DGvrSkjN0.net>>57そうなの!ありがとう。家族の中で中学以降はいつも見下されて爪弾きにされてきたと思う。私はずっと黙ってたし、言い返さなかったから、向こうもさんざん調子に乗りまくってた。人間性を信用出来ないし、自分を守るために、縁を切るのはいい機会かもとも思う。このまま財布してたんじゃお金いくらあっても足りないし、感謝もされないし。何十年もの積み重ねの事だし、私の中の、家族と仲良くしたい人生だったっていう、夢の中の幸せな家庭像と合わさって、気持ちの奥底の方が、簡単に傷つく。自分の気持ちの向き合い方は年取ると共に上手くなって、運動したりして実生活には影響出してないけど、ここんとこ毎晩、自分が5歳くらいで、親と一緒に山登りしてた夢を見るから、起きた時にすごく悲しくなる。DGvrSkjN0.net忙しくて来れなかったので1個ずつ返します>>55仲は凄くいいと感じられる時代が2年とか?(向こうはどう思ってたか知らないけど)良い時代は10年くらい?その他はお互い視界に入ってないけどどの時代も定期的に殴り合いの大喧嘩してた正直に自分の方が頭はいいと思う。家族全員、親にまともに育てられてないうえに、発達障害の気があるけど私は日常生活困ってない。DGvrSkjN0.net>>58そうかも。自分の方が間違ってる気もすごいある。自分を否定されるのはこわいけど、スレ立てしてみんなの意見が忌憚なく聞きたかったとこある。罪悪感は色々書いて気が済んだあとは特にね。今も行こうかすごい悩んでる丁寧かな?どこらへんが?私には心がこもってない他人行儀と感じる。それ以前のメールも食事に誘ったのを必要以上に丁寧語で書いてたから小馬鹿にされたような気すらするけどあと、私のFacebookのアカウント削除したよって連絡してたんだね。結局必要があって復活させたから気づいたんであって、そうでなかったら、今まだ妹から連絡来てないと思うよ。DGvrSkjN0.net>>59仲良かった時に半年に一回くらいのペースで4人でご飯食べに行ってたし、LINEのグループは誰とでも作るから抵抗なかった。その時はここまで拗れると思ってなかったし。DGvrSkjN0.net>>60自分の悪い所も取り繕わず、何も考えずに書いてみた。見下してるところもあると思う。自然派商法に引っ掛かるとか馬鹿だと思うし...ヨガ哲学に目覚めてからは座学と瞑想ばっかしてるから太りまくって、いやいやヨガしろよって思ったし...言ってないけど。親のせいにだと思うけど、普段の生活では親のせいにはしてないつもり。今ここに初めて書いたくらい。なきゃ友達出来ないよ。生い立ちかかないと家族の説明できないし、こんなひどい家庭で親のせいじゃないって言うのはムリじゃない?笑でも60さんの親はまともな親だと思うな。毒親に育てられてたら、まずこの会話がいかに不毛だってわかるからね。担任に虐められたのは絶対中学受験のせい。呼び出されて、中学受験するの?したくないって親に言いなさい!って言われて、嫌ですって言った直後から始まったからね。所謂ニュータウンだったから、小学校教師の使命は地元の中学への進学率だって言われたよ。中学受験でいじめられたのは自分のせいだと思う。ニキビだしストレスで太ってたし、性格も悪かった。DGvrSkjN0.net>>61うーん、信頼関係かな私は絶対、Facebookでバレてなかったら食事会自体呼ばれてなかったと思うんだよね。それにいくら忙しくてもLINEで送るのなんて秒で済むじゃん?でもそう言われると自信ない。私が悪いのかなっていう気にもなる。DGvrSkjN0.net>>62-65ありがとです。家族と仲良い家庭だけじゃない。色んな生き方がありますね。DGvrSkjN0.net>>66いやその通り。DGvrSkjN0.net>>67人の生き方は3歳までが重要だし成長過程での親なんて明らかに大切。あと瞬間この瞬間の人生の岐路。選択肢なんてなかった。なく、優しくしてもらったこともないのに、他人に優しくできるはずもなく怒られるからお風呂も入れさせてもらえないし嫌われて焦るけど、方法も何もかもわからない確実に親のせいなのにさそんなこと周りは認めない自分で立ち上がる力も人生の修正力も、自分だけで手に入れたって思ってるから自分がどんなに傷つけることを言ってるかわからないんだよねでも今の私の親友は、しごく親と仲いいよ。彼女には私の悔しさなんて一生理解できないけど、それで良いんだ。親のせいにして生きるのにも限度があるよねたまたま今の私は生活が安定してて幸せだから、親のせいにしなくて大丈夫。いうか、このことあるまで存在も忘れてたけど妹は違うみたい。会う度に愚痴愚痴親のせいで自分の人生はダメになったって聞かされてたし、お前のせいもあるって言われた私は、その気持ちも分かるから、反論せずに、毎回ただ相槌を打ちながら聞いてあげてた。DGvrSkjN0.net>>68勿論私なんか毒親持ちとは言えないって思う気持ちもあるよね毒親の本結構読んだけど、私もたんこぶ出来るまで毎日殴られてたけど、骨折られてないし熱湯もかけられてないしなでも、個人的に思うのは、毎日、心を殺されてたら、毒親って呼んでいいんじゃないかなって思うよセクハラが受け取った側が判断していいみたいな感じでさ。私も妹にとっては毒姉なんだろうな。普通に仲良くしたかったけど、優しい姉はこんな迷惑なキレ方しないもんね。人に怒るのが苦手で、怒ろうとすると目眩がして、生まれてからずーっとほぼ怒ったことがなくて黙り込んじゃうタイプだったんだけどさそれだとダメだって思う機会があって。自分の感情を表してみることにした。普段連絡取ってないし、まだ下手くそだから爆発するんだけど行きすぎだよね。DGvrSkjN0.net>>69人を下に見ることで自我を保ってた時代が長かったんだよね。取り繕わず書いてみたけど、恥ずかしいな。今ではそんなことないと思うし、反省してるけど、でも生まれ変わって、あの環境に置かれたら、またそうなっちゃうと思う。しないと精神病院いってたと思うし。用があれば会い出すっていうのも、そうかも。親は、有り得ない罵詈雑言を言っては、自分の気が収まると何事も無かったかのように接して、小さい頃の私には信じられなかったんだけど、そういう家族関係だから、妹も、流すかもしれない。なんか、普段はそうなんだけど、やっぱり私は今回は無理な気がする。それをするには、家族の縁が薄くなりすぎて。