思いで大学を卒業したけど、宙ぶらりん■産んだ生まれた憂鬱が消えない。そんな私、先日、誕生日を迎えました。この年齢に値する精神年齢や自立心は持ち合わせていないように思います。私は甘えの塊みたいなものです。誕生日当日はなにせ憂鬱モードでしたのでなにも感慨もなく過ぎ去っていきました。生まれなきゃよかったなんてなんで産んだなんてうちの親にいっても怒られるだけです。生きれば生きるほど辛くなってくる。昔は幸せだったなあ......そんなこと本当は口にしたくない。自分次第なんだと思う。そんな気力もないのです。何もしないで毎日過ぎていく。昨日は留年仲間二人と学食で、卒業できなかった残念会をしました。学食でご飯食べただけだけど。その友達たちは話のテンポがよくて私はついてゆけず......というかその友達たち同士のつながりは私とのそれとは違って固いものがありますので多少二人のなかに割って入れないのも当然なんですけどね。二人は部活が一緒なのです。なんか話の内容といいなんといい......私は劣等感を感じずにはいられませんでした。「私は私」とどうして思えないのでしょう。大学の友達に接すると劣等感を感じます。劣等感を感じて不安になっているということは人の上に常にたっていたいという思いがあるからなんでしょうか。そもそも人に上、下、なんてあるんでしょうか。これは昔から思っていてこのブログにも何度か書いていると思います。人を見下すことでしか安心感を得られない......そんな人間なんでしょうか私。人間にランク付けをすることを常にしているんでしょうか。そんなつまんないことしないで他の事やったら?って感じですね。気づいてみたら、定期を買ったほうが2000円ほど安かったということに。あー......これは損だ。来月はどうだろう......定期買うまでかなあ。そこまででもないと思うんだけど。世界に発信してみたいなんでもないこと■何がしあわせ?私の友達、とまでは言えない、ある高校時代の同級生がいるんですが、その同級生のお母さんとうちの母が仲が良くてですね。PTAかなんかで知り合って。その私の同級生がどう過ごしているかとか、私の耳に入ってくるんですよ。したら今度、彼氏と同棲することにしたとか。私も彼氏つくって幸せであればいいんですけど、それはたぶん、できない。男は恋愛対象にならない。いう娘の実態をうちの親が知ったらどうなるか。少なくとも今は受け止めてくれないと思う。私が結婚できたら親は喜ぶんだろうなあ。私は自分に嘘はつけない。私は親を幸せにできないんだろうか。別の方法で幸せにすることができるんだろうか。彼女と一緒に居て幸せだから、とかは親にとって悲しみでしかないのだろうか。私の幸せは、親の幸せにならないんだろうか。世界に発信してみたいなんでもないこと■毎日スーツでおでかけなんか更新頻度が少なくなっていて自分でこれはいやだなあと思ってます。週5くらいでは書きたいなあ。別にそんな忙しいわけではないんですが寝てる時間が多すぎて時間がないということが考えられます。話題としては就活のことしかないんですが......面接にこぎつけられたのは、そこに行き着くためのハードルが低かったところだけです。エントリーシートが埋まってさえいればオッケー、とか。面接かあ......怖いなあ......友達は四月とかに内々定もらってたけど、私はそうはいかなそうです。世界に発信してみたいなんでもないこと■涙が出るよ最近、情緒不安定ってかすごい涙もろいです。私が一番幸せだったのはあの時だったなあ......あの時に戻りたい......などとしみじみさめざめと思っているのです。現実といえば、受ける会社どんどん落とされる一方でめげずに説明会とか参加したり、がんばってはいるんですけど結果は出ないという......あの頃に戻りたい。あれ以上の幸せは、ここまで生きてきた中でなかった。あの幸せを知っているだけでも幸せなのかもしれない。就活うまくいってるとは言えないけど、そのこと自体では落ち込んでないです。大丈夫だと思うことができてます。世界に発信してみたいなんでもないこと■だらだら生活からの脱出ヤフーのトピックスにまであがってる!岡部さん現役続行って!あーよかった。今年ばかりは覚悟しましたよ。就活はあまり順調ではありません......なかなか面接にまでこぎつけられません。ここ三日くらいずっと、横になってぐでぐでしていました。それはやめたほうがいいと思い今日からはしゃっきりし始めました。言っても今日起きたのも遅かったけど......最近朝起きられません。世界に発信してみたいなんでもないこと■ひとやすみなんとなく就活のキリがついたのでのんびりしてます。残るカードは少ないんですがどう増やせばいいのかわからずとりあえず立ち止まってます。最近ずっとがんばってたからちょっとくらいいいでしょう。言っててタイミング逃したりして...そういえばオリンピックのジャンプに関することあんまり書いてなかった気がします。そもそもオリンピックについてあまり書いてなかったような...なんか、就活あるからオリンピックに集中できなかったんです。時間に余裕があるとき見直してみます。今日は一日おうちで就活。一社のエントリーシートを休憩しながら一日かけて完成。そもそもエントリーする企業も増やしたり。説明会の予約をしたり。でかけなくてもやることはいっぱいなんですね。持ち駒が少なくて不安ですが、一応やることはいっぱいです。なんか友達との約束とかしても大丈夫なのかなあ......でもなんとかなるでしょって感じ。飲みに行くくらいなんだっていうんだ!もう約束もしてるし、いろいろがんばって終わらせよう!精神面は健やかになってきました。就活できるんですけどね。今日、突然、四年で大学卒業できなかったことが悔しくなって、親にぐちってました。日本は学歴においてつまずくことが許されない風潮があると思う。あと一年勉強さえしてればいいのはとても楽しみです。自分のやりたいと思ってた勉強を、自分を律して勉強したいと思います。大学入って、勉強したなーと思ったことって、ない。私は今まで勉強してこなかった。講義うけてるだけじゃ何もわからない。世界に発信してみたいなんでもないこと■今の制服はスーツ日々会社説明会や選考会をかけまわっています。リクルートスーツな訳ですよ。外出と言ったらスーツ。なんかストレス溜まります。自分がしたい格好がしたいです。高校まで制服で過ごしていたけど、そう思ったことはありません。私、おしゃれが好きになってました。別におしゃれじゃないけど。これ書いてるのもあとで後悔しないかと思うほど眠いです。世界に発信してみたいなんでもないこと■がんばりどきエントリーシート書きに追われてます。冬眠してたけど、なんとか起きて書けるようになりました。昨日病院行って、薬増やしたからかちょっと調子がよくなったような気がします。薬の量は増えていくばかりです......。そのうち一社は選考付き。エントリーシートみたいなのをその場で書けってことになりもう私書けない、どうしよう、と思いました。ここのところ沈んでいたのは、エントリーシート書かなきゃいけないのにやりもしないで志望動機なんて書けない、何も書くことない、とか言ってたからです。今日書かなきゃいけない状況に追い込まれてやってみたら、意外と書けたんです。それからは、私もできるじゃんと、気分の落ち込みも持ち直しました。何もできなくなったりするただの損な性格です。楽観的になったほうがいいですね......。精神科に通って13年。希望に向かって突き進むのみなのです。美術鑑賞メールは、ma.chtscmd@gmail.comまで。(7)(0)リンク■まずは、聴いてみてちょ。