倫敦巴里2017年10月20日あと2~3年で死ぬなんて、考えられない・・・でも、考えなきゃイカン!命には限りがある、ということを。61歳の先輩ボーサンの遷化、でした。昭和30年生まれとな。あと2~3年で死ぬなんて、とても考えられない。帰りの車の中で、以前、脳梗塞で倒れられたことがあった・・・と先輩より聞いて・・・思い出した。それで、住職を代わったのか・・・。先代が遷化され、住職となって数年だった。今回も、倒れて入院して、一ヶ月だったとか。思い残すことも、言いたいことも山ほどあったろうに・・・と想像する。どんな思いだったろうか?去年、近いお寺の後輩が亡くなった。脳腫瘍を手術し、思うに任せない生活と、いつまた倒れるやもしれない、という不安の中で、何を思っていたのだろうか?その前も、一回り下の後輩が亡くなった。何年も寝たきりで、話すこともできず、なにもできない毎日の中で、何を思っていきていたのだろうか?そんな経験を何度もしながら、自分は、まだ、テキトーに生きている。やるべき事を山積みにして、今日やるべきことを先延ばしして、時間を無駄にしている。以前、リアルに、自分が死んでしまった、という夢を見た。そこで、酷く後悔していた。それは、ワタシに「ちゃんとやるべき事をせよ」という「しらせ」だと思った。そんなことも忘れて、ただただ、いい加減に生きている。色んなことを「先延ばし」にしながら、話を聞いておくべき人もいたのに、何人も先立たれている。あの人には、色々聞いておくべきだった・・・という後悔。愚かにも、そういうことを、漠然と繰り返している。このバカは、いつまでもバカだ。何度もなんども葬儀をして、故人を見送っている。その都度、「限りある命」を意識しているはずなのに・・・愚かだ。本日の葬儀の先輩も、倒れて、住職を譲って、療養に専念していたのだろう。ままならない健康と向き合っておられたのだろう。「後」を任せる住職(=息子)を見ながら、気持ちを託していたのだろう。幸いにして、ウチも、息子が頑張ってくれている。息子を見ながら、己の衰えを自覚している。・・・自覚させられている。伝えるべきは伝えて、あとは、息子の自覚に任せるのみ。なれば、もう、ワタシの役目は終わったようなものだ。そこまでは、健康にありたい。