うつ病や神経症のお話は、このサイト内にはたくさんあると思いますので。管理人この世でどう生きていけばいいのか。この哲学的な問いに、答えるすべはありません。自分は本当になにを望んでいるのか、これもまたわかりません。何かをしてみよう、そんな気持ちを持てれば、けっこう楽な気持ちになれるものです。ジュジュさんは、小さいときにたくさんため込んだ悲しくつらい気持ち、これがずっと苦しみの原因になっているのでしょう。その気持ちがあふれ出すと、「生きにくさ」になってしまうのだと思います。役割というのは、実はほとんどの人の人生です。誰もが、自分の役割をなんとなく持って、または持たされて、生活をしているんです。このような考え方というのは、哲学の世界では、ずっと昔からあります。今でも、あるときの自分や他人の人生を見ていると、それが真実だったんだ、と感じられます。あとは、その演劇としての人生を、受け入れられるかどうかだと思います。誰もが役割を持って演技をしているのがこの世だとしても、ジュジュさんのことを大切に思う人はたくさんいます。頼るのではなくて、ジュジュさんの存在そのものが、かけがえのない大切なものだと感じているのです。それを実感できることが、生きると言うことでしょう。医師と相談しながら、何かを始めて見てはどうでしょう。何か夢中になれることで、気軽にはじめられること。発症して苦しんでいた人がいました。精神科での治療を続けて3年程度たったとき、医師のすすめもあって、ちょっとしたパートの仕事を始めました。それこそ、清水の舞台から飛び降りるような気持ちです。始めてみると、以外と楽しく充実した雰囲気になってきて、まず生きる自信が回復したようでした。通院は続けていますが、快方に向かっています。このような治療法を「作業療法」と言います。長く続く抑うつや恐怖症の場合、けっこう効果が出やすいです。公共機関でも、このように治療と仕事を一緒に行うところ、けっこうあるようです。福祉事務所が管理していると思います。実際の仕事ではなくても、何かの作業を続けるというのは、かなり効果的な治療となります。社会参加してお金を稼ぐことができた、という自信は、大きな効果が得られます。クレマチス管理人様の「恋愛は4分の1の確率」という言葉に妙に納得して書き込みたくなりましたthreatさんは学生さんなんですねつらい気持ちのまま学校に通うのは本当に大変な事だとおもいますちょめさん同様、わたしも主婦なので家にいられる分だけ幸せかもしれませんそれでも時々家族が煩わしくなったりして毎日が自分との戦いです。周りに当たり散らすことができればいいんですけど、母親が周りに迷惑をかけるのをみて育ってきたおかげで(笑)それだけはできません。余計に自分の中に溜まってしまうんですけどわたしの学生時代はとても幸せでした。大事に思えるのは友達や好きな人でした。中学のときの友達と今でも時々会ったり、メールしたりしてます。高校時代や専門学校の友達とも同様、いまでもおつきあいがあります。それは男女関係なくですほんとーに自分の事だけに一生懸命になれる貴重な時代でした。あんな素敵な時間は自分にはないんだろうなーと思います。片思いですけどね(結婚してますけど、お互い)それは学生時代の人でもう想い続けて10数年たちます。数年に一度会うか会わないかと言う感じですが、自分の中ではその人に対する想いはその時のままです。いっつも心の中にいますお互い結婚して子持ちになり、なかなか会えないけど、その人がいつまでも元気で幸せであってくれればいいなぁと思っています。ここまで思えるようになるまで時間がかかりましたけど独身の時だけですよ。threat確かにそうですね。好きじゃない人とは付き合おうとは思っていません。相手にも失礼だしわだかまりを持ったまま付き合いたくないので。クレマチスさん、なぜその人とは心が通じ合っているのに一緒になれなかったのですか?よければ教えてください。好きとはどういうことなんでしょう?かわいくて性格もいいし好きになってもおかしくないと思うのに実際ドキドキするというか好きになる人って違うんですよね。?一回失恋(思いを告げられず)してからも好きな人がいました。高校の間は好きな人ができないだろうって思ってたんです。その人は付き合っているのに目が合うもんだからすぐ別れるんじゃないかって思ってしまって。したらまあ新しく好きな人ができたんですが、時期も悪く、その人とは目がよく合うし、いけると思いながらもお互いくっつかないんですよ。相手がなにやら違う学校の人と中途半端な付き合いしてるみたいでもうこっちが嫌になってしまったという感じです。一応自意識過剰なだけではないと思っていますが。二人とも話しをしたことがないといった人なんで実際どんな人なのかは他人から聞いただけですけど。クレマチスわたしの経験がthreatさんのお役に立てればいいんですけどどうやら私は恋愛に対する思考がその彼で止まってしまったみたいです。その人にしか恋愛感情がもてないんです(16年も前から)これからもずっとこうやって年をとっていくんだろうなぁと思っています前にも書きましたが私の一方的な片思いです。好きになったときには相手には彼女がいて、ダメモトで告白らしきものはしたんですけど、やっぱり返事は“ありがとう”でした。その人は同じクラスの遊び仲間で、初対面はすごくイヤな奴だな、というのが印象でしたでも友達としては最高に楽しい人でした(いまもそうですけど)自分に無いものをいっぱい持っているんです。それは内面的な部分だったり、専門学校だったのでその分野の才能だったり、だから2年間同じクラスで男性として“好き”を意識したのはほんと卒業間近のことでした。自分でもいまさらなんで?という感じでしたが、もうそれからは“好き”という気持ちが自分でも止まらなくてすごかったんです。一週間で5キロ痩せたこともありました(胸いっぱいで食べられないんです)卒業してからも彼とはよく2人であそびました。彼は私に対しては友達以上の感情を持てなかったと思います。いっつも心のどこかで寂しくて、寂しくて、違う人とつきあってみたりしたけど結局その人以上に好きになることはできないんです。人を好きになるって心が自分じゃコントロールできなくなることなのかもしれませんその人の事をずっと好きでいられるのは私がアダルト・チルドレンのせいなのかもしれませんが、お互い家庭を持ってそれでも最高の友達として今もいられることが私の唯一の幸せですだって、いまさらどうにもならないですから。ひとつ後悔してるのは寂しいからといって、違う人と付き合ったりするのはだめです相手にも失礼だし、結局後になって自分に返ってきますから。私はその彼よりも、もっと好きになれる人を見つけるまで何年でも一人でいれば良かったんだと今更ながらに思っています。“好き”って理屈じゃないですから、私にもうまく説明できなくてごめんなさいねでもthreatさん、今からならほんと自分次第ですよ。そりゃあ後になって気付くことだってあるけど戻ることだってある程度は可能だと思うんです。結婚したらそれはルール違反ですからね私思うんです。彼に自分から好きと言うことはできないけど、まともに友達づきあいもできないくらいに自分の病気がひどくなって、その果てにもし死んでしまったら、その時は誰かに伝えてもらいたい。迷惑かもしれないけどもういませんから、私。threatクレマチスさんお話ありがとうございました。考えたんですが付き合ってても好きではなくなってしまったり、他に好きな人ができたりするのだから結婚してもそんなことがあってもおかしくありませんよね?でもその思いはしまっておかなくてはいけない。これは当然といえば当然ですが少し悲しいことです。クレマチスさんのように思ってもらえる相手に出会えればいいんですけど。好きって理屈じゃないっていうのは本当ですね。今もおそらく前に言った人のことが好きです。時期や自分の調子を考えると素直にはなれず、そこで止まってしまいます。大学だってたぶん違うし、離れると気持ちも離れるんじゃないかなって思います。大学に行けば新しく好きな人ができるだろうって・・。理屈っぽいですけどね。01:51:11-お久しぶりです。threat最近調子がよくありません。寒いからでしょうか?寒さ、冷えと関係があるのでしょうか?授業の一時間が苦痛でたまりません。一応今まで積み上げてきた一時間は大丈夫という自信を喪失しないよう、授業中は頑張っています。この板の他の人にもいるように真面目な自分を演出するのにほとほと疲れました。学校を休んだりも最近はしてます。受験前でそんな人が多いのでその波にのっかっているような感じです。他人はあまり以前ほど気にはしなくなりました。学校のみんなはサボリだと思っているでしょう。確かにそうといえばそうですが不本意です。下手にどうしたんだと聞かれるのもうっとうしくそれでいいやと思っています。自分の症状はいつ治るのか先が見えず、うんざりしてます。いろんな場面を想定したりします。車で何時間も移動や他人と何時間もいること、わずらわしいんです。好きな人ができてもこんなんじゃ告白もできないよと思ってしまうんですよ。受けいれてもらえる自信がない、その人の前では格好よくいたいなんてふうにですね。本当は他人といたいんだと思うんです。わずらわしさからいたくないとも思うんです。そんな心の矛盾があります。ホント一貫性もなく書いたのですが、お話したくここに来ました。05:23:10-Re:お久しぶりです。