いうことで、8代目卒業から1年後、つまり今から1年とちょっと前に、永遠に好きな気持ちを持ち続けることを結論にしました。考えて考えて、身をも擦りへらせて考えてこの結論を出しました。その考えすぎていたちょうど1年前にわたしは愛夢幸事務所に出会って、「思考を放棄」しました。それは"趣味に対する思考"を放棄したという意味で、その思考を放棄することによって相対的に自分の人生に対して冷静になれたんです。趣味であるはずの行為があまりにも精神的にストレスで耐えられなくなっていた時に、救世主の16人が「考えなくてもいいんだよ」と言ってくれたようでした。わたしは暴れん坊16人の夢見る姿を心から尊敬していたので、倣おうと思って、ここが人生の踏ん張りどきだと思って、人生1番の努力と我慢をしました。半年経ったある日、急にぷつんと切れたみたいに体調を崩してしまって、うまく生きることができなくなりました。元からわたしはうまく生きるのがうまくはないので、分かってたんだけれども。うまく生きられないなりにベッドの上でウンウンと唸っていました。すると思い出すのは思考に思考を重ねて憶測や推測や疑心暗鬼や怒りに泣いて、そんなことをも吹き飛ばす大好きな気持ちを義務感に蹴散らされていたあの時のことばかりでした。結論を出して1年間も思考を放棄していたんだけど、そう簡単にうまくは行かなかったんだよ。わたしはずっと2016年にいたんだな。別にその瞬間に戻りたいわけでもないのですが、あの時の自分の感情が何にも代えられないくらい大切だったことを思い出して胸が苦しくなりました。1つ溢れたら全部ぽろぽろぽろぽろ溢れ出てくるから、1つずつ拾って「わあ大切だなあ」って思いかえす、みたいな時間を繰り返し始めました。超大切すぎて超悲しい。前述しましたがもう一度やりたいわけでもない。自分の心が2年前の水道橋に置いてきっぱなしだったんだなってことを思い出しました。2016年の9月25日を忘れたことはないです。わたしにとって元旦より何より9月25日が1年の切れ目です。水道橋のことと、それについてくるいろんな場所の思い出。TDCはもちろん、名古屋の大っきいホールとか、メルパルク大阪とか、AiiAとか、水道橋のおぼんdeごはんとかナナズグリーンティーとかフードコートとか、アリーナ1列とか3バル見切れとか、TDCのチケットカウンターとか卑猥なオブジェとか、塚田農場とか、多賀城とか夜行バスとか新幹線とかたまに昼行バスとか、すんごい遠いとこにあるホールとか。ロッテリアとか、あとはキャナルシティ博多とか、名古屋アスナルの韓国料理屋さんとか、当日飛び込んだ花屋とか、ルミネエストの5階とかアニエス・ベーとかユナイテッドアローズとかコム・デ・ギャルソンとか、思い出したくない、思い出したくなかったけど忘れたくないこといっぱいあった。なんか寂しいんだよな。今夜だけは水道橋に帰りたい。大好きだったし、これからも大好き、こんな好きになるものに出会えるなんてわたしの人生はなんて幸せなんだろうと何万回も思った。以前、俳優のオタクの友達に「君は卒業に呪われてるね」って言われたことがあります。これから卒業を迎える未来の青学のオタクたちへ。わたしにとっての卒業は永遠にとけない呪いだよ。水道橋に忘れ物はしないようにしてください。心の中にいっぱいいっぱい抱えられるギリギリくらいの呪いでいてください。それだけで百二十分の幸せだよ。わたしは水道橋に置いてきたものが多すぎるんだよ。22:48水道橋に置いてきたものが多すぎるTweet広告を非表示にするもっと読むコメントを書く2018-01-25行間についてのはなしお久しぶりです、前回某ハイとローの映画を見たと言い残し何をしてたかと言うと、famをやってました。(相変わらずちょろい)俳優のオタクだった時代にいろいろ悩んで悩んで、怒ったり悲しんだりするのがアホなの分かってるのに止まらなくって。愛と夢と幸せ事務所は「考えなくていーじゃん!」っていう少しの平穏をわたしにくれました。前回のブログにも書いた通りにこの事務所全般において、行間というものが存在しません。こんなに行間が生まれないことがあるのだろうか、と色んな歌詞を見ていたのですが、もしかして「日本語の歌詞に気持ちが乗る前に英語が来る」が原因ですか。した隙間を全部英語で埋めるんですよ。日本語の語彙の問題なのか英語への憧れなのかただ単に何も考えていないのかわからないですが、とにかく展開が途切れ途切れなのでこちらの感情と意識を継続することが難しいです。一曲分の文章なんて考えなくても多少の行間が生まれるだろうところを、自ら絶っているのだな、と。思えばこの事務所、何においても「間」や「空白」が出来ないように出来ないように、と、むしろ意図して埋めているような気がしました。隙間という隙間を何かで埋めようと。空白があれば音楽を、物を、人を、バックグラウンドを。いった風に、息をつかせる暇などありません。こちらが考える時間などありません。わたしが初めて見たときに感じた「考えるな、感じろ」は行間を埋めた結果なのだな、と自己完結したりしました。わたしがその後少しずつ知識を得たところ、アーティストとしての実力の高さを知りました。憧れが努力へと繋がり、努力が結果へ、そしてその結果がまた次の憧れへ、というサイクルが完璧に完成しています。憧れた少年の「ダンスが好き!歌が好き!もっともっと上手くなって自分たちも憧れを与えたい!そして自分たちが憧れたものを越えていきたい!」という想いが芯に一本硬く太く通っているのでブレずに大きくなっていきます。ブレないというのは何より強みで説得力がある行動だと思いました。尽きない向上心、ブレない意志が技術の向上をももたらし、無知なわたしにも「上手いなあ」と分かるくらいのパフォーマンスが出来るんですね。彼らの裏には「オーディションで合格しこの場に立っている」という確固たる自信があるので、自信の圧がすごいです。それも自身の努力から成るものなので説得力がありますし。「パフォーマンスがすごい!」と言いたいのではなく、パフォーマンスを裏付ける意志が"明確で強いところ"がすごいのです。行間がないのが勿体ない。曲だって良いメロも山ほどあるんですよ。した人たち(ちゃんとした人たち)が作ってるので当たり前です。引き算がないから、とにかくオケに音数が多い。わたしが今まで聞いてきた音楽は引き算され尽くされたみたいな曲ばかりだったので、それと比べると逆に薄っぺらく感じてしまうんですよね。創作物なんて、感情で補完することでより大きな創作物になると思うんですよ。隙間がないものを完成させようとした結果に味がなくなってしまった。