何か得体の知れない霊的な感覚があった。その時、ふっと気がついた。それまで、他の事を考えていたので気がつかなかった。その事から父のことに想いがいたった時だった。したら、今日は24年前に父が絶命した日ではなかったか?24年前のクリスマスイブの日の未明、遠く離れた僕の元に「父が危篤、すでに脳死状態」という知らせがはいった。夜明けを待って駆けつける。父は植物人間の状態ながら心臓を動かし続け、数日生きた。・・・さっそく、仏壇にろうそくの火をともし、線香をあげ、手をあわせ、父に語りかけた。そのまま床に入り、ろうそくの火をみつめながら生きていた頃の父を思った。口数の少なかった父が、僕に愛情を込めて語ってくれた言葉を思い出していたときに、ろうそくの火が大きくゆれた。こころが安らかになってきた。あたたかいものに包まれた感覚がやってきたころ、ろうそくの火がちいさくなっていくことに気づいた。「心の中で、お父さんいかないで・・・」と叫んでいた。からだじゅうに鳥肌がたち、せすじから全身に震えがきた。ろうそくの火が消えた。父の命が消えた瞬間をもう一度味わった。あの時以上にリアルに冷静に父の死を見つめた。感謝の気持ちをたくさん込めて父を送ることができた。すると、24年前に絶命した時と同じ時刻だったのかもしれない。朝まで熟睡して母に確認すると、やはり今日が父の命日だった。父は僕に力をくれるために現れてくれたのだろう。父が受け継ぎ、はぐくみ、この世に残した僕という存在。僕というかたちをした命。今を生きていることの尊さ。一瞬たりとも無駄にすまい。最高に輝かせて生きなければなるまい。トラックバック(0)まっちゃんのあったかい手2005/12/24今日、クリスマスイブ。念願のステパノ教会へ。まっちゃんのいる教会だ。まっちゃんを知ったのは、今から2年と8ヶ月前。イラク戦争開戦の日だった。その日、僕はいてもたってもいられず、「侵略戦争反対の断固たる意志を何としても社会に表明せねばならない。」そんな気持ちで栄へと向かった。ところが栄の町は、戦争が始まったというのに、いつもとかわらぬのんびりとした光景を見せていた。戦争反対を訴える集会もあったが、鬼気迫る緊迫感がない。その中にあって、ひときわ僕の目を引いた集団があった。栄小公園にテントをはって、座り込む人たち、その真剣なまなざし。そのかたわらに、マイクを手に必死に訴える牧師の姿が・・・それが、まっちゃんだった。胸にずしんと重く、心に響いてくる訴えだった。一緒に座り込んだ僕に、気さくに話しかけてくる人々の多くはホームレスの人たちだった。教会が夜回りなどで手をさしのべた人たちだ。その人達の屈託のない笑顔、あたたかさ。「イラクの子ども達が大変な目にあってしまう。」と遠い異国の子ども達の幸せのために激しく祈る。その思いの真実に、僕は、強烈にうたれていた。今日久々に、まっちゃんの大きくてあったかい手が、がっちりと僕の手を包んでくれた。教会の人たちのあたたかいまなざしと、やさしい笑顔につつまれた。2年と8ヶ月も僕はこのあたたかな世界から遠ざかっていたのだろう?僕は「本当のところ」を求め、生きていたのだろうか?あの日、寒さに震え座り込んでいた僕を、テントの中のストーブの前に呼び寄せ、自らの半生を語ってくれたNさん。見ず知らずの若造に、遠い目をしながら、静かに、でもきっぱりと言った言葉が、今も耳に残っている。「俺は、この仲間の中で変わることが出来た。彼は、公園暮らしだが、受けた印象はその辺のくたびれたどのおやじよりも輝いていて、かっこよかった。「字が書けない、読めないという劣等感で自分を押し殺してきた」が、「この仲間は、ダメな自分でも受け止めてくれる、と感じた」「そのときから俺は変わった。言葉の一つ一つにぬくもりがあった。今日のクリスマスイブ礼拝で、一番心に残った言葉だ。トラックバック(0)Tくんへ2005/12/20昨日、自分の無力を痛いほど強烈に思い知る。僕が知多巡拝をしていたその日の事だった。僕は何も知っちゃいなかった。君の暗さのわけ、君のご両親のこと兄弟のこと。うつむきながらまじめにめったに笑うことも甘えることもなくひたすらに生きている君は、気になる子ではあった。僕のもとにやってきて、僕のこの手を求めてきたね。僕の手のぬくもりを必死に求めてきた。