建国記念日の本日、物凄く良いお天気です。午後からはいつものお客様方が「音-oto-」にてレッスンです。若い頃は頭を使う事がとにかく苦手でした。机に向かって勉強するというより、自分の頭で考えるという事そのもの自体が出来ていませんでした。小さな頃は何事も器用に上手くこなせるタチだったので、高校生で初めて思い通りにいかないという挫折を味わいました。自分が出来ていない事や、他人を羨む事、認めてもらえない事、そういう色んな不条理を自覚できずに本当に毎日ぐずぐずしていました。部活の顧問とは相性が悪く、体中に湿疹ができるほどでした。今でも出来れば学校があるエリアには足を踏み入れたくないなと思う程度には、あの時代は私にとってなかなかパンチ力のある暗黒時代でした。素質がないという事も、やってみてダメだったらと勇気が出ない事も、本当は褒められたいという事にも心の奥底では分かっていたのだと思いますが、当時の私にはその本質に気付き、受け入れられるキャパシティーはありませんでした。加えて、他人の性質に敏感に気付いてしまう自分の性質が更に暗黒具合を深くしました。顧問が私の事を扱いたくない(或いは扱いにくい)と思っている事にも気付いていました。本人に聞いたわけではないので本当の所は分かりませんが、少なくとも私には生徒によって変わる態度がとてつもない不信感と絶望感を抱かせました。私自身がもっと死ぬ気で練習に取り組んでいたら違ったと思います。頑張り方が分からなかったんです。頑張り方が分からないという事にも気付いていないので、どうやって質問したらいいかも分からず、とにかく毎日イライラしていて、一方でお気に入りの子は上手くやっていて、、、まさに負のスパイラルにハマりきっていました。(他にも色々あったのですが、書ききれないので割愛を...。)今になるとそういうモヤモヤが理解できますが、高校生の私にはそれはそれは辛い3年間でした。辞めるという選択肢を教えてくれた親にも素直になれず、“中学から続けているから”とか、“進学に有利だから”という理由を作って辞めずに結局最後まで続けました。部活の成績は人に話せるものではありませんでした。弱い奴がする事なんだという無の圧力が怖くて辞める事も出来ず。自分はこういう風にモヤモヤしてるんだと訴える事も出来ず。当時の私が、もう少し自分の事を自分の頭で考える事が出来ていたら色々変わっただろうなぁと想像します。いうか、そもそも逃げ道があることは別に悪いコトじゃない。次の可能性に繋がるタイミグかもしれません。結局辞めないと選択したのは自分で。自分が臆病な性格だと認識できたら、頭を使えば、色々と想像・予想・予防が出来るはず。何が弱くて、何が強いのか。他人の価値観や物差しに捉われる必要はありません。自分はその人か?お気に入りの子の事を羨ましいとは思っていたけど、その子になりたかった訳ではありません。いうか、絶対になりたくないし。やっている事を好きにならないといけない、と自分にプレッシャーを与える必要は無くて、好きじゃないと思っても大丈夫で。好きじゃないと気付く事に否定的な謎の先入観は一体いつ身につくのか。自分で自分を決めつける習慣が無くなったら、それって最高に身軽になれる気がします。そもそも好きなことを見付けられない事はそんなに珍しいことじゃないとも思います。あの時代が容易く他人を信用しない理由の大きな一つになりましたが、今となってはいわゆる“思春期”を経験できたと思えています。あの時代は私の闇を築く価値のある時代でした。(自分の闇が結構気に入ってたりしてます。)まぁ、一生あの顧問を認めることはありませんが。呵々と、なぜこんな事を書こうと思ったのか特に理由はないのですが、でも、ここに記せるぐらいに今まで暗黒時代だと思っていた記憶を意外と消化できている事が認識できました。実に自分本位な内容ですが、何でしょう、重かった上着を一枚脱げた気がします。いうの抵抗がありますが、たまには、こういうのもアリということで...。明日からお天気が不安定とのこと。OPENも不安定になりそうな予感です。それでは、今日はもう人と話せる気がしないのでCLOSEしたいと思います。ご予約*早朝時間(5:00~8:00)はお問合せ下さい。<お問合せ>・お電話:0742-93-5033(火~土/10:00~17:00)・メール:info@ogatama-nara.com<定休日>月曜日・日曜日(予約制)※ギャラリー不定休*臨時休館はHP等にてご案内致します。Reserved.非対応ブラウザ申し訳ございません。おがたまではご利用のブラウザは非対応となっております。下記のリンクより最新のブラウザをインストールしてご覧ください。Edgechromefirefox。