自分の強みを知って、名前ひとつで稼げる自分に変身する方法を教えますひとみしり営業女子が27歳で起業してコンプレックス人生を脱却した物語search土谷愛って誰?人気記事から読む無料プレゼントサービスお客様の声おすすめツールTwitterYouTubeお問い合わせmenuCLOSE土谷愛って誰?人気記事から読む無料プレゼントサービスお客様の声おすすめツールTwitterYouTubeお問い合わせCLOSEキーワードで記事を検索CLOSEHOMEプロフィールプロフィールツイートシェアはてブLINEPocket初めまして。愛(つちたにあい)です。どんなやつがこのブログを書いてるの?・・・と思ってる方もいらっしゃると思うので自己紹介をさせてください。あい)/セールス・起業コンサルタント人見知りでおとなしい性格が子どものころからずっとコンプレックス。そんな自分を変えたくて、22歳新卒で営業職になる。初めは売れる営業マンをマネて”明るい体育会系キャラ”を無理やり演じていたものの、ストレスが溜まる一方だったので、自分には合わないと諦める。そこから人見知りの自分だからこそ得意なことに目を向け、営業スタイルをガラッと変える。その結果、営業成績が爆発的に伸び、24歳で某広告会社のトップ営業マンとして表彰される。25歳で最年少マネージャー(管理職)となり、部下それぞれの持つ魅力を引き出すことに全力を注ぐ。すると担当した部下20名全員が業績を伸ばしたり、昇進するという現象を巻き起こし、再びマネージャーとしても表彰・評価される。自分の「強み」に目を向けてからは仕事も恋愛もすべてがうまくいくようになりプライベートでは尊敬できる夫に出会い、2017年に結婚。「自分の強みに気づけば仕事も人生もうまくいく」このことを確信し、もっと人の強みを引き出したい!と27歳で会社を辞め起業。人の強みを見つけて、”どう表現すればその人の人生が楽しくなるか”考えるのが大好きです。その人の持つ「強み」を引き出して、人生をもっと楽しくさせたい。わたしは、自分の内向的な性格が子どものころから本当に大嫌いでした。集団でみんなの輪になかなか入っていけないタイプで、ずっと自分に自信がなくてメソメソしてばかりいました。こんな自分を否定しては「変わりたい」「明るくなりたい」って20年以上ずっと思っていました。「明るい自分」を演じていてもサッパリ売れなかったのに「内気な自分」のままで営業してみたら飛ぶように商品が売れるようになった。・・・という出来事をきっかけに自分の性格を”弱み”ととらえず、むしろ”強み”として活かすことで、セールスはうまくいくんじゃないか?と思うようになったのです。営業として結果が残せるようになると自分に自信を持てるようになりました。今では人生で悩むことがほとんどなくなってしまいました。給料を上げてもらうこともでき転職活動では希望通りの会社に入れるし思い切って起業してもすぐに結果が出るし。それまで苦手だった恋愛も嘘みたいにすんなりうまくいくようになって「一生一緒にいたい」と言ってくれる誠実な夫とも出会えました。わたしは、人にはできないほどの特別な努力をしたわけではありません。自分の”ダメなところ”から”自分の強み”に目を向けた、たったそれだけです。今、自分に自信が持てずに悩んでいる人にわたしは心から伝えたいです。昔のわたしみたいな人を相手にその人の強みをどんどん引き出していい仕事して、いい恋愛して、人生楽しい!って心から言ってもらえるようにしたいな、と思っています。そんな人をひとりでも多く増やせたら、わたし自身がめちゃくちゃ幸せだなって思うんです。...と、こういう理念があって、このブログやメルマガで発信しています。人生を楽しくするコツなどを、わたしの経験から惜しみなく伝えていきます。興味のある記事からどんどん読んでください。「どんな働き方してるの?」と聞かれることが多いのでわたしの一日の密着動画を撮ってみました。(iPhoneで思いつきでパッと撮ってみたので画質はご容赦ください;;)わたしの働き方の雰囲気がなかなかリアルにわかるかと思います。笑そしてここから先はもう少し詳しく、わたしの人生の物語をお話しします。意外な強みを見つけて人生を180度変えたストーリー。1日の労働時間、18時間。「トイレに行きたい」すら言えなかった子ども時代4人兄弟の3番目に生まれたわたしは小さなころから、ものすごく内気で人見知りな子どもでした。母と別れてからも外で遊ぶ元気な友達の輪に入れず教室の隅でぬりえをひたすら塗っていたんだそうです。保育園の先生が母にわたす連絡ノートにも「愛ちゃんは本当におとなしい子です」と書かれる始末。(全然喋らないから書くコメントがなかったんでしょうね...)実際、これは保育園のひなまつり行事で撮ってもらった写真なんですが、わたし以外の子はめっちゃ笑顔だったんですけどわたしだけ全く笑顔ができてないっていう。当時、母はずいぶん心配してたみたいです。小学校に行くようになってからもとにかく「おとなしくて目立たない」を絵に描いたような性格で、もちろん授業中に手をあげて発言することは皆無。人生イチ恥ずかしい思い出があって。小学校1年生になったばっかのとき授業中にトイレに行きたくなったんだけど「先生トイレに行きたいです」って手を挙げて言うのが本当に恥ずかしすぎてどうしてもできなくて、ずーーーっと我慢していたんです。結局我慢しきれず、なんと席に座ったまま漏らしてしまうという...もうマジで恥ずかしすぎて鮮明に映像を覚えてます。(今これ書いてるのも恥ずかしい。担任の先生の神対応に助けられました。何とか白い目で見られずに済みました...。その先生の顔と名前は今でも忘れません。・・・とまあ、とにかくそのくらいおとなしくて自己主張がまったくできない子ども時代だったわけなんです。放課後になるとサッサと帰宅し、ひとりで近所の図書館に通い詰め、ひたすら本を読むのが幸せでした。今思うとめちゃくちゃ失礼なんだけど可愛がってくれる近所のおばさんのことでさえ怖いなぁ、、と当時は思ってましたね。姉への憧れが消せなかった中学時代そんな感じで超おとなしかったわたしですが3歳年上の姉は、わたしとは対照的。明るくて、どこに行っても友達が多い人気者でした。本を読んでるだけだったわたしは姉は太陽でわたしは影みたいだなぁ...。思って生きてきました。いつもキラキラ明るい姉がすごくうらやましかったんですよね。中学でバスケットボール部に入っていました。姉が卒業したその年に中学に入学したわたしは、なんと姉の後を追うようにバスケ部に入ります。姉のマネをしてたのかなぁと。明るい姉みたいになりたい思いがすごく強かったんだなと思います。・・・振り返ると、このころくらいから「明るくて活発な自分」を無理して演じるようになっていきました。バスケ部に入ってさも活発な性格のように見せる。文化祭委員になってクラスをまとめてる風に見せる。内気で人見知りでおとなしいのにそんな自分へのコンプレックスをなんとかして打ち消したかったんですね。中学校のときに身につけた”明るい自分を演じるクセ”は実は高校になっても続きました。高校生にもなると、メイクや髪形など、オシャレに敏感な女子たちが増えてきてそういう可愛くて目立つ子たちがクラスの中心になっていきます。クラスの女子では・可愛くてキラキラ目立つ女子グループ・おとなしくて控えめで地味めな女子グループと層が分かれていました。普通に考えたらわたしは後者のグループ属性なんだけど当時はもうそれがコンプレックスでしょうがなかったから何とかしてキラキラ女子グループに入りたい!って高校に入る前から実はひそかに思っていました。「明るくて流行に敏感な女の子」を演じていくことになります。周りの子に積極的に話しかけるメイクを覚えて可愛くする雑誌を読んで流行に詳しくなるとりあえず彼氏をつくるその努力(?)のかいもあり高校に入学してすぐに、どうにかキラキラ女子グループの子たちと仲良くなることができました。やったー!!という反面、でも正直なところ、このときは本当にしんどかったです。当時は絶対認めたくなかったけどもう明らかに無理してましたから...。・誰かの噂話こういうのばっかりで。必死に話を合わせてました。授業の課題の話とかも普通にしたかったんですよね。グループにい続けるために楽しくはないけど適当に彼氏の話をしたりみんなの話を聞いてニコニコうなずいたり。そんな毎日をボンヤリ過ごしていました。生きているのに、まるで死んだような毎日でした。ばかみたいだなwって笑われちゃうかもなんですけどそれもこれも、本当に引っ込み思案な自分が嫌いでコンプレックスをこじらせまくっててだからこういうふうに無理やり理想の自分を演じることでしか当時は生きられなかったんですよね。・・・今、こうして振り返ると子どものころから高校時代までは人生で楽しかった思い出ってほとんどないなぁ...。悲しい気持ちになります。毎日どこか満たされなくて心から笑った記憶もほぼ無くて...ものすごく何かが嫌!とかではなかったけどなんだか毎日が息苦しくて。当時は生きるのが本当につまらなかったです。家でひとりで勉強できるから受験期のほうが、むしろ高校生活よりずっと楽だなって感じてました。無理にテンションあげて話すよりひとりで黙々と勉強できる環境が、この時はマジでありがたかったですね。何もかも忘れるようにひたすら勉強する日々を過ごします。東京の私立大学に進学しました。暗黒期だった高校を卒業し、わたしは晴れて大学生になりました。高校のキラキラ女子グループで「自分を演じる」ことに心から疲れ切っていたわたし。高校までのようにクラス単位で活動することが少ないので友達を作っても作らなくてもいい。いう自由な雰囲気がなんとも気楽で大好きでした。大学に入ってからアルバイトを始めました。(この奨学金に後々追い込まれることはまだ知らない)本当はみんながやってる飲食店バイトに漠然と憧れがあったけど人見知りのわたしが接客業なんてまた無理してやって疲弊するのはさすがに目に見えてたのでw初めは塾講師のバイトをしていました。中学生とか高校生相手だといくら人見知りのわたしといえどさすがに喋ることができました。(弟がいることも影響してるかも)集団指導より個別指導をメインでやらせてもらっていたのでそれもありがたかったですね。苦手なことは、ハードルを下げて挑戦するに限ります。ひとつ問題があって塾講師のバイトは時給は高いんだけど生徒が来る放課後~夜の数時間しかバイトに入れないのでん???なかなか稼ぎにくいぞ、ということに気づきます。何かバイトをかけもちしようかな?と思ったとき、ちょうど地元の近くの駅を歩いていた時に個人経営らしき小さなカフェに貼ってあった「アルバイト募集」の張り紙を見つけて、応募してみました。(結局飲食店への憧れが捨てきれず。笑)カフェならのんびりした雰囲気だしそんなに注文が多いわけでもないから人見知りのわたしでも何とかできるかな?こうやってちょっとずつ人見知りも克服していけたらいいなぁ、とのんきに思っていました。ところがこのカフェで働き始めて1年くらい経ち事件が起こります。そこは個人経営のカフェだったんですがオーナーがお店をたたんで建物を貸しに出すという話をし始めました。え~~~せっかく良いバイト見つけたのにまた新しくバイト探すのか、、嫌だな、、と思っていたらオーナーが言いました。話を聞いてみると新たにオープンするのは、どうやらもつ鍋屋さん。居酒屋バイトのイメージって酔っ払い相手に接客するとか元気な感じの子が多いんじゃないかとか正直マイナスなイメージばっかりだったんですけど...とりあえずバイトを探さなくて済むし次のバイトを見つけるまでの繋ぎにしよう。泣と思い、とりあえずそのまま雇ってもらうことになりました。実はこのもつ鍋屋でビジネスの楽しさを覚え始めることになりわたしの人生が徐々に変わっていくことになります。バイト時代のお話はこちらの記事にも。ビジネスの楽しさはもつ鍋屋で学んだ。コンプレックスから好きを見つけた話このもつ鍋屋で働いたことをきっかけにそれまでコンプレックスのかたまりだったわたしが「努力が数字に変わりきちんと評価される」ことに楽しさを見出し始めます。わたしがお客さんに追加メニューをどんどん提案したり飲み物のお代わりをこまめに聞いたりちょっとした工夫でも頑張れば頑張るほどお店の売上があがってそのうち「愛ちゃんに会いに来たよ」と言ってくれる常連のお客さんが増えていって...それを店長にも認めてもらえて褒められるのがすっごくすっごく嬉しかったんですよね。やって周りに褒められていくと大嫌いだった自分のことがほんの少しだけ好きになれたような感覚でした。調子に乗ったわたしはバイトのくせにちゃっかり交渉して時給を上げてもらったりもしてました。大学生バイトのくせに時給950円→1200円にあげた交渉術しかし、そんな楽しかった大学時代も終盤に。苦しい苦しい就職活動の時期を迎えます。就職活動が始まりました。超人見知りで面接も下手だった上にずっと”将来やりたいこと”なんてとくに無かったわたし。就活で受けた100社以上の会社ひとつ残らず全部落ちました。「こんな業界がいい」「こんな仕事したい」なんてことみじんも思えませんでした。周りは就活を始めてるしとりあえずみんなと同じ真っ黒な恰好してとりあえず名前を知ってる有名企業に行ってとりあえずみんなと同じ受け答えをしてほんっとうに何も考えず、ただ流されるままに形だけの就活をしていました。こんなわたしがどこかから内定をもらえるはずもありません。してまた”ダメな自分”を嫌いになっていきました...。「就職しない」という選択肢はありえませんでした。言うと大学の学費4年分をすべて奨学金で払っていたからです。ちなみに、わたしが通っていた大学の学費は年間で100万円以上します。わたしには卒業と同時に約450万円の借金を抱えるという事実が重くのしかかっていました。追い詰められたわたしは仕方なく誰も知らないような小さな食品系の商社を受けました。奇跡的に内定をもらいました。どんな会社だったか?というといわゆる超バリバリ体育会系の営業会社でした。「頭より体を動かしてとにかく数字を取れ!」という方針でどちらかというと”肉体労働が美学”とされる雰囲気でした。わたしのように一応そこそこ勉強して入った大学の出身者が好んで選ぶような会社ではなかったです。わたしが内定をもらえたのもその学歴を少し珍しがられて採用されただけだったと思います。リクナビに載せる実績にできるし、みたいな。笑なぜこんなに人見知りな性格なのに「営業職」を選んだのか?理由は2つほどあっていちばん大きな理由は人見知りな性格へのコンプレックスをもういい加減に解消したかった。営業職ってそのためにはいい訓練かもしれないなあって最後の砦にかけるような思いでした。若くしてお金を稼ぎたかったからでした。上にも書いた通り、わたしは卒業と同時に約450万円の奨学金返済が始まることがわかっていました。奨学金返済に関する冊子に書いてあった毎月数万円ずつコツコツ返済するシュミレーションを見ていたらなんと返済が終わるのは40代のとき。途中、出産などで収入が途絶える可能性も考えるともしかしたら返し終わるのは50代・・・?それってほとんど永遠に返し続けなければいけないんじゃないか、、もっと若いうちに何とかしてお金をたくさん稼いで返さなければ、、とにかく焦っていました。営業職ならもし良い成績を残せればその分の成果報酬をもらえる会社が多くてそこに目がくらんだのでした。1社だけ内定を得たその営業会社に「本当にわたしなんかが営業とかできるのかな...でも頑張らなきゃ...」と不安な気持ちでいっぱいのまま入社します。入社してからは営業=元気!根性!ノリ!みたいなイメージがとにかく強かったので(どんなイメージw)周りの営業マンの真似をしてやっぱり「明るい体育会系キャラ」を演じるように仕事をしていました。どんなに真面目にがんばっても営業成績はまったく鳴かず飛ばずでした。人見知りなのに、毎日初対面の会社に訪問しなきゃいけない辛さ。売り込みもできずに断られ続ける悔しさ。毎日、最下位(ビリ)に名前が載っている成績の順位表を社内に回覧される恥ずかしさ。今まで勉強もそこそこ頑張ってきたのにどうしてこんなに何も出来ないんだろう...やっぱり自分はダメなんだな...営業なんて向いてない。相変わらず自分に自信も持てず自己否定で心はボロボロでした。それでも「ダメな自分を変えたい」と思って始めた営業の仕事だったからここで折れたら人生終わりだ...となんとか自分を奮い立たせて働きました。社会人2年目には早々に転職を決意します。転職して新しく飛び込んだのは広告業界のベンチャー企業でした。新しい会社に入ったはいいものの現実はやっぱりつらいことばっかりでした。人生はそんな簡単に変わりませんね。電話口で名乗った瞬間に怒鳴られガチャ切りされる...そんな悲しい経験を死ぬほどしました。本当に心が折れそうになることばかりで。一人でおえつするほど号泣しながら歩いたこともあります。泣ドラマさながらというかもう。この会社で、わたしは衝撃の事実に気が付くのです。何があったか?というと入社当時わたしのデスクはたまたま会社でいちばん売れている営業の先輩の隣でした。売れる営業マンはいわゆる体育会系で、元気でノリが良い男性たちばかり。体育会系とはまったく逆のタイプだったんです。ある日、研修でその先輩の営業に同行させてもらったら1時間の商談の中でお客さんばっかり喋っててなぜか先輩はほとんど喋らなかった。1社目の先輩たちみたいにお客さんを褒めちぎったり、飲み会の約束をしなかった。「え・・?先輩こんな黙ってるけど今日は営業しないってこと?」と、わたしはひそかに不安になっていました。商談が終わる間際になって先輩が1分くらい喋ったら、お客さんがすんなり契約したんです。ええええええええ何が起こってるんだ?!なぜこれで売れる?!という感じで先輩の商談の帰り道、わたしはめちゃくちゃ興奮状態でした。食い気味に質問するわたしに先輩は言いました。※先輩は関西出身そこでわたしはようやく気づくんです。あれ?みんなと同じじゃなくていいんだ...自分の武器で勝負すれば売れるんだ。それからわたしは”明るいおしゃべりな営業マン”を演じるのをきっぱりやめました。残念ながら本当の自分とは正反対だったので。代わりに内向的な自分の”ものを突き詰めて考える性格”を活かして誰よりも多くお客さんに会いに行って誰よりも長く話を聞いて誰よりもたくさんお客さんのことを考える。こんな営業スタイルになっていきました。”人のいいところを見つけ出す”のが大好きだったのでお客さんの強みや商品の魅力を自分なりにめいっぱい探し提案の中にどんどん取り入れるようにしました。したらどうなったと思いますか?すぐにお客さんの反応が変わって今までの自分では信じられないほどに、お客さんが喜んでくれました。「こんなにうちの会社を愛してくれてありがとう」とお礼を言われるようになりました。「ぜひ契約させてください!」とお客さんの方から連絡をくれるようにさえなりました。演じていない自分のままでものを売って喜ばれたことが本当に本当に嬉しくて...社会人になってから初めて、「仕事が楽しい」と思うようになりました。それからのわたしは営業が楽しくてもっと売れるようになりたくてもっと喜んでもらいたくて心理学やセールスのテクニック、売れる営業マンの考え方...そういう本を読みあさり片っ端から先輩営業マンをつかまえて質問し時には役員や社長にまで教えを請いに行きwとにかく夢中で勉強しました。気がつけばわたしの営業成績はなんと社内でトップになっていました。涙がこらえられませんでした。この日の気持ちは今でも忘れられません。生まれて初めてのことでした。そんなわたしは25歳で社内の期待を背負って最年少で営業部のマネージャーに昇進しなんと部下を持つことになります。人見知りからのトップ営業マンそして異例の大昇進。信じられない快進撃です。マネージャーになってからはもともと好きだった人の強みを見つける力を活かし後輩たちのいいところを片っ端から見つけてとにかくそこを伸ばすような指導をしていきました。したらこれまたびっくりなことに部下たち全員の成績がおもしろいほど爆上がり状態になってわたしはマネージャーとしても会社から表彰されるようになりました。自慢のメンバーたちと表彰の嵐、、!自分でも驚くほどの成果を残してこんなわたしが会社でいちばん目立つ存在になり十分すぎるほどたくさんの評価をもらいました。・・・と、ここまでは仕事がかなり絶好調にきているかのように思えました。ところがこの後、まさかの急転落期を迎えます。1日の労働時間、18時間。仕事が絶好調のわたしでしたがここで転機が訪れます。マネージャーとして結果を出し続けるようになるとどんどん重い業務が課され始めました。社長からも上司からもそんな甘い言葉をかけられて。結果、気がついたときにはざっと見積もって5人分くらいの仕事をわたし一人に任されるというとんでもない状況に陥っていました。・取締役会議でのプレゼンなど、思わずいじめか?と錯覚するくらい当時25歳のわたしにはいっぱいいっぱいの状況でした。今までつらくても色々乗り越えてきた、っていう意地もあったんでしょうね。気持ちだけで毎日を何とか乗り切っていました。全員を立派に売れる営業マンに育ててその後の長いビジネスマン人生を充実したものにしてあげたい。わたしがコンプレックスを乗り越えて仕事が楽しくなったようにこの子たちにも仕事を楽しんでほしい。若いマネージャーだからってやっぱりダメだなって思われたくない。部下からの相談の時間を作り...大げさじゃなくこのころは毎日が分刻み、むしろ秒刻みのスケジュールでした。週休1日あるかないかで働いて働いて働きまくりました。このときはすでに楽しかったはずの仕事ももはや楽しいとか、そういうことは考えられなくなっていました。毎日を乗り越えるのに必死でした。そんな毎日はわたしから睡眠や食事の時間も、心の余裕も何もかもを奪っていきました。限界は、突然やってきました。朝いつものように携帯のアラームが鳴って目は覚めているのに携帯へ伸ばしたつもりの手が動きません。...一人暮らしの小さな部屋にけたたましいアラーム音がずっと鳴り響いていました。動きたいのに、身体が動かない。身体が鉛のように重いのです。そんなことは生まれて初めての経験でした。「やばい、、、このままじゃ会議に遅刻する」やっとの思いでベッドから転がり落ち数分かけて起き上がりノロノロと身支度をし始めると今度は急激な吐き気に襲われました。床に座り込みながらもうろうとした頭でようやく思ったこと。「もう会社に行きたくない...」それが、初めて身体からの”限界”サインを認めた日のことでした。家で絶対安静と言われます。誰もいない一人暮らしの部屋で一日中ベッドに横たわり誰にも会わず、誰とも話さずぼーっと白い天井を眺めながらただひたすらに自分の将来を考えていました。親や友人からは「あまり仕事のこと考えないほうがいいよ」と言われたけれど社会に出てからもう何年もずっと、仕事しかしてこなかったから急に時間ができても何もやることがなかったんですよね。社会に認められ評価されていくのが嬉しくて。逆に「仕事してない自分には価値がない」とさえ思うようになってしまっていました。こんな状態になっても、わたしは別に働くこと自体が嫌いなわけではありませんでした。・目標を達成したとき・お客様に感謝してもらえたとき・後輩の成長を見たとき・個人やチームで表彰されたとき仕事をしていて涙が出るほど嬉しかった瞬間はやっぱりたくさんあって、、つらかった経験も含めて本当にダメだった自分を成長させてくれたと思えるからです。同時に、こうも思いました。・本当はもっと寝たい・本当はもっとちゃんと食べたい・本当はもっと友達や家族に会いたい・本当は事務作業とか苦手でやりたくない・本当はノルマに追われて仕事したくない今まで言えなかった思いが、自分の中にはたくさんありました。自分の思いばかり主張しちゃいけない求められる役割を演じなきゃいけないいつの間にかそう思うようになっていて無意識のうちにストレスを溜め込んでいたんだなと初めて気づいたんです。やって身体を壊すまで気付かないフリをして自分の身体をないがしろにしすぎた事をとても後悔して泣きました。わたしの営業マン生活は、そのくらい壮絶な時間でした。それからわたしはもっと自分が自分のままでいられる働き方を本気で探すようになります。考えたあげく、その広告会社を退職することに決めました。内気なコンプレックスだらけの自分をここまで育ててくれた大好きで大切な会社だったけど「もう自分にできることはやりきった」というのが本音でした。実は会社を辞める前にとある起業家の人が書いた本を偶然手にしました。その方は30歳くらいでわたしとそう歳も変わらないのにPC1台で、たった一人で起業していました。はじめは弁護士とか美容師とかなにか専門の資格を持ってる人なのかな?と思ったんですよ。彼は大学在学中に起業したから就職した経験が一度もないというのです。何かの専門資格もない。自分が誰かの役に立てる方法を見つけて一人で起業して稼いでいるんです。それでいて労働時間がほとんどなくしょっちゅう旅行したり趣味のギターを楽しんだり美味しいものを食べに行ったりしている。わたしからすればめちゃくちゃ異常な世界に見えるけれどその方にとってはそれが日常。この本との出会いは頭をガツンと殴られたような衝撃でした。わたしはそれまで「起業」なんて才能ある人がするか経験を重ねたおじさま達がするもので平凡で未熟な自分には無縁だと思っていたのでめちゃくちゃ普通の人が起業して時間にもお金にも縛られず好きな仕事だけをやって楽しく暮らしている。「そんな世界があるなんて...嘘でしょ?」と、あまりの衝撃で本を読みながらガクガク震えた手の感覚を今でも覚えています。会社員としての生き方に限界を感じていたわたしはインターネットを使って個人で起業する道に足を踏み入れる決意をします。自分が本当にやりたいことだけを仕事にしています。フリーランスなのでかなりマイペースに働き方を決められるようになりました。・平日の昼間に映画や買い物、温泉などでリフレッシュ・それでも安定した収入源があり・お客様に心から感謝されるetc...つまり「好きなことだけを仕事に」できているわけですが会社員として働いている方からしたらもしかしたら、読んでいて嘘のような話に感じるかもしれません。(このブログは家族や友人も読んでるので)自分には何の才能もないと思っていた24年間コンプレックスのかたまりだったわたしが今こうやって人生を変えられているなんて本当にすごいことだなあ、としみじみ実感しています。人生で一番自分らしくいられる今がわたしは本当に幸せです。今の幸せな生活を手に入れるまでにわたしは社会に出てから、6年もかかってしまいました。本当につらかった時期や人生に迷ってしまったことがすっごくたくさんありました。正直なところわかりません。これからはかつてのわたしのようにコンプレックスを抱えてつらい思いをしてる人や今のつまらない人生を変えたい人にあなたにはこんな強みがあるよ、とかこういう働き方・人生もあるんだよという選択肢を本気で伝えていきたいと思っています。あなたがわたしの物語や言葉に共感していただけるとしたらこれからぜひブログやメルマガを楽しんでいただければ、本当に嬉しく思います。本当にありがとうございます!感想やメッセージをいただけると更新の励みになりますので各記事のコメントや、わたしからお送りする無料メルマガへの返信、ツイッターDMなどで何か一言でも送っていただけると嬉しいです。代わりに無料メルマガで詳しくお話しすることにしました。個人が起業する上で最も安全な手法やあなただけの強みを見つける方法などブログには書いていない裏話も満載でお届けしていますのでもし興味があったらこちらから登録して読んでみてください。今だけ期間限定で無料プレゼントもお渡ししています。Tsuchitani人見知りでおとなしい性格が子どものころからの強いコンプレックス。毎日上司に怒鳴られ「辞めたい」と悩む日々。24歳のときひょんなことから「自分の強み」に気づき売上ビリから一躍トップセールスに。27歳で、PC1台で起業し自分の強みを活かしたサービスを販売するとわずか6ヶ月で売上100万超え。好きな人とだけ働く毎日を過ごす。特技は人間観察と、aikoの歌詞について語りまくること。