逃れられないから、気紛らししかないのだ・・・7:20何とかして現状を受け入れ、日々穏やかに過ごしたいと思うが、なかなか難しい。しても昔の自分が忘れられず、それを基準に考えてしまう。凪いだ海を静かに航海するより、荒れ狂う嵐の海を突き進みたい。うつうつを別に考えて、もうそろそろいい歳だし、ゆっくり生きるように考えればいいのだが、それが難しい。「楽チン」に甘んじることができない。日々うつうつとの闘いで「楽チン」などとはほど遠いと考えても、この「闘い」は基本的に「休養」なので為す術がない。15年ほどもうつうつと闘いながら仕事をこなしてきたのを卒業したのだから、「もういい」とゆっくりすることを考えればいいのに、やっぱりそれが難しい。うつうつを除けば、今の私ほど恵まれた環境で暮らしている者は少ないだろう。そんな事は分かっているのだが、その「うつうつ」が除けない。怠け者に甘んじることも多少人の倫から外れることも自分に許していても、愉しむことができない。いつになったらこの迷宮から抜け出すことができるのだろうか?「そんな病なのだ」と言ってしまえばそれまでだが、辛い。うつうつを患ってから、学生時代の体操クラブの夢をよく見る。いつも、試合前なのにうつうつの私は練習ができていないことで不安でいっぱいという場面だ。ところが、数日前とうとう試合の日がやってきた。不安でいっぱいの私は試合会場へ行くのにグズグズしている。結局遅刻して、試合に間に合わず、団体戦は棄権ということになってしまった。泣いて謝る私に、周囲は優しかった。「もうこの夢を見ることはなくなるのかぁ」と思った。夢の中では「うつうつの私」と「うつうつでない私」が登場する。「うつうつでない私」の夢を見たときはそれなりに気分がいいが、そんな夢は少ない。夢の中でもうつうつに悩まされていることが多い。何とかしてこのうつうつから逃れたい。