あなたの過去の辛さは、母親に訴えて解決してもらうことはできません。それだけは、彼女の言う通りです。「どうして欲しいのよ?」にはどう答えたのでしょう。「何をして欲しい訳でもないが、聞いてわかって欲しい。辛い思いをさせて悪かったわ、と言って欲しいだけ」だったのでしょう。お母さんはそれに思い至らず、親としてただ詰られて(なじられて)いると感じ、自分を守ってしまった。彼女は残念ながら、そんな器の小さい人間だという事です。それを知ったあなたが、なお彼女を責めたいなら、やって構わないと思います。それがあなたの幸せに繋がるとも思いませんが。母の作った因縁を、あなたが受け継いでゆくだけです。そんな因縁を断ち切りたいなら、ただの老人として淡々とお世話してあげてください。それであなたは彼女に勝つことができます。優しくしなくても構いません。いつか、お別れの日が来ます。その時「ありがとう」と言って目を瞑るかは分かりませんが、少なくともあなたは「やるべきことをやり切った」大人として、過去の呪縛から離れられると思います。(一般的でもないが...)から大正大学の史学コースへ。母が心底嫌いです私の母は昔から恋愛体質で、不倫癖があります。私が小さいころから、やれ「あそこのお父さんは私の事が好きで好きでしょうがない」だの「会社の某さんが食事に誘ってくれてそれから・・・」と、色恋沙汰の話を私にしてくる母でした。母はそういう話をしている時は、「ロマンスに翻弄される私」という感じで悦に入り、ドラマの主人公のような気分になっているように見えました。高校を卒業して家を出るまでは、母に洗脳されていたのか、私も、大人ってそういうもんかな、と思ってさほど気にも止めませんでした。大人になってからは、親とはいえ「勝手にしろ、私はもう自立しているので、夫婦のことはそちらでどうぞ」くらいに思っておりました。ご相談したいのは、その中の母のひとつの恋愛が引き金になった私の気持ちの事です。25.6歳の頃、また母が他所に恋人を作り、あろうことか泊りがけのデートの度に「私の様子を見に行く」というのをアリバイにしていたことがあります。「口裏あわせよろしくね」と電話が何度かありました。私はその時こそ怒るべきで、母に「それは出来ない」と言えば良かったのですが、その頃は仕事が起動にのって楽しかった時期で、母の恋愛などどうでもよく、「はいはい。ご勝手に」と、また放置しました。私はその時、完全に母の事が心底大嫌いになったみたいです。母の全てが気持ち悪いのです。12.3年前、母はくも膜下で倒れて1カ月ほど意識が戻らず、一時は要介護5になるほどでした。母には言っておりませんが、その間、私は結婚前で妊娠してしまった今の主人との子供を時期が悪いと下ろしておりますし、入院中に来た母の彼氏からの手紙が父の目に入り、気づかれないように捨てるなど、嫌なことも強いられました。今、孫をつれて実家に帰るのが苦痛でしょうがなく、私の主人からすれば、「お義母さんがかわいそうになってくる」くらいの冷たい対応しかできません。父のことは大好きで、最近はめっきり体の弱ってきた父も心配で、先日も実家に一人で帰省したのですが、やっぱり感情が高ぶり、75歳の母がまた色恋の話をしてきたのにキレてしまいました。出来れば、もう先の長くない父と母に、最後は優しくしてあげたいのです。母に対しては、もう優しくする演技だけでも良いと思うのですが、まだ出来ません。したら良いでしょうか。私は片親で小さい頃から母親1人で育てられました。親の手伝いをしたらあーじゃない、こーじゃないと文句を言われ、やらなければご飯なし、しまいには「手伝えないなら出ていけ」発言をここ何年も言われ続けています。その日は口を聞いてもらえず話したと思ったら悪口。数日経てば親から上機嫌で話しかけてきます。今年に入って親がパニック障害になり一日家にいるようになりました。私も数年前から対人恐怖症になりました。最近は「お前は病名がついていないんなだから病気じゃないんだから仕事しろ。お母さんは病名ついているんだから仕事できなくても仕方ない」と言われました。仕事したと思えば「お前には合わないんだから辞めろ」と言われます。それを言われた事がすごくショックで裕福な家庭ではないから病院行くの躊躇うのがバカバカしくなりました。仕事をちゃんとしている妹には上機嫌で話しかけ、服を買ったりご飯連れて行ったりしています。言ってることがぐちゃぐちゃすぎて分からなくなります。早く一人暮らししたいのですが、貯金もあまりないので仕事をするしかありません。家に居たくないし人間不信になりそうです。生きている意味が見いだせません。1母にイライラしてしまうこんにちは。私は数ヶ月前から平日は何ともないのですが、休日にお腹の調子が悪くなります。それを母に言うと、「お腹痛くなるって思ってるからなるねん」と言われました。私は、お腹痛くなったらどうしよう、とかは一切思っていません。どちらかというと忘れいます。休日になるとお腹が痛くなります。病院には連れて行ってくれません。毎週お腹が痛いと言っても、同じ返事しかして来ません。「お腹痛くなるなんか思ってないのに勝手にお腹痛くなるねん」と強く言い返しています。したら、「ビオフェルミン飲んだら治るわ」と言われます。私はビオフェルミンを土日に飲むようにしていますが、それでも治りません。飲んでも治らないことを伝えると、言い返す言葉がないからか分かりませんがその話はスルーされます。私は体調が悪くてもあまり言えなくなりました。母は自分が体調が悪かったらすぐ口に出して、頭痛いや、しんどいなど言います。足をどこかにぶつけたぐらいで、痛〜と大袈裟にしつこく言っています。その他の母の態度にも色々と腹が立ちます。母が自分で物を落とした時やちょっといらっとしたことがあったのか分からないですが、舌打ちしたり、「鬱陶しいわ」と1人で言ったり。自分はそれでイライラが収まるのか知らないですが、聞いてる方は気分が悪くなります。テレビを見ていると、「こいつブスやな」とか「なんでこんなやつがアイドルやねん」とか文句ばっかりです。スポーツ観戦では「なんでそこやねん」とか「お前それちゃうわ」とか。本当に文句ばっかりで腹が立って仕方がありません。私は何回も母に注意しているのですが、辞めてくれません。母は家事や仕事もしてて大変なのは分かります。感謝しないといけません。しても性格が受け付けられません。性格のせいで素直に感謝ができません。早く母と離れて一人暮らしをしたいと思っているのですが、進学する大学は医療系で勉強が忙しくなるのでバイトは週2程度しか入れなくて、なおかつ親からはお金の援助は一切ありせん。私が心が狭いだけなのでしょうか。1あっさりとキャリアを捨てた母が許せない私の母は専業主婦です。結婚前は地元で大手の会社にいました。正社員として働いていました。良かったのにと思い怒りが沸きます。見事に両立していました。母は口では仕事続けたかったと言うけれども、大人ならば自分の生き方を貫けば良かったのにと憤りを感じます。その割に母はダラダラ怠けてました。怠けるために専業主婦になったとしか思えません。正社員をあっさり捨てた母が死ぬほど憎いです。母は私の出身校よりも格段にレベルの低い所の卒業なのに私よりも幸せになってるのが気に食わないので、不謹慎ながら私以上に苦しんでほしいと願ってしまいます。1母親が憎い現在、両親と同居中です。幼少期に両親は離婚をし、現在の父は再婚相手です。私が物心ついたころから、母は代わる代わる男性と付き合っては家に入れる生活。パチンコで夜遅くまで帰らず、私の食事は出前。朝は起きず、朝御飯も昼御飯もない。男ばかり連れ込んでいると近所でも噂になり、学校でも虐められた小学校時代でした。母が連れ込む男性に、母が知らぬ間に性的悪戯をされたこともあります。中学になっても母は変わらず。男性と旅行に行き何日も帰ってこない日すら出てきました。今の父とは不倫関係でした。前妻は凄く良い方でしたが、ことある事に「私を捨てるなら死んでやる!」と警察沙汰を起こし、父が観念した形で前妻と別れ母と再婚をしました。父は、日々口うるさい母に疲れ果て「結婚しなければ良かった」「事故にでもあってくれれば...」と嘆くほどです。「私達の面倒をみるのはあんたの義務なんだから!」と。私が一人娘なので、主人は「元気なうちは、互いを干渉しない」という条件で同居を提案してくれました。いざ同居すると干渉の嵐。それどころか、私達夫婦が仲が良いのが気に入らないらしく、2人で出掛けようものなら「私達を放ったらかしで、信じられない!」とヒステリックに怒りまくる始末です。父は母を宥めようとしますが「あんたはどっちの味方なのよ!」と泣き叫びながら荒れ狂う。今の家を出れば済むのかもしれませんが、一大決心をし購入した家です。自分達だけで新たな住まいをなんて余裕もありません。幼少期の育児放棄や、交際相手からの性的虐待を知っても謝ろうともせず、それどころか「あんながいけないのよ!」と、私を責めることしかしなかった母。ろくな育児もしてくれなかったのに、同居だけでは事足らず「私に尽くしなさい!」と日々の世話をおしつけ、思うようにならなければヒステリックに怒りをぶつけてくる母が憎くてしかたありません。今だ、妻として父の世話もせずパチンコに行くような元気がある母。自分で自分を責めてしまい、日々疲れきった私は主人に笑顔すら見せてあげられなくなりました。1母との関係についていつも私の愚問にお答え頂きありがとうございます。前回の質問に関連するのですが、母についてです。先日、母が体調不良で救急車で搬送されました。大事には至らなかったのですが今も頭痛による倦怠感が続いています。今日も体調不良だった為、受診に行きました。原因は緊張による為に起きる頭痛との診断でした。その原因が私ではないかなと感じています。私は、日頃から母に対して八つ当たりしたり、不満や愚痴を言い続けたりしています。その事が母を追い詰めたのではと考えています。先日の母との喧嘩では、後日母に謝罪しました。大丈夫と許してくれましたが、私がいる限り、ストレスが溜まり続け母の体調不良は治らないと思います。いつまでも親の脛をかじらず、自立し家族と距離を取った方がお互いにとって良いかなと考えています。読みにくい文章になり大変申し訳ありません。拙い文章で大変申し訳ありません。朝から母と大喧嘩をしてしまいました。最近特に精神的に不安定な私は朝から苛々しており、母が声をかけてきました。しゃべりたくなかったのですが、その後も何度も聞いてきて怒りが頂点に達し怒りをぶつけてしまいました。その為、母を怒らせてしまいました。母は何も悪くないのに八つ当たりしてしまいました。謝罪出来ないまま私は仕事に行きました。その日の午後、母は体調不良で救急車で運ばれました。大事には至らず点滴をして体調は回復し帰宅できました。母が倒れたのは、私が母を追い詰めた事が原因ではないかと思うと心苦しく、母に対して顔向け出来ず本当に申し訳ないです。私は両親に迷惑をかけている親不孝者で、私がいると家族の雰囲気が悪くなり、私がいない方が家族が幸せになるように感じます。自分の性格を含め自分の全てが大嫌いで自分に辟易し、今とても自己嫌悪に苛まれています。こんな私に生きる資格はありません。今すぐにでも消えてしまいたいです。支離滅裂ですみません。何か御言葉を頂けたら幸いです。1毒親の信仰する姿勢をみて、神様が怖くなる自分の人生を自分で進みたい。見えない物に怯える事なく過ごしたい。母は私が幼少の時から蔑む言葉をよく私に言ってました。学校で虐められても「お前が悪い」と言う人でした。学校の行事など、周りに人が沢山集まる時にだけ私に優しかったのですが、2人きりの時は、数えるほどしかありません。妹がおりますが、妹と母は仲が良く、何かと優先するのは妹だと私は感じてます。私には内緒で2人でよく出掛け、食卓に並ぶのは妹の好物ばかりです、因みに母は私の好物など知りませんし興味がありません。実家には神様を祀っております(ニュースで出る様な怪しい宗教ではありませんし、宮司さんも普通です。本当に普通の方です)。母は何かと神様、神様と頼りにしています。私が母から蔑む様な態度や言葉に反抗すると、「悪量が着いたんだ」と言われてしまいます。私がうつ病の時には、その宮司さんの元に連れてかれ、御祓を受けさせる事もありました。御祓を受けつつ「状況が良くなると良いな」と思いつつも「この病気の原因はお母さんなのに、神様すらそう思わないんだ」と悲しく思っていました。常に母の基準は神様で、「良い事は神様のお陰、また母が毎日欠かさず神様にお礼など手厚くしてるからだ」と言うのが口癖で「悪い事は全て娘の私」なのだそうです。小学校の時の絵が表彰されたのは神様のお陰で、母の仕事が失敗するのは私の責だそうです。神様は人を見ていると言いますが、私は神様が母を守っていると思うと怖くて仕方ありません。何でこの様に私を蔑み、虐める人が神様に守られるのか、私がおかしいのかな?って不安になり、「私がおかしいなら、神様からいつか罰が下るんじゃないのか?」と悪魔にしか見えない母を前にして、本当にどの様に生きていいかわからなくなってしまいました。母は、私の話はしっかり聞いてくれた事もありません。「聞いて」と言っても「お前に構ってる暇はない」と言い、神様の奉仕として遠方まで行き御参りします。神様に奉仕をする母がいるから、お前は生きてるのに、感謝が足りないと責められます。それが息苦しかったです。今は、実家には住所も教えず一人暮らししています。神棚の無い部屋ですが、見えない力に罰を与えられるのでは無いかと、リラックス出来ない日々です。人間力を磨くのは必要です。神様に振り回されるのは、もう嫌です。1実母からの嫌味についてもやもやします。私が結婚したくらいから母が年々嫌味を言うようになりました。旦那が自営業の息子と言うことに対して苦労したことのないボンボンだと毎回言ったり。お家に来ると必ず持っているものに対して高そうなものばかり持っちゃってとかまた新しいやつで金持ちねーと笑いながらケチをつけてきます。子供の写真をみれるアプリにたまにご飯食べに行ったりした写真をのせると今日も良いものばっかり食べさせて贅沢ねと言ってきます。子供達に対しては可愛がってくれますが、こんなにお金使ってるんだから将来面倒見てねとか介護してねと言ったりこの子達はあなたみたいに私がなんでもやってあげて苦労させなかったから苦労させた方が良いともいわれました。私は確かに苦労せずに生きてこれてとても感謝しかないのですが旦那について苦労してないボンボンと言われるととても腹が立ちます。言われたくなかったです。子供達は健康で元気に生まれてきてくれたことで感謝しかありません。その子たちに苦労しろなんて絶対いいたくないです。今産後からか言われるたびにもやもや考え込んでしまいます。昔から否定から言われてたため自己肯定が低くかったのはこの為かと今子育てしておもいます。今は離れた他県に住んでるためそんなにあいませんが電話は週一してます。笑い飛ばせば良いのでしょうが毎回言われるとどう返せばよいのでしょうか。1謝ってこない母親のことが許せません。閲覧ありがとうございます。先月入籍したばかりなのですが、夫の親族が海外にいることもあり、両家顔合わせがなかなかできずにいました。先週ようやく予定を合わせて、顔合わせの場を設けることができたのですが、直前になって私の母が夫に対して文句をつけ始めました。こないだ用事で家に来た時挨拶がなかった。結納金がないということは前もって説明して了解を得ていたはずですし、実家に行った時も挨拶していたし、夫は人を睨むことなんてしない温厚な性格です。「うるさい!お前なんか産まなきゃよかった。怒り出し、顔合わせも本当にキャンセルされてしまいました。その時にはもう、夫の親族の飛行機もキャンセルできない時期でした。そのままこちらへ来て観光だけされましたが、たった1度すら挨拶ができないことを非常に悲しんでおられ、私も非常に申し訳なく感じました。昔から母は情緒不安定な面がある人でした。「とうとう母とは縁を切るんだな」と思っていた矢先、母からいきなりメールが来ました。「連絡したかったらメールしなさい。謝罪の言葉がなかったことに対して余計怒りを感じました。夫や夫の親族に対してあんな態度をとっておいて、よくもまぁこんなメールが送れたものだな、と。周りからは「寂しいだけだよ」「それでも親なんだから...」と言われます。私もそれに同意する部分もあるので、このメールを謝罪だと受け取って許してあげるべきなんだろうか?とも思うのですが、やっぱり「ここで甘やかしたら母は同じようなことを何度でも繰り返すだろう」と思って許せない自分がいます。夫と夫の親族への謝罪の言葉が向こうから聞けるまで許したくないと思ってしまいます。それも「謝ってほしい」とこちらから言うのではなく、向こうが「謝らなくてはならない」と自然に感じるようになるまで、もう付き合いを持ちたくないです。ならないならもう親子の縁を断ちたいと思っています。何をしても上手くいかず、いつもモヤモヤして心が晴れません。欲望・欲を抑えるやりたいこと、したいことがない自分を認めてもらいたい変わりたい・自分を変えたいhasunohaのとりくみ関連コンテンツ諸行無常|仏教根幹の教え1「変わりたくない」が生み出す苦しみとは諸法無我|仏教根幹の教え2現在の姿は状況によって常に移り変わる涅槃寂静|仏教根幹の教え3人の心の中で燃える炎・煩悩を消すvol.10満たされてるのが、満たされない。僕は不器用なミッキーマウスでありたい。全質問に目を通している「hasunohaの門番」hasunohahasunoha(ハスノハ)は、あなた自身や家族、友人がより良い人生を歩んでいくための生きる知恵(アドバイス)をQ&Aの形でお坊さんよりいただくサービスです。インターネットの掲示板など相談する人や場所はたくさんあると思います。そのひとつに、「お坊さん」を考えたことがなかったのであれば、ぜひ一度相談してみてください。仏教は1,500年もの間、私たちの生活に溶け込んで受け継がれてきたものであり、僧侶であるお坊さんがその教えを伝えてきたからです。心や体の悩み、恋愛や子育てについて、お金や出世とは、助け合う意味など、人生において誰もが考えることがらについて、いろんなお坊さんからの癒しや救いの言葉、たまに喝をいれるような回答を参考に、あなたの生き方をあなた自身で探してみてはいかがでしょうか。「ニッポンを優しく」hasunoha運営者ブログきっかけは大震災。