暑い日ざしと爽やかな風が吹いていました。コテージに着き、たゆたう時間が過ごせるような環境になったとき、コテージ脇の、日当たりの良いベンチで、煙草(しかもPeace!)をふかしながら、彼がこれまた飄々と、この本を読んでいたのです。その姿のあまりに文学部生らしかったこと!文士とは、文学の徒のあるべき姿はこれだ!と僕はそのとき勝手に思ったのでした。裸になって走り回ったり、あまり大きな声では言えない草に火をつけて吸ったりした悪い先輩と後輩の僕達でしたが、明らかに、彼には、文学の素養があった。大量の文章を咀嚼した上で、悪さをしていた。悪さと文学は関係ないじゃないか、と思う向きもありますが、僕にとっては「悪さ」=「文学」なのです。生きることに脆弱な僕は、一つ一つの反社会的行動に反芻的意味を付加していかないと納まりがつかないし、そのためには適切な語彙の力、物語の力、本質の力を借りないといけないのです。反社会的行動しなきゃいいじゃないか、ともなりますが、そうなると今度は自分の中の語彙が、物語が、本質が、自由に行動できないために消化不良をおこすのです。これからも反社会的に行動するのです。そんなわけで、僕は、今でも彼に憧れるのです。それを思い出しながら、この本を読むのです。本の紹介になってないのです。人はいふなりちょっと不調期を過ごしてました。皆さんいかがお過ごしでしょうか。コメントを残す放恣な生活の中で垣間見えるもの真の意味で休養が取れているかといえば、実はまだそんなことも無く。本心は取れていないと感じます。ここまでの準備期間はむしろ重要で、これまでの期間があったからこそ、これから先については、十分に安息な日々を送れると信じています。自らが本当に心休まるようになるためには、まず、焦りをなくさないといけません。「安静にしてなきゃ駄目」「ゆったりしてなきゃ駄目」という言葉をそのまま飲み込んで、ゆったりじっくり布団に篭っていると「あああなんて僕は駄目人間なんだああああ」という自虐や「あれやんなきゃこれやんなきゃそれやんなきゃ」といった焦燥感、また、「せっかくこんな機会なんだからあれやっとかなきゃああこれもやっとかなきゃ」といった自分の今の状況における豪奢な悩みを思い煩ったりもするのです。休養初めの一週間ほどはそんな声に耳をかさず布団に篭ってましたが、なかなか落ち着くことが出来ず、それこそやりたいことだらけでガスが溢れかえってパンパンになった自分をなだめすかしながら生活してました。暇を得て久々に自分自身と向き合ってみたら煩悩丸出しの自分に気がついたというべきか。正月前辺りから「じゃあ思う存分やりたいことやって、それが心の休養になるならいいじゃないか」とやりたい事を存分にやる毎日に切り替えました。やりたかったことをやり放題やってみました。なんだか真面目な書生っぽい事ばかりやってるみたいですが、実際はそんなことありません。やりたかったというか、これ、全部若い頃からコンプレックス・劣等感に苛まれてるものです。コンプレックス多すぎ。それだけいろいろやってみたらもちろん一日24時間では足りませんし、できる訳もありません。心が疲れて休んでるのですから、身も入りません。実際、やりたい事を思うぞんぶんやったら、まあ、ええ、心地よい、開放的な疲れを感じて「もう、満足。ええわ」「ああ、休んでええわ。やれるだけやったわ」と芯から理解することができました。1月後半辺りから、休養に入れるようになった、と感じています。一日のうち、やりたいことを少し進めて、後は安静に。自分の中の焦りや劣等感を引っ張り出して、正しい意味でなだめる事ができたのかと。この年になって自分の焦りに櫛を入れさせてもらえた事自体有難いことです。なだめるだけではなく、身に着けたいと思っているものは、回復してから改めて挑戦していきます。読書や映画鑑賞はそういった類ではないので、ぼちぼちと変わらぬペースで自分遊びを続けてますけどね。そんなこんなで30代後半の冬休み。写真は日暮れ前の福岡町、通称「裏の宮」の本殿。拝殿を通して、本殿にいきつくような心持なのでございまする。