主よ、いったいどうして私にこれ以上の苦しみを与えたまうの。思ったが、それでもぼくはげんきです。母親はあまり勉強してこなかった人だった。頭の好い人だとは思う。県内でも指折り屈指の、不良の伏魔殿と呼ばれていた高校で女番長をしていた。風説を聞いたことがある。授かり婚で結婚し、離婚している。ロイヤルストレートフラッシュみたいな人生だと思う。そんな母に教えてもらったことがある。それは言葉で言われたことなどではない。その姿勢から私が勝手に汲み取った。それは「この運命を言い訳にしてはいけない」ということである。貧乏長屋に暮らしてはいたが、必要なものはすべてそろえてくれた。他の子と同じように新品のものを調達してくれた。衣類の小売をしていたので、服飾はしっかりしたものを設えてくれた。祖父母の力は壮大だが。それでも母は尽力してくれていた。母は矜持をつよく持っている人だと思う。金がなくても「母子家庭だから」を言い訳にしたくなかったのだろう。不憫な思いをさせたくない。それはどんな親も抱く腹積もりであるが、えらんだ運命がゆえに、より強く思っていたのだと思う。言って私は甘やかされて育ったという記憶はない。自分自身では甘い人間だと思っているが。そのひとつに喘息という病魔に抗った記憶がある。喘息という病魔はとにかく呼吸ができなくて苦しい。ふだん7くらいで呼吸している。深呼吸だと10呼吸する。みたいな感じで考えると喘息が発動したときには0.5くらいしか呼吸ができない。私はこれで何度か病院に宿泊したことがある。持久走という過酷なレースを開催される。これは喘息ユーザーにとって命がけのサバイバルレースに変貌する。母は私を喘息で休ませることなどしなかった。体育のときはいっつも最後尾から2番手とかそんなものだった。ちなみに私はほかの体育はほどよく出来た。長時間走駆すると肺胞が活性化され、ねむれる喘息が覚醒する。0.5くらいしか肺胞のメーターを使用できない。それでも疾駆するのは、まさに決死の覚悟だった。それでも母は「あきらめてはいけない」と言った。いま鑑みると、母自身の己の困窮した現状を、私の喘息に投影していたのかもしれない。あきらかに拙劣な身代で、それでもさいごまで走らなければならない。喘息だから持久走はやらない。母子家庭だからあれこれしてやれない。そんな言い訳をしてはいけない。たしかに母は自身でえらんだ棘の道である。かたや私は先天的な内毒である。そんなことを言うんじゃない、ということである。選んだにせよ、内在的なものにせよ、淵源がなんにせよ、この現状を嘆いてばかりじゃいけない。仕合わせという幻想には、いつも他人との比較が前提としてある。それでも、他人よりも厳しい状況でも、決してあきらめてはいけない。投げ出してはいけない。自暴自棄になってはいけない。状況を言い訳をしてはいけない。走り抜くことで絶対にゴールすることはできる。どんなに劣った現状でもやれば必ずできる。親としてはここで「喘息だから持久走はさせない」という人もいるだろう。それはとても正しい選択だと思う。それはできない」を諒解させてしまうと思ったのだろう。それを認めてしまってはいけない。親としてはなにが正しい選択なのかはわからない。喘息に持久走は剣呑である。持久走大会などでは母は仕事を抜け出して観覧に来てくれていた。私の結果である三ケタの番号が振られたカードを見て、とても褒めてくださった。なにかと言い訳をすることはできる。私の言葉はいつでもこの身を擁護する。今、時代はそれに寛仁大度である。気合いや根性でなんとかならないこともある。それでもだからといってこの天命、宿命、星々のめぐり合わせを言い訳にしない。そんな美学もあると思う。美学で死んではもともこもないが、それでも私はなにか、夢寐にも忘れない、とても大切なことを学んだ気がしている。はてなブログPro「バンドで生きる!」と嘯いていたのに、気がついたらサラリーマンになっていました。妻と二〇一四年に生まれた息子と二〇一八年に生まれた息子IIと暮らしています。今を懸命に生きるアラサーです。yuasayo1013リンクプライバシーポリシーよくここまスクロールしましたね。別日記も書いています。くだらないことばかりです。いってもこの日記もくだらないことばかりなのですが。読むのに五億円ひつようなnoteスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。