゚こちらを訪れて下さっている皆様はご覧になられていかがでしたか?私はとても切ない気持ちになりました。」という事が知識としてその子の年齢に応じて理解できていくと子どもの抱いてしまう悲しみや恐怖・不安・怒り・惨めな気持ちなどの混乱や「自分のせいでこうなっているのでは?」というような間違った思い込み無実の罪の罪悪感は薄まっていくかもしれないですね。そのまま罪悪感や不安や混乱でいっぱいのままで生きていく大人が減るかもしれません。ハル君の家にココちゃんがいて・・・ここはハル君のために本当に良かったと思います。ペットのココちゃんと一緒にいる時間や空間が、ハル君にとってこの家の中での唯一の「安全基地」であったかもしれませんから。子どもにとってこれは不安と悲しみと怒りでいっぱいになりますね。「親の離婚」はするのも、しないのも子どもは傷付くと言われています。怒鳴り声や、物の割れる音などがいつも響いているような家で育つと、大人になってからも音でビクビクしちゃうかもしれません。私も、些細な音でもいちいちビクビクしてしまうひとりです。これだけ自分をケアし続けていても残っています。揉めるような空気を素早くキャッチして、自分がなんとか止めなきゃ!という衝動が瞬時に出てくるかもしれません。混乱の多い人間関係にいつも自分から巻き込まれていっていたりなにをするのでも、いつも不安が先に出てきて仕方がなかったり恋愛でもいつも問題の多い相手に惹かれ、その相手を自分の力で変えることここに全エネルギーを使ってしまうかもしれません。あったとしても、依存症をテーマにもつ方々は否認の塊であると言われています。変えようと努力し続けても、家族は途方に暮れてしまうかもしれませんね。無自覚であったとしてもこのように上の世代のテーマ(問題)が下の世代に連鎖するのは辛いことだと思います。大人になってからも、親の人生を変えるために生きている自分に気付けたら私の人生っていったいなんなの?と怒りと悲しみでいっぱいになるかもしれませんね。アルコール依存症は自死と密接だと言われています。ハル君のご両親が、子どもとの関りをもてるような訓練を受けている心理の専門家の所へハル君とお姉ちゃんを連れていく選択ができるといいなと思います。大人になってからでも自分自身でなにかしらの生きにくさに気付けて自分で心理の専門家の所へ行くことを選べるといいなと思います。私にできることは、そういった傷付いた心をケアする専門性をもった安全な場所があるということが更に広く世の中に浸透していくように・・・これからも誇りをもってこのお仕事をさせていただきたいと思っています。リフレーム・カウンセリングルームの平野です。私の住む釧路市は今、シトシトと雨の音がしていて、これもまた心地よいです。♪6月6日に雨ザーザー降ってきて・・・6日の道東は、たしか晴れでしたね。毎年、6月6日にはこの歌がなんとなく心に浮かぶ私です。今日のタイトルとはなんの関係もありません(笑)こちらを訪れて下さっている皆様はいかがお過ごしでしょうか?数日前より、あるエピソードが思い起されましたので、書いてみたいと思います。健全なコミュニケーションの仕方を知らずに境界線という概念さえ知らずに・・・蓋を開けてみれば実は、被害者意識や怒りの塊であるのに表面的にはなんとな~く生活していた・できていた頃の私の経験談です。上の子どもが巣立つ前ですので、8年前位の出来事です。当時、私はセラピーは受け始めていましたが、まだ病んでいる状態を手放したくない病んでいることのメリットの方が大きかったような人でした。症状そのものは悪者ではないと私は考えています。苦しかったり不安ですけどね。当時、私はパートナーと別居する選択中で経済的な事情も当然あり、9~18時の会社勤めをしていました。もんのすご~~~くブラックな企業でした^^;;新聞の求人を見て行ったんですけどね。日々、会社内で責任のなすりつけ合いが起こる。人間関係がこうなので勤務内容はきつかったですが、そこで知り合った方々と仕事の内容などを愚痴り合うことは楽しかったです。ここも病んでましたね。最悪な大切にされないような会社なら「辞める」という選択もできたのに「この年で他に仕事がないかもしれない」とか「せっかく苦労してここまで仕事を覚えたんだから」とかね。否定しませんけれども、愚痴り合うのが楽しいっていうのも今、思えばなんだかな~^^;;です。愚痴り合っていないと身が持たないような環境に自分の身を置き続ける選択をしていたということです。今なら「ダメだこりゃ~」っと分かったらすかさず逃げます、私!逃げるが勝ち(笑)愚痴り合う→「団結」しますよね。同僚たちは仲が良かったと思います。その日は私の誕生日でした。キリのいい40歳の誕生日^^勤務を終えて帰る時に、同僚が送ってくれたんですが今日、私の誕生日であること、上の子がカレーを作ってくれて待っていてくれていること、を話すと同僚が「行きたい」と言いました。(もしかしたら私が誘ったのかもしれませんが)ビールを買って同僚を連れ帰宅し、飲みながら・愚痴りながら時間は過ぎていきます。子どもの気持ちがと~~~っても嬉しかったです。元・同僚は「夜派」なのか一向に帰ると言い出しません。子どもは深夜に「おやすみ~」っと言って寝ました。2時・・・3時・・・私は母子の時間を台無しにする選択をしてしまったモヤモヤと、眠くて眠くてもうろうとしながら「この人、なんで帰るって言い出さないんだろうか?」とポカ~ンとしていました。結局、4時・・・5時・・・ここまできたら、寝てしまったら起きられないだろうと思い朝までダラダラと話していました。心の中は相手と自分に対する怒りと、これからお別れする・そして「今ここ」を失った悲しみでいっぱいのまんまで。さぁ~、皆さま、どう思われましたか?(笑)犯人探しが始まりますか?誰かを犯人にしておけば都合のいい事って沢山ありますよね。過去の私の被害者意識の強さについてウケていただけましたか?私もその時は元・同僚と物凄~く話したい気持ちでいっぱいだったんですね。大切な日・大切な時間であったにも関わらず、家に来ることをOKしたんですね。したら私から誘ったのかもしれません。自分から誘っていないとしても「もっと愚痴りたいオーラ」をバリバリ醸し出していたと思います、私。それだけ日々、ストレスでいっぱいになる仕事内容でしたし仕事以外のストレスも半端なかった頃です。家に来ていただいた事、ここまではOKです。途中で私は気付きました。子どもと過ごせる最後の誕生日だ・・・今、私は大切な時間を子どもと使いたいと。ここで今の私なら、元・同僚に伝える選択をします。具体的にはこのような事を言うかもしれません。「○○さん、今日はいっぱい話せて楽しかったです。お互い吐き出してスッキリして仕事頑張ろうね。所で今日は子どもと過ごせる最後の私の誕生日なんです。子どもと2人で過ごしたいと私は思うので、続きはまたの機会に話しましょう」と、いうような事を愛情を持って・穏やかに伝えると思います。そのままの状態を口にして「○○さん、ごめ~ん!なんかもう子どもと過ごせる最後の誕生日だと思ったら私もうダメ~続きはまた今度にしよう!もうね~、今の私、心ここにあらず状態になってきた~」でも自分にも相手にもとても誠実だと思います。自分の気持ちを尊重することで、相手に対しても誠実でいられますね。ポイントは「順番はまず自分」です。所が8年前の私は言えなかったんです。見捨てられ不安の塊だったので無理もありません。そんな事、言うのは自分勝手だ!相手に対して悪いから言えない!とか思いつつ心の中では「なんでこの人、空気読んで帰らないんだろうか?」と怒りさえ感じていました。本当に失礼な人でしたね、私^^;;自分の気持ちや今の状態を全く伝えない選択をしているのに心の中では「なぜわからないのか?」と相手に怒りを向ける・・・しかも子どもと2人の最後の誕生日を台無しにされた・・・位に感じている・・・もう被害者意識が本当に強かったです。伝えない選択をしているにも関わらず「なぜ私のことがわからない?」と怒りを感じる・・・お友達にはなりたくないです、過去の私とは(笑)ここも生育歴などから来ているトラウマ反応なだけのことなんですが今、思えばなんともお恥ずかしいエピソードです。元・同僚の方、ごめんちゃい(><)大人対大人の関係性に於いては対等である50/50であると言われています。責任は同等であるという事です。(レイプ被害などに遭うこと、またこれは別のお話で100%被害者ですね)このエピソードはとても心に刺さる感じが今でもします。