明けない夜がほしかった。待ち焦がれるくらいの朝がやってくる。自分たちのせいにしてくれた。いう気持ちになってしまった。これも人のせいにしている。本当のことを言われた。自分では本当のことかどうか認識できないくらい、ショッキングな言葉たちだった。悲しい話をしていないのに、どうして涙が出るのかなすぐ泣くことも言われた。泣くことは自由だと思っていた。いう返しも生意気だと思った。誰のために生きているんだろう。わたしはなにをしたいんだろう。こころがかっこよくなりたい。後悔するのがこわいから?自分で決めたら人のせいにできないから?傷つくのがこわいから?自分の考えを責められたり否定されるのがこわいから?孤独は耐えられるけれど見放されるのはきつい応援してほしいひとに応援してもらえないのはつらいじゃあ応援してもらうために、自分の気持ちを変えるの?おじいちゃんが死んで4年経つのに、最近やっと本当におじいちゃんは死んだんだと感じた。かえってこない、この世にいない、会えないのだと。おじいちゃんの死を知ったのは寝ているときだった。薬を取りに行ったママからの電話で知った。しぇるたに潜っていた私は、おじいちゃんが死と生の間をさまよっていたときも何もしていなくて、情けなかった。私が何もしなかった今日が、あの人が生きたかった明日なのだ。何もしてあげられなかったことを後悔した。葬式で、普段泣かないパパと姉が泣いていてびっくりした。姉が泣いているのを見て、私も泣かなきゃいけないと思った。面倒くさいと思っていた。自分のことしか考えていなかったと思う。もやこはそうなのかもしれないし、もやこを責めるべきではないのかもしれないが、今となってはその当時のもやこの気持ちもわからず、どっちつかずの私である。当時から、甘やかすのと、もやこを休ませる。この境目が難しかった。祖父の死を理解できない、慈しめないのも病気のうちに入れていいのだろうか。子供すぎたんじゃないだろうか。罪滅ぼしのような気持ちで今のおばあちゃんやおじいちゃんに会ってきた。今は以前よりそんな気持ちは減ったと思う。何度消えたいと思っても、最後には生き抜けばいいと思っていた。不定期に思う不安定さがあっていいのだろうか。それは潔さでも開き直りでもなく、ただ現実逃避しているだけ。わたしは何をやっていたんだろう。自分を信じて突き進めばいいけれど、それは経験も強さも芯もあるひとだけだったのかな。自分で自分のことができるひとだけの特権だったのかな。自分で自分が正しいと思っていたことの愚かさを知る。自分の考えを貫き通すことと、自分のことだけ考えることは違うわたし、何にも変わっていなかった。みんな甘えてきた私に、何も言わないでいてくれたんだね。しなくちゃいけないよ。おじいちゃんと話したいよ。いやなことがあったら、逃げてもいい?戻ってくるから、今だけいやっていっていい?全然つよくなれていなかったよ。自分の気持ちや考えを通せないのはなぜ?失敗するのがこわいから?ぶれやすいから?失敗しても、自分が納得いくまでやればいい?でも、人の意見を聞いた方がいい?反対されることが多かったら、やめたほうがいいって思うよね。昔からそうやってきたんだもの。それもまわりのせいにしてる?じゃあもう誰の意見もきかない。きくかきかないかどっちかしかできない。同時に2つのことできない。