つこはじと目でなにを見る?スマートフォン用の表示で見るてつこはじと目でなにを見る?おかしな家で育ったおかしな娘が書く読み物2020-02-13真面目な思考をこねくり回したい。先日メンタルクリニックでカウンセリングを受けた。図書館に行ったら自己啓発本を何冊か読むこと、それらを散りばめてざっくばらんに話をした。一通り話し終わって、カウンセラーの先生が「てつこさん、真面目ですね~!!」とケラケラと笑った。「ほぇ?」とてつこはキョトンとする。「私なんて夕飯は大体お弁当ですよ。つこさんは休んだ方がいいです。エネルギーが無い今の状態で一日中活動してたら疲れるでしょう。図書館に行っても難しい本なんか読まずに旅行雑誌とかを読めばいいんです。ほぉ~とてつこは唸った。夕飯をお弁当にすると手を抜いてしまった感がある。一日中起きてないと復職できないと感じて、眠気を無視してしまう。図書館に行ったら少しでもためになる本を読もうと頑張ってしまう。冷静に考えてみると少し無理をしているかもしれない。疲れや眠気や嫌な気持ちを押しやってしまう。私は頭が固くなっているのだなぁと思う。硬直しているというか、真面目というか。今回休職しなければならないほど自分を追い詰めたのも、その真面目さが影響しているのだろう。休むことをしなかった。いたわることをしなかった。自分で自分を褒めてあげなかった。真面目さのデメリットが威力を発揮してしまった。休んでいる間にそのことに気付いていたつもりだったけど、また同じことをしてしまった。普段の生活で無意識に気張ってしまった。先生の一言ではっと気づいた。てつこの真面目な思考はそう簡単に柔らかくならないらしい。徐々に徐々に、こねくり回していかないとな。図書館で借りた自己啓発本、まだ読んでないや。元気のある時に読み進めよう。17:56真面目な思考をこねくり回したい。Tweet広告を非表示にする2020-02-05ぼっちな里帰り雑記てつこの実家は今はもう無い。生まれ育った家は借家だったので、てつこが独立し父が引っ越した時点で他の人の手に渡った。それでいいのだと思っているものの、ちょっと今回は「どこかに帰りたい」という気持ちが強くなり生家があった街に電車を乗り継いで行ってみた。行きの電車内では少しドキドキした。10数年ぶりに足を運ぶのだと思うと、ワクワクしてきた。駅に降り立ちバスに乗ろうかと思ったが、せっかくなので歩いて向かうことにした。数十分歩く途中、「まだこの店やってるのか!」などと驚きもした。生家のあった地域に着き、すぐに小学校へ向かった。ドッチボールやバスケにハマり、男子に混ざって興じていた当時のことを思い出した。あの頃は活発で、上級生に喧嘩売ったりしてやんちゃだった。親や先生に怒られたものだ。次に、今は別の人が住んでいるだろう家に向かった。家の外観を目にした時は、自然と声が漏れた。意外と、父と母と住んでいた当時のことは思い出さなかった。他人の家を写真に撮るわけにもいかず、もう来ないかもしれないという思いで目に焼き付けた。一通り地域をぐるっと見て、また歩いて最寄り駅まで向かい帰宅した。家の近くにある梅がもう少しで咲きそうだった。子どもの頃、見上げては咲くのを楽しみにしていた。田んぼが広がるのどかな風景。今回行ってみて思ったのは、てつこの中で父と母との記憶が大分薄れてきているなぁということ。楽しかったことも辛かったことも色々あったはずなのに、もうあまり思い出せない。このブログを始めた2~3年前は、積年の恨みのように昔の出来事を思い出しては泣いていた。鮮明にも思い出せたものだった。逆に今はさっぱりとしか蘇ってこない。辛くなくなって良かった、と思う一方で正直寂しくもある。帰る実家どころか、拠り所となる思い出も無くなってしまったのだろうか。自分の記憶が薄らいでいく。それなのに「どこかに帰りたい」という感情が起きるのは不思議だ。帰るところなんてないのに、それでも思ってしまう。帰巣本能ってやつだろうか。帰りたいと思う度に味わう寂しさを、これからも乗り越えながら生活していくしかない。今回は里帰りしてよかったのだ。14:45ぼっちな里帰りTweet広告を非表示にする2020-01-28ストレスフリーな生活とは。最近、ストレスフリーな生活ってなんだろうと考えることがある。仕事がストレスになっているのは明らかだ。仕事上のストレスが無くなれば、生き生きできるのだろうか。転職すればいいのだろうか。転職したって、仕事の合う合わないや人間関係や職場環境の問題からはきっと逃れられない。転職して慣れるまでの間は今よりも負担がかかるかもしれない。今の職場で頑張るしかないのだろうか。・・・そんなことをぐるぐると考えている。自分は仕事の何に対してストレスを感じているのだろうか。「やっていて楽しくない」が大きいかもしれない。なんで楽しくないんだろう?一方で、楽しい仕事なんてこの世にあるのだろうか、という疑問もわく。その辺はみんなも我慢して仕事をしているのではないだろうか。言って自分も我慢すればいいというのはちょっと違う。みんなに合わせる必要はないのだ。実務で考えてみると、これがいい!という仕事内容が見つからない。自分が会社の仕事内容とか世の中の職業に詳しくない、というのもある。何がしたいのかわからない。楽しいとか嬉しいとか、そう感じる機会自体が減っている気がする。自分の心が硬直している感じ。何をしても空しさが残ったり、一歩引いて物事を捉えたりしてしまう。なんでだろう、これも症状の一つなのだろうか。楽しいって何よ?と自問自答する。答えまでいかなくとも、落しどころすら見つからない。これから先も、この満たされなさと同居していかないといけないのだろうか。普段の生活ではそれを感じないくらいに満たされた時間を過ごしたい。そのためにどうすればよいのか、悶々と考えている。17:42ストレスフリーな生活とは。Tweet広告を非表示にする2020-01-17道半ば。雑記カウンセリングを受診してきた。去年の休職したばかりの頃はどうでしたか?とのこと。お昼までには起きて外出したりできていたな。精神的に参っていて、毎日死にたいと思っていた。自傷してしまうこともあった。息苦しくなる発作も週に1~2度あって困っていた。そこから考えると今はどうだろう?起きれなくなってしまったけど、精神的には安定している。カウンセリングの先生はこうも言った。(手をくねくねしながら)こう、揺らぎながら回復していくものです。急激に回復したとしても、土台が出来ていないので落ちるときはすぐ落ちてしまう、と。言われて、ああそうか、私は回復しつつあるのかと思った。毎日寝てしまうことばかりに気を取られていたけれど、それも回復の過程であったのだ。カウンセリングによって見方を変えてもらえることはありがたい。喋っていて自分で考えがまとまることもあるし、やはりアウトプットできる場があるのはいいことだと思う。お値段が高いけど・・・。保険適用になればいいのにな。アウトプットといえば、本当は日記を書きたいと思っている。数年前に数か月だけ続けた日記帳が棚に転がっている。毎日続けることに意味が出てくるのだろう。今はなんとなく日記帳を開く気になれない。毎日書けるか?またやめてしまうのではないか?そんな不安感がある。たかが日記なのに、こんなにも不安を感じるのはまだ本調子でないからなのだろう。したことでも大きくとらえてしまう。過敏に反応してしまう。いつか自然に日記帳を開けるときが来たら、楽しいことを書いていきたい。できることをしていこう。わらず鬱々とした日々を過ごしている。布団に入って横になる。時間だけは過ぎていく。夕方まで布団で過ごして、もぞもぞと起き上がる。夕飯だけは自分の手で準備しようと思い、スーパーに行き、調理する。長い時間横になっていると、起き上がった時に気分が悪い。身体は休まっているようで休まっていないようだ。爽快に起きた記憶が最近はない。先日メンタルクリニックで向精神薬を追加してもらった。そんな服薬ができるんだぁと関心した。インヴェガとエビリファイの2本柱になった。これが効くといいんだけれど。このまま自分はどうなってしまうんだろうと不安が大きい。一日中寝ていたらこのまま復職できないのではないか。一生寝て過ごす身体になるんじゃないか。朝起きることができずに実現できないでいる。しても自分を責めてしまう。