Page2019/12/20保持しているもの私は長年の苦しみもあって、幸せとは程遠い状態の意識になってしまっているところがある。自分の心のどこかや、身体に膨大な苦しみや悲しみのエネルギーが溜め込まれているみたい。変化させていくことが非常に難しかった。それは意識の目覚めを感じ始めてからの、非常に苦しかったことの一つだった。Passion2020シリーズが始まって、シャウドの1を読んだ時、あぁ私はエネルギーを受け入れることをだいぶ制限している方かもなぁと気が付いた。それでエネルギーにオープンになるということを意識するようになった。自分の中にたくさん溜まっていた悲しみが、詰まっていたエネルギーが、大きく出てくるようになった。喉の辺りにはたくさんの感情が詰まっていて、エネルギーが大きく動くようになり始めてから、千回以上えづいたと思う。詰まっていた感情が突破される時、中から出てくる突き動くエネルギーにおえっとなってしまうのだ。悲しみのエネルギーや締め付けるようなエネルギーがたくさん詰まっていた。そんな状態で数ヶ月過ごして、ここ数日になってその感じはだいぶ収まってきたと思う。それで今出てくるようになったのは、お腹の中にある極度の緊張とこわばりだったりする。今は何を動かそうとしても、お腹の中に溜まったひどい緊張とこわばりが出てくる感じで、それが出てくる時は、お腹がビクッとなって凄く力が入る感じ。もの凄い緊張が、お腹の中に溜まっているのが分かるのだ。それで感じているのは、私は根本的に安心感というのが全くないのだということ。不安定な状況で子どもの頃を過ごし、安心していられるというのはなかった状態に始まり、その後の人生のこと、身体がおかしくなって何度も死にかけてしまったこと、その時に感じた膨大な恐怖心、そういったエネルギーが、お腹の中にひどい緊張となって溜まっている。安心していられる状況や、安心していられる人生にないことと関係しているように思う。自分は一体、今までどれだけの悲しみを保持して人生を生きてきたのだろうと思う。自分の人生に対して深い悲しみがあって、例えアセンデッド・マスターになったとしても、こういう人生でよかったねと思える時が来るのだろうかと思ってしまう。やり過ぎだったねって思っているのかもしれない(笑)でも、どんなに悲しい人生を送ったことも、全く気にならなくなるのかもしれない。自分ではそれを忘れていて、少しぶりに読み返して笑ってしまった。何だかダイレクトに答えをもらったみたいな気分だった。一気にストンと、分かりたかったところに落ちてくるような内容だった。頭だけで考えると混乱しそうになってしまうけれど、その本当の意味を包括的に理解しようとしている。深い意識を感じ始めた時、自分の意識が全てを創り出しているという感覚があった。様々なことが、知識が収まるべきところに収まり切っていないという感覚があり、まだ私は完全にはそれを理解できていないという感覚もあった。その疑問だったことが全て繋がってきた感じだったりする。意識とエネルギーの関係性というのは、私がとても興味を持っていることの一つで、Passionシリーズのシャウドで始まったマーリンのコーナーは、もの凄くエキサイティングに感じていたりする。エネルギーと意識との、本当の関係性を理解していくこと、この世界を本当に理解していくことの楽しさ。自分の本質に気付き、立ち返ることだなと感じている。懸命にたくさんの希望や想いを持つことで、必死に乗り切ってきた過去があったからだった。それはちょっと、今できない支払いを、後の支払いに借金をして延ばしているようなものだった。いつか、返せるものだと思っていた。今までしてきた借金を返せなくなってしまった。自分にのしかかってくるということだった。今は生きていこうという気持ちさえ感じなくなってしまう、そんな状況に陥ってしまったのだった。今の私に分かったことは、今まで自分自身と思ってきた自分を、ストーリーとしての自分を、もう越えていかなければならないということだった。長年の間自分が自分の中心に置いて自分だと思ってきた自己、ストーリーを、もう越えた自分になることだった。本質としての自分に目覚めるということだった。自分の全てではなく、自分の一部となる。本棚の中からたくさんある小説の中から選んだ、一冊の本になる。私には今生の痛みというものがこびりついていて、それが剥がれ落ちるような痛みも感じているところ。無念でもその無念さごと手放せなければ、もう生きていけそうにないという感じ。今は奥にある、自分の本質というのも感じ始めていて、それは、たくさんの痛みや悲しみにまみれていない、今までの自己イメージやストーリーにまみれていない、まっさらな自分だった。感じるようになってきている。今までずっと背負っていた重い痛みを想って涙が出そうになりながら。今日は起きると、何だか感覚が昔に戻っているような感覚だった。時々目が覚めた時に、そういう風に感じられる日があって、そういう日はちょっと昨日までとは違う感覚に、大きな心細さを感じたりもする。自分の人生の中にいない、その外側にはみ出てしまってどうすることもできないという時間が長くあった。人生が失われたのに人として生き続けるのはとても辛いことで、ただただ空っぽの時間と、ひどい苦しみとだけがずっとあった。大きなカルマ的な出来事が出てきていたのをきっかけに、その後、自分の人生に戻ることができなくなってしまった。落ち着きもしないし幸せでもない、そして何もかもが繋がっていかない、ただただ深く苦しいだけの長い時間があった。においや雰囲気、感じる感覚が違うのだ。それは何だか、自分は確かにここにいて、世界も確かにここにあるけれど、まるで全然違う世界にトリップしてしまったかみたいだった。私はそれを、パラレルワールドを移動したかみたいに感じていたのだけど、まぁ実際のところはずっと移動し続けているようなものらしいが...それを大きく移動した時に、まるで別の世界に来てしまったかみたいな心細さを感じるのかもなと思っていた。自分の意識が大きく変わった、自分の世界が大きく変わったということなのだなと思った。何度も読み直しては、それを深く理解しようとしている。私は意識と世界の関係性を理解している割には、それを自分の人生にうまく応用することができないなというのがあったのだけど、それは前回のシャウドの内容を読んだ時に深々と分かったのだった。自分が幸せになってもいいんだろうかという想いが強くあった。私はいつか幸せになれる、いつか幸せを受け取れると当たり前のように思っていた。自分が受け取れるはずの未来をずっと感じ続けていた。その肝心の約束をしていた人に裏切られ、全てが壊れ、望んでいたものも人生も全てが壊れてしまって、その傷、悲しみ、自分は受け取れないのだという想いが強く残ってしまった。深い傷と悲しみは癒えず、深く傷ついた意識の中で生きていた。その後の人生はもっと難しく、辛い状態になっていってしまった。自分の認識しているもの、自分の世界が全て100%自分のエネルギーであるということは、考えたことのないことだった。それでなるほど・・・と色々思うところがあったり。自分の意識が大きく変わったのだという方が近いかもしれないなと思った。私は人生を失って以来、自分の人生に戻れたことはない。長年の間、本当に強い、切実な願いだったりする。それはまるで、水も食料もないまま、大きな渇きを抱いたままでずっと生きているかのようだった。昔感じていた懐かしい感覚を、世界に対して感じることがある。そんな時私は、自分が本来の人生に戻り始めているのかもしれないなぁと思う。▲折りたたむカテゴリ:自分の本質ラベル:自分の本質シャウドマーリン受け取ること痛みパラレルワールド2019/9/20心細さ意識が深くなっている時、時々自分がどこにいるのか分からなくなってしまう感覚があった。この世界を今まで見ていたように、確固たるものとして感じていない、この世界を物理的に感じている意識よりも、もっと深いところで世界を感じている感覚。絶対的な場所、時間というものに自分がいない感覚。漠然と自分の意識がそこに落ち、物理的な世界から自分の意識がはみ出て、この世界の幻想性を認識している自分を感じることがあった。最近はずっとそんな感覚を感じることはなくなっていた。人間としての自分一人でがんばり過ぎていたのかもなぁと思った。その感覚を感じている時、実のところ、とても心細いという感覚を感じてもいる。自分がどこにいるのか分からない感覚。自分のいつも見知った感覚で世界を感じていなくて、とても心細い気持ちになってしまう。それはもしかしたら、私の目覚めが中途半端だからそう感じてしまうのかもしれない。本当に何が起こっているのかを、もっとはっきりと理解するようになったら、そんな風にして心細くなることはないのかもしれない。意識が深くなって、とても心細く感じている時、あぁこれでいいのだろうなとも感じている。私の真の望みは、意識が深くなること、人間としての意識を超えていくこと、アセンデッド・マスターになることだ。意識が深くなっている時、あぁこの方向でいいのだろうなと思う。本当の深い理解の中にいられるようになったらいいなと思う。自分の中に全てがあるという感覚を、時々感じるようになっていた。全てが自分の中で起こっているという感覚があることがよくあった。気候が変わって秋らしくなってきたら急に、また寝起きにそういった感覚を感じるようになった。それで、この感覚は久しぶりだなぁと思いつつ。感覚では時々感じるようになってきていても、まだその本当の意味を完全には理解しきっていないなぁと感じてもいる。何となく、もうすぐ分かりそうだなとは感じてはいるけれど。人間として生きている生きていないもなしに、全てがあるという感覚。人間として生きている必要性というのを感じなくなった。自分の中にあることを、あえてこういった形で体験しているという感じだろうか。完全に全てを超越した意識で、いられるようになったらいいなぁと思っている。