他の部分もまったくあてはまっています。私は義母には、私のようなネガティブタイプよりも、ポジティブなお嫁さんがきたらよかったのだろうと、そう思ってしまうのですが......。独立すると、立場や気持ちが変わるのですね。別居は無理そうですが、食事を別にしたり、金銭面で独立したり、頑張ってみようと思います。このままか、離婚か、そう思うのでなく、別な風にもっていけるよう、頑張ってみます。ありがとうございました。私は逆に姑の立場です。二世帯で住んでいますが、玄関その他全てが別になっていますので、嫁とはあまり顔を合わせる事はないですが、たまたまお互いに時間があるときは一緒に庭の手入れ等をすることはあります。自分は自分でお互い無関心です。関心をもたれると若い方はわずらわしく思いますよね。離婚とは別問題でしょう。姑の立場になりますね。(質問から54分後)2この回答の満足度とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。お礼コメント私も、「同じ家じゃないほうがいい」と義母さんが言っていたと聞いていたので、そのくらいの距離感なのかな、と思ってお嫁にきました。うちの義母は、同居は良くないときいていたからそうしただけで、実際はすごく仲良くしたいタイプでした。一緒にシソジュースを作ったり、何か作業しながらの会話なら平気ですし、盛り上がったりして普通に楽しいこともあります。私の友達の話や、実家のこと、深く突っ込まれた話が苦手です。お姑さんの立場からすると、聞いていていやなお話かもしれませんが、やはり、あまり過干渉されるとキツイです。離婚とは別問題なのですね、少し極端になりすぎていました。お姑さんからのご意見、参考になります。ありがとうございます。できれば回答者さんのようないい関係をつくっていきたいと思います。非常に思い悩んで日々過ごされている様子が伝わってきました。大変にご自分を責めていらっしゃる様子にも不憫を感じてしまいました。嫁姑問題は何処も多かれ少なかれ抱えている問題とは思いますが、日々並々ならぬご苦労がおありのようですね。血の繋がった者同士でさえ一つ屋根の下に複数の人間が暮らすと大なり小なりいざこざが生まれるものです。「気遣いや礼儀がどうしても足りず」とおっしゃいますが、文面を拝見する限り到底そのような方とは思えません。ご自分を責めないで下さい。ご主人が理解のある方のようなのが救いですね。離婚なんて考えに及ぶのは時期尚早だと思いますよ。相談なさっているようですが、ここまで思い悩んでいる、と言う事を全てお話して、その上で一旦お二人で今のお家を出られる方向で相談なさってみては。お義母様からあなたへの不満をぶつけられた様に、あなたからもまたお義母様への不満もあったのだという事をなるべく感情的にならずに、具体的にあの時こういう事を言われて嫌だった、こんな事が嫌だったとお伝えになり、しばらく2人で生活したいと言う事をお話できれば良いのですが。一度距離を置くことで、長い年月をかけてお義母様との関係にも変化が生まれるかもしれません。縁あって結ばれたご主人ではないですか。そのお義母様とも何らかの縁があったという事ですよ。ご夫婦力を合わせて乗り越えられて下さい。(質問から51分後)1この回答の満足度とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。お礼コメント気持ちを分かっていただけて、とても嬉しいです。最近落ち込み気味でした。温かいご返答、救われるようです。褒めていただけて嬉しいのですが、本当に、礼儀作法や会話のもっていきかたなど、ダメなところばかりなのです。今日も、そのところを注意されてしまいました。実家に帰ったお土産に、前回は特産品が良いと思って食べ物ばかりにしたら、お小遣いもあげたのに”贈り物”がなかったという話をされました。自分なら、好みのものを自分で買うのが好きなので、考えが至りませんでした。確かに少なくない額を頂いたので、それくらいすべきだったと思います。みなさんに失礼がないよう、質問文は考えて書き込みました。時間をかければ頑張れるのですが、普段の会話ではなかなか出来ないのです。頭の回転が遅くて、会話のスピードに追いつけず......。人付き合いも同年代の友達ばかりで、詳しくないせいもあります。私にも問題がやっぱりあります。>お義母様からあなたへの不満をぶつけられた様に、あなたからもまたお義母様への不満もあったのだという事をなるべく感情的にならずに、具体的にあの時こういう事を言われて嫌だった、こんな事が嫌だったとお伝えになり、しばらく2人で生活したいと言う事をお話できれば良いのですが。義母にも、言って頂戴、といわれます。無自覚なのですが、義母は自分が言われたことは後々まで覚えているタイプなので、言ったら最後かな、と思って全部口をつぐんでしまいます。実際、ちょっとしたよくない返事とか覚えてらっしゃるので...。別居は無理そうですが、生活のずれで距離をとってみたいと思います。義母も良い方なのですし、私を好きといってくれるので、できたら仲良くできるのが一番ですよね。ありがとうございます。私も主人の父と同居してましたが、嫌でした。(家事全般こなすし、好きなおかずが出ないとわかったら自分でおかず買ってくるしで・・)部分的に似たような経験をさせられました。一度、二人きりになってご主人とよくお話しされた方が良いと思います。義理の父母さんたちと別に暮らせないのかを相談してみてはいかがでしょうか?あなたご自身の切羽詰まった気持ちを打ち明けてみては?(離婚を考えたこともあるよ・・みたいな事も含めて)嫁姑だから多少の問題があるとわかっていても、実際現場を見ていないので軽視しているのではないでしょうか?その上でご主人が両親をとるようでしたら、それまでの男として離婚を考えるしかないですが・・・。義母さんからすれば、「明るくて、気さくで、義母によくなつく」をできる女性が来てもあなたと同じような仕打ちをすると思います。息子の嫁を自分で選んだ人しか認めない・・という気持ちを持たれてる方かも知れませんね。ご主人を好きならば、やれるだけやってみて欲しいです。あなたを手放したくないと考えてらっしゃるのであれば、息子ではなくあなたの主人として手を打ってくれると思います。(質問から50分後)2この回答の満足度とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。お礼コメント>嫁姑だから多少の問題があるとわかっていても、実際現場を見ていないので軽視しているのではないでしょうか?そういうところ、確かにあります。あと、「ああいうひとだから、自分はもっとひどいこといわれたことがある」という話になったりします。私も実の親だったら、ある程度余裕がもてるのですが;お嫁さんとして、という所は伝わりにくいみたいです。義母は、私の作るおかずにそんなにケチをつけたりしないし、良い方なのですね。わたしが悪いばかりで何も言えないところがあります。私もわがままなのかもしれません。>ご主人を好きならば、やれるだけやってみて欲しいです。これからは努力を始めてみます。気が弱っていたのかもしれません。旦那さんと一緒にいたいなら結婚生活を続けた方がいいと思います。このまま同居を続けるのは精神的に良くないと思います。旦那さんに、別れない代わりに義両親との同居を解消させてほしいと伝えてみてはどうでしょう?僕はそれに近い選択を迫られて、実家から遠く離れたところに引っ越しました。親の事は気に掛かりますが、自分が幸せにしたいと思って選んだ相手なので後悔はしていません。(質問から38分後)1この回答の満足度とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。お礼コメントすごい!奥さんを愛してらっしゃるんですね。私は自分から好きになった相手で、相手もそれを言うので、選んでもらった感がないんです。優しいし、好きだとは言ってくれるのですが。でることは、金銭的にも状況的にも難しくて、なかなか思い切れません。ててさんのされたように後悔のないよう状況をかえていきたいと思います。旦那さん側のご意見参考になります。ありがとうございます。回答あなたは旦那さんと結婚したんですよね?姑さんと結婚したのではないのですから、それで離婚をするのは、もったいないと思います。あなたが、今できることをやっていけばいいのではないでしょうか?可能な範囲は、目をつむってみてもいいと思います。してもこの暮らしが嫌なのであれば、旦那さんにも入ってもらって、姑さんとお話になってはどうですか?絶対、一度話し合うべきです。話し合わないと、お互いのことが、案外分かっていなかったりするので・・・それで、姑さんとやっぱり合わない、と思うのであれば、家を出てもいいと思います(旦那さんと一緒にがいいですが・・・)旦那さんは、あなたの味方でいてくれますか?姑さんの味方をしている旦那さんと結婚した人は、うまくいかない場合が多いです、残念ながら。回答者:二世帯は難しいです。(質問から35分後)3この回答の満足度とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。お礼コメントその通りですよね。極端に考えすぎだったかもしれません。夫がいる時にはチクチク言われたり、説教されたりすることがあまりないので、多分姑も夫にはみせたくないのだと思います。そこに夫を連れてくるとなると、後々のことがうまくいきそうになく思えて怖いです。仕事について、姑によく思われない場合はうまく話してもらおうと思います。夫は私に優しいのですが、味方かどうかといわれると、そういうのよりも快適な生活が優先順位高いように思います。沿ってあげたいのですが...。今できること、やってみようと思います。ひとうひとつ気にしすぎず、目をつむることも大事ですね。ありがとうございます。同居はなかなか大変ですし、旦那さんの事が好きであるならば旦那さんに相談して別居という方法をとられては?離婚まで考えているとの事を旦那さん話をされていますか?言いにくいこともあるでしょうが、一度きちんと話をされて方がいいと思いますよ。二人の仲が嫁姑の関係で壊れるなんて悲しいじゃないですか・・・。子供さんが出来たら状況も変わるかもです。今までにもガマンはされていると思いますので、一度冷静になりたいと言って別居されてみるとかもいいかもしれませんね。(質問から31分後)1この回答の満足度とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。お礼コメント離婚の話は、二回しました。夫も他の皆さんと同じで、「夫婦は仲いいのに??」という反応で、二回ともその場を収めてくれました。私が少し、現実逃避しているのかもしれません。夫にはなるべくいい顔しておきたいずるいところもあります。子どもはまだ先ですが、できたらもっと気持ちに余裕ができるかもしれませんね。今できることを頑張ってみたいと思います。用事があってしばらく実家に帰るので、一度冷静になって考え直して見ます。夫婦仲が問題ないのに離婚なんてありえないと思います。同居が夫婦仲を壊すことにもなりかねないので、一番は別居してほどほどのお付き合いをすることだと思いますが、それが無理ならば仕事に出て義両親と生活時間をずらして、食事などを別に取るようにするとか、子供を作り子供のペースに合わせて生活してしまうなど、現状を変える方法をとったらどうでしょう。他人同士が暮らせば無理が生じるのは当たり前のこと、あまり気を使わずマイペースが保てるようになれば楽なんでしょうね。(質問から31分後)1この回答の満足度とても参考になり、非常に満足しました。回答ありがとうございました。お礼コメント離婚は、やはり夫婦の問題なのですね。最近ちょっと分からなくなっていました。生活時間をずらすこと、が良さそうですね。今は、お昼に義父母と三人で一緒にご飯を食べているので、それも苦痛のひとつなんです。現状を変える努力を怠っていたように思います。義母もかなり譲ってくれているのですが、私の求めるマイペースには、なかなか難しいです。働けるよう頑張ってみます。ありがとうございました。二世帯ということなので、これから先長いわけで、、ストレスも溜まり、自信もなくなってきているのでしょうね。旦那さんが好きなのでしたら、離婚すべきじゃないと思います。あなたも、いい子ちゃんにならなくていいと思いますよ。一生懸命いい子を演じていると、それが当たり前で、もっと多くを望むようになるだろうし、いつか爆発するのではないでしょうか。息抜きの時間を作った方が精神的にいいと思います。離婚をほのめかす・・・って脅しですかね?それって、いくらなんでも酷いです。このままじゃいけないですよ。旦那さんに愚痴をこぼしたり、協力してもらえないですか?2年目なので、新しい家に入り気苦労が多いと思いますが、なんとか頑張ってください。質問者さん、今もの凄く落ち込んでるって感じが伝わってきます。