推奨環境お願いトピの続きを新規トピで書いたり、「ご意見・ご要望」欄に書きますと、反映されませんので、レス扱いで書いてください。投稿の際は、必ず「発言小町の投稿ルール」(2019年2月1日改定)をよくお読みください。(毎週火曜)に、寄せられた投稿を掲載させていただく場合があります。発言小町の投稿の転載、利用を希望される方はこちらからお申し込みください。7:02最近、毒母(実母)とため絶縁に至りました。(私からは連絡しませんが、向こうからは連絡がくる状態です。)ちなみに兄姉がいますが、母寄りなため連絡を断ってます。出来れば実母の葬式に参列したくありません。親戚や義両親へ不義理になること、将来自分の子供へどう説明すればいいのかと考えあぐねています。実際に実親の葬式に出なかった方へ質問です。・親の葬式へ出ない事をいつ、どのように親戚、兄弟等へ伝えたか?その後の親戚付き合いはどのようにしたか?(親戚の冠婚葬祭等のやりとりはしたか?)・義親や子供へはいつ、どのように説明したか?・葬式に出なかったことで、その後何かデメリットがあったか?ちなみに相続は放棄する予定です。親死後の手続きは書面だけのやり取りで済ませたいです。夫と3歳になる娘の3人暮らしです。結婚前から実母と私が険悪なのは知っていて、静観してくれてます。発言出来る立場ではありませんが。12:06今はお母さんが生きていらっしゃるから、トピ主さんは、関わりたくないし、付き合いたくないと思えてて、今の気持ちがずっと続くと思ってられると思いますが、本当にお母さんが亡くなられた時には、今の状態を多分後悔すると思うんです。いきさつはわかりませんが、ご兄弟達はお母さん寄りとの事、行き違うにはお母さんも悪いがトピ主さんにも原因があるはずなんです。その原因はお母さんが元気な内は気づきませんが、お母さんが亡くなられた時にトピ主さんの心に自責の念になって大きく、のし掛かり後悔ばかりが残るものになるはずです。憎しみの気持ちの裏側には愛情があるのだと思います。憎しみの大きさの分だけ、愛情も大きいのだと思います。いう感情があるのは、本来はお母さんが好きなのですよ。本当に嫌いなら、そこに生まれる感情は無です。親の葬式には出ないとか考えてる内は無ではないのですよ。私をわかってくれない、愛してくれない、それならば私も貴方に関わらないと言う感情なのだと思いますよ。本当に親に対して気持ちを切り捨ててるなら、ここにトピを立てたりしないと思います。後悔先に立たずになりませんように。14:23絶縁の範囲を、お教えください。実母さん・兄さん・姉さんには、その由伝えていられますか。実母さんとトピ主さん、おふたりだけの関係で、トピ主さんだけがそう思っている絶縁でしょうか。トピ主さんと兄姉さんらとの関係はどうなっているのでしょうか。トピ主さんの意思によって、夫さんや義両親さんは疎遠なだけでしょうか。トピ主さんは葬儀に出られないとして、娘の同伴者としての夫さん・孫である子供さんはどうされるおつもりですか。私は、夫さん・子供さん・義両親さんらは、トピ主さんとの関係で疎遠にされているだけで、それぞれに判断するべきですが、出席して当然と思います。トピ主さんの立場としては、欠席した所で、親戚との関係などは何ら影響を受けるべきではないと考えます。先方がトピ主さんの欠席をもって疎遠・絶縁を望んだら、それはその時、先方の考え次第だと思います。今、あなたが存在しているのは、お母さんのお陰です。お母さんのお葬式は一回限り、あとで出なかったことを悔やんでも遅いのですよ。子供さんがおられるなら、尚更です。あなたも同じ目に合うかもしれません。ユーザーID:2062758902トピ主です。16:07トピ文書き出しに間違いがありました。誤文:最近、毒母(実母)とため絶縁に至りました。⇒訂正文:最近になって毒母(実母)と絶縁に至りました。読みづらくてすみません。16:12死に顔さえ見たくないほど人を憎む感情というものがあること自体、まず理解に苦しみます。子供への言い訳や親族一同の目を気にしているくらいなら、気持ちを抑えて参列すればいいでしょう。した気持ちで送り出せると思うんですが。葬儀に参列することもできないほどずっと毒親に苦しみ抜いた可哀想な私を最後まで押し通したい、自分の気持ちに嘘がつけないのなら、ご欠席でどうぞ。19:13後の事や周りへの言い訳をどうしようかと悩む。葬儀に参列した方が「あなたの」心の安定を保てると思います。結局、実母とはその程度のトラブルしかなかったのでしょうね...苦笑。あなたはどうにか嫌な事を避けたい、でも、自分がリスクを負いたくない。親への恨みより、周りやデメリットを気にするあなたには無理だと思います。「親の葬儀に参列しなかった娘」という事実は背負いきれないでしょう。悪い事は言いません、参列した方が良いと思いますよ。絶対に絶対に絶対に親を許せませんでした。そのくらい酷い事をされました。参列しない事は息をするほど当たり前の事で、悩みもしませんでした。今でも後悔していませんし、間違った事はしていないと、胸を張って誰にだって言えます。悩む余裕がある...。その程度の毒親で羨ましい限りです...。ユーザーID:2505084641迷いがあるのね。20:32お母様がご健在なうちから決めなくていいのじゃないでしょうか?心底参列拒否の方は周りの事やデメリットなんかを考えたりしないと思います。訃報連絡よりも前に入院や病気になったから会いたいと連絡があるのではないでしょか,,,。その時が自分の本当の思いに気付くと思いますけど。連絡があったら出たほうがいいと思います。義理を立てるのも大事です。0:40毒親と疎遠になってて、その親が死んだ。何をためらうことがあるんでしょうか。この世からいなくなってくれたことを確かめに葬式に顔を出せば、それですべて終わりではないでしょうか。親との不仲のことでしょう?義両親へなぜ不義理になるんです。自分の親のことを他人にとやかく言われる必要ないでしょ。親とは疎遠だけど、親戚とは付き合いたいというのは、ちょっと贅沢かもね。親あっての、親戚ですよ。あと葬式をやらないという手もありますよ。みそらさんには発言権はないのですか?私は毒親のためにお金を使う気はなかったので葬式はしませんでした。ユーザーID:4318218536私も発言できる立場ではありませんが。1:25何があったかは聞きません現実的な話をしますどうしてたった一日で終わるだろう葬式の心配をするのですか?葬式よりもあなたが今心配しなければならぬ事は、その葬式の前の長い長い親の闘病生活や介護をどう逃げ切るかです兄、姉から恨まれずに悪者にならずに逃げ切るかです親が事故等や急な病死でない限り、絡んでくるのは介護です入院もするでしょうし・・それを、兄、姉に任せるにしても、最初は理解してくれたとしても、だんだん「おまえも手伝えよ」と言ってくるかもしれませんよ「手伝えないなら少しお金を負担してほしい」と言われるかもよ親と疎遠はいいとしても、介護を協力しなかった事であなたが兄や姉とまで疎遠にならないか葬式は一日で終わりますが、親が余命宣告されて介護やら何やら、、といった事は一日どころか数年続くのですその間あなたがどこまで心が揺れ動くのか、精神的嫌悪でおかしくならないか、またもっと意地悪されないか。その大きな大きな問題をクリアした後初めて「葬式どうしよう」と考えた方がいいと思います介護を逃げ切る事の方が葬式欠席よりも大変な事かも。5:29ナホミ様、ふぅ様、ありがとうございました。出た方がいいんですね。