わたしは開きかかった過去に、そっとフタをしました。「あんたのせいでわたしは」と、奇声をはりあげて、わたしにつかみかかりました。母は、父から暴力を受けていました。母は、父が怖くて、わたしを父の暴力から守れませんでした。父がいないときに、母は「まったくアンタは空気が読めないんだから。殴られるのよ、バカね」と言いました。あなたは本当はいい子よ、大好きよ」というようなフォローはありません。今よりはるかにわたしは、いつも死にたがっていました。死ねばみんなのためになると、心から信じていました。***何のためにわたしは生まれてきたのでしょうか。この先、生きる目的はなんでしょう。4月には次男も他県の大学へ行くため、家を出ます。お役御免?ガンバリマシタ。高速道路で夫が暴走したとき、次男は「みんな死んじゃう。子どもたちがいるんだから、今はやめて」とお願いし、夫の暴走は止まりました。被害妄想(勘違い)で怒り狂い、猛スピードでジグザグ運転をしていました。夫が落ち着いたので、4人でファミリーレストランへ行きました。正月だったので、長男もいました。「子どもたちの前で、もう一度約束してください」そんな話をしました。「今約束したじゃねーか。「約束をしても、同じようなことが起きると思う」と言うと、自分を全否定されたかのように感じたようでした。「これが全体だとして、この中のちっちゃい点がね、この部分が約束を忘れてしまうという可能性がある。全否定しているわけではないでしょう?」と説明したところ、わかってくれました。こじれたときは、子どもたちが間に入ってくれることになりました。「オレが中に入るから。オレに言ってくれれば仲裁するから」と自ら名乗りを上げてくれたのです。長男にもお願いしました。握手をし、ふたりで互いの悪いところをあやまり、仲直りをしました。その直後に、また、爆発。1月6日、仕事から疲れて帰ってきて・・・本当に大変だったのです。約束の時間(10時)に行ったら、会議室が使用中で13時でないと使えないとのこと。「13時半に予約を入れているのですが」という人が途中で来ました。時間がぎりぎりになり、次の病院へ必死で移動しました。この時点で精神力が限界でした。同じミスを2回もしました。仕方なく帰路につきました。期日だったので、図書館にも寄りました。駅前は工事中で迂回しなければならず、何度も迷子になりました。夫も相当に疲れていたのでしょうね。「疲れた」というわたしの言葉が夫の起爆になりました。して怒っているのか聞いても教えてくれません。「やさしくなんてしねーよ。へこんでいるからって、なんだっていうんだよ。自分で解決しろよ」と大声で怒鳴り、そのまま返事をしてくれなくなりました。傷心に塩を盛られ、わたしは動けなくなりました。死ぬか殺すか失踪するか。動けなくなったまま、考えていました。コメントをキャンセルメールアドレスが公開されることはありません。コメントデータの処理方法の詳細はこちらをご覧ください。