私は、そのありがたい感謝すべき時にのがさず感謝できるかというと、まだできないから、結婚や同棲、恋愛には本能的に全身でブレーキをかけているのもあるのかもしれません。ありがたさには鈍さで気づくのが遅れ、兄弟喧嘩でもあるまいしですがエゴにはエゴで返しそうな気がします。本当は、気づかないことは互いの話し合いで伝え合うべきなんでしょうけどね。実行って、難しいのでしょうね。いい年ですが、私は人間ができてないというのもあるんです、きっと。結婚を知らない者が、失礼いたしました。引用>おそらく、鬱、原因不明の頭痛・腰痛など慢性疼痛や下痢などの身体症状、が出る。お前とは関係を絶つ、と逆ギレですね。これは自覚がなく又自分で治そうとしていないから起こるのでしょうか?付け入る隙を狙い、「相手を思うようにしたいと願っているのにそれがうまく行かない⇒我慢が必要⇒身体症状」なのだとしたら、丸投げはいけない、人は思い通りにならないと自覚し、自分で努力しようと思えているジャイアンなら身体症状は徐々に出なくなるのかなと...「自覚の差」という意味では、多数派と同じだなと思いました。ジャイアンに限らず誰でもストレスなどから他者に八つ当たりをしてしまったり投げ出したくなるときもあるわけですから。弟を見てると、気が付けないというか気が付きたくない。保身のような「分かっちゃいるけど俺に都合悪い物の存在は認めたくない」という我侭切れが多いです。やってもらって当たり前でやらない奴はいらないと思ってそうに見えます。ように、「『自分の責任の下』手助け・サポートを他者に依頼する」ならいいのですが...自覚の進んでいないとこれは無理そうですね。『自己責任』の認知が薄い人は多数派でもいて、そういう人はそういう人として周囲に認知されます。発達障害を理解しようと思いつつも、保身攻撃の度が過ぎるとジャイアンだからといって多めに見れず、丸投げされた物を投げ返さずにそのままドブに捨てて『無責任な奴』とレッテル貼って終わりにしたい気持ちになることがあります。「丸投げ」は確かに悪いが、それを受け止めてしまう側にも問題はある・・・ASが、勝手に愛着相手のジャイアンの大事な「責任」を、勝手に引き受けてしまう面にも問題はあるんです。「丸投げ」は決して”快感”ではありません。受け入れられたら受け入れられたで、やはり身体症状が伴います。『無責任な奴』とはっきり言われれば、そこで激しい自己突っ込み入って、元に戻る、戻ろうとするのがジャイアンでもあると思う(全部かどうかは知りませんが。取れ、と言われたら際限なくどこまでもとってしまうのがジャイアンでもありますから。(「依存型ジャイアン」の場合はこの限りではないのかも知れないが。向こうが逃げ出すのも無理は無いというか、こちらも別れて3ヶ月ほどしたら死ぬほど落ち着きました。・・・ジャイアンにとっては結局「関係を切る」のが一番の親切なんじゃないかと思う、今日この頃です。夫は、自分では自覚していないと思います、「なんでおれ、こんなに具合が悪いんだろう、いつでも体中が痛いのだろう」と悩むものの、それが自分の深淵にあるとは思っていないように見えます。自己分析も、しているとは思いますが、育てられ方が悪かった、父親と母親のせいだ、というところでストップ(まあ、実際、その通りなので、原因の殆どだとは思うが)しているのではないかな。彼の身体症状は、過去を思い返すと、息子が生まれたのとほぼ同時に始まっています。ジャイアン母(多分)の長男としてどこかズレた溺愛を受けて育ち、思春期以降は割と優しげでしっかりした女性(私)の傘の下へシフトし、相手が望んでいるだろうと予測する自分像へ自分をはめ込み、生きてきたのでしょう。自分に子どもができて、父親の責任が生じ、パートナーの私は「息子の母」になってしまい、もはや自分を庇護してくれる余裕は無くなり、彼の中で何かが崩れてしまった、のかな。大人として親としての新たな自己を確立できないから、苦しいのかな。恋愛やギャンブルで思考を麻痺させて、逃げているのかな。私も、一部甘えさせた上でのソフトランディングを考えたりもするのですが、やんばる先生の記事を読んでいると、結局のところ、それではスポイルに変わりなく、何も解決しない気がしまして。離婚して、独り、放り出してあげたら、すぐ治るのかも、とか。浮気発覚して速攻で別居して行った夫ですが、別居中は一人でアパート暮らしで体調が良かった、と言ってましたし。別居中も、土日に息子に会いに戻ってくるやいなや、トイレに入って下痢してましたね。丸投げさせてくれないパートナーや、責任が嫌でも生じてしまう子どもと一緒にいると、身体症状がひどくなる。本人にもどうすることもできないし。彼の心身の回復は、離婚しかないのか、と、彼を思っての離縁を考えることも多いです。引用うーむ、私の丸投げを受け止めるのを途中で放棄されてしまったから、じゃあもういらない!と元夫をポイ捨てしたような気がしてきた・・marioさん>丸投げを受け取れない状況で、理由なりを上手に説明する、いや気持ちを上手に表現することで、問題を(軋轢の発生を)回避することは可能なのでしょうか?AS側としてすべき事が、とるべき手段があるのかどうか、気になる所です。YANBARU先生理論を私独自に解釈すると、ジャイアンはある意味、超理性的なので(愛情云々とか抜きで、純粋に相手が利用できるかどうかを見分けられる)相手がどんな理屈をこねていても、自分にとって有利かどうかで状況を見極めそうな気がします。(つまり「気持ちを上手に表現した結果」=「ジャイアンが得するという説明」になれば、向こうが折れるのではと。私が個人的に感じる「感覚」としては<依存関係の中での身体症状>=丸投げをなんでも受け止めてもらえていた頃と、<精神的独立を目指して、やや丸投げしつつもなんとかしようという時期での身体症状>では、見えている(起きている)不定愁訴は同じであっても、心理的に、というか(精神的に)随分、違ってきていると思います。なると、以前やんばる先生の記事にもありましたが、「未知の世界へ踏み出す不安・恐怖」に対しての身体反応と言う感じで、引き金が明らかになりつつある・・・というような。後者を感じるようになってみて、前者の身体症状の所以も、不安や恐怖なのだろうと理解はできそうな気はしますが・・・。前者のままでは、その不安や恐怖に対処しようがありませんでしたね・・・私の場合は。ドクターショッピングも薬が使えない体質だったことが幸いしてか、しませんでした・・・。実際に目に見えるカタチでの言動なり、態度が「責任を取る」(多数派さんからみての)とは、程遠いと、結局は「無責任」と同じになってしまうだろうと思うので、そういう場(一般社会)に身をさらすことに対する恐怖心があったように思います。「逆認知」している気がします。私も無責任かもだけど、アンタのその発言もかなり無責任なんじゃ!!っていう具合に・・・。さん、いきなり失礼します。かいてあるのですから「彼を思って~」などというのはなしでしょう。ひどく受動的な感じを受けます。自分自身の行動でもあるのに「あなたの為に...」はどうかと思います。引用ジャイアンにとっては、丸投げは引き受ける奴のせい(引き受けると言ったのだから最後までやって当然と相手の責任にはうるさい)=供依存させる奴がいなきゃ俺だって丸投げしないのかもしれませんが、供依存が無ければ丸投げが治るかというとそれは別問題で、弟の場合は丸投げ返しをされて自己突込みが入った後もあの手この手で責任を押し付けようと試みます。この『丸投げ』は多数派にもあると思います。ボーダー友人の依存は同じ様な物でした。彼氏=依存相手だった頃の彼女は、依存を許されなければ愛が無いと嘆き情緒が乱れ、次の依存相手を探すの繰り返しでした。彼女に関してのみ言えば『自覚』が変化の重要な要因でした。弟はあまり自覚が無いというか、youさんのところと似ていて自己分析が途中でストップしています。いって、本人が見ようとしない物を他者が無理に見さす事はすべきでないとも思いますし、、、私にはジャイアンの丸投げと多数派とのそれの違いが良く分かりません。「責任」が苦手なのは構わないけれど、こっちが引き受けないからといって攻撃される筋合いは無いし、多数派だからといって無限・無条件に我慢できる訳でもない...家族なのでもちろん心配で気にもなるし、必要なら手も貸したいけれど、独立してもらうのが一番良いのではないかと最近考えるようになりました。丸投げできない距離からサポートするのが私の頭の中での理想です。引用ご無沙汰しております。母になって1年と9ヶ月が過ぎました。丸投げ...、しまくりです。いっても、現在子育てを丸投げする相手がふだんはいないので、自分でやっています。夫や、義母に預けたら、もうぜんぜん関与しません。こないだは、半年振りに友達と飲み会になったので、義母に子供を預けて終電まで飲んできました。休日の午前中は、夫と子供を「散歩いっといで~」と放り出します。受動型ASの気がある夫が何度も電話してきますが、「そんなの自分で考えて何とかしろ!」と逆ギレです。義母に預けたときは文句言わないようにしてますが、実母だったりしたら文句つけまくりです(ちゃんと野菜食べさせろとか、テレビ見せっぱなしにするなとか、外で遊ばせろとか)。母や、伯母などに、「保育園に預けて離れていると子どものことが気になって仕方がないでしょう」と言われるのですが、ぜんぜん!一人で出かけるのが楽しみでしかたありません。仕事の間は、子供のことをほぼ完全に忘れていられるので幸せです。会社を出たら仕事のことは完全に忘れてしまい、夕食の支度その他家事の段取りのことだけ考えています。引用>散々かいてあるのですから「彼を思って~」などというのはなしでしょう。>ひどく受動的な感じを受けます。>「こんなヤツはイヤ」でいいのでは?>「あなたの為に~してあげる」>自分自身の行動でもあるのに「あなたの為に...」はどうかと思います。この批判は、もっともです。彼を思っての離縁、のとこに至るまでの私の思考プロセスを書かなかったので、いきなりなぜそのモード?って思われますね。一連の騒動で、当然に「こんなヤツはイヤ」→即離婚、と私はほぼ決意していたのが一年前。様々な老若男女からアドバイスというか経験則やら長期的視野で考えよ、等など、提示され、このブログのジャイアン思考も理解していき、少し時間を置こうと思ってきた、ところです。課題は、幼い子どもがいることです。息子にとって何が、ベストとはいかずともベターなのか・・・現在の日本社会での「パパとママがいる」標準モデルが、顕在的潜在的に子どもに刷り込まれていく(改めて見渡すと、テレビ番組や絵本など、お父さんがいるのが大前提です、ほぼ全部)ことを考えて、少なくとも多感な思春期までは、両親揃った状態をギリギリまで可能な限り持続させるべきなのではないか、と。子どもの成長発達のために、夫と私は努力すべきだし、離婚は今はやめておこう、と一応自分なりに決めたのです。身体症状に苦しんでいる夫の姿をみると、解放してあげたいという感情があることにも気付きました。離れたほうが幸せにラクに生きられるのならば、と。これが「彼のためを思って」の部分です。したら、また一種の甘やかし?なのかな・・・つまり、彼自身が選択した結婚生活を、歯を食いしばって続けて子に対する責任を放り出すことを許さないのが、正解の対処なのか?などなどですね、ほんと思考がグルグル回って、何がよいのかわかんなくなっちゃうんです。続きです私は深く傷ついたし別れたい→でも子どものためには離婚しないほうがよい気がする→でも苦しむ夫を見ると、彼のためには離婚した方がよさそう→ムリして続ける結婚生活は子どもにも悪影響?→でもやっぱり、壊すのはいつでもできるし努力して継続の道を探るべき?・・・そんな調子です。私が離婚したければ、した方がいい、という率直な行動がベストだという考えもよくわかります。結果、子どもにとってはそれが一番歪まないやり方なのかもしれないですよね。子どもは、対人関係のスキルを、両親のやりとりの中でかなり学習してしまいますから、いつまでもギクシャクしている夫婦では良くないし。うまくできないのなら、きれいさっぱり別れて明るく楽しく生きているお母さんと一緒の方が健全かもしれないし。結局、誰も、正解なんてわからないのですが。ひとついえるのは、「あなたのためにお母さんは我慢して自己犠牲を払ってきた」という押し付けを子どもにする、最も悪いケースだけは避けたいです。これだけは絶対したらヤバいですから。結局、子どもの為に、と、夫の為に、と、自分の為に、とが三つ巴で、何がベストなのか、混乱中です。尊厳」に書き込む前にKeiさんのコメントを読めばよかったです。弟はまだこの恐怖に直面したくなくて必死にそうしなくて良い状況を作ろうとしているのかなと思いました。自分の身に起きたことの範囲内での解釈しか出来ないですが、時期とかタイミングとか複雑に絡み合って、ようやく「現在(いま)」があるという感じです・・・。相手を取り巻く環境や状況の変化に当人が(相手が)にっちもさっちもいかなくなって、それに引きずられる様にして、関係性も変化を余儀なくされた感じだと思います。結果、「お互い自身の内面の葛藤は自分で処理しましょう!!(できるだけ)」という方向へ・・・でも、これって当然。これには私、全くお応え出来ませんでした・・・というか、全然別のカタチで応答してました(爆)。な大きさで人生あちこちに用意されていると思うんですよね。私の場合は、前にも書きましたが20代前半に救急搬送中に意識不明・・・の出来事の後に、それまでの依存=丸投げ体質に拍車がかかったように思うんですが、身体面での不調の中、自己肯定感=自分の人生に対しての肯定感が全くもてなくなっていたように思います。人生、いつ、なにが起こるのか・・・という不安や恐怖でしょうね。記事を読んで、自分が「厳密な自己決定権」を真剣に問題にし続けるタチだとしたら、このアクシデントのダメージの大きさも理解が進んだ気がしました。当たり前ですが自分の人生のすべてにおいて自己決定権があるなど、有り得ません。時間(年月)の経過とともに、そこにあった感情を知って(追体験するのではなくて。私はただ、そのとき、そのダメージに際して引き起こった感情(不安・恐怖)があったことをまず知って、それが今の不安・恐怖に姿・形を変えている、すり替わっている場合もあるのでは、思うんですよね・・・。同じ感情を事象・対象を変えて持ち続けてしまうこともあるのでは?と・・・。なんだか、まとまらない長文になってしまいましたが、意識の変化が石ころ一つ蹴飛ばしただけでも起こるのなら、この先たくさんの石を蹴飛ばしてみたい・・・が,蹴飛ばせる程度の大きさの石だけで、デカイのはカンベンかな・・・(笑)。この記事へのトラックバックはありません。URL返信をキャンセルする。