あひる高齢な同居の者の行動について、ご相談したいのでお願いします。この掲示板の趣旨に反するようでしたら、削除をお願いします。彼女は若いときから好奇心が旺盛、勝気な人です。私は潔癖症ですが、好奇心は強くなく、自分に直接関係ないことには淡白なタイプです。ところが家庭の事情で一緒に住むことになり、混乱しています。私の持ち物はすべて見たいらしく、部屋に入って調べたり、家を整理して場所を変えると、ヒステリックに探し回ります。「必要なら出しましょう」と言うと「どこにあるか知りたい」と、叫ぶように泣き出さんばかりに答えます。いただき物でもすべて開いてみたい、食べ物なら食べてみたいという感情を抑えることができないらしく、次々と封を開けます。隣家の動静が気になるらしく、隣家の家の側のカーテンを常に見えるように開けています。隣家の電気使用量まで気になるようです(実際にメーターを覗き見る行動も・・・)。最初は笑い話でしたが、最近、私の部屋のタンスまで見るので、気になって仕方がありません。留守にすると必ずとる行動です。私の夫は「それも個性のうちだ」と言います。私が正反対なだけで、個性と言う点では同じようなものだ・・と。夫は、そう言いながらも、調べられるのは気になるらしく、押入れやタンスに少しでも触ればわかるような細工をして、家を空けたりする日々です。夫が一度、彼女に、この行動について文句を言ったところ「部屋に風を入れてあげた」と答えました。隣家のメーターを盗み見る行動については、夫が現場をおさえて叱ったので、多分それ以降はしてないとは思っています。好奇心旺盛な人が、高齢になるとこんなこともあるのでしょうか?特に騒ぎ立てる気もないのですが、病気ならば腹を立てないようにしようと思います。emiko管理人さんよりお先のレス,失礼します。高齢の方が,まったく新しい環境におかれると不安感から認知症に近い退行がおこる事があります。病気かどうか決めるのは専門の医師ができることでありあひるさんが書き込まれた事は,あひるさんご自身が相手を病気だと決めつける事でその方を差別しようとしている姿勢がはたして高齢のその方にとってためになることかどうか今一度問い直されてはと思いますが,いかがでしょうか。高齢の方は新しい環境への適応能力がうまくいかないものですし周囲の対応ひとつで改善する事も悪化してしまうこともあります。それだけの不安感を感じさせていることを認識されたうえで旦那様とどうすればいいか話し合われてはと思います。あひるさんも愚痴を話せるおともだちをもたれるように工夫されて乗り切られてください。先に衰えられるのはその方なのですから、どうかいたわってさしあげてください。あひるemikoさんレスありがとうございました。説明不足でしたが、田舎に帰って夫の老親の家事援助のため、うつ病の回復期にある息子を残し(週2日、食事作りに戻ります)、環境が大きく変わったのは私達夫婦のほうでした。老いた老親の環境保護のため、家具は持たずに、洋服と寝具だけを持って行きました。高齢者のこのような行動が個性なのかどうか知りたいのと、愚痴を言いたくない気持ちもあり・・・姑の行動のみを書きましたので、今さらながらの説明不足をお許しください。回復期とはいえ、長期に渡るうつ病の息子を残すのは、私にとって身を切られる思いで、置き場のない気持ちから書いたことは、愚痴といえなくもないかと反省しております。病気と決め付けるなどという気持ちなどいささかもなく、その点で誤解を生むような発言が私のほうにありましたら、本当に申し訳ありませんでした。お姑さん、息子さんのことで、疲れているご様子ですね。emikoさんもおっしゃっていますが、まずは、ご主人と相談してみてください。その上で、ご主人からお姑さんに対して、違和感(なんか変な感じ)、不安、不満がないかどうか、精神的な苦痛がないかどうかなど、聞いてもらうといいでしょう。いった訴えがあって、ふつうではないと感じるのでしたら、精神科やメンタルクリニック等で相談してみてください。お姑さんが、しつこい頭痛がある、以前と比べて、人格的、性格的な変化が出ている、ということでしたら、脳外科(最近は脳ドックもありますね)で相談してみた方が安心です。つながるので、とても大切です。みられないようでしたら、ご主人の言うように個性の範囲という可能性が高くなります。その場合には、お互いが住みやすい環境づくりということで、ご主人と相談してみるといいでしょう。大切なことは、上記のようなさまざまな異常に気づくためにも、ご主人、あひるさん、お姑さんの3人が、それぞれコミュニケーションをしっかり取るということでしょうか。あひる管理人さん、ありがとうございました。スピカ兄に暴言を吐かれてイヤになりました。家にいたくありません。今も少し外を歩いてきました。すればいいのでしょうか。家にいても薬の副作用で眠たくなるばかりで・・・。管理人お兄さまのことは、気にしないようにして、家でゆっくり休むといいと思いますよ。お母様に話しをして、次の診察のとき、主治医にも相談してみましょう。闇そうですね・・・ゆっくりと・・ですね。寒さ厳しい折、みつよさんもお体ご自愛下さいね。参加で不安でしたがアドバイス頂いて嬉しかったです。ありがとうございました。よろしければ参加させてください。toraはじめまして。僕は某大学で心理学、特に臨床系を中心に専攻している大学2年生です。精神的な悩みを抱えていて、いろいろネットサーフィンしているうちにここにたどり着きました。サイストリーを読んで、とても感動しました。自分の悩んでいることがどのようにして持つようになったのかというのが納得できて、目の覚めるような思いでした。それに、ここにくる様々な人たちにも一人一人しっかり親身に相談に乗ってくれていて、すばらしいなと思いました。それで僕も話をぜひ聞いて欲しいと思って今回ここに書き込ませていただきました。僕は、今自分ではどうにもできない悩みがいくつかあります。ひとつは、特定の人に対してうまく話せなくなってしまうということ。二つ目は、対人恐怖の気があること。三つ目は、自己概念が理想と混同してしまって現実の自分とのズレが大きくなってしまって、そのギャップに苦しんでいること。今思いつく限りでは主にこの三点だと思います。細かい悩みを挙げればキリがないです。僕は昔からとても自尊心が高く、自分に対する理想もそれに応じて高い人間でした。それとは対照的に現実では、小さいころから運動オンチで、周りからは認められることがあまりない、ちょっと陽のあたらないような感じだったと自分では思います。中学では、ずっと仲が続くような友達も出来ず、ほとんど周りから浮いていたり、見下されたり馬鹿にされっぱなしで、暗い学校生活を送っていました。いった理想と現実とのズレを受け入れられなくて、現実を見ずに、半ば逃避的に独りよがりな歪んだ自己概念を作り上げるようになっていたと思います。高校では、入学して出だしこそは今までとはうってかわったように友達もでき、周りからもちやほやされることが多くなって順風満帆だったのですが、1年生の秋ごろに、クラスメートとのトラブルがきっかけで彼に脅されるような目にあい、そこから恐怖や自分への無力感などで閉鎖的になってしまい、またクラスで孤立してしまうような状態がしばらく続きました。その頃から弱く情けない自分を克服しようと、地元の空手の道場に通い始めました。2年生になってクラス替えをしてからは、以前より状態も良くなって、新しく仲のいい友達も出来て、ようやく自分の居場所のようなものをもつことができました。そのあたりから、人と話すことに極度の緊張や、恐怖感を持つようになり、特に大勢の人前などでは、パニックになりそうなほど恐怖や緊張にさいなまれるようになってしまいました。いう時は首が震えだして、それを他人に見られるのがとても嫌で、止めようとするんだけど止まらず・・・みたいな悪循環によく陥っていました。今では、だいぶなくなってきましたがそれでもまだ完全になくなったわけではありません。人前が苦手なのは小学校くらいからあったと思うので、高校の出来事が根本的な原因ではない気がします。ちなみに心理学の方面に進もうと思ったのも、苦しんでいる自分を助けたいという思いと自分のように心の悩みを抱えている人の手助けがしたいと思ったからです。それ以降の環境の変化や空手の上達などで、前より自信もだいぶつき、大学に入ってからは比較的円満な人間関係を築けるようになってきました。友達や境遇に恵まれた中にいると、本当に自分はこんな幸せなところにいていいのか、この幸せはいつかまた自分の手の中からすりぬけてしまうのではないかと、とても不安になります。最初はそういった思いを持っていても心の中にしまっておけたのですが、だんだんとそれが大きくなってきて、ついにはそれが自分自身の行動にも影響し始めるようになってしまいました。今まで楽しく話せていていた友達に、緊張や不安などでうまく話すことが出来なくなってしまいました。結局そのネガティブなとおりに実際の自分もなってしまっているような状態です。周りの何が原因でもなく、自分が自分自身の足を引っ張っているんです。様々な場面で自分の足を引っ張るようになってしまいました。それがとてもやるせなくて、今までの悩みも含めてどうにかしたくて、自分の悩みの改善につながるような授業を良く聞いたり、図書館に行っていろいろな心理療法の本を読んだりしました。それで気づいたのが、どの心理療法でもいっていることは「ありのままの自分である」ということの重要性でした。そこで自分がいかに自分自身と向き合ってなかったのかということを改めて感じることが出来ました。僕は自分にとって都合のいい部分しか見てなかったり、必要以上に理想を自分に当てはめ脚色したり、認めたくない部分は無視した、偽った自分を作ってきました。その理想じみた自己概念と現実とのギャップに常に苦しんできました。いった見たくない自分を受け入れることで、本来の自分に戻れるし、心の不安定からも自由になれるんだと思えるようになり、自分と向きあえるようになってきたと思いました。実際そう心がけても思った以上に現実は辛くて、現実の重さに耐え切れなくなってしまうことがあります。逆に、自分の嫌なところを受け入れていこうという思いが強すぎて、逆に必要以上に自分を卑下して理解してしまいがちになってる部分もあります。文章を書き綴ってしまってすいません。なんか、とても支離滅裂で何を言いたいのかわからない文章になってしまっていると思います・・・。自分の大まかな生い立ちを知ってもらうことで、そこから何か僕の問題点を指摘してほしいという思いで漠然と書いてしまいました。うまくまとめ切れていないし他にも書ききれてないことがたくさんある気がします。僕は、もっと自分を最大限に発揮したいです。自分で自分の足を引っ張って、自分の本来の力を出せなくなっている気がして、とても悔しいです。何かアドバイスいただけたらと思います。