(ポン・プルクワ)代々木上原在住の洗練された猫。ひとり息子のカントと飼い主気取りのクネクネと暮らしている。@ponyan01著書とうとう出た。(2)参加中ブロゴランキングあたしの肉球だと思って押してください。プルクワの飼い主、くねくねです。みなさん、こんにちは。プルクワさんは、2019年9月28日の午前11時すぎに、わたしと妻のちょろが見てるなか、ゆっくりと死にました。去来したのは、ポンちゃんの息子、カントのときと同じで、闘病の末のことなので「よく頑張ったね、お疲れ様」という安堵でした。いくつかお話したいことがあります。猫と暮らすということ猫が死ぬということ生きるということ18年間ブロゴを読んでくださったみなさんあの世などないということこれから猫と暮らすということ18年前の9月11日にわたしは、ポンちゃんを新浦安駅のすぐそばで拾い(ポンちゃんが言うのは拉致し)ました。猫を飼ったことなどないから、すごい無知から始まって、なかなかリテラシーが上がらないまま数年過ごすことになりました。その点、振り返って思えば、申し訳なく思います。30人以上の人がマンションに集まって騒いで、タバコの煙だらけになったこともあるし、うーんきりがないし開陳すればするほど、わたしの評判が悪くなりそうなので控えますが、いっぱい失敗もしています。拾ってみたら、妊娠していて意図せずに子猫も育てなきゃいけなくなって、ポンちゃんと息子のカントと暮らしていくことになりました。幸運にもポンちゃんもカントも長生きしてくれて、それをとてもありがたく思います。存命中概ね健康な2頭でしたし。18年も猫と一緒に暮らしていたら、一家言を持っていてもいいくらいなんですが、特に見当たらないんです。生活に困っても、生きるのが辛くなっても、「猫を捨てる、諦める」という概念が浮かんだことはありませんでした。「お金がなくなったら、猫2頭と一緒に代々木公園に住むことになるかも」なら、何度か考えました(笑)。責任感のつもりもあまり有りませんでした。「猫が死ぬまで一緒に暮らす」は普通のことでした。その辺は、今猫と暮らしている方にも、これから暮らすかも知れない方にも、そうあれかし、と思うところです。それと猫と暮らすというのは、面倒なことがいっぱいありますが、「楽しい」ことこの上ない。わたしは、猫がわたしより先に死ぬだろうと想定していたので、後悔しないように、猫が明日にでも死ぬことだってある、と思うように訓練してきました。悲しみの前払い、それも分割、みたいな感じです。おかげで、「もっとああしてあげていればよかった」なんて湿気た思いが喚起されることなどありませんでした。前払い、お勧めします。面白かったのかというと、恋人や伴侶とはまた別の、自分ではない価値観と暮らすことによって広がる世界に常に触れられるところです。猫は目が悪いし、赤色もわかりません。群衆性、社会性は犬より低いので表情筋が少なく、何を考えているのか分かりづらいものの、コミュニケートはけっこうできます。(息子のカントは、請求書を人質にとって朝ごはんを要求したこともあったくらいです。)飼い主が、死ぬほど落ち込んでいても、ご飯は常に要求してきます。具合が悪くなると隠れます。死にそうになっても絶望などせず、1秒でも長く生きようとします。その他、言葉にならない一切合切を堪能できます。振り返っても満ち足りいました。猫が死ぬということ猫や犬が死ぬってことは、わかりきったことなんですが、おんなじことが人間にも自分にも言えて、死ぬからこそ大事なものを大事だと知れ、大事じゃないものにコストがかけられないってことを日々学びました。妻には何度か言ったことがあるのですが、去られる飼い主側から見れば、寂しさMAXの死別ですが、犬猫からしたら、愛し愛され続けてライフを全うするって、この上ないくらいの幸福だということ。わたし自身もそうありたいものです。死で終わる犬猫のライフが、夭逝じゃないなら、愛されまくって死ぬって、いいライフが良いままに締めくられて、いわゆる「めでたしめでたし」で終わるわけで、それは、不幸というよりは断然の幸福でしょう。わたしはそんなに悲しくないです。楽しかったなぁという感慨ばかりが湧きます。それではまるで冷血漢じゃないかと思われるかもしれませんが、誇って「大事に一緒に生きてきた」自負を持っています。「生きるために生きる」でした。死に際に、大事な人に何か言葉を残すシーンがフィクションにありますが、そんな大事なこと、生きてピンピンしているときにやっときや!と思うわけです。やりたいことは今すぐしたほうが良い。人生に、命に、意味なんて特にない。シンプルに、生きることが目的そのもの。社会貢献とか納税とか関係ない。生きるぜ!ということのみから出発して良いって概念に、進化心理学などその他を学んできた経緯もありますが、ポンちゃんの生き様が最後のひと押しになって、至りました。長いのに、上手く振り返れないですね。その暇で、自分の今からしたいこと、妻、犬たちに時間を注ぎたいって思います。言っても、ポンちゃんやカントの感触や気配というのは、随分と身体が覚えています。ポンちゃんが死んだあとも頭を撫でていましたが、死んでもおんなじ感触なんですね。頭蓋の感触、毛の流れ、何千回って撫でたから覚えています。忘れても良いんですけど、それらの記憶を愛おしく思います。ブロゴを読んでくださったみなさん決してバズるほど人気を得ることないままでしたが、本までグラフィック社の山本さんという編集者さんのおかげで出版できて、いろいろな書店に本をおいていただき、ポンちゃんやカントのことを知ったり、応援してくれたり、共感してくれたり、ってのは、どうゆう形にすれば、報えるのかわからないのですが、とてもありがたかったです。ちなみにポンちゃんが新浦安(千葉)出身だったのに、関西弁だったのは、西のほうの出身だった、「おでこ」という同居人の影響でした。ガラが悪いキャラクターも「おでこ」の影響だと思います。同居していた(いる)人たち、可愛がってくれたみなさん、ポンちゃんを応援してくれたみなさん、出版社の方や、関係者のみなさん、ありがとうございました。あの世などないということ優しい方々から、「ポンちゃん今頃、死んだカントに会って仲睦まじくしているんでしょうね」とコメントをいっぱいいただきました。嬉しいんですけど、わたしは、死んだら終わりだと思っています。死んでから補えるチャンスなんて無いんで、今、大事にするしかなって思っています。何よりも犬猫妻を優先できるわけじゃないです。それでも後悔しないように仕事やその他を優先しないように勘案して時間って貴重なリソースを使ってきました。人生って別にすごく貴重なものじゃないですが、死んだら終わりです。大事なものは今大事にすべきです。やりたいことは今すぐすべきです。それがくだらないことで構わないので。わたしのなかでは、もうポンちゃんはあの世にも煉獄にもいません。カントにも会えてません。カントが生きている間に、ポンちゃんはすでにいっぱいカントを大事にしていました。わたしもわたしに概ね満点をあげています。これからできるだけ、このブログはこのままおいておくつもりです。潮目が変わったら消すことがあるかもしれませんが、しばし残しておきます。偉そうな言葉も含んでいる気がしますし、ポンちゃんのブログを締めくくるには相応しい自信はありませんが、ポンちゃんと一緒に暮らしてきたくねくねが思うところはこんな按配です。死ぬことを直視しないで、死んでからペットロスになんてなんないでよ、というのがわたしが強く思うところです。友人から「ポンちゃんの死体をSNSにアップする意味がわからない」という連絡ももらいました。わたしの答えは「なんでいけないのかわかんない」でした。凄惨な死体ってわけでもないし、と。わたしもアン・ハサウェイも猫も犬もみんな死にますで。自分も同じように死ぬので、そうそう「自分は死なない存在として先逝く者たちを観るなかれ」と思うのです。みなさんにも、いつまでポンちゃんのことを忘れないで!なんて思いません。忘れていいので、思い出す時間でまだ生きている大切な者たちへ愛を注いで欲しいと思います。言え、嗚呼、ポンちゃんと暮らし続けた日々は、宝物です。]ながいおてがみのようなもの2019.09.11あたしは、猫で、飼い主によると今日でいっしょになって18年目なのだそうだ。あたしの名まえは、ポン・プルクワという。あたしは、ぐあいがとても悪くて、なるべくうごかないようにしている。どんなぐあいの悪さかというと、うんこが汁になってでて、きもちがわるいし、うまくトレイでできないこともままある。からだのなかがいろいろ痛くてじっとしているのもつらい。食欲はわくが、たべるとつらくなるので少しずつしかたべたくない。よろけるがしかいは良好。痛いのもあってうまくねつけない。だいたいこんなあんばいである。あたしには、飼い主が現在ふたりいて、ひとりは18年まえに外で暮らしていたあたしを拉致した、くねくね(オス)。そのくねくねと一緒にいま暮らしていて、かわいいかおと声なのに、犬二頭をわがやに連れ込んだおそるべきメス、ちょろ。犬たちには、もうなれたが最初はなにがおこったのかわからない混乱が発生したものだった。その飼い主である家人たちのようすは、とくにかわりがないが、あたしのそばで過ごす時間が少し増えた感はある。ちょろは、先日、あたしの横で泣いていた。泣かないし、悲しい匂いもあまりださない。あたしのそばに来ては、もうたぶん何千回になるだろうが、あたしの眉間を何度も撫でていく。眉間を撫でると長生きする、とかそんな話を勝手に信じ続けているのである。あたしにだけではなく、犬たちにも、ときおりならちょろにも眉間を撫でている。彼らの様子をみるにつけ、またあたしの体調の具合からみても、あたしはどうも死に近づいているようである。あたしの息子もずいぶんまえに近い感じになって死んでいったので、きっとあんまりまちがっていない。やってブロゴを書くのもさいごかもしれない。あたしがいまどういう心持ちなのか、ということといままでこれを読んでくれてきたひとたちにむけて思うところのことを少しでもかければと思っている。それが感動的な感じになるなんてことはほしょうできない。あたしは、いま、生きてきた18年以上(たぶん19年くらいなのかな)を思い返して、「いろいろあったなぁ」と思っているいえば、そうではない。なにもおもいかえしていない。生きることだけを考えている。「ああ、たぶん死ぬなー」とは感じている。それでも、「それはおいておいて生きるぞ」と考えている。あとは「いたいなー」とか「しんどいなー」ということだけである。あたしじしんが、勘違いしていたのは、もう子どもを産めないから、そのかわりに何かを残したい!という動機だった。それがこのブロゴをはじめた理由だったが、あたしのなかには、そんな「何かを残したい」という思いはとくになかった。空虚なになにかはあった。やって人の言葉を使って、人にむけてブロゴを書いたことで、そして挙げ句、本までしっぱんできたことで、満たされた部分はあった。その結果、あったこともない人たちから応援されたり、話しかけられたりしたことも、とてもおもしろかった。今思うに、あたしがしたいのは、何を残すことでもなく、もうたんじゅんに生きるってことなんだということである。死ぬ前にあれがしたい、これが食べたい、ということでもない。いうのは、生命の有限性を意識する人間風のかんがえである。あたしは、もっとシンプルである。生きる、ということにつきる。ニートと呼ばれて、働かずにただ生きている人のことを人は問題視することがあるようだが、それに近い。それに意味があるのか?と問われれば、意味があるかどうかを考える理由がわからない。ごはんを食べるのに、撫でてほしくて撫でてもらうことに、触れられて安心することに、眠ることに、窓の外から入ってくる風の匂いをかぐことに、さて意味はあるのだろうか。あったところで、あたしには関係がない。あたしは、すごく単純に生きるために生きてきたし、今も生きている。死ぬまでにしたいことは、生きることである。家人たちは、苦しむあたしが開放されるならと、いくぶんあたしの死を待つ気持ちをあるようにみえる。あたしにはそういうきもちはないし、しだいにそれに気づいてか、哀れんだり、かなしんだりせずに、ただただもくもくとあたしとともに生きている姿勢に転換したようである。いうのを、猫のあたしは、匂いとして感じる。いっぽうで、家人たちは、生きるということがなぜか辛く感じるという気質というか傾向を持っている。いや、持っていたと言い直しても良いかしら。最近、かわってきたようでもある。それでも、特にくねくねだが、彼は、あたしと生きているあいだ、常にとまではいわないが、しばしば生きていることに苦しんでいたようである。それをかたわらでみていて、理解できないままに気の毒に思ってきた。一緒にねてやったり、舐めてやったりしたのだけれど、それが功を奏したのかはわからない。五体満足でご飯を食べて寝てまた起きてってことで満点のはずなのに、苦しむのって、自分の尻尾を痛いのに強く噛むようなものである。そんなくねくねが最近、少しずつ苦しまなくなってきた。いっぽうでちょろはちょろで、彼女も五体満足なのに上手く生きていけない気配みたいものを自分でまとって自分で苦しんでいた感がある。それが日々溶解していってかわってきているようである。つまるところ、人が子を産まないのにつがいになる理由というのは、こういうことなのかもしれない。それは良いことに思う。生きることの意味、というものについて、人はとかく悩み探し求めるが、そんなものはない。いうか興味がわかない。動く紐のほうがよっぽど興味深い。人と暮らすのは嬉しい気持ちがよく湧く。留守にされてしばらくしてから家人たちが戻ってきた音は嬉しい。ご飯を出してくれるのも嬉しい。撫でられるのも嬉しい。かれらのいびきも嬉しい。逆もあるみたいで、彼らはあたしが生きていることの一挙手一投足を嬉しがっている。ライ麦畑とかいう話にでてくるレシプロケイトということばを思い出す。あげたりもらったりする関係という意味だった気がする。それにだって意味があるかどうかしらない。意味はしらないが、嬉しい。言うならば、この嬉しいを何度も何度も感じられることに満足を覚える。それは言い換えれば、しあわせと呼べるのだと思う。体中が痛いいまでも、家人があたしのそばにくるだけで嬉しい。みみのうしろを撫でたり、眉間を撫でたりしていくのも嬉しい。そのとき、彼らが発する匂いを感じるも嬉しいし、ときどき寂しい。生きている意味なんてしらないが、生きていて楽しいのだから、生きている理由はばっちりある。生きている理由は、生きたいから、生きているから、そして嬉しいを与えあえるから。せかいにあたしひとりでもあたしは生きていくだろうが、げんじつには、あたしは、家人たちと暮らしていて、かれらの匂いや指や音があってうれしい。かれらもあたしの音や匂いや動きやこえを嬉しいようである。それは良いことだろう。いろいろなことを知ってきた。世界はすごく広くてしかも広がり続けているそうだ。生きるということはシンプルだ。