子供の本質をゆがめてしまうような今のシステムが気に入らないのは。お昼ごはんは流しそうめん。手間はかかったけど、悦んでくれていたようで、良かった。やって、なにかしら行動していれば、我を忘れられるから。ID:f2V9khMcP8月11日22日目。昼から、タクヤ君が来た。雄平君がトイレに行った隙などを見ては執拗に肌に触れてくるのが気持ち悪い。いうものなんだと、理解していてもやっぱり、男の人に対する嫌悪感は拭えなくて。夕方、2人きりになった時、そんな空気を察したのか、雄平君が抱きしめてくれた。ID:f2V9khMcP8月12日23日目。山中さんと雄平君に連れられて、お墓へ。山中さんの奥さんのお墓を綺麗にする。来た段階でもう綺麗になっていたのを見ると山中さんがこまめに手入れに来ているのだろう、ということが伺える。今も山中さんの心の中にはまだ奥さんがいるのだろう。帰りに、車の中で奥さんの話を聞く。惚気とも取れる思い出話。愛されていたのだな、とうらやましく感じる自分がいた。私が結婚するとすれば。自分でも不思議と嫌な気持ちはしなかった。ID:f2V9khMcP8月13日24日目。盆休みということで、山中さんも家にいる。暑いけれど、夏も終わりが見えてきた。雄平君は、遊べないから暇で、お盆は嫌いだ。この風情が楽しめるようになるのは歳をとってからだよ、と山中さんが雄平君に優しく話していた。いい歳のとり方だな、と思う。雄平君の気持ちが少し分かる私はまだまだ、子供なのだろう。ID:f2V9khMcP8月14日25日目。山中さんと雄平君は親戚の家へ。さんに、「盆なので帰っても大丈夫だよ」と言われたものの実家に帰っても親戚一同に何を言われるか。昨日のこともあいまって、頭の中で雄平君のことがループし続ける。一人想いにふけながら雄平君の帰りを待つ。雄平君を思い描きながら何度も自分を慰める。一人になってほうける時間が多ければ多いほど今、私がいかに雄平君に依存しているのかが如実に分かる。我に返ればセミの声がやけにうるさく感じるほどに。情けないと、我ながらに想う。我慢の限界かもしれない。ID:f2V9khMcP8月15日26日目。今日は山中さんも雄平君も家にいるらしい。助かった、と心のどこかで安心している自分がいた。雄平君と2人きりだったら。逆の立場から考えれば、私が雄平君の恐怖の対象になりかねない。それほどに、もう私の思考回路はまともじゃなくなっている。自分を制することができない、と実感が出来るほどなのだから。ID:f2V9khMcP8月16日27日目。盆も終わり、8月も半分が終わり夏の終わりも見える時期。雄平君の一挙一動にどぎまぎしてしまうようになった。いつもの夏なら考えられないこと。我慢することもつらくなってきた。夜に覚悟を決めて雄平君の部屋に眠れないから一緒に寝てほしいと頼みに行く。子供っぽいと笑われたが、それを逆手に取った。雄平君はその意味がわかっていないようで。爆発しそうな胸の高鳴りを抑えて今か今かと待っていたのに、当の雄平君は眠っていた。可愛く寝息を立てる雄平君の寝顔を見ていると、私はこの子を襲うのか、と罪悪感が。ID:f2V9khMcP8月17日28日目。朝、山中さんが出勤するのを見送る。朝ごはんの支度を終え、雄平君を起こす。このままではきっと、このまま夏が終わる。我慢の限界はとっくに超えている。雄平君の手で、声で、身体で。隅々までくまなく犯されたいと、悶々と考えていた。普段なら考えもしなかったはずなのに。朝の男性特有の生理現象を言い訳に。衣服もまとわず、思いのままに心をさらけ出す。私が嫌った人種に、私自身も成り下がって。淫猥と拒絶されるならそれはそれでいい。