Anything」=「〜だけど、なんか質問ある?」を翻訳してご紹介しています。【お知らせ】先々月から管理人が体調不良に陥り、現在のところ、いつになったらブログ再開できるほど回復できるかの目処が立っておりません。僅かの間スマホの画面を見るのも辛い状態だったため、ブログ休止のお知らせがたいへん遅くなってしまいました。いつも応援してくださっている皆様には本当に申し訳ありません。お休みさせて頂くこと、ご理解頂けますと幸いです。事件・事故AMA!!!管理人Comment(55)「私は家にいて、弟の叫び声を聞いた。今回は14歳の頃に両親に幼い弟を殺された女性によるAMAです。(2011/10/16)(OP)私は23歳。両親は弟を殺した罪で獄中にいる。AMA(なんでも聞いて)。私が14歳の時、母と継父はロシア人の幼い子ども2人を養子にした。それをきっかけに私の家は虐待とネグレクトに陥った。ある日、とりわけ酷い出来事が起こった。父が弟を傷つけ、弟はその後1週間足らずで死に至った。両親は警察を呼び、怪我の理由を誤魔化そうとした。嘘は見抜かれ、両親は刑務所へ送られた。私が警察に協力して、両親の有罪が証明されたの。その後少しの間は母方の祖母と暮らしていた。母の裁判で嘘をつくよう、祖母からプレッシャーをかけられていると感じたから。私は里子に出され、いくつかの良い家庭と悪い家庭で過ごした。その後アイビーリーグ(アメリカの名門私立大学8校)のひとつに入学して、故郷を去った。うつ病とPTSDに断続的に苦しんだけど、去る5月に無事卒業した。今は概して全人生で最高に幸せ。それは私があの日を乗り越えて、苦しむこともないという意味じゃない。直接的にも、間接的にも。私の過去とその影響のせいで。今日は弟がこの世を去り、両親が投獄された8回目の記念日。追記:mod(/r/IAmA管理人)に証明を提供して承認された。(訳注:redditの/r/IAmAではOPがAMAを行う資格のある人物である証明が求められます。うちの家族は中流の下層階級。両親は一軒家を所有していた。母は2年制大学、父は4年制大学を出てる。継続的な虐待は故意だった。両親は狂気の中にいた。子どもたちを憎んでいたの。弟の死は、もちろん、「事故」だった。弟は3歳の誕生日に死んだ。弟と妹が我が家に引き取られて5ヶ月後だった。最初に君は「継父」と言ったけど、その後「父」と言っているね。生物学上の父親でないことを明らかにするために「継父」と言ったの。彼は半分血のつながりのある弟の父親よ。彼が私の人生に関わってきたのは私が4歳の時。事実上、彼が私の父親だった。4歳から11歳までは本当にかなり良い関係だったわ。11歳の時に私とは半分血の繋がった、彼の実の息子が生まれた。それ以来、私はいつも自分が父にとって弟より下の存在だと感じるようになった。弟が赤ん坊だったからという理由を超えて。私には3人のきょうだいがいた。1人は半分血の繋がった弟。他の2人はロシアから養子になった男の子と女の子。2人の間に血縁関係はない。ロシアから来た幼い男の子、養子で弟になった子、それが亡くなった子よ。正確な詳細は幾分不明。当時、1週間ぐらい給湯器が「故障」していたせいで、蛇口からは尋常じゃない熱湯が出てた。私はあれは事故じゃなかったんじゃないかと疑ってる。精神的に不安定な父が細工したんじゃないかって。父は弟を「入浴」させた。火傷するほどの熱湯で。私は家にいて、弟の叫び声を聞いた。恐怖に凍りついて、部屋の隅に身を潜めた。あのときの弟の悲鳴は言葉では言い表せない。それにあの弟の悲鳴が私からずっと離れない。火傷が手当てされることは一度もなかった。弟は5日後にショック死したわ。└・読んだだけで背筋が凍って涙が出てきたよ。恐ろしい......└・俺が人間の他者に対する行いに驚かなくなることは決してないな。私がいた部屋まで、弟が水に入るのを強制されるのが聞こえてきた。あの試練の間、父の頭の中になにがあったか想像することはできない。単純に、私には不可能。ロシアでは、養子に出される子が問題を抱えていて(ADHDやPTSDなど......)、その情報が養父母になる人たちに事前に与えられないことがときどきある。養子になった弟は口蓋裂だった。ロシアで養父母が見つからなかった理由の一部がそれね。ADHDに関しては、半分血の繋がった弟がADHDでアスペルガーと診断されて、投薬療法とカウンセリングを受けてる。養子の弟妹はとても可愛らしい子どもたちだった。半分血の繋がった弟は彼らに敬意を持って一度も接したことがなかったわ(他の子どもたちとの交流に問題を抱えていたし、弟妹に敬意を持って接することを両親から学ぶこともなかった)。そんな弟に対して、あの子たちは優しく接してた。おもちゃを見つけるのを手伝ったり、物をあげたりしていたわ。他の子どもたちとも仲良くできていたと思う。彼らはもともと児童養護施設で暮らしてたから。他の大きくて年上の子どもたちにそういう扱いをされることに慣れていたのね。一部に裂け目が現れる状態の口唇裂(唇裂)の総称。兎唇(上唇裂)、口蓋裂などと呼ぶ。「みつ口」と俗称される。私は両親が家にいない間彼と他の弟妹のベビーシッターをしていて、彼らを守る必要を感じてた。母は私が学校に行っている間家にいて、外出の間彼らを子どもたちだけで家に残した(訳注)。子守の間、次第に私は養子たちのアザを見つけるようになっていった。私が家にいるときですら両親が彼らを虐待するようになるまで長い時間はかからなかった。父は私に声が届かない部屋だけでなく、私の目の前ですら子どもたちを叩いていた。問題は養子たちが家にやってきてからものすごく悪化したの。それでも、その種は彼らがアメリカに来る以前に蒔かれていたけれど。母はもっと子どもがいればより幸せになれると思っていた。彼女の頭の中には理想化されたバージョンの『ゆかいなブレディー家』みたいなものがあったんじゃないかとよく思う。彼女が不十分さを感じていたと思う理由はたくさんある。私は彼女の出産能力の問題がその一部だったと思ってる。うちの家族には問題があったけど、養子を取るまでは異常な問題ではなかった。私が11歳の時に、半分血の繋がった弟が生まれた。私は両親に育児放棄されたように感じた(それに、いくぶん仲間外れにされているように。後に起こったような出来事は全然なかった。継父は、明らかにわかるほど、私よりも自分の子どもである弟に深い愛情を抱いていたわ。ロシアから養子が取られなければ、私へのネグレクトは悪化したと思う。恐ろしい10代の少女の間を通して。絶対に深刻にはならなかったと思う。母は毎日泣いていると言ってる。彼女が犯してしまった過ちを心から受け入れてるとは思わない。彼女は自分の人生が崩壊してしまったという事実に泣いているの。彼女自身がやったことのせいだと思っているからというよりも。彼女は今も極度に自己中心的で反省なんかしていない。あれは夫の過失で、自分は起きたことの犠牲者だと主張し続けてる。私は彼女が嘘ばかり言っていると思う。父は神を信仰するようになって、自分の罪を赦されると信じてる。私は宗教的な人間じゃない。宗教が彼に罪と責任を認めさせると感じてる。父が自分のやったことに対して心から罪の意識を感じているとたしかに思うわ。└・精神上の健康状態によっては、決して罪の意識を感じないだろう。母親は罪の意識を持つのではなく、彼女が失ったものを思って悲しんでいると言ったね。ほんの一例を挙げると、それはサイコパスがなにかを「悲しむ」唯一の時だよ。母の残りの刑期は最大6年。父のは7年から一生涯。最終的に父も出所すると思う。仮釈放申請のはじめの数回は認められないと思う。彼らと有意義な関係を結べるとは思わない。車で8時間の距離に暮らしてるし、もう一度実家の近くに引っ越そうという計画はないわ。母は私との交流を望んでいると主張しているけど、私は彼女を真の意味で母親と見なしたことは一度もない。彼女は自己中心的で、それに単純に......善人ではないの。私は、明白な理由で、私の未来の家族との交流を両親に許すことを極度に控えてる。年に2、3回手紙を送ってる。過去数年でそれぞれに何度か面会もした。彼らは私の里親の電話番号を知ってるし、クリスマスに私がそこに帰省しているのを期待して電話をかけてくる。携帯の番号は教えてない。教えないつもりよ(刑務所からの電話は高額だし!)。たわいもないことだけを話してる。学校で勉強したこととか、仕事の状況とか。それだけでも感情的に消耗する。それが年に2、3度しか手紙を出さない理由。半分血の繋がった弟の祖父母に電話すると、ときどき間接的に情報を得ることがあるわ。私の里親が電話をかけてきた父と話すこともある。里親たちは父が後悔を感じているから、彼を受け入れてる。彼らは、かなりもっともなことだけど、母のことは嫌ってる。自分の罪に対してなんの後悔も見せたことがないからよ。彼らに対してかなりの怒りを抱えているにもかかわらず、私の感情は完全に怒りに統一されているわけじゃない。人としての彼らや、自分が幼い頃の生活を恋しく思ったこともある。いう感情は小さいけれど、私の行動に影響するだけの大きさはある。そのひとつが、私に彼らとの縁を完全に切らせないでいるの。彼らを私の人生に留めているもうひとつの主なモチベーションは、自分が彼らにとって良いロールモデルになれる気がすることよ。母の場合、私は彼女がたやすく常習犯になることを恐れてる。囚人たちの社会生活に吸い込まれることを。彼らに覚えていて欲しいの。社会や、労働や、選挙なんかの有意義な一員でいるチャンスがあることを。彼らが実際に私のことをそういう風に思ってるかは誰にもわからない。今の時点で、私は彼らが持っている普通の人間社会へのアクセスポイントの一つなの。:/└・気をつけろよ。自分を犠牲にすることはないんだ。「彼らが持っている普通の人間社会へのアクセスポイントの一つ」かもしれないからって。彼らが決して普通の善人にならない可能性はある。期待したり希望を持ったりするべきじゃない。そんなに自分に責任を負わせるな。母はうわべを取り繕うのがとても上手い。彼女はいつもチャーミングに振る舞い、優れた社交能力を見せる。母は周りの人を心理的に操作する。いうわけか、人が見たいものや聞きたいものを正確に察知して提供することができるの。彼女は人によって全く態度を変える。人を利用しておいて、その事実をどういうわけか隠し通せる。母は刑務所でさえそれを繰り返してる。手紙に刑務所で付き合ってる女性がいると書いてあったわ。いう人たちが母に強い忠誠心を持つのを私はいつも見てきた。私は母を知ってるから、彼らの行動がわかる。母は信じられないほどのやり手よ。相手が彼女のニーズを満たさなくなれば、母は彼らを簡単に切り捨てる。今母はある女性を心理操作しようとしてる。刑務所から出してくれる弁護士の費用を払わせようとして。母からの手紙を読んで、彼女が売春婦のように思えたし、嫌悪感を抱いたわ。このスレッドにいる他の人が、うちの母はサイコパスなんじゃないかってコメントした。正式な定義はよくわからないけど、その可能性を無視することはできない。父は母に対して不滅の忠誠を貫いてる。その一方で、母はたくさんのガールフレンドを刑務所内で作って、同じぐらいたくさんの男性の「文通相手」を刑務所の外に作ってる。彼女はおそらく、ゴホン、「いかがわしい」手紙を交換してるんじゃないかと思う。手紙のほとんどは、テレビで母を見た前科者で、母の主張に、ゴホン、「シンパシー」を表現してきてる。そのことを考えると、本当に気持ち悪い。収監されている間は手続きができないから、2人はまだ法的に夫婦よ。片方が刑務所を出て手続きをしたら離婚できる。母は離婚するつもりよ。父はまだ母を愛していて、夫婦として続けたがってる。なるかは疑わしいけど。父は母に対してずっと不健全な心酔をしているの。彼は母が素晴らしくて完全無欠に近い人間である幻想世界に住んでいるのよ。父は生まれつき暴力的な人じゃない。えぇ、彼は残虐な罪を犯した。母が一度止めるように言えば、彼はそうしたでしょう。父も母も等しく罪がある。