コメントを残す木鶏には程遠くて毒を吐く、と云う行為は全く持って好きではない。好きな人もそんなにいないだろうけどね。強烈な言葉、辛らつな言葉をこのブログに置くのも、本音は心外な部分があります。今日の記述は、仮定の話も含めて、自戒も込めて、のお話。このように思ったのはもうずっと前の話です。最近の僕に「何かあったの?」と言われても、何も無いんだよね。いや、時間を掛けて風化させる、濁すためにもちょっと時間を空けたのです。自分の中でも消化できると良いなぁ、と思ってたのですが、いかんせん、半年以上経っても、気持ちに変わりは無いままで、このまま風化を待っていても、詮無い話だなぁ、と、感じていました。心にとどめていたことでもありますが、今になって、やはりそっと認(したため)ておこうと決意しました。僕が最も忌み嫌うもの。生きていくうちで自戒をこめて、踏み外さないようにするロードマップとしての境目が「無視」と「嘲笑」と「侮辱」です。生きていると、どうしてもいろんな過ちを犯してしまう。僕だっていつどこで、誰の気持ちを殺めているかわかったものじゃない。その懺悔の気持ちもずっと持ち続けていないといけない。することは無いように、無いように心がけていかなければ、とはいつも思っている。これらの言葉、これらの行為はそれほどまでに強烈なもの、です。人は、過ちは許すが、侮辱は生涯許さない。僕は人に敬意を払っていきたいのです。僕や、僕の家族に対しての侮辱だけは、今まで起きたことも全て忘れることができません。赦すことは、なかなか、できない。僕はまだまだ弱い人間です。その場で噛み付くようなことはない程度の節度は持っているけれどね。社会のなかでは、僕は人の気持ちを殺めないためにも、なるべく蔑まれてもよい様な風体を演じるようにはしています。一対一で接するときは、自然に、対等に、礼儀をもって接しますけれどね。これがまた残酷なもので、僕が下に出ると、その段階で、人に敬意を払う人、やさしい人、そうではない人が露骨に見えてしまうのです。僕のこの「私を蔑んでも私は平気ですよ」的な風体を真に受けて、蔑む人の如何に厚顔なことか。僕が、家族が、侮辱されるような事があったと、して。事実かどうかは僕の心の中に閉ざすべきもの。言う言葉を素直に受け止めることはできない。協力して、応援することができない。仲間に対してであれば「それは侮辱だ」と訴えて、やりあう事で襟を正すことも必要なのでしょうが、過ちはまだしも、侮辱した相手に対してはそれをする必要はあるのかなぁ。僕は伝えたり、成長を促したりする必要は無いと思う。その後はずっと、朽ち果てるまでにこやかに見届けるだけ、でいいんじゃないかな。それ以外には何もできないよ。気付いて、泣いて謝られても、結果が変わるわけじゃないからね。僕に改めて自戒の気持ちを呼び起こさせてくれた、この出会いには感謝する。出会いが無かったら、僕が傷を与えられる前に、僕自身が誰かを傷つけていたかもしれないからね。僕が人を侮辱するくらいなら、僕が侮辱されるほうが、全然ましです。そこまで堕ちるつもりはないよ。侮辱された、と感じたら、もう二度と元に戻ることは無いのです。数少ない、僕と僕の家族を侮辱した人にだけは、そっと手を引きます。その人が沈没する船から助けを求めていたとしても。そこに罪悪感はありません。僕に助けを求めてくる人はそんなにいないですけどね。人生どこでどうつながるかわかりませんから。コメントを残す思考が現実になるor夢は適うのかいやね、ちょっとこの前家の前を散歩してまして。僕の自宅は住宅街であり、様々な家やらマンションやらが立ち並び子供が公園で遊んでいるイカニモな空間です。高級住宅街かといえば決してそうではないのだけれど。そんな町並みをフラフラと缶コーヒー片手に放浪していたときに、ちょっと思ったことがあったんですね。「ああ、20歳の若い頃は、30代になるとこういう住宅街に一軒家でも建てて、子供の二人くらいと一緒につつがない家庭を築いて大きな会社で中堅社員としてがんばりながら生活をすると思って・・・」と、この辺りの家を眺めながら、自分の人生を悔やむように告解してみようと思いました。ああなんて僕は全うな生き方をしていないんだろう。30代後半に差し掛かると言うのに。駄目な大人でごめんなさいああああ。後悔してみようと思いました。やって絶望してみるのもオツなものです。酒の肴にもいいですね。ウィスキーに合います。やって懺悔に対してまでも斜に構えるのが僕の悪い癖です。「・・・いたいとは思ってなかったな。」と、自分の過去を振り返って、いわゆる「全うな人生を希望しては居なかったのだな」と自分の中で自己矛盾を起こしてしまいました。「そしてそんな僕が過去に居たから、今のように泥だらけで七転八倒な人生を歩んでいるのだな」「むしろ、当時考えていた生活に今とても近い生活をしているのではないか」「なんだ。夢って結構簡単に適うじゃん」というむしろ逆に幸せなハッピーライフに気付いてしまいました。うん、思考していたことって結構適うものだと思います。夢の大小はあるけれど、二十歳の頃あこがれていたライフスタイルには非常に近いポジションに居ます。向いているベクトルはその当時の延長線上に確かにある。目標には届いてないけどね。その頃の自分とズレたことはしてないな、と思いました。僕がどういう夢を描いていたかは・・・内緒。うん、でも、こういう仕事をして、かみさんと一緒に、トラブルの森の中をドラマチックに駆け抜ける人生は結構期待してました。終わりはハッピーエンド期待。体力が続かなくなってきたけど。言うわけで、僕は明日から世界征服を夢見ることにします。半分しか適わないとしたら、女性が沢山居るほうにしてください。取引には応じますので。(写真は先日の散歩の際に撮ったモノ。コメントを残す10/80気がつけば2010年代に入り、わが青春の90年代さえも過去の遺物になってしまいました。僕は90年代よりも80年代が大好きで、あの浮かれまくってたパステルカラーとバブリーで軽薄な世界がもう一度来ないかと未だに期待しているのです。16歳の少年に89年は輝かし過ぎたのです。コメントを残すカメラ欲しいいろいろ訳あって、最近HDVの業務用カメラを物色中です。編集屋としては(へっぽこですが)それなりに年季が入ってきたのですが、その実カメラをいじった経験が余りにも少なく、自分の中ではかなりコンプレックスになっているんです。昔はそれなりにいじってた・・・とはいえ、それ自体がもう10年以上前の世界ですから。VX1000をもって走り回ってたユニコーン時代。言うわけで、今は色々相談しながら、何を購入するかで悩み中。HDR-Z5J普通に考えたらこの辺りが有力候補。セミナー撮影やら現場撮影やらでは十分なスペックだと思います。僕の業務フローではどうしてもテープメディアを捨てられないため、AVCHDは選択できず、本日発表されたHXR-NX5Jは選択肢に入らず。いいカメラっぽいんだけどなぁ。HVR-V1JZ5Jの一歩手前の機種ですが、値段以上の使い勝手とのこと(知り合いの談)。問題はワイコンがちょっとヌルいらしい。使わないとはいえ、それでいいのかどうなのか・・・ただそこだけの差のためにZ5Jにいくかどうするか・・・悩ましいところです。HDR-FX1000その間をとってFX1000という選択肢もあるけど、実際にはあまり考えてないです。値段ならV1J、勝負に出るならZ5J、と言うところでしょうか。気がつけば全部SONY製。DSR-PD150はいすみません。2002年ごろ、僕の職歴の中で唯一技術職として入社した某FX社。この中で、相棒として活躍してくれたのがこのPD-150とDSR-70&50のレコーダーたち。見よう見まねではありましたが、かなりこいつのおかげで僕はカメラを怖がらなくなりました。その思いもこめて、むしろいまだにこれを相棒として使いたい。SD画質の時代じゃないと解っているのに。上記のように5万台なら即効小遣いで買う。一時代を築き上げたVX1000~PD150。保守的な僕はいまだにこいつらの時代に生きているのです。