090Tweet「過食嘔吐」について、みなさんご存知でしょうか。これは摂食障害の症状のひとつで、テレビ番組などでもここ数年はよく取り上げられていますので、ご存知の方も多いかもしれません。/神経性過食症」の2つのタイプに分類されています(詳しい診断基準はDMS-5をご参照ください)。「神経性やせ症」は・必要以上にカロリー摂取を制限する・痩せすぎなのに、太ることに恐怖を持っており、太らないように頑張り続ける・痩せすぎていることの深刻さを自覚できていない、体重が自己評価に影響を与えすぎている「神経性大食症」は・過食を繰り返す・体重が増加しないように、不適切な代償行為を行う(嘔吐、絶食、過剰な運動など)・過食と不適切な代償行為が三ヶ月以上、月に一回以上起きている・体重や体型が自己評価に影響を与えすぎているという症状が出る病気です。今は回復したのですが、抜け出すまでに数年かかりました。今回は、そんな私の過食嘔吐が激ヤバだったときのお話です。太ることが怖すぎてヤバい太ることが怖すぎました。生活に支障を来したとしても太りたくなかったのです。太らないためならいくらでも食道と喉と口の中と歯を痛めつけることができました。過食じゃなくても吐いていました。いわゆる普通食(つまり、過食じゃない、1日3食のうちの一食)を「吸収」することも恐ろしくて仕方ありませんでした。何らかの策を講じて、自分の鳩尾を殴ってでも吐いていました。吐きにくい体質だったのに、無理やり吐くようにしたので、慣れない頃は吐くのが大変でした。最初は吐き方の知識も「喉に手を突っ込めばいいのかな?」程度のものでしたので、まずは吐き方をネットで調べました。吐き方にもコツがある、ということすら知りませんでしたから、情報収集は驚きの連続でした。水をたくさん飲むとか、食べるものと食べる順番とか、力を入れる箇所なんかを効率よく吐くために学びました。調べた通りの手順で吐いてみることにしたのですが、これが本当に難しい。えづいてもえづいても、何も出てこないのです。奇跡的に、手のひらに乗るくらいの量を出せたのですが、そこから先は何の音沙汰もなし。それでも全部吐かないと気が済まなくて、しまいには力みすぎて、ある日の嘔吐後、顔に内出血みたいな小さな赤い点がぽつぽつ出てきました。顔は涙と涎でぐちゃぐちゃなのに、まぶたまで腫れてしまって、とても外には出られない形相になってしまいました。運悪く(?)、翌日は昼からバイトでした。メガネとマスクで出勤して、「眼鏡、珍しいね〜」なんて言われては、半笑いでヒヤヒヤしていました。外出先や、他人がいる場所だと自由に吐けなかったため、飲み会や誰かとの食事の時も、一刻も早く家に帰って吐くことばかり考えていました。太りたくなかったからです。早々に帰路につき、途中でコンビニに寄って、追加の食材を購入して、家で全部食べてから全部吐きました。太りたくなかったからです。体重が減ることへの執着がやばい体重が減ることにも、異常なほど執着していました。これは「太るのが怖い」と表裏一体のような気がします。昨日よりも0.1kg以上は体重が減っていてほしいと常に願っていました。今思えば、たかが0.1kgじゃ見た目は変わらないのですが、当時の私にとっては0.1kgの減量は大変な重大事であり、このうえない快感だったのです。常に「最低値」が見たかったので、1日に何度も体重計に乗りました。朝起きてすぐトイレに行って体重計、その後もトイレに行くたびに体重計、嘔吐するたびに体重計(減っていなかったらもっと吐く)、半身浴で汗を流しきった後に体重計。体重計に乗るたびに、0.1kgでも減っていたら死ぬほど嬉しかったし、変動がなければムッとしたし、0.1kgでも増えていたら死ぬほどショックでした。してこれを減らさなければならないと思って、どんどん追い詰められていきました。高カロリーへの欲望がヤバい本当は痩せたいはずなのに意味不明ですが、過食するときは自然と高カロリーのものばかり求めるようになっていました。「どうせ吐くなら、いつも食べられないようなギトギトのやつを食べよう!」と意気込んでいたのもあります。そのうち、閉店間際のスーパーを回遊魚のようにぐるぐる回って、半額以下の弁当、スナック菓子などをひたすら買いました。大きめのゲロ甘スナックパン、納豆巻き(カロリーはそこそこだが、あると便利)などを見つけると、恐るべき速さで買い物カゴにぶちこみました。いうときは、お米を2合くらい炊いて、マヨネーズや醤油、めんつゆやごま油やバターで雑に味付けして、ワシワシ食べていました。それでも全然足りないと思って、「やっぱり3合炊けばよかったな......」とか後悔していました。コンビニやスーパー、ファストフードでのドカ買いがヤバい過食のための食材は、ほとんどの場合、スーパーかコンビニで購入していました。赤と黄色でMの某ハンバーガーショップにもお世話になっていました(テイクアウトのみ)。基本的に近所の店舗にしか行けなかったので、店員さんに「この人いつもたくさん買っていくなあ、全部一人で食べるのかなあ」なんて思われたらどうしよう、死んでしまう......と本気で思っていました。どこか後ろめたかったんでしょうね。その結果として、「昨日はあっちのコンビニとスーパーだったから、今日はあそこのコンビニとスーパーにしよう」などのローテーションを組んでドカ買いを行うようになりました。いえば、弁当やパン、お菓子やアイスを買い込んだ時、レジのお兄さんに「お箸何膳おつけしますか?」と尋ねられ、「一膳で」って答えた時のやっちまった感は凄かったです。見栄を張って「二膳で」と言えばよかったのに、これでは全部一人で食べることがバレるじゃないか!と、激しく後悔し、それ以降は「お箸は結構です」と言うようになりました。スーパーで知り合いを見つけると、すぐ隠れました。こんなに買い込んでいるところを見られたら、私が過食嘔吐をしていることを悟られるのではないかと思っていたのです。知り合いの存在に気付かず、後ろから声をかけられたときなどは、咄嗟に買い物かごの中身を隠したりしていました。体調がヤバい拒食で体重が人生の最低値を更新したあと、生理が1年半くらい止まりました(婦人科で謎の注射を打たれたら戻ってきたけど、しばらくは周期が乱れまくっていた)。吐いた後の低血糖の感じ、冷え切った指先と足先をよく覚えています。ついでに、嘔吐は明らかに心臓に負担がかかっている気がしました。吐いた後はいつも疲れ切って、しばらく立ち上がれませんでした。ある日、吐いた後の半身浴で、人生で初めて意識がなくなりかけました。耳鳴りのような音と共に視界が回り出し、そのうち視界が白いノイズで埋め尽くされました。私は最後の力を振り絞って、バスタオルを掴み、体に巻きつけながら、なんとかベッドにダイブしました。濡れた髪のせいで体温がどんどん奪われて、呼吸すらままならない状況で「もう吐いた後に半身浴するのはやめておこう」と決意しました。これは明らかに嘔吐を繰り返したせいだと思うのですが、げっぷをすると胃液が喉まで出てくるようになりました。食べ物への認識がヤバいそのうち、「吐きやすい食べ物」「吐きにくい食べ物」があることに気づきました。ついでに、「この順番で食べると吐きやすい」などもわかるようになりました(無駄知識にもほどがある)。食材を買う時は、「これは吐きやすそうだから買う、これは吐きにくそうだからやめておこう、あっでも、途中でアレを挟めばいけるかな?」などと考えながら選ぶようになりました。体重云々よりも、吐くことが目的になってしまっていますね。頭がヤバい何キロ痩せても、全然細くなった気がしませんでした。体重が変わるたびに、狂ったようにBMIを計算していました。結果的にBMI17とか16とか15とかが出てきて、そこで「痩せすぎです」と表示されても、「嘘だ、全然痩せてないだろ」と思っていました。ボディイメージが完全に狂っていたのでしょう。痩せても痩せてもまだ足りないので、1日に何時間も半身浴していました。風呂場にスマホを持ち込んで、ひたすらゲームで遊んだり、ラジオを聴いたりしていました。風呂上がりに体重を計ると、流した汗の分が減っていて、「よっしゃ!」と思っていました。当時は水分の重みも嫌だったので、水を飲むのも嫌になっていました。「普通の食事」がなんなのか本気でわからなくなりました。私の食生活は、極端に食べないか、極端に食べすぎる(そして吐く)かのどちらかでした。過食衝動は、いつでもどこでも襲ってきました。付き合いでおそるおそる食べたクッキー1枚でも十分なスイッチになりました。「ああ、クッキー食べちゃった。今すぐ帰って吐きたい......どうせならたくさん食べてから吐きたい」と考えるのです。何かを食べて、「吸収」することは罪で、今すぐになかったことにしたい、贖罪したいと思っていました。拒食症の人の写真をめちゃくちゃ集めて眺めていました。こんな風になりたい......と、思っていたようです。それとは別に、過食嘔吐をしている人がブログなどにアップする、過食に使われた食べ物がズラッと並んだ写真を見るのも好きでした。理由はよくわかりません。財布がヤバい過食嘔吐のときは、とにかくたくさん食べないと気が済まなかったので、食費がヤバかったです。貯金がガンガン減りました。初期は、一回の過食でおよそ1000円、多い時で2000円弱使ってしまっていたので、それを週に何度か、ひどいときは数日連続で......と考えると、結構な金額でした。比較的早めに節約を決意し、過食以外の食費や遊ぶお金を極限まで切り詰め、安いスーパーを探したり、自炊するようにしたらだいぶマシになりました。しても、せっかく貯めたお金が......。当時の通帳を見ると食欲が無くなります。節約しようとした結果、安くて高カロリーのものに詳しくなってしまいました。いえば、トイレットペーパーの減りもヤバかったです。喉に突っ込んだ手を拭いたり、吐いた後の便器を軽く拭いたりすると、すぐになくなってしまいました。ヤバかった今思うと、過食嘔吐全盛期はとにかくヤバかったです。毎日やるのが普通、という時期もありました。自分でも、なんで食べているのか全くわかりませんでした。ヤバかったけど、やめられる気がしませんでした。一生この大変さが続くのか、命と金、どちらが先に尽きるのか。不安と衝動が交互にやってきて、ただでさえぐちゃぐちゃな頭がますます死んでいきました。それなのに、体重が増えるのが怖くて、過食嘔吐をやめるつもりもありませんでした(これはこれでヤバい)。現在、同じような症状で苦しんでいる方もたくさんいらっしゃると思います。胃と口とお財布と、心を......。私自身は、いろいろあって、現在はやめることができています。1年以上は過食嘔吐をしていません。今後もしない......といいのですけど。過食嘔吐はヤバかった。渦中の方は、どうかご自愛を...。会社員時代の自殺が未遂に終わり、いろんな意味で「サービスで生きてる」無職。生きてる以上、楽にやっていきたい。死にたい人のお役に立てればと思います。Twitter:@oqo_me_shi募集メンヘラ.jpでは、体験談・エッセイなどの読者投稿を募集しています。摂食障害の苦しみ関連するお悩みはじめまして、やすらぎと申します。中学時代から双極性障害と摂食障害を患い、今も通,,,ドカ食いについて。私の食生活が酷いです。1週間で3kg太りました。元摂食(過食下剤)経験者です。双極グレー鬱持ち20代♀です。ここ半年ほど、過食に悩まされています。返信すみません本当にここ最近ヤバいです。