僕はデビューをきかっけに少し丸くなったと今振り返る。デビューしてすぐの頃は、せっかく撮ってもらったPVも当初話していた内容と違う方向に進められていて(結果、僕が絶対に嫌だと言っていた内容になった)、出来上がった作品に「これは違う!」と100万円以上かけて撮った作品をお蔵入りにしたことがある。僕らのデビューPVは世に出ていない。今になればもう少し言い方はあったよなと省みるが、今でも同じ結果へとは導くと思う。デビューするってことは何かに属する事。するとそこで頑張っているスタッフや、やはり僕の言動一つでメンバーに迷惑をかけてしまう。いった事が積み重なり、僕は少し丸くなった。それでも僕が幸せなのは、僕が厳しい意見を言うとき、スタッフもメンバーも僕の意見の真意を汲み取り、覚悟を背負ってくれて発言させてくれる。『パンとピストル』は世の中に出す事が出来たのだと思う。代わりに表現力は上がった。腹の底で感じる事が同じであれば、それが一番良い。表現すると言う事は、時には誰かを傷つける事も覚悟の上。そこは避けては通れない。そのためにも僕はいつだって、強がって生意気でいるのだ。習い事といえば、小学生の時に家庭教師がつくことになった。いつも兄貴の後追いだった僕に、はじめて先制の先生。熱血ママでは決っしてなかった親が率先してつけるくらいなので、よっぽど僕はバカだったのだろう。実際に2月生まれという早生まれが仇となったのか、僕は周りの子供よりも明らかに知能が遅れていたと思う。小学校の面接で、「好きな食べ物は?」と聞かれ「かしわ(関西で言う鶏肉のこと)」と素材を答え母を赤面させたとか。ひらがなの読み書きが出来るようになったのも小学生になってから。兄貴は僕と兄弟だと思われるのが嫌なくらいだったと言う。そんないつも鼻タレまくっている僕に家庭教師。確かに教えてもらった時には成績は伸びるが、その一瞬だけ。先生が大好きだったので勉強にいくのは嫌ではなかった。NEUTRAL」として出演しているのを偶然見てくれ、僕の両親に連絡をくれたらしい。鼻タレ小僧だった僕を見て「格好良くなったなぁ」としみじみ言ってくれたそうだ。音楽をやっていてこういう再会が結構あるが、嬉しいもんである。そんなアホたれの僕もなんとか大学に潜り込む事が出来て、ちょっと教職を目指そうかと思ったりもした。バンドにすべてをかけるため、他の逃げ道を作らないようにその夢を捨てた。それでもバイトとして家庭教師くらいは良いのではないか?と考えたが、結局やらないままに終わった。家庭教師ならちょっとやってみたいなぁと思う。この僕の淡い夢を叶えた男が身近にいる。我らがベーシスト、ホームラン代谷だ。人として欠陥だらけの彼が何を教える事があるのかと思うのだが、彼持ち前の「まぁ大丈夫やろ」という分けの分からぬO型特有のおおらかさで家庭教師を引き受け、大学時代はそれで生計を立てていたらしい。さんのご両親も、彼の何も考えていない顔が真面目に見えると言う天性と、根拠のない落ち着きがはまったのだろう。ところが子供とは恐ろしいもんである。「あっ!こいつなんかちゃうぞ!?」と見抜いたらしく、ことあるごとに休憩を望み、「先生!ゲームしよ!!」と誘惑。漫画とゲームが大好きな代谷先生は「もう、、、これ一回だけやぞ!」と袖をまくり上げやる気満々。最後にはただの遊び相手となっていた。この生徒は一人っ子だったらしく、ご両親は「遊び相手でも良いのです。」とまさかの代谷先生の続投を決定。ここに歳の差を超えた友情成立。いつも思うのだが、代谷は最後にはいつもこういうところに落ち着く。彼の人柄とも言うのだろうか。僕の夢を叶えた代谷を少し羨ましく思う。僕は歌を作るとき、何曲かに一曲は子供達に夢のある歌を作りたいなぁと思うのである。我が家は特別お金持ちでもなく、特別熱血お受験という家庭でもなかったけど、習い事はちょこちょこやっていた。優秀な兄が自主的に選んだものであり、次男坊である僕は基本的に後追いまねごと。やっていたのは、公文(くもんと読み、いわゆる塾みたいなもの)と、少林寺拳法。兄は率先していくのだが、基本まねごとである僕は続かない。公文では毎回宿題が出るのだが、なんせこちとらノリでやっているので家に帰ってまでやるはずもない。友達の付き合いで部活動見学に来たのに「お前やる気あるのか!?」と言われているようなもんである。やる気なんてはじめからないのである。そんなまさにニート幼稚園の僕に、母は特に手をやいていた。ある時たまりかねた母に「そんな宿題せーへんのやったら捨てたる!!」と便所に公文のプリント10枚を流されたことがある。トイレットペーパー以外のものは流さないで下さい。いうプレートを見る度、僕は母の怒り顔を思い出す。冬でも道着1枚、裸足なのである。孫悟空だって孫御飯だって重ね着してるちゅーねん!靴履いてるちゅーねん!文句ばっかりぶーたれては、さぼることばかり考えていた。ようで実はそうではない。護身術のようなものだ。基本的に自分から仕掛けない。相手が仕掛けてきた時に返す、というやさしーーーい草食拳法なのである。実戦的でないこの拳法を僕は次第になめだし、やがて反抗期になり、お世話になっている師範に悪態をつき出すと言う、なんとも恥ずかしい話。今タイムマシーンがあったら迷わずその時代に行って、一回笑って相手の気を緩ませてからぶっ飛ばしてやりたいガキだった。ちなみに、僕は一級という黒帯の一歩手前でやめている辺りで中途半端さが伺える。公文に行くと計算力が上がり暗算が得意になる。少林寺に行くと体が強くなる。はずだが、どちらも中途半端で終わった僕はいまだに数字そのものが苦手で、格闘技をする体でもなけりゃ、しかけられても返すことも出来ない。それでも習っていて良かったなと思う。身に付く、付かないではなく、乾いたスポンジのようなあの頃に色んな人と接して、同じ時間を共有したことは少なからず僕の身になっていると思う。ピアノを習ってなくて良かったなと思う。僕は音楽が嫌いになっていただろうし、ピアノはトイレに流せないから。2009/04/24僕は幸せですいつも思うのですが、僕は割と人が書かないような事を書いているよな、と。昨日の日記も誤解されやすい内容であるにもかかわらず、苦情なし。嬉しい事だと思います。これはフォローでもなんでもなく、僕は自分達の歌を愛してくれている人たちを信用しているからこそ、生意気とも取れるような発言が出来るんだと思います。その関係性を築けた事を誇りに思います。昨今、行間を読むのが下手になったなと思います。文と文の間には、書かれていない文字、空気、感覚があります。日本人はそう言う間を読むのが得意な人種のはず。それがここ最近では、その行間を読まず、文を一方向からだけ見てマイナスに受け取り苦情の荒しなんて事もしばしば。メールで返事がすぐもらえる時代ってのも少なからず関係しているのでしょうね。いう意味なのか?ゆっくりと書かれていない部分を読み、汲み取り、楽しむのが大切なのです。添えるならば、出来るだけマイナスではなく、良い方向に文字を読んでいければ素敵だなと思いますし、僕が書く文に関しては、悪意はなく、なにかそこには意味があるので良い方向に受け取って読み取ってほしいなと。代わりに僕は自由に表現します、って関係が素敵であり、それが築けている事を誇りに思います。僕らはいつだって選べない。興味がなくなれば僕らの歌は聴かれなくなる。決定権はいつだって受け手にある。こびるのではなく、緊張感を持っていきたいなと思います。この度に僕は強くなります。この度に僕は歌う事の喜びに浸れるのです。これからも応援よろしく!2009/04/20サイン2僕が初めてサインをもらったのは小学生の時。親戚のおばちゃんが何やら音楽の仕事をしていたらしく、その関連で演歌歌手が営業と言うか何と言うかで、うちのお店を借りて後援会みたいなわけの分からぬ会を開いた。名も知らぬ演歌歌手でも、こっちからしたら東京から来た芸能人である。嬉しくなかったのを覚えているし、子供ながらにいろいろ理解し、後日、友達に自慢しなかったこともはっきり覚えているし、僕に先見の目があったのが、やはりその演歌歌手はその後、ろうそくの火のように音楽人生を閉じたようだった。あれから何年か経って、僕はサインをする側になった。今日までいくつしただろうか?覚えていない。するようになって思いだしたのが、サインなんているか?と言う事である。いるかよ??もっと自分に自信を持って生きていけ!と青春パンクのような考え方までもちだしたあの頃。ローリングストーンズのライブを見に行った。楽屋にまでいけるならば、僕は絶対にサインが欲しいと思った。僕のサインをほしがる人は、僕がストーンズに抱いているような感じで僕を見てくれているのかと言う事。喜んでしようじゃないか!!ただ安売りはごめんだなと思う。いつもいつもサインをしている人の「今日、自分がライブ行った記念」みたいなのに毎回サインをするのは違うなと思う。サインとはそう言うものではない。憧れのもとにあるものである。それ以外のサインを求められたとき、基本的に断っていこうと思う。「サインしなきゃライブに来てくれないかも」なんて発想を持つ方がよっぽど怖いし、僕は終わっていくだろう。こっちの気分一つでサインを書いたり、断ったりで良いと思う。アーティストは憧れられてなんぼ。優等生ではロックは出来ない。優等生では既成のものしか出来ない。はみ出した先のものをみたいから、僕らはモノを作っているのだと思う。2009/04/19ワカバのライブでパワーをもらい、僕らの明日へとつなげていくますはじめに、今日は仙台です!!会いに行きます、仙台の皆さん。良い歌、歌います!!さて、昨日はワカバのライブ。僕は開演時間を間違えて1時間以上早く来てしまいました。17時とか18時とか、僕苦手です。あれやめません?数字に弱い文系の僕はパニックになります。わけで当然開場もしておらず、ファンの方々同様待っていました。どんだけワカバ好きやねんっっ!と後でバンドマンから突っ込まれまくりました(笑)。知らない関係でもないので、言えば先に中に入れてもらえたでしょうが、なんかそれも違うよなーと、一人ホールの前でぽつんと待っていました。周りはワカバファンだらけ。ワカバのファンの方はさすが。僕と分かっていながらも写真とかいうこともなく、そっとしてくれましたし、穏やかに「少しだけお話ししても良いですか?」とちゃんと聞いてから、ひとりぼっちの鍵っ子出身の僕に優しく接してくれました。「ユ・ウ・ジョ・ウ」インプット完了。ウォーズマンの気持ちが少しわかりました。ライブはホールでありながらもあえて手作り感満載で、それが等身大の彼らのように素敵で、あっと言う間に終わりました。新曲の歌うタイミングもチョイスも絶妙。僕の中ではあっと言う間。あとは椅子席の素晴らしさも感じ、これならまたやる事変わって来るな、といつかの自分を描いていました。あれだけ沢山の人がいればライブに関してもいろいろ言う人がいるかも、ですが、ライブは粗捜しであったり、自分のマインドの問題で見てはいけなく、僕は今出来る精一杯の彼らを見て、明るい曲の時ほど時折じーんと涙が出そうになりました。歌詞どうこうではないないんですよね。その人の佇まい、気が伝わってくる時があって。同期の僕らにも希望を与えてくれました。僕の心に映った2009年4月18日。