解っていたけれど偽物でも幻でも刃を持って威嚇していないと、周りに飲み込まれてしまいそうで嫌だった、怖かったのだ。周りと同化して溶けていってしまうことが。私じゃなくても24歳で大学を卒業して、働き始めた。働くことは、嫌じゃなかった。私にとって自分の仕事が与えられることは幸せだった。役割がある、名前がつけられる、ということは自分をとても安心させてくれることだった。そこにいることさえすれば、私という存在は勝手に社会の中に組み込まれていった。勝手に社会は私を必要としてくれているようだった。仕事をしてゆくなかで、それなりに忙しく、それなりに色んな経験をして、だんだんと『シャカイノシクミ』というものがみえてきた。経験の浅い私がみているのは社会の仕組みの入り口、入り口というか輪郭、ぼんやりとした輪郭だけなんだけれど、そんなものを眺めながら仕事をしてゆくなかで、こうやって仕事をして、大きな母体から給与をもらう職業ってなんなんだろうな、と考えることがあった。職場に行けば仕事があり、それをこなせばまた仕事が与えられ、その繰り返し、私という存在は確かに必要とされているのだけれど、たとえば私が急に体調を崩したとかで職場を離れなくてはならなくなったとしても、別に代わりとなる人はいる。別の人を雇って、私の穴を埋めることができる。いつか自分しかできない手術、なんてものができるようになればそれは唯一無二の存在となれるけれど、そんな風になれるひとはほんのほんの一握りだろうし、多くの場合代わりが立てれるようなポジションにいるだろう。それなりに忙しく仕事をするなかで、ぼんやりそんなことを思うことが増えていった。それは決して、悲しみとか喪失感とかそういった負の感情の類ではなかった。いうものなんだな、という一種の悟りのような気持ちなのだろうか。悟りともまた違うような気がする、充実感だったり小さな目標に達成する喜びだったり、そんなフレーバーが多くを占めているような感情だ。その仕事は、私じゃなくても、他の人がしてもよかった仕事です。他の人でもできる仕事です。私じゃなくてもいい、そうなんだけれど、私じゃなくてもいいことを私がやったんだよ。ものすごく幼稚になってしまったけれど、文章にするとこんな感じの感情だ。私であってもそれなりに忙しく毎日を過ごす中で、時折また昔のように、自分の存在をぼんやり考えるようになった。充実感のような、なにかを達成するような喜び、そんな匂いのする小さな感情は、仕事だけでなくプライベートにも充満するようになっていた。大切な友達、大切な先輩、大切な家族、大切な誰か、そんな人たちと学生の頃のように頻繁に会うことができなくなっていって、1回1回出会える時間がとても貴重なので大切に思えてきて、『最近どうですか、元気でやっていますか』『うん、元気でやってる、最近はこんなことをしています』なんていう昔はバカにしていたようなテンプレートの会話がすごく重要な意味をもつようになってきて、けれども、そこに『私じゃなくてもいいんでしょう』という感情は、決してなかった。私にとって、○○ちゃんといる時間はとても大切だ。○○ちゃんが、いまどんな風に過ごしているのか、楽しく元気でいるのか、ということは私にとって重要事項だ。同等に、△△ちゃんといる時間も同じように大切で、同じように重要事項だ。それは◇◇ちゃんも、■■くんも、みんな大切でみんな同じように重要だ。私も同じようにその中に組み込まれていて、特別『私じゃなくてもいい』けれど、『私であってもいい』んだ、という感覚が、なんだかわからないけれどとても私を安心させてくれた。求めるハードルが低くなったのだろうか、いや、それとはまた違うベクトルなんじゃないかと思っている。ないたとえば会社だったり職場だったり、あらゆるところで感じる。『私じゃなくてもいい、けれど、私であってもいい』という感覚。許されているような、赦されているような感覚。聞く人によっては物足りない言葉かもしれない。自分じゃなくてはいけない理由を探して探してもがいてもがいてボロボロだった私にはあたたかい光のような言葉だった。自分じゃないといけない理由を探していたはずなのに、たどり着いたのは180度逆といってもいいような言葉だった。それでもいいと思った。なんだっていい、ゆるやかに歩いてゆけるなら、それでいい。これから先まだ長い道のり、気持ちは軽い方がいい。なんでそう思うんですか、と聞かれても明確な答えは見つからないけれど、いま、私はこう思っている、それがすべてだ。この感覚の中で、私は今『自分はこうありたいなあ』と漠然と思い描いている、理想の自分、というものを。自分じゃなくてもいい、けれど、自分でもいいといわれる場所で、さらに『自分の理想』を語るのは自己満足でしかないと思うけれど、別にそれでいいと思っている。カチカチの彫刻のような理想ではなくって、明日笑ってる自分でいたい、みたいなそんなふわふわした理想、また、心の別の部分では、堅い刃のような資格もほしい、そんなかっちりした理想も持っている。今の私の承認欲求は、柔らかな赦しのなかにいる自分の、心の中にひっそりとある。女医さんなまいにちid:kireinasekaiみ。限りなくグレーな考えしてます。黒白つけない間の部分を丁寧に描きたい。(1)Ranking!はてなブログをはじめよう!kireinasekaiさんは、はてなブログを使っています。あなたもはてなブログをはじめてみませんか?はてなブログをはじめる(無料)はてなブログとは世界を食べたキミは無敵。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。