愛するパートナーと、本音で語り合い、心から信頼できる関係を作るコツについてインタビューすることができたので、シェアしていきたいと思います。インタビューするのはこの方です。メーカー勤務の会社員。2011年より、自分が複数の人を愛する「ポリアモリー」であることをカミングアウト。ポリアモリーに興味をもつ人の交流会「ポリーラウンジ」を主催。「わたし、恋人が2人います。2018/5/8発売)を出版。わたし、恋人が2人います。~ポリアモリー(複数愛)という生き方~ぜひ本記事を最後まで読んで、あなたと大切な人との愛のキズナを深めるために活用してくださいね。あやそれではきのコさん、よろしくお願いします。きのコ先生よろしくお願いします。あや複数のパートナーの方と愛の関係性を築いてらっしゃる中で、誠実で正直な関係性を築く上で、大事にしていることはありますか?お付き合いしてる人が1人でも、関係性を築くのって、難しいですよね。きのコ先生そうですよね。1人でも大変ですよね。あやきのコさんが、関係性を築く上での大事なこととか、コツとか、工夫していることとかが何かあれば、その辺もお聞きできればと思います。じ方を勝手に決めつけるなかれ3.己を知れ4.愛は正しさ探しではなく、合意形成である5.お互いの意思を尊重するきのコ先生からのお知らせ初書籍「わたし、恋人が2人います。実践者&理解者の集い場「ポリーラウンジ」主催1.自分の心の中にあることをオープンに、まな板の上に全て出すべしきのコ先生やっぱり、オープンにすることが、まず最初のステップです。「今こういうお付き合いをしてるよ」など、そういう自分の内側にある情報を、まずは「はい」ってまな板の上に出して、「あなたはどうしたい?」と相手に聞く。それに対していいと思うとか嫌だと思うどういうふうに付き合いたいと思う実は付き合いたくないと思うなど、相手がまな板の上に出してくれた情報を丁寧に受け止めて、話し合っていく。あやまな板に全部載せちゃうんですね。オープンにさせたその次に、「ここは嫌」とか「ここはOK」とか、”すり合わせの作業”が始まっていきます。じ方を勝手に決めつけるなかれきのコ先生そこで大切にしているのが、まず、いい意味で「投げ出しちゃう」ということ。自分で勝手に相手が「こういうふうに思うだろうな」ということを決めつけない。「傷つくだろうな」それが怖くて何かを打ち明けられないとかって、よくあるじゃないですか。あやよくあると思います。相手を思いやっての優しさゆえのウソだったり、秘密だったりというのは、いろんな人が持っちゃうもんだとは思います。相手は悲しむに違いない...相手が怒るに違いない...相手は傷つくに違いない...と、自分が勝手に相手を決めつけてるんですよね。自分が持ってる素材に対して、相手がどのような判断を下すかということを、勝手にこちらが決めちゃって、まな板に出さないことにする。それって、よく考えると失礼じゃない?って私は思います。自分はどういう人間なんだろう自分は相手とどういう関係性を持ちたいんだろう自分にとって何が大切なんだろう大切なものの優先順位はどうだろうといったことを、常に自分に問いかけて生きているからなんだと思います。「まな板の上に何を出せばいいのかわからない...」というのが現状です。「恋愛がうまくいかない...」と私に相談する大半の人が、自分の欲望や願いに無自覚です。自分のことなのに、自分のことがわかってないんです。きのコ先生そうなんですね。自分がどういう関係を築きたいのか、どういうものが好きなのかもわからないまま、「好き!」という感情だけが盛り上がって付き合うけれど、うまくいかない。誕生日は絶対に恋人に祝って欲しい人、特に誕生日に重きを置いていない人、いろんなタイプがいます。「何で祝ってくれないんだ」とか「何で俺の誕生日のときに他の友達と遊んでるんだ」とかって、後になって相手をせめてしまう。「いや、私は自分がそういうのを祝ってほしい人じゃないから、あなたもそうかと思って」とか「事前に言ってくれないとわからないよ」ということになってしまう。私は「自分の考えや価値観、情報をまな板の上に出す」と簡単に言ってしまいましたが、それを「出せる状態にして自分の中に持っておく」というステップも大切ですね。自分の中でまとまってないままでは、まな板の上に出しようがないなというのは、今お話聞いて思いました。あや相手といい関係を築くために、まな板の上にポンと出せるということは、自分で自分のことをきちんと理解していることが大前提になってきますね。きのコ先生まさにそうだと思います。自分のことを理解し、それを具体的な言葉にして伝えること。意外にできてない人多いかもしれないですよね。4.愛は正しさ探しではなく、合意形成であるあやまな板の上に出した上で、お互いの意見をすり合わせると、きのコさんがおっしゃっていたことは、恋愛において、かなり大切だと思うんです。「君のそれは間違っているよ」と、正しい・間違っているとジャッジをする。二人のどちらが正しくて、どちらが間違っているのか?”正解探しの戦い”になってしまっています。きのコ先生そうですね。そこはとっても不毛だなと思います。「全体のうちの”この部分”が違っていて、違うがゆえに利害が対立してしまってますね」ということまで見つけられたときに、どっちが100でどっちが0ですみたいな”正しさ争い”をするのは、コミュニケーションじゃないと思います。片方が完全に譲るとか、そうせざるを得ないような対立もあると思うんですけど。正しい、正しくないという対立に持ち込むのは、かなり違和感がありますよね。出てきた素材に対して、相手の「ここはOK」「ここはNG」という意思もきちんと尊重すること。「出しました、これを食え!」というふうに押し付けるだけだと、それは全然コミュニケーションじゃないと思うんです。「俺はもう決めたから、こうするからな!」というのは、オープンであっても単なる”押し付け”になってしまいます。”押し付け”と”合意”は違うというのは、すごく大事だですね。きのコ先生ポリアモリーの話をするときに、オープンにすることだけで定義が終わっちゃうと、そういう乱暴なことになりかねないので、”オープンにして合意を得る”という。ポリアモリーにおける”オープン”はあくまでもプロセスなので、”オープンにした上で合意を得る”ことが大事なんだよ、そこが「定義の肝」なんだよということは、大切に伝えていきたいなと思っています。誕生日も、「俺は祝うんだ」とかいって、「祝うことを大事にしない君は駄目だ」になってしまうと、単なる押し付けになってしまうので、いいパートナーシップにはなりません。