寒さ・・確かにつらいですよね。threatさんは学生さんなんですね。それはさぞ大変でしょう。私は子育て業、主婦業いっさいおまかせのグータラなので、ほとんど家にとじこもっていて、なんだか悪いな〜と思います。私には子供がいて、家の中をバタバタ走られたり、話し掛けられたり、外食に行こうとさそわれたり・・わずらわしくてうんざりです。今週は眠りが浅く、とてもつらい日が続き、先生にいって薬を増やしてもらい、本当は「病気でありたい自分がいる」と訴えた晩、とんでもないうつに襲われました。今日は一日起きられず、何もできません。近寄ってくる子供に大声をだして、カリカリしています。ドアを開け閉めされただけで、うっとうしいです。threatさんのレスを使って、自分のことばかりいってすみません。明日病院いってこようかなぁ・・と思いつつ、行ってどうすんだと気もして悩んでます。本当に先が見えずうんざりです。20:44:32-Re:お久しぶりです。threat集団生活の中で気にくわないやつもいればいい人もいます。心の中にたまっていること素直に語れる友人もいます。保健室の先生にも話しを聞いてもらったりします。そんな人がいなければ学校に今行ってないかもしれません。別に学校が嫌ではないんです。決められた時間というのがありその中で過ごさなければならないのが辛いんです。運動するのが好きで体育だけは楽しいです。体を動かしていると自分の気にしていたことを忘れられるからです。めさんとは違い、病気でありたくない自分が強いです。普通になりたいんです。普通に受験だけを心配しながら生活したいんです。学校では勉強もろくにはかどらいので家で気楽に勉強したいなんて思ったりします。学校が終わるとホっとします。友人とばかな話をしながら帰る時は楽ですよ。去年までのように自分を強くもてません。それがはがゆいのですが、頑張らずに行こうと最近思いながらある程度は頑張ってるつもりです。21:44:58-Re:お久しぶりです。確かに神経性頻尿の人にとって、寒さはつらいですよね。普通の人でもトイレが近くなる時期ですから。私も寒いときは、けっこう神経を使いました。今の時代は、使い捨てカイロという、とても便利なものがあるので、利用したらいかがでしょうか。受験前になると、家で勉強する人、けっこう増えますね。私の場合は、中間テストや期末テストの前でも、よくさぼりました。家でひとりで勉強する方が、安心ですし、ずっとはかどりますから。学校に行くと、いろいろなことで気が散って、ムダが増えてしまいます。車での長時間の移動、他人と何時間もいること、わずらわしく感じても、気にしなくていいと思います。私もそうでした、というより、今でもそうです。好きな人への告白は、なかなかできないものです。それでもいいのではないでしょうか。受け入れてもらえるかどうかは、相手が決めることです。相手が受け入れてくれなくても、それはそれで仕方のないことです。恋愛というのは、いつでも4分の1の確率です。「自分が好きで相手は嫌い」、「自分が嫌いで相手は好き」、「自分が嫌いで相手も嫌い」、そして最後が、恋愛がうまくいった「自分が好きで相手も好き」というわけです。書き込みたくなったら、またいつでもいらしてくださいね。寒くて日が短くなると、うつ状態はひどくなるものです。「季節うつ病」とか、「冬季うつ病」とか、いろいろと言われています。「病気でありたい自分がいる」と言うのは、うつ状態のときに考えても、よけいひどくなるだけです。つらいときはゆっくり休む、これが一番です。お子さんにも、何度も真剣に伝えていけば、何とかなるのではないでしょうか。私も、疲れきっているときには、子供にそのことをしっかり伝えて、休むことにしています。何度も何度も真剣に言い続けないと、子供はなかなかわかってくれませんけどね。あまりに聞き分けのいい子供は、アダルト・チルドレンのようで、かえって怖いですけど。02:06:35-Re:お久しぶりです。threat管理人さんレスありがとうございます。寒さは関係あるのかもしれませんね。自分の思い込みかと思っていました。本当に最近は授業が苦痛です。自分の場合、これは治るものでしょうか?ずっとこのままなのかと思うと自分の将来を悲観してしまいます。治ったら好きな人にも告白できると思うんですけどね。確かに受け入れてもらえるかどうかは相手しだいですが、やっぱり相手も高校生だから分別が十分でないというか理解してもらえる可能性が低いと思います。それに聞いたときは多分そんなことかと思うと思います。いれば何回もいなくなるし、長時間の乗り物などは地獄で途中下車になりかねなく、そんなことを重ねるうちに嫌になるんじゃないかと思います。それにおそらく相手も他の人にそのことを言うと思います。すればたちまちみんなに知れ渡るのが恐いです。自分の中で自分の病気は恥だと思っているんです。それがみなに知れ渡るともう学校生活なんて送れません。02:43:24-Re:お久しぶりです。08:36:24-Re:お久しぶりです。管理人threatさん。トイレが近いのは、もうひとつの個性みたいなものです。私自身も、トイレが近いのは、ずっと変わりません。高校や大学の頃が、一番ひどかったのは確かです。自動車の移動中、ほかの人が運転しているときは、けっこう気を使いました。水分はなるべく取らず、体が冷えないように気をつけました。夏場のクーラーは冷えるので、つらかったです。それでも、私のトイレのために、ガソリンスタンドやコンビニに寄ってもらうこと、けっこうありました。自分が運転しているときは、運転に集中しているせいか、トイレが遠くなるんですよ。移動中よりずっとつらかったのは、映画館です。洋画で時間の長いもののときには、飲み物など、とても気を使いました。それでも我慢できずに、途中でトイレに行くこともありました。映画は大好きなんです。こんな私でしたけど、トイレが近いからといって、特に嫌われることはなかったです。私がおどけてその話をすれば、楽しい笑いネタになるくらいでした。実際、心配してくれる人、多かったですよ。長い時間トイレに行く機会がないと、「トイレ大丈夫?」って感じです。なんか、子供あつかいですけど、私自身も嫌だとは感じませんでした。社会人になってからも、外出時は、水分をとるのを控えました。そのせいか、トイレの心配がない都心部で遊ぶことが多かったですが。体を冷やさずに、ちょっと汗ばむ程度の服装をしていれば、水分をとってもあまり問題ないこと、だんだんわかるようになりますよ。自分自身の個性のひとつ程度に考えておけばいいと思います。ほかの人と違っていても、大したことではないですよ。02:16:08-Re:お久しぶりです。threat確かにそうかも知れません。自分でも受け入れられるようになってきてはいましたが、治る方向に向かっていると思っていたので逆方向に進むことを受け入れられないんです。以前のことを考えると、トラウマもあって気にはしていましたが今ほどではなく、その時ぐらいにはなるだろうって思っていた自分がいるので、辛いです。きっかけがあり、そのせいで一生このままなのかと思えてきてそのこともショックでした。受験のストレスが原因であると願いたいんですがね。sherryはじめましてHN,sherryと申します。妹のことでおうかがいします。「うつ病との闘い方」を読ませていただき1才年下の妹もやはりうつ病だったのか・・と初めてわかったような気がしました。発症し、家族全員でなだめたり一緒に走ったり、窓から飛び降りたりしないように見張ったりと何日も眠れぬ夜を過ごしたことを覚えております。」となんだか無性に虚しく、悔しい思いにかられたものでした。2回目の発症は6年くらい前だったと思います。社会人になっていましたが周囲の理解もあり比較的軽症で収まりました。その後、無事結婚し2児をもうけワーキングマザーとなり忙しいながらもそれなりに彼女のペースでやっているのだろうと思っていたのですがここ2、3週間でまたかなりの暴言、奇行等の症状を発症してしまいました。5才と3才の子供達に食事を与えられない、家事ができない、子供を抱きしめたかと思えば階段から突き落とすまねをする、家の外を走り回ったり怒鳴ったりで近所にも知れわたってしまう等、今回の発病は妹だけではなく子供達にも心の傷を与えてしまったのではないかと危惧しています。周囲のことばかりでなく妹自身をいたわり休ませなくてはいけないということは十分わかっております。なにか(おそらく仕事上のプライド?ストレス?)が妹の心を固く閉ざしているようで、一進一退なかなか劇的な症状が収まりません。私は同居ではありませんが、一時的に同居している両親も、そして配偶者である義弟もほとほと手を焼いているいるようで、共倒れになってしまうのではないか・・と心配でなりません。いま現在近所の心療内科にかかり精神安定剤をもらって服用していますが副作用なのでしょうか涎がとまらない平衡感覚がおかしい、腰をまげるようにしてしか歩けないなど、本当に治っているのか家族にはわからない状態です。いまの病院で特に病名は言われておりません。父は言動を克明に記録し毎回診察の際持参し報告しています。話し方はゆっくりですがやはりまだ話の内容はおかしいようです。治療方法はこのままでいいのでしょうか?家族に出来ることはもうないのでしょうか?私自身は母のぐちや辛さを聞いてあげるくらいしかできず、歯がゆくてなりません。管理人とても大変なご様子ですね。いろいろな病名について、あまり怖がらずに、また考えすぎないようにすることが大切です。心の病気の場合、きちんとした診断がつくまで、相当に長い時間がかかることもあります。医師は、様子を見ているのでしょう。妹さんは、錯乱状態のようですが、一時的なものかもしれません。長い期間のストレスが原因の「妄想反応」とか「抑うつ反応」は、けっこう多くの人に見られます。自傷他害、特にお子さんに対する危険行為があるのでしたら、やはり入院治療が適切だと思います。危険ですし、このような状態が続けば、ご家族の方がダウンしてしまうでしょう。病名を怖がらないでくださいね。錯乱状態が3度目ということですので、やはり精神分裂病や非定型精神病などの疑いがあると思います。こんな場合、通常は「心療内科」では、対応できません。早急に「精神科」(神経科でも同じです)の受診が必要です。近くに精神科病棟のある病院がない、またはわからない場合には、保健所に電話すると、指定医を紹介してくれるはずです。保健所のこの方面での対応の悪さは、よく指摘されていることなので、注意が必要です。保健所の職員がまともに対応してくれないようでしたら、県の「精神保健センター」に聞いてみるといいと思います。電話帳に載っているはずです。インターネットでも調べられると思います。錯乱がひどく、自傷他害の危険性が極めて高いと感じられた場合、緊急の行動が必要です。迷わず警察に連絡して、緊急保護と措置入院の手続きをとってもらってください。警察なら、もちろん24時間、いつでも受けつけてくれます。お子さんの心ですが、確かに相当なダメージを受けていると思います。できれば、小児精神科または子供も見てくれるメンタルクリニックでの治療が望ましいと思います。クレマチスうつ病になったことがある方なら一度は“死んでしまいたい”とか“消えて無くなりたい”と思ったことありますよね。私もその一人ですでも自殺された家族の人達の苦しみはとても深く、決して消えることはないのです。わたしはその自死遺族でありながら、やっぱり自分の存在を消してしまいたいと思うことに自分で自分が許せなくなることがあります。自分の子供には“人の痛みがわかる人間になって”とか言いながら心の中ではまったく違う世界にいるんです。自分が話したことや学校の行事や提出しなきゃいけないお手紙をしょっちゅう忘れる情けないお母さんなんだと思うんです。子供達だけじゃなく夫もそれに近いこと考えていると思うんです夫は当然病気のことは知っていますが、頼んだことをできてなかったりすると“どうしていつもそうなんだ”という感じです。そんな日常の些細なことで言い合いになることもよくあります“ちゃんとできてりゃこんなクスリなんて飲んでないよ”と私も言いますがなんだか虚しくなります物忘れ、記憶の低下、集中力の欠如、全部その通りです。いいわけのしようもありません都合の悪いことやつらい事は避けて通ろうとしている自分が確かにいますそれは、無意識に自分を守ろうとしているのかよくわかりませんが、そうしなければ日常生活をこなしていけないんです。子供はとてもかわいいのに家族がいる週末はわたしにとってとてもしんどいです普段一人ならできることもできなくなってしまうからです。夫はともかく子供に“お母さんは病気なんだから自分でご飯作って”とはいえないですよねそして家族との外出は本当に負担以外の何ものでもありません、夫は“一週間会社と家の往復だけなんだから休みの日ぐらいは気持ちを切り替えて出かけたい”という気持ちはわからないでもありませんが我が家は運転手が私なのでほんとーに憂鬱です休みの日は私にとって休みではありません。こんな生活いつまで続くのでしょうか母親と住むために建てた家はいろいろな争いの末、今は売りに出しながら私達家族だけが住んでいます。母親はとっくに地元に帰りマンションを買って暮らしています。この家が売れてしまったら私達はまたどこかさまよわなければなりません。そんな先の不安も重なって、何でこんなことになってしまったんだろうと考えるだけの日々ですいえ普段は考えないようにしています。管理人クレチマスさんもジュジュさんも、ご主人のうつ病への理解が、かなり足りないようですね。うつ病患者を、外へ無理に連れ出すのは、よくないです。私が母の外出について、医師と相談したとき、ハッキリと言われました。本人が望まない限り、無理に連れ出すのは止めなさいと。精神科医の処方する薬を飲んでいる人に、自動車の運転をさせるというのは、かなりひどいことです。乗り気ではないピクニックも、そのお弁当作りも、とても苦痛だと思います。うつ病で苦しんでいる家族の姿を見ながら、そんな家族を持った自分こそ不幸だ、と感じてしまっているのでしょう。残念なことですが、実際、このように共感のできない人というのは、けっこう多いです。育った環境に原因があるのでしょうが、身近な人のつらそうな姿を迷惑に感じる、人格障害っぽい人たちです。お二人とも、現在の境遇のなかで治療を続けるのは、かなり大変なことだと思います。ご相談済みかもしれませんが、福祉事務所のケースワーカーに、その場合にももう一度、きちんと相談されてみたらどうでしょう。つらくてしょうがないとき、面倒を見てもらえるかもしれません。同じように、心の病気に苦しんでいる人たちと、一緒に話し合える場所や施設を教えてもらえるかもしれません。クレマチス管理人様、ジュジュさん温かいお言葉ありがとうごさいます。ここの掲示板にきて自分の気持ちを正直に話せることが、今の自分の支えとなっております。主人や家族の事、確かにわかってもらえず歯がゆい思いをすることもしばしばです。人間、表面的に元気そうならその奥まで知ろうとはあまり思わないですよね。原因は主人だけではなく私にもあると思うんです。自分で言うのも変ですが私、人をあまり頼りたくないんです(うつ病になる以前から)多分ボーダーの母の影響だと思います。母親はちょっとした事でも人を頼ります。父が生きていたときは父と私を、多分今は友達や姉妹に依存していると思います病院で胃の検査があるからと言っては呼び寄せ(ちなみに車で一時間かかります)検査室に一緒に入って手をにぎって、という有り様です。朝方5時ぐらいから電話で起こされ車を走らせたことも何度もあります。帰りに“また遊びに来い”と笑って見送ってくれたのが生きている父の姿をみた最期でしたその1週間後に警察の粗末な遺体安置所で裸でビニールシートに置かれていた人が私の父だなんてとても信じられなかった。父には自殺の引き金のひとつであろう出来事があります自殺する1年半前に一人で夜釣りにいって防波堤から転落したのです。発見されたのは夜が明けてからで、運ばれた病院は自宅からは500キロもはなれた総合病院でした。私と母も警察からの連絡で生きているのかどうなのかもわからないまま病院に向かいました全身打撲と脳内出血との医師から説明がありました。今のところ命に別状はないとのことで一安心しました。頭の痛みがひどくどんな強い鎮痛剤を使っても一向に痛みは良くならず、逆にひどくなる一方でした。夜も痛みでほとんど眠れなかったそうですこれは絶対どこか骨折してるから整形外科にまわしてくれとたのんでも、リハビリ、リハビリで動かすことを言われるだけで対応してもらえず、母と私で転院をお願いしたのですが(なるべく自宅に近い所に)“そんなことしたら命の保証はできない”といわれ泣く泣くあきらめましたそれから父のからだの麻痺がおこってきたのです。足の感覚がどんどんなくなっていきましたようやく医師もこれはおかしいと思いレントゲンをとったら首の骨が3本も折れていることが分かりました。入院してから約1ケ月のことです。先生も婦長も何度も謝ったそうですが、もう遅かったのです緊急手術をし今まで散々動かされていた首は固定されご飯をたべることさえままなりません自分がどこに寝ているのか、外はどんな景色なのかよくお見舞いに来てくれた人に聞いていたそうです結局半年入院し麻痺は残りました。先生は治る見込みはない、と退院の時あっさり言ってくれましたそれからの父は働く意欲もなくなり(会社経営をしていたのでその辺はなんとかなりましたが)感覚もなく冷たいままの足と一生付き合うことにどんどん心身共に疲れていったのだと思います母親は母親で“ちっとも働かないで経営者としての資格がない”だの“書類一枚もまともに書けない”だのよく愚痴の電話をしてきました。人生観が変わることだってあると思うよ。字が書けないのだって頭を打っているんだからその後遺症だってあると思うし、みたいなことを言って母親をなだめた記憶がありますでも、その頃父はもっともっと深い苦しみの中にいたんだと思います。本当に後の事まで冷静に考えてこの世を去りましたいなくなったのは母の留守中です。食器を洗い、その上にきちんと布巾をかけてありました。灰皿もきれいにしてありました。自分の着ていたガウンはハンガーにかけて、前日には床屋にも行きました、昼間にはお風呂にはいって爪を切って、時計はまっすぐにおいてありました後で見つけたのですが、私と母親宛の録音テープも見つかりました。車で行ったので、車の中には自分の名刺がわざとおいてあり裏には“御迷惑かけて申し訳ありません”と発見してくれた人のために言葉が書いてありました。変かもしれませんが、ここまで冷静にいろんなことができた父を私はすごいと思いました自分の後始末は自分でする。これは父の昔からの哲学でした。こんな結果で終わってしまうなんて、悲しすぎますよね。母親だってボーダーラインだけど自分を責めているのは事実です。時々狂ったように笑いながら「わたしが殺したようなもんだ」と言ってたりもしますわたしも最近はそうおもっています。正面から父親の代わりに戦っていれば父親は自殺しなかったのかもしれないとも思いますまぁどっちにしてももう遅いんですけどこれ以上ボーダーのひとの犠牲者がでないことを祈るしかないです長々と書いてすいません。管理人クレチマスさんもジュジュさんも、どんどんいろいろなことを書いてください。書くことというのは、心の整理にもっとも適しています。記述療法という治療法もありますが、とても効果があります。人格障害は、経済的な裕福さとは、関係がありません。成長段階で、本来育つべき心の一部が、育たないまま欠落してしまっているのです。具体的には、愛情や共感、誠意、信頼など、もっとも大切な心です。人格障害の人は、身近な人に対して、依存と憎しみの感情しか持てません。愛情のように見える行為でも、よく観察すると、自分の依存心を満たすためのものでしかありません。相手に文句を言わせない、ということだけが目的なのです。これだけのことをしてあげたのだから、その分以上に言いなりになりなさい、と相手を縛りつけます。このような母親に育てられると、自分自身の存在が実感できない、空虚な人生観しか持てなくなってしまいます。いつも、誰かのために何かをしている、そんなふうにしか生きられなくなってしまうのです。自分のために自分の好きなことをする、これが本来の人生観です。そこから、たとえば夫婦仲良く楽しく過ごすのは、自分のためになるいいことだ、とか、自分の子供に愛情を注ぐのは、自分のためになる、とかの考え方が出てくるのです。今までは、お二人とも、自分を殺して、身近な人のためだけに生きてきたように感じます。した生き方は、必然的に矛盾や困難を抱え込むことになってしまいます。人格障害の人の根元的な矛盾は、依存するためにまわりの人に愛情や共感を一方的に求めておきながら、その相手に対して憎しみと猜疑しか返さない、というところにあります。この矛盾をそのまま抱え込んでしまえば、うつ病になって当然です。クレチマスさんのお父様は、不運が重なった上に、人格障害のお母様の依存と憎しみという矛盾を抱えさせられて、とうとう限界を超えてしまったのでしょう。難しい話になってしまいました。これからも、どんどん書き込んで、心の整理にお役立てください。医師には、どんなことでも話してください。話の内容の変化が、治癒の過程ですし、医師の判断材料です。お子さんの前で、明るくふつうにするというのは、大切なことですが、同時に大変なことでもありますよね。医師の前では、すべてをさらけ出すような気持ちで話してください。め親と付き合っていくこと、本当に大変なことですよね。私もこの病にかかり、カウンセリングを受けていくうちにわかってきました。私は小さいころから「いい子」で、親を困らせたことはなく、勉強はいつもトップクラスで、進学校にはいり、大学も卒業し、どうやら自慢の娘だったようです。私は知らず知らずのうちに、「親の期待にそむいてはいけない」ということを、植え付けられて育ったようです。弱音をはいたり、甘えることはいけないことのように・・・もちろんここまでにしてくれた両親には感謝しています。生きていくこと=がんばることになってしまったのです。結婚後、私はものすごくがんばりました。つらくても、子供がいるから、両親の期待をうらぎってはいけないから・・まさに全力疾走でした。ところが、とうとう心の器が壊れてしまい、私はダメな人間になってしまったような気になってしまったのです。親の前でも「私はもうがんばれない」とどうしてもいえず、ただ不安で、この気持ちを受け入れてくれる場所がほしく、ただ泣き、消えてしまいたいと何度も思いました。手首も3回も切りつけました。そのたび母には泣かれ、先生にしかられ、(入院中もやったのです)とにかくこれ以上がんばれなくなった自分はダメな人間だ、そればかりかんがえていました。(今も思っていますが・・)私はカウンセラーにはなんでも話せますが、先生の前に出ると口こもってしまい何も言えなくなってしまうんです。自分をさらけだせないんです。子供の前で普通にしているのも大変ですよね。家族は気晴らしに「○○へ行こう」といいますが、私はイヤでイヤでたまりません。ジュジュさん、リスカはやめましょうよ。(と、いいつつ私も自信ナイですが・・)できる範囲でいいから、無理しなくていいから、普通にしていましょうね。めふらっと遊びにきてみました。睡眠薬も飲んだのに、今夜もなかなか眠くなりません。外は雨が降っています。今日も一歩も外へ出ませんでした。11時半のおきて、コーヒーばかり飲んで、食事らしい食事もとれませんでした。明日もこんな一日が待っているのかなぁ・・と思い、ため息がでます。2年半もこんな状態で、私はどうなってしまうのだろう・・本にはうつ病は半年から一年で治る・・って書いてあるのに・・と、あせっていましたが、ここで、いろんなひとのケースを知り、少しほっとしています。朝はまるで元気のない私ですが、夕方には少しだけ元気になれます。家族や、たまにしか会わない主人にも「元気そうじゃん」といわれるのがくやしいです。うつ病なのですから、あせりは禁物です。睡眠薬を飲んでも眠れないと言う場合には、医師にきちんとそのことを伝えて、薬を換えてもらった方がいいと思います。外出は、自分でそうしたいと思うまで、しなくてもいいと思います。元気な夕方のときに、ちょっと散歩をする、といった気持ちで出てみるのもいいと思いますが。ジュジュさんも、もっと気長に構えてください。心の病の原因に気づきはじめただけでも、すごい進歩だと思います。今の苦しみは、次のステップへの大切な準備だと思ってください。サイストリーは、その気になってから、ゆっくり始めればいいと思います。めお返事ありがとうございます。ジュジュさん、私もそう。なんていうのかなぁ、治りたくない・・って気持ち、なんとなくわかります。カウンセラーの先生にも、「あなたは病気でありたがっている」なんていわれてしまいました。わたしも家族に対して複雑な気持ちを抱えています。私たちはいっしょに住んでいるので、逃げられないこともたくさんあります。主人に対しても、許せない部分が多々あって、やっぱり布団の中でくやしくて泣いていることもあります。管理人さん、私はうつ病でも特に不眠症状が強く、たくさん薬を試されました。今では、サイレース、ユーロジン、ドラール、デパス、ロラメット・・ほか、寝る前に11種類飲んでいます。眠れるときは眠れますが、眠りが浅く、夢をみては何度も目をさますときもあります。うちの両親も、主人も「お前は一生睡眠薬から抜けられない」といいます。私ももう薬に頼りきっていて、薬に完全に依存しています。薬に対する依存、そんなに気にしなくていいと思います。不眠症専門の外来というのは、もしかしたらいいかもしれませんね。「病気のままでいたい」というのは、病気の原因(心の現実)と対決する気にならないという状態です。カウンセラーの人がそういうことを言うのは、そろそろ対決してスッキリしたらどうか、ということだと思います。ご主人が許せない、と感じる怒りや悲しみは、たぶん幼少期に抑圧したご両親に対する怒りや悲しみが感情転移されているのだと思います。幼少期に親に対して感じていた「もっと甘えたい」とか、「もっと心配して欲しい」という抑圧した気持ちが、病気として現れているのかもしれません。ジュジュさんまわりの人を振り回すのは、境界性人格障害(ボーダーライン)の特徴です。義母の方もお母様も、きっとそうだったのでしょう。親が人格障害だった場合、子供は心の病気にかかりやすくなります。そのときの子供の病気は、うつ病と言うよりも、抑うつ神経症と言った方が適切なのかもしれません。奥さんがうつ状態になったとき、避けようとする男の人、確かにいると思います。私の知り合いでも、そういう人がいます。私の知り合いの場合、奥さんはうつ病というよりは、境界性人格障害に近い状態でした。うつ状態ではあっても、けっこう動き回ることもできて、いつも文句や愚痴ばかり言っている奥さんでした。私の父の場合、母の面倒をとてもよく見ています。小さい子供に対しているかのようで、私が見ていても、感心するくらいです。男の人の方がうつ病にかかりやすいですし、自殺もかなり多いです。ジュジュさんがそう感じられるのは、そんな理由からかもしれません。