推奨環境お願いトピの続きを新規トピで書いたり、「ご意見・ご要望」欄に書きますと、反映されませんので、レス扱いで書いてください。投稿の際は、必ず「発言小町の投稿ルール」(2019年2月1日改定)をよくお読みください。(毎週火曜)に、寄せられた投稿を掲載させていただく場合があります。発言小町の投稿の転載、利用を希望される方はこちらからお申し込みください。12:57親戚のガンが判明しました。97歳の上にステージ4のため、本人には告知せずに療養していく(?)ということになっているようです。手術や抗がん剤という治療せずに対処療法的に痛みを和らげたり進行を遅らせたりするということか?と思っています。診断の結果を本人に伝えないというのは、許されることなのでしょうか?私だったら病状を家族にだけ話されるなんて許せないし、寿命までの覚悟や治療の選択ができないなんて人権侵害だと思います。本人への伝達が困難であるならまだしも、専門的な難しい話はともかくとして分かりやすい言葉で説明さえしてくれれば充分に理解、判断ができる状態なのです。本人が知らないということは子供だけこっそり医師に呼ばれていますよね?そんなことをして良いのですか。本人があらかじめ、「私じゃわからない、もしくは聞きたくないから子供だけに話してくれ」とでも言ったのでしょうか。部分的にでもいいのでコメントや体験談を下さい。医師や家族の対応に疑問を感じている上に、これから私がどう本人に接したら良いのかもわかりません。泣いてしまいそうです。15:24励みになる内容のレスありがとうございます。無理ったって自分でどちらにするか決めたいのでは...?と望みを持ってしまいました。手術も抗ガン治療もあり得ないのであれば、少しは納得できます。「何か隠しているのでは?」「何か深刻な病気なのでは?」と不安に思うくらいなら告知が良いと思ったのですが、気落ちというパターンもあるのですね。家族を信用していない私とは違って、彼女は自分の子供を信頼していると思うので、この方針については従おうと思います。なると問題は私の接し方だけです。嘘をつくのも苦手な上、会っていなくても涙が止まりません。私と会えば本人を不安にさせてしまいそうです。みなさんどうしているのでしょうか。涙を見せないなんてことが可能なのでしょうか。15:51癌というのは他の病気とは違って自分自身の細胞が変異してそれが異常に増殖したものが一定以上になって正常な組織細胞が壊されていくものです。実はがん細胞と言うのは常に一定数体の中で作られています。それを退治するシステムが常に働いていて一定以下に抑えているという事です。何が言いたいかと言うと、長生きをするとその癌を退治する機能も衰える。がん細胞が増える勢いも若いころに比べると衰える。どっちがより衰えるかの状態なんです。97歳ならおそらく体の負担になるような治療もしないでしょうし、様子を見ながらという事になるでしょうもっと若い人なら体に負担になる、例えば手術とか、副作用の強い薬とかを使う事になるので本人に内緒でというわけには今時行きませんが、こんなことを言うのは不謹慎ですが、癌になったといっても97歳ならがんで亡くなるとは限らないんですですが、癌という言葉を聞いただけでトピ主さん自身もショックを受けてますよね。したら、本人にそのことを告げると精神的にショックを受けてより病状が悪化してしまうかもしれません。ちなみに私の祖母もがんと宣告されましたが、実際には別の病気で医師にかかった時についでのように癌もありますが、特に問題にはならないと思います。癌の治療はしませんでしたよ。亡くなった時の原因も別の病気でした。>これから私がどう本人に接したら良いのかもわかりません。15:56ご本人の体調がよくわからないので、見当違いかもしれませんが、97歳ならいつお迎えが来てもおかしくないと悟っているのではないでしょうか?その落ち着いている状態を告知をすることで悩ませるなら、言わない方がいいでしょう。ご家族が決めた事にあなたが口を出すのはどうかと思います。主さんも子供じゃないんだから、その方の前で泣くのを我慢するくらい頑張ってくださいよ。15:58私の母は75歳の時、肺がんの末期で余命1ヶ月から3ヶ月と担当医に言われました。娘である私だけが担当医に呼ばれ、診察室で二人だけの状態でした。この時、担当医から本人に告知するかどうか、相談されました。私は治療の為、告知を選びましたが、余命のことや末期のことは、担当医も看護師も私も告げませんでした。母は今まで疑問に思っていた身体の調子が悪い原因が分かった為、安心した顔をし、私は、その様子を見て非常にびっくりしました。母は肺がんの告知をすんなり受け入れたのです。身体が衰弱していた為、無理な治療はしませんでしたが、3ヶ月後に亡くなりました。私の母の場合は告知をして良かったと思っています。トピ主さんのご親戚の場合は97歳とご高齢ですから、難しい問題ですね。負担がかかりすぎてしない方が良いと手術も年齢的にぎりぎりで、どうしますかと聞かれました。治療に選択肢があったので、本人が決めて手術となりました。その後再発した時に、分子標的薬を一年ほど飲みましたが、その効き目も怪しくなりそれを辞めてはどうかという医師の言葉で、生きる意欲を失い、鬱になりそのまま旅立ちました癌は今は治らない病気ではなくなりましたが昔は死に至る病気で、故に告知をしないこともあったと思います。97歳はもう老衰で亡くなってもおかしくないご年齢です。死への覚悟はある程度出来ているでしょうが治療の目途のない告知は、本人の生きる意欲を削ぐこともあるので、ご家族は心穏やかな最期を迎えさせてあげたいという判断なのだと思います。癌による痛みなどがあった場合のみ、緩和ケアーを望まれたのではないですか?どんな状態でも長く生きてほしいと思うのは、残された人が傲慢です。>泣いてしまいそうです。泣いちゃダメでしょ思い出をいっぱい作って一分でも長く笑っていられるようにしなきゃね。16:30まずあなたの年齢と本人との関係性を書きましょうね。あなたがそこまで泣く理由もわかりません。終末期医療に10年以上携わっていますが97歳なら告知も治療もしない(緩和ケアのみ)だと思いますよ。心身共にダメージを与えても良い事はありません。子もケアスタッフも穏やかに過ごしてほしいという願いではないでしょうか。本人だっていつお迎えが来てもおかしくないと思っているだろうし子も当然覚悟しているはずだし積極的な治療に堪えられる体力がないし書いている人がいますが治りません。痛みを除去しながら自宅で子と暮らしているんですよね。理想的じゃないですか。恵まれた体制だと思いますよ。あなた(会いに来れる親戚)もいるわけだし。本人の希望を叶えながら、無理のない日々を過ごしてほしいです。それとなく親戚・知人関係者を自宅に招待してもいいですね。16:3297歳なら、老衰でも大往生です。夫の母が86歳のときに罹患し6年の闘病の末亡くなりましたが、そのときは告知し抗がん剤治療を受けていました。主治医は「高齢なのでガンで逝くか寿命で逝くかどっちかわかりません」と言ってたので、ご親戚の場合もそうだと思います。泣いたりせず平常心で、できるだけ笑える毎日を過ごされることが一番です。トピ主さんはがんセンターなどの専門病院に行ったことはありませんか?姑の見舞いをしたとき、ふと周りを見たら全員姑より若い患者さんばかりです。中には小児がんの子がいて、本当に心が痛みました。いう現実があることを併せて知って自分の中で納得してください。ユーザーID:5306699106ありがとうございます。16:49もうすぐアラカンさん。読みながら思いましだが、97歳ならばこちらの方はとっくに覚悟しておかなければならなかったですし、なんだかガンという言葉にも過剰反応してしまったようですね。判明から日が経っていないので少し落ち着こうと思います。ご丁寧な説明ありがとうございました。今は、教えて頂いた「笑う細胞」にすがりたい気持ちでいっぱいです。貢献できるように努力します。おばちゃんパートさん確かに取り乱しているのは私だけで、本人の方が落ち着いているかも知れないですね。口を出すつもりはありません。ちなみに子供の頃は全然泣かない子でしたが、大人になってからの方が涙腺は緩んでおります。Nekoさん告知をめぐる経緯を教えて下さりありがとうございます。伝え方や情報の伏せ方などが、功を奏したようで良かったですね。本人の考えや家族の思いがなんとなくですがイメージできたので、より実情に詳しい子供の判断に沿いたい気持ちになりました。17:0540代で2度目のがんと戦っている者です。現在ではガンであっても本人に告知するケースが多いようですが97歳でステージ4ならば告知しないという選択をするのも無理ないと思います。手術に耐えられる体力があるか、手術後体力回復までにどれだけかかるか。そもそもステージ4でしたら(部位にもよりますが)手術してもガンを取りきれないので手術を行わず余生を大切に過ごす選択をされる患者・ご家族・医師が多いかと。抗癌剤は『ガンを弱らせる事ができるかもしれない、でも他の健康な細胞を傷つける』薬です。効き目がある確率が高い抗癌剤で治療しますが確実ではないのです。私は2度抗癌剤治療を行っていますが体中が痛くて動けなくなったり体が弱って他の病気にかかりやすくなったりしました。告知されるだけでショックで鬱になる事もあると聞きます。少なくとも今の時点では告知しない事を選ばれたのだと思います。ガンはなった本人も大変ですが周りの人も心身ともに大変です。できれば普通に明るく接し、ご家族の力になって欲しいと思いますが泣いてしまうようでしたら負担にならないよう遠くで見守る方が良いかと。付き添いする訳じゃないから口出しは不要かと。間違いなのかはわからない。何もしない外野が責めるのは残酷なことだと思いますよ。自分で向き合いたいと周りに告げておくことです。墓についても残った人が苦労しないよう簡素な葬儀を希望と伝え、エンディングノートを用意しておくべきじゃないのかなと。経済的な問題もあると思う。自分の意思を示して置けば良いのでは?ユーザーID:3324667410えっとね。17:34現役の癌患者です。何をそう興奮されてるのか、さっぱり解りませんが。