心育む日々のコトスマートフォン用の表示で見る心育む日々のコト心を育む暮らしの方法を模索中です♪この広告は、90日以上更新していないブログに表示しています。toriです7月に入り体調不良から徐々に抜け出してきました。モヤモヤすることもあるけれど今は体質改善を目指してできることをやるのみだ。主人が本当に健康体過ぎて、、脱帽。娘は全てお熱で受診、結果的には全て風邪での受診でした。両方経過観察という流れでした。本当に健康第一に過ごせることを目標に過ごしていました島に定住している人にとってはそれが当たり前の生活なのだけど。今回暮らしてみていかに病院に頼っているか、という自分の深層心理も気づけました(笑)そして病気になることに怖がってる自分のことも。主人は「病は気からだよ」というタイプ私は何か不調を見つけたら探ってしまい、不安になるという負のスパイラルタイプ分かりやすく、ポジティブとネガティブ(笑)ですね。ストレスが一番の病の原因であると本で読んで、ストレスを取り除こう!としてもそう簡単には考え方は変えられなかったり、、、なので、その不調は自分が作り出したもので、自分で治すことに専念しよう!と思うと幾らかスッキリするのです。病院にいかなきゃ、診てもらわなきゃ、治療、薬?など考えだしたら未知過ぎて不安はつのるばかり、、、だけど、自分が自分の生活習慣を見直して、それを正していくならやるべきことがハッキリしていて分かりやすいし、不安はない、ですよね。私は病院に恐怖を感じていたんだ、、、ということがわかりました。原因をハッキリさせておくことも大切かもしれません。色んな不調は病院の先生でも薬でもなく自分が治すものなんですよね。子供に関していうと、子供自身の持つ免疫力を信じてあげること(自分のことじゃないから余計に不安になる私。)ちゃんと今まで乗り越えてきてくれてます。自分の性格的に原因や対処法がハッキリわからないのが一番苦手なのかも。そんな自分の心からストレスとなってる部分を取り除きたいですね。(保育園帰り海で遊ぶ2人)日々のことに感謝して笑顔の時間が増えたらそれは穏やかなマインドに繋がるのかもしれません。検査結果が出るまで何となく悶々としながら過ごしていましたもし何かが見つかってもそれは起こるべくして起きたのだから受け止めて向き合おうあーでもないこーでもないと自分の中で葛藤します。自分が思ってるよりも丈夫だから大丈夫だよ。何かあったら俺と◯◯(娘)で守るからさ」とさらりと。普段チクチク小言という私なのに、こういうとき何のためらいもなく励ましてくれる主人に人間的に敵わないな、と屈折している私は反省します。今まで色んな不安や悲しいことにあったとき、いざとなったらもの凄く頼りになります。普段は「もう全然頼りにならない!」っとよく言う私ですが、、、きっとそんなこと無いんだな。一週間たち、検査の結果も出てるだろう!と電話をかける。先生「2ヶ月後でもいいよ。したら帰ってきたらすぐ来て予約してね」こんな感じで電話を切りました。懸念していた子宮体がんは無くて良かった。これは嫌だな、、まずは生活習慣見直そう。余計な検査はもうしたくないし、薬も出来れば飲みたくない、2ヶ月後に再度血液検査して正常値まで戻ることを目標にまず生活習慣見直すことが先だって思った。プロラクチンはストレスホルモンとも言われるらしく、ストレスが高いと高くなる傾向にあるそうだ。体調不良によるストレスフルだったこの頃。食生活や生活習慣だけでなく、自分の考え方も見直ししなくちゃな、、ストレス溜めやすいんだな。そんな自分の見直しにもなりました。今回病院とのやり取りも勉強になりました。先生は何でも分かってると思いがちだけど、、自分の生活習慣とか食生活とか基本的な所からアドバイスでは無くてあまり話を聞かないまま投薬治療するのは凄く違和感があるので、そういった自分にあった先生を選ぶのも大切だと勉強になりました。娘は主人とお留守番で一人で上京。眠れませんでした(笑)こんなにも日々娘に癒されていたのか実感そして「こっちのことは気にせず行ってきな」と送り出してくれた主人。優しい主人と娘が居て他に何が必要か、とさえ思ってしまった。今の私の体調の変化は何かに気がつくべきサインともとれる。本当にここ数年、特に異常気象を感じるようになりましたね。地球が悲鳴をあげている、、、そう感じて仕方ない。ゴミの問題や食料廃棄の多さ、大気汚染など問題は山積み。その問題の根底にあるのは一人ひとりの心がけなのかなぁとも感じます私自身、問題を感じながらも出来ていない課題はたくさん。□着るもの、口にするものを選択する基準(あと使う洗剤とかもね、、)便利、手に入りやすい、話題、お得などにまだまだ左右されてしまうこともしばしば。見直しながら、今だけに囚われず選択する必要がある。子供たちが安心して暮らせる未来の為にも昨日のヨガでもこんな話がありました今している小さな積み重ねが何年後かには花拓いたり、変化となったり、自分にとって大きな影響になっているかもしれない。島での環境がとても良かっただけに私としては不安の方が先にきてしまうことも。toriですあっという間に3月も半ば引っ越しまであと4ヶ月。島に来る前よりもよく話し合うことは増えた気がします。自分は夫への要望が高すぎるのかもしれない、と見返してみたりしてある種客観的に自分も見直せる機会になっている気がしている。夫婦で子育てする期間も夫を見直すことも(見直したという意味で)日々に忙殺されて情報に惑わされてただただ、毎日に嫌気がさしていたかも。家族で同じことをするのって楽しいな、、と思いました。ついでにおやつのクッキーもこねこね。土曜日の朝二人で話し合っていたら娘が来て「○○(娘)がお母さんの布団とったからだよ」と言ってきました。この自分がしたから、、という発言に私も涙が止まらなくなりましたそんな風に思わせてしまったことにただ申し訳なくて。「○○のせいじゃないよ!」と言って抱きしめましたが幼い子に責任を感じさせてしまった夫婦喧嘩にそれはそれは後悔したのです。布団をとった、、、という本当にしょうもないことから始まった喧嘩→どんな喧嘩よ。子供の前での喧嘩は良くない自分自身が身を持って自覚しているのに子供にも同じ体験をさせてしまったな、と。今回のことで娘の気持ちが痛烈に突き刺さりました。それでも私も一人の人間。感情が現れるときだってある。我慢することがいいことでは無いとも思う。親として妻として一人の女性としてどうすべきか、考えさせられました。子供は子供じゃない、一人の女の子なんだな。ブログを報告するスターをつけました引用をストックしましたストック一覧を見る閉じる引用するにはまずログインしてくださいログイン閉じる引用をストックできませんでした。再度お試しください閉じる限定公開記事のため引用できません。