母さんはいつの日にからか死ぬことを考えていました。覚悟を決めたのは、あの葛城山へ連れて行って貰った時からです。真我におんぶして貰って、賢真におんぶして貰って、勿論お父さんにもおんぶして貰って、どれだけ幸せだったかはかり知れません。この人たちをこれ以上辛い思いをさせて良いだろうか?この私と言う存在が、みんなを振り回すようにして良いのだろうか?誰においても常識のある人は、常識の中で生きようとするのです。それはまさにあなたたちで、どれだけ辛くともどれだけ窮屈であろうと、決してそこから逃れることはしないのです。そんな家族に私は見守られ、そしてあなた方の犠牲のもとで生き続けていたのです。亮さんは私の存在の為に、何よりもしたい亮さんのたった一つの夢である小説を書くことを棚に上げ、賢真も敢えて辛い道を選び働きづめで、真我も同じ道を素直に守り、誰もが私を支えるが為に頑張ってくれていることを、この心で見つめて来ました。私の病気は決して良くなって行くことなく、日を重ねるごとに重く圧し掛かってくることを判っていて、それは私が今こうして命を自ら絶つ一番の理由は、兎にも角にも辛いからです。生き続けることにどれだけ意味があるかは判りませんが、生きて行くことと同じように、苦しみに耐えなければならない重圧が、常に私に覆いかぶさっていて息苦しい毎日なのです。三人が今から一時間目を瞑って、それで私の気持ちになってください。一時間でも大変だと思いますが、それが将来続くとしたらと考えてみてください。それだけではありません。若い時に等ほとんどの人が掛からないパーキンソン病に、私は何故か掛かっているのです。三十代の後半からどうして神様は私だけを虐めるのか、そんな風に思った日もあり、私は亮さんが最近言っているように、性格さえ変わってしまったようです。泣き言を言う嫌な女になったのかも知れません。いつの日からか毎日のように考え、自ら死んで行くことが果たしてどうなのか、仕方ないことなのか、それともいけないことなのか、追い詰めるように私自身に問い続けました。結果私は死を選ぶことに決めました。最近外国では私のような不幸な方が、自ら命の管を外していることも知りました。生きていると言うことの重みより、生き続ける辛さの重みが、その上に圧し掛かっている以上、私は耐えるべきではないと思えたのです。誰もが私の死を尊厳してください。潔く逝ったと心の中に収め認めてください。過去の出来事と水に流すように私を捉えてください。あなたと出会えて良かったです。素晴らしい家族が出来たことに感謝申し上げます。出来れば、いや必ずや成し遂げてください。それは我が家をモデルに本を書いてください。家族愛に満ち溢れた物語を、でも私はあなたの本が出来なくっても、あなたがこれまでに書いてきた全ての原稿の愛読者ですから。確かに入選したことはなかったです。あなたが私に見せてくれた多くの優しさは、どんな賞を貰うより、あなたが私だけに書いて下さった素晴らしい小説なのです。何にも劣らない物語なのです。私にとってそれはベストセラーなのです。貴方は私にとって間違いなく「運命の人」なのです。