雨に濡れて、雫がとても綺麗でした。花言葉は「真実の愛」だそうです。本当の愛って厳しい・・・少なくても過去のノーケア時代の私が考えていたものよりもずっと厳しい・・・という印象を当時は持ちました。心がいつか崩壊するかもしれませんね。っ」となると思います。同時に相手の責任を奪ってしまうという暴力にもなってしまいます。支える人が周りにいる限り、相手はずっとダメなままでいていいですもんね。実は相手もダメな自分という事を無意識では苦しんでいるかもしれません。依存症者に犯人はいませんから。上の世代から連鎖しただけかもしれません。アルコール依存症も同じと言われていますね。様々な依存症者の周りには必ずその人を「支えている人」がいると言われています。口では散々、文句を言いながらしっかりと世話をしたりします。支えている人は、なぜ相手を支える必要があるのか?について考えてみるのもいいかもしれません。それが「真実の愛」なのかどうか?を見分けていく知識や力が付いていくといいですね。共依存が100%ダメとは私は思っていませんが相手の力を奪ってしまう・相手をダメにしている共依存(イネイブリング)は苦しいですね。私も共依存であることが、とても苦しかったひとりです。誰かに必要とされていない自分・・・耐えられなかったです。自分の事となるとこんがらがってしまうのに人の事だとイキイキと出来たりね。あれ?私ってなんなんだろうか?と思いました。「自分がどう感じているのか?」そこからして自分でも気付けていませんでしたので「感情ノート」というのを作って私の場合は何年もせっせと書き殴っては「あ~、私はこう感じているんだな~」ってのを自分で理解できるようになっていきました。今日はここまでで・・・続くかもしれません。リフレーム・カウンセリングルームの平野です。今日は一日、グループ療法のトレーニング参加でお出掛けしていまして、夜、釧路に戻りました。ランニングハイ...に似たような状態で(笑)まだ興奮冷めやらぬ感じを大切に味わっていまして...今夜は夜更かしする選択となりました。いう時には「そうだ!Blogを書こう」となる事が私は多いかもです。これも私の予後を大切にしている、という事ですね。大切に味わうという事も私のセルフケアのひとつかもしれません。「あの状況と似た状況に身を置くと私、パニパニしちゃうんだな」と。ちなみに、私が5才の頃までに経験していた(当時は無自覚でしたが)「怖い」「意味不明過ぎでハテナ???」といつも子どもながらに感じていたエピソードが43年経過している今でも私の日常に影響を及ぼしている...これって凄いお話ですよね。自分でも「なぜ今まで気付かなかったんだろうか?」と、ちょっとビックリしたのと同時に、このザワザワ・パニパニの背景は「これだったのか!」と、とても納得できましたので嬉しかったです。私という人を構成しているパズルがあったとしたら、これがまたひとつピタリとはまった感じかな。「凄いお話」であるのと同時に、皆さま驚かれるかもしれませんが、「とてもよくある普通のお話」でもあります。早いもので2007年から心理療法(セラピー)を受けはじめて「私、このままじゃ嫌だ!変わりたい!」と猛烈に感じたので、自分の心の傷をケアする選択を私はしてきました。「私って、いらない子?」などなどについては散々、セラピーやグループ療法などのWSで扱ってきていますので相手の立場に立って、客観的に当時の家族としての出来事や歴史・その当時の日本にどんな出来事が起こっていたのか?などの全体を想像して見渡せるようになってきていますので、相手に対する怒りなどは出てきませんでした。ケアしたての2007年頃の私だったら...被害者意識の塊でしたので、相手に対して「ひどい!私の人生メチャクチャにしやがって」ってな感じで怒りや悲しみ、無力感などがいっぱい出てきたかもしれません。いつも怒鳴り散らすような、怒りの塊のような大人が周りにいる...それを配慮なく見せられて育つ・・・これって子どもにとっては「心理的虐待を受けている」という事になりますから。いつ怒り出すか?いつもビクビクして、顔色を伺って適応しようとするような他人中心の思考や行動、反応の塊の人のまま育ってしまうのは当然な事だと思います。自分がいったい何なのか?人と関わるときにどう振る舞っていいのか?が分からないかもしれません。子どもはノビノビと育っている場合ではないですよね。過酷な生育歴だと想像できます。「相手がそうする必要があった理由」を相手の立場になってみて、ある程度は理解できてきています。「こんな事があったら私でもそうするしかなかったかもしれないよ」と思えるんですよね。もれなく私も、その相手の「怒りを自分でもどうにもこうにも抑えられない衝動性」や「もう飲むしかない」アルコールに依存する事でその時だけは何も感じなくて済む感じ...例えば不安や恐怖や究極の淋しさを紛らわせる事ができていたひとりでしたから。休む事に猛烈な罪悪感を持つバリバリの仕事依存症でもありました。なると、「もう同じように病んだ人・連鎖しただけ・トラウマをもらっちゃっただけ」って事ですのでそれって「同じく傷付いた仲間だよね」→「虐待の世代間連鎖に実は犯人はいない」→それだけ家族をひっちゃかめっちゃかな状態にしてしまう大変な人であっても「依存症にも実は犯人はいない」という事で納得すると共に生きのびてきてくれてきた事に感謝もしたい思いが沸いてきます。どんなに病んでいたとしても、生きのびてきてくれなかったら下の代である私は生まれてこられなかったかもしれないですから。生まれてこられた機会・奇跡で充分だ。あとは私、もう大人だから自分で自分を育て上げていくからもういいよ!みたいな感じが自分の中から沸いてきます。ここまで思えるようになるのには、とても時間がかかりました。ああ...また長くなりましたがこうやって書く事も私の好きな方法のセルフケアになっています。話す事はどちらかと言えば苦手意識が起きるので、書く事の方がしっくりきます。私の経験してきたプロセスが、もし、こちらを訪れて下さっているどなたかの「気付きのきっかけ」になるとしたら、私はとても嬉しいです。私も、そうやって回復と成長を重ねてこられたひとりであると心から感じていますので。似た経験をした仲間とNet上ででも、つながり合う事・・・とっても意味がある事だと思っています。その場の安全性が保たれる配慮が管理者などによってされていればです。・自助グループの運営などの活動を行っています。・20歳以上の方はスカイプ・カウンセリングで全国に対応中。過去に自身が、パニック障害で10年間苦しみ「私は服薬だけでは治らない・・・」と絶望し、セラピー(心理療法)を受ける選択をし発作がピタリと止まった経験の持ち主。そこから「癒しと学び」を続けながら今は心理セラピスト側に座っています。【元・超ACでスーパー共依存】です。道東を拠点に「家族と子どもケア・サポートチーム」としても活動しております。色気は分娩台に置いてきました。色気は分娩台に置いてきました。色気は分娩台に置いてきました。セラピーRSS「最新トラックバック」は提供を終了しました。