ママを嫌いでよかった。演劇・パフォーマンスワークショップ脚本配布せんすのブログせんすに相談!受付窓口お問い合わせせんすおぶわんだぁ検索:まじめな話ママを嫌いでよかった。0件のコメントTweet私はずっと反抗期でした。良い歳こいて、何歳まで反抗期が続くんだろうってくらいずっとずっと親のことが嫌いでした。嫌いすぎてムカついて何回も泣きながら寝てました。家を出たくてでも無力な自分が情けなくてしょーもない家出をしたこともありました。何だろうな、親も私のやる事、私の興味がある事、全部気に入らなかったんだと思う。それに反対されるのが嫌で悲しくて、ものすごく毎日しんどかった。私はずっとずっと芸事をやりたかったしもう、それ以外で生きていくなんて考えられなかったしだから周りのステージママを持つ子たちが羨ましくて仕方なかった。何もしなくて良いから放っておいて!!そんな気持ちでいっぱいだった。放任主義の親を持つ子のことも相当羨ましかった。そんな子とつるんで、悪いこともたくさんした。大学生になったらアルバイトをしながらいっぱい踊ったし歌ったし練習もたくさんしたけどそれなりに遊んだし悪いことだってやっていたからそんなに簡単な道じゃないからもちろん芽は出ない。当時に私には分からなかった。今になったら疑問もあるけれど当時は、実力のない自分のことを棚にあげて応援をしてくれない、放っておいてくれない親への苛立ちばかりだった。親の言うことには何だって反抗した。「自分の親はこんな親なの。」って友達や先生に文句を言うことでストレスを発散させていた。結局私の夢は叶わなくて普通の総合大学に進学(させてもらった)。そのまま、教員免許で学校の先生へ。イギリスに逃げたりもしたけど、イギリス行きも本当に反対された。定期的に手紙と一緒に日本食を送ってくれたりクリスマスには会いに来たり放っておかない、見捨てない親だった。結局イギリスから帰って来てすぐにでもドイツに。思っていたのに学校の先生に戻って。喜んだのは親だと思う。私は何となく、専任になっちゃった〜って思ったけど親は本当に安心したんだろうな。何か買ってもらったと思う。ブランド物のバックかな。ママに買ってもらったバックは今でも全部大事に使ってる。専任になると同時に一人暮らしを始め自分プロデュースの舞台をやった。ママは見にきてくれたな。好きなことやらせてよ!!が叶った瞬間だったのかも。生活は体力的にも金銭的にもカツカツだったけど、とにかく達成感が物凄かった。私は現状には満足できずドイツ行きを模索。彼氏と彼氏の両親を味方につけて結婚し、一年後夫とともに実家を訪ねて自分の親に報告。こいつ...!って思っただろうな。夫の両親が出してくれた「いってらっしゃい」プレートの乗ったケーキ。私はこれだけ応援してもらってるんだよ?とばかり、親に見せた。30を超えても青すぎる自分で思い出しても情けなくなる。親の私への怒りなんてちっぽけで全ては私への心配からきていることなんて小さな頃から分かっていたんだけどね。それでも、私はどうしても自分の好きなように生きたかった。それは結婚しても変わらない。自分のことを一番応援してくれる人と結婚したのもそう。最近、若い子と接していて分かったことがある。彼女はお芝居も歌もダンスも上手。どこの劇場でもヒロイン級の役をやる子。この世界を辞めちゃうんだって。親もとても協力的で、子役から活躍していた子だ。何なら次の夢に向かって走っている。やりたいことを続けながら。彼女はきっと、親のことが大好きなんだと思う。感謝もしていて、納得もしていて、だから次の夢に切り替えて楽しいんだと思う。自分より1回り以上も離れた彼女のことがカッコよかった。私がもし、ずっと自分の親のことが好きだったら。いつも衝突していたママのことが大好きだったらきっと、あっさり、言うことを聞いていたと思う。分かり合えない存在だったからこそ私は今もこうやっていまだに自分の道を自分で選んでいるんだと思う。私はそんなに強くない。応援してもらっていたら、それに甘えてダメになっていたと思う。応援されていたら、どこかでサボっていたと思う。親が反対してくれていたからこそその反対が本気で、本気の心配からくる反対だったからこそ私は本能的にそれに噛みつきながら生きてこれたんだと思う。親とうまくいかない人がもしこれを読んでいるなら。あなたも本気でぶつかれば良いと思う。本気じゃないなら辞めちゃえ。本気でぶつかるからこそ、大切なものが見つかる。ぶつかって、喧嘩したら良いと思う。