30ジャイアンの脳は本来「責任を取りたくない」性質を持つ。責任を負うと、うまく行かなかった時に自己突っ込みをしなければならず、また、失敗のときに他者から攻撃されても反論できない。(責任を負っていたとしても同じだが)「うまく行かなかった時だけ人のせいにする」という特有のみっともない行動パターンとなる。言いながら、「仕切る」ことは好きなので、ああしろこうしろと口だけ出したりする。うまく行ったときは自分の功績にして自慢したがったりもする。自分の子供でさえ、ジャイアンは当たり前の親としての責任を自覚しない。極端には「問題」がなくなると忘れてしまったりする。自分が不安にならないことのほうが優先するので、パートナーでも施設でも、出来ることなら「丸投げ」したいと考え、実際丸投げすることも多い。他者の責任逃れには異常に厳しいのに、自分が丸投げしていることについては無頓着で、問題に気づきさえしない。この心理が何故だろうと考えているが、結局「自分以外の人は全部関係ない」「利用するかしないかだけ」のような対人関係のドライさが根本にあるからだろう。「長男」や「家系」に執着するジャイアンは多いが、それは主に「自分の責任を押し付けられるという意味で利用価値が高い」という意味なのかもしれない。書いていて自分でもぞっとしたりもするが、ジャイアンはかくも孤独で、意識的に努力や選択をしない限り、「当たり前」には誰ともつながっていないのだ。ジャイアンにとって「丸投げ」はむしろ当然のようにさえ映る。意識的にこの特徴を自覚して努力し続けるしかない。この意味でも究極のKYであると私は思う。引用YANBARU先生、いつもわかりやすく学びの多い文章をありがとうございます。>意識的に努力や選択をしない限り>意識的にこの特徴を自覚して努力し続けるしかないこの部分を読んで、努力する課題は人それぞれではあるけれど、多数派にとっても、とても大切なことと思いました。テーマは全てそのまま母のことです。私に縁を切られて、私の長男に執着するのは、純粋な愛情からではけしてないですね。いう計算?私には後者にみえるけれど、どちらにしても長男が被害を被ることは間違いないです。長男は自分のことを理解してくれる人と勘違いしているみたいですが、これからも予測される被害について根気よく説明していきます。利用されたときも、私は尻拭いしない。引用わたしなどは、一番大切な「自分自身」を、援助職に丸投げしようとしていた訳で・・・ここに出てくるのもなんかおこがましいのですが、考えてみると、いつも両親が私をカウンセラーor施設に丸投げしていたんで、その究極の形として、そうなってしまったかなと思う。>ジャイアンにとって「丸投げ」はむしろ当然のようにさえ映る。・・・母にとっては、そうだったのかなと思います。げ」体質は言うまでもないのですが、私の場合はその後、「ねじれ」があるような感じです。丸投げしている訳ですから、責任は取りたくないはずで、にもかかわらず、ことがうまくいかなくなると「自分に落ち度はなかったか?」「不手際はなかったか?」という突っ込みがまず入ります。突っ込みが入るのと「責任をとる」というのが、自分の中で必ずしもイコールになっていないのかも・・・ですが。共依存の関係では、突っ込みは入りつつもポロポロと丸投げし易い環境であるうちは脱出するのは、難しそう・・・。ジャイアンっぽさ全開でいけば、「この件はこの人に丸投げしたのが間違いだった!!」となるのでしょう・・・。気付かなかったフリにも限界ありそうですしね・・・(笑)。主語(特に後半部分の主語)は、全て「自分(私)」です。「こんなんじゃラチ開かん!」と、どこかで「限界」に達していた時からじゃないかと思うので・・・。引用>他者の責任逃れには異常に厳しいのに、自分が丸投げしていることについては無頓着で、問題に気づきさえしない。丸投げした物を、断られたり、スルーされたり、投げ返されたりすると、どうなるのでしょうか?弟は、『俺はのけ者にされた』というような言動に出て丸投げを受け取らない者を責めたりします。これはジャイアンの『自分に不都合な状況は察知する』に当てはまるかなと思っているのですが、どうなんでしょうか。このブログのコメント欄の、私の立ち位置が前よりももう少し見えた気がしました。私のようなASは、ジャイアンにとっての鴨ですね。ネットでも、現実でも。空気を心を込めて読んだ気になるAS。その不備を取り繕おうと、気遣い上手になろうとするAS。誠意を伝えようとするAS。自らの誠実の形を伝えようと、言葉にしようとするAS。自分を説明しようとするAS。正義の在り方を考察し、問題提起しようとするAS。見方を変えれば、ジャイアンがより付け入りやすくするためのお膳立てになり、共依存欲求を持つジャイアンにとっては、ネギを背負わせた鴨になる利用要員になりうるわけですね。昔、まだ発達障害の単語を知らなかった頃、お酒の席でいわゆる“深い話し”をやんわり避けて、私の話題から話しの矛先を変えようとしたら、逆ギレされて怒られたことがありました。女性が集まると、パワーゲームが始まるものですが、全部否定してやるから自分のことを話せ、酒の肴に説教したいから話せ、という意図の要求にNOを言って怒らせた経験でした。言っても言わなくても怒るのが、パワーゲームの優位に立った女性の特権だった時代でした。先輩はストレスや憂さを晴らして(下の者に丸投げして)当然、人を踏み台にして(丸投げして)でも晴らして当然、なルールに、誰も逆らわないどころか、皆上手に合わせていた場所でした。私だけが、下手でした。望まれたのだと思います。私には(不注意ミスや暗黙の了解の弱さによる)弱みがある。ネギを背負えと、望まれたのです。許せないんでしょうね・・・。永遠には家来を続けないAS。人間だから反論もするし、恨めばたまに妖怪化もするAS。ASだから、何かするにも独特で。表現も、伝達も、結局手間暇をかけないと分からなくて。かけたくもない愛情を我慢して示さないと、コミュニケーションまでシャットアウトしてきたりして。自覚の薄いジャイアンに至っては、きっと最後はASが人間であることも、生きてることも許せないくらい、憎んでみたりしたいのでしょうね。引用なるほど「丸投げ」なんですね...別居した際、子育ては自分ですると言い張りながらも、ずっと私に預け続け、親権争いでもビックリする位にアッサリと親権を諦め、一方で「子供を取られた」と言う。本人が意識しない丸投げ体質だと思えばなるほど納得できます。ジャイアンが問題でも何でも(家事でも子育てでも)丸投げし、ASはそれを受け止めることで自分の価値を評価してもらえると勘違いする。ジャイアンの方では受け止めてもらえるのが当然の相手だと認識する。受け止めてもらえなかったら、その相手を(無意識に)こき下ろす(利用価値が無くなる?)。丸投げを受け取れない状況で、理由なりを上手に説明する、いや気持ちを上手に表現することで、問題を(軋轢の発生を)回避することは可能なのでしょうか?AS側としてすべき事が、とるべき手段があるのかどうか、気になる所です。引用ぴよよさんの言葉が胸に突き刺さります。>見方を変えれば、ジャイアンがより付け入りやすくするためのお膳立てになり、共依存欲求を持つジャイアンにとっては、ネギを背負わせた鴨になる利用要員になりうるわけですね。私(ジャイアン)と夫(AS)の関係のようです。確かに、ADHDに取ってASは<またたび>ですが、ある意味<葱を背負った鴨>でもある。自分が頑張ってあなたを支えてます風に装いながら、実は<丸投げ>の機会を覗っている。ジャイアンは実に人のコントロールがうまいので、この点、自己嫌悪です。ASは丸投げされたものを、仕方なく引き受けながらも、決してその場から逃げない。>永遠には家来を続けないAS。人間だから反論もするし、恨めばたまに妖怪化もするAS。ASだから、何かするにも独特で。表現も、伝達も、結局手間暇をかけないと分からなくて。かけたくもない愛情を我慢して示さないと、コミュニケーションまでシャットアウトしてきたりして。夫が私に向かっていっているように聞こえて、自分(ジャイアン)のあり方に嫌悪してしまいます。自分を分かってもらおうとしすぎていた自分に、反省しています。これもジャイアン流自己突っ込み?でしょうか。引用>丸投げを受け取れない状況で、理由なりを上手に説明する、いや気持ちを上手に表現することで、問題を(軋轢の発生を)回避することは可能なのでしょうか?AS側としてすべき事が、とるべき手段があるのかどうか、気になる所です。AS元彼に、「(君といると)全部(家事が)俺の指示待ちになってしまうに決まってる!」とはっきり怒鳴られました。おまけに、「そんな自分のある女性どこかにいると思ってるんですか?」と聞くと、「そうですね、いると思う、そういう女性と話していた方が楽しい・・・」と。)・・・いっそそこまではっきり言ったらどうでしょうか?mario(AS)さん。引用>丸投げした物を、断られたり、スルーされたり、投げ返されたりすると、どうなるのでしょうか?おそらく、鬱、原因不明の頭痛・腰痛など慢性疼痛や下痢などの身体症状、が出る。お前とは関係を絶つ、と逆ギレですね。人生に「自分自身で」描いた確固たるイメージや理想を、おそらくもっていないのがジャイアンなのかな、と夫の今までをみて、そう思っています。私はASではないし、おそらく多数派なのですが、私のどこが「おいしい」のか謎ですが、夫は私に依存してきたと思います。「お前が豊かな家計でないと結婚してくれないだろうから、ひたすら年収が良いだけで、やりがいの無い職種を選んだ。→これに対して、「あなた自身の人生だし辞めればいいでしょ、転職したらいい、自分で決めなさい。やりたい仕事をして幸せになって。げ、ですよね、自分自身のことなのに。「ボクも、息子と同じように扱ってよ、息子のお兄ちゃんって感じがいいな。→「嫌です、できません。あなたは私の夫であり彼の父です、頑張って。」と依存を全面的に拒絶したら、多分仮面うつ、及び常に頭痛や背部痛で苦しむようになって、かれこれ数年です。おまけに年増女性との浮気発覚して逆ギレでした。甘えさせてくれるところが、全てのポイントのようです。私に利用価値が無くなった(丸投げさせてくれなくなった)ら、もうお前とは終わってる関係だ、と、本気で妻子もろとも棄てようとしてました。その剣幕や言葉の暴力は、今でも鳥肌が立つほど凄まじかった・・・。結局、「あなた自身はどうしたいのか?自分の足で自分自身の人生を歩みなさい」という、自立の必要性に直面すると、逃避反応としての、本人も自覚しないものに苦しむのだと思います。今は彼は、ひどい腰痛、下痢、ギャンブル依存、です。根本解決をどうすればいいのか、私も見ていてつらいし、悩ましいです。引用うちの母はそんな感じです。ADHDで、やんばる先生の分類に従えばジャイアンだと思います。母自身は、「サブリーダーをやるのが好き」と言っていました。ヒラは嫌だが、責任は取りたくないから、だそうです。いった発想にも、それを実の娘に対して口にすることにも、笑ってしまいますが^^;家庭内での仕切りっぷり&リーダー(父)への丸投げっぷりはまさに母の考える「サブリーダー」的ポジションだったと思いました。母自身には「こんなに頑張っているのに誰も認めてくれない」という気持ちがあるようでその悲壮感がジャイアンのズルいところというか、なんというか。憎ませてもらえないのなら、関わらないしかない、と今は思っています。書き込みをする前にyouさんのご主人の現状を読ませてもらって、少し躊躇してしまいました。いうのは、「問題」の勃発はある意味「転機」になって、無自覚丸投げ派は、ここで自覚できたり、すでにやや依存体質に気付き派はいよいよここで直面化して、自身の精神的独立への第一歩を踏み出さねば・・・と、(とりあえず気持ちの上だけだったにでも)、それぞれ何かしらの好転が期待できそうな気がしていました。自身を振り返っても、そういう気になったきっかけは、やはり直面化だったように思うので・・・。以前も父親のことを書きましたが、どうも最終的には「フォローありの状態」だったようにも思えます。丸投げ体質脱出初期段階としては、その程度からのほうが、身体に優しい・・・というのか。相手あっての共依存なので、ここで相手方が自身の依存体質と向き合うカタチにもなってくると、なかなかスンナリことが運ぶとは思えないでしょうし・・・。若い頃より、歳を取って次の関係にそう簡単に移行できないと、ますます「転機」の色も濃くなると思う反面、しんどさもまた、倍付け!!ですね。引用ぴよよの後に、かっこ付けで(鴨)と付けようかと思いましたが、大人げないので止めました。ジャイアンが「丸投げ」をめでたく成立させるためには、ASのいわゆる罪悪感みたいなものがちょうどいいのかもしれませんね。それこそ『またたび』なのでしょうね。受動型ASとして自分の認知を振り返ると、相手のパーソナリティ?の境界線を見極めるのが下手です。会話相手が(なんて一方的な!)と感じることを言ってきても、その言っていることが相手の自己中心発言なのか、常識的な発言を私の我が侭で抵抗感を持って受けとめているのかは、違いが分かりそうでなかなか分かりませんでした。すごく若い頃は、余程の子どもレベルの自己中心発言でやっと、その場でも分かるような鈍さでした。今でも、その判断には長いと一週間考えることもあります。この認知の鈍さが『またたび』であり、鴨なのかもしれません。極端を言うと、ASの私に自己主張があろうと無かろうと、自己の境界線を持っていようといまいと、才能あるジャイアンにとってはきっと鴨なのです。鈍ければつけ込めます。そのつけ込みの結果が、ただの勘違いであろうと、人生訓であろうと、大きく言えば無実の罪で反省させて強迫観念でも持っている状態が、正しい状況判断能力もちょうど落ちて、いわゆる“便利”な利用要員になりやすい状態なのかもしれませんね。褒めなくてすみますし。感謝しなくてすみますしね。その上ASが日々自省して、反省を元に自己鍛錬でもしてくれれば、自分が煮炊きされるためのネギを一生懸命刻んでいるようなものなので、きっと心身安定するでしょうね、ジャイアンは。真実が見えないまま戸惑いと自己嫌悪の迷宮にいるASは、ジャイアンの健康の元なんでしょうね・・・。ジャイアンの記事ですみません。受動型ASにも人のコントロール力はあるので、問題はコントロール力を使う目的は何か、を、いつも正しく見極めているかどうかが、まずい共依存になるかならないかの分かれ目ではないかと思いますが・・・。こんな私も、職場で一部のジャイアン系の子に好かれたり、ささやかですが支援が通じた、伝わった経験があるので思うのですが、自己理解や、障害特性の自覚が進むまでは、正しい目的によるコントロールはありだと思います。その手段と目的を、先生も日々書いてくださっているのだと思います。独身者が書くのは恐縮なのですが、大人同士の関係の場合は、個人のエゴを満たすために使われる手段か、家庭運営という大変で立派な“仕事”のために、やむなく使われる手段かで、その価値はかなり違うと思うのです。悪い癖で、話を大きくするのですが、日ごろの生活情報誌?などで目にする人間関係術や、自己実現系の文章を読むと、つい癒しに憧れます。私も発達障害を知らなかった若い頃、○n○nが大好きでした。自分もこんな私になりたい、こんな感性を持って、こんな結果を目指す私でありたい、たぶん努力すればなれる、みたいなファンタジーを感じたのですが、結果はダサイ自分の生活力を正しく知ってそれに合わせた行動ができないと、自立は無理でした。共同生活者がいればなおさらでしょう。(こんなキツイ私になんてなりたくないのに!)と思っても、白黒付けないと先へ進めない局面もあると思います。夫婦って、その嫌な白黒付けの汚れ作業を一緒にやってくれる人が見つかるわけですから、丸投げさえされなければ、そして家庭“運営”目的にさえ迷わず二人で向かっているなら、ありがたいことなのではないかと思います。どちらかのエゴ中心にさえなっていなければ、消極的に言うと仕方ない、積極的に言うなら発展途上の、悪いわけではない形というのもありではないかと思うのですが。