みんなそう言うけど、どうしたら、今、それを受け入れることができるのでしょう。自分の血液像が、白血病の類のものだと思ったあの時、ちんは2歳だった。2月のはじめのことだった。茶犬も、一応、将来を嘱望されていたと思う。その行く末は、現世では私には見ることができないんだと思った。なく、インターフェロン療法を選択した。ちんを、大きくしてから逝きたかった。持って生まれた体力にも恵まれたのか、インターフェロン療法は功を奏し、どうにか13年生きた。ちんが大学を卒業して社会人になって、茶犬が定年まで生きて、二人で海でも見れるようなところに小さな家を買って、のんびりとギター三昧したいな、なんて...。実母の面倒も、自分に出来る限り、みたいな、って...。そこまではかなわない。今すぐ逝く、ということはないにしても。自分がやりたいことは、もう、何もない。それくらい、私は好きに生きてきた。社会の役になんて立たなくていいから、ちんと、茶犬の役に立ちたいんだ。無菌室のベッドの上で、「Xデー」を待つだけの時間は、生きているとは言えない。少なくとも、病院に通わなければならない、という、余計な負担を作ることはしたくない。悲しいかな、いつかその日は来るでしょう。数十年後なんて言う余裕もなく。して、ちんと茶犬に、そんな人生が用意されてしまったんだろう。彼らは、全然悪いことなんてしてないのに。彼らが、私なんて、いなくてもまぁ、大丈夫、それよりも、私が、好きなことも出来ずつらい思いをして死んで行くのがかわいそう、と思っているだけなら、まだ私は救われる。私は、別に、かまわないから。死ぬのが嫌なのは、彼らが悲しかったり、辛かったりするのかな、と思うからだから。茶犬はまだ定年まで18年もある。私はたぶん、あと18年は無理だと思う。雨に消えたジョガー、私には、非情な曲です。昔は、単純に好きな曲でしたが。書いているうちに少しは落ち着いてきました。洗濯機が止まったみたいなので、洗濯物、干します。...今宵もあなたに素敵な夢が訪れますように。美咲.このページの先頭へ。