今の職種の仕事において、自信を構築出来たのは前の会社での経験でした。期待して頂いた分努力もしましたし、その分力がついて結果も出して、周囲にも認めて頂いていたと自負していました。それって、私の力だったのかな?と疑問に思いました。したら、社長を含む上層部に多少目をかけて頂いていたからでは無かったのかな?と。出来るから期待されていたわけではなく、単に役割的に便利だったからかもしれませんが。私の部下から「○○さんに、私は、kiさんが上司だから、この会社での立場は大丈夫、って言われました」と言われたことがありました。私が前の会社で堂々と、自信を持って、皆様と渡り歩けたのは、時には自分の考えを主張してぶつかり合う事も出来たのは、自分の考えをしっかりと持ち続けることがてきたのは、社長含む上層部に守って頂いていた結果に過ぎなかったのでは、と。実力でも何でもなくて、単に、社長たちの傘の下に居て、それに気づかず恩恵にあずかっていたということなのでは。今まで私は、権力に媚びる、とか、勢力を持つ人間に取り入るとか、そういう事を意識してこなかった。怒る人や面倒くさい人にはあえて交戦するような態度はとらず、当たり障りなく接していたりはしましたし、お世辞もとても言います。その特に勢力を持つ人の味方に付くような、媚びるようなことは意識したことななく、どちらかというと、蚊帳の外から見ていた、という気がします。したらそれは、とても運が良かったのではないだろうか。前の会社ではたまたま権力の保護下にいることが出来て、その前の会社は運よくそんな勢力争いの無いお上品な会社だった。その前は、規模が小さすぎ、その前は、規模が大きすぎて、しかも新入だったからそんなことは関係なかった。今の私は、もしかしたら権力の保護下にいないから、こんなに無力なのでは、と思いました。今まで自分の実力だと思っていたものは単に人様の力で、実際の自分の力なんて、もしかしたらこんなものなのではないだろうか。後ろ盾のない自分自身なんて、この程度のものなのか、と。「守られていること」の有難さに、今気づいた気がします。私の力でも何でもなく、守って頂いていたから、伸び伸びできた。それだけだったのかもしれません。これは、会社と言う組織においてもそうですし、家庭でもそうです。今まで、こんな風に能天気に、色々な事に無自覚に、自分の事しか考えずに生きてこれたのは、守られていたお蔭だったんだな、と、今日感じました。精神的な苦痛の境地で、わかったことでした。それと同時に、吹っ切れました。自分の尊厳を大事にしたいと。これは、姜尚中の言う「人生が投げてくる問いかけに応答していくこと」つまり、生きる事なのかな、と思いました。K母の言葉と夢日記0今日は母の誕生日。私の母はとても優しい人で、花を咲かせるのがうまい。世話好きなので、周囲はみんな甘やかされて我儘になる。なんだかんだ言って、いまだに我が家は母が中心で、母がいないとみんな少し寂しくなるのか、機嫌が悪くなる。田舎のお嬢様育ちの母は、一度のお見合いで東京に嫁に来て、舅姑との付き合いには最初は苦労したらしい。昔、母が「お嫁に来たらそれまでの常識が通じなくて、バカな振りしてなくちゃやってられない事ばかりで、バカな振りしていたらいつの間にか本当のバカになっちゃった」と言って笑っていたことがあった。「わが母ながら凄い」と思っていた。残念ながらケースが違うが、今、仕事でこの母の言葉を痛感している。気づかないふりをして、バカな振りをしないとやってられないというか、身が持たない。気にしていたら病気になる。理解できない事や、不本意な事や屈辱的な事で。いちいち気にしていて突発性難聴になってしまったので、もう評価なんかどうでもいいので「バカな振り」「気づかない振り」に徹しようと最近思う。一度諦めてバカな振りをしていると、意外と楽になるものだと気づいた。自分が気にしている事って、その思考から離れてみると意外と大したことない事だったりするし。世の中、大事なものって少なくて、たいていはどうでもいい事だと思うし。久しぶりに悪夢を見た。戦場で、銃で激しい撃ち合いをしている場面を私は横から隠れて見ている。学生の兵士が、目を撃ち抜かれてしまう。すると、彼の目から血ではなくて透明な液体が出てくる。それを見て「あ、目を打たれると血じゃなくて透明な液体が出るんだね」と私は誰かと話している。場面が変わり、恵比寿。私が以前おつきあいをしていた人が、今も私の彼の設定。会った友人が「あなたの彼、女の子と二人で腕組んで歩いてたよ」と私に言う。それを聞いた私は「ああ、やっぱり」と、自分の中で否定していたことが真実だったと知って、諦めをつける様な感覚になる。その後も、他の友人が「○○ちゃんも、彼が25歳くらいの女の子と歩いてるの見たって」と私に言い、疑惑がより一層確実な事実になる。「分かっていたことだから、認めるだけだ」と自分で自分に言い聞かせる。いう2本立ての悪夢でした。戦場は、北朝鮮の核実験ニュースのせいかと。元彼は、まだ忘れ切れていない心情が表れているのかと。誰かに夢診断してもらいたい。自分よりも夢の方が正直な気がする今日この頃。K検査結果0は、問題なし。実は年末に胸にしこりを発見し、それが大きく痛くなってきたので年明けに乳腺専門医で検査をしたのです。マンモグラフィーで引っかかり、一年間、3か月に一度エコー検査をしていたのですが、まあ大丈夫でしょう、という事で「次は半年後ね」と様子を見ていた最中に、急に固いしこりを発見し、しかも急激に大きくなったので焦りました。針を刺して組織を取る検査でしたが、痛かった...。自分なりに色々調べたところ乳癌の症状ではなさそうでしたし、身内に乳癌の人もいないので安心はしていたのですが、検査時の先生の様子でちょっと不安になってしまいまして。この20日間は、なんだかんだ言って気分が落ち着かなかったです。今日結果を聞きに行きましたが、結果は良性で、乳腺がホルモンバランスの影響を受けて変化する程度と、嚢胞があるので、今回はそこに分泌物がたまり、炎症を起こしたのかもしれないと。しこりはありますが、今は炎症らしきものは治まっているので半年に一度のエコー検査で大丈夫との事です。健康長寿家系ですし、占いでも90迄生きると言われましたし、乳癌になるとは思えないので、おそらく検査結果は問題ないだろうと思い込んでいましたが、それでも、万が一悪性だった場合、これからの人生がぱったり無くなるんだと思うと、頭が真っ白になりました。それによって、これからの行動も変わるな、と思いました。ただでさえ耳も聞こえなくなってきているのに、これで胸も何かあったら本当に大殺界かしら、とか思ったりもして。何事もなく良かったのですが、命がある限り、年齢に関係なくいつ何があってもおかしくないという事を自覚し、何があってもそれを受け入れていくことが自分の人生なのだ、としみじみと感じた年始めでした。K吉原の遊女の言葉0お正月休みにTBSでドラマ「仁」の再放送をしていたので、録画して見ていました。きなのかと言うと、吉原の女郎達の辛さ、苦しさ、女の可愛らしさや愚かさや気高さがあまりにもむき出しなので、そこに女として共感出来るのかもしれません。吉原の絡むドラマなどは号泣する事が多いので、もしかしたら前世は吉原の女郎だったのかもしれないです。一度、男性の知人に今の吉原に連れて行ってもらって街並みを見学したことがあります。同じ都内にも関わらず、一般女性が一人では足を踏み入れることが出来ない雰囲気に満ちた、こんな一角があったのかと驚きました。外国に行ったかの様な感覚を覚えました。吉原神社だったと思いますが、神社の様な場所を通りかかった時には、胸が締め付けられる様な気持ちでした。何千人、もしかしたら何万人の遊女がここで祈り、神にすがったのだろうと思うと。考えるだけで苦しいです。映画ではまだまだ吉原の綺麗な部分しか出していないのだと思います。現実は、私たちの想像をはるかに超えた女の辛さに満ちているだろうと。そのような辛い現実も日本では昔の話なのかもしれませんが、世界では今現在も起きているということからは目をそむけてはいけないと感じます。この「仁」にも吉原が出て来るのですが、梅毒で死んでいく元花魁の一言にお正月から号泣しました。「泣いても一生、笑うても一生、ならば今生、泣くまいぞ」この言葉を、一時期は吉原の頂点に上り詰め、今は梅毒に侵され病の床についている元花魁が、彼女の後をついで花魁になった後輩花魁に言うのです。後輩花魁から「祝いの言葉なと言わず、恨み言のひとつでも言ってほしい」と言われた元花魁は、「では、、、」と言った後にこの言葉をつぶやくのです。「どうか覚えておいて」と。このドラマはフィクションですが、この言葉がどれほどの涙を流した末に彼女自身のものになったのかと思うと、何も言葉がありません。年頭にこの言葉に涙した事には、何か意味があるのだろうと思います。K新年20130新年明けましておめでとうございます。今年も素晴らしい年になりますように。元旦は地元の不動尊と氏神様に初詣に行き、一年の家族みんなの健康と幸せをお願いしてきました。昨夜新年を迎える瞬間に思ったのですが、この新年を迎える瞬間だけは、世界中の人々ほぼ全員が、例えどんな冷血人間でも悪人でも、大切な人達の今年一年の幸せを祈っているんですよね。新年を迎える瞬間て、何故か心の中も大掃除されるのか、気持ちが整理されて清らかで厳かな気分になるように感じますし。思うと、ほんの一瞬、でも時差があるのでこの一日の間だけは、地球上が一年に一度、世界中の人間の綺麗な、希望に満ちた感情で満たされる瞬間なのではないだろうか、と感じました。この瞬間が長引けば、争いも無くなりそうなものですが。今年は、ノープランです。耳の事もどうなるのかわかりませんし、目標を持つに持てない心境です。なるのかなーという感じで。きれいな音で満たされる一年にしたい。自分が発する言葉も音も、耳にする言葉も音も。音楽はたくさん聴きたいです。難聴が今後もし悪化したら、今よりも聴き辛くなります。今のうちに、良い音楽を沢山聴いておきたい。毎年、年末はコンサートに行っていますが、昨年末は耳への負担を考えコンサートは断念しました。代わりにテレビで音楽会を見ていますが、N響の第九、NHKのクラシックハイライトで聴いたブラームス交響曲、ローエングリン前奏曲、ジルベスターコンサートの威風堂々、アベマリア、星に願いを、心に染み入る曲をたくさん聴けました。生にはかないませんが、テレビでも充分楽しめます。今はウィーンフィルニューイヤーコンサート中。1月にはマーラーの交響曲5番、2月は佐村河内守の交響曲1番、4月には、震災で中止になった佐渡裕と辻井信行、BBCフィルハーモニックのラフマニノフピアノ協奏曲2番のチケットを買っています。今年はワーグナーとヴェルディの生誕200年で、良いオペラやコンサートがたくさん開かれそうですし。耳栓しながらしか聴けませんが、もっといろんな曲を聴きに行きたいです。あと、ハープもうまくなりたい。K大晦日20120今日は大晦日です。皆様にとってはどのような一年でしたでしょうか。私にとっては、平坦な辛さの続いた一年でした。我慢、忍耐、耐え忍ぶ、そんな言葉が思い浮かぶ一年。絶望的とか悲観的とかいう感覚はありません。人生経験を積み重ね、どんなに絶望しても生きていかなければならない、ならば、その中で少しでも良い人生にするには、と考える癖がついたのでしょうか。後は、明けない夜は無い、という事、本当に価値のあるものは少ない、という事を学んだせいかもしれません。年を取ると、失うものもありますが、得るものもあります。生きる知恵という物でしょうか。辛かった一方、家族の大切さは実感した一年でした。家族の暖かさを感じ、自分の居場所を改めて確認できました。年を取るとともに、家族が大切になってきます。Vita」を書き始めたのは2003年。ブログの面白いところは、過去の自分を見れるところ。写真よりもメールよりも、文章にはその時の自分自身が現れます。10年前のブログを読むと、基本的な所は変わって無いなあ、と思いますが、物事の見方、捉え方は変わって来ている様に感じます。明らかに素直さは10年前の方がありますが。10年前は、限界のわからない希望と不安を持っていた様に思います。今は、限界をある程度知った事で、その範囲内での希望を持つことになり、希望が現実性を帯びてきたように感じます。2013年が素晴らしい年になりますように。このブログタイトルのように、甘い生活を送りたいです。Reserved.▲このページの先頭へ。