育児Tweetスポンサードリンクただ怒る。「うっさい!!」つい口から出るやつです。関係なくその強いこだわりからよく怒ります。過ぎたことに対して怒ることが非常に多いです。お姉ちゃんが早起きして果物を切るのを手伝ってくれます。息子が遅れて起きてきてそれを見ると「ボクがやりたかった!!ずるい!!やりたい!!」やりたい気持ちはわかります。̄;)「じゃあ、他のもの切って」と言っても「お姉ちゃんと同じやつじゃないとイヤだ!」という究極のこだわりっぷりを発揮します。いや、もうバナナ無いんすょ・・(。-∪-)こっちにもやることがあるので毎回いちいち受け止めてはいられません。泣きたい・ムカつく今の状況の、解決策を提示するってことです。肩をガッ!と掴みます。柴咲コウばりの本気の目力で子供の目を見ます。(こんなに意味深な表情しなくてもいいですが・・)落ち着いたトーンで、短く、且つ、強く話します。「もうすでに切ってしまった。元には戻らないしバナナはもう無い。明日とか、お姉ちゃんより早く起きた時とか、チャンスはいくらでもある。太い声で、はっきりと。子供はギャースカ泣いてようが聞いてないようで聞いてます。わかってないようでわかってます。息子も、聞いてないふりして目をそらしますがきょうだい喧嘩してる最中なんかに「過ぎたことは仕方ないでしょ!」なんてお姉ちゃんに説教するくらいなのでわかってます、覚えてます(。-▽-)表面上、わかってなさそうでも、忘れてそうでも頭の奥底で、理解しています。目を見て本気で話したことは、伝わります。『本当に過ぎたことは仕方ないんだな』という状況を本人が何度も経験しじわじわと、その意味がわかってきます。次の機会にやればいい息子も、そう吹っ切れるようになってきました。今では「じゃあ、こうすればいいじゃん」なんて私に提案してきます。簡単でもしっかり伝えると同じような状況になった時に子供自身で考えられるようになります。出口をふさぐのではなく他の出口を提案するこれを繰り返すと、子供が話を聞くようになります。考える癖がついていると、こちらの話が格段に伝わりやすくなります。私はよく「頭を使ってくれ」と子供に言います。遊ぶ時でもどうしたら相手が怒らずおもちゃを貸してくれるのか、どう交渉したらいいのか、ただ奪うんじゃなくて、考える。考えてそれを実行して乗り越えていくと子供自身、気持ちの切り替えが早くなります。旦那は幼い頃、感情的な親によく怒られ殴られていました。『ただ怒られる』というのが苦痛で仕方なかったそうです。真剣に目を見て、理由を言って欲しい、と幼いながらも思っていたそうです。余裕のある時に子供と対話しましょう。子供は、こちらが感情的な時とは全く違う穏やかな顔で話を聞きます。ほんとに、相手は自分の鏡だなぁと思う瞬間です。感情的になったって怒鳴ったって別にいい。その後、別の出口を教える。真剣に伝えた後って、子供もスッキリした表情になります。息子は最近、頷きながら聞きすっと気持ちを切り替えるようになってくれました。伝わる時ってくるんだなぁと思いました。子供が変わるわけではないですがこういったことを繰り返すとお互いに積み重なるものがあり、信頼関係などに繋がります。