会社に相談はやめましょう。名誉毀損になり得ます。やり方を工夫しても実質的意味は変わりません。会社に相談すれば社内に広まります(=不特定多数人に伝播する可能性あり)。真実でも名誉毀損は成立し得ます。事実の公共性や目的の公益性もまず認められないでしょう。名誉毀損とまで言えなくても、離婚裁判になって「こんなことする妻だから浮気した」と言われかねません。ご主人に裏切られたトピ主様に、こんな危ないことを勧めちゃダメです。子供と力を合わせること。これも家裁の裁判官や調査官にすごく印象悪いです。慰謝料の額に影響するくらいで、親権をどちらが取るかには影響しないと思いますが。協議離婚で終われるなら、やってもいいのかもしれませんが、金の点で争いになり離婚訴訟、という流れが容易に想像できます。浮気相手に慰謝料請求訴訟を起こすと、ご主人は浮気相手側に立つことが多いです(ご主人が本気なら)。精神的にきついので、あらかじめ覚悟を完了してからの方がよいです。19:49辛い気持ちお察しします。そんなに離婚は嫌ですか?あなたには宝物が二人もいるのですよね。それでもう十分じゃないでしょうか?我が家は父の病死によって、否応無しに母子家庭になりました。母子家庭生活も、結構悪くないですよ~♪確かに母は経済的には苦労しましたが、家族の絆も強く、父がいない自分を可哀想に思ったことは、一度もありません。母も「あなた達がいるから、自分は不幸だなんて全く思わない」とよく言っていました。親に将来いい生活をさせてあげたいと思い続けていたので勉強なども頑張り、いいお給料を頂けるところに就職しました。類友なのか母子家庭に育った友人も多いですが、頑張り屋さんが多いです。貧しいけど東大に入った子もいましたよ。母子家庭=必ずしも不幸というわけではないです。逆に子どもが自立したいい子に育つというプラスの側面もありますよ。経済的には決して楽ではないので、慰謝料と養育費はしっかり頂いて下さいね!それから、自分の親など周囲からの子育てサポート環境を確保するのも重要ポイントだと思います。ユーザーID:6631540362続きです。20:19あと離婚するしないとは全く別に、とにかく働いてみることをお勧めします。トピ主さんは働いた経験なく主婦をされてきたということは、自分への評価=旦那様からの評価だけ、で来ていたのですよね?だから今回離婚を突きつけられ、「自分の自信」の全てが崩れ落ちて、そのショックで暴挙に出てしまったのかな?と思います。どこかで旦那様が絶対的な基準だと思っているから、夫の裏切りによって自分の存在価値すら否定された気がして、必要以上に旦那様に執着してしまうのではないですか?でも働いてみると、意外に「私もなかなかやれるじゃない?」と思えることもあると思います。旦那様の価値観なんて、薄っぺらいものでしなかったことに気づくかもしれません。35歳でちゃんと子育て業の実績もあるのに「自分は何も出来ない」と思い込んでいるなんて、もったいない!先述の私の母も、専業主婦10年ののち、仕事を始めましたが、10年経過した時点で「仕事に生きがいをもつ人」となりました。20:29お義母さんの言い分もひどいですね。腹立たないんですか?母がこれなら息子である旦那さんもまともに反省するとは思えないんですけど...ここまでナメられてもいっしょにいたいですか?ユーザーID:4212151494出てくるなと言われるかもしれませんが。しさん、讃岐さんの発言、まさにそのとおりです。夫は悪魔のような相手の女性に騙された。小町の皆様も含め、そうお思いたいのは私も女性なのでよくわかります。裁判所はそう判断しません。「私なら慰謝料!」「がっぽりとってください!」必ず出る意見です。発言される方、よく事情をしって勧めておられますか?トピ主様が無傷で慰謝料を得られるとお考えですか?よほどの覚悟の上、きっちり清算するのだという思いでなければ訴訟は精神的、金銭的にとてもキツイと思います。ご自身が離婚せずに相手女性にだけ請求しても、弁護士費用を上回る額が得られるかどうかもわかりません。弁護士も、必ず家事専門で親身になってくれる方をご自身で見つけてください。過大な期待をしないこと。法的な処理を代行してくれるだけです。ご自身がどうしたいのか、そのために起こす行動は何か。他人に頼らず、ご自身でしっかり考え、調べてください。他人はしょせん「他人事」です。21:37私の友人は子供は2人、結婚10年目で本気の浮気をされ離婚を請求されました。友人はどうしたかというと初めは我慢して責めずに優しくしていたそうですがそのうち家に帰ってこなくなったそうです、それからは泣いて責めて責めまくりました。その上で離婚したくない、愛しているから戻ってきてくださいと伝え続けていたそうです。半年でご主人は戻ってきたそうです。ご主人はどうやら優柔不断な性格で不倫相手から離婚を強く求められてフラフラしていたそうです。不倫相手の勢いに負けないくらいプッシュしたんだとか。お子さんの存在は大きかったみたいです。4年後の今は嘘みたいに仲良しです。ご主人の性格にも因るかとは思いますが物分りのいい奥さんを演じることだけが取り戻す方法ではないということです。お子さんを巻き込むことに関しては絶対に良くないと思いますのでお子さんの前では苦しくても笑顔でいてあげてください。21:49>「リン子さんは今まで養ってもらっていることに対し、感謝もしないで妻の座に胡坐をかき、>息子を粗末に扱ったり、ストレスをためるようなことをしたりしたのではないか!?」これって、実際どうなのです?大した社会経験も無いまま結婚して専業主婦になった人って、大抵こんな感じですよね。「誰かに養ってもらって生きてゆく」のが当たり前になるんですよね。いざ、その既得権が崩壊しそうになると恥も外聞も無く大騒ぎ。>「息子に数年間期間限定つきの同居(期間が過ぎたら離婚)と言う形で、>結婚生活を続けるように説得してみるので、その間は息子を責めず、暖かい家庭を作り、>心を取り戻す努力をしなさい。今は一時の気の迷いに決まっている。妻子の元にもどってくるはずだ。」いまトピ主さんにできる事は、これしかないんじゃないですかね?自立する気も、その能力も無いんですよね?現実的で聡明な義母だと思います。何の罪もない子供を~昆布茶様もおっしゃるように、冷静な第三者から見れば、こういう行為がおかしいのは、おそらく自明なのでしょう。トピ主様はそうではない。動転していたのか、生来の気質なのかは分かりませんが、そういうことをしてしまいました。あれば、トピ主様がいかにおかしなことを行ったかを指摘することは、今後のためにも決して無駄なことではありません。そのような指摘について「レスした人の意見は特殊なのだ」と思われないためには、複数名が指摘することにも大いに意味があります。他方、トピ主様のご主人は、このトピをおそらく見ていません。したがって、トピ主様のご主人が最も悪いことをいくら指摘したところで、ご主人が改心し改悛の涙を流し浮気相手と別れて戻ってくる、なんてことは期待できません。トピ主様の心を落ち着かせる意味合いはあるのかもしれないので、ご主人が悪いと指摘すること自体はいいと思いますが、「だからトピ主様のしたことはおかしくない」とは続かないわけです。私が先ほど「的外れ」と書いたのは、そういう理由です。0:45凄く不思議です。義母さんは自分の息子をどこまでも信じたいのかもしれませんが、、、リン子さんが悪い妻だから、家庭の居心地が悪いから旦那様が不倫したわけではないと思います。だいたい、家庭ってどちらか一方の努力で作るものですか?二人だけで生活している訳ではなく、二人のお子さんもいるのに、夫の努力はなしなんですか?義母さんの発言にあったまきちゃって、ごめんなさい、私が冷静じゃないです。リン子さん、質問があります。不倫した挙げ句、子供たちの前でリン子さんに手をあげた夫を許せるんですか?私なら、寝顔を踏んづけてやりたくなりそうですが!不倫相手と別れて戻ってきたら、許せますか?お子さん達もお父さんを許せるんでしょうか?3年生と5年生ってもう色々な事をわかる年齢だと思います。殴った父親を、私なら許せないです。心やすらぐ家庭を壊したのは、義母さんの息子さんです。リン子さんが責められるのか、そしてその言葉をリン子さんが受け止めるのか不思議です。8:38とことん他力本願・・・という印象ですが・・1.まず「子供」に頼った。相手に電話をかけさせ、こう言いなさいと言ったことを言わせる。2.生活は「夫」頼み。義母から夫にガツンと言ってもらいたいという心づもりがあったのでは。つらいのは分かります。