0ですらない、マイナス。能力の低さを目の当たりにするのは、いくつになってもやっぱり辛いもんです。頭も心も絞り切った雑巾みたいになったのは、この「つくづく自分ダメだなぁ」の影響が大きいんだと思います。このままレベル1だと勘違いして進むよりは、マイナスだと気づけたことは確実に糧だし、マイナスを埋めていく作業はしっかりした足場を築くことに繋がるはず。砂浜の上には、城どころか多分、小屋すら建たない。気づく機会をくださった方に感謝するとともに、マイナスな私をチアアップし続けてくださってる方々にも感謝を。■充電重視の期間と、2年目の展望そんなこんなで「考え過ぎてわけわからなくなったら一回離れろ」の経験則のとおり、今はなるべく書くことに関して考える時間を減らしています。雑巾がいい感じに水分を含んで、またリズムよく言葉が湧いてくるまで。五感をつかって潤いの充電を。ライター2年目は、マイナスを埋めていく作業から始まりそうです。ありていに言えば「苦しいときは上り坂。苦しい時がないなんて、よほどの天才か、向上心ゼロかのどちらかですからね。どっちでもない私は、ジタバタともがくことにします。Tweet2016年01月22日スキャンダル叩きに思う。みんな、そんなに品行方正なの?マスコミを「マスゴミ」にしているのは誰なのか。不倫スキャンダルはもういい。週刊誌が絶妙なタイミングで続報を出す。ワイドショーがそれを取り上げる。ツイッターはまたしても、叩き大喜利合戦で埋まる。確かに不倫はよくない。倫理に反するから不倫。人の倫(みち)にあらず、で不倫。当事者が悪くないとかそんなことは決して言えない。擁護するつもりはない。それにしたって騒ぎすぎだろう。●スキャンダルを好き放題批判してる人たちに問いたい。倫理をおかしたことは一度もないの?人を傷つけたことは全くないの?胸を張って「無い」と言える人がどれほどいるんだろう。法律の世界で言えばクリーン・ハンズの原則(悪いことをしている者に他人を訴える権利は無い)、イエス・キリストの言葉を借りれば「あなたたちの中で罪を犯したことのない者が、まず、この女に石を投げなさい。」だ(その時代、姦通罪を犯した女は、石打ちの刑とされていた)。犯罪でもなければ自分と直接の関わりのない他人の行為を、大仰に批判できるほど、みな品行方正なのか。社会的制裁はもう十分だろう。あとは当事者間で解決すればいい問題だ。●マスコミの報道がくだらないと嘆く人が多い。気持ちはおおいにわかる。取り上げるべきことはあるだろうと私も思う。第四の権力としての使命を全うしてほしい。(正確にいうと、マスメディアか)でも現実問題、民放はビジネスだ。視聴率から算出される広告料で利益を上げている。視聴率がとれないことには経営が成り立たない。忘れがちなのが、「視聴率がとれる=人々がみてくれている」ということだ。本当に皆が、スキャンダルなどくだらない、見る価値無しと思えば、視聴率は下がる。すればスキャンダルを取り扱う頻度も時間も減るだろう。見たがる人がいるから、流れる。マスコミを「マスゴミ」にしてしまう一端を視聴者も担っていることを、忘れてはいけない。私たちはもっと、賢くならなきゃいけない。ーーーーースキャンダラスな話題を隠れ蓑に、重要な政治的決定が進められているのでは、と危ぶむ皆さん(私もその一人)。なったら国会中継を録画して見ましょう。Tweet2016年01月20日モラハラの連鎖を断ち切る。円満な家庭の象徴のようなこのセリフを、私は一度も言ったことがありません。思ったこともありません。「父親とは違うタイプの人と結婚しよう。」と心に決めていました。モラハラの連鎖をぶった切るために。■モラハラ夫である父のもとで育つ私の父は、モラハラ夫でした。日常的な肉体的暴力は無いものの、激しい男尊女卑、母へのキツい物言いはあたりまえ。怒りのスイッチが入ったときの言葉の暴力は凄まじく、子供の目の前で手を上げることもありました。私は小さい頃から感受性が強く、周りの大人の発する空気に敏感な子供だったため、いつもすぐに状況を察してしまい、母の様子を心配し、父の機嫌をうかがい、緊張しながら空気を取り持とうと明るく振る舞った記憶があります。父は、どうしようもない人格破綻者だったわけではありません。仕事には人一倍情熱を傾け、子供には愛情を注いでくれました。普段は超のつく倹約家でしたが教育にはお金を惜しまない人で、習い事は沢山させてもらったし、中学から受験して私立に通いました。バレエの舞台やミュージカル公演、アイススケートのショーなど、文化的な場所に連れて行ってくれた写真もたくさん残っています。大学受験のときには、第二志望の私立大にも入学金をいれてもらい、本命の国立の入試は「前日が雪で欠航になったらいけないから」と東京に前々日入り。良い思い出も、感謝している面もたくさんあります。夫としての父は、どうしても好きになれない。家の中で、誰かが我慢し、誰かが緊張して過ごすような家庭はまっぴらだ。大学生になって「夫婦間のモラハラを見て育った娘は、モラハラ夫を選んでしまう」という説を初めて知った時は恐怖で固まりました。「母親の『自分さえ我慢すれば』という考え方を、娘もまたしてしまう。同様に、「モラハラを見て育った息子は、モラハラ夫になりやすい。」モラハラの連鎖......それについて思い当たる節があったのです。母の父、父の父、つまり私の二人の祖父は、両親の昔話を聞く限りでは、モラハラ夫でした。......見事に、私の父も母もこの連鎖に巻き込まれてるじゃないか。メソッド通りじゃないか。恐ろしい事実に気づいてしまい、自分はどうなるんだと憂いたのを、はっきりと覚えています。モラハラの連鎖について思い当たったことがもう一つ。ある日、初めて父が、子供たちの前で母を激しく罵倒し、手を上げたとき。直後に母は私たち姉弟を連れて出かけて、話して聞かせました。「今日のことはね、びっくりしたと思うけど、お父さんが一方的に悪いんじゃないの。夫婦は長く暮らしていると喧嘩することもあって、そういうのを子供たちが(年齢的に)そろそろ知れたのは、良いことじゃないかと思うのよ。