回答は、各僧侶の個人的な意見のため公共性を帯びたものではなく、仏教教義や宗派見解と異なることがあります。自分をかえる為にどのような行動を取ればいいと思われますか。勝手な質問ですいません。向き合い方・・・お世話になっております。勇気を貰っております、心から感謝申し上げます。私としては、僅かではありますが、少しずつ進んでいるのですが。言葉に力が感じられなくなってきてます。(変わりなく、お医者様/心理士さんを信頼はしています。敏感な私は、何となく感じとってしまいました。弱い私は、一気に落ち込んでしまいました。私がしっかりしなければならないのですが、まいりました。すると、長旅になるかもしれません。どのように【病】と、向き合っていけばよいのでしょうか。22020/01/22回答受付中すれ違い生活と主人との関係たびたびありがとうございます。2歳の息子は白血病、私は付き添いで1日病院におります。来週、今後の治療のために、近くの県に転院します。息子の病については、受け入れが出来てきました。最近主人が不安定です。「息子への面会は義務だ。何時になったら帰宅させてくれるのか。」と発言がありました。この日は喧嘩になりました。「転院前に荷物を持って帰ってほしい」と話したら「そんなの聞いていない。」と怒って文句を言ったりモノを投げたり(息子にもティッシュ投げました)しながら荷物を引き取ってくれました。ちなみに、片付けることは事前に伝えていました。この日は結局終始私が主人に謝っていました。私が息子のことで不安を話せば、「あんたは心が病んでる。俺に八つ当たりしたり病気の文句いったりしてくれるな」みたいな感じです。お互い不安定ではあると思います。現在の私が(主人以外の)周りに泣いたり愚痴を言ったりしながら戦おうとしているのに対し、主人はあまりに大人げない気がします。私と違い、主人の方が話相手もおらず、キツイのかもしれません。八つ当たりする相手が私しかいないのかもしれません。仕事が忙しく、週末しか会えないような生活ではあります。私も息子と自分のことでいっぱいいっぱいです。主人に優しくしようと努めてはいます。ひどいことを言われれば怒ってしまいます。そもそも、出産前のペースで過ごしたようには過ごせません。現在、主人の機嫌を取ったあとは「私が悪いのだろうか」と後から落ち込みます。自分のペースで物事が進み、機嫌と体調が良ければ良い主人です。息子の病に対し足並みを揃えたい。地元の病院でこんな状態では、転院後の面会時が不安です。私はどうしたら良いのでしょうか。我慢しなければいけないのでしょうか。主人に愚痴ってはいけないのでしょうか。私が変われば主人は変わるのでしょうか。私だけが奮闘しているようです。主人の実家も優しく、協力的ですが、息子(主人)を変えることは出来なさそうです。今後主人とどうやっていけば良いのか、何か助言など頂けますと幸いです。何度も喧嘩しては家族会議をしました。姉は借金をしていて支払いも含め親に借りて返済を繰り返してます。理由で仕事を休み二ヶ月出勤しなかった時もありました。私は姉に返済額だけでも働いて親に借りる必要がないなら文句は言わないけどと言ってましたが、姉は仕事に来ず寝るかゲームするかの日々でした。私から見て体調不良を理由に仕事を休みゲームをして寝て食べて風呂に入り自由に生活をしてお金は親に借り続けるというのが羨ましくて狡くて不満で毎日出勤するたびに嫌な思いをしてイライラする日々でした。姉に食べ物を奢ったりしていた時期もありました。小言も我慢して姉が来やすいようにしようとしました。姉の態度は母に対して傲慢に見えたり、こちらが別のことで文句を言うと対抗して声をあらげる様子に親からお金を借りて仕事もしないでゲームして寝てばかりで消費だけしていく人の態度がそれかと頭に来ます。一年半も仕事先に迷惑をかけてるのですが、仕事先の人は来ても来なくてもいいという状態なので休みすぎても別にいいところなのであれば私もそこまでカリカリしなくていいのでは?と思う反面、私に仕事がのし掛かるし作業が遅れていると何度も聞かされたりして困ってる様子を見ています。その一年半で私だけが常勤の状態でした。私も同じ常勤がもう一人欲しいと困ってた時もありました。姉の些細な態度から再び喧嘩になり実は私が入ってから二ヶ月後に辞めたいと思っていたと言ってきました。早くに言えばよかったのに父が今の仕事をやめるなと言ったから辞めれなかったと言ってきました。私と父が言ったのは辞めてから仕事を探すのは返済のこともあるからやめろ、仕事をしながら新しいところを探せでした。これまで体調不良で休みまくり毎日寝ていてゲームして消費だけしていた人が後から実はこうだったと言ってくるのは卑怯だと思います。一昨日、人生最大の後悔をしました。温泉施設の駐車場で強風に煽られ車のドアを隣の車に当ててしまい、ミラーに白く跡が残りました。運転手が帰ってくるのを少し待ちましたが、職場に知られることを恐れ、おそらくばれないだろうとその場を離れてしまいました。時間が経つごとに後悔の念に苛まれ、今日警察に出向きました。被害届は出ておらず、以後気を付けるよう指導を受けました。あの時ずっと待っていられなかったのか自分の行動が信じられません。過去に似たような質問があり、善い行いをすることで悪行も消滅すると書いてありました。警察に出頭したところで被害者の方に謝罪出来るわけでもなく、近所のごみ拾いをしても罪悪感は全くなくなりません。楽になりたいとは思いませんが他に何ができるのがわかりません。いう気持ちで何をして生きていくのが正しいのでしょうか。怖いいつか捕まったらどうしよう、いつか人生のどん底に落ちたら、いつか気づかずに道を外れたらどうしようなどありもしない事ばかり考え怖いです。本当は親や従兄弟に相談したい。本当の自分はこんなんだって事を知らないから幻滅され捨てられたら怖い。そんな事ばかり考えて、いい子のまま育ってきたとしか従兄弟や祖父母は思ってません。このまま騙したまま関わるのが怖い、幸せになるのが怖い、相談できる人がいない。私のこと心配してくれてるのはわかっても死んだら私の為に本当に泣いてくれるのかな、仕事辞めたいって言ったら、本当に進むべき道を決めたら応援してくれるのかな。孤独で寂しくて、どうしたらいいか分からず、一人暮らしでみんな仕事も続けれるか分からないのにみんな頑張りなさい。言って食料を送ってくれますがそれが負担で涙が出てしまいます。誰にも言えない悩みを打ち明けれる場所・人が欲しい願ってしまいます。今まで生意気に、貪欲に、自分勝手に行きてきたくせに、おこがましい事でしょうか。自分の気持ちと周りの人との向き合い方はじめまして。私はどうしてもやりたいこと、行きたい大学があったので今年親に頼み込んで浪人させてもらいました。結果はセンターで大失敗。2次での逆転は到底望めません。そこで、私立一本に絞ることになったのですが、そのセンターの結果だけを見るに、全く思ってもみなかった大学しか受けられそうにありません。私はこの一年一生懸命やってきたつもりでしたが、振り返るとものすごく逃げてたなと、何度もチャンスをくれたことや、親の作ってくれた環境に甘えきっていたなとものすごく情けなくて悔しくて悔しくてたまりません。それはあなたが望んでそういう成績を出してるんだから、一歩前に踏み出すしかないよ。自分ができるわけないとどこがでずっと思ってて、それが実現しただけだよ。あなたはいつもどうせ。