評価はどこまでいっても、情報です。情報はどこまでいっても、可変的です。気分次第で評価が変わるのが人間ですから、人の評価より、実際にそれをやってどれだけの人が喜んでくれたか。そっちの実の方が、評価よりもより確かな事実です。それでも本当に評価を求めたい時は、ちゃんと目の開いた人からの言葉を重宝するべきであると道元禅師は言っておられます。ごまかしがきかない人の評価こそ真実だからです。毎週日曜3時より...本当の意味で、自分を生きましょう生活の中心は自分自身です。他人の心を詮索し顔色を見る癖がついていませんか。確かに、人に褒められたり認められたと感じれば嬉しいですが、価値観は人それぞれ、同じにする必要はありません。人の評価が必ずしも良いということでもありません。ご自分を生きているのですから、ありもしない見えもしない、他人の心を詮索することをやめましょう。大好きなラーメンを自分が美味しいと思えばそれで満足。人と感覚が違って、人が否定しても、それはそれ。損得、善悪を付け加えないことが大切です。頭でわかってるだけでもかなりマシ「他人に認められないと満足できない」というのは、大半の人がそうだと思います。自分でそのことを理解し、反省できる人は少ないでしょう。あなたが、「頭ではわかっている」というだけでも、良いことだと思います。他人の愚かさ、他人の煩悩を理解し慈しむことができるかもしれません。プライドの煩悩を、慈悲に変換してみてください。慈悲のぬくもりは、他人だけでなく自分も癒してくれると思います。われる為に生まれてきた私は生まれてこの方(40年余り)男女ともに好かれません。性格が悪いし、会話がつまらなく話が弾まないから。加えて食べることであらゆるストレスを発散してきたため太っていて醜いからかもしれません。努力をしたこともありましたが、成果が出て好かれたといったこともなかったので諦めてしまいました。父親を早くに亡くし片親を馬鹿にされ学年中から虐めの対象となった過去があり他人を信用することができなくなりました。虐めは「貧乏」「汚い」「臭い」など典型的なものでした。1人で頑張る母を誇りに思っていたし貧乏が心底嫌だったわけではなく、お金が無いならバイトして稼ぎつましく生きてきました。華やかさもなければ人に誇れることもありません。云わば私には何もないのです。何一つ自慢できることがありません。「私は何のために生まれてきたのだろう」「誰からも必要とされてないのになぜ生きていかないとダメなの?」って。考えすぎて、他人から距離をおかれてしまう嫌われ人間の私は7年前から引きこもりになってしまいました。なんの希望もありません。毎日死にたい、どうやって死ぬかを考えるためだけに生きています。全てにおいて疲れました。死ぬために生きるというのもどこかおかしいとも思っています。こんな無気力な私に何か原動力になるようなお言葉を頂けないでしょうか。自殺サイトや自殺方法を検索するだけの毎日は悲しくて辛いです。2ただ、認め、褒められたいだけなのです。ご相談させていただきます。ここ半年ほど、情緒がずっと安定しません。職場では社会人2年目にして、チームをまとめ、管理する立場におります。(1年先輩の方と私の2名で、10数人のチームをまとめています。部下は全員アルバイトで、現場に上司はいません。会社自体に管理職がおらず、社員は平社員のみです。他県に親会社がありますので、親会社にいる上司から指示をもらいつつ、現場の判断を任され、部下に指示を出す。このような日々で、ストレスが最高潮に達してきました。部下の心と体のケアを行わなければならない立場でありながら、現場での責任の重さと、取引先との関係値を崩さないよう取り組み、親会社から課せられる業務の締め切りに追われ、最近は全てにイライラが止まりません。部下がミスを起こしたときや、一度説明したことを初見のような態度で何度も聞いてくるところに対し小さなイライラが蓄積されてきました。それだけに限らず、わからないところを聞きにきた部下に「○○さん、すみません」と名前を呼ばれるのが、苦痛で仕方ありません。"質問をされる"に対し"正確な回答をしなければならない"ことに対しての恐怖感がとてつもないです。息が詰まり、仕事中にいきなり叫び逃げ出したくなることもあります。一緒にチームをまとめている先輩とも、口喧嘩が増えてきました。本来なら協力してチームを良くしていかなければならないところです。2人ともいっぱいいっぱいで、お互いに触発されてイライラしてしまっている気がします。私より社会人経験が豊富な方、特に中間管理職の方は、何度もこのような苦痛を乗り越えられてきたのだと思います。私にはまだそこまでの経験がありません。このような相談ができる上司も近くにいないため、吐き出す場もなく、毎日押しつぶされそうな気持ちを誤魔化し、誤魔化し、誤魔化して働いています。心に余裕を持ち人に優しくしたいのに、後悔する日々です。心身ともに壊れてしまいそうです。この半年我慢してきましたが、このサイトを発見し愚痴をこぼしてしまいました。認め、褒められたいだけなのです。考えもまとまらず、詳細も書けずでわかりづらいところばかりだと思いますが、どうか慰めの言葉をいただけないでしょうか。1承認欲求を満たすために。