死にたがりな少女の自殺を邪魔して、遊びにつれていく話。カクヨム閉じる死にたがりな少女の自殺を邪魔して、遊びにつれていく話。この日、一之瀬が十九回目の自殺を決行した。前回の自殺から三週間以上経っていた。彼女が三週間も自殺しなかったのは前代未聞で、新聞の一面に載ってもおかしくないほどである。本来なら自殺の頻度が減ったと喜ぶべきことなのだが、喜べるほどの元気はない。ここ一週間、ほとんど眠れていない。ニュースやネットを調べ続けていたのが原因だ。あの一之瀬が自殺しないまま三週間過ぎるなんてありえるのか、と疑っていた。普段から三時間おきにネットニュースや鉄道情報を調べている。こまめに調べているのは、彼女が自殺したことを一秒でも早く知って時間を戻さないといけないからだ。彼女が自殺してから二十四時間以内に時間を戻せなければ手遅れになる。僕が自殺現場に先回りする時間、自殺現場の情報収集する時間なども考慮に入れる必要があるし、余裕をもって戻せば一之瀬を監視する時間も短くできる。そのため、一之瀬と出会ってから僕の生活リズムは大きく変わった。この生活はなかなかしんどい。念入りにチェックしても「見逃しているんじゃないか」と疑心暗鬼になり、いつまでも調べ続けてしまう。三時間おきに起きなければならないから安眠もできない。それに僕がいくら気をつけようと、報道が遅れたり、報道されなかったら一発で終わりだ。一之瀬が自宅で自殺したら報道はされるのだろうか。今まで奇跡的に噛み合っていただけなのだ。一之瀬の人生が終わる日、それが突然過ぎ去ってもおかしくはない。最後の自殺から二週間を過ぎても報道が流れてこないと、「見落としていないか」「ニュースにならないだけで既に自殺しているんじゃないか」そんな不安と焦りが押し寄せてきた。いつの間にか二時間おきに調べるようになった。いうよりも眠れなかったのだ。ベットで横になっても「数分後に報道が流れるんじゃないのか」「アラームをかけ忘れていないか」と気になり、携帯が手から離れることはなかった。次第にウトウトしはじめて気づかないうちに眠ってしまうのだが、夢の中でも調べ続けているせいで疲れが取れることはなかった。このような生活を一週間以上続けて、ようやく自殺の報道が流れた。女子中学生が駅のホームから電車に飛び込み。いつも一之瀬が飛び込み自殺に利用している駅だったから、名前が出なくても彼女だとわかった。時間にも余裕があり、安堵した。その安堵が油断に繋がることになる。普段なら情報提供者を偽るなどして、飛び込んだホームと位置を確認してから時間を戻す。今回、疲弊していたこともあって、飛び込んだ位置を調べずに時間を巻き戻してしまった。今までずっとホームの一番後ろで飛び込んでいたから、今回も同じだろう、と思っていたのだ。時間を戻してホームの一番後ろへ向かう。そこに一之瀬の姿はない。離れたところから監視していたが、一之瀬が来ることなく時間だけが過ぎていく。飛び込んだ電車の情報が発車標に表示されても現れない。おかしいと思い、走りながらホームを見て回る。すると、一之瀬が横切った。彼女も僕に気づいたようでお互い振り返って目が合う。気まずそうな彼女の顔を見た瞬間、緊張の糸が切れて全身の力が抜けた。大きなため息をつくように言うと、一之瀬は「なんのことですか」と戸惑った。彼女がいたのはホームの真ん中より少し後ろ寄りの位置。ホームに入ってきたときよりは速度が落ちているだろうが、飛び込み自殺するには問題なさそうな位置だった。アナウンスが流れてから後ろにいくつもりだったのか。それともフェイントでここから飛び込むつもりだったのか。気になったが、疲れと眠気が襲ってきて訊かずに映画館へ向かった。今回は適当に選んだ映画を三本見た。見たといっても僕はずっと寝ていた。寝ている間に一之瀬が逃げて自殺するんじゃないかと不安に思ったが、睡魔に抗えるほどの余裕はない。映画が終わる度に一之瀬に起こされ、三本目が終わった頃には夕方になっていた。映画館を出てすぐに大きなあくびをすると、「今日は顔色悪いですね。寝ないと駄目ですよ」とありがたい忠告をもらった。「お前のせいで寝れなかったんだよ」と体を伸ばしながら言うと、「だからなんのことですか」と再び戸惑っていた。帰り道に「もう二度と自殺しようとするな」「何かあったら必ず電話しろ」と何度も説得したが、一之瀬は「考えておきます」としか言わない。駅前で一之瀬と別れた頃には、空が暗くなっていた。今までの人生で最も長い三週間だった。彼女が自殺を諦めるまで同じ生活が続くと思うと、気が滅入りそうになるが、今は無事に邪魔できた達成感を噛み締めていたい。なにより一之瀬の安否を確認できたのは大きい。肩の荷が下りてホッとすると、急に空腹感が襲ってきた。ここ最近は睡眠不足だっただけでなく、食欲もなかった。ファミレスで夕飯を済ましてから帰ることに決めた。基本的に食事は、外食、出前、コンビニ弁当、カップラーメンのどれかだ。食欲が落ちてからはカップラーメンばかりで不健康な食生活を送っていた。あと二年も生きられない僕が健康に気をつかう必要もないのだが、食欲があるときぐらいまともな食事をとりたい。近くのファミレスに入り、隅っこにある二人用テーブルのソファに座った。隅っこを選んだのは店内に親子連れや学生の集団がいたからだ。ハヤシライス、ペペロンチーノ、サラダを注文して、それらを完食する。食休みをしてから帰ろうと、コップの水を飲んでいたときだった。「お久しぶりです」そう声をかけてきた人物を見て驚いた。目の前にいたのは、死神だった。全身黒ずくめの服装、不健康そうな白い肌、白い髪。手にコーヒーを持っていることを除けば、外見も服装も出会ったときとまったく同じに見える。僕がむせている間に、死神は目の前の椅子に座った。銀時計を受け取ったあの日から死神とは一度も会っていなかった。連絡先を交換せず、もう二度と会わないものだと思っていたから驚いた。驚いただけで会いたかったわけではないが。死神はそう言ってコーヒーをゆっくり飲んだ。忠告とはなんのことだろうか、と考える。折り返し地点でもある。余命一年半になったことを言いにきたのだろうか。そんなことを考えていると、「違いますよ」と否定してきた。僕の目を見ながら死神は言った。いう意味だ」と訊き返す。確信している口調だった。僕のことを自殺志願者だと見抜いたときと同じようだ。言っている意味がわからない。死神の表情は冗談を言ったときのそれではなかった。心を読むだけで未来を予測できるというのだろうか。人の心を読めて時間を戻せる時計を渡してくるぐらいだ。未来予知ができてもおかしくはないか?いいや、どちらにしてもわからない。寿命を譲ったことを後悔するなんてありえないのだから。「お下げしてもよろしいですか?」ウェイトレスが食べ終わった皿を回収している間も考え続けたが、考えが変わることはなかった。ウェイトレスが離れると、死神は「理解していないようですね」とため息をついた。めんどくさそうに死神は言う。そんな貴方が他人の自殺を邪魔するなんておかしい話じゃないですか。死ぬより生きていた方がいいって言っているようなものです。貴方は悩んだ末、自殺を選んだ。死神は「えぇ」と肯く。僕は「ありえないな」と鼻で笑った。「彼女が自殺を諦めたところで僕には関係ないだろ。彼女にはいじめや家庭の問題がある。「それに」僕は続ける。「他人の自殺を邪魔するなんておかしい話なんて言っていたが、別におかしくないだろ。銀時計を手にする前に『死ぬなら意味のある死に方をしたい』と考えていた。転がったボールを拾おうとして道路に出た子供が車に轢かれそうになり、その子を庇って死ぬとか、火事で取り残された子供を助けにいって子供だけ助かるとか、漫画とかであるような死に方に少し憧れがあった。自己犠牲と言えば格好がつくかもしれないが、実際は違う。誰かの犠牲になれば、それだけで自分に価値が生まれると思った。現実に立ち向かえず、自分を磨こうともせずにいた僕でも簡単に価値が生まれる方法、それが自己犠牲。人助けをしたいわけじゃなく、最後くらい自分の人生に箔をつけてから死にたかっただけにすぎない。一之瀬の自殺を邪魔しているのと同じで自己中心的な偽善だ。いう考えをする人間がどれだけいるのかはわからない。純粋に「死ぬなら誰かの役に立つように」と考える人間は大勢いるはずだ。死んだら臓器を提供するドナー登録だってこういう人間がいるから成り立つのではないだろうか。死神はしたり顔で続ける。「わざわざ死にたがっている人間を救う必要もないでしょう。不慮の事故などで亡くなった方を救えばいい。「自殺を考える人間でも誰かを救いたいと思うのはおかしくないってだけで、一之瀬の自殺を邪魔する理由はそれだけじゃない。僕は心の靄を晴らしたい。飲み干したコーヒーカップを置いて、僕に問いかける。「それは......」言葉に詰まった。死神は勝ち誇ったように言う。確かに一之瀬と昔の自分が重なるときが何度かある。いつも一人でいるところ、橋から景色を眺めているところ、水族館で親子連れを見ていたところ。それがなんだという話だ。僕の人生のレールは最初から壊れている。何をどうやっても修復不可能なのだから生きたいと思うことはありえない。いじめや家庭の問題がある一之瀬とは違う。「それはどうでしょうね。過去ばかり見ていると足をすくわれますよ」さっきから煽るような口ぶりの死神に苛々してくる。この銀時計の力を使って望んだ生活を手に入れても生きたいと思わなかったんだぞ。否定すると、死神はクスっと笑った。