いうのが本当に一番の驚き。あ、そんなモンだったかと楽になりました。心のとげ抜き地蔵さまみたい(褒めてます)。「心のとげぬき地蔵です」って言おうかな。「頭がいい」と言われることに対するわたしの負の感情を解放する取り組みをしました。中学時代のわたしにアプローチ。話したい人と話すことができなかったので、コミュニケーション上手な友人たちがうらやましかったことを思い出した。大人のわたしは、その気持ちを友人に伝えればいいのにと思った。自宅の勉強机で座っているわたしにアプローチ。苦しみと空虚なきもちがあった。ちえさんの提案により、わたしの代わりを父にプレゼントしてもらったテディベアにしてもらう。詳しくは述べないが、父に対する皮肉を込めている。自分を存在しなかったことにしたいと願い、消えようとした。切実に願っていたことだ)なぜそう願ったのか。母の介護や生活全般に対する辛さから救うこともできない自分に価値を見いだせなかったからだった。両親の役に立ちたいと心から願っていたことを、すっかりなかったことにしていた。可哀想でしかたがなく、中学生の自分に申し訳ないと感じた。頭をなでてもらうこと、を母の代わりに大人のわたしがした。自分のことで母の手を煩わせることを望まなかった。セッションはここで一旦終了。意識を顕在意識に戻すのがちょっと大変だった。今後のことを決めてゆきたい。大人からは計り知れなく深く強く気高くさえある。わたしの子供たちもそうなのだ、と思う。Tさん、ありがとうございます。今朝ある出来事から大きな気づきがありお伝えします。いつもバスを待っている親子をお見かけする光景がありました。小学一年生くらいでしょうか・・お母さんはお見送りのようです。バスを見守っていました。お母さんが娘さんを思う気持ちに震える自分がいました。冷静に自問自答している自分がいました。あんなふうに愛されたかったの?っと。愛されてるじゃないのっと。そもそも全てが愛そのものって。