人生は学校だから子どもが嫌いと思ったから、子どもができた。子どもが可愛くてたまらないと思ったから、離れることになった。長い年月をかけて人生を学びようやく意識と現実を一致させることができるようになってきた。私が娘に最後にしたかったこと。出来立てのご飯を出すことだった。長い間、私は出来なかった。誕生した瞬間から、ピッタリとくっついて過ごし5歳の時に突然、過重労働のママになったから相当泣かれた。してママは仕事をするの?どうしてママの仕事は忙しいの?どうして?どうして?私は生きるのに精いっぱいで色んなことに気づけなかった。そこから、長い年月がたっていつのまにか子ども達は教えもしないのに自力で家事万能になっていた。それを私は誇りに思っていたけど本当は私はただ、子どもの傍に居たかった。そんな小さな願いも自分自身の意識の使い方をうっかりと間違えると決してそれは現実にならない。私は長い年月その小さな願い「子どもと一緒にいたい」は叶わないと諦めていた。「やらねば」だらけのネバネバ星人だった。私の小さな願いは叶うはずもない。私はこの願いを叶えるのに、15年もかかってしまった。子ども達はもう子どもではなくなっていた。私が洗濯をするだけで「おおぉ、洗濯が終わってる~♪」とかご飯を作るだけで「おおぉ~今日もご飯あるの?♪」と無邪気に喜んでくれて、その度に私は嬉しいと同時に胸が痛んだ。娘は過活動な面が強く、ほぼ家に居なかったけどこの春、社会人になり平日はヘトヘトで帰宅するようになった。4月1日の入社式から、家を出た9月28日までの半年間。私がどんなに幸せだったか、きっと娘には分からない。それを私は当然だと思う。「人の気持ちが分かる」方が驚く。親子でも、いや親子だからこそ「人の気持ちは分からない」と思った方がいい。最後にやらせてくれたと思っている。実はそれは色々なことが奇跡のように重なって実現したことだ。今はそれが分かるから、感謝で胸が一杯になる。どれだけ理解できてもどれだけ感謝で一杯でもどれだけ幸せでも私の胸はやっぱり苦しい。洗顔すると窒息するのではと思うほど、苦しい。娘は今、とても幸せだ♪」と意識すると呼吸が楽になる。精いっぱい生きても振り返ってしまうのが人間。「幸せ」と「辛さ」が同時に共存してしまうのが人間。今日も今ここを精一杯生きていきます♪ただいま、一緒に飲んでくれるお友達絶賛募集中です(笑)いつも励ましてくれる皆さま💗ありがとうございます。