≫オトシブミ「ただいまー!」たろうくんは元気良くおうちへ帰ってきました。「ねえお母さん、オトシブミって知ってる?学校で習ったんだ.すごく賢い虫なんだよー。庭で土いじりをしていたお母さんは、汗を拭いながら笑いました。「ちがうよ、切って草の茂みに落っことすんだ。すれば見つからないだろ」たろうくんは得意げに答えました。「ふうん、知らなかったわ」お母さんは本当に感心した様子でした。「ほんとうに、賢い虫ね...、あら、牛乳忘れちゃった。花壇のお世話が終わったら、街で買ってくるわね。日暮れに出発したお母さんの乗った軽自動車は、商店街と反対の裏山へ向かいました。止まった車から、カーテンで上手に包まれた何かがガードレールを超えて落ちていきました。眼下に広がるのは深い深い森。地面に落ちれば誰にも、見つかることはないでしょう。たろうくんはクッキーをかじりながら、うきうきと呟きました。NA43210-1-2-3-4講評後に配点を変更する場合は、以前の配点(を含む講評)を削除してから新しい配点を行ってください。ブラックといえば、ブラックだし...でも、書き方で印象が、かなり変わるんじゃないかな。勿体無いような気が...。眼の付け所がなかなか面白いですが、展開としてはかなり直球勝負です。×ものすごい直球で来たなぁ、と。落とし文、とはまた洒落た名前の虫がいたものだ。名前のような色っぽさではなく、ブラックな内容な訳だが、これはこれで上手く纏まっている。ショートとしては上出来だと思うが、内容的には王道過ぎるというか小さく纏まり過ぎているような。2009■講評1恐怖度0文章力1構成力0アイデア0お母さんはオトシブミに襲われたんですか?今度はもしかしてお父さんが被害者になるのかしら。ブラックユーモアにしてもちょっと中途半端かなあ。たろう君のあっけらかんとした感じはいいんですけれどね。×-1これは前に出てきた投稿作品「さかない」と似たような展開ですよね。最初に虫の話をして、現実では関連しているらしい謎の行動が発生する・・・。「さかない」よりは進歩はありますが、もっと新鮮味がほしいと思いました。×0うーん、正直、物足りないという印象です。書き方のアイデアとしては良いと思いますが、児童書風に書かれたのが拍車をかけたかも。このくらい短いものなら、もう一捻り欲しいところです。×2短くまとまってて、どこかユーモアがあって笑えますよね。咲かないよりもほんの少し劣る点は、シーンが3つある事です。咲かないは1シーンですべてまとまって簡潔だからいい。簡単な事のようで1シーンで全てをまとめて書ききるのは実は意外に難しい。最初の設定の段階での緻密さが必要になる。このお話も2シーンにまとめられそうかな。その辺がぱっとひらめくようになると、さらに磨きがかかると思います。×0マニアックな虫を持ってきたにしてはつくりがストレートですね。コンパクトにまとめすぎて、恐怖をあおるポイントがないように感じました。×-1みなさんの講評を読むまで、お父さんを捨てたのだと理解できませんでした。カーテンの大体の大きさを書いてくれれば......。×0可愛らしさを感じさせる文体が新鮮でした。>カーテンで上手に包まれた何かがここの「上手に」が効いてると思います。残念なことに、恐怖は全く感じなかったです。×1・アイディア+1オトシブミの行動と死体遺棄を絡めた点が面白い。・描写と構成±0可もなく不可もなく。お話調の語り方は面白い。・怖さ±0ブラックジョーク程度の怖さはあると思うが、プラスにするほどには感じない。×0文体をどう評価するかは、読者の情感が決めることです。私は、この作品にはこの文体が似合うとは思います。オチにあと一工夫あれば、もう少し点数が入ったのではないでしょうか。×0カーテンにくるんで崖から捨てるだけでは、現実的にはすぐ見つかっちゃうので、そこで引っかかってうまく「話が落ちた」感じがしなかったです。何かもう一工夫があれば、かなり点数が上がったのでは。簡潔にまとまっているとは思いますが、せっかくオトシブミという余り良く知られていない虫を使ったのに、オチがありきたりに感じました。