精神科ってやっぱなんか特殊だよね。先生に期待しちゃうっていうかなんていうか。ワタシヲスクッテ、みたいな。望みはこれしかないんです、みたいな。今日ねー自分のブログ読み返してたらなんかちょっと安らいだよ。死に値する悩みなんてない、とかね。「自分で自分助ける」できたね。それでも今回ばかりは本気です。明日先生が阻止してくれることを期待しています。とおっても死にたいです。世界に発信してみたいなんでもないこと■そんなの病んでるうちに入らないよそういや先月、高校時代の友達から誘われてたんだけど試験近いとかいって、行かなかったんだよね。みんな働いてたりパートナーいたり私にないものみんな持ってる人たちばかりの集まりだからなんとなく行きたくなくなって断っちゃったお礼まわり、ひとつすっぽかしだね今日はお礼してきましたみんな仕事の愚痴ばっか言ってましたでも参加してよかったと思っています何がよかったのかわからないけど、よかった。みなさん、酒の席で愚痴れるくらいの愚痴ならかわいいもんですよ。世界に発信してみたいなんでもないこと■狂って狂ってダレもとめられないくらいに私を愛しなさい愛しなさいあいしなさーい!大佑のアオリ。大佑、体軽いだろうけど、自分の上にダイブされたら怖い。いつもカラオケ行ったら機種クロッソにするんだけど神楽の曲数はダムの方が多いんだよね。ダムの部屋に入ってみたのだがフロントの真ん前の「1」番の部屋でなんか恥ずかしかった。studsは断然クロッソのほうが曲数多いんだが。クロッソの何が好きって、やっぱりあのカラー画面ののリモートコントローラー?私はあまり感じたことがないのだが、教科書がカラーじゃないとやる気でない、って人いるよね。実はまた別の勉強に手を出してしまったのだがフリーターだろうがニートだろうがひきこもりでも一年くらいぼけらとしてればよかったかも。最短10ヶ月で修了できるんだけども2年在籍できるからぼけらできるけど。ああ、やっぱり自分の首しめちゃったね。愛しなさい愛しなさいあいしなさーいでもなんでもなくて自分がいなくなることなんだよね。死にたいくせにやっぱり生きたいんだろうね、さっき母親に泣きながら今思ってること全部言ったけど私の言って欲しいことは何一つ言ってくれなかった。ブログ書きまくってるけどコメント欄もメールフォームも閉じてる。母親にもネットのに住人も期待するだけ辛いからかな。予防注射する前に1歳ではしかなんで死ななかったかなぐずるわめくころがりまわるなんでそんな私のこと育てたのかな私は今死にたいと思ってブログを書くことを思い立ったストレス解消になってますか?今必死にドイツ語思い出そうとしたけどなんもおぼえてねーや先生が悪いていうか自分の体調最悪だったしなんのために大学行ったんだろ病気になるためじゃないか自分殺しに行ったまあ大卒になれて満足だよ私はでも高卒で働いたほうが幸せだったと思うなていうか高卒のほうが働き口があった高校生活も充実してたし、すげぇ自分に自信あったしどっかには就職できたと思うんだよね実際、就職希望のクラスメイト、みんなすぐ決まってたしそれが薬ないと生きてけなくなっちゃって......。前から愛してたけど5年前からなんで早く飲まなかったんだろ飲んで寝たら携帯鳴って、図書館からだった。予約してた本準備できたって。世界に発信してみたいなんでもないこと■私は私にしかなれないのに私は、自分のなりたいと思うような振る舞いをしている人をみるとその人みたくなりたくてでもなれなくて落ち込むばか。私は自分に満足できないのかそれでも不満なのか自分で自分の首をしめているああとても自分が嫌いだ疲れちゃったんだね。