アタリマエなんだけど、両親と自分が別人格で、別の価値観で。わたしと違いすぎる母は、ことごとく「なんであんたはそうなの!!」と怒り、わたしと似てる父とは、黙ってても通じ合う反面、寡黙なので、何考えてるのか分からず(っていうか、自分もそういうところある、不思議ちゃん。試行錯誤してたんですよね。それが「いらんこと」でした。変な話、自分が自分でハッピーで、それでいいし。相手をハッピーにしようと、頑張らなくていいのかな?と。頑張ること、相手のためにやることが、自分の「ハッピー♫」なら、ぜんぜんオッケーですよね。一緒に行動したり、何かしたり、して「楽しい」なら、やればよし。放っておいて欲しいなら、そっとしておけば良し。「一生懸命考えて、良かれと思って、やったら、むしろ嫌がられた。「相手に喜んでもらおう」の、焦点が「相手」にあるのか、「自分の願望」にあるのか、考えたほうがいいかもしれない。わたしも、やってしまったことがあるけど「相手のため」って思って、やってて実際のところは「相手に喜んでもらう→相手に自分のことを好きになってもらう」ということが目的だったってこと。「わたし」を好きになってくれたけど、わたしはたぶん好きになってもらうために、相手が喜びそうなことを考えて、それに合わせるため「自分を抑えるか・変えて」来たと思う。「怒り」になって爆発してた。(・_・;)それか「悲しみ」に浸ってた。もって、最終的に「相手の元を去った」という、もっとも切ない結果。笑どうも「相手がハッピーだと自分もハッピー」って癖は、変わらない。それは「共感能力」が高いんで、しょうがない。(開き直り)でも、その代わり「わたしはこの人を救えない」「この人は自分で自分を救うしか無い」という、諦観を持つために「いままで」があったのだ。(恐らく)大体「好きなのに別れる」とか、意味不明だ。別れた時いつも「この人幸せじゃない、こんなにわたし色々やってるのに、この人まだ文句言ってる。(T_T))って、思いつめて、もう無理。元カレさん達、ごめんなさい。(・_・;)今「居場所」を作るために、がんばってて「幸せ」って言ってるから、いいとしよう。(^O^)だってよく考えたら、彼らが仕事や人生やら、彼らの友人や、彼らの親との確執で、悩んだり、苦しんだり、不幸を感じたり、辛かったりしてるのは。自分も適当にやってるから。(^m^;)って思えるように、力が抜けてきた。ホントにさすがの自分も「体力・気力」が最低レベルだからですな。今日もせっかくの休みなのに、大好きな合気道にすら「行くかどうか」迷ってるくらいの、弱りよう。