何の資格も才能もない状態で仕事辞めて。次これやるって決めてるようで決めてなくて、しかも、それも稼げる目途なんて全然たってない状態で辞めて。唯一誇れるのは自分の人間性だけだったから、そこで何とかなるかな、と思って始めたのがうぇい。通信だったりするんだけど。本質的な中身は自分にコンプレックスありまくり・でも、自分大好き、でも自信持てない、なんかそんなループを抱えつつ、その上、仕事も自分で稼いでいくっていうそんな選択肢を取ったのが約2年半ちょっと前。何もないところから、自分で考えたことでお金を稼ぐっていうことを無謀にも始めるのよね。資格なし、ツールなし、あるのは身体のみ、みたいな(笑)案の定だけど、まぁ稼げない。稼ぐの前に、お金が受け取れない。お金をもらうことに罪悪感ありまくりだから、そもそも仕事くださいって言えない。やってることのアピールも中途半端。その時は集客代行をメインで言ってたから、「仕事受けて集客できなかったらどうしよう」って不安から、仕事をアピールすることもやり切れず。そりゃ仕事来ないわ、って状態を自分で作ってた。その中でも色んな人が手を差し伸べてくれたり、頼ってくれたりして。してるうちに7つの習慣ボードゲームも手に入れ、ツールを手にする・ってことの大切さを知るわけやけども(笑)でも、結局自分の中で大きく稼ぐが中々できず。単価1万円以上の商品とかサービスとかが売れない。いや、成れる会(参加費20万円)とかお誘いしたりとかして、参加していただいたりもしているので、そういう高額商品が売れない・ってことではなかったんだけど、【自分の生活のために】は、売れなかったのよね。しても自分の中で【自分は稼いだらいけない。良くなっちゃいけない。】そんな気持ちが解消できなくって、でも、なんでそう思うかがわからなくってずっと苦しんでたのよねー。挙句【自分は必要とされてない】って思ことも多々あり。いうのが、去年の暮れまでの状態。最近までこの状態でした。いや、表面的に出てくることは少ないんだけど、潜在的にずっと持ってたんだよね。自分が仕事をやめて、自分と向き合って現実突き付けられることが多くなったから気づいただけで、会社員している時から、いや、何なら子供の時からずっと持ってたんだと思う。本当、この状態でよく2年以上自分でやってきてるよねwや、やれてないんだけど、元の職場に戻るとかしないでやってるな、と思う。自分でいうのもなんだけど。「すべてに意味がある」「この状態はいつか人の役に立つ」って思ってたところもあったからなのかなぁ。まー、でも沢山の人の助けがあったし、迷惑もかけてるし、心配もかけてるわけで、やっぱり世の中に生かされてるな、っていうのを感じる次第やけども。話しは戻るけど、この【自分は稼いだらいけない。良くなっちゃいけない】、【自分は必要とされていない】が全ての根本で、結局自分にコンプレックスがあるのも、自信が持てないのも、稼ぎきれないのも全部、これがあったからだと、今のところ仮定しております。「やれるよ」そんな風に褒められることもそれなりにあったけども、全然納得できなかった。うちよりすごい人はもっといるじゃない。うちなんて全然稼げてないし。可愛いかもしれないけど彼氏もいないし結婚もしてないし。何をもってそんなこと言ってるの?本当にその状態なんだったらうち欲しいもん全部手に入れてるはずやん。そんなうわべだけの褒め言葉とかいらんし。マイナスに落ちるとよくそんな気持ちが出てきてたんよねー。ひねくれてるというか、相当こじらせてるよねー。