものなんじゃないでしょうか。お母様の気持ちも汲んで差し上げて欲しいです。事が前提にあってこその「娘の幸せ」です。すればまた自分の側で面倒見てくれる!そう思ってるから簡単にすぐ「離婚して帰って来い」ですよ。それだけの事だと思います自分の将来が不安でしょうがないんだと思いますもしかしたら「入院するの帰って来て」「病気だから面倒看て」と嘘ついて泣ついてきついてくるかも知れませんよ。9:02うちもそんな感じです。こっちは夫の愚痴をこぼす。帰って来いとはいわないけれど。(国内です)じゃ、何て言ってもらいたいんですか?絶対離婚するな、そっちでがんばって帰ってくるな?それはそれで寂しいですよね?経済的に楽になるから、なんて考えずに、お母さんは私の心配をしていると思ったほうが楽になると思うんです。実際心配していると思います。トピ主さんはどうしたいんですか?お母さんがどうこう言うから、じゃなくてトピ主さんの気持ちは?考えたほうがいいと思います。いいお母さんだと思います。11:54だと思いますよ。それで何か解決しますか?そう言ってもらえば、いい母親だと思うんですか?夫とあなたの問題は、お母さんには関係のないことです。「そんなに嫌なら離婚すれば?」と言いたくなると思いますよ。14:09純粋に娘に幸せになって欲しいと思う気持ちからの発言だと感じるのは私だけですか?だってトピ主さんがご主人の愚痴をこぼしさえしなければ「帰って来い」とは言われないんですよね。そんな辛い思いをして外国でガマンして頑張る必要はないんだよ、、、という親心だと思いますが。1人暮らしは寂しいと感じていらっしゃることとは思います。うちの親(両親ともに健在、金銭的かなり余裕あり)ですら、「嫌なことがあったらいつでも戻ってらっしゃい、一緒に遊びましょ」と言いますからね(苦笑)。過去の金銭的な苦労やお母様の現在の経済状態がわからないのでなんともいえませんが、仮に離婚して、結果的にお母様にもトピ主さんにもメリットがあるなら、それも悪くはないとも思います。ユーザーID:5138752377発言の意図を知ったとて。15:07ポーラさんの状況、私とよく似ています。率直に、申しますと、お母さんに夫婦間の愚痴をこぼすのはやめたほうが良いのでは?なぜなら、彼女は親であると同時に、子供のような部分をたくさん持っているのでは?私も若い頃から母の借金癖など、縁を切ろうかと思うときもありましたが、今では受け入れて、できる範囲で年老いていく親を見て行こうという気持ちはあります。精神的な面では、私も母を慕い、事実親子である以上いろんな面で話せるという利点もありますが、それぞれに自分の人生がある、ということもわきまえなければなりません。本当に離婚をするなら、それは重大な事として、早く告げるべきでしょうが、離れて日本で暮らしている親にそれを言っても、一時的なものなのか、結論なのか、わからないと思います。どんな親でもそのことを話すのは最終的でよいのでは?それに、私の親友の母のように、こつこつと娘のために貯金をし、成人した際、まとまった金額を渡してくれたり、親であるからこそ、子を金銭面でもサポートすることができる親もいるんです。言って悲観しても、ね。16:35かなり『依存しあっている母と娘』なのかな、というのが第一印象です。電話の回数を減らされてみてはいかがでしょう。私もトピ主さんと似たような環境で、家族とは離れて海外で暮らしていますが、夫に関しての愚痴や悪口は母にでも言わないし、言えないです。いうと、夫もすでに私の身内というカテゴリーに入っているので、家族の愚痴(特に冗談ですませられなかったり、笑い飛ばせないようなもの)は、他の家族にも言いたくないのです。私の抱えている不満はその程度の軽いもの、ということもできますが。私の日本にいる両親は70代半ばと後半なのですが、心ぱいさせられるような状況になったことが一度もないので、まだ50歳の(若い)親御さんを心配なさる方がおられることにも、正直驚いています。病気がちでおられるのかしら?私なら、『私は人に負担をかけずに一生を終えられるように努力するから、お母さんもそのつもりでがんばってね』くらい言って、少し距離を置くと思います。金銭的な問題が引っかかっているなら特に...。18:19もしも娘から、結婚生活の愚痴を聞いてしまったらやはり「帰っておいで」と言ってしまうように思います。娘の辛さを解消してあげるにはこれしかないからです。勘ぐってしまうようであれば、お母さんには愚痴は言わないことです。お腹の中に、100分の一でも、金銭的な計算があったとしても、愚痴をこぼしたトピ主さんにそれを疑う余地はないと思います。娘には、幸せでいてほしいと願わない親はいないと思います。ともに結婚して7年たつ今でも実家を助けるためにできた借金に苦しんでいるので、海外に住んでいたりする状況は違いますがポーラさんの気持ち少し理解できます。母親に悪気がないと分かってはいても、そんな風に考えてしまうんですよね。ポーラさん自身もそんな風に考える自分自身が悪いのかなって思ってはいても、実の母親のことだから誰にも話せずここで吐き出したんだと思います。私も今でも夫婦共働きで一生懸命働いているのに、全く貯金がない現状をもう既に家を新築したりしている会社の同僚と比べて、時々母親が憎く思え、母のために作った借金は一切返さず母親が必要ないものを簡単に買ってしまったりするところを見ると、頭にくることがしばしばあります。ポーラさんの気持ち分かる気がします。あがいても母親は母親なんですよね。私もいつも自問自答して答えがでないままです。23:19結局私の場合、実家のためにできた借金が全部払い終えるまできっと母親を好きにはなれないんだろうな~と思ってます。お互いがんばりましょう。離婚するのは結婚するよりも体力が必要だといいます。ぽーらさんの幸せを願ってます。1:36今は離婚してる女性は沢山いるし彼か貴女に対してこれからも変わらないなら離婚した方が良いと思います。16:0530代、主婦です。親に愚痴を言っても、親心としてはそんな目に自分の娘を遭わせたくない、帰っておいで、と言うに決まってるじゃないですか!親だけには夫婦の恥をさらさないこと、これは大前提です。海外に嫁いだ妹が全然親離れできていなく、同じように日々愚痴の電話(web電話で)をしてきます。同じ姉妹として、親を心配させるな!といつも口酸っぱくして言っています。私は例え姑といざこざがあっても、夫と大げんかしても、絶対に婚家と夫の悪口は自分の親には言いません。夫を良くも悪くも思わせられるのは妻だけです。いつも実家では夫のいいところしか言わないので、実家では他のお婿さんより私の夫が一番評価が高く、断然信頼されています。「夫婦円満が一番の親孝行、家の子供達の中でちゅんが一番親孝行だ」と、両親もよく言います。結婚したら親は他人です。血縁ですけど家族ではありません。結婚したという自覚をきちんと持って、くれぐれもお母様に愚痴を言うのは止めてください。金銭トラブル以前の、あなたの自己認識の話です。17:44私も偏った家庭で育ったのでポーラさんの気持ちはなんとなく解ります子供の頃に当然与えられるはずの愛情が貰えなかった成長してからは努力して築いてきた物が傷つけられ奪われたそういう気持ちって無くしてしまう事は難しいですよねポーラさんが母は自分の為に娘の離婚を願ってると感じるならきっとその通りなんだと思いますお母さんの事を一番解ってるのはポーラさんだと思うからでもそれがそんなに悪いことでしょうか?老後不安は誰もが抱えている問題です。11:33トピ主さんは結婚して家庭も持っていますよね。子供ではないんですよ。お母様に愚痴を言って心配させるよりも、お母様の愚痴を聞いてあげなければならない年なんです。親子なんですから、お母様に甘えて愚痴を言うのもいいと思いますよ。反対にお母様が娘に甘えて、「帰っておいで」というのもいいと思います。お母様が自分に甘えるのが許せないなら、自分がお母様に甘えるのもやめたほうがいいです。本来ならば、自分は甘えないが、親は自分に頼るという年代になったのだと思うべきだと思います。ユーザーID:9136130778トピ主です。13:01皆さん、ありがとうございます。私が日本に住んでいた頃(母の家から私達夫婦の家は電車で1時間の距離でした)もそうなのですが、結婚当初からただの夫婦喧嘩をした時でも母は離婚を勧めてきました(私の友達のお母さんはたとえ友達が夫婦喧嘩を愚痴っても友達の肩は持たずに仲直りするように促してくるそうです)。私の母は嫌な事は我慢する必要がないという考えの人なので、私にも我慢する必要がないと言っていました。その当時の喧嘩の原因は言葉や習慣などではなく日本人相手とでもありえる性格の違いからの喧嘩だったので相手が外国人だからというのは関係ありませんでしたし、浮気や暴力でない限り私は離婚する気もありませんでした。結局は当初から親に愚痴るべきではなかったのでしょうが・・・。外国の方と付き合いだしてからの母(当時38歳)の口癖は「外国人と結婚してもいいけど日本にずっと住めて、お母さんの事を面倒見てくれる(一緒に住める)人にしなさい」でした。その当時に私が思ったのは私の幸せはどうでもよく結局は自分の事だけで娘の私をあてにしているのかなと。ユーザーID:8144991952トピ主、続きです。13:31皆さんは、私の事を育ててもらった母親に対して酷い事を・・・と思うでしょうが、皆さんには想像しきれない事が私と母の間にありました。その事を考えると離婚を勧める母は私の事よりも(実際に心配はしていると思います)自分の事の方を優先して言ってくるのではと思ってしまうのです。どなたかが仰っていたように母に愚痴らないで心配をかけない事が一番ですね。その方が母と私、お互いの為に良い事ですね。母に言う時は万が一、本当に離婚を決意して日本に帰る時にしたいと思います。ひと2結局悪いのは全て私。ひと5義弟夫婦に悪口を言われますが誰も信じてくれません。ひと編集部から今と昔の恋愛観の違いを感じるときは?自分がまだまだ子どもだと感じるときは?やめるのって悪いこと?人生で最大の決断は?一覧を見る発言小町大賞2019ベストトピ賞孫を手放す勇気、背中を押してください気になるで賞なぜ人はパン屋でトングを持つとカチカチするのか(駄)令和らしいで賞AIにはできない職業(駄)ほっこり賞おばあちゃんってなんで私がいつも腹ペコだと思ってるの?エール賞19歳、余命宣告されました。