全てを冗談にして、自分を誤魔化しつつ、彼の健康を心配していたこの期間、何のことは無い、彼は彼女に操を立てていただけのことだったのだ。不倫は絶対に許せないと、それは今でも思う。私には一生できないことだろうと思う。結婚前、もしも不倫をされたら...と考えると吐き気がした。今は実際に吐いている。私はそれを飲み込んで生きていかなくてはならない。少なくとも彼と別れるその日までは。彼女がどんな人間であるかは私には関係ない。高貴な生まれの女性であろうが、生まれながらの娼婦であろうが。今の私にとって事実はたったひとつだ。私は彼に不倫をさせてしまう程度の女だったということ。相手の女性を責めるつもりは無い。彼を責めるつもりも無い。すべての原因は私の内にあって、それが災いを起こしたのだから...今はただ、そう自分に思い込ませるのに精一杯だ。不倫をする人の心理がわからない。好きになってしまった人がたまたま結婚していただけというのだろうか。結婚してしまった後で運命の人に出会ったしまったというのだろうか。私は、夫婦二人して築いてきた歴史を大切にしたい。些細なことの積み重ねに過ぎなくても、二人にとっては意味のある歴史だ。二人にしか意味をなさない歴史だ。それを踏みにじることは私にはできない。私の運命の人が彼でなかったとして、これから先の人生で運命の人に出会ってしまったとしても、私は彼との歴史をとるだろう。一緒に食事をし一緒に眠りに入り、笑って泣いて喧嘩もして、そのひとつひとつは、他人にはただの出来事に過ぎなくても、二人にだけはきっとダイアモンドの輝きがあるはずだ。少なくとも私はそう思っていた、信じていた。私は何もせずに穢されたということだ。彼は他の女と寝たことで、間接的に私を穢した。彼は私と別れて、彼女との人生を歩みたいと考えているのだろうか?それならそれでいいような気もする。留めておく関係ほど寂しいものは無い。私はまた苦しく辛い夜を繰り返すことになる。それは、私の業なのだから甘んじて受けようと思う。両親のことだけは...考えると身を切られるように辛い。親不孝ばかり重ねる私を、両親は許してくれるだろうか?九州へ出張している彼。行き先は確かに九州だった。私は知っている、彼が九州から大阪へ移動していることを。私はその彼を迎えに行く。私が迎えにいかなくてはならないのか。それでも行かなければ、この関係が終わってしまうと、終わらせるまいとの一心で、私は彼を迎えに行く。ゲートの前で彼を待つ。時間になれば彼は現れるのに、迎えに来たのだから会えればいいだけなのに、私は必死で彼の姿を探していた。彼がゲートに現れる最初の瞬間を見逃すまいと。一瞬も彼を見逃したくなくて、目が痛くなるほど彼の姿をその人ごみの中に探した。こんな大切なことを忘れてしまっていたなんて...胸が痛くなる。動悸はますます激しくなり、何かとても大きなものが私の中に溢れてくる。どんな結末になってもいい。今はただ、彼に会いたく彼の声が聞きたかった。不倫をしてきたのだから、私の顔なんて見たくないだろうに。愛人の余韻に浸りつつ、独りで帰ればいいだろうに。私を迎えに寄越す?私は知っている、彼は「独りでいられない」だけなんだと。この時間が私には果てしなく続くこれからの闇のように思えた。...彼はすでに離婚という結論を出していて、それを私に告げようと思っているのだろうか。そんな考えが頭を過ぎる。待って欲しい、今はまだ言わないで欲しい。何の努力もしてないのに!と心の中で叫ぶ。お願いだから今少しだけ、私に努力をする時間を下さい。神に世界に、この世に存在するすべてのものに、全身全霊をかけて祈る。彼はまっすぐ前を見据えて、何かもっとずっと遠くにあるものを見ているような目で運転をしていた。私は彼とどうしたいのだろう。あの裏切りの瞬間の衝撃を私は忘れることは無いだろうと思う。こんなにも心は彼を欲している。戻ってきて欲しいと切望している。戻ることは無いかも知れないのに、その可能性の方が高いと自分で思っているその一方で、気がつくと彼が戻ってくることを祈っている自分がいる。彼女のことは知らない。私にとっては赤の他人だ。彼女がどんな思いをしようが、どんな人生を歩むことになろうが、そこまで私は抱えることはできない。可哀想な人だとは思う。彼女の願いは、彼との結婚か、結婚できないまでも、少しでも彼と過ごす時間を長くしたいことだろう。その願いは、少なくとも現時点では適っていない。願いが適わない辛さは皆一緒だ。私も今願っていることが適わなかったら、どんなに辛い日々を送ることだろうか。人の幸せは他人の不幸の上に成り立っているというのは本当なのだろうか。皆が幸せになれればいいのに...こんな迷路に入り込まずに...辛い、寂しい、悲しい...そんな言葉は今の私には当てはまらない。眠れないこと、食べれないこと、それが全てだ。息が苦しい、ここはそんなに空気が薄いのかと思うほどだ。反対ばかりしたけれど、私は今のこの家が好きだ。居心地のいい部屋だと思ってたし、今でもそう思う。それがこんなに息苦しい。空気が悪いはずは無い。