毎日食べても飽きない、切らすと口寂しいお茶菓子たち。彼女がそこにいて、彼女に触れられるということは、そういうものに似ている、と思う。——そんなことを言うと、「私ってお茶菓子と同じ扱いなの〜?」と彼女は拗ねるのだけど。お茶を切らすと生きていけない霊夢にしてみれば、お茶請けもまた生活必需品であり。彼女の——レティの手とか、頬とか、柔らかなその肌に触れて、温もりを感じると、それだけで心が安らいで、そのままぎゅうっと抱きしめたい衝動に駆られる。そんな感情が整理できなかったのも、もう昔の話。普通のことで、当たり前のこと。いうものだとわかってしまえば、簡単なことだった。いうのが「好き」ということなんだろうなあ——と、思ったりする。レティのことが好きだ。言葉にすればたったそれだけのことを、理解して受け入れるまでに時間はかかったけれど。して手に入れたこの温もりが、「幸せ」と呼ばれるものならば。自分は今、たぶんものすごく幸せなんだろうなあ——なんて。布団の中で、柔らかい彼女の身体を抱きしめながら、思ったりするのである。問題がひとつあるとすれば。いう内心を、口にしたり態度に出したりするのは、どうにもこう、くすぐったい。照れくささと我慢できるかどうかは全く別問題で、抱きしめたりだとかキスをしたりだとか、あるいは何というか、あられ餅というよりはお汁粉のようなこってりした甘さを求めてみたりしたくなることはいくらでもあって、実際そういう風にするのも別に珍しいことでもないのだけれども。レティの方は、いつでもお汁粉の方がいいみたいな節を見せてくるわけで。それはそれでまあ、たぶん付き合えば充分に幸せなんだろうけれども。——どうにも照れくさくて、そういうときはレティの頬をつねってしまうのだ。いひゃいいひゃい、と涙目になりながら、レティもそれが自分の精一杯の照れ隠しだっていうのは承知の上で受け入れてるのが解ってるので、ついついこう、むにーと。レティの頬の触り心地が極上なのがいけないわけで——。自分に素直になりたいような、でもそうなってしまったら色々と歯止めが利かなくなりそうな、そんなジレンマに悶々としてみたりして。そんなわけで、晩ご飯前の「一日中一緒に居たい」という旨の発言は、霊夢にしてみればかなり勇気を振り絞ったというか言った後で恥ずかしくて死にたくなったというか、一日中レティとべたべたしてみたいとか思ってる自分を喜んで受け入れてくれるレティが好きすぎてどうしていいか解らなくて、そんな自分に悶絶していたらレティにもう一回キスされてしまって、そのままちょっとお互いの唇を貪るのに夢中になっていたら鍋の野菜が煮くずれてしまったとか、すこぶるどうでもいい話があったりする。概ねそんな感じで、季節は晩秋でも、霊夢の頭の中は割と春爛漫なのだった。朝目が覚めれば、顔を洗っていつもの服に着替え、朝ご飯の支度をするのが日課だった。骨の髄まで染みこんでいたはずの生活のリズム。ほとんど無意識で行っている動作。それに抗えてしまうのが、あるいは恋というものの魔力なのかもしれない。時間はもうとっくに、いつもの朝ご飯の時間を過ぎてしまっている。霊夢はまだ布団の中で、隣にはレティ。枕のようにレティの身体を抱いて、その柔らかい胸元に顔を埋めて、霊夢は近年稀に見るほど自堕落な朝を満喫していた。自分の髪を撫でながらレティはそう言うけれど、この心地よさは離れがたいものがある。「人のせいにしないで〜」むぎゅ。レティの匂いに包まれていると、それだけで本当にもう、他に何もいらないと思えるぐらい満たされている自分がいるわけで。