新書をぱらぱら読みして帰宅。大きいお風呂屋さんへ。水風呂と露天風呂を行ったり来たり。きのうは半日図書館生活だったが本日は約8時間、ここで世話になりました。露天の寝転び用チェアの横ではこおろぎが鳴いていた。あす火曜は、実家に移動する予定。Comment:0二日ほど前、暗い気分がもやもや就寝体勢のわたしを襲ったらしい。そのときケイタイに残した文章をブログにアップしておく。ほんとーにドン底のときはケイタイを触ることすら出来ないのだからこの文章を書けたということはまあなんらかの気力があったわけだ。Comment:0ある方々によると、あの世のなかでも、「とらわれ」の層にとどまっている死者がいるらしい。なんらかの執着を手離せなかったり(戦で死んだのに“まだ生きて戦っているつもり”とか)、単に死んじゃったことに気づけないままだったり。このごろたまに、「自分は実は死んでいて、とらわれの層にいるのだったりして?」の考えが頭をよぎることがある。「生き地獄」という言葉があるけれど、我が人生はこれ!?と思ったり。(やりたい放題に見える我がこんなことを云ったら、人様は笑うだろうな)。死後の「とらわれ」の層にいるのも、生まれかわるための準備の層にいるのも、現実と思って疑わないこの世にいるのも、大きな目で見たらたいした違いはないのかもしれないが。Comment:0★アパート生活では、市場やスーパー、図書館、これらの外出ができるなら、まあ◎、調子のいい目安。実家では、庭の水やり、簡単な料理、をやれたら、自分よ◎、頑張ってるの証拠。★ほとんど何もしていない。寝ているのがメインの行事で、起きている時間は、テレビか、ラジオか、ネットか、ぼぉ。そうそう、たまに本を読んだりブログを書いたりすると「何かをやった(少しはましな日だった)」と思うくらい。★スーパーでは無人のレジ(自分でバーコードをびゅっとするやつ)を選び、宅急便の再配達依頼には人につながるコールセンターではなくデンワのプッシュボタンで入力するやつを選ぶ。それほどに人と関わりたくない病。★例えば「人に会う→(理性では傷つく必要ないと理解していても)傷ついてしまう(ほぼ100%自分の都合で傷ついているだけ)」、例えば「外で働く→勤務の前も後も休みの日も、仕事の内容や人間関係の緊張感が抜けきらない。起床のプレッシャーも離れない」。これらはもうパターン化している。★これでもわたしは生きている。★筋肉は使わないと痩せ細るばかり。「楽しい」「嬉しい」「充実」「幸せ」これらの筋肉はわたしのなかにどれくらい残っている?(嘘でも使ったほうがいいらしい←「愉しいから笑うのでない、笑うから愉しくなる」というではないか)。★以上、ずっと「抱え」ているだけで、手放すための行動がまだとれないならば(どうしたら手放せるのだろう)、せめて文字というカタチで放ってみた。★大人になり、精神がすこしおかしくなって「こんな自分」になったのではなく、生まれてからずっと、こういう素があったのだと、わたしはなぜか確信している。Comment:0お盆ごろに読んだ本。『ヘミシンクで「人生は変えられる」のか?』まるの日圭さんと松村潔さんの対談である。松村さんの話は(彼自身の知識が豊富すぎて)まるで外国語を聞いているような、理解が追いつかない部分もいっぱいあったけれど、総じて、おもしろかった。いえ一番のわたしの関心は、本の内容ではなく、まるの日圭さんの人生の変化。図書館に予約をしたら、児童図書館からこの本がやってきた。(表紙の可愛さのあまり、どこかの小学生がリクエストしたのだろうか)。いつものことだけど、作者の経験と日頃の言動と創作が見事に一致した小説。わたしが特にはっとした洞察はコレ→「よくよく見たら、パパはママを守っているわけではないこともわかってきた。パパは社会からママを守っているだけで、ママの人間性を守っているわけではなかった。パパの人間性をママが守っていた。」(よしもとばばな著、28頁)。この本には、肉・肉食へのオマージュがある。同じ地球上とは思えない光と空気。千穂さん(とても魅力的な生き方をしていらっしゃる。前のブログ、あたらしいの)の写真のファンだったので、ここでお目にかかれて嬉しい。ばなな節も光ってます。今のわたしには耳の痛い話だけれど、大切なことなのでメモ。フラのエッセイのなかで→「自分が自分にとってぴったりくる役割の中にすんなりいること。その中でたったひとり、遅い歩みでも進んでいること。自分が自分でいるだけ、それ以上の幸せがあるだろうか。だれかを自分と比べてうらやましいと思ったり、だれかがちゃんとわかってくれさえすれば、自分はこんな状況にはいないのに、と思うことの何倍も、そこには小さなあたたかさがある。「肉・肉食へのオマージュ」と書いて、ああ、そうそう!と連想ゲームのように思い出したので、だいぶ前に読んだ本『人生を創る』のなかの、レーネンさん、ばななさん、伊藤さんの会話のメモを~。「厳格なマクロビオティックの実践者とも、パーティーで美食三昧という人とも会う中で、意外に「虫歯の痛みに困るのは同じだな」って、そんなシンプルなささいなことに気づくんです。」(ばなな発言、165頁)が、色んなことを包み込む話だなぁと印象に残った。ちなみにこの発言には、「すると、「こうなりさえすれば、こうなる、幸せになる」みたいな幻想はなくなって(以下略)」と続くのだ。余談だが、わたしはこっそりIBOXの伊藤さんをすてきな男性だなぁと想っているのだけど、彼の「ぼくは、真っ暗な部屋に帰ってたったひとりになるのが最高に幸せ」を知ってますます好感をもった。Comment:0「成功体験」のスイッチを一度いれることで、目の前の現実はずいぶんと変わってくるだろう。外に出られない人が「5分ほどの散歩」をできるようになるそれが成功体験だ。わたしだけでなく、いろんなことに自信をなくし、下を向いて日々を過ごしている人に、この魔法が伝わるといいな。Comment:0このごろ夜、外は、甘い匂いがする。(実家の庭でもアパートのベランダでも)。おとといは寝込んで、きのうは頑張って少し外出してみたが信じられないようなことで気持ちがイラッとキレてしまい反省するより先に、「あー、無理をしてはいかんのだな」と自分を慰める気持ちが働いてしまった。(警備員のおじさん、ごめんなさい)。きょうはまた汗をかきながら寝込んでしまった。わたしの人生なんなのだろう。慢性憂鬱感が全身を支配しているのが平常でそのなかでなんとか、心が軽くなる瞬間、を見つけながら生きているという感じ。ここまでくればカンネン(あきらめ)すればいいのかもしれないがこんなわたしでも、常に「この人生をなんとかしなければ」と思いつめている。(思いつめているのがいかんのか。行動もせず、悩み続けるだけは毒)。うつ的なグチを書くことはもう飽き飽きなのにお盆の後遺症(*)をひきずっているのだろうかどこかに吐き出したくて、書いてしまった。参加しなかった1つについては、「参加をしなかったこと。それにまつわるエトセトラ(断るための嘘をついたこと)」などでまた自身を追い詰める精神状態になってしまった。この頭のなか、傍から見れば、おバカな独り祭りなんだろうな。行動を起さない限り、いつまで経っても同じ渦のなかにいる。このことは、わたしにだってわかる。限らなくても行動→新しい渦。この新しい渦がまたしんどい渦であろうと・・・)だから行動を起そうと毎日寝ても覚めても思うのだけど具体的にその一歩をはじめようとすると恐怖感がやってくる。同じところをぐるぐるぐるぐる。このパターン(=一歩をはじめようとすると、とたんに恐怖心がやってくる)はクセなんだと思う。(とても強烈なクセ)。このクセは行動することでしか、破れない。Comment:0ちょっと早いが今年の夏の反省会をしておこう。夏おでんコンビニのレジの隣で湯気をたてるおでんを見て、ひらめいた。「冷たいおでん、夏おでんはどうだ?」。昆布と煮干のだしに、唐辛子もプラス。(清涼感を出すために生姜も加えたかったが、切らしていた)。今後もおつきあいしたい一品である。近年、肉をあまり食べたくない身体になっていたのだけれどこの夏はむしょーに肉を食べたい人間となってしまった。豚のしょうが焼きに目覚め、鶏の唐揚げを母にリクエストこの暑さにかからわず「すき焼き」もどきを愛し数年ぶりに自宅ステーキを楽しみとどめは、お墓参りのあと甥っ子たちと焼肉をして「もう当分、肉はいい」と思ったはずなのに数日後にはフライパンを使い、肉と野菜で鉄板焼きごっこ。美味しく飲んでいるというよりは、惰性で飲んでいる点が我ながらおおいに残念である。ワイン、ビールもどき、ラム、ジン、チュウハイがこの夏の定番。ちなみにチュウハイは、キリンの本絞りのシリーズが、(糖類や香料など余計なものが入っていない。果汁率も高い)わたしのなかの人気商品である。わたしの唯一といってもいいくらいの、体を動かす機会である庭仕事さえも、暑さのせいで、ぜんぜんしていない。数年ぶりに外で観た先日、故郷で初めて映画祭が開かれた。そのなかで観たのが『台北カフェ・ストーリー』。