いうわけで栃木の実家から帰って来たのは9日。我が家の「カレーの儀」の日であった。娘・R(2才)が産まれた8月9日。嫁が産気付いていよいよ産婦人科に突入、というタイミングで僕が腹ごしらえにカレーを食べていたことが由来となり、毎月9日はカレーを食べるのである。冒頭でも触れたとおり、帰って来た時には既に暮れなずんでいる夕方。黒ずんでいる僕のB地区。これから買い物に行ってコトコトとカレーを作るとなると、夕飯が大変遅くなってしまう。近所には「夢民」と書いて「むーみん」と読む、ネットアイドルのハンドルネームのようなカレー屋がある。駅前にある赤い看板の店である...ってそりゃ和民じゃボケ。名前はセンスがないが味は確かであるので、そこで僕・嫁・Rの3人分のカレーを買うことにした。スーパーで売っている一般的なカレールウとは違う辛さがあるので注意が必要であった。前の日記にも書いたが、Rにせがまれて「辛ラーメン」(韓国の辛いラーメン)を食べさせたのだが、やはり辛過ぎたらしく泣いてしまったことがあり、韓国なだけにコリア参ったね、と大騒ぎしたことがあった。Rは以前ジャワカレーの辛口でも平気で食べていたので、辛さに強いのだと思ってしまっていたのだ。その時の反省を活かし、夢民においてはRのカレーは、一番甘口のカレーに更にミルクを入れてマイルドにしてもらった。今月も無事カレーの儀が執り行われることを八百万の神とついでにカレーの王子様に感謝し、皆で食べ始めた。気になるのはRの口に合うかどうかである。「R、おいしいかい?」Rがひと口めを口に運んだ。「おいし......う、うわあああん!」ほっとしていた刹那、Rはワンテンポ遅れて急に号泣し始めてしまった。僕も食べて気付いたが、このカレーには「後から来る辛さ」があったのだ。Rは、こんなもん食えるか、という物凄い形相で「めっ!」カレー皿をばしいっと叩いた。海原雄山を髣髴とさせる凄まじい怒り。代わりのゴハンを...といっても、Rがカレー以外を受け付けてくれるかどうか。カレーはRの好物であり、今日のカレーの儀を楽しみにしていたので、他のものを出しても拗ねて余計泣き叫ぶのではないかと危惧した。これ以外のカレーはない。おおそうか嫁ナイス!と僕は走った。ショップ急!キュ急キュキュ急!「おいしいねー」ものの5分で買って来て、ものの3分で嫁が暖めて、再びRに笑顔が戻った。Rの好みと近所のお買い物事情を知り尽くしている嫁。Rはニコニコしているものの、そのアンパンマンカレーは99円。僕が食べているのはその10倍近い値段のものであり、少し罪悪感を覚えた。R、いつかは一緒に夢民のカレーを食べようなあ。僕が望んでいようといなかろうと、Rはカレー好きなのでその夢は実現しそうであるが。これを遅カレー早カレーといいます。0▲2006-04-13(Thu)笑って許して...くれない。夜、発情して嫁に求愛。結婚してから何度このワンパターンな攻防が続いたことだろう。結婚生活の大いなるマンネリ。水戸黄門並みの予定調和である。この陰嚢が目に入らぬか!なんちて。浮かれポンチを装っているものの、断られると結構精神的にダメージを食らうのである。こっちも恥を忍んでお願いしているのに、絶倫魔人のような扱いをされて断られると、ああ僕は性欲にまみれた薄汚い人間なのだ、と命を絶ちたくなってくることもしばしば。先立つ不幸をお許し下さい。いうか僕もいい加減オヤジなのに、10代の頃から代わらない朝からの元気っぷりもどうよと我ながら呆れ果て、更なる自己嫌悪スパイラルに陥るのである。朝立つ息子を何とかして下さい。真顔で冷徹な言葉を吐かれ、ああこれはマジギレ一歩手前であるな、ということで触らぬ神に祟りなし、触らぬ嫁に孕みなし、とおとなしく引っ込めると、嫁は今度はニヤリと笑って言った。僕はRと隣り合って寝ているのである。「6時ごろかな、あなたがRに手を回すと、Rも寝ながら手でぐいいっと押しのけるの。ふたりとも寝ながら何度もやってる姿がおかしくて、笑わせてもらいました」ああ、ついに2才の、しかも実の娘に手を伸ばすほど僕は鬼畜になってしまったのか。僕でもRに欲情はしない。将来は知らんが少なくとも今のところは。あの晩はぬくもりが欲しかったのだ。嫁に拒否され寂しくなった僕は、せめてRと手を繋いで寝ようと、隣で寝息を立てるRの手をそっと包んで眠りに落ちたのだった。その残留思念が明け方まで続いていたのだろう。「そうよ!ワタシもRも、あなたに心は許しているけど体は許してないのよ!」おいこら嫁、お前は結婚してるんだから許してくれよ。家事育児で疲れ果ててウホウホする気にはなれないのは分かる。僕も自制しようとは思うのだが...。僕の場合は、心は許しても体が許さないんだなあ...。0▲2006-04-13(Thu)死の宣告デスカウント。「お前はもう死んでいる」と言われて3、2、1、ひでぶ、みたいな。0▲2006-04-14(Fri)ジュテーム。お恥ずかしい話、春でサカリが付いてしまったせいか、ひとりよろめきの夜を悶々と過ごす事が多いので、嫁に性交渉の頻度増加のお願いをしてみた。しょーこーしょーこしょこしょこーしょー。あーさーはーらー(危険なので自粛)しかし嫁の答えは冷たいものだった。嫁が育児で毎日ヘトヘトなのは分かる。子供が出来てから激減してしまったのだ。調べてみる」そういうことになって調べてみたところ、デュレックス社のセックスサーベイがあったのでそれを活用することにした。結局嫁は月イチでよいとゴリ押しし、せっかくよいデータがあったにもかかわらず、なんだかプレゼンの最も悪い見本のような結果になってしまった。「でもねえ...日本人はともかく、フランス人は年間137回もやってるんだって。「へえー」(会話内の日本人の頻度のデータはデュレックス社・セックスサーベイ2003年の調査、フランス人については2004年の調査を参照しました。「今日から僕らはフランス人になるの。