これ以上母さん無理かも知れないわ。」そのように言ったので私は妻の前にいき「母さん私がおんぶするからそれなら行けるだろう?引き返すにしてもかえって辛いと思うよ。登り切って、それで辛かったなら、辛抱出来ないなら、ケーブルで降りればいいから。私がおんぶするから登り切ろう。上に行けば何か得るものがあると思うよ。賢真も力強くそう言い、私達はそれから妻を代わる代わるでおんぶして頂上を目指した。それでも私も賢真も何一つ泣き言を言わず妻を背負って頂上に向かっていた。頂上に着いたときは既に昼になっていて、相当時間が掛かったことは言うまでもない。暑さの残る九月だったので、その疲れは少なくとも私は相当なものであり、足の筋肉が引き吊っていることが判り、今にもこむら返りを起こしそうであった。賢真はそうでもなかったのか若さがそうさせていて、いや彼の場合は物理的な物よりむしろ心に只管なものがあったようで、それは私以上だったのかも知れない。母を思う気持ちが誰よりも強く只管であったようである。それは私に要因があるのではなく、むしろ妻の心の温かさを彼は引き継いでいるように思えた。草むらにシートをひきみんなで座り、弁当を広げそれをほう張り、冗談を言って笑いあっているのは、まさしく素晴らしい家族であると、私は嬉しさで堪らなく心が熱く成って来るのを抑えられなかった。真我がそのように言って私をからかってみんなを笑わせた。「そりゃ父さんは小説ばかり書いてきたから、いつも椅子に座って足腰が弱っているからなぁ・・・でも今はいくらかはましになっていると思うよ。アルバイトで鍛えられているから。「でも真我帰りは下りだからその必要はないと思うよ。代わりに荷物を持って貰おうかな?」たわいもない会話を交わしながら至福の時が流れる。この家族にまるで不幸など来る筈がないように。妻は時折笑顔を忘れる。食事を済ませ子ども達がはしゃいでいる時も、何故かもの悲しそうな仕草を取り戻すようにする。それは声ははっきり聞こえているにも拘わらず、彼女には子供たちの姿が、時折視界から消える歯がゆさや悔しさを、苛立つ心を表情で表しているような気がする。「母さん来てよかったね。「ええ、賢真が強く言ってくれて決心がついて、来てよかった。世の中は成るようにしか成らないものね。今日の日に感謝ってことね。私たちはたわいもなくそんな会話を交わしていると、子供たちが戻ってきてどこかへ行こうと言い出した。あるとすればロッジの建物があるだけで、それが心を打つほどのものであるかなど私は知らない。今まで利用したかったとも思わなかったし、興味等無かった。今まで何回も来ているのに、一度も行ったことはない。それと言うのもこの山に来るのは、もっと情緒的で、正直に言って、気が詰まった時や、人生に戸惑いを感じた時などに来ていた根底があったので、言い換えれば人様を避けていたから、それなりに意味はあったが、ロッジに泊まって夕焼けに酔い知れる様な、ロマンチックな事など結婚するまで考えた事は無かった。それから結婚してからも妻明楽と話しはしたが、何しろ安く泊まれることはわかっていたが、それさえもままならない家庭事情であった。子供たちにもこの空気を吸い、目の前に広がるススキが、やがて秋の色濃くなった頃に、十分憂いを感じることを口にするだけで、他は何も要らないと思っていた。それに初夏に来て満開のつつじに酔いしれる事など今まで一度も考えもしなかった。子供たちはそんな憂いで満たされることなど考えられないのか、或いは余計なのか、退屈を感じた彼らは草の上に座り、どこかへ行こうと言いながらゲームを夢中でしている。それから私たちは十分九月の快い風を感じながら下山する事を決めたまだ下山には少し早かったが、万が一のことを考えて、また妻があまり人が多くなると辛いだろうと思い、私なりに気を使って判断した。下りは思いのほか急で、それでも妻は何とか私たちに支えられながら頑張って下り続けた。何度も何度も休憩をはさみ、妻の心が乱れないようにと十二分に気を使いながら、機嫌よくみんなは車の在る所まで戻ることが出来、妻が駐車場を離れ際に、《山の神様、また来れるようにお祈りいたします。》そうか細く神妙に言ったのが身に詰まっていて可哀想であった。何度も思うが、妻はまだ四十歳半ばにも成っていない。私の心のどこかで妻と同様に、現状を認めたくないのか、往生際が悪いようで、妻の一言にも僅かな動作にも一喜一憂している。これは只管に愛しているからか、それとも現実を認めたく無く、奇跡などと言う言葉を信じようとして、単に往生際が悪いだけなのか、隣で眠りについた妻、車のハンドルを持ちながら重い気持ちに成っていた。子供たちもすやすやと死んだように眠っている。この幸せな家族では何故いけないのかと、またしても私は神様に問い訪ねている。何とか葛城山登山は無事こなすことが出来、家族の誰もが心を豊かにしていた。長男は宣言通りアルバイトに行くようになり、これまでにない引き締まった家族に変わろうとしていた。兄の影響で弟の真我も、いつの間にか家族の為になるような行動を自然としているようで、それは母親の辛さを思っての優しさから来ているものであることは言うまでもなかった。私は我が家族がいかなる状況であっても、見失うものもなく冷静に常に幸せを求めているように思える。この思いは繰り返す毎日毎日を大事に生き続けているからだろう。雨降って地が固まったように、山登りはそれなりに成果はあった。妻はそれからも口にこそ出さなかったが、あの登山を境に体の調子が良くなったかと言えば、決してそんなことはなく、医学は滅多と嘘をつかないようである。言い換えればあの日から更に少しだけでも状態は悪くなっているように思うが、暑すぎた真夏の時期に比べれば、朝夕涼しくなったこの季節は、比較的暮らし易いだろうと思えた。月三回ほど行く病院も、妻の当たり前の行事に成っていたが、症状を詳しく聞くことも無くなり、妻もまた私や子供たちに心配をかけたくないのか、あまり病気の現状に触れることは無くなっていた。それでも私もアルバイトに朝早く出かけることもあり、妻の様態を私から聞くことをしないようにしていたので、健全な者には判らない現実が、妻の体や心をむしばみ始めていたことは確かであった。妻はバランスを崩し倒れることも時々あり、それはパーキンソン病独特の症状で、病院の先生にお任せする以外に私たち家族はどうする事も出来ないでいた。目の方も相当視界が狭くなっているのか、夕方に成るとまるで勘で動いているような仕草であるのか、子供たちも相当気に成っているようである。長男は学校が終わるや否や、すぐにアルバイト先に行き仕事着に着かえて、せっせと働いているようで、夜の九時近くになったころ、疲れ果てたように帰って来てることが当たり前の姿になっていた。妻は私と長男が家に帰って来るまでにどれだけの思いをして、夕食を作ってくれているかなど想像することもなく、質素だったが美味しく夕食を頂く毎日を繰り返していた。ところがそんな日を当たり前のように繰り返していた時、妻が大けがをした。転んで右手の肘から床に倒れ複雑骨折をしたのである。「可哀想に・・・」私にはそれ以上の言葉が見当たらなかったのは、そんな日がいづれ近い内に来るだろうと、心のどこかで思っていたからで、まさにそれが今来たのである。病院のベッドの上で横になる妻は悲しそうに私を見て溢れる程涙を流したが、それは今の姿に泣いていると言うより、これからもっともっと苦しまなければならない将来を予感しての、助けを求めての涙だったのだろう。止め処もなく涙は妻を責め立てるように出続けていた。気丈だった妻明楽は間違いなく様変わりしていた。その現実を裏付けるように妻は小さな声で「これが私の生きざまね!悔しいけど・・・もう無理・・・」吐き捨てるようにそう言った。「十分気をつけてあげてください。これから患者さんは次第に症状が重くなって行く事が考えられます。二つの大きな病気を抱えていることから、逃れられないわけですから、家族の支えが何よりです。場合によっては突飛な事の繰り返しになると思われます。入院されることもご検討下さい。担当医にそのように神妙に言われ、私の心が硬く成っていくのを覚えながら聞き入っていた。私にはわからなかった。先日葛城山へ登った時に頂上にあるポールに向かって、あの感謝の気持ちがしみ込んだと思われる、あのポールに向かって《どうか妻がこれ以上悪くならないようにお願いしておきます。私は目を瞑ってその様に只管お願いしていたが、でもあれからまだ僅かの日なのに、妻は次のステージに容赦なく移されたように思った。私は泣き続ける妻のほほに手をやり優しくなでながら、その手で妻の手を握り「体のことを考えてこれからは慎重にな?みんなに心配かけるから・・・」そんな風にしか言えなかった。「随分と弱ったな!」とは思いたくなかった。慌てていて躓いて転んだのだと思いたかった。妻はそれから一か月近く入院したのち退院してまた家事を始めたが、今までと同じにはいかず、筋肉も劣ってしまって何とか歩いて、ごそごそするだけで精一杯のようであった。夕方になると殆ど見えないのか危なっかしいと自分で言い出した。手の込んだものなど作れないと言い出したので、私は妻に、惣菜を私が買って帰り、妻はようやくご飯を炊くだけで、それ以上はしないように強く口にしていた。妻はそれだけでもやっとだったのか、次第に借りてきた猫のように大人しく毎日を過ごすようになり、ボンボンベッドで横になり、静かにイヤホーンで演歌を聞くのが落ち着くのか、まるで優雅な奥様のように、昼日中からそんな毎日を繰り返していた。目の不自由な人でも炊事洗濯をこなしている人もいると思われたが、妻の場合は毎日変化して今の状態になったわけで、それに筋肉が硬直したり震えが来たり、思わぬ現象が起こったり、それは厄介なものであった。ベッドへ寝転んで気楽な毎日に見えたが、決してそうではなく、彼女にとって数少ない選択だったのだろう。ところがそれから一年が過ぎたころ、妻明楽の目は何とか膠着状態で保っていたが、パーキンソン病は決して全壊することなく、やや酷くなった状態で不安定ではあったが、それでもそれなりに落ち着いていて、妻は明るく振る舞っていた。・・・一年以上なるね。「いや無理じゃないよ。僕たち居るから、それに真我も高校生になり体でっかくなったから、今じゃ彼だって母さんをおんぶしてくれるから。母さんさえ行きたいと思ったならいつでも行ってもいいから。「でもはっきり言って、母さんあの山道を歩くことなど出来そうにないわ。登れば風が違うし流す汗も違うから。「いやそうじゃなくって、真我も母さんをおんぶして思いっきり汗を掻きたいと思うよ。あいつはそんなこと言ったことないけど。母さんはっきり言うけど、母さんも父さんも僕たちより早く死んで逝くと思う。・・・・うまく言えないけどあいつにも母さんの温かさを背中で感じさせてあげたいと思ったから。それって以前に母さんをおんぶした時に、どうしてか知らないけど、あの時のことが忘れられなくって、よく思い出すんだ。これが親孝行なんだとあの時思って、それが今でも思うから。僕には一番の思い出になっているから。「そうなの・・・ありがとうね。「だからもし母さんが構わないならまた暖かくなったら、それともつつじの季節になったなら葛城山へ行こうよ。賢真、母さんね、今こんなにしてボンボンベッドでほとんど寝転んで、音楽聞いているような毎日だから、これでいいのよ。目が見えなくなっても、別に美味しいもの食べられなくっても、今が一番幸せだと思うわ。この儘あと僅かの命であっても、十分幸せな毎日を過ごさせて貰ったと、いつも感謝しているのよ。賢真たちが結婚して赤ちゃんが出来て幸せになって、それも見たいけど、でもあなたたちなら間違いなく幸せになってくれると思うから、何も心配していないのよ。「でも真我にも僕と同じような経験をさせてあげたいから。確かに前山へ行ったときは、紐で引っ張って頑張ったから忘れることないと思うけど、それはそれとして・・・また考えておくからその時が来たら考えてね。つつじの頃がいいと誰もが言っているから、ロッジに泊まってもいいんだよ。母さんも父さんも葛城山に何回も行っているのに泊まったことないんだろう。安いし親切にしてくれるようだよ。「あと半年向こうね、。私は残念ながら目が見えないかも知れないと思うけど。贅沢なこと言っちゃいけないわね。ベッドで寝てばかりでいないで、杖ついてでも歩いて、少しでも足腰を鍛えてくれないと、母さんが誰よりも頑張らないといけないんだよ。