話し合いの細かい事(内容)は省きますが、このまま調停は2年くらい続くだろうと思っていました。(通常そのくらいかかると聞いていました)長い闘いになる...。覚悟を決めていた、2ヶ月目。あなたはあの方と結婚までされていたから、一番良く分かっているでしょう。我々が話していても、ちょっと常識が通用しないの。裁判をした方が良いと思うわ。」そう話す、女性の調停員。横で頷く、男性の調停員。結局、なにひとつ結論が出ないまま、調停は終わりました。「このままだとね、ちょっと請求事由として、弱いんですよね...。酒を飲んで暴れるわけでもないし...。早く決着をつけたくて、裁判を急かす私に、弁護士が言いました。「では、資料をまとめてきます。私はそう言って、つけていた日記や、他の証拠、今までの経緯などをまとめた文章を弁護士事務所に持参しました。一通り目を通し「これならなんとかなりそうです。裁判を起こしましょう。弁護士からその言葉を引き出し、そこから裁判が始まりました。裁判が始まってからは、出廷を弁護士に任せ、私は京都に足を踏み入れる機会が少なくなりました。最後に1回だけ、証人尋問の際に出廷すれば良いとの事で、あとは状況の報告を受けるのみ。ところが、その内容は芳しくないものでした。「裁判長が、50代の女性です。して女が我慢をしないのか?といった感じで進んでしまっています。不安で、不安で、どうしようもない日々でした。して、子供がまた連れて行かれるのではないか。働かない夫、必要以上に働いたら家賃が上がるから収入を制限するんだと豪語する義父(公営住宅住まいでした)。嫌だ!そんな向上心のない家庭に子供達をおいて起きたくない...!そして、不安な気持ちのまま迎えた証人尋問の日。裁判所に入る前に、弁護士と質問内容について入念に打ち合わせをしました。質問事項を箇条書きに、A4の用紙2枚に書き連ねたものを用意し、法廷へ。所定の席についたとき、真ん中の証言席を挟み、被告人側の席に着席していた夫に気がつきました。驚いたのは、むしろ入室した際に私が夫に気がつかなかった事。ここまで書いておいて何ですが、それまでは本当に、本当に夫の事を好きでした。夫が心を入れ替えてくれるんじゃないかと、信じたい気持ちもありました。子供が生まれるまでは、人生で夫が「全て」だったんです。その相手に、私は、気がつきませんでした。どんなに遠くを歩いていても、ああ!あの歩き方は夫だ!それが分かるほど、夫だけを信頼し、見続けた日々。それを認識した瞬間でした。判決、そして確定へ開廷時刻になっても、裁判長は現れませんでした。気まずい空気だけが流れる空間...。遅れのあと、入って来たのは初老の男性でした。「遅れて申し訳ありませんでした。前回までの裁判長が急病のため、今回私が代理で行ないます。弁護士がささやきました。開廷してからは、ずっと裁判長のターンでした。我々が用意した質問は、きがつくとほとんど裁判長が夫に質問をしていました。「聞くこと、なくなっちゃうな...」ぼそっと言った弁護士の言葉に、不謹慎にも笑いを堪えきれず、泣いてるフリをしてタオルで顔を隠しました。裁判長にお子さんがいたとしたら、夫や私はあまり変わらないくらいの年齢だったのかもしれません。仕事を探そうとしないのか。足の怪我?(諸々の理由で、膝を粉砕骨折し手術してから松葉杖でした)事務の仕事はできるよね?どうして探さないの?家族養わないといけないよね?奥さん下の子産んだばかりでしょう?しかも上のお子さん障害の診断出てるんだって?どうして貴方は何もしていないの?しようとしないの?畳みかけるような質問が続きました。どれひとつまともに答えられず、「妻がこう言ったから...!」と携帯の履歴を5分以上探していたりもしました。言ってもいないのに、そんなものは出てくるはずもありません。夫からも私に尋問がありました。全て、よどまずに答えました。最後に裁判長から「あなたは、今、夫の事をどう思っていますか?」と聞かれました。「もう、顔も見たくありません。この空間で、同じ空気を吸っている事すら、嫌で仕方有りません。夫の動きが停止していました。...!?という表情のまま。その気持ちは手に取るようにわかりました。こいつは絶対に俺に逆らわない。こいつは俺に惚れ込んでいるから、裁判だって気の迷いだ。裁判はこいつの意思じゃない、親に洗脳されてるだけだ。私の言葉は、にわかには信じられなかったでしょう。あの前の晩に、夫と今後について色々話しました。冷やす為に実家に帰らせてください」そう、お願いしました。一縷の望みをかけて抱きついた時、夫の両手は、ゲームのコントローラーを握りしめたままでした。こちらの要求は、「離婚」そして「子供達の親権」。「判決は、3月○日にこの法廷で言い渡しますが、書面でも通知しますので、ここに出廷しなくても構いません。弁護士がつぶやきました。「勝ちましたね...!」そう、和解勧告は結論を先延ばしにするだけだったので、何がなんでも判決として離婚を命じて欲しかった。ここで「控訴」という言葉が出た時点で、「和解」ではないんだと、確信が持てた瞬間でした。判決後、本当の闘いの日々4月の上旬。控訴の期日がすぎ、判決が確定。「夫」は「元夫」となりました。晴れて、離婚が成立したことを受け、子供達の親権を完全に移すための手続きに裁判所(今度は地元)へ。このあたりの残務処理が一番しんどかった記憶があります。裁判の途中で、息子は自閉症と正式に診断されていました。次の年には「重度知的障害」と診断。多動もかなり激しく、一時も目が離せない日々。「危ない」「怖い」「痛い」が分からない、もしくは鈍感な息子は、いつ飛び出して命を落としても不思議ではありませんでした。実家へ戻ってからというもの、母の状態も良くありませんでした。(母は私が小学生の時に統合失調症を発症しています)息子(母にとっては孫)の診断で、私より先に大きく取り乱す母。行方不明になり、捜索願を出し...。自宅では下剤を飲みまくり、お腹が痛くなると痛み止めをワンシート飲んでしまう。毎日が地獄絵図でした。そんな母の面倒をみながら、息子を療育に通わせる手続きをし、娘も保育所に預け、働きに出る事に。実家が商売をしていた事もあり、その辺りは助かりました。ところが「どうして向こう(別れた婚家)に子供おいてこなかったの?サービス業なのに、そんなに仕事休まれたら困るんだけど。意外と、世間は容赦がありません。悔しくて、泣きたくて、わめきたくて。帰るとすでに発狂している母がいました。私が打ちひしがれて、泣いている暇は、どこにもありませんでした。その後、行方不明になった母を警察が保護。私ひとりで母の病状を説明に病院へ赴き、今までの事を話しました。元々の母の性格のこと、父に愛人が複数いてその人達の陰湿な嫌がらせが続いていたこと。それが元で発狂した経緯、ひとり暮らしで逃げた私に一日20回近く電話をかけてきていたこと。全てを聞いた医師が言いました。「娘さん、これは統合失調ではないです。診断名が変わり、薬が変わりました。そこから、母は劇的に落ち着いていきました。私の20年...ずっと母の面倒を見て一生を過ごさなければいけないのかと思っていた20年が、ようやく過ぎ去ろうとしていました。12年前、みなさんは何をしていましたか?あの頃の私は、起業するとは夢にも思っていませんでした。息子の大変さ(多動)が一生続くと思っていました。このまま、母と子供達の面倒を見るだけの一生で、終わるものだと思っていました。今私は起業をし、ひとつのプロジェクトを終了し、新しい事業を始めています。気がつけば息子の学校のPTA会長になり、気がつけば息子は学校と事業所さんでは落ち着いた子になりました。(家ではまだまだ荒れていますが...)あれから12年。結局養育費は一銭たりとも支払われていませんが、なんとかここまでやってきました。当時産まれたばかりの娘は6年生になり、お兄ちゃんと仲良く過ごしてくれています。(どうも勉強は嫌いなようですが...)あれから12年。1人で戦っていた当時。今は、周りにたくさんの友人や仲間が、存在します。あの頃に、こんな自分を想像することはできませんでした。(考える時間もなかったのもありますが...)あれから、12年...。干支が1周回ったことで、何かに区切りがついたような気がします。あの頃の自分を思いだせばだすほど、思うのです。「私、泣きたかったんだ...」と。この12年間で関わってくださったすべての方へ息子の誕生日なのに、その事に触れたのは冒頭だけという、出だしに騙されてここまで読んで下さった皆様、本当にありがとうございます。今日のこの日までに、私や息子、娘に関わって下さった皆様に改めて感謝を申し上げます。12年前の決断がなければ、「今日」という日はありませんでした。この日に繋ぐことが出来て、本当に良かった...。ここには書ききれなかったのですが、節目節目で背中を押して下さり、助言を下さった方が大勢いらっしゃいました。本当に、本当にありがとうございました。これからも、どうぞよろしくお願い致します。technology.。