毎日、いろんな人に会う。サラリーマン時代も結構いろんな人に会っていたつもりだが、やっぱり同業の人と会うことが多かったから、驚きは少なかった。フリーになり、より幅広くいろんな業種の人に会うと刺激が大きい。世の中を知ったつもりでいた自分が恥ずかしい。明治維新に外国に飛び出した人々が感じたことに似ているかもしれない。情報が溢れている現代社会でも、会社って枠組みから外れて初めて経験出来ることがあるんだから、大昔の日本で外国に触れた日本人は驚きどころではなかっただろうな。大海に出たばかりで、もっともっと驚きが待っているんだろうけど、世の中の見え方がこんなに違うってことが面白くて仕方ないよ。子供の頃、子供の視線で見ていた景色が父親に抱かれて父親の高さから見る大人の視線での景色の違いに驚いたことがある。同じ場所、同じ時間による景色なのにこんなに違って見えるのかって。今まで障害物だと思えたものも何てことのないものに見えるし、今まで見えていなかった危険が目の前に現れたり。子供だから黙って入れた場所も、大人は注意されたり、有料だったり。今までの視野が限られていたかをフリーになったほんの短い時間で知ってしまったよ。中学生が家族とではなく友達同士で地元を離れ、都会に出て映画を見た時のワクワクドキドキ感があるよ。不安でいっぱいなくせに、なんか一人前になった気分で大人の第一歩を踏みしめた感じ。あの頃の気持ちのこの歳になってまた経験出来るなんて嬉しいもんだ。人間長く生きていると感動や驚きに麻痺してくる。した刺激では全く感じないもんだ。ゲームを作るために会社に入った頃は、何をしてもどんな仕事が回ってきても作れるって喜びに満ちていた。夢もあったし、目標もあった。何年も同じようなことを繰り返していると、喜びよりも苦痛の方が気になり始める。一度、初心に戻ることが出来れば小さな刺激にさえ感動し喜びに変わるんだろうなって思う。麻痺してきたらもっともっと新しいことにチャレンジしてマンネリにならないようにすればいいんだ。人間は学習する生き物であるが、進化する生き物でもあるってことを忘れてはいけない。進化し、どんどん変わっていかなきゃいけないと思う。沢山の人に会って、自分自身の可能性を広げたいと思う。このブログを読んで、まったくゲームと関係ないけど、稲船面白そうだ、会って話してみたいって方がいたら是非お会いしましょう。10:38痛くて良かった最近やっとまともに歩けるようになってきた。骨折も少しづつ回復してきているんだなと実感。走ったり出来ないけど、だいぶストレスが無くなってきたかな。人間の治癒能力には感心だ。人間は痛い思いをしないと気付かないことも多い。今回の怪我なんかもそうだが、人生において全てに言えることだと思う。恋愛での失敗は本当に痛い。相手を傷つけ、自分も傷つき、そして大切なものを失う。した気遣いが出来なかったばかりに取り返しのつかないことになる。その痛みから学び、もっと上手く恋愛をする。若いころはガムシャラで、いいこと悪いことの区別もつかず、後先も考えずとにかく仕事に打ち込む。良かれと思いやった行動が早とちりだったり、ちょっと自分が楽しようと手を抜いたことで大変な迷惑を仲間にかけたり、本当に痛い思いをしてきた。痛いから、二度と同じ痛みを味わいたくないと思えるんだ。痛くなきゃ、何度も同じことを繰り返す。人間は学習する生き物だ。一度経験をしたら、それを覚え、それを上手くやれる能力がある。痛い思いも学習なんだ。痛みを覚え、二度と同じミスを繰り返さない。仕事が出来る人と出来ない人の違いは何だろう?何度もミスをする人は仕事が出来ないのか?では、ミスをしない人は仕事が出来るのか?いや、違う。ミスをしないことが大切なんじゃなく、人一倍ミスを経験することが大切なんだよ。痛い思いをしないように「なにもしない」人間は確かにミスは少ないだろう。そんな人間は決まったことを決まったようにしかしない。その方がミスしないからだ。なく、ミスを恐れず沢山のチャレンジをして、沢山痛い目にあって、そして学習して経験を積み上げる。その経験が将来の力になって本当の自分の実力となるんだ。痛いから「やらない」のではなく、痛いことを恐れずに「やる」ことが大切だと思う。今回の骨折で「二度と裸足で机のある部屋を歩かない」のではなく、「裸足の時は机に注意しながら歩く」なんだ。人生において一度や二度の失敗がなんだ。痛かっただろ?苦しかっただろ?だからどうした。今度は前よりきっと上手くやれるよ。人間は学習する生き物だ。ダメなら、すこしばかり物覚えが悪いだけ、その次はきっと上手くいく。痛いって悪いことばかりじゃないんだよ。23:42生み出した命ものを生み出すって、本当に大変なんだ。俺はもともとデザイナーなんで、絵を描くことを仕事として始めた。小さいころから絵ばっかり描いてたかな。なんで絵を描くって人より少し優れてて、簡単に描けるように見える。生み出すことは簡単じゃない。模写だってすごく精神力使うよ。生み出すにはもっともっと大きな精神力をつかって考え描いていくんだよ。絵を描かない人から、「ちょっと似顔絵描いてみて。」って軽く言われることがある。はあ?って思うけど、その人が会社なんかで上司だったりしたら断われない。生み出したことのない人には、その苦労や労力はわからないんだろうなっていつも思っていた。似顔絵なんかでもそう思うんだから、ゲームなんてもっとしんどい。簡単に、オリジナルゲーム考えてみて。言われることも多かった。生み出すって、そんな軽いもんではないんだよな本当は。生み出すものに対しての敬意みたいなものがないと生み出す力は生まれないようにも思うよ。敬意がないと生み出したものにも冷たくなる。簡単に生み出せると思うから、簡単に壊せるんだよね。自分自身の全精力を尽くして生み出した「クリエイティブ」が簡単に壊されていく。二度と生まれない組み合わせや、未来に有効なチャレンジなんかも全部壊される。クリエイティブを理解しているならきっと出来ないだろうな。ゲームは自分の子供と同じって表現したことがある。世の中に発表され、発売された子供は、出来のいいやつもいれば、そうでないやつもいる。俺が関わったゲームすべてが可愛い子供だよ。生み出したゲームで世の中に出ないで消えていくやつもある。いろんな事情がそこにあるけど、せっかく生み出したんだから、ちゃんと世の中に出したかったよ。知らないところで、中絶されていく。覚悟の上で生み出すんだけど、やっぱり志半ばって辛い。クリエイティブって途中では判断できないことも多いからね。最後まで作って初めて分かることや見えてくることも多い。最後までたどり着けるクリエイティブは多くない。最後まで作れるクリエイティブを目指して、途中でクリエイティブな理由以外で頓挫しないように頑張りたいと思う。俺の子供が生まれる前に悲鳴をあげ、息をひき取る姿は見たくない。生み出したものを大事に育て、最後まで面倒を見ていく仕事をしっかりしていこう。人間は本当に弱い生き物だと思う。どんなに強がっていても、常に不安を感じ、孤独を嫌い、逃げ出したくなってばかりだと思う。人間にはプライドがあり、そんな弱い自分を弱いとは認めたくないもんなんだ。認めてしまえば楽になれることもあるのに認められないっていうのも弱さなのかもしれない。俺はよく周りの人から「稲船さんって強いですね」なんて言われることがある。いつも自分に負けてばかりで意思をもっと強くもてたらなんて思うことがしょっちゅうあるよ。人に負けることは大嫌いなんで、人には負けないよう努力しているつもりだ。人がやらないことや考えないこと、人より少しでも先を行くことなんかいつも考えている。それが、自分となるとダメだ。自分にうち勝つことほど難しいことはない。食べ過ぎちゃだめだと分かっていながら食べすぎちゃうことあるよね?行かなきゃいけないこと分かってて遅れてしまうこともあるよね?簡単なことなのに自分自身にはいつも負けてしまう。?自分に勝てることが本当の強さなんだといつも思っているよ。自分が一番のライバルなんだと思い続けることが大切だとホント実感している。そんな中、俺は妻に感謝している。いつも強くありたいと思っているけど、実際はストレスや迷いでヘロヘロになっていることが多い。そんな状態で、妻から不要なプレッシャーや不安を与えられたことがない。普段は口うるさいし、あれしろ、これしろ、なんていつも言われている。些細なストレスは山のように積み上がるが、そんなことはどうでも良かったりする。人生において大事な時や、本当に大切な局面においてどう相手に接するかは重要だと思うんだ。近々では、俺が長年働いてた会社を辞めるって言いだした時。自分との戦いに挑み、自分自身の甘えを排除し、ある意味での安定を捨てて決断した結論に彼女は全く異議をとなえなかった。「なんで辞めるの?どうしたらいいの?」なんて不安をあおるような言葉が彼女の口から出ていたら、きっと俺は自分との戦いに苦戦したに違いない。それでなくても自分にはなかなか勝てないのに、援護ではなくストレスを与えられていたら。振り返ってみて、妻は今まで俺に不要なストレスをかけたことなんて無かった。仕事でどんなけ家を空けようが、1年の3分の1海外に飛ぼうが、文句ひとつ言わず、自由に仕事に専念させてくれた。その代わり、家にいるときは思いっきり家族サービスを強要したけどね。仕事を辞め、収入がなくなる不安があっても彼女は「まあいいか。なんとかなるよね?」と言って、俺を心底信頼してくれてるのがよく分かったよ。