手足が縛られているから手足はほとんど動かせない。余裕があるのか相変わらず携帯をポチポチしている。次にシャツをまくりあげた。くすぐったりしていたのだが、Bはガサガサとあさってあるものを持ってきた。油性マジックだ!!それで腹に顔を描いた。!まるで腹踊りをする人のように大きなオカメのような顔を描いた。マジックはかなりくすぐったいようだ。それでも右手には携帯を持ったままだ。余裕の表情をしている。Bは次に定番のあるものを取り出してきた。ヒーリングするために使うようなアロマのロウソクだ。Aはヒーリングなんかするのか?必要とするのか?ただのミーハーだろう?そんなことは全くよぎりもせずさっそうとロウソクに火をつけた。好奇心旺盛のBはロウソクから垂れるロウを余裕たっぷりのAのお腹をめがけて一滴垂らした。性格変わったA「うおぅっ!!!うおぉぉぉぉ(悲鳴)」それはもう聞いたことのないような物々しい声である。エスカレートしたBとCは至るところにロウソクを垂らし始めた。その頃には彼女と楽しんでいた携帯は手から離していた。ロウソクから一滴たれる度に性格変わったA「うおぉっ!!うおぉっ!!ぎゃあぁぁぁぁ!!!」と心から魂を解き放っていた。Aは携帯どころではなかっただろう。全身全霊を研ぎすましロウソクが一滴垂れる姿、その瞬間をまばたきせずに目をこじ開けて集中していた。彼女のことは真っ白なキャンバスのように頭から消え去っていただろう。そこでCはあることを疑問に思った。いたずら好きのC「ロウソクの垂らす高さで熱さが違うんじゃね?」そこからは3人の共同実験が始まった。ロウソクを垂らすのはBとCだ。それから快く実験の手伝いと実験室を提供してくれたAだ。実験は次々と行われた。この実験は公表されていないため、日常的に知ることは不可能だ。ここでしか実験の結果を知ることができない。この実験に触れることができることは非常にラッキーだとしか言いようがない。実験は日をまたぐほど長時間にわたった。足からヘソやチクビまで至るところにロウソクを「ポタポタ」と垂らした。いろんな高さを試すために何回も何回も実験が行われた。長時間の実験を行ったのち、ある結論に至った。腹のあたりが一番熱い。高ければ高いほど熱い。勇猛果敢な3人はかの有名なトーマス・エジソンのようにめげることなく「一つ一つの失敗は成功しない方法をである」と繰り返し繰り返し行われたポジティブな実験の賜物といえる。「1%のひらめきと99%の努力」を実証した瞬間である。前代未聞の実験結果について考えてみよう。腹のあたりが一番熱いこれは不思議な感じがした。確かに足や手などよりはお腹のほうが敏感そうだ。感度が良さそうなチクビや脇のあたりの方が熱いんじゃないの?と思ってしまう。不思議なことにお腹のあたりが一番熱いという結論が出た。いう理由は証明されていないが実験結果はお腹となった。お腹には熱さを敏感に感じるためのものが秘められているんだろう。高い方が熱いこれも不思議だ。ロウソクの先端にはゆらゆらと炎が燃え上がっている。ロウソクからロウがポトっと一滴垂れる瞬間を想像してみてほしい。熱い炎が燃え上がっているロウソクの先からロウが垂れてくる。垂れたロウは空気に触れながら落ちてくる。空気は当然、炎よりも冷たい。いうことは、熱かったロウは空気によって冷まされながら落下することになる。その冷まされる時間が長ければ長いほど落下したときに冷たくなっているはずである。これについては自論的な予想がある。落下中にロウが冷めて固まるというものだ。肌についた瞬間に固まるため、ギュッと固まる感触を熱いという錯覚を起こしていたのではないか?というもの。いう推論をしても矛盾が生じてしまう。過酷な実験を繰り広げた専門学校生活の入学式にも事件は起きていた。無事に高校を卒業したおれは高校時代に経験した数々のトラウマを脱ぎはらい心機一転、新しい生活を始めた。舞い降りた地は新潟県だ。一人で歩いた新潟は非常に爽やかだった。お気に入りの茶色いハットをかぶり、なんとなく覚えた道をほのかな記憶を辿りながら意気揚々と寮へ向かって歩いていった。3月下旬といえどもおれが住む田舎ではまだまだ雪が積もっている。想像では新潟もそうだと思っていた。見渡すかぎり雪など全くない。代わりと言ってはなんだが海から風が吹いてくる。かすかに浜のかおりがする。寮に向かって歩いているときにハットが飛ばされ車がビュンビュン行き交う道路に転がっていってしまった。おれは忍者のような洞察力と身軽な動きで車をよけながら取りに行くことはできないので、車がいなくなるタイミングを見計らってすかさず取りに行った。新潟とは恐ろしい街だとさっそくの洗礼を受けた瞬間だった。なんとかかんとかして無事に寮に到着した。時間予約していた運送業者も来て荷物の運び入れも無事に終わった。大きな家電は新潟で買う予定だったので持ってきていない。隣の部屋に住んでいるやつとも会うことがあったので挨拶がてら話した。なんとそいつの父ちゃんは有名牛丼屋チェーン店で働いているらしく、レトルト上にパックされた牛丼の素がありふれんばかりにあった。それをいくらでもくれると言う!!なんていいやつを隣人に持ったものだと感激した。数日が過ぎて、とうとう入学式の日が来た。隣のやつと一緒に行こうと約束をしていた。「靴がない・・・・(汗)」なんと入学式当日の朝、入学式に出発する直前にスーツの皮靴を買っていなかったことに気づいたのだ。おれの脳内はこばりん「やばいやばいやばいやばいやばいやばいやばいやばいやばいやばいやばいやばいやばい・・・・・」となっていた。入学式はおれが入学する学校だけではなく、グループの学校すべてが一斉に何千人も集まって行われる。そこにビシッと「新調したスーツを着て、足下は真っ白なスニーカー」なんて姿で登場した暁には壇上でスピーチをするハゲ散らかした来賓よりも記憶に残ってしまうぐらい目立ってしまうんじゃないかとおれの脳内はスパークを起こしていた。考えても今からスーツ店になんか行ってられない。隣人にもう一足あるかなんて聞いてもあるわけがない。運命の人に出会うかもしれない瞬間が待ちわびているのにおニュースーツで足下白スニーカー姿でいた日には「人生オワターーー」になってしまう。数日前から住んでいた部屋の玄関ドアの目の前に古びたスーツの革靴が捨てられていたのだ。その存在には住み始めた時から気づいていた。相手にしていなかったし、眼中に入っていなかった。明らかに我が家の玄関の目の前だ。我が家は角部屋だから、他の部屋の前ではない。ドアを開けた真正面に革靴がドサッとがさつに捨てられていた。捨てられてから何日も経っているだろう。何度、雨に当たったのか。こばりん「そこに捨てるなら普通にゴミに捨てろよなー」と思ったものだった。運命とは皮肉なものだ。入学式当日におれの頭蓋骨の中にある脳は冷や汗をかきまくっていた。おれはすかさず靴を掴み手当たり次第、クツの状態がどうなっているか舐めるように見まわした。こばりん「イケるっ!!」そう判断したのち、革ぐつについたホコリや汚れをすぐにティッシュで拭いた。奇跡的に黒ずみを持っていた。靴の内側と外側はなんでそうなったのかわからないが、擦ったような跡があった。そこを黒ずみで何度も塗りなおした。元々の輝きを取り戻すことはできなかったガサガサの皮靴を履いて晴れて入学式に参加することができた。出会いなんて全くもってないまま10代最後の青春生活がスタートした。高校時代、おれは入学早々3日目で遅刻した。専門学校に入ってからは気持ちも切り替え、新たな人生を歩むと誓って入学した。こばりん「おれは生活態度を改める。病気でもなんでもないときは当たり前のように学校に行く。実家ではほとんどやったことがなかった家事をやり、生活費を切り詰める。友達とは仲良く楽しく過ごす。勉強もある程度はやろう」と鼻息荒く意気込んであたらしいスタートをきった。おれは5日目に遅刻した。こばりん「まーまー、生活を改めるといってもすぐにはできないよな。直していこう」そしておれは遅刻を繰り返した。1ヶ月も経つと遅刻の常習犯になっていた。半年経つと夕方起きるときも日常的にあった。固く決意したはずの生活は半年もしないうちに乾いた泥がボロボロと崩れ落ちるように荒れはじめていった。センコウにキレて授業をボイコットする夏休み、実家に帰ったときに標準語チックな言葉を話していた。以前まではなまりまくっていたのに、新潟の言葉が染み付いたのだ。1週間も地元にいると言葉は戻るものだ。実家から新潟にもどり夏休みが明けてから地元なまりをしまくったまま登校した。ある授業のおばさん先生がおれのなまりを聞いてめちゃくちゃ笑っていた。腹を抱えて笑っていた。最初は黙っていたが、だんだんイライラしてきた。授業中ずっと笑っていた。満員電車に乗っているときに目の前にカップルがいて、顔をマジマジと覗き込んできてゲラゲラと指差しながらあざ笑い続けているのを見ているぐらいムカついた。イライラはピークに達しようとしていた。「あーはははははははは」こばりん「うぜぇんだぁ!おめえ!」ガシャーンと近くにあったパソコンのマウスを軽く手で払ったときの音が鳴った。おばさんは急に顔を曇らせ言った。「やめろ!」と幾度となく言いながら叩いてきた。こばりん「何叩いてんの?(怒)」そしておれは教室から出た。それっきりそいつの授業を受けることはなかった。のちに担任から呼ばれた。言われた言葉はビックリするものだった。「人の気持ちを踏みにじったヤツは先生だから言えないんだろうな」と心底思った。前にものに当たったことあって学生に注意されたことあるけど、やっぱりものに当たっちゃダメだよ」お前らの考えることはそこかよっ!!!腹わた煮えくりかえる思いだった。「人の気持ちは壊れてもいいけどモノは壊しちゃダメだよ」と言っている。バカじゃないの!いまだにこいつらの発言には信じられない。生活が乱れていくどころか、歩道の下にある水道管工事をしているときに開けていたマンホールに気づかないで歩いていたら「ズドーン」と真っ逆さまにおちるように悪夢がふたたび蘇り始める。学校にはポツポツとしか行かない。朝寝ては夕方に起きるハムスター状態。バイトをしたくても受けるところ全部落ちる。金欠で水道光熱費が払えなくて止められてしまう。デジャブをみている悪夢のような生活を送っていた。次の道はない!この卒業式が最後だ・・・おれに次はなかった。高校時代をフラッシュバックした悪夢のような専門学校生活もなんとかギリギリのところで卒業ができた。あと一日休めば留年というところだった。同じ寮に住んでいる同じクラスで性格の変わったAに起こしてもらって必死にしがみつくように学校に行き、なんとか出席日数を確保できた。本当に辛かった・・・もうじき卒業だ。真面目に就職活動しているやつもいるが、そんな気分にはなれない。おれの周りの友達もかなり適当だ。ぶっちゃっけインストラクター専門学校とはいえ、ただのチャラチャラした学校だったとしか思えない。就職したくない組が大学に行けなくて行き着くところのような学校だ。真面目に入ってきたやつはごく少数だ。「インスタクター専門学校はどんなところなの?」なんて質問をよく受ける。こばりん「はいっ!大学に行くだけの頭がなかったので、なんとなく探していたら適当に面接してなんとか入れそうな学校があったので選びました。そこでは、専攻した学科のインストラクターやプロ選手を目指すところなのですが、それは一握りであり、ほとんどの人はチャランポランに遊んで過ごしています。」なんてバカ正直には答えられない。中身のない回答しかできない。結局、就職活動なんか全くしないまま卒業した。なんにもやる気がなかった。Aは東京に行き、引っ越し屋に就職した。Bは実家の石屋を継いだ。Cはなにをしてんのかわからない。卒業後、いく宛てもなかったので田舎の実家に帰ってきた。仕方なしにハローワークに行こうとしたがめんどくさくなり就職案内のチラシを見た。チラシの中に載ってる仕事で給料が良さそうなところに電話した。面接をしてくれるということになった。適当に履歴書を書いて、それまでつけていた左耳のピアスを外してスーツを着て面接に行った。ピアスはその時をきっかけにやめた。今でも穴はあいたまま塞がらない。面接に行って説明を聞いたら、地元工場で働く派遣社員ということを説明された。チラシには書いていなかったがこばりん「めんどうくさいし、まぁいいや」と思い、派遣会社の面接は通った。次の日、派遣先予定の工場で面接をした。明らかに形式だけの面接だとわかった。適当に質問して、なんとなく回答聞いて「はい、わかりました。企業的に一応やっておかなければいけないんだと思った。関連記事は見つかりませんでした。プロフィール名前:こばりんビリヤードと麻雀と映画が大好きな34歳です。現在は「サラリーマン」と「副業(最高月商102万円)」で稼いでます。高校3年の夏に1ヶ月間も家出して峠を3回ぐらい超えるほどチャリをこぎまくったことがあります^^20歳の頃に地元工場で派遣社員として働いていたところ、もろくも派遣会社が倒産しました。倒産は人生を考えるきっかけになり、10種類以上のバイト経験をするなど、12年以上もの間、自分の生き方を見つめてきました。僕の信念は「誰でも人生を変えられる」です^^また、自分の力でお金を稼げるようになる起業や経営の具体的な「戦略的思考」を分かりやすくドンドン共有していきます。今ならまだ無料で見れます。