清正“様”、これまでお世話になりました。豊臣ご夫妻にもよろしくお伝えくださいませ。...クロ、元気でね」もう随分と薄くなった身体で娘はクロの身体に触れる。感触がないのか、クロは不思議そうな顔をするだけで。羽織が、ばさりと音を立てて廊下に落ちた。清正は思わず捕まえようとして手を伸ばしたが、透き通るだけで掴むことは出来ない。清正の所に、帰るね」その言葉を最後に、清正の前から人一人が消えた。蛍がいっせいに飛び立ったような光の残像だけを残して。どこか呆然として、清正は廊下に落ちた己の羽織を拾った。――体温はほのかに残っていると言うのに。何もなくなった虚空を見つめていると、縁の下からクロが顔を覗かせて鼻を鳴らす。主の不在を嘆いているようにも見えた。無意識に手を伸ばしてそんな子犬の頭をなでると、清正はぽつねんと言葉をこぼした。14:072014-03-20■何がいいのか理解できない曲ラフマニノフで2番と言えば、のだめでも取り上げられたピアノ協奏曲第2番が筆頭だろう。その次に上がってくるのが交響曲第2番かな。ピアノ協奏曲第2番はともかく、交響曲第2番はどうも苦手なのだ。いうかピアノ協奏曲第2番で初めてラフマニノフを知ったクチだけど、その流れで交響曲第2番に行ったのが間違いだったかも。何が苦手って、この曲はとにかくクドい。おかしいんじゃないかってくらいクドい。言いたいことを言い表すのに、こんないっぱい要らないだろうという感じ。3行でまとめろとは言わないが、聴くのも演奏するのも非常に疲れる。演奏は、弾いても弾いても終わらない感が半端無い。曲そのものの長さで言ったらマーラーやブルックナーの方が長いけど、この曲はそれらの作曲家の曲よりも遙かに長い曲に感じてしまう。この曲が好きな人は、一体こいつの何に惚れ込んだのだろう。個人的にラフマニノフのオケ作品だったら、交響的舞曲が最高傑作だと思う。後期ラフマニノフは微妙という人もいるけど、交響的舞曲については、晩年の作曲家の屈折した望郷の念が詰まった曲調が、尋常ならざる個性になっていて素晴らしい。ファンの数や演奏機会は交響曲第2番のほうがまだ多いとか、ちょっと納得いかないかも。13:162014-03-16■http://anond.hatelabo.jp/20140316124156俺は逆パターンで今望郷してる。巨大組織から「自分で全部やりたい!」って会社立ち上げたけど資金繰りやら人の離脱やらでキリキリする度に昔のことを思い出すわ。部下が安定供給される環境って恵まれてたんだなーって思う。巨大組織のメリットってのもやっぱりある。あなたは今デカいとこにいるんだからいつでも小さいところには移れるし今はそこでしか出来ない経験を楽しんだらいいんじゃないかな。小さいところでの経験も武器になるとは思うし。12:44■一部上場SIer社員になったけれど会社の看板で楽も出来るし、仕事も選べる。部下もプロパ、派遣合わせて20人超えた。小さい会社に居た頃が楽しかったと思うのは、望郷なんだろうか。全国2,000万人のサビ残企業戦士のみなさま、こんばんわ。fly!なんてしてはいけませんよ。帰れない」の思いを日本の楽曲から探してみました。日本人の魂の叫びを覗いていきましょう。「過去」に帰りたいいきなり最初っから、ど真ん中ストレート。帰りたくても帰れない代名詞が「過去」でございます。★ビジュアル系バンドは汚れたくないんですねぇ。ピュアだったあの頃......帰りたいですね。「あの人の胸」に帰りたい終わった恋は取り返しがつきません。松任谷由実の「ルージュの伝言」って感じですね。男が自分の為にあたふたしているのをみると女性は自分が愛されていることを知るみたいですよ。めんどくさいですねぇ。おじさんはそういうのキライじゃないよ。頻度は異常でございます。今は携帯電話・インターネットで24時間故郷とつながる時代。上京したての初々しさが伝わってきていいですね。「鉄板」というやつでございますね。頑張れ、若い人!「自分の家」に帰りたい企業戦士のみなさま、いよいよ本命。「我が家に帰りたい」でございます。どのように歌われているのでしょうか。ひとつひとつ吟味していきましょう。帰れない」は様々ですね。Knowに対応してて俺得でした。N2N的に考えると主人公以外の誰か(鶴子か主人公の父親あたり?)がメンマのこと見えてるんじゃね?と思う今日この頃。あの花はこっからどう物語を料理するんだろ?N2Nは家族愛を中心にしたけど、こっちはまだ何を中心に持ってくるか読みきれない。母親ネタの転がし方次第で全く違うものになりえるのでまだまだ様子見。今のところ★3つぐらいの面白さなので視聴継続決定。08:322009-11-13■柚子を食むような中身のない掌編よく言われることだけれど、学校という箱は牢獄に似ている。コンクリートの壁が、リノリウムの廊下が足枷となっていて、仕切られたひとつひとつの教室が、割り振られた各々の机が鉄球と繋がった鎖となっている。閉じ込められた囚人達はなかなかガラスとアルミからなる窓から飛び出していくことができない。確かに、中には無理やり牢を脱獄していく者もいる。それらの人物は一様に例外中の例外であって、そもそもが学校という箱の中に納まりきらない、もしくは納まることができなかった異端者ばかりなのだ。大概の生徒はなにが起きているのかも分からないままに鎖に繋がれてしまっている。繋がれていることにも、投獄されていることにも気が付かない幸せ者もたくさんいるけれど、私のように気づいてしまう愚か者もそれ相応に溢れている。集団は、そこに集団が形成された瞬間から社会性を有すものだ、と私に教えてくれたのは、中学校に通っていた頃の変わり者だった。社会性が存在するということは、すなわちそこにはカーストが生じ、相互の、もしくは一方的な関係が誕生するのだ、と。なくなって久しいと思っていた牛乳瓶の底みたいな眼鏡をかけていた。彼の名前はなんといったのだろう。表情と、滔々と述べられた数多の発言は強く記憶に残っているというのに、肝心の名前が思い出せなかった。クラスメイトどころか、学校中から、ひいては教師達からも距離を置かれていた彼は、中学二年の秋から学校に来なくなった。誰もいない教室で、窓際の自らの席に座って頬杖を突く。遠く、どこか他の教室の中で話しているらしい女子生徒の声を微かに耳にしながら、私はぼんやりと、見るともなしにグラウンドに散らばった各部活動の活動を眺め降ろしていた。黄色がかった空に、長細い雲が浮かんでいる。先ほどから少しも動いていないようにも見えたし、とても長い距離を流れ滑ってきたようにも見えた。鳥が羽ばたきながら勢いよく姿を消していく。夕暮れというのは面白い時間だと思う。明確に日付が代わる真夜中のその瞬間よりも、鮮やかに一日の終焉を伝えてくるからだ。郷愁のような物悲しさ。厳密に言うのならば、まだ夕暮れと呼ぶには早かったものの、色付きかけた青色の空はひしひしと望郷の念を思い起こさせていた。それにしても、どうして私は夕暮れ時に切なくなるのだろう。離れてしまった故郷があるわけでもないのだ。私はこの街で生まれ、この街で育ってきた。郷愁を抱くわけも道理もないというのに。幼い頃になにか強烈な出来事を経験したのだろうか。それとも、外部から与えられた『夕暮れは物悲しいものだ』という概念に毒されてしまったのだろうか。生物本能として、二重らせん構造の中に、ひとつひとつの塩基の中に太古の昔に経験した物悲しさが記憶されているのかもしれない。人を含め、万物の生命体は元を辿れば海へと行き着き、稚拙な細胞群へと集約されるのだという。それから現在に至るまでにそれぞれの生物が見た景色を、私は深層心理よりも奥深くに大切に補完しているのかもしれなかった。何の役にも立たない妄想から意識を引き上げてほっと息を吐くと、少しだけ肩から重石が外されたような気がした。いったことを考えてしまうのは、間違いなく中学生の頃の彼の影響だった。名前も思い出せない瓶底眼鏡君は、今でも確かに私の影に潜んでいて知らず知らずの内に意思決定を巡る過程の中で暗躍している。「あなたは私と同じにおいがするよね」そう、先日陸上部の深海さんに言わせてしまったのも、もしかしたら暗躍する瓶底眼鏡君のせいなのかもしれない。私の意識は数日前の放課後に、鮮やかな朱に染まっていた昇降口へ遡っていく。「雨は好き?」いつものように時間を潰して帰ろうとして折りに、靴箱の前で唐突にそう話しかけられた。振り返った私は、綺麗な微笑を湛えた深海さんに見つめられたまま返事をすることができなかった。「私はね、結構好きなんだよ。眼差しは、あなたはどう、と訊ねてきていた。私は首を傾げ、いまは降っていない雨のことを考え、陰鬱な湿り気を帯びた気配を想像してから、それほどでもないと答えた。私は雨にあまり良い思い出がないのだ。微笑む新海さんは、その微笑を消し去るどころか一層壮艶なものに変化させてからやっぱりと言った。言葉の意味を尋ねなかったことを、私は後悔するべきなのかもしれない。して誰もいない教室でひとり机に腰かけている今に至るまでその真意がまったく分からなかった。これからも一片でさえ分からないのだろう。その後、深海さんはじゃあと手を振って、するりと昇降口から外へ向かっていった。取り残されたのは私だけ。私と昇降口に差し込んでいた夕陽だけだった。立ち昇った埃が煌めいていたのが、やけにノスタルジーな気配を含んでいた。昇降口には忘れ去られた物品が纏う物悲しい忘却に溢れていたような気がする。彼はどこへ行ってしまったのだろう。グラウンドを眺める私に、再び瓶底眼鏡君の顔が浮かんできた。我々は決起しなければならないのだ。拳を高く握り締めていた後姿と一緒に。視線の先で、陸上部が活動を続けている。ひとりひとりの容姿の違いはここからでは判別できない。みんな似たようなジャージに身を包んでさっきから走り込みを続けている。走っては、隣の人と話しながら歩き帰って来て、再び位置につく。反復練習を続ける集団の中に、きっと深海さんも混ざっている。集団の中の誰かが立ち止まった。顔は校舎の方を向いている。立ち尽くして、何かを探すように視線が動いているようだった。その人物が深海なつみであり、彼女が私を見つけて微笑んだことを。して人物が彼女と判明したのか、表情まで見えてしまったのか分からないが、その刹那に私はたくさんのことを理解した。彼女が私に同じにおいを嗅いだのか、どうして彼の名前が思い出せないのか、彼女がいつも微笑んでいる理由と、夕暮れ時に人が物悲しくなってしまう原因を。理解させられてしまった。堪らなくなって、私は思いがけず席を立つ。そのどれとも呼ぶことのできない感情が昂ぶって、一度大きく爆ぜてしまっていた。廊下を、口許を掌で覆いながら早足で過ぎていく。思えば、昔これと似たような感覚を得たことがあったような気がする。母が柚子を買ってきたときだった。剥くこともせずにかぶりついた柑橘のぶ厚い表皮はとても苦くて、渋くて、痛くて、痺れを伴っていて、とてつもない刺激となって私の口の中を駆け巡ったのだった。いまも私の口の中にはあの時の味が、感覚が広がっている。視界を滲ませながら、私は一目散に帰らなければならないと考えていた。ここではないどこかへ、逃げるようにして向かわなければならないと思わないわけにはいかなかった。