2017すべてつくりばなし2>秘密基地2017110220171101アメリカに来ています。来ています、と言っても、もう明日には帰らなければなりません。さっき、そういえば10年ぶりだったことに気づきました。現在、夜の10時過ぎ。帰る前日の夜には、いつもこうやって、ぼんやりと色々なことを考えることができる気がします。地球儀の上に飛行機を飛ばしてみる。こちらに来るときに伸びた時間は、帰るとき、経線を超える毎に縮んでいく。起点があって、戻る場所があるから、そうなるわけで。次から次へと当てもなく行き先を変えて行った場合、自分が元々持っていた時間はその形を保てなくなり、ぐにゃぐにゃと手元からこぼれ落ちてしまう。時間の曖昧さについて、誰かの決め事を基にした共通認識の不完全さについて、だらだらと考えが巡ります。今日、少し離れたところにあるスーパーでたまたま会った。自分の家の畑で育てている野菜や果物の写真を次々に楽しそうに見せてくれた。両手が使えなくなるくらい、スイカやベリーなどを買い込んでいた。立ち話の中で、自分の漢字の名前を教えた。この文字ひとつひとつが、それぞれ何を表してるか当てるからちょっと待って、と言われて驚いた。木かな?、とか、家かな?とか、そうやって外れが増えていった末に、結局答えを教えたけど、自分の名前が全て象形で表せることをその時に初めて気付いた。自分の名前に対する見方が変わった。早いうちに知っていたら、テスト用紙とかにもっと綺麗に名前を書けていたかもしれない。教えるつもりが、逆に教えてもらった。彼の名前には、大きな船をつくる船大工、という意味があることも教えてくれた。同じ名前を持つ人は全て親類で、名前を聞くだけで仲良くなれるのだそうだ。名前におけるそういった先祖代々的なルーツの継承の流れは、国が違えど似てくることも再認識した。誰と繋がっていて、誰に繋がっていくかということ、できれば気にしたくないと思っていたけど、時代や国を超えて重要視されてきているのだから、結局逃れられないものなのだろうか。帰り道、色々話しながら、ちょっと寄ってこうと食事に行った。ここらへんはシーフードがうまいんだ、魚とかエビは最高だ、と教えてくれた。日本の方がうまいとは思うけど、とも。二人とも、母国語ではない、慣れない英語で話す。通りかかったのが、奇遇にも、折角だから贅沢しようと、最後の夜に行こうと思っていたレストランだった。カニが名物なので迷いなくカニを注文した。ナイフやフォークが皿の周りに綺麗に並べられていた。いつもはフォークやナイフじゃなくて手で食べるんだ、と言っていた。自分も、たまたま昨日スーパーで買った夕食にフォークやスプーンが付いてなくて、仕方なく手で食べたので一緒だ、と言ったら笑ってくれた。アフリカ系のウェイターさんが料理を運んで来てくれた。ここら辺はアフリカ系の人が多い。自分のカニを試しに勧めてみたら食べられないと断られた。聞いてみるとやはりそうだった。食後に聞くと、やはりアルコールも飲まないとのことだった。いえば肉も食べていなかった気がする。慣れていないから全く気付けていなかった。二人きりで、目の前で、申し訳なく思った。実生活の中、テレビ、本、インターネット、見て聞いて読んでどこかで知っているつもりではあっても、実際に出会ってみると全て抜け落ちて、何の配慮すらできないことを痛感した。アルコールについて、脳が、意識が自分から離れて何処かへ行ってしまって人間で無くなるのに、なぜそれをわざわざ飲んで人間でなくす必要があるのか、というようなことを言っていた。自分もアルコールはほとんど飲めない。揺るがない想いというかそういうものではない。彼のそれは、手の届かないところでそうなっているはずだ。食事をしながら、生活や習慣の話をして、結婚の話をした。奥さんもいて子どもが4人いるそうだ。こちらに来てからも毎日テレビ電話で話をしていて、子ども達からお土産をせがまれているとのことだった。楽しそうに話していた。日本の子供たちが自分たちで掃除する環境を知っていて、とてもうらやましがっていた。向こうでは掃除係の人が全て仕事としてやっているので、子どもたちが自分で食べたものの片付けもできなくて困っているそうだ。しつけ、てきなニュアンスのことで日本はすばらしいと、話していた。伝統的な結婚の様式で、奥さんとはお互い全く知らない状態でお見合いしたそうだ。お母さんが見つけて来た人といきなり出会ってそこで、お互いの了承を得て決まる。控えめに、美人だったからと言っていて、いいなと思った。その他にも、二つの国の間の様々な“違い”を話した。子ども一人につき収入が上乗せされるとか、病院は国立のところに行けば完全に無料になる、とか、そういった。共通するところもあって。これほどまでに技術が進歩して、可能なことが増えているにも関わらず、国民全体が相対的に不幸せになっているように感じると言っていた。昔のシンプルな生活の方がまだ幸せだったように思うというようなことも。自分も全く同じように考えていたので同感だ、と応えた。技術の進歩で潜在的に存在していた課題が浮き上がり、解決すべき課題に対してまだ解決するための技術が十分でないことも考えられるのではないか、というようなことを言おうとしたが、英語が出て来ずにそういったことは何も言えなかった。最後の最後で食事代まで払ってもらった。気を遣ってもらってこちらがそうするべきなのに。本当に申し訳なく思った。宿までの帰り道、街中で水を撒いて小さなアイスリンクをつくっていた。向こうの国には氷や雪なんてないから、ってその作り方をじっと見ていた。寒いのより暖かい方が好きだと言っていた。自分も、日本でも南の地域の生まれだからか、暑い方が好きだと言った。別れ際、ここへ来て色々な素晴らしい人にあえて良かったと言っていた。その後、君のような、と言われて、それに対して何も言葉が出てこなくて、また会いましょうとしか言えなかった。学ぶべきことは生涯学ぶことのできない数以上にある。同じところにずっといて、狭いところでぐるぐる回って、一歩外から見ればとてもとても些細なことで必死にもがいてるのは、それにずっと気付けないのは嫌だから、もっと知りたくなってしまう。これしかないと思い込んで、どうにか解決しようと行き詰まっていても、実はその結果なんて、どうでもよくなるくらい、3次元の全ての方向に広がっている。上下左右を壁に囲まれた、限られた環境で、最適化しようとするのは自分には違う気がする。やって壁がどんどん崩れて、広がった世界に少しづつ溶け出して、広がることができているはず。常に意識をほどいて緩めて広げておくことは困難で、どうしたって自然と絡まって、固まっていくものだから、仕方ない。人間は、知らないことを、ひとつずつ、なくすために、そのためだけに生まれて来たんじゃないかと、こういうことがある度に思う。考え方を柔軟に、出来る限り広げた両手の上で様々な可能性を巡らせることができるように、そうした状態で、全ての物事を判断していきたい。生きてる間で、できる限り自分の見渡せる範囲を広げる。壁だと思ってなかったところも実は壁で、崩せるかもしれない。知ることで、随分と可能性は広がる。自分の場合は、行動して経験することでしか、真に知ることはできない。食事とか、瞑想とか、そういうので内側から静かに意識を変えるのは得意じゃないので、自分にはこういった環境自体をがらっと変えることが性に合っています。本を読んだりして広がっていく部分も多分にあるけど、それは頭の中だけなので、こうやって経験して、身体に影響させて無理矢理にでも、ぐいっと気付くのが性に合っています。ここ数年、全ての考えがだいたいこういった、自分の意識の拡張(≒他社の意識の共有)みたいなところに集約していて、それはそれでつまらないなあと思います。最近、イベントに向けて小説みたいなものを書こうと思って夜な夜な書いていたけど、振り返ればそういう感じになっている気がします。それはまだ、もう少しかかりそうです。終わりをつくらないと、終わらせることはできないから。締め切りを設けて線を引きます。言語によって見えているものが違う、といった内容の本を、読むためにカバンに入れていました。いう偶然は、もう、あまり驚かなくなりました。---今夜はそういうモードでした。いう時にこそ後回しにしていた先日の仙台でのイベントの記録を、通り過ぎてしまわないうちに残しておきたいと思って書いていたのですが、やっぱりどうもテンションが違うのでまた落ち着いてからにしようと思います。帰る前日の夜には、いつもこうやって、ぼんやりと色々なことを考えます。件のコメント:20170902201709019月の初めとてもよい日になった高木さんのYMENE再演へ。微かに振動して伝わって来る音がずっとずっと好きで。最後の曲、自然の側に入り込んで、その中で聞こえる音の、その中に違和感なく届く音の、曲。全体性を自分の体感で経験したい。演奏する姿を見ていると、いつも決まって昔、水戸芸術館で初めて見たときのことを思い出す。何かしっくりきていない手探りされている様子で、演奏を途中で止めたり、お客さんをステージに上げて一緒に弾いたり。演奏はもちろんかっこよくて、その時は深く考えず、ただおもしろい人だなと思っていたけど。今は何だか、勝手な解釈で持って、あの時の気持ちが少しだけ分かるような気がする。いう経験も含めて惹かれるというか、人間味のあるところがとても心地いい。穏やかな空とか海とかそういった自然のふところの深さに近い。いつも、生まれ変わる気がする、気負わず鈍くなった感覚が研ぎ澄まされるような凝り固まった背筋がゆったり伸びていくような余韻がまだ続いています。ホールから駅までの道、山から街へ降りていくようなそんな景色がぼんやり浮かんだ。毎回、なぜか、しっかりと生活をしようという感情が湧いてくる。自分の手の届く範囲、丁寧に。今夜寝て明日起きるまで、音楽は耳にしたいと思わないのだろう。祝祭が終わってしまった虚無感を他の感覚で埋めるため、帰り道、とても久しぶりに小説を買った。関係ない音楽と本が結び付いているものは自分にもある。これがそうなるか分からないけど。色々なことが頭の中を回りながら、帰り着いた夜中、夕食を食べていなかった。日付が変わる頃、お米を炊いた。買ったばかりの本、今夜読むのかもしれないし、いつまでも読まないのかもしれない。9月の初めあと、3ヶ月で今年が終わる自分の上を時間が過ぎていくしっかりと。件のコメント:2017051720170516第二言語で、自分の気持ちをそのまま伝えられず分かる範囲で曖昧に適当に伝えてしまうことが情けない、悔しい。件のコメント:2017032520170325仙台からいわきへ。果てしなく遠いものに感じられた。瞬間の対義語は永劫だそうだ。瞬間の新幹線を降りて、永劫のバスに乗りかえる。道はいつだって果てしなく長く終わりがないように思える。地方の知らない場所でバスに乗ると、いつも新幹線や飛行機で無意識に飛び越えている間に、どれだけの人や物がそこにいる/あるのかを改めて感じる近い様でいてとても遠いその地域の価値で、アクセスのし易さ、単に空間的なものだけではない距離が変わるのはなぜだろうか、そこに暮らす人たちの想いはどのようなものだろうか。いったことを、午後の眠たい陽射しがゆらゆら差し込むバスの中で、ぼんやり考えたりした。都内の電車にあるような田舎暮らしがどうのとかいう車内広告が苦手です。時間をお金で買うのが苦手です。仕方なく乗るタクシーや新幹線は未だにあまり好きになれません。自分のペースで見落とさないように確かめながら進みたい。---いわきでタイムラインを見た直後の今はこれまで触れてきた演劇とかライブとか絵とかインスタレーションとか表現と呼べるものの中でも、とてもとてもよかったように思っています。比べて順番を付けるようなものではないけれど。自分でも把握しきれていない色んな偏見があった上でだけど、本当に素晴らしかった。初めのギターのコードひとつの音響きだけで身体全体で感動した。それこそうまく言語化できないけど、全身の鳥肌が立ち続ける感じ。それがたくさんの場面であった。何も言える立場じゃないけど、マームと同じような言い回しや、場面のつくり方とか、ところどころにあったけど、そんなの関係なしに演者の皆さんが純粋に活き活きと演技や演奏をしていてずっと引き込まれていた。この、代わり映えのしない、でも一度しかない、いまここでしか経験できない日常が終わらないで欲しかった。あれだけ舞台に人がいたのに、一人ひとりがしっかりとその人だった。普段通りのその人のように見えていた。3月の福島のある日のタイムライン、それ以上でも以下でもないように見ようとしてみた。勝手に想像しないようにした。朝起きて、学校に行って、授業を受けて、給食を食べて、掃除をして、帰って、眠る。