「うん」ということで、タクは五人囃子のうち、太鼓を持っている子、ということで手を打った。一緒に七人ミサキ(※)が一緒に並んでいたら怖いと思った。悪事を働いて死んだ霊が七人組となったもの。七人ミサキは絶対七人でなければならず、何らかのきっかけでひとりでも成仏すると、頭数を揃えるため人を殺して仲間に引き込む。ところでRはひとりで雛あられをボリボリ食べておった。謙虚だが食い意地の張った娘はひとりで全部食べる気のようだ。哀れみを感じたのか、僕の口に運んでくれたので、僕は感動と雛あられを噛み締めながら、やはり嫁に出すのは惜しいと思い、嫁が片付けている雛壇を再び全部戻そうかと思うのであった。0▲2006-03-06(Mon)東京ヤラズニーランド結婚披露宴の二次会に呼ばれた。思い起こせば数年前、僕と嫁もあの初々しい新郎新婦だったころがあった。今は結婚披露宴は血痕疲労閻となり、「ふたりなら、苦しくなんかはないさ~」と信じて疑わなかった無敵のラブラブ状態も「ふたりでもちょっとやばいかもしんないコレ」と不安になる息切れ状態。今日のおふたりには是非そのようなことになりませんように、と酒をチビチビ飲っていたら、主賓の挨拶の中で「夫婦とは、いつも同じ事をやっていては飽きられてしまうものでございます...」というスピーチがあり、目から鱗が落ちた。いつもいつも「やらせてくれよーやらせてくれよー」とモットクレロンばりのワンパターンでは、そりゃ嫁も嫌気が指して来るというもの。自分でも変化していかないとダメであることよなあ...と酒が回った頭でボーっと考えていたら、...ビンゴでディズニーランド(またはディズニーシー)のペアチケットが当たってしまった。これは、使える!と意気込んで家に帰ると、嫁と子供達はまだ起きていたので自慢気に報告した。嫁は大喜びでありテンションが高まった。熊本城のような鉄壁の防御力を誇る嫁は相変わらずであったが、まあよい。ディズニーランドの花火が見えるホテルにでも泊まって、それを見ながら「フフフ...イナバウアーってセクシーコマンドーに似てるよね、ジュテーム」とかイカス口説き文句を吐けばイチコロであろう。それまでこのチケットは大切に取っておかなければならぬ...と思ったら娘・R(2才)がチケットをぶん取り、クシャクシャにしようとしているではないか。「めっ!Rちゃんの!」お前のものは俺のもの的な主張で返してくれないのであった。チケットに描かれているドナルドダックを気に入ってしまったらしい。パパ、そのドナルドダックでドナルドファックするんだから返して~。日曜日は暖かかったので上野動物園に行ったでごわす。ごわすなんて語尾に付けても西郷どんの像は全然見なかったでごわす。ちぇすとおおおお!(精一杯の鹿児島弁のつもり)子供が出来る前、僕は女体以外の生き物の臭いが悉く苦手で、嫁が「動物園に行きたい」などと言っても「動物園は臭いからヤダ」と却下していたものだが、現在は娘・R(2才)が動物好きなので、連れて行ったら喜ぶに違いない、と考えただけでホイホイ行くようになってしまった。Rを連れて行くのは2度目である。前回はろくに見ない内に昼寝してしまったので、今回はもっと早い時間から精力的に回った。息子・タク(4ヶ月)がとっととベビーカーの中で寝てしまった。その代わりRは頑張った。広い園内を自分で歩き、Rが特にお気に入りの動物達、パンダ、象、猿、ゴリラ、虎、キリン、シマウマ、カバ、ペンギンなどを見せてやると大喜び。よかったのはパンダであった。上野動物園といえばパンダ。パンダがいない上野動物園なんて、虎がいない舞竜、大事マンがいないブラザーズバンドのようなものである。「客商売なめとんのかコラー!」と憤ったものだった。「人!」と言いたくなるぐらい、これほど人を食ったパンダはいなかった。今日のパンダはノシノシとサービス満点で歩き回っていてくれたので、僕自身も20年ぶりぐらいでパンダをまともに見ることが出来た。絵本やテレビで見ているパンダと同じでしょ?と何度も僕に聞いてくるのであった。本物を見れて嬉しいに違いない。「えーと、らーめん」まだRに駄洒落は早過ぎたようだ。突っ立ったまま「パンダ焼き」なるものをモシャモシャと食べていた。パンダ焼きとは、たこ焼きのたこの代わりに...とか、パンダの串焼きとか、そういうものではない。そんなことをしたら日本パンダ保護協会名誉会長である黒柳徹子(本当)がスーパーひとし君をぶん回しながら襲いかかり、徹子の拷問部屋に連れて行かれるであろう。人形焼のようなものである。Rはパンダ焼きをうまいんだかまずいんだか分からぬ無表情さで食べている彼を指して言った。「おなじでしょ?」いや、おやじでしょ...。上野動物園に行った事は昨日書いたが、今日はその時のランチについて書く。上野駅といえば上野発の夜行列車をはじめとする北の玄関口。白い液といえば兄貴発俺行き、というゲイAVをはじめとする、欲情あふれる液。今読んでいるマンガ雑誌の中に駅弁を食べまくるマンガがあって、それが非常に美味そうに描かれているのでそそられ、このような動機となった。上野駅構内で駅弁屋さんを見付け、品定めをしていると、娘・R(2才)が「ぴかちゅう、ぴかちゅう」とやたらと叫んでいるので何であるか、と思ったらこんなものがあった。「ピカ☆中華」1,000円也。「つのだ☆ひろ」かと思った。ダジャレ(人のことは言えない)しかしRは目をキラキラと輝かせており、僕にこの純真な瞳を裏切るようなことは出来なかった。嫁は「上野弁当」なるこれまたいかにもな名前の駅弁を買った。これも1,000円也。さあ昼飯時、これを動物園の青空の下で食べよう。☆中華カモン!容器は凄まじく可愛い!しかし中身が凄まじくしょぼい!お味の方も...決してまずくはないが...Rもそこそこ食べて切り上げてしまった。1,000円の内、キャラクター料と器のコストで800円ぐらい占めているような感じであった。駅弁マンガでは、「おいしーい」「味がしみてるう」「最高」などと言いながらバクバク食べている姿がとても羨ましかったのに、嫁の方の駅弁もなんだか...。味より涙が目に滲みて来た。駅弁は列車の中で食べるからこそ美味いのだ。この上野動物園においては、園内レストランにある「パンダのお粥」や「ゴリラの食事」などといった、動物達と同じ食事であるというメニューを食べた方が正解だったのかもしれない。周りを見回しても駅弁なぞ食べているのは僕らだけ。ペンギンが液便をしているぐらいである。なんと侘しいことであろうか。夕飯もピカチュウ容器で食べたので、少しでも救われたような気がした。動物園で食べた駅弁はうまくなかったので、動物園で駅弁は食べるべきではない。Rは大喜びであったので、その選択は間違いではなかったのではないか?このふたつの相反する考えをどうまとめるか。これは駅弁ファックをするのが最良である、と結論付けて嫁を誘おうとしたら、サル山にいたボス猿の如くとっとと寝てしまっていたのであった。駅弁でアウフヘーベンしようとした、というお話でありましたとさ。娘・R(2才)が再び発熱してしまった。「また38.5度もある」と書かれていたので慌てて帰った。今月1日に40度近い熱を出し、医者に連れて行ったら「喉が腫れている」とのことで薬を飲ませ大人しくさせていた。週末再び医者に診せたら「もう大丈夫」とお墨付きをもらったので動物園に行ったのに、えらいこっちゃ。謎のオリジナルソングを歌って踊っていた。元気過ぎるので、本当に元気なのかそれとも熱でイカレポンチになってしまったのか、逆に心配になった。「うん、もりもり食べてたよ。嫁と話して、咳もしてないし風邪というよりも疲れなのではないか、という結論に至ったのであった。日曜日の上野動物園では思いっきりはしゃいでいたし、夜もテンションが下がらず、ちっとも寝ないので睡眠不足であったし。仕方なくRのウケが良い東村山音頭を披露したところ、嫁と息子・タク(4ヶ月)がじーっとこちらを凝視していたので我に返った。タクの穢れなき瞳に見つめられると、恥ずかしくて穴があったら入りたくなった。入れたくなるのはいつものことだ。「あなた...タクが見てるよ。可愛い娘のためなら、父はヒーローにでも道化にでもなるのだ。Rは熱があるのだから...「ていうかR、早く寝なさい」Rを無理矢理布団に入れ、寝かしつけた。「Rちゃん、さすがに体が熱いわ。溶けましょう、ふたりで」などとブツブツ言いながら寝ていたら、翌朝僕の喉が滅茶苦茶痛くなっていた。Rの発熱は冒頭に書いたように喉の熱から来たもの。伝染されたに違いない。踊って寝てたら喉が腫れてしまった。家の中で僕を連れ回す娘・R。僕はされるがまま家中引き回しの刑となる。愛を背負う者の弱みで逆らう事は出来ない。今までの人生の中で、僕がこれほど愛の奴隷と化してしまった相手は、このRと、Rの名前のルーツとなっているRちゃんである。元近所に住んでいた僕の超お気に入りのディ・モールト美少女、Rちゃん。現在音信不通である...。彼女も移り気で思わせぶりで、動物でいうと仔猫ちゃんタイプの女であったことよ。ファスター・プッシーキャット・キル!キル!嫁は違う。どんなタイプかと言っても、偉大なる母にして革命的家庭指導者である嫁を動物なんぞに例えることは畏れ多くて不可能である。嫁は動物などではない。