世界を食べたキミは無敵。スマートフォン用の表示で見る世界を食べたキミは無敵。小さい頃おいしゃさんごっこをして遊んでいて、いつか大人になってもずっと続けている、そんな人生この広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。他愛もないこと私はいま26歳だけれど、もう少し幼かった頃の私は、ものすごく必死に『理想の自分』を追い求めていた。今だって多少なりとも『こうありたい』という目標だったり理想の自己像なんかはあるけれども、それはよく耳にする『承認欲求』という言葉を使うとすれば、今の私が求めているのは『自己承認』で、昔の私が求めていたのは『他者承認』だったんじゃないかな、と思う。昔の私は執拗に『××(私)じゃなきゃダメなんだ』『どうしても××(私)が必要なんだ』という言葉を求めていた。回りのあらゆる人、モノ、事柄に対してだ。『承認欲求』という言葉の定義があやふやなので断定的に言及することは避けるけれど、相手に必要とされたいと思うことは、相手からの評価や承認が欲しいということに近いニュアンスだと思うので、これは他者承認を欲していたという言葉に置き換えてもいいと思う。この場合の、相手、というのは人だけでなく、仕事だったり、昔なら学校、大学だったり、そういった類のものにまで私は承認を欲していた。相手に必要とされている自分、そこには自分が必要とされているだけの『理由』があるはずだ、と私は思い込んでいた。自分に見えているのは他人に比べてこれといって秀でたもののない自分だった。どこかに相手が私を必要とする『理由』があるはずなのに、自分はそんなものは持っていなかった。探してもイイところなんて何もなかった。『他人と一緒』では意味がない。勉強ができたとしても、周りと同じくらいできていたらそれはどうしても『私』が必要である理由にはならない。それならば私じゃなくても、他の頭のいい○○ちゃんだっていいからだ。探せば探すほど、見えてくるのはふがいない自分だけだった。他人と比べて特別なにかができるわけではない自分。他人に必要とされたい。必要とされたい欲求は人一倍強かった。それならば、それに見合うだけの理由を探さなくては。探せば探すほど汚い自分が露呈してゆくばかりだった。なってくると、ありのままの自分に『必要とされる理由』がないために、必死に『理由』を作りだそうと躍起になった。アイデンティティが欲しかった。自分を、自分のことだけを照らし出してくれるスポットライトが欲しかった。そのためにいろんなことをしてもがいてみた。『私を選んだ理由はなに?』と相手に理由を求めてしまうこともした。何とか他人と違うことをしようと必死にふるまったけれど、所詮それは付け焼刃で、本物の刃を持った相手とは勝負になんてならなかった。そんなこと最初から、そんなこと最初から解っていた。