この状態になったときは時間の感覚が歪むので、辛かったのがどれだけの期間かというのが矛盾なく説明できない。思い出せる限りではこの一週間はずっと辛い。二週間前も辛かった気がする。元気なときもあった気がする。元気だからといってなにか出来たことがあったわけではないのでやっぱり辛かったのかも。一月の始めは比較的元気があった。これは日記を書いてるからわかる。その前は十一月くらいから十二月の間、毎日ではないが三日にいっぺんくらいは書いている。それ以前は空白でなにもわからない。六月に一瞬浮上している(日記を書いている)2019は泥の底にいるようだった。2020になってもう一年くらい経つ気がする。体感的に辛かった期間は一年間だが、記録と矛盾する。三週間?正気か?辛いことを人に話せないタイプ。弱みをさらすのは危険。思うに至った経緯があるような気がするが、学生時代の記憶は封印して泥の底に沈めてあるのでわからない。したら日記に書いてるかも。一つ人に話さない理由があって、それは求めている答えが帰ってきたことがないから。私は辛いことはギリギリまで人に話さないので、それを話すまでいったということは、もう本当に自分ではどうしようもなくて、今すぐに具体的な改善策を提示してほしいという時しかない。相槌や同意がほしいというくらいなら話さない。そこまでためこんだということは、その溜め込んでいる間に自分でできることは全てやったし、調べられる限りのことは調べ尽くしているので、急に相談を受けて返せる程度の改善策は既に試してみたあとのことである。人にアドバイスを求めて求めるだけのものが返ってきたことがないのでわざわざ話さない。そもそもなにがこんなに苦しいのか自分でもわからない。どれも苦痛ではない(と自分では認知している)認知が歪んでいるんじゃないかと思うことはある。私は「勉強が好き」だが、家で勉強をすることはほとんどなかった。受験はいつも一夜漬け(盛った。一週間漬けくらい)だった。勉強に限らず、趣味だと認識している読書、ゲーム、音楽に関してもそうである。自分では「好き」だと思っているが、家で自由にしているときは滅多に本にもゲームにも音楽にもさわらない。欠勤してないから嘘ではないんだろうけど。