朝からずぶぬれでもいいもんね。どの電車に乗れば間に合うのかわからない~病院に行ってきましたん。そのうちどっか適当な建物を見当つけて飛び降りてしまうかもしれませんから。して死んじゃだめかわからないの。まぬけだから死ねないと思うの。死ぬとか言って口だけですよどうせ。この先平均寿命まで生きたとしてあと60年。これ以上生きたくない。この先いいことなんてないよ。生まれるんだったら他の動物がよかったよ。何にも生まれてこなくたってよかったよ。人間なんて動物に生まれたのが間違いだったんだ。薬増量したのでどうなるかですね。気分がよくなったところで何か状況が変わるのだろうか...?私は生きるのがいやなのに。死亡死亡まもなく死亡。世界に発信してみたいなんでもないこと■波というものなんだか落ち着いてきました。勉強なんてしたくなーいです。自分が興味あることがわからなくなってきた...とりあえず逃げないでテスト受けるのが目標です...(低い目標だな頓服がここ数日でかなり減りました...次の診察まで持つのか疑問です。今度こそダイエット、と思いつつ食べ過ぎてます。死ぬ予定だし食べちゃえとか思うとか思わないとか...やっぱり夜が近づくにつれ落ち込んできますね。鬱病は夕方気分が比較的楽になるとのことですから私は一体何病なんでしょう。病は気から、私は自分は病気だから仕方ないと思いすぎです。世界に発信してみたいなんでもないこと■向こう一週間は下り坂でしょう友達に自殺願望のことを話した。いうか死に損なったこと話した。いうわけで今日は死ねませんね。友達が自分を責めてしまうでしょうから。言って、さっきも生死の間をさまよってましたが。なんか、苦しいと思わなかった。直前になって根拠のない希望を見てしまうんです。希望や夢なんて自分でつくるもの。誰かが用意してくれるものじゃない。私にそんなものはない。どこにも根拠のない希望のせいで途中でやめてしまった。日記書いてる今、そんなものはどこにも見えないのだけれど。本当は明日カウンセリングなのに、祝日だから休み。あったらいいのになあと思う。私、先は長くない気がします。これからずっと歳を重ねていくなんて怖くてできない。生きてるんだから辛いこといっぱいある。死のうなんてただの逃げだ。死ねば解決するなんて馬鹿だ。