金曜日はサラちゃんバナー。お帰り前に2つともポチッとしてなの。|そんなわけで、今日は仕事を休んだ。二度寝して、それでも4時間睡眠くらい。文化祭以降、あまり睡眠が上手くいってない。それで今日は少しでも眠くなったら、ちょこちょこと眠ることにした。それこそ、床にごろんと寝転んで。体は痛くなるけど、脳みそは少しスッキリする感じ。昼頃に脳みそ病院へ行って、いつもの薬をもらってきた。MAXで1日6錠までは飲んでいいらしい。今4錠なので、しんどくなったらあと2錠は追加できると思うと安心できる。おんちゃんがいなくなった我が家は、なんだか静かだ。おんちゃんがウルサイ猫だったわけではないのだが。間は音楽を聴く気にもなれなくて、他の猫たちと会話をする気にもなれなくて、ほんとにしんと静まりかえっていた。それも、家が静かだった要因。いなくなってから気づいたのだが、猫たちのゴハンの合図はいつもおんちゃんだった。おんちゃんが「なーーーん!(かーさん、ご飯です!)」と鳴くことで、他の猫たちも「メシだメシだ」とゾロゾロ現れ、私はエサをやっていた。それが今は、おんちゃんがいないので、猫たちがゴハンの催促をしないのだ。したいひとー!」と声をかけて、はじめて猫たちがやってくる。おんちゃんはウチの大黒柱だったなぁ...と思う。今日、iPodからこの曲が流れて、はじめて号泣した。うたった【SymaG】おんちゃんは私にとって、ダンナで、彼氏で、息子だったのかもしれない。声をあげて、子供みたいにしゃくり上げながら泣いたら、なんだか少しすっきりした気もする。悲しまなきゃいけない。「ありがとう」の言葉で、自分の気持ちに蓋をしていてはいけない。木曜日は空良くんバナー。|たぶん、全然たいしたことなくてきっと、誰も気にしていないことで私だけが気にしてアタマん中で大騒ぎしてるだけなんだろう。大した意図もなく発した言葉できっと、深く考えずおこした行動で私だけが気になってドキドキしてヒヤヒヤしてハラハラしているんだろう。世界はきっとずっと優しくて私ごときを監視して責めたりなんかしないんだろう。世界からずっと監視されて責められ続けているように思うのは私が欠陥人間だからなんだろう。それこそ、傲慢で不遜な考えじゃあないか。嫌われるのが怖くて、謙虚どころか卑屈になってしまったくせにその結果が傲慢で不遜だなんて、笑える。誕生日のたびに日記に書いていたのは「来年の自分は今より少しは楽になっていてね」あれから何十年も経った今、私は楽になっただろうか。たいしたことない人間できっと、誰にも気にされない人間で100%わかってもらいたいなんて幻想は抱くだけ無駄でありえないわけで所詮ヒトは孤独なもんだ、なんてうそぶいては淋しさに押し潰されそうになるこのめんどくささ!寝よう。...コメント欄クローズします。|ついに、9月になってしまった。今日はどうにもドンヨリとした脳みそに。仕事が始まる、と思うと...やっぱストレスなんだなぁ。仕事が嫌だとか、やりたくないとかではなくて、自分を苛める方向に行ってしまうのが私なのだ。なんか1日、チクチクと自分を責めて過ごしてしまった。これはいつもの、「自己防衛」の作業。自分であらかじめ充分自分を傷つけておくことで、外部から来る痛みに対する耐性をつけておこうというもの。自分で傷つけている段階で心が疲弊してしまうのだから、なんの意味も無い作業といえる。今日も、すっかり心が草臥れてしまった。