私の頭の中は自己否定でいっぱいです。世界に発信してみたいなんでもないこと■自分嫌いなんでこんなにぐちぐちしてるんだろう自分。したことでだめになって。筆記試験の勉強を怠っていたんですがやっとやりはじめて、そして自分のあまりの出来なさに落胆しています。こんな問題もわからないのか、と。そんなことも含め、どんどん自分が嫌いになっていきます。そんな私には誰も寄ってこなくなるでしょう。なにくそと思わないの?って言われて思わないと答える。今の自分でよしとしないのに、具体的に何かするわけでもない。世界に発信してみたいなんでもないこと■その夢を幸せと感じるエントリーシートで、どこの企業か忘れたし書くつもりもないけど今までに一番自分に影響を与えた人物は誰で、どういう影響を受けたのか、を書く欄があった。模範解答は親とかあたりかしら。私はエントリーシートに書くには、はばかられる人物しか思い浮かばないのでした。中三のとき付き合ってた子です。私が今まで本当に好きになった人は二人しかいません。それって結構少ないほうに入る気がするんですけど。私が影響を受けたそのうちの一人。一人は気持ちを伝えてもいません。その子と付き合い始めから別れて一年経ったくらいまでに書き続けたその子への思いのこもった散文たちは引越すに当たって、ってのもありますし自殺を思い立って身辺整理という理由で切り刻んで捨てました。その時の思いを思い出したい。忘れてしまったことがかなしいです。言葉にするには照れますね。今日みた夢でその子と私がキスしてたので書きました。世界に発信してみたいなんでもないこと■何度も振り返ってみると私は大学に入ってよかったのか。その選択は正しかったか。それを問うても、たぶん、意味はない。よかったと思うしかないんだと思う。私の思い描く理想の大学生活。それに達するにはあまりにも力不足だった。いうか私には無理な理想だった。理想と現実のギャップから体調を崩した。落ち着いて現実をみれば仲良くお昼を食べる友達くらいつくっていた私。それでよしと思えない、サークルとか入らなきゃとか自分に高いハードルを設定した私。世界に発信してみたいなんでもないこと■見下してでしか自分を保てないのか私は昔に比べて、くじけやすく、弱くなった。したストレスにすぐやられるようになった。大学に入ってからだろう。なったのは、たぶん、自分に自信がなくなったから。してますが全然上手くいってません。今実際そのような企業に断られてます。苦労して大学まで行ったからには、私にだってプライドはありますが今くじけています。高卒で就職していたなら、挫折を知らない人になっていたかもしれません。大学に行ってよかった、と今は思えません。成績が発表になって、今学期はとった講義の単位は全部とれてました。これで卒業単位が揃いました。あとはゼミの単位と卒論のみです。普通の講義は受けなくても卒業できます。世界に発信してみたいなんでもないこと■がんばりどきずっと布団でごろごろしていました。明日必着のエントリーシートを無視して。早く立ち直らなきゃいけない。こんな自分が嫌でたまらない。こんなにしかなれない自分が嫌でたまらない。なりたい自分はなれない自分だ。私の思い描く自分は現実とかなりかけ離れている。死に値する悩みなどないと前に書いた。この前会った先生にそう言ったらいい言葉だ、と言われた。それからは死にたいと思ったら、そう心の中で唱えて思いとどまるようになった。死にたいかと聞かれたら死にたいと本当は思う。そのくせ本当に死に瀕したら怖くて逃げ出すんだろうな。