いう流れがあって告知しないという結果になるんですね。ありがとうございます。ねこさん本人は祖母で、私は34歳です。理解できないのはおそらく私の涙腺の緩さについてであって、肉親を失う悲しみに特別なものはないです。おっしゃる通り、子供が健在な上に仲良く一緒に暮らしていて、今回の告知についての判断も理解と愛情に基づいたものだと思うのでとても恵まれています。会いに行っていいものかどうか悩んでいましたが、子供(70代)を通して遊びに来てね、と言われました。涙でこのチャンスをふいにしないよう、頑張ります。うーんさん大往生ですよね。姑さんの事例を教えて下さってありがとうございます。永遠に生きられる訳でもなし、むしろこんなに長く元気でいてくれてありがとう、と思ってはいるのですが、未練があり過ぎて困ってしまいます。がんセンターに行ったことはありません。助言頂いた通り飲み込めるように考えてみます。たしかに...不幸と思っては罰が当たりますね。人はいつかは死んでしまう、といった事実から目を背け続けた結果なのでしょうか。ユーザーID:6938656440ありがとうございます。18:20う~んさん治療中の立場からのご意見ありがとうございます。治療が順調に行くことを祈っています。詳しく説明して下さってありがとうございます。告知をめぐってのぼんやりとしたイメージが、想像ではありますがだいぶはっきりとして来ました。自分の力量を考えつつ検討してみます。もみぃさんすみません説明の仕方が悪かったです。私のガンについての知識や当事者からの話が不足していたため他の人の話を聞きたかったのです。当事者へ立ち入ったことを聞けばそれこそ口出しになってしまうので。私は彼らを信頼していますが、だからこそどう考えたのか疑問に思いました。今まで頂いたレスでだいぶ想像できるようになりました。経済的な問題もあるのですね。20:44同居家族だった両親を二人ともがんで亡くしました。トピ主の主張もわからないではないです。患者を看病し看取った経験から申し上げると、闘病生活の中で一番厄介だったのがトピ主のような人でした。患者の面倒を見るわけでなし、選択に責任を取るわけでなし、そもそも選択権すらないのに、熱い正義感からあるべき論を振りかざす人が。有難かったのは、時々お見舞いに来て患者と明るく会話をし、家族に対しても心配りをしてくれる人たちでしたね。20:5650代です。父と祖父がガンで亡くなりました。昔は、ガンの告知ってしないほうが多かったはずです。昔は治療法もなくて治る見込みの少ない病でしたから。ガンの告知=死の宣告となって、精神的ショックのほうが大きいんですよ。検査で本人がわかったもので...本人も死にたくないから治療を続けたがりましたが、お医者さんが匙をなげて、ホスピスをすすめられて。その後の荒れようはひどいものでしたよ。「ガンに殺されるくらいなら自分で死ぬ」って、道路に飛び出したり。トピ主さんって、年齢の割に幼い気がします。「許せない」「納得いかない」って他人を非難する前に「なぜそうするのか」って、理由をまず自分で想像してみましょう。気持ちを考えながらね。21:51今回の件がトピ主さんの親御さんであれば、トピ主さんの好きにすればいいと思います。同居している訳でもない、介護をしている訳でもないのであれば、同居のご家族の判断を尊重してもいいのではないでしょうか?医師から告知があって、それを伝えるか否かについてはご家族の中でも葛藤があったかと思います。その上での告知しないという判断なのですから、それを言葉は適当でないかも知れませんが外野のトピ主さんが人権侵害だのなんだのとわめきたてるのは、同居されているご家族の心を乱す行為以外の何者でもないと思います。トピ主さんの年齢は判りませんが、もう少し思慮があってもいいのではないかと思います。実父を癌で亡くしましたが、年齢と治療のバランスを考え2回目の積極的治療を断念し、緩和ケアに移行した際に何も知らない親戚からゴチャゴチャ言われて非常に腹立たしい思いをしたことを思いだしました。後は見送るしか手立てのない状態のご家族のことを思えば、>そんなことをして良いのですか。>医師や家族の対応に疑問を感じている上に、これから私がどう本人に接したら良いのかもわかりません。いう暴言を吐くことはできないと思います。22:49私ならどんなに高齢でも病名を知りたいし、知った上で何をするか自分で決めたいですが(がんを抱えたまま特に治療しないことで寿命を全うするという「天寿がん」という考え方もあるので、100歳近い年齢であれば私は無治療を選ぶと思いますけれども)、でもいろいろな考え方があるでしょうし、ご本人の性格や今までの生き方なども絡むかもしれませんし、一概に答えは出せないと思います。トピ主さんは、今の疑問を、ご家族などと話し合ったことがありますか?まず家族内で議論してみて、さらに可能であれば主治医の先生や看護師さんとの面談を申し込んでみてはと思います。23:17高齢者に子供時代囲まれたせいか、初めに葬儀経験見たのは祖父で幼稚園時代。人間の死を最後は子供ながらショッキングありました。いくつか自身も病罹患して、今は50だが私世代も重い病やガンで亡くなりました。くだけた書き方だが、むしろ叔父様の大往生を送る側の、心の準備しておくことも大事じゃないかな。答えならなくてすいません。0:06トピ主さんにどうしても伝えたいことがあります。母をガンで亡くしました。病院にかかったのが65くらいでした。主治医から母にガンは宣告されましたが、余命は私だけが聞きました。母の年齢ご理由だと思います。※乳ガンが皮膚まで現れていたのでガンじたいは隠す意味がなかったちょうど判断が分かれるあたりかなと推測しますが、治療には体力も気力もお金もかかる、定年前後の年となると気力体力は低下、収入は年金や子世帯次第。自力でできること、判断材料の自由度といいますか。私(45)もガンも余命も宣告されたいですが、それは私が独り者なので時間もお金も自分で決められる、むしろ決めるしかないからです。ところで、私はとても気になることがあります。きつく感じますが、ふだんからそうですか?ガンということに強く反応して興奮状態に感じます。考えてみてほしいのですが、ガンは時代とともに増えている病気なのはご存知ですか?またその理由は?ガンはいわば長寿のさだめです。若い人でもなる病気ですが、年を重ねればある程度はやむをえない病気でもあります。97歳となると、ガンは特別な病気というより元気で長生きした証ともいえます。わかってはいてもいざ宣告されれば家族はショックですし、トピ主が泣きたくなる気持ちもよくわかります。97歳の方に対して宣告だの治療だのは、かえって酷にも思えます。いまのあなたはご本人を前にガンだという悲壮感、場合によっては親族への反発に見えかねない態度をしてしまいそうです。年をとってガタがきたくらいに言い聞かせておくほうがよいです。いや冷静だとおっしゃるかもしれませんが、ガンと聞いてまったく感情が動かない人なんていません。悔いのないようおすごしください。10:2697歳と言う年齢も考慮してではないのでしょうか?自分が癌だと知れば誰でも少なからずショックを受けると思います。私なら97歳の高齢の方にショックを与える必要は無いと考えます。治療があるでしょうから自身が何かしらの病気である事は分かるかも知れませんが、大した事ない病気と思って心穏やかに過ごせていた方が良いと思うのですが。数年前に私の親類が90歳近くで癌になったのですが、やはり家族は告知しませんでした。残念ながら短期間で亡くなりましたが、お見舞いに行った際、本人は病院にいる間「退院したらお祝いしなくちゃねー」と穏やかでした。知らないまま逝けて良かったのかな、と思っています。10:49友人の姑が70歳代でガンになりました。小柄だったのですが、歳とともに食が細くなりさらに病気のせいでさらにやせ細っていたので医師が入院させて食事をコントロールし体重を増やしてから手術をし、成功しました。医師は入院時に「今回は手術せず、抗がん剤治療します」と、言いますが本人は手術を熱望したそうです。実は事前に家族のみに説明があり「体力的に、手術に耐えられる状態じゃない」と、はっきり言われていたため、家族が説得。話していたのですが、深夜に病院から「危篤」という連絡がありそのまま帰らぬ人になったそうです。精神的ダメージが大きくて死期を早めたのです。今でこそガンは怖い病気ではありませんが高齢の方々にとっては、今でもガン=死なのでしょう。他の方も言っていますが、96歳では手術も抗がん剤も負担が多すぎて治療の選択もなにもないです。穏やかな余生を過ごすなら、告知も不要でしょう。96歳なら、とっくに寿命の覚悟はできています。11:04私25、母49の時でした。余命宣告は一人で聞きました。一人で聞いた後は辛くてでも、まだ笑顔ではなしかける母にはとても言えなかった。入院して見舞いに行く度に、先生から聞かされる余命時間が短くなる。母とは余命宣告いわれたら教てねとがんになるずっと前に約束してました。入院して亡くなるまで1ヶ月。生きて退院してと希望を話す母にあとどのくらいしか生きられないとはどうしても言えませんでした。絶望の中より笑顔でいかせたかった。言ったほうが良かったのか、言わずにいたのが正解なのかはわかりません。11:10両親をガンで見送りました。病名が確定した時点では告知してもらいました。余命のことは言わずに緩和ケアへ移行しました。性格上告知すればパニックになるのが予想されたので告知はせず在宅で緩和ケアを実施しました。告知といっても一律に全部を患者本人に告げるのではなく本人の年齢、性格、ガンの性質、ステージ、予想される予後等で色んなパターンがあります。順番から言えばいずれトピ主さんはご両親をガンで見送る場面が出るかもしれません。その時トピ主さんは当事者として告知や治療方針の決定などに関わる必要が出るかもしれません。泣いてばかりはいられません。その時のためにもこの際もう少しガンのことを勉強しましょう。日本人の2人に1人はがんになる時代ですから。ユーザーID:5646094882老衰で亡くなる方にガンは多いですよ。13:21でも、老人だからガンが進行しないんですよね~。ガンで死ぬ前に、老衰が先にきちゃうのよ。ガン宣告に意味がないから、しないだけだと思うよ。ガンだからいつでもどこでも誰でも、わーぎゃーって言わないとダメってことないみたいよ。ユーザーID:6283417614ありがとうございます。14:37ドッペルゲンガーさん興奮した覚えはないのですが、気に障った部分があるならすみません。抗がん剤治療に限ったことではなく、他人の苦しみは分かりません。お父様と最後に意思の疎通ができて良かったですね。自分のことを想ってくれる家族に見守られて。taroooさん本人や身近な人たちがどういう実情を抱えてその選択をしたのかを知りたかっただけで、あるべき論を振りかざしたつもりはないですが、そういう人がいるのですね。お見舞いに行って明るく会話をし...というように私もなりたいのですが、できるかどうか。ひまわりさんなるほど。今は「告知する」というのが主流だと思っていたのですが、やはり年齢や病状によっては、昔と同じくただ患者に絶望を与えるだけなんですね。おっしゃる通り、他人を非難するのではなく「なぜそうするのか」を想像した上で確認のために皆様にお聞きしたのですけれど...。オジサンさんちょっと話がごっちゃになっています。書き方が悪かったでしょうか。人権侵害だとかそんなことをして良いのかというのは家族や医師に向けた言葉ではなく、別の状況だったらの話です。口出しをするなんて毛の先ほども考えていませんが、家族がどんな状況でどんな思いでその選択をしたのか、部外者は想像することすらしてはいけないのでしょうか。オジサンはきっと過去に嫌な思いをされたので、それを私が彷彿とさせてしまったんですね。家族に直接立ち入ったことを聞けないので、やっぱりここで聞いてみて良かったです。ユーザーID:6938656440ありがとうございます。15:31まわるさん打つ手がない以上は告知しない・されたくないという意見が多い中で、やはりそういう方もいるのですね。「天寿がん」という言葉は初めて聞きました。これからよく調べてみようと思いますが、なんだか気持ちの救いになりそうな気がします。ありがとうございます。家族...!確かに話し合えたら一番いいですね。家族の中にモンスターがいるためにそれが難しいのです。皆様のおかげでだいたい背景が分かって来たので、何かの折に家族の気持ちが聞けたらそれで満足です。がる~ぼさんいえいえ考えて下さってありがとうございます。私が受けているショックについて、私も今までの身近な人の死を思い返していました。身近な人の死は何度か経験があると思っていたのですが、ここまで近い人を亡くすのは生まれて初めてのようです。私が子供の頃に亡くなってしまった方よりも、長いあいだ心の拠り所となっていた分、子供の頃よりも大きな衝撃となってしまっています。いえ、乗り越えなくてはいけませんね。乗り越えなくては会いにもいけないですから。ユーザーID:6938656440ありがとうございます。意向、家族との関係、経済状況など...だいぶ背景は理解できましたのでもう大丈夫です。「許せない」という言葉には、医師が家族にだけ病状(個人情報であり、弱みでもある)を話すという状況から、似たような場面がたくさん頭をよぎってしまったのです。虐待や親戚内のいびりなど嫌な場面をたくさん見聞きしたせいだと思います。大げさな話になってしまいますが、誰かが倒れて病院に運ばれる→良かれと思って家族に連絡→実はDVがあって弱っているところをボコボコにされる、などのパターンを見てしまうと、なんの想像もなく家族に連絡する人にうんざりしてしまうのです。ガンに無知な私にうんざりした人がいるように、家庭問題に無知な人の行動は周りの人の神経を逆なでします。今回のケースには1ミリも当てはまらない話なので、想像が飛躍し過ぎましたね!言葉は確かにきつかったです。人権という言葉はこういう問題には付き物ですので他意はありません。確かに怒りに任せて使うことも多いセリフかも知れませんね。一方では冷静に考える時に使う言葉でもあるので、そういうイメージがなかったのです。親族への反発はありませんが、問題は私の悲壮感ですね...。ガンに対する過剰反応もあると思うのですが、相手が200歳でも泣きそうです。考えては泣いております。ユーザーID:6938656440ありがとうございます。16:12甘栗さん97歳という年齢が私にとって未知数過ぎましたね。ご親戚の穏やかな様子が羨ましいです。私の悲壮感が本人に伝わらず、そのくらいの心境で居て欲しいなと思いました。経験談ありがとうございました。たこ兄弟の母さん詳しく書いてくださってありがとうございます。精神的ショックというパターンは本当に多そうですね。「治りません」と宣告されたときのショックは大きいように感じました。覚悟があるならそんな不安も小さいかも知れませんね。私の方は覚悟していたつもりだったのですが、いざ直面したらダメでした。高齢の方にとっては今でもガン=死というのにとても納得しました。なみさん辛い経験を話して下さってありがとうございます。余命宣告を一人で聞き、直後に笑顔で接するなんて...。教えてと言われていたって言える状況ではなかったなんて...。どんな心中だったのか想像するだけで痛いです。言う・言わないの正解は本当にわからないですが、悲しみを乗り越えて接したかなみさんが本当にすごい・・・。秋晴れさん経験談をありがとうございます。